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    夫よ。なぜ決めないのだ。

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    802
    ひと
    はじめてのトピ建てで失礼があったらすみません。

    30代共働き夫婦の嫁です。
    夫が、休日出かけるかどうかをなかなか決めないので
    もうイヤになってしまいました。
    せっかくの休みなのに、たびたびケンカになります。

    今回は近所の花火大会です。
    いつも夫が行ければ夫と、
    行けない時は近所の友人夫婦達と行ってました。
    今年も前日に友人が誘ってくれたけど、夫が行けそうだったので断りました。
    (夫は私の友人達と一緒に行くのはイヤがります)

    で、当日。
    昼頃に「今日行くよねー?」と聞くと
    「んー。まだ決めてない」と。

    夕方「今日どうするの?」と聞くと
    「。。。。」調べ物(趣味のこと)をしていて無視。
    「今なら友達と行けるんだけど。。。」
    「。。。。」やっぱり無視。

    花火1時間半前「で、今日どうするの?」
    「。。。行かない。友達と行ってくればいいよ」
    って。
    なぜ、もっと早く決めないのでしょうか。
    返事をしてくれないのでしょうか。

    例えば今回、私が夕方時点で友人と行くと決めると、不機嫌になります。


    普段の休日もこんな感じで、
    2人で出かけないなら私は他にやりたいことがあるので
    早く決めて欲しいのですが、いつも夫の気分次第です。

    私は、できれば夫と出かけたいので合わせようとしてしまいます。
    結果、いつも振り回されている感じで、大切にされていないと感じ、
    とてもかなしくなります。

    どうしたら、夫に予定を早く決めてもらえるのでしょうか。
    仕事なら、こういう態度はありえないですよね。
    私を大切に思っていないから、自分勝手にいられるのでしょうか。

    トピ内ID:9508904931

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    レスします

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    きり
    あなたが決めればいいと思いますけど。

    例えば、「今度の土曜に、〇〇に行かない?」、夫「う~ん…。」だったら、「明日の夜までに決めてね。」と、考える時間を与える。
    そして翌日の夜に、「〇〇どうする?」と聞いて、答えがあやふやだったら「行かないんだね、分かった。私は、行ってくるから、留守番お願いね。」で終了です。
    そして、実際にその土曜は、〇〇でなくても、どこかへ勝手に出掛けちゃいましょう。
    何度か、それを繰り返すと、きちんと行くかどうか決めないと、置いてけぼりになると学習すると思います。

    でも、ご主人は仕事で疲れているから、休日くらい自宅でマッタリ過ごすのが好きなだけでは?

    トピ内ID:1961773496

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    返事のタイムリミットを決める

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    🐱
    ねこ
    今日どうする?
    と聞いて答えが出ないなら「何時までに決めてね」と言って、
    その時間までに返事が出ないなら旦那さんを待つのは辞めて1人で行動しましょう。

    トピ内ID:4991950277

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    合わせてほしい

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    blank
    そんなものかしら
    うちは父がわがままなのでハードル低いかもしれませんが

    自分が行くのはめんどくさいけど、他人と行かれるのは嫉妬する
    夕食も一人で食べないといけないし

    他人と行く位なら自分と行ってほしいと思うがメンドクサイため返事を先延ばしすると本当に行きたくなくなってくる
    妻が苛々してくるので自分も出掛けるのを諦め、根負けして「行ってくれば」と言うのだが、妻からすると不可能な時間に許可出されても困るというところでしょうか。
    出かけるのもメンドくさいが、妻が出掛ける事により起こる夕食などの不都合もめんどくさい。

    トピ内ID:2034218157

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    なぜ決められない人に質問するの?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    >「今日行くよね?」「今日どうするの?」
    決められない人に決断を迫る質問をしても無駄です。

    >例えば今回、私が夕方時点で友人と行くと決めると、不機嫌になります。
    想像ですが、友人と行くと決めることで不機嫌になるのではなく、トピ主の言い方で不機嫌になるということはないですか?

    質問するのではなく二択で選ばせる。第一希望は夫と行きたい、次点が友人、とトピ主の意思を明確にしておく。

    「私はあなたと行きたい。無理なら仕方なく(ここ強調)友人と行くことにする。だから○時までに決めて欲しい」のような聞き方ではどうでしょう。
    で、○時になったら「行く」か「行かないか」だけ確認。
    「まだ決めてない」「無視」などだったら「仕方ないね。私はあなたと行きたかったけど、もう時間が無いから「仕方なく」友人と行くことにするよ」と、トピ主のほうで結論を出す。

    トピ内ID:2630343659

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    不機嫌にさせとけばいい

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    blank
    ポニョ
    さっさと友人と行く予定を組んでしまいましょう。

    トピ主さんが優しすぎるから甘えてるんですよ。

    トピ内ID:8281149064

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    あまのじゃくな人なんだと思いますよ。

    しおりをつける
    匿名
    うちの夫と同じタイプですね。
    そういう人は普段から鍛えてあげるといいですよ。

    私「今から立つけど飲み物いる?座るまでに言わなかったから自分で用意してね」
    夫「あー、うー」
    私「ハイ、終了!自分で用意してね」
    夫「・・・紅茶がいい」
    私「うん。座るまでって言ったよね?自分でやってね」

    愚痴愚痴言われても、文句を言われても絶対にやりません。
    やってしまうと同じことの繰り返しになるからです。

    最初はやってあげてました。でもある時気付いたんです。
    座ってから言ってるな・・・って。
    立ってる時にはあきらかに言わないんです。
    座るのを見計らって、立たせようとして言うんです。
    その方が命令しているようで気持ちいいんでしょうね。

    そうやって「今ここで決めないと絶対に動きません」と
    普段から行動を見せておくと、即決してくれるようになると思います。
    うちはこれでだいぶ変わりましたよ。

    それに最初から「行く」と言わないのであれば乗り気じゃないでしょう?
    文句言われても、今後は友達と約束でいいと思います。
    ハッキリ決断してくれることだけ誘いましょう。

    トピ内ID:9625114031

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    息子が4歳の時・・・

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    blank
    かき氷
    私も若い時、あなたのような感じでした。
    予定通りに外出してくれない夫に、いつも苛ついていました。
    夫がじゃ行こうと言った時は、私はもう出かける気が無くなってたりしました。

    ある日この地方の大きなお祭りがあって、私は家族一緒に行きたかったのに、前日は行くよ、と言っていた夫が動こうとしません。
    いったいどうするのよ!と私が苛つきそうになった時、4歳の息子が言ったんです!

    「お母さん、化粧してしまったら良いよ!」

    って。もうびっくりしましたね。
    私はきちんと化粧して髪の毛も整えて、着替えるとかなりいい女(当時)だったのです。でも家にいる時は殆ど化粧せず、出かける時だけしていました。化粧してる時としてない時の落差は、誰でも認めるほどひどかったです。

    急いで化粧と着替えをして、どうする?行かないんだったら私子供と買い物に行こうか?と優しく訊いたらすぐに、行くよと言って用意を始めました。

    4才の子が気づく事を、私が気づかなかったんだな~と感心しました。
    それから出かけたい時はまず私の化粧をしてから訊くようにすると、殆ど上手くいくようになりました。

    トピ内ID:7358918362

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    子供が産まれてもそれでした

    しおりをつける
    🐧
    つなで
    いつもそんな感じで、家族が振り回されていて、結局、モラハラだとわかり、家を出ましたよ

    子供が生まれても、ママトモと予定が組めなくて困りましたし、それって、一種の束縛なんですよね
    そのうち、本当に嫌になりますよ
    治るどころか、悪化しました
    私も治る方法があるなら知りたかったです

    トピ内ID:2429217914

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    回答期限を設ける

    しおりをつける
    🐴
    先の方と同じですが、
    ○日の○時までに返事、と期限を決める。
    そこではっきり返事できないなら「しない」ものとする。

    ぎりぎりまで引っ張られるとイライラしますよね。

    トピ内ID:2449043655

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    言いなりになってませんか?

    しおりをつける
    Cat
    >例えば今回、私が夕方時点で友人と行くと決めると、不機嫌になります

    今回に限らず、こういう場合に先に決めると不機嫌になる、という事ですよね?それなら、不機嫌にさせておけばいいのじゃないですか?そこでご機嫌伺いをして、最終的になあなあにしていませんか。だとすると、夫さまは主さまに対して、「決断が遅くても大丈夫」と思っていると思います。

    私のパートナーも以前そういう時がありましたが、こちらの予定が立たないので、一度座らせて説教しました。

    1)貴方の時間が無限でないのと同じで、私の時間も限られている。
    2)どうするかを早めに言ってくれないとその間の私の時間が無駄になる
    3)決断が遅いと、やりたい事もできないし予定が狂う
    4)予定が狂う事で、その日にしたかった事が出来ない、後日に回さなければいけない事も出てくるため、非常に効率が悪い。
    5)男なら即決しなさい。

    とまあ、こんこんと2時間くらいでしょうか。「時間の価値」というのを重点的にお話ししました。男性って自分のペースに合わせて欲しい生き物なんですよね。でも、それをだらだら許してしまうと自分もペース崩れるので。

    トピ内ID:4335944670

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    どうする?が面倒臭いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    いちいち合わせようするからイライラするんです。
    期限設けて返事がなければさっさと予定入れて出かけてしまう。

    そもそも毎週末どうする?と言ってるのですか?
    たまには予定のないまったりした休日は嫌ですか?

    ご主人、本当は家でゆっくりまったりしたいのでは?

    トピ内ID:1547210661

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    返事を待つから、そうなるのでは。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    私なら。

    私「花火どうする」
    夫「うーん・・」
    私「じゃ、今決められないなら、今回は私は友人と行ってくるね、返事を引き延ばすのは失礼だし」

    そこで夫が不機嫌になったとしても、スルーです。

    夫「ぶつぶつ」
    私「え、何故不満なの?私は○男さんと行きたいから、まずアナタに都合を聞いたのに」


    そこで終わり。

    そんな、ぎりっぎりまで返答を待つ事なんてしませんよ、私のストレスが貯まるだけだし、
    返事を待たせてる友人に対しても、失礼ですから。

    トピ内ID:4618463222

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    理解してないから

    しおりをつける
    blank
    ぱぴた
    決断を遅くすることであなたがこうむる不利益を理解してないからです。

    いつまでに決めないと私は別の選択ができない。
    それいないに決めてくれ、と、締め切りを設ける理由もきちんと理解させた上で、
    最終判断の締め切り時刻を「あなたが」決めて伝えてください。

    夫さんはあなたの被る迷惑など気にしてないからそういう態度で反省もないんです。
    大事にしてもらいたいなら、そう求めてください。

    トピ内ID:0993902445

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    わかります

    しおりをつける
    🐧
    jueru
    離婚も考えるくらい、嫌な態度ですよね。

    それから数年。私も働き、年を取り
    旦那も方が出かけたがりになりました。

    うちの旦那の場合、私が迷っていると勝手に出かけます。

    旦那に合わせてイライラして悩んだのは
    何だったのだろう。とまたイラついています。

    一生かみ合わないと思います。

    トピ内ID:6047780981

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    もう少し夫の心理を読んでみたら

    しおりをつける
    blank
    minmin
    夫がなぜそのような態度を取るのか本当に分からないのですか?

    夫さんは基本的に腰が重い人なんでしょう。
    本人的にはいろいろと面倒くさくて、行きたい気は有ってもそこまで行きたくもない。
    しかしながら、行かないと先に決めてしまって貴女ひとりだけ行って楽しい思いをして欲しくはないのです。
    だからそんな曖昧な態度を取っているのですよ。
    現に夕方の時点で友達と行くと決めてしまったら不機嫌になる、ということが証明しています。

    残念な人ですが、別に良くいるタイプだと思います。ただ単に器が小さいだけでしょう。
    今後は決定する期限を決めて、その時点で答えが無かった場合は貴方自身がさくっと決めてしまうことです。
    その方が精神的なストレスが少ないですよ。
    あまり期待しないことです。

    トピ内ID:3229164887

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    ご主人が決められなきゃ別行動

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)結婚27年です。うちは妻がご主人のタイプで、私があなたのタイプです。どうしても夫婦二人揃って出かけないとならないことでない限り、別行動にしています。それでも、夫婦仲は悪くないですよ。

    妻曰く「何をするかは、その時に決める」のだそうで、ご主人のように調べ物をしていたら「調べ物をしているので、出かけられない」のですよ。そういう人に「今、決めろ」と言っても、決められない。

    お互いを認め合って生きた方がいいと思います。ただ、うちも長年の間にそういうものだとお互いに分かって来たので、そうなるまでには時間がかかるかもしれませんね。

    トピ内ID:2777386207

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    そうですか

    しおりをつける
    キュー
    もう30過ぎの いい大人なので 好き勝手に生きましょう。
    自分で決めましょう。
    ご主人が決めないと言ってますが。
    ようするに トピ主さんが決めてないんですよね。
    もうそろそろ自分で決めましょう。
    昼間 まだ決めてないとご主人が言ったら。
    じゃ 私 友人と行くねと言えばいいだけです。
    それだと ご主人の機嫌が悪くなる?
    そんなの 悪くしておけばいいじゃない。
    ケンカすればいいじゃない。
    読む限りでは。
    ご主人は めったに外出しない人ですよね。
    一緒に外出するのは 年に1回くらい?
    そんなこと もう わかってますよね?
    ご主人の性格は直りません。
    休日は 自分の好きなように遊びましょう。
    ご主人が不機嫌になったら 不機嫌にさせておきましょう。
    どうでもいいことです。
    というか。
    ご主人 そんなに不機嫌じゃないと思いますよ。
    奥さんが 一人で出かければ 家でのびのび出来て 喜んでると思いますよ。
    せっかくの人生。
    自分の好きなように遊びましょう。
    大切に思って無いというのもあるでしょうけど。
    ようするに 外出するのが面倒なんでしょうね。
    家にいるのが好きなんですよ。

    トピ内ID:1307506713

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    やだ・・・

    しおりをつける
    blank
    fonu
    自分で決めれば?
    あなたが勝手に合わせ過ぎて疲れてるだけだと思いますよ。

    私なら、友達が誘ってくれた時点で(ちょっと待って。旦那に確認してみるから)と言い、即旦那に聞きますけどね。
    それで答えないようなら(じゃ、友達と行くね)と結論出しちゃいますね。

    当日まで待っても、夕方の時点で自分で結論出しちゃいます。
    「もうはっきりしないなら友達と行くわ。結論出さないと友達にも悪いし。私は行きたいんで」って言います。

    >例えば今回、私が夕方時点で友人と行くと決めると、不機嫌になります。

    こんなの関係ないですね。
    不機嫌だろうとなんだろうと、結論は出したいですから。
    怒るようなら(じゃ、行くって事?)と聞けば?
    それでだめならもう知らないですね。

    そうやってあなたが自分の結論待たずに答えを出すって解ったら、次からは学習して早めに返答するようになるんじゃないですか?

    合わせるのに疲れるのなら、もうそういう人だと割り切っちゃった方が楽ですよ。

    トピ内ID:2744578931

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    逆じゃないですか?

    しおりをつける
    トラジャ
    主さんを大切に思っているから・・・

    本当は、お出かけしたくないのではないですか?
    家でのんびり過ごしたいなどと、仰ったことはないですか?

    主さんがご主人とのお出かけを楽しみにしているから
    ぎりぎりまで迷う
    ご期待に添いたいと思うけれど
    やはり体がきついとか・・・・

    ご主人にとって、貴女とのお出かけは、付き添い
    一緒には居たいけれど、楽しい楽しいお出かけではないのかもしれませんね。

    ご主人にしたら
    いつも振り回されているのは自分だと、思っているかもしれませんよ

    実は私たち夫婦も、主さんの所のよう
    お出かけしたい私と、はっきりしないない夫
    30年の時を経て
    すり寄ってきました
    今では夫から誘われる(気を使ってるのかな)事もあるし
    私が苛々していることもまだありますが・・・
    でも、一緒に出掛けた時には
    『付き合ってくれてありがとう、貴方と一緒だから楽しかった』と伝えます

    一度、ご主人目線で考えてみては如何でしょうか

    トピ内ID:0384683335

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    ただ単に

    しおりをつける
    💋
    傍目
    疲れているだけだと思います。
    男性はガーっと働くので休日はグッタリするのでしょう。
    ウチの夫もそのようです。

    トピ内ID:0487969425

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    根本的なところを考えた方が

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
    他の事例は違うかもしれませんが、ここに書かれた事例では、夫は最初から行く気はなかったと思います。しかし、

    妻が自分を置いて出かけて、友達と楽しい時を過ごすのも気に食わない

    ということで。

    ということで、十分な余裕をもって、「○時までに決めてくれないなら私は△△するわよ」と通告してその通り行動すれば表面的には問題は解決するでしょうが、根の深いところで問題が積み重なって行くだろうと思います。

    これを解決するには、夫と根本的なところから話をする必要がありますが、はたしてトピ主さんにそれができるか。

    トピ内ID:5999159814

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    特に外出したいわけではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    mama
    共働きですよね。

    休日は遊びに出るよりも、家でゆっくりと奥様の手料理を
    楽しみたいのが本音ではないでしょうか。
    普段は、どうしてもばたばたした生活になっているのでは
    ないかと思います(自分もそうでしたから)。

    ご主人はあまり社交的なことは好きではないようですし、
    あなたにも家で家庭的なことをして欲しいのでは?

    外出をぐずぐす言う時には、
    じゃあ今日は家でのんびりしようか?私、美味しい物作るね
    という言葉を待っているのかも知れません。

    ご主人に少し寄りそってみては?
    そのうち、貴女にも合わせてくれると思いますよ。

    トピ内ID:2295385624

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    しなもん
    うちもそうです!

    旦那様からハッキリと行っていいよと言われない限りこちらからは伺うしかないのですよね。
    それでも旦那様と行きたいからという主さま、可愛すぎます。

    うちは既に旦那が行かないものと決めて予定を入れてしまっています。
    ダンマリ不機嫌になるときもありますが軽やかにスルー♪してますよ!

    トピ内ID:7067927503

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    思いやり

    しおりをつける
    blank
    pzo
    はっきり言わないのはトピ主さんへの思いやり。
    断れば角がたつから言わないだけ。
    はっきりしないのは断りと思いなさいよ。


    ご主人は
    家でゆったり一人ですごしたいんだよ。

    トピ内ID:6455631598

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    行きたくないと思います

    しおりをつける
    blank
    クィール
    >私は、できれば夫と出かけたいので合わせようとしてしまいます。

    本音は「しんどいから出るの嫌!!」だと思います。で、奥さんが自分の楽しみのためにやたら出かけたり付き合わされたりするのも不満なんじゃないでしょうか。

    「あなたの好きにして良い」は、えてして選択肢は自分と一緒を強引に期待だったりします。実際は相手の意向は無視って事ですね。旦那さんの事大切に思っているんでしょうか。

    トピ内ID:4133708522

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    かあか
    トピ主さんが自分の好きな様に決め行動すれば良いんですよ。
    私はこうするけどあなたはどうする?という風に。
    決めてくれるの待ってるとストレスたまりますよ。
    結婚後はよほど出歩くのが好きな旦那さんで無い限り男の人は出不精になります。
    特に、どうする、どうする?と聞かれるほど出かけるのが面倒になるようです。
    女性はいずれ子供が出来れば出掛けたくても出れない日々が続きます。
    行きたい所は行けるうちに行っとくに限ります。
    ご主人気にせずどんどんでかけましょう。
    その様子見てご主人も行きたくなったら自分から予定組んだりついて来たりするでしょう。
    ただ基本男の人は休みは家でゴロゴロするのが好きな人が多いですからご主人の事は気にせず自分で楽しむ方が良いですよ。

    トピ内ID:8377256948

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    気分屋の旦那だと思います

    しおりをつける
    blank
    竹一
    最初にはっきり言っておくしか無い。行くけど 貴方が行かなくても 私は1人で行きますと。不機嫌になっても放っとく。

    トピ内ID:6200148481

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    コミュニケーションは大切

    しおりをつける
    🐤
    マリア
    この投稿内容に書いてある気持ちを何故ご主人にお話しないんでしょうか?

    うちは主人があまり話をしない人でしたが、それで不都合な事が沢山あったため私は何度も困る例をあげて話てかなり改善されました。

    夫婦なんですからコミュニケーションがあって当たり前、エスパーではないですし主さんへの思いやりがない感じがします。

    はっきりと私は困ってるし本気で嫌に感じると言った方がいいですよ。

    トピ内ID:2672674324

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    「あなたと行きたい」感を出す

    しおりをつける
    フキ
    アナタが行かないなら友達と行くから早く決めてよ。。
    と言われたら、私ならちょっと面白くないかも。
    なるべくご主人と行きたいと思っているのなら、
    行く? ではなくて 行こうよ! と声をかけたら
    ちょっと違ってくるかも…と思いました。

    トピ内ID:5526280449

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    女の時間なんて、安っぽいものだと思っているから

    しおりをつける
    💄
    くるみ
    旦那さんはきっと職場でも、女性社員に対しては、同じだと思いますよ。

    うちの夫もそうなので、ほんと嫌なんですが…。

    職場でも、女性社員に対しては、「このプレゼン資料、いつまでに必要ですか?」と聞かれると「うーん。。。とりあえずすぐ作っておいて」と言っておき、実際は使ったり使わなかったり、ずいぶん先の日に使ったり。
    女性の時間なんて、自分の時間に比べたら安く考えているみたいです。

    逆に、女性のほうから「今日中に、この清算をしたいので、(数分で終わる作業を)お願いします」と言われると、イライラして「こっちは大事な仕事があるのに、一般事務のことで今日中にとか午前中にとか急かされると腹が立つ。1週間前には言って欲しい」とプリプリ怒っていました。

    男の予定は重要で、女の予定は、男の都合を優先しながら隙間を埋めていくくらいの認識なんですよ。

    うちの夫は、娘とのお出掛けの約束ですら、そんな感じです。「だったら友達と行く」と言っても「うーん」と決断を先延ばしにし「やっぱりゴルフになった」と前夜深夜に言います。ママ友も当日朝では誘えないから、行けずじまいです。

    トピ内ID:0478664777

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