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    お盆だ!夫の実家に行かなくて済んだ!!(駄)

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    帰るの子
    ひと
    最近は嫁ハラなんて言葉があるというのを知って驚いています。
    要するに嫁イビリのことですよね?

    うちの姑は嫌な人ではない、むしろいい人ですが
    それでも盆正月の帰省は気を使います。

    そして、今年のお盆だけはどうしても
    夫の実家に行きたくない事情があったので
    6月の末頃から画策していました。

    子どもが夏休みになるタイミングで
    夏休みだけの短期パートをする、と。

    幸い夫自身が私が少し外で働くことで
    夫の小遣いが増える、
    子どもが毎日家にいないから楽だ、と大賛成。

    で、キッチリとお盆のほとんどにシフトを被せました。
    みんな休みを取りたがっていたので
    職場の人には有り難いと言われるわ、
    堂々と夫の実家に行かなくて済むわ、
    夫は「家族」と水入らず、
    これぞ三方良しってやつではないでしょうか?

    冬休み以降も毎回お仕事をしよう
    と心に決めました。

    そして、結婚して以来一度も行けなかった
    新春セールとか、元旦の初詣とか思いっきり堪能したいです。

    いいですよね?


    ちなみに、盆正月以外に夫の実家に度々訪問して
    お手伝いなどしています。

    今回どうしても行きたくなかったのは
    私の実家の初盆に行けないにも関わらず、
    夫側の遠い(血の繋がらない)親戚の初盆に行くと言い出したからです。


    あと、普段は私は在宅で仕事をしているので
    生活費については夫と折半しています。

    トピ内ID:9641418737

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    いい人だけど、

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    お互い様
    嫁いびりをしている、と実は心で思っているのかな?
    そうでなければトピ文最初の二行は蛇足。

    私は近未来、嫁にとっての姑確定なのでこういうトピみると不愉快に思えてなりません。
    そんなに嫌か!
    なら、もう来なくていいよ!

    なんてね…。
    姑だってイヤだよ、気を使うし。
    でも盆にそっち行くよ、なんて言われたらもっとイヤなんでしょ、どうせ?

    トピ内ID:2994305778

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    一緒です

    しおりをつける
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    ぷー
    私も毎年、お盆には旦那の実家に行ってましたが、今年から旦那と子供(小学1年)だけ、行く事になりました

    今年の4月から、看護師の仕事に復帰、正社員で夜勤もしているため、お盆休みも仕事なので、今年から、仕事を理由に行くのをやめました

    年2回(お盆、お正月)旦那の実家に行ってましたが、お手伝いさん状態なので、本当に苦痛で苦痛でたまりませんでした

    でも今年から、行かなくてもいいので、本当にしやわせです

    トピ内ID:6126968170

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    実家の初盆が行けないと旦那側の初盆は行かないの?

    しおりをつける
    😣
    なる
    自分の実家の初盆が行けないのに…とありますが、先に行くべきは旦那さまの方でしょう。私も嫁側の立場ですが、もちろんお墓参りは行きますよね?まぁ見ず知らずの人なのでいいんですけど…貴方も旦那さまの姓を名乗っているならご先祖様は大事にすべきですよ。例え遠縁であってもです。

    トピ内ID:1073329877

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    誰が言ったの?

    しおりをつける
    blank
    mane
    >私の実家の初盆に行けないにも関わらず、
    >夫側の遠い(血の繋がらない)親戚の初盆に行くと言い出したからです。

    誰が言い出したのですか?
    ご主人が言い出したのなら、トピ主は実家の新盆だからとお金持たせて一人で行かせればいいでしょう。
    ご主人の家から言われたのなら、おそらくトピ主のご実家が新盆なのを忘れていたのでしょう。
    ご主人に説明させてトピ主は実家の新盆だからとお金持たせて一人で行かせればいいでしょう。
    今後行かないのはどうかと思いますが。

    トピ内ID:6047633427

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    いいですとも。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    こんにちは。状況は少し違いますが、このたび帰省しません。

    ほんと気が楽。普段はフルタイムで仕事してるので、、、貴重な休みを、とられたくない。今回はエステにも行きます。子供も大きいで、毎年はもうお役ごめんかなと。

    にしても、トピ主さんやりましたね。仕事だっていえば、行かなくてもなにもいわれないもの。しかも、いい義両親でうらやましいな。
    うちはお世辞でもよいとはいえないなあ。

    トピ内ID:0455024854

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    いいと思う

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    千鳥
    あぁ嫌だ…とぐちぐち思いながら、イイ嫁のふりして義実家へ行って、
    ストレスためて帰って、またぐちぐち思うくらいなら、
    トピ主さんのようにアクティブな行動が取れるほうが素敵だと思います。

    トピ内ID:5308805584

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    いいと思いますよ

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    ET
    子供がある年齢になると今住んでいる家がもう実家です。丁度そういう時期だったんだと思います。家族水入らずで過ごして下さい。あっ、そうそう、子供さん達が結婚されても今の貴女の気持ちを忘れずに盆暮れ帰省を強要しない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4456204941

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    初盆の話は夫の事でしょ?

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    かぼす
    夫と話し合うべきであって義理実家に行かないってのは、
    夫だけではなく舅姑に失礼にあたるのでは?

    自分の実家の初盆あるのにトピ主さん仕事してていいんですか?
    その日だけはお休みなのかしら。
    とにかく行きたくなくなった理由に舅姑は関係ありませんよね。
    まさか姑が「息子はあなたの実家の婿ではないから法事に出る必要がない。」とでも言ったとか?
    違うのなら夫ときっちり話してすっきりしてください。

    それから専業主婦だったとしても事情は変わりませんが、
    わざわざ養われてないって書くって事は、離婚してでもやっていけるから、
    この先ずっと盆正月義理実家をないがしろにして夫と揉めても大丈夫って話ですか?

    トピ内ID:1149490393

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    よかったね

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    ねこ
    よかったですね。そんな事情なら行かなくてよろしい。

    トピ内ID:6076959085

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    それは自由ですが

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    とおりすがり
    福祉(医療)に就いている者です。

    嫁姑関係ですから、もちろん本人同士の自由です。

    最近の年寄を見ていると本当に尊敬できない、自分の都合ばかりの、無駄に年を取って来たな~としか思えない人間が増えています。
    (一昔前のお年寄りは節度が高く、お話をしているだけで勉強になる「長老」タイプの方が多くいらっしゃいました。)

    原因は他人との関係の喪失(家庭内では核家族化で目上の人間関係の喪失)だと思っています。多少軋轢はあっても、自己修養のために上位の他人とのお付き合いを続けるべきです。しかし、赤の他人との関係はどうしても年齢とともに希薄になります。最後は身内だと思いますがいかがでしょう。

    トピ内ID:7050520316

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    良いと思います。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    夫がいいなら全然問題ないんじゃないでしょうか。

    世の中の「夫婦そろって挨拶せねば」な考えにいつも納得できません。

    うちの家は(私の実家)必ず私と子供だけで行ってますし。
    私の親も夫も気を使うじゃないですか!それをみて私が気を使ってしまい、どっと疲れ実家に帰りたくなくなります。それじゃ帰ってほしい親にとっては本末転倒でしょう。
    親には「私が夫と一緒に来たくない」「夫と一緒に来て気を使うくらいなら来ない」「夫は親にあいさつに来ようとしている」ということは常々伝えています。

    夫の実家には家族全員で行きますが、それは車で4時間半の距離だからです。その距離を未就園児を連れて夫に行かせるのは絶対不安。運転交代なしで行かせることも不安。
    もし車で一時間くらいの距離なら私も夫の実家には行きません。たまにふらっと遊びには行くかも(もちろんアポ取って)。夫の親は大好きなので。

    ちなみにうちは夫と同じ会社でサービス業なので、働き始めてから盆正月GWは休みがありません。もちろん帰ったこともありませんし、両親とも期待していません。帰省する時はこちらの都合に合わせて好きな時にします。

    トピ内ID:4021691448

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    なる様へ

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    blank
    そうそうそう
    >先に行くべきは旦那さまの方でしょう。

    そうでしょうか?
    トピ主さんの実家の新盆が祖父母・ご両親・おじおば、もしくは遠縁でも近しい関係なら、
    ご主人の遠縁の親戚の新盆より優先していいんじゃないんですか?
    どうしてご主人側の新盆>実家の新盆になるのでしょうか?

    結婚イコール夫側が優先という考えは各自の価値観でしょう。

    トピ内ID:4235253565

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。うちの長男一家(孫がいる家庭)は夫婦共、実家の近所に住んでいるので、あなたのような問題はないですが、あなたにもお子様がいらっしゃいますよね。

    今は里帰りする「子供」の気持ちでいると思いますが、あなたのお子様が今のあなたのように、わざわざお盆にパートを入れて、帰省しないようになった時、お子様夫婦を許せますか。

    うちは関東に住んでいて、私の実家が関西で妻の実家が九州なので、帰省する時には、クルマで関西経由九州に帰っていました。他人様のことなので、余計かもしれませんが、ご自分の実家であろうとご主人の実家であろうと、分け隔てなくお付き合い出来ればいいですね。

    トピ内ID:8307948579

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    なんだかなー

    しおりをつける
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    みそかの月
    私は去年から
    夫実家に行きませんよ。
    だって、そこに住んでいるから(笑)

    >夫側の遠い(血の繋がらない)親戚の初盆に行くと言い出したからです。

    遠い親戚でも、親戚でない人でも
    世話になった人なら行くべきでしょう。
    血のつながりなくても複雑な婚姻関係とかあるし
    拒絶的なのはどうかと思います。
    付き合いの濃さと血縁の濃さは別ですよ。
    その遠い親戚の初盆に一緒に行こうと言われてないのなら
    分担で初盆参りだと思えばいいのでは?
    「実家が初盆だからそっち(夫実家)には行けないからね~」で別行動。
    夫実家が近いならちょっと顔出しすれば十分でしょう。
    わざわざ画策するようなことなのかな?


    それから気になったのはお子さんです。
    毎回お仕事するのはいいけど
    お子さんはどうするの?

    >新春セールとか、元旦の初詣とか思いっきり堪能したいです

    ということは、お子さんは夫実家へ?
    お子さんの年齢にもよるけど
    毎回母親と別というは可哀想な……。

    トピ内ID:9131514125

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    親にはあと何回会えるのか

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    きらりん
    様々な事情が家庭によってありますから一概には言えない事ですが。

    親が80まで生きるとして、いま65歳と仮定してあと15年。
    年二回(正月・お盆)会うとして15X2で、30回。

    想像できますか?
    多くの人は親を亡くしてからもっと親孝行すれば良かったと嘆きます。

    死んでから親孝行はできません。
    あなたも、そしてあなたのご主人も。

    トピ内ID:5058735780

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    好きにすればいいけど

    しおりをつける
    blank
    はとさん
    子供はそういう親の姿見てるし、本音も見抜いてますよ。
    それが当然なんだと思ったまま育てば、
    あなたそっくりの計算で動く人間になるし、
    それを嫌らしいと思って育てば、
    あなたのこと冷めた目で見る人間になると思います。

    トピ内ID:8292881933

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    トピ主です

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    帰るの子
    こんな雑談トピにレスを下さいましてありがとうございます。
    個別レスがあまり好きではないので、
    まとめてレスさせてもらいますね。

    確かに冒頭の嫁いびりの部分は不要と言えば不要でした。
    嫁姑問題は関係ないけれど、それでも毎回毎回
    私の実家は蔑ろにして夫の実家ばかり泊まるのはさすがにキツい
    という意味で姑がいい人と書いたつもりでした。

    もちろん姑も気を遣っているというのはよく分かっています。
    むしろ、夫が一番気を利かせろ!!と思うくらいですが…


    また、私は自分の近しい人の初盆を優先するという認識でしたが、
    例え義両親すら血の繋がらない遠縁の、
    しかも自分自身は一度も会った事のない人であっても
    夫の親戚なら優先するべきなのでしょうか?

    子どもが将来結婚したら?については、
    娘なので相手次第だと思っています。
    うちみたいに「夫婦と子ども揃って盆正月は夫の実家に帰省」
    が当然な義実家でしたら、
    婿さんの実家優先になるでしょうしね。

    年を取ったら考え方が変わるのかもしれませんが、
    娘が来たいなら来て欲しいし、
    来たくないなら強要はするつもりはありません。

    トピ内ID:9641418737

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    帰るの子
    長々とすみません。
    残念ながら離婚して生計を立てられる程の収入はないと自覚しています。

    だからこその、夏休みの仕事でもあります。
    普段の仕事だけだと生活するのと、こども保険と
    老後の資金を貯めるのでギリギリなので、
    夏休みに仕事をすることで余裕資金としての
    貯蓄の方に回したいな、と。

    駄トピですので、
    わざわざ暗い話は書かなかったのですが、
    夫は学資保険に当たるものも、
    子どものための貯金も一切していません。
    ですので、こういう時に貯めておかないと何かあった時に
    老後の資金を切り崩す必要が出てくるので
    働きに出るのは必然だと考えています。

    また、姑はそういった事情が分かっているため
    仕事だと言えば納得してくれます。(それくらいいい人なんです)

    今回の初盆についても、どちらかというと
    夫が熱心で、姑は義理があるから私と長男(夫)は
    行かないとねというスタンスです。

    トピ内ID:9641418737

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なるさんの発言

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    りつこ
    なるさんはご年配の方か、もしくは相当な田舎の方でしょうか?

    私なら、夫の遠縁の親戚の初盆と、実家の初盆だったらどう考えても実家の初盆です。
    「実家の初盆」ということは祖父母、もしくは親など直系の初盆ということですよね。
    自分を育ててくれた人より、配偶者の遠縁にあたる人を優先するのは理解できません。


    もしかして「嫁いだらもう実家の人間ではない」という古い考えの持ち主でしょうか?
    嫁いだとしても育ててもらった恩は忘れちゃいけません。


    ところで、トピ主さんは結局ご実家の初盆には行かれるのでしょうか?
    もしかして、仕事で夫の実家に行けないと言った手前、ご自分の実家にも行けないハメになったとか?

    トピ内ID:4299880475

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    遠い親せきの新盆より

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    実家の新盆を優先させて当然なのでは?
    その手の,仏様関係は血縁の濃い方を優先させるべきだと教えられたような。
    例え,嫁ぎ先であろうがなかろうが、です。
    嫁いだからと言って,嫁実家の新盆にも顔を出させないだとぉ?ふざけるな!!!夫婦揃って来い!なんてことが親戚であったようなないような。

    理由は真っ当だと思うのですが…
    そんなことも主張できない程,義理の御実家は高圧的なのですか?

    夫に夫実家の血もつながっていない親戚とやらの新盆を担当?してもらってトピ主さんが御自分の実家の新盆を担当?するのがベストだと思うのですが。

    トピ内ID:0469137065

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    このくらい、やって当然ですよ

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    トピ主さん、ナイスです!
    外で仕事をすると気分転換にもなるでしょうし(在宅だとその点がキツイ)、婚家であれこれ余計なことを気を回さずに済んでラク。
    お盆の時期は、本当に電車も空いていて、通勤も楽です。
    普段からこのくらいだったらいいのになーと思いながら電車に乗っているので、よくわかります。
    夫どのと子どもたちは帰省するのだから、仕事が終わってからも、ちょっとカフェに行けるし、十分、自由を満喫できますよ。
    それから、時差で新盆に行くといいと思います。親御さんなら理解してくれると思います。

    しかしながら、未だに「男の方の親戚優先が絶対よ!」と堂々と口にする人がいるんですね。昭和20年以前に青春期を過ごされた方なのでしょうか?
    今は平成25年、同じく新盆ならば、自分の親族が優先なのは当然だと思います。

    トピ内ID:9191294611

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    レスします

    しおりをつける
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    なんだかな
    >夫は「家族」と水入らず、
    >これぞ三方良しってやつではないでしょうか?

    今はそんな事言ってても
    将来、トピ主さんのお子さんの配偶者から見たら
    トピ主夫婦は面倒な義理親になるんですよ~
    それが息子の嫁でも娘の夫でもね

    その時に「ちっとも顔見せない」なんて、不満を言わないようにしてね

    トピ内ID:8835239509

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    画策なんて大げさな。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    嫌なら行かなければ良いと思いますよ。

    たまには家でお盆も良いと思います。

    お互いの実家に振り回されて、新盆に良く行く行かないなんて。
    行きたければお互いの実家関係の新盆に夫婦分担して行けば良いのです。

    どちらに重点を置くも無いでしょう。

    新春セールも初詣も、短期アルバイトしないんですか?
    そういう日はパート料金もお高いようですよ。

    そんな事を言い訳にしないでください。

    日本列島暑さでうだってます。
    姑もきっと 楽が出来ると喜んでますよ。

    トピ内ID:3198253338

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    よくわからない

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    新盆の件は、仕事を入れていかないならそもそも自分の新盆もそこまで重要ではなかったんですよね?
    夫に今回は実家の新盆に行きたいと意思表示はされていたのでしょうか?

    今回のお盆に行きたくない理由はなんとなくわかりますが、お正月はただ一人でのんびりしたいだけとしかとれないのですが。
    たまには一人でのんびりしたい気持ちはわかりますけど。

    お子さんと別でも良いなら良いと思います、その家庭のやり方もあるでしょうし、普通に正月休みのない職種も多いので。
    ただ、今回の決断はお姑さん全く関係ないですよねー。
    お正月は夫も関係ないし。

    お盆もお正月ののんびり出来ると良いですね。
    私は仕事で何年も正月のない生活をしていましが、結構寂しいですよ。
    買い物に出ても家族連れやカップル、グループがほとんどですし。
    仕方ないと分かってても、私をおいて温泉に行かれた時は虚しくなりました。

    お盆とお正月はいなくて当たり前も寂しいですよ。
    ほどほどになさった方が良いと思います。

    トピ内ID:3387799292

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    問題のすり替えでは?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >私の実家の初盆に行けないにも関わらず、
    >夫側の遠い(血の繋がらない)親戚の初盆に行くと言い出したからです。

    パートのシフトをかぶせて姑のところに行かなくてすむようにするより、ご主人とぶつかったほうが良いのではないですか?

    嫁ハラとかなにかより、妻の実家の初盆にいかなくていいやとか学資すら貯金しなくていいやっていう夫こそ問題や不満の元凶では?

    仮想敵を作ってご家庭の問題から目をそらさないほうがよろしいかと。

    トピ内ID:0465039647

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    夫の問題

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    夫が実情の割に器を大きく見せたいからでしょ。
    田舎に遠縁の親戚にまで家族同伴で来たらヒーローですからね~。凱旋帰郷。
    でも今回は普通トピ主の初盆に行くべきと思いますよ。
    それが叶わないなら仕事入れてやる、妻の実家に不義理させておいて貴方がいい顔したいためだけに付き合うなんてまっぴら!それだけしっかりしたいならうちの中しっかりしてからにしてよ、て思いますよね。

    私には気持ちが分かりますよ~。気が済んだら義実家行けばいいですよ。

    トピ内ID:0006221132

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    何故手分けして

    しおりをつける
    blank
    moomin
    ご主人→ご主人側の初盆
    あなた→自分の実家の初盆

    と手分けしていけばよかったのに。

    いい人だと思っていても、
    今回の事で心証が悪くなってしまうって思わなかったのでしょうか。
    ほんの少しであっても。

    あなたが仕事でも、
    ご主人だけご主人の実家へ行ってもらえばよかったのに。
    「お供え」を自分が用意して持って行ってもらう。
    心証が違ったと思いますよ。

    お子さんのお相手次第と書かれてありますが、
    あなたの今回やった事は確実に娘さんの目に入っていますよね。
    「自分が嫌なら行かなくともよい。」とインプットされたわけです。

    子どもと言うのは親の背中を見て育ちます。
    良い事も悪い事も。

    まぁ、うちの子たちに影響するわけではないので、どうぞご自由に。

    トピ内ID:4593873098

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    natsuko
    御主人が奥さんの実家の初盆に行かないで
    自分の遠縁のは行こうとすること私には考えられないです

    私も昨年母の初盆でしたが
    夫婦で泊まり兄弟家族と準備して来てくれる人の
    相手もしています16の夜家に戻りました
    これは同居している義母も理解してくれています
    遠縁は夫婦では行かないですね 一人か
    親を車で夫が連れて行くと言う事はあります
    関係悪くはなさそうなので
    今のままで良いと思いますが

    トピ内ID:9092646137

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    ご勝手に・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    貴女の「良いですよね?」の一言で萎えました。ご自分で良いと思われるんでしょ?そしたらそうなさったら?ただし、その結果も引き受けてくださいね。

    トピ内ID:1664508985

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    おなじ

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    うちの義弟嫁は、猫を言い訳にしましたよ。
    それも、姪っ子が飼いたいと言っていたと。
    姪っ子が小学生になったのを気に。それまで、我慢していたんでしょうねぇ。
    日頃、姑は優先だとかなんとか、口ばっかりで。
    自分だけこなかった。
    これから、毎年のことになるんじゃない。
    影で、姑が、私は猫以下なのねって言ってたことを教えてやりたい。

    トピ内ID:8863701809

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