詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 長年付き合っている彼に結婚を考えてもらうには
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    長年付き合っている彼に結婚を考えてもらうには

    お気に入り追加
    レス93
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    hukuro
    恋愛
    15年付き合っている彼に結婚を考えてもらうにはどうしたらよいでしょうか。

     2歳年上の彼を持つ43歳女性です。彼が一向に結婚を決断してくれず、大変悲しく苦しい思いをしております。自分がどう変わるべきなのか、また彼にどういった接し方をしたらいいのか、ご助言をいただけないでしょうか。

     彼とは、たまにケンカはしますが仲良く一緒に歳を重ねてきました。彼は自分の実家と私の家を半分くらい行ったり来たりの生活をしております。彼は非常に真面目な性格で、仕事にも熱心ですし、付き合ってから一度も浮気はしたことはありません。ケンカを除けば、彼は私にとても思いやりがあり、常に愛情ををもって接してくれます。

    私は彼との結婚を以前から望んでおりますので、年に2回ほどブチ切れて彼を問い詰めますが、そのたびに彼は昔の私の言動などを引き合いに出しては私を逆に批判し、私も気が強いので応戦して彼に侮辱的なことを言ってしまう・・という最悪のケンカに発展し、毎回結婚どころの話ではなくなってしまいます。私も気が強いので言い過ぎてしまい、結局は私がそこを謝罪し、また仲良くなる、ということの繰り返しです。ちなみに昔の私の言動とは、かつて私が浮気した(絶対にしていないのですが、彼がそう思い込んでいます)とか、私が過去に彼を侮辱した言葉などですが、私にとっては忘却の彼方のあまりに古い話ばかり持ち出すことに、彼は私が忘れていることに腹を立てています。

     彼は昨年まで雇用契約に期限のある身でしたので、それが理由のひとつかとも思っておりましたが、半年前から正社員になりましたし、私も経済的には安定していますし、おそらく結婚を考え一番ネックになっているのは、私自身や私の言動なんだと思います。

    うまく説明できずに申し訳ありませんが、何か打開策をご教示いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1324139414

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数93

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    ぜんぜん彼は結婚する気がなさそう

    しおりをつける
    🐤
    りか
    要は彼は何がダメであなたと結婚を考えないのでしょうか?

    だって彼が前向きに考える雰囲気じゃないですよね。
    15年で考えないとしたら、事実婚で甘んじるか真面目に話し合って別れるっていう結果になってもその通りにするか?

    それにしても長いですね。

    トピ内ID:8676328763

    閉じる× 閉じる×

    な…長い…!

    しおりをつける
    blank
    マンボウ
    残念ですが、彼はトピ主さんとは結婚するつもりはありません。
    結婚したくないから、過去の話を持ち出して、論点を変えて、逃げているわけです。しかも、トピ主さんのせいにしていますよね。

    よく考えてみてください。彼女が結婚したいと言っているのに、まともに話し合おうともせず、15年も引っ張る彼が
    真面目ですか?思いやりがありますか?…私は非常に卑怯な男性だと思います。

    私も似た様なパターンに過去陥りましたが、道は二つしかありません。
    現状維持、もしくは別れるです。彼との結婚はないものだと理解したほうがいいです。
    私は別れました。

    トピ内ID:3499152452

    閉じる× 閉じる×

    違う相手を探す

    しおりをつける
    blank
    hara
    いまさら結婚をするには
    あなたと彼には歴史がありすぎて、
    実現は難しそうに思います。

    違うお相手を探しましょう。

    トピ内ID:1408655928

    閉じる× 閉じる×

    へ?ずれてない?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    子供が欲しい人ならあなたとは結婚しないし、子供がいらないなら今のままがいい

    あなたと結婚するメリットはなんですか?

    それが説明出来たら、打開策でるかもね

    ちなみに、精神的安定はメリットになりません

    結婚しなくてもできますから

    トピ内ID:7102088408

    閉じる× 閉じる×

    タイミングを計る

    しおりをつける
    🛳
    フミヤ
    15年も付き合っていて結婚にいかないなんて、変というか不思議なカップルですね。
    結婚話をブチ切れて問い詰めるなんて、なんと無粋な人なんでしょう。
    プロポーズには、それにふさわしい場というものが必要でしょう。ロマンチックな場を作りましょう。
    2人で旅行をして、ロマンチックな場所で甘えながら「結婚しようよ」なんて言えませんか。
    宿で風呂上りにお酒を飲んで気分がいい時に、「そろそろ結婚だよね」なんて言ってみませんか。
    旅行までしなくても、花火大会などロマンチックで気分が高揚した時を見計らって結婚話をしてみませんか。
    その時には、「気の強い女で、ごめんね」なんてしおらしいことも言ってみましょう。
    自分らしいプロポーズ大作戦を考えてみましょう。

    トピ内ID:1951569531

    閉じる× 閉じる×

    本当に優しい男性は・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    28歳から15年もの間、女性として一番大事な時期に相手を引き止めたりしませんよ。主さんはその男性の所為でもう子供を持つ選択肢も結婚の選択肢も失ったのではありませんか?

    しかも結婚話になると過去の言動などを持ち出し大ゲンカになるような相手と主さんも15年も結婚出来ると信じているのは何故でしょうか?

    本当に優しい男性は主さんの幸せや将来を思って30代前半に区切りをつけてくれる人だろうと思いますね。

    トピ内ID:4683715032

    閉じる× 閉じる×

    無理でしょう

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「過去を忘れられない男」と「都合よく過去を忘れられる女」は今までカップルでいられただけでも奇跡です。

    基本的によっぽどM体質な男性で無い限り侮辱するような発言をする方とは結婚しません。

    >私が過去に彼を侮辱した言葉などですが、私にとっては忘却の彼方のあまりに古い話ばかり持ち出す

    これについては15年という歳月がありながら、覆す事ができなかったのはトピ主様にも責任があるとおもいますよ。

    >私も気が強いので言い過ぎてしまい、結局は私がそこを謝罪し、また仲良くなる

    これは「謝罪はしているが改善していない」ということですよね。

    ご年齢がわかりませんが、「15年付き合った」ということですから、それなりの齢なのでしょう。

    お互いに離れて別々の道を歩まれてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6488970415

    閉じる× 閉じる×

    悲しいです

    しおりをつける
    🐤
    ペペロン
    悲しいと思いました。

    30歳の彼と28歳から15年間のお付き合いですょね。

    15年×2回 ざっと30回以上は貴女の結婚したいという気持ちを知って喧嘩もする 。


    「真面目で仕事熱心 」

    褒めていらっしゃいますが…


    私は、正直過大評価のなにものでもないと思いました。




    きついかもしれませんが、彼は結婚したいと思わないから貴女と結婚しないだけなのです。



    その彼の気持ちを変えることは他人では無理です。


    彼と貴女に温度差があるなら一旦離れてお互いの価値を再確認なさってみてはどうでしょうか?


    結婚、子どもを産む適齢期も過ぎ、老後のパートナーとしての彼の煮え切らない態度を考えると、この先不安で私なら悲しくなります。

    トピ内ID:3375300544

    閉じる× 閉じる×

    結婚はないでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ヤン
    15年付き合ってなかったのだから、もう可能性は無いと気づくべきです。
    5年目ぐらいで決着つけるべきでした。判断するべきでした。

    もはや言動が変わったぐらいで結婚する気になるとは思えません。
    結婚のネックは、もはや結婚しても彼に良いことが一つもないことでしょう。

    実家ぐらしという事なら、ご両親の介護を約束するとか、そういうメリットを用意すれば?

    トピ内ID:0240657361

    閉じる× 閉じる×

    長い春

    しおりをつける
    blank
    桜さく
    になっちゃいましたね。

    たぶん15年付き合って結婚話が出ないなら、もう無理かと。

    トピ読むと、なんだか男女が逆のようなカップルですね。
    普通過去の浮気疑惑や過去の言動をいつまでも忘れられず苦しむのは女性のほうなんですけどね。

    でも、浮気やたとえ浮気してなかったとしても彼の中ではトピ主さんの言動や行動が限りなくクロに近いグレーに見えたのでしょう。そういうのって何年経っても辛いですからね・・・

    43歳じゃ厳しいかもしれませんが、婚活してみたらどうですか?
    ガッツリと「婚活!」っていうのをしなくても、彼の他にも目をむけるという意味です。

    長く付き合っていた人と別れて、あっという間に別の人と結婚っていう話も聞きますし。

    トピ内ID:0740404481

    閉じる× 閉じる×

    二人にとって結婚することでしか得られないメリットは何?

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    >おそらく結婚を考え一番ネックになっているのは、私自身や私の言動なんだと思います。

    自分でよく分かってるじゃないですか。
    だったら、自分を変える努力をしたらいかがですか?

    >年に2回ほどブチ切れて彼を問い詰めますが、そのたびに彼は昔の私の言動などを引き合いに出しては私を逆に批判し、私も気が強いので応戦して彼に侮辱的なことを言ってしまう・・という最悪のケンカに発展し・・・

    なんで、同じことを何回も繰り返すんでしょう?
    反省とか進歩がないのも、彼は嫌なのではないでしょうか?


    それと、トピ主さんが結婚をしたい理由はなんなのでしょうか?
    子供ですか?それとも、何か別のこと?
    彼が15年も付き合い続けているにも関わらず、結婚に踏み切らないのは、トピ主さんと結婚する必要性を特に見いだせていないからではないでしょうか?
    自分と結婚すると、こんな良いメリットがあるよ!!ということを自分で考えて、彼を納得させてみたらいかがですか?
    自分を商品に見立てて、買ってもらうために、マーケティングして広告して購買意欲を掻き立てるみたいな感じで・・・。

    トピ内ID:1072855596

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    私からするとその彼は、まじめでもなく思いやりもありません。あなたの気持ちを知っていながらけじめをつけない、思いやりのない人です。しかも、結婚しない理由を、あなたのせいにしていますね。あなたに対して、責任を取りたくないのですよ。実家とあなたの家を行ったり来たりなら、「内縁」にもならないと思いますし。主さんもいけないのです。15年も、今のままいたのですから。これからもこのままでいい、何かあったら別れてしまえばいい、実家という帰る場所があるのだから。彼はそう思っているはずです。彼と別れていたら、もっといい人と結婚して子供も産んで、普通の幸せな家庭を築けていただろうに、と思うと、残念だなあと思います。あなたも、彼に対して責任など取らなくていいのだから、一方的にでもきっぱり別れて、次へ行くことをお勧めします。

    トピ内ID:0474298278

    閉じる× 閉じる×

    どう考えても、する気がないとしか…

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    もし、彼が結婚を望んでくれていたとしても、よく考えると、、、やっぱり、決め手に欠けるからズルズルしているのでしょう。
    問い詰めると喧嘩になるということは、結婚という結論が出来ないということでは?
    長い付き合いですから、すぐにでも、結婚の準備が出来なければ別れると言ってはいかがですか?
    そこで決断が出来ないならば、この先も決断することはないですから、あとは、ズルズルするか別れがあるのみです。

    いま答えが出せないなら、すぐにでも切り捨てた方が良さそうな縁ですが…。
    15年ですか、、、勿体無いことしましたね。

    トピ内ID:1331769432

    閉じる× 閉じる×

    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    りん
    彼からすると結婚のメリットないんですよ。
    半同棲で実家にも入り浸れるんでしょ。責任ないけど美味しいとこ取り。パラダイス。

    どうしてもしたいなら、相手の親を懐柔し、母親から息子に頼んでもらうしかないかしら

    見返りは求められそうですが。

    トピ内ID:0291243033

    閉じる× 閉じる×

    責任感ある彼なら

    しおりをつける
    🐴
    おばはん
    きちんとしています。 無駄な時間過ごしてきたように思いますよ。 籍の入った奥さんがいませんか? 貴方は都合のいい女だったと思いますよ。それにしても酷い男です。私が親なら 相手の娘さんのこと 考えてもっと前に せかしますがね。貴方も その年までだらだらと関係続けて来ましたね。結婚は弾みだと思いますよ。 子供を産める歳も逃がして 酷い男です。

    トピ内ID:1516060674

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      何のための結婚か?

      しおりをつける
      blank
      AWARD
      現在の関係は、恋人,同棲,事実婚のどれになると思いますか。
      15年たった今、何のために結婚(婚姻手続)に踏み込まなければならないのか。
      お2人にとって結婚の必要性(メリット)もしくは結婚しないことのデメリットは何か。
      彼に説明できますか。彼の境遇を存じ上げないですが、結婚に踏み切れないのは、経済基盤の安定だけではなく別の原因がありそうです。

      また、過去の経緯からすると結婚を強く望むよりも、
      お子様のご予定がないのであれば、少なくとも住民票などの体裁を整え事実婚となるように動かれるのはいかがでしょうか。
      お2人で事実婚と結婚の違いについて話し合い共通認識に立てれば、結婚に踏み込むこともできるかもしれないと思います。

      トピ内ID:5080501178

      閉じる× 閉じる×

      もうムリかも

      しおりをつける
      blank
      まな
      長年というのが長年かわかりませんがそれだけ一緒にいて結婚に踏み切らないのなら彼はあなたとの結婚は考えていないと思いますよ。

      どうしても結婚したいなら彼を動かすより自分のキツイ言動を改めては?
      彼はあなたのその性格が嫌だとハッキリ言ってるじゃないですか、変える努力はする気ないんですか?
      そこをスルーして彼にばかり求めるのはなぜ?
      都合良すぎですよ、あなた。

      自分の欠点を改め自分からプロポーズ、それでもダメなら結婚したいなら別れましょう。
      結婚する気ない相手と付き合い続ける時間がもったいない。

      トピ内ID:0220575902

      閉じる× 閉じる×

      結婚するには相性が悪すぎる

      しおりをつける
      blank
      裏山の住人
      年に2回も最悪のケンカができる相手とでもやっていけるのは、それを上回る情熱があるときだけでしょう。

      彼が結婚したくないのは当然だと思うし、トピ主さんがなんでそんな相手と結婚したいのかとても不思議です。

      トピ主さんはもう経済的に安定しているということなので、結婚する必要もありませんしね。

      新しい出会いを探しましょう。

      トピ内ID:3603387846

      閉じる× 閉じる×

      もう結果は出ているのでは?

      しおりをつける
      blank
      koo
      15年付き合って答えを出さない、付き合っている女性は40を過ぎてしまった。・・・ひどい話だと思いますよ。

      なぜ10年目で結論を出さなかったのでしょうか?

      好きだったし 信じていた と言うなら もう彼を責めずにこのまま行ったらどうでしょう?
      あと5年もすれば 彼の親御さんの介護が始まり彼も結婚を考えるかもしれません。

      結婚して幸せな家庭を築きたいなら その彼では無いと思いますよ。

      トピ内ID:6113849753

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんからプロポーズする。

      しおりをつける
      blank
      じゅんくん
      トピ文を読んだ感じでは、ぶっちゃけ「相性の合わない二人…?惰性でズルズル付き合ってる状態?」と思いました。

      別れたら?と言いたいところですが、トピ主さん、女性では一番婚活が難しいお年頃ですよね。

      ということで、その彼との結婚に向けてのアドバイスは、トピ主さんから逆プロポーズする!です。

      >年に2回ほどブチ切れて彼を問い詰めます

      これ、よくないです。
      彼に言わせるのではなく、トピ主さんが言いましょうよ。
      正直、イイ年してお互いに相手を思い遣ることができていないというか、自分本位な印象です。

      最初にも書きましたが、彼にはもはや結婚するメリットがありません。
      トピ主さんと結婚したらどんなメリットがあるのか、彼を幸せにしてあげられるのか、そこをハッキリ言って、プロポーズしてはいかがですか?

      トピ内ID:3007232252

      閉じる× 閉じる×

      どうして今なの?

      しおりをつける
      blank
      ピコピコ
      28歳から15年付き合ってるんですよね。
      出産のリミットも含めて
      30代で決断しなきゃいけない機会はいくらでもあったような。

      トピ主さんは彼に執着してませんか?
      ここまで待ったんだから結婚してもらわないと損みたいな
      気持ちになってしまっているというか。

      通常であれば冷静に話し合う。
      彼に結婚の意志が無いなら別れるなり、
      他を探すなりケジメつけないとズルズルするだけですよ。

      トピ内ID:2332126733

      閉じる× 閉じる×

      自分のトピかと思った!

      しおりをつける
      blank
      スイカさん
      トピ主さんは同棲はしてるんですか?

      トピ内ID:9453727780

      閉じる× 閉じる×

      これは!!

      しおりをつける
      🐤
      チッチ
      大変難しい質問です。

      なぜなら、彼は結婚を望んでいないから・・・

      いつまで、つきあっても無理でしょう。

      これまでにトピ主様と
      結婚したかったら、
      彼は結婚に向けて動いたと思います。

      現在、トピ主様は、
      彼にとって都合のいい女になっています。

      別れましょう。。

      トピ内ID:8395285923

      閉じる× 閉じる×

      難しいと思います

      しおりをつける
      blank
      気性難妻
      結論から結婚は無理だと思います。そしてあなたが変わらなければいけません。
      仮に今後他の男性と付き合うにしても、相手に侮辱的な言動をしてしまっては同じ事の繰り返し
      だと思います。気が強いことと侮辱的言動をすることは全然違います。
      そうでなければ結婚している女性はみんな気が弱いことになりますから。

      ケンカをするなとは言いませんが、あなたはいざという時、物事を冷静に捉えられない人なのかな
      と思います。結婚したらいろんな問題が起きるわけで、その度に2人で一緒に対処して
      いかなければいけないのです。それなのに妻が感情的で話にならないようでは一緒に生活
      なんかできません。

      でもこの15年であなたは彼にそういう自分の姿を完全に刷り込んでしまったのです。
      結婚前にそうなったカップルが結婚したケースはありません。そしてその彼ではあなた自身も
      成長できないと思います。気づくのが遅かったですね。

      今後は勇気を持って彼とは距離を置くか、別れることを考えましょう。
      その勇気と覚悟がきっとあなたを成長させてくれると思います。全てはそれからです。

      トピ内ID:4696441709

      閉じる× 閉じる×

      何故気付かないの?

      しおりをつける
      匿名係
      それとも「気付かないふり」をしているんでしょうか?


      15年も付き合って彼から一切、結婚話が出ない、貴女から差し向けても毎回難癖をつけてうやむやにされる。

      これはもう完全に「彼に結婚する意志が無い」という事ですよ。間違いなく。

      その理由が貴女にあるのか、彼が元々「結婚しない主義者」なのかまでは解りませんが。

      …随分と時間を無駄にしてしまいましたね。

      貴女が彼との結婚を完全に諦めるなら彼も交際だけなら続けてくれるんじゃないですか?

      40過ぎても平気で実家に住み続けられる人です。つまり自立心が無い、そういう残念な男性なんですよ。

      諦めて交際だけ続けるか、貴女が勇気を出して他の生き方を見つけるしかありません。

      トピ内ID:1649347870

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        切れなければ良いのじゃない?

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        長過ぎた春といっても、もう何と言ったらいいのか、化石化している位の年月が過ぎているのですよね・・・。

        ただ、彼に結婚の話を持って行く時に、毎回、ブチ切れて話を持って行くのは、どうかと思う。
        ブチ切れてでなく、穏やかに、私はあなたと結婚したいのだと、伝えることはできないのでしょうか?

        毎回同じ繰り返しになるのであれば、それは学習能力がなさ過ぎだと思う。
        売り言葉に買い言葉、ですが、いつもあなたが先に彼に喧嘩売っていること、彼は売られた喧嘩を買っただけなのに、その度にカッとなってしまうこと、そして言い過ぎてしまうこと、その悪循環を断ち切らないと意味がないでしょう。

        トピ内ID:4040433077

        閉じる× 閉じる×

        貴女に問題はないのでは?

        しおりをつける
        😨
        えむ
        15年・・・彼を信じて待っていたんですね。

        辛かったですね。

        彼は絶対に結婚できない理由がある人なのでは?

        貴女が結婚という形にこだわるなら、他の方を探すしかないと思います。

        失礼ですが、結婚の先に何をお求めですか?

        これから先の人生、結婚という形を取るために彼と別れて別の方を探す旅に出るか、今まで通り不満を抱きつつも関係を続けるか、でも、どちらにも保証はないですよね。

        ただ、相手の方の結婚できない理由が、既婚者だからではない事だけは確認してほしいです。

        トピ内ID:0788494253

        閉じる× 閉じる×

        ハッキリ言いますが

        しおりをつける
        blank
        押してダメなら引く
        それだけ長いお付き合いで結婚に至らないということは、本当は相性があまりよくないんだと思います。結婚できる人は、相性とタイミングが合えば、すぐにでも結婚しますから。どうも彼は惰性で一緒にいる感じですね。一緒にいすぎて空気のようになり、もはや、けじめをつけるという考えにすらならない。主さんも、結婚したいなら早めに彼に見切りつけたほうがよかったかも。彼でないとダメなんですか?他に良い出会いがあるかもしれませんよ?そろそろ本当に決断すべき時なのでは?もしくは、事実婚という線もありますが。

        トピ内ID:1842624871

        閉じる× 閉じる×

        いや

        しおりをつける
        blank
        うどん県
        15年もつきあっていて結婚できないのは問題です。愛情があるのなら主さんがその歳になるまで結婚をまたせたりなんかしないと思います。
        お互いの両親は何て言ってるんですか?

        今さら引くわけにはいかないと思いますが、結婚したいならいちかばちか決断した方がよいかと…。
        別れたくないなら現状を受け入れて付き合い続けていくしかないのでは。

        たぶんずっと同じことの繰り返しだと思います。
        意外と離れたら、相手が事の重大さに気付いて目を冷ますってこともあるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9990509770

        閉じる× 閉じる×

        真摯な態度で話し合い

        しおりをつける
        blank
        あおい
        正直、長すぎる春にも程があると言いますか、
        内縁の妻みたいな状況になってますよね。
        彼にとってトピ主さんと結婚するメリットがないですし
        難しいんじゃないか、と言う気はします。

        唯一の打開策は、結婚しないなら別れましょう、と言う条件の
        話し合いしかないと思います。
        お別れすることになるかもしれませんが。

        ただし、問い詰めたり感情的になるのではなく、
        誤解を解いたり説明したり謝罪をし、彼氏さんと結婚したい気持ちを
        お話されてみてはどうでしょうか?
        いっそ逆プロポーズをしてみるとか。

        感情的になんで結婚してくれないの!?
        では、彼氏さんもうんざりしてしまうかもとは思います。

        ただ、それでもダメなようならもう彼氏さんとご結婚は
        諦めたほうがいいと思いますよ。
        そのときは、新しい恋人を探されてはどうでしょうか?

        トピ内ID:1312521708

        閉じる× 閉じる×

        ないなぁ・・

        しおりをつける
        blank
        fonu
        一刻も早く別れましょうよ。28歳から15年付き合ってる彼氏って・・おかげでもう43歳ですよ。
        女として一番結婚願望が強い時期に付き合っておいて(しかも15年)
        それで責任すら取ろうとしない男のどこが良いんですか?
        結婚願望がある女性の28~43歳までの長い長い時間を平気で無駄にする男。
        ろくなもんじゃないですわ。
        過去の事など未だに持ち出してきてケンカするようだけど・・
        だったら尚更二人に未来なんてないじゃないですか。
        過去も許せず、今現在も許せないものは、今後も許せないですよ。

        トピ主さん気づくのが遅すぎ・焦るのが遅すぎ。普通に結婚したいのなら相手はその人じゃないですよ。もっと早く・・せめて35歳位までに気づいて、自分で見切りつけるべきでしたね。ダラダラ不毛な時間を過ごして、もったいない・・としか思えないですよ。

        ま、今からでも遅くありません。さっさと自分で区切りつけて他行きましょう。
        その人結婚する気ないですよ。
        どうしても諦めきれないのなら、最後に自分からプロポーズして終わりにしましょう。
        Okしてくれたらラッキーです。その男はお勧めしないけどね。

        トピ内ID:9721185590

        閉じる× 閉じる×

        題しまして「自分は焦らず、相手を焦らせ」作戦

        しおりをつける
        🐤
        ぽっぷ
        不安、ご心配、心中お察し致します。
        殿方は、自分に自信がつくと自ずと結婚したくなるらしいです。
        恐らく今は、あなたのどんな揺すりでも何の効果も無いと思います。

        そんな事よりも、もっと自分を磨き、いろんな殿方を見直してみられるのにも良い機会だと、もう少し前向きになり、違った取り組みをするのも一つの方法かなと思います。

        そんな輝いたあなたに彼氏さんも魅力を再度感じる事でしょうし、もしかしたらもっと良いお相手が現れるかもです。

        トピ内ID:6973093876

        閉じる× 閉じる×

        別れを条件に出す

        しおりをつける
        blank
        えみ
        15年も付き合ってプロポーズされないなんて。
        彼はいまさら面倒な結婚なんてしたくないんだと思いますよ。
        このままずるずる付き合ってもまず、プロポーズはないでしょうね。

        私なら最終手段を使います。
        この場合、別れを覚悟しないといけません。

        「私は将来を考えて 結婚がしたい 私には時間がない あなたとは結婚できないならば 別れる」と。
        それだけ相手に伝えて大きく距離をとります。
        彼が言い訳してきたり 別の話題で連絡してきても無視してください。
         主さんと別れたくないなら結婚を決意するでしょう。
        別れることになるかもしれません。
        一種のカケですが。

        仲良く歳を重ねてきたと思っているのは主さんだけで
        だらだらだらしなく付き合ってたって思いますよ。
        彼としては都合の良い関係でしょうね。

        別れることは望んでいないのなら
        このままずるずるやるのもいいと思いますよ。

        トピ内ID:1014875446

        閉じる× 閉じる×

        15年つき合ってその状態とは

        しおりをつける
        blank
        ガリチョ
        正直呆れましたがともかく、
        彼がトピ主との結婚を決断しない理由は、彼自身にもあるのでしょうが
        何より彼の実家が彼の結婚に対して積極的ではないということは確かでしょう。
        でないと、45歳の男が実家暮らしというのは考えられません。

        母と息子だけの家族で、母親が彼を離したくないなどの理由は考えられませんか?
        また、彼の収入を実家が当てにしているから、結婚しようとも出来ない理由はどうでしょう?
        トピ主が振った結婚話を、怒らせるようにして逸らしているのはわざとで
        はっきり結婚出来ない理由をトピ主に言えないからではありませんか?

        その辺りがクリアならば
        非常なモラトリアム人間で、結婚が恐ろしくてならないと思っているとか
        実は女性の理想が高くて、内心トピ主に満足できていないとか。

        彼もトピ主ももうかなり良い年齢になってしまっているので
        なんとか同棲にまで持ち込めれば、あと10年ぐらいたてば
        彼も結婚してくれるかもしれません。

        あと5歳トピ主さんが若ければ、他を探すことをお勧めするんですけどね。

        トピ内ID:1933914640

        閉じる× 閉じる×

        彼は本当に結婚願望を持っていない

        しおりをつける
        🐶
        走る犬
        彼は本当に、結婚願望を持っていない男性だと思います。
        トピ主さんや、トピ主さんの言動、彼の経済的なもの等の外因なら、とっくの昔に分かれています。

        でも今でも付き合っているのなら(半同棲?)15年は長過ぎる。
        彼は、結婚をしたいとは思っていない。

        本当は、3年以内に見極める必要があったのかなって思います。
        15年でも結婚から逃げているのに、この先、結婚はないでしょう。

        分かれた方が、いいと思います。

        トピ内ID:9106059052

        閉じる× 閉じる×

        無責任な男

        しおりをつける
        blank
        ひろ
        正社員になっても結婚しないって、その男無責任すぎる。女が40代で子供を持つ事の大変さも、わかってない。男は都合のいい女がいて助かっていますよ。どうするかは、あなたしだい

        トピ内ID:0785528625

        閉じる× 閉じる×

        長過ぎた春です。

        しおりをつける
        blank
        ET
        冷たい言葉で悪いですが、彼に貴女と結婚する気があればとっくの昔にしていたと思います。恐らく彼は自分の子供を産むことの出来る彼好みの女性と結婚するまでは貴女とダラダラ付き合うと思いますよ。典型的な長過ぎた春と言えるでしょう。少し距離を置いて彼の様子を客観的に見てみる方が今の貴女のためになるような気がします。

        トピ内ID:5759729039

        閉じる× 閉じる×

        時間と若さを無駄にしましたね

        しおりをつける
        blank
        あーあ
        無理だと思います。
        このまま内縁の妻ですね。
        子供も難しい年齢ですし。

        内縁の妻で終わりたくないなら、別れることです。
        彼はこのなんの責任も伴わない関係がいいんですよ。
        彼を変えることは無理です。
        喧嘩するまで訴えてもダメなんでしょう?
        そこで別れないなら、結婚生活もさほど変わらないだろうに、長年つきあったから…ってのでもなく。
        あなたを失う訳でもない。
        子供ももつつもりないなら、ますます好都合な相手なんですよ。
        他人の考えを変えることはできません。
        一緒にいてもずっとこのまま。
        外に好きな人ができれば、簡単に別れることもできる。結婚してなければ、自由だし。
        あなたは都合のいい女。

        別れるか、このまましかないです。
        彼を変えることは無理です。

        トピ内ID:2513545306

        閉じる× 閉じる×

        ずるい男です

        しおりをつける
        blank
        シャラン
        別れたらいかがですか? はっきりしない、いい加減な男。そんな男が好きですか? 私は我慢出来ません。怒る理由は貴女の過去の事をひっぱり出す。彼の方が違う理由でズルイですよ。それを本人は 何とも思わないで居る方が オカシイ!!

        トピ内ID:0872664138

        閉じる× 閉じる×

        あなたを大切に思っていてくれるのなら

        しおりをつける
        blank
        pripri
        交際15年とは、長いですね。
        でも、あなたのことが大切ならば、彼はとっくに結婚を考えてくれたのではないでしょうか。
        愛する彼女が結婚をのぞんだのなら、15年も放置しておかないのではないでしょうか。

        失礼ながら、その間に結婚していれば子供をのぞむことだって可能だったでしょうに、今はもうのぞんでもかなわない年齢ですよね?
        あなたが産みたくないのならそれで良いのかも知れませんが、普通は女性は若い内に元気な子を産みたいと思うモノであって、その権利を彼がダラダラしているウチに奪ってしまったんですよね?

        あなたの浮気がどうこうというのは、いざ結婚を目の前に突きつけられた時の彼の逃げの言い訳だと思います。
        今までずっと誤解が解けていないのだから、これからもずっとそれを伝家の宝刀のように持ち出すと思います。

        もう一度しっかり話し合って、それでも彼が結婚を拒否するようであれば、望みは全く無いと思いますよ。
        このままの状態で良いのならいいですが、別れも考えた方が良いのでは?

        トピ内ID:6783977496

        閉じる× 閉じる×

        さすがに難しいでしょう

        しおりをつける
        blank
        くろ
        15年は長いですね。
        彼はトピ主さんと結婚する気はないのだと思います。

        誰しも気が強くて攻撃的な女性とずっと一緒に暮らしたいとは思いません。

        恐らく今の間柄、距離が男性にとってちょうど良いのだと思います。

        一緒に暮らせば喧嘩をしても顔を合わせていなければなりません。

        夫婦になれば喧嘩の最中であっても話し合いをしなければならない事柄があるかもしれません。

        それが嫌なのでしょう。

        トピ主さんもどうしても結婚という形にこだわるなら他の人を探す必要があると思います。彼との生活を望むのなら今の距離感を保っていくことが大事だと思います。

        それでもどうしても彼と結婚をしたいなら、
        ・今の生活リズムやお付き合いの形態は崩さずに同居しないということ。
        ・彼が離婚したいと考えた場合には無条件に同意をすること。

        要するに今の生活、状態を維持しながら婚姻届だけを提出することに同意をすることでしょう。
        本当にそれだけなら彼も同意してくれるかもしれません。

        トピ主さんには不利ですが、彼を納得させるにはこれしかないと思います。

        トピ内ID:3919129678

        閉じる× 閉じる×

        事実婚は?

        しおりをつける
        🐴
        とおるがコケた
        男ですが、
        主さまが結婚適齢期に見切りをつけなかった理由が分かりません。
        私もそうでしたが、20代後半くらいにタイムリミット的な揺さぶりで結婚させられてしまった経緯があります。
        今43歳で15年の付き合いともなれば、28歳位からの付き合いですよね?
        ウエディングドレスの似合う時期も逃し、出産や子育ても出来ず女性の幸せとされることが経験できませんでしたね。
        男の感覚であれば、そういうことまでは犠牲にさせてはいけないと思うものです。
        一番いい時期に結婚しなかったことを相手に失礼と思わないのであれば、今後も結婚はまずしないのではないでしょうか?

        トピ内ID:4601081037

        閉じる× 閉じる×

        彼氏さんの考えは

        しおりをつける
        blank
        keiko
        15年もの長きに渡りお付き合いしているのに、未だに結婚へ踏み切れない
        彼氏さんは、元々、結婚思考がなかったのではありませんか?

        お付き合いの初めに、その点に付いて話し合いましたか?
        結婚に対するお互いの考え方を確認するのは重要な事でしょう?

        何となく年月を重ね、今はトピ主さんの家と自分の実家を行ったり来たりの
        暮らしが、気分転換にもなって心地良いのだと思います。

        背負うもののない今の状態が気に入っているのかも知れませんが、女性の
        身になれば出産へのリミットもあるし、「早急に冷静に」話し合うことを
        お勧めします。

        トピ内ID:0211054753

        閉じる× 閉じる×

        15年も付き合って

        しおりをつける
        blank
        はなはな
        結婚していないなら今更って気がしますけど・・・

        何か結婚のメリットってあります?
        老後の安定?

        失礼ですが、主さんの年齢では子供を持つこともほぼ不可能かと思います。
        そうなると結婚のメリットってないような・・・

        15年も結婚せずに来たんだから、今更しなくてもいいと思います。
        主さんがそういう気持ちで接していれば、意外と彼の方から結婚したいと思うようになるかも知れないです。

        トピ内ID:2073004034

        閉じる× 閉じる×

        現状が答えでしょ・・・

        しおりをつける
        😑
        無理
        15年たっても結婚しないんですから、これからもしないでしょう。
        現状が彼の答えだと思います。
        いつまで待っても結婚しないと思いますよ。

        ひどい言い方かもしれませんが、もし彼の両親が亡くなったら・・・
        もしかしたら寂しくて結婚するかも。
        きっと彼の精神はいつまでも子供なんですよ。
        親がいなくなってはじめて気が付くタイプでしょう。

        トピ内ID:8375908547

        閉じる× 閉じる×

        結婚したくないんでしょうね

        しおりをつける
        blank
        ラヴェンナ
        >おそらく結婚を考え一番ネックになっているのは、私自身や私の言動なんだと思います。

        これは違うと思います。彼に結婚したいという気持ちがあり、尚且つ主さんとの結婚はないと思ったらとっくに別れて別の女性と結婚してたでしょう。彼は元々結婚する気がないから主さんと結婚せずに15年もつきあってこれたのです。だいたい年2回の喧嘩にしたって原因は彼が結婚したくないからでしょ? それに彼女が浮気したら普通別れますよね。別れないのは「本当は浮気してないとわかっているのに結婚しない口実にしてるだけ」か、浮気されても大好きで別れたくないのか。後者ならそれだけ好きでも結婚しないってことは、相手が誰であれ結婚したくない人なんじゃないですか? どっちにしても結婚したくないんですよ、彼は。主さんがどうこうじゃなくて。

        43歳だとできちゃった結婚も難しいし、彼との結婚は諦めてこのまま恋人としてずっとつきあうか、結婚したいなら別の人を見つけるかのどちらかにするというのが現実的な選択だと思います。

        トピ内ID:0538519271

        閉じる× 閉じる×

        今さらだけど

        しおりをつける
        blank
        ヤナオーダ
        気の強いのを治す。

        自分で書いておきながら、
        トピ主さんの短所を治そうという姿勢が少しも見られません。

        それがそもそもの原因でしょう。

        つける薬なんか、どこにも落ちてませんよ。

        トピ内ID:1133236699

        閉じる× 閉じる×

        相続を持ち出す

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        なんでいまさら結婚したいのかなあ。
        彼側ならともかく、トピ主さんには経済的な理由もなさそうだし。

        引き伸ばしは彼だけのせいではありません。
        トピ主さんにも、さすがに責任があるでしょう。
        さっさと他へ行けばよかったのよ。
        結婚してないんだもん、それはただの「変心」。
        彼もあなたも、15年のはっきりしない関係に
        浮気だなんだと貞操立ててるほうが不思議です。

        15年、ウンと言わなかった人が、
        いまさら普通の理由で結婚する気になるかしら。
        トピ主さんとつきあうメリットはすっかり享受しちゃってるんですよ。
        今結婚したって、子供は無理だろうし、
        残りは面倒な部分だけだもの。

        唯一、そろそろ現実味があって、
        状況から考えて彼の方にメリットがありそうなのは、
        トピ主さんの資産(長く働いていればそれなりに出来ていますよね)相続。
        その年齢まで非正規なら、彼の方はあまり豊かではないですね?

        「もし私に万一のことがあった時」
        ということで、押してみます?
        結婚していなければ、遺産は自動的に血縁者に行ってしまう、
        でも籍を一緒にしてあれば…。

        カネで釣る。
        そこまでやりますか?

        トピ内ID:1288336024

        閉じる× 閉じる×

        変えられないもの

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        結婚する気持ちが無いのに説得しても無理では? 

        トピ内ID:4080056917

        閉じる× 閉じる×

        通りすがりだから言えるけれども

        しおりをつける
        😢
        通りすがり
        別の人探して今からでもウキウキとした結婚できますよ。
        どんな手を使っても15年も結婚しないっていう価値観というか育ちの人…
        結婚に向いてないよ。
        結婚しても何にもしてくれないよ。
        大丈夫、いろんな人とあってみれば絶対いい人見つかる。
        浮気してないのに浮気してるって難癖つけるなんて…
        今後いろんな人とおつきあいする上で問題ありでしょ。
        これは絶対勇気を出して一歩踏み出すべき
        もっと女性を大切にする人、絶対いるし。
        トピ主さんが怒ったり気性が荒くなるなんて当然だよ!
        自信を持って!
        お相手の言ってることって全部難癖だよ。
        お金あるなら結婚相談所へ、ないなら部屋にお花飾ったり、
        仕事や趣味に没頭したり…ボランティアしたり。
        いろんな人とお話楽しんでウキウキ過ごして見てください。

        トピ内ID:4168897484

        閉じる× 閉じる×

        もう終わってる

        しおりをつける
        🐧
        そんなこと言われても
        彼の中では、その過去の事がネックになっているか、もしくは全く結婚する気がなくてとりあえず古い話を持ち出すのかではないでしょうか。
        彼は結婚する気はないと思うので、冷静にきちんと話してみたら如何でしょうか?

        結婚出来ない(しない)なら別れた方が良いと思います。

        トピ内ID:1437463012

        閉じる× 閉じる×

        難しいですね。

        しおりをつける
        blank
        Bob
        彼はあなたとは結婚しないと思います。
        15年も放っておくというのは、非常に無責任な男ですよ。
        まあ、女つきの別宅みたいなものでしょう。
        そうじゃなければ、その年までに何とかしますもん。
        まあ、究極の煮え切らない男なんでしょうね。

        でも、別れて、別の男性と結婚をするにしても、条件が悪すぎる。
        とりあえず、年齢が相当なハンデとなりますよね。
        子どもがいらない男性で、さらに訳ありといったところが妥当なラインじゃないですかね。

        いまさらですが、あなたがダラダラと過ごしている間にそうなってしまったんですよ。
        彼のことばかり責めることはできませんね。

        トピ内ID:7711482818

        閉じる× 閉じる×

        そろそろ別れたら?

        しおりをつける
        blank
        mai
        15年も付き合って、今更すぎますよ。もう出産適齢期も過ぎてますよね?
        今更結婚するメリットがあるのでしょうか? 特に彼にはないと思いますね。
        喧嘩しても、時間が過ぎればあなたの方から謝って元鞘におさまるのですし。
        何を今更メリットのない結婚しようとは思わないでしょう。

        遅すぎませんか?気づくのが。 そんなの30代で見切りをつけとくべきでしたね。まあ気付いたのですから、今からでも見切りをつけるべきでは?また後10年20年無駄にする事はないですよ。 15年付き合った女性と結婚しないような男は一生結婚出来ませんよ。 他の男に行けばあなたも結婚出来るかもしれない。

        トピ内ID:4779020066

        閉じる× 閉じる×

        その彼はダメだよ

        しおりをつける
        MARO
        トピ主さん、自分の一番綺麗な時を全部捧げちゃったんですね。
        なかなかもう後戻りはできないと感じてしまうでしょうが、、
        別れたほうがいいと思う。

        その彼は、あなたの話をかわしてるだけ。
        あなたの気持ちはよく分かってますよ。
        その上で、結婚から逃げてるの。

        責任から逃げてるんですよ。

        今からでも遅くないはず。
        結婚したい男性を探してみては?

        トピ内ID:1664622940

        閉じる× 閉じる×

        押してもダメなら

        しおりをつける
        blank
        ちーた
        引いてみろ、という言葉がありますが
        >年に2回ほどブチ切れ
        ×15年でもう30回。
        もう十分過ぎるほどじゅうぶんに、押したり引いたりしてきたのでは?

        まだ押し引きするとしたら
        もう最後のラストチャンスとして
        「私はどうしても結婚したい、けどあなたにその気がないなら終わりにしましょう」と
        本気でそうする、それを見せるくらいしか
        申し訳ないけど手は思いつかない。

        >私は彼との結婚を以前から望んで
        いての15年ならなおさらそろそろ
        彼、と、結婚は
        両立はしなさそう、嫌でもわけて考えるしかない潮時のように思います…

        トピ内ID:3093748425

        閉じる× 閉じる×

        ムダじゃない

        しおりをつける
        🐱
        りりこっこ
        自分の人生を振り返ると、主さんとおない年なのですが30代が気力体力イチバン充実し、40代ではいろんな事に気がつき始め、20代、30代の反省をいかせるチャンスの年代と感じてきています。
        40代、まだまだ体力も美貌もありますよ。15年も交際していたからこそ、別れても他の人との新たな交際をより大事に出来るのではと私なんかは感じますが。
        もしも新たなひとと出会ったら人生が40代からまた輝けるのでは?!
        若くして結婚している人はやはり旦那さんの事で悩んでる女性も多いです。今のタイミングを逃してほしくない。
        築き上げたものをここで活かして欲しいです。
        ただし、結婚、仕事、介護、全部がしょってたつ覚悟があっての話だと思います。

        トピ内ID:9434357866

        閉じる× 閉じる×

        子供はいらない結婚ですか?

        しおりをつける
        💡
        真12
        なら、結婚の必要性はないのでは?
        彼からの昔こことを出してきて非難するのは結婚はしたくないという意思表示でしょう。

        なにが変えられるのかは彼が結婚観をどうもっているかではないですか?

        あと結婚話出すと喧嘩になるなら無理なのではないでしょうか。全然前向きではないですよね。

        彼の本心を素直に聞き入れどうしていくかゆっくり考えたら?まず喧嘩にならないように今後どうしたいのかを聞きましょうね。

        トピ内ID:6809219271

        閉じる× 閉じる×

        >長年付き合っている彼に結婚を考えてもらうには

        しおりをつける
        ターャジス
        トピのタイトルからして、大間違いです。

        彼は結婚を全く考えない(のに貴女が希望を捨てず付き合い続ける)からこそ、長年貴女と付き合ってきただけです。

        キツい言い方でごめんなさい。

        さっさと彼と別れていれば、もっと貴女の事を大切に考え貴女と共に生きてくれる人と、早くに巡り会えたはずですが。

        トピ内ID:5329217528

        閉じる× 閉じる×

        じっくり、話し合ってみる事です

        しおりをつける
        blank
        みいちゃん
        私もトピ主さんと似ていて、45才の独身、14年間付き合っている彼(49才)がいます

        お互い、手に職を持っていて、仕事大好き人間で、この年齢まできてしまいました

        今月、彼の転勤が決まり、お互い今後の事を、じっくり話し合い「一緒になろう」と、言う事になり、年内に籍を入れる事になりました

        今は、離れ離れ(私は東京、彼は福岡)ですが、近々、私も仕事を辞めて、福岡に行きます

        トピ主さん、せっかく縁があって15年もお付き合いをしている訳ですから、もう少しじっくり話し合ってみては?

        あとは、何かキッカケ(病気、転勤、妊娠など)があると、トントン拍子に話が上手くいくような気がします

        トピ主さんも、15年付き合っている彼と、しやわせになってほしいです

        応援してます!!

        トピ内ID:7512497911

        閉じる× 閉じる×

        無理でしょう

        しおりをつける
        元在米
        既に腐れ縁ですよ。

        知り合い不倫カップルの話。
        男性が既婚で別居中。私の知り合いです。
        女性はもうすぐ40歳。

        女性が可哀想だから結婚してあげれば?と聞いたことがあります。

        すると、以前その女性に酷くなじられ続けた事があり、
        結婚はもう考えられないと言っていました。
        ただ、奥さんが病弱な為、常に都合がつく女性が
        必要なんだと話していました。

        身勝手だとさすがに注意しました。
        ただ、女性の方は他にもう男性が見つからない年齢に
        なってしまったので最近はおとなしく結婚を
        してくれるのを待っている状態だと言います。
        離婚しなくても文句一つ言わなくなったようですが、
        その男性は性欲が無くなったら本当に愛してる
        奥さんと老後を静かに送りたいと話していました。

        酷い話ですが、彼に言わせると全ては彼女の選択で
        自分は何も強制していない。
        それに自分と一緒にいられるだけ彼女は幸せだと
        言っていました。

        腐れ縁は一方の気持ちでは成立しません。
        どちらかが現実を知って、たちあがらなければ、
        悲惨な結末が待っています。

        トピ内ID:4351804403

        閉じる× 閉じる×

        距離を置く

        しおりをつける
        マドレーヌ
        15年間喧嘩しながらも別れなかった。彼にとってはいつもそばにいてくれるのが当たり前の存在。
        結婚のことで喧嘩を繰り返しても結局離れることはなかった。だからもはや喧嘩以上の危機感がないと彼はトピ主さんと結婚しないと思います。

        そこで、「いつまでもそばにいてくれるわけじゃないんだ」「自分の前から突然いなくなる可能性もあるんだ」という危機感をあおりましょう。
        ほっといたら誰かに獲られてしまうと思えば彼も慌てて追いかけるはず。

        しばらく彼と距離を置いてください。会わない間に、彼はトピ主さんがかけがえのない存在だということに気づくでしょう。幸せは近くにあると気づかないものなんです。
        しかし、離れても案外平気なことに気づき、別れるきっかけになる可能性も十分あります。

        大きな賭けであることには違いないですが、このくらいの起爆剤を投入しないと15年動かなかった事態を力技でどうこうはできないと思います。
        あなたも人生設計したいわけですから、うまくいっても行かなくても、次のステップに踏み出すためには、このくらいはしてみてもいいのでは?

        グッドラック!

        トピ内ID:6730080668

        閉じる× 閉じる×

        結婚に強い興味がないのでは…

        しおりをつける
        blank
        虎子
        彼に結婚願望があり、もし気の強い嫁がイヤなら、とっくにトピ主さんと別れて他の人を探して結婚していると思います。
        15年て、すごく長いですよ。彼から結婚についての意志確認はなかったのですか?
        優しいと書かれていますがどうなかなぁと思いますよ。トピ主さんの女としての人生を彼はどう考えているのでしょう?トピ主さんを育てたご両親の気持ちは?
        別れて自由にしてあげるなり、結婚するなり、結婚を希望する女性をパートナーにする以上、何か答えを出すのが思いやりじゃないでしょうかね。トピ主さんもよく考えた方がいいと思うけどな。

        トピ内ID:0178944822

        閉じる× 閉じる×

        打開を望むなら、別れも覚悟した上でなといけない(1)

        しおりをつける
        blank
        nanamiii
        彼を何度も問い詰め毎度喧嘩になっても、最後は結婚話が進まずとも彼といることを選んできた。それって結局主さん自身が「結婚しなくったって離れない」と示してきたのと同じことですよね。
        彼からすれば、結婚するメリットも特にないし、結婚しなくても離れていかないんだから今のままでいいと思うんじゃないですか。

        今となっては、主さんが望む現状打破のために彼に示すべき結婚理由(メリット)が見つけにくい。そもそも彼は主さんと結婚する気がないんだろうから、余計難しい。

        子供を持つという願望や目的を理由に籍を入れるというのも無理だろうし。
        彼は実家が気楽で主さんとの距離も今の状態がちょうどいいんだろうし、それなら今更主さんと夫婦として一緒に住む気も起こらないでしょう。

        こんなこというと不謹慎ですが、例えばどちらかの親が亡くなるとか、主さんか彼が大病をするとか、そういう自分を省みる大きな契機があって、且つそんな中で彼が主さんを失いたくないんだと感じるくらいでなければ、主さんの思う方向には進まないんじゃないのかな、という気がします。

        トピ内ID:2902612595

        閉じる× 閉じる×

        打開を望むなら、別れも覚悟した上でないといけない(2)

        しおりをつける
        blank
        nanamiii
        で、本当に今の状態をなんとかしたいなら。
        「入籍する決意ができたら連絡ください。◯◯まで待ちます」と言って一切の連絡を絶って放置、彼に決断させたらいいと思います。
        連絡あればよし、なければ別れが待っていることになります。
        一か八かの賭けですが、はっきりさせるにはこのくらいしないといけない段階にきているんじゃないでしょうか?

        もし、そもそも別れるという選択肢がないのに打開策を望んでいるのなら、、もう打開策を考えるのもやめて入籍も諦めて、今まで通り彼と付き合い続ければいいと思いますよ。
        そして、主さんが望んだその「幸せ」で手を打ってください。

        トピ内ID:2902612595

        閉じる× 閉じる×

        彼は法律婚をする気がないのでは…

        しおりをつける
        blank
        nao
        女性の28歳から43歳の15年って長いですよね。
        普通で考えたら結婚する気があればとっくにしていると思うのですが…
        彼はトピ主さんだから結婚したくないのではなく、結婚願望そのものがないんじゃないでしょうか。

        トピ主さんの中にいずれ結婚があるなら、この辺できちんと彼と腹を割って話したほうがいい気がします。
        お互いのズレをきちんと認識し合わないと先々ダメージが大きそう。

        トピ内ID:0352563035

        閉じる× 閉じる×

        自分も距離を置くに一票!てか別れる!

        しおりをつける
        blank
        みんな
        十五年ということはいて当たり前だし今のままで充分と考えて当然。
        だからいったん別れるというのが良いと思います。

        二人で一人という感覚から個々の感覚を取り戻すためにそれぞれのやりたいことを自由にやる生活をする!そうすることで本来の自分を取り戻しましょう。

        その先に必ずよりを戻せます。その時は恋愛はやめて結婚とすれば良いでしょう。

        トピ内ID:6091808799

        閉じる× 閉じる×

        もう一度このトピを考えてみた・・・

        しおりをつける
        😑
        無理
        彼が結婚をまじめに考えてくれたことがないから、
        もう15年もたつんだし、本気で考えてほしいと思っての質問ですよね?
        考えてくれたら結婚できるかも?と?

        でも結婚ってそういうことじゃないと思います。
        15年付き合っても、考えてどうにかなる問題ではないです。
        その彼とは別れるか現状維持かの二択でしょう。
        ただ彼の場合は選択肢に結婚がないことを、はっきり自覚してないんですよ、きっと。
        結婚ってなに?なんか色々めんどくさい。
        ってなんとなく思っているんでしょう。

        誰かと付き合うことがいずれ結婚に繋がるという考えがないんです。
        新しい家庭を作ることが結婚だと思いますが、
        彼は実家で親と暮らし、その生活に満足しているんです。
        あなたはあくまでも彼女であって他人。
        家族=親 なんですよ。
        親離れできず、自立するのが本能的にめんどくさいんです。
        そういう人は結婚願望が全くないので、待つだけ無駄です。
        彼は、結婚を考える程の精神年齢ではないんですよ。

        あなたも結婚を勘違いしていると思います。
        どんなに長く付き合っても、縁がない人とは結婚できません。

        トピ内ID:8375908547

        閉じる× 閉じる×

        長過ぎる春

        しおりをつける
        blank
        みちこまま
        15年って長過ぎやしませんか?

        彼に結婚願望がないのですよ。あなただってアラフォーなんだからそんな事くらい本当は分かってるんでしょ。
        しかし、結婚したいのですか?それならさっさと違う男性を見つけて下さい。
        結婚できなくても彼と一緒にいたいだけなら文句言わずにずっと付き合っていけばいいのです。

        トピ内ID:4619396357

        閉じる× 閉じる×

        意地と恨み節しか残らない

        しおりをつける
        🐧
        片隅のざりがに
        彼が正社員になり、職場で35歳ぐらいの
        お互いアラフォーな女性を好きになったら?
        あなたからはどんな恨み節が湧くでしょうか。

        私の人生を返して!
        出産も出来なくて、一生独身にしやがって!
        自分だけ子どもを持とうなんて許さない!
        1人だけ幸せにさせないわよ!

        どす黒い感情って、一生消えませんよ。
        彼と結婚するのは意地だけですよね、
        愛じゃない。
        彼もあなたと暮らすのは週の半分が限界。
        目新しいこともなく、惰性だけ。
        結婚して彼もあなたも何が楽しいか
        考えませんか。

        10年目の節目も逃したんですから、
        今更は諦めて穏やかに付き合うことだけに
        専念してはいかがですか。
        一緒に暮らし始めたら、人間、欲が出ますよ。
        特に子どもに関しては、恨みが噴き出すのでは。

        トピ主さんの年の近い友達や同僚の方が
        パーソナリティは分かっているのに、
        匿名の掲示板しか相談すべき場所がないとは
        悲しいことだと思いますよ。

        現実に目を向けませんか。

        トピ内ID:3871544748

        閉じる× 閉じる×

        彼を取るか 結婚を取るか

        しおりをつける
        🐤
        ひなこ
        厳しいかもしれませんが、その彼は結婚する気は無いと思いますよ、少なくともあなたとは。

        ぐだぐだケンカの度に言ってることも、筋違いな言い訳にしか聞こえません。


        結婚をしなくてもいいから彼と一緒にいるか。

        別れを覚悟して結婚を迫るか(この場合ダメなら他を探す)。


        どちらかしかないと思います。

        トピ内ID:6865837652

        閉じる× 閉じる×

        打開策ですよね?

        しおりをつける
        blank
        らら
        打開するだけであれば期限を決めて、それをお伝えすればよろしいかと思います。今年中に結婚してくれなければもう終わりにしたいと・・・。
        他の方がおっしゃるように彼に結婚の意志がないと思いました。侮辱した方は悲しくないから忘れたかもしれません。でも侮辱された方の傷は残っている。傷つく言動をする人と一緒にいたい人は少ないです。傷つけたことをきちんと反省して、同じ過ちを繰り返さないなら結婚も考えるかもしれませんが、トピ主様は言ったことを忘れ、喧嘩の際にまた侮辱。また忘れて侮辱される結果が見えている結婚生活は辛いです。結婚したら今は見えない親戚付き合いなどで価値観をすり合わせなければなりません。喧嘩もすると思います。
        きっとお付き合いだけならある程度の距離も保てるのでしょう。距離があれば楽しい時間が過ごせ、1人で行きにくい場所も行ける。別れる選択肢もあります。結婚すれば離婚は相手が同意しない限り大変です。
        本当に彼と一生一緒にいたいなら侮辱する発言を金輪際しないことが遠いようで近道のように感じました。

        トピ内ID:6130895449

        閉じる× 閉じる×

        思ったんですが、彼って本当に独身ですか?

        しおりをつける
        🐤
        スズメ
        実家とトピ主家を半々って、本当に実家ですか?

        真面目で仕事熱心なのに、半年前まで雇用契約に期限のある身、も本当ですか?

        経済的に不安定な男性だったら、むしろトピ主さんとさっさと同棲なり、結婚なりしたがりそうな気がしますけど?

        下手すると、トピ主さんと付き合うより前から結婚してるとかないですか?
        あるいは、バツイチで子供がいて養育費払っていて、もう結婚願望がないとか。

        結婚じゃなくても、他に彼女いるのでは?
        だから結婚したくないんじゃないですか?

        トピ内ID:8855878248

        閉じる× 閉じる×

        言い訳ばっかり

        しおりをつける
        🙂
        れもん
        「私が悪いんだ」と書くと、一見謙虚な人に見えますね。
        でも違います。
        あなたは「私が悪い」ということで、彼にすがっているのです。
        彼が「私と結婚したくない」という事実を見るのが辛くて、「いや、私が悪かったから。。。」とプライドを保とうとしているのです。ただの言い訳ですよ。

        15年。十分でしょ。

        その彼に、あなたと結婚する気はありません。

        いつのことかもわからない浮気だの侮辱発言だの、ただの言い逃れだと知っているのでしょ。

        あなたの望むものが結婚なら、彼氏ときっぱり別れなさい。悪縁ですよ。

        ただし、「手を離したときに手にはいる」こともたまにあります。この言葉の意味がわかったとしたら、トピ主さんは幸運です。

        トピ内ID:3218642397

        閉じる× 閉じる×

        私なら別れます

        しおりをつける
        blank
        lemon
        馬を水飲み場に連れていく事は出来ても、水を飲ませる事はできない。
        この言葉通り、6年付き合って結婚とならない相手と私は別れましたよ。

        そこ迄付き合った相手なら不義理をしてもいいと思ってフェイドアウトで着拒否、お終いです。
        女は結婚で姓も変わり、相手の親の介護もして当然という風潮だしリスクが多いんです。
        それを「お願い」して結婚して貰う必要がありますか?

        彼が正社員になった事は書かれていますが、主さんはどういう人生設計なのですか?
        主さんも職が安定しており、将来の不安がないなら、彼にこだわっているのは自分に自信がない故の依存なのではないでしょうか?
        運命は「依存を克服せよ」と言っているのではないですか?

        2年で「どうするの?」と聞き、3年何もなければ別れる、
        それでいいと思います。

        トピ内ID:1767767540

        閉じる× 閉じる×

        “その気”以前に“縁”がない

        しおりをつける
        💔
        ブラック&ホワイト
        主さんには酷かもしれませんが、そういうことだと思います。

        無理さんがおっしゃっているように、
        彼にとっての家族は親兄弟なんですよ。
        自分で新たに家族をつくって責任を負う覚悟がない。
        彼にとって一番大事なのは、自分にとってラクで楽しい人生なのでしょう。
        だからこそ15年もずるずると、
        別れることも籍も入れることもせずにあなたと過ごした。
        もし、あなたのことを一番大事に考えるなら、
        少なくとも出産のリミットがくる前に年貢を納めるか、
        別れを切り出すかしたはずです。

        でも、そんな彼でも、もしあなた以外の人と付き合っていたら、
        意外にとんとん拍子で結婚したかもしれません。
        結婚って、そういうものですから。

        つまりお二人の関係は、
        15年も続くほど縁があるのに結婚に至らなかった、のではなく、
        互結婚相手としては縁がないのに15年も続いた。
        そう考えるよりないと思います。

        お辛いでしょうが、いくつになっても素敵な出会いはあるものです。
        前を向いて頑張って。良き伴侶とのご縁をお祈りしています。

        トピ内ID:7696763585

        閉じる× 閉じる×

        惰性の落とし穴。

        しおりをつける
        💍
        ごーや
         昨日と変わらぬ今日を続けているうちに15年ですか・・・。

         知り会ったころに結婚して子供が生まれていれば、中学生ですよね。

         それだけの時間が流れているのに、気づかない二人。

         互いに結婚する気がないのであれば、何も問題ないですが、

         トピ主さんは結婚したいと。

         はっきり別れを言わない彼も卑怯だけど、そんな男を捨てないトピ主もちょっと・・・。

         本人が本当に結婚したけりゃ、2年以内に結論出てますよ、普通。

         つまり、トピ主さんとは結婚する気がないんです。

         彼のほうは、トピ主さんと別れた場合、その後、かなり年下の女性と結婚して
        子供を設けることも可能ですけどね・・・。

         その場合、さて、トピ主さんはどうしますか?

         切り替えがなかなかできない人って、大抵後で後悔するもんですよ。

         現実から目をそらさずに、自分がどうするのが一番いいか、今一度考えてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:3961331765

        閉じる× 閉じる×

        れもんさんに同意!

        しおりをつける
        😢
        チチャ
        あーだこーだと15年も…

        まだ結婚できると思ってる?
        トピ主さま、、もうお別れになったほうが良いかと。
        本気で別れを決意した時に初めて彼もちょっとは考えるかもですが。

        でも、、人生振り返った時に、あまりにもかわいそうです。

        今からでも勇気を持ってがんばれ~!

        トピ内ID:0911871882

        閉じる× 閉じる×

        無駄に高いプライドのために大事なものを失ったトピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        福島野菜は安全で美味
        トピ主さんからプロポーズする、という意見がありましたが、私もそう思います。

        何で女性って、結婚したいのに男に言わせようとする人が多いのでしょうか。優位に立とうとするためかもしれませんが、プロポーズなんて、したいほうが言えばいいのです。まして「彼を問い詰め」てケンカになるなど信じられません。

        彼はおそらく結婚するほどあなたが好きではない。しかしあなたは結婚したい。ならばあなたが頭を下げてお願いするしかありません。

        あ、実際に「頭を下げろ」と言っているのではありませんよ。どなたかも言われてましたが、旅行か何かで雰囲気のいい場所に行って、「ねぇ、私たちいいかげん結婚しない?私、あなたと結婚したいなぁ」と、甘えながら言うのです。

        9割方ダメでしょうが、ダメならちゃんと見切りつけて他に行けるし、どちらに転んでもいい結果になるじゃないですか。

        無駄に高いプライドのために意地を張って結果的に大きなもの(子供を作れる年齢)を無駄にしてしまって、本当にもったいないですね。

        トピ内ID:2786248959

        閉じる× 閉じる×

        15年その関係で満足してる

        しおりをつける
        blank
        p
        結婚するなら、もっと前にしてるでしょう。彼は、あなたと結婚しなくても、このままで充分満足してるんじゃないのかな。今更、結婚してもしなくても何がかわるの?ということですね。


        あなたも、なぜ、もっと早く覚悟を決めて結婚しないなら別れる選択をしませんでしたか?
        今となっては、婚活市場でも厳しい年齢になっていると思います。自分がどう選択したらより幸せになるか、あなたの決断が遅かったかなぁ。もう10年前32才くらいで焦って丁度良かったかな。

        なんで、別れなかったのか・・・
        その彼では結婚できませんよ、きっと。別れましょう。そして、他を探しましょう。

        結婚しなくても良いなら、その彼とずっと恋人でいれば良いと思いますけど。きっちり、あなたが選ぶ番です。

        トピ内ID:3701981068

        閉じる× 閉じる×

        結婚のメリットは?

        しおりをつける
        blank
        obasan
        お互いに結婚することにどんなメリットがあるのですか?
        個人的には子供を作らない場合は、結婚にイミがあるとは思えません。

        経済的にもお互い自立しているのであれば、それで良いのでは?
        今更結婚して縛られたくないというのが、彼の本音だと思うし、そもそも
        男性が結婚したくなるときって、女性を独占したいと感じた時だと
        思いますが、彼にとってあなたは独占したくなるほどの女ではなかったと
        いうことでしょう。

        子供がいない場合は家族ですらなく、紙切れ一枚で何のしがらみもなく簡単に別れられる関係なんだから、入籍にこだわらなくてもよいと思います。

        トピ内ID:5626552240

        閉じる× 閉じる×

        ところで

        しおりをつける
        😒
        ベイ
        15年もやって来て彼のご両親とかも何も言わなかったのですか?

        年頃の娘さんを適齢期逃すまで何もしないって、どういう神経なのかな?

        彼以上に気になります。今更結婚する気ないって言われたらどうするんでしょう?

        これはあなたも含めてです。

        やはり、結婚したいのなら結婚しない理由を彼に冷静に聞くべきです。

        15年はけじめが無さすぎる。お互いが結婚なんてどうでもいいならともかく、

        どちらかが望んでいるのなら、けじめがないと言わざるを得ないですね。

        彼に結婚する気がないなら別れちゃえ!と安易に言えませんね。

        トピ内ID:7901202530

        閉じる× 閉じる×

        え~っと

        しおりをつける
        blank
        匿名
        彼は結婚する気ないんでしょ。ただそれだけでは? 無理だと思いますよ。

        15年て… もう意地なんですかね。

        トピ内ID:2819622306

        閉じる× 閉じる×

        私も同じ…

        しおりをつける
        blank
        悩める女
        私もトピ主さんと近い状況なので、アドバイスは出来ませんが、書き込みさせていただきます。
        私も28歳から年下の彼と付き合いはじめ、12年付き合い、今、40歳です。
        彼は実家暮らしです。
        彼にとっては結婚というものが頭にないらしく、いつもはぐらかされます。
        私は、やはり結婚したい気持ちはありますが、彼のことが好きなので、結婚できなくても一緒にいられればいいかなと思ったりもします。

        トピ主さんの最終目標は、「彼との」結婚ですか?
        それとも、単なる「結婚」ですか?
        単なる結婚であれば、お別れした方がいいかもしれません。
        彼と一緒にいたいなら、結婚出来ないことも視野に入れた方がいいかも…。

        私も、トピ主さんと同じように悩んでいます。
        自分のことではないのに、こちらのレスを読んでショックを受ける部分もありましたから、トピ主さんもショックを受けているかもしれません。

        アドバイスになっていませんが、一緒に頑張りましょうね。

        トピ内ID:8593136578

        閉じる× 閉じる×

        距離を置いたら?

        しおりをつける
        blank
        楠の木
        たぶん彼には結婚という選択肢はありません。
        結婚する気のある男は、15年も待たせません。

        現状維持か別れるしかないのですから、
        結婚がないならこれ以上一緒にいられない旨伝え、
        一度あなたから距離を置いたら?
        それでサヨナラになるなら、それだけの関係だったと割り切れますよ。

        私の周りにもあなたの彼のような男性が数名います。
        みな人文系の研究者です。研究に関してはストイックで、一流の人ばかり。
        35歳くらいから、常勤職に就職していってます。
        皆さん彼女の話は10年前からしてますが、一様に結婚する気配はありません。
        結婚によって発生するもろもろで、
        研究の時間が少しでも削られるのが面倒なことを、周りは知っています。
        逆に結婚する人は、非常勤職でもさらっと結婚していきます。

        あなたの彼も、結婚したくない明確な動機があるのでは?
        一度激高せずに話し合ってみて、ダメなら距離を置きましょう。
        縁のない人とズルズル付き合い続けると、望む幸せを逃してしまいますよ。
        43歳なら、一刻も早く動いた方がいいです。

        トピ内ID:3356661877

        閉じる× 閉じる×

        かつて私が浮気した

        しおりをつける
        おっさん
        「かつて私が浮気した」

        事実はともかく、彼の中では真実なんでしょう。

        善し悪しは別として大抵の男は女性と付き合うと、「このひとを大切に守っていこう」と思うものでこれが結婚のベースになりますが、「他人に侵食された」という感覚はこのトラウマとなり「大切にしたい」を著しく損ないます。

        この思いが阻害して結婚に至れない間に、もう、どうでも良くなっちゃったんでしょう。

        トピ内ID:1478623056

        閉じる× 閉じる×

        彼に結婚を考えてもらうには、

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        彼に結婚を考えてもらうには、トピ主さんからプロポーズするしかないでしょう。

        彼は15年に渡って自分から結婚を申し出なかった人ですよね?
        年に2回ほど「彼との結婚を望む」トピ主さんが問いつめてても結論は先延ばしですよね?

        彼に「結婚を考えて欲しい」と言っても無駄です。彼は考えませんよ。
        彼には「私と結婚してください」と言わなければなりません。トピ主さんにそれができますか?

        トピ主さんにとって「結婚」とは何ですか?
        一緒に暮らすことなら同棲すればいいでしょう。子どもをもつことなら、そろそろ手遅れですね。産んで終わりじゃありませんから。
        結婚が「婚姻届を出すこと」なら、それによるメリットを証明しないと相手は応じてくれないでしょう。

        トピ主さんと結婚することで彼にどんなメリットがありますか?

        トピ内ID:8988188389

        閉じる× 閉じる×

        ご自分でわかっているでしょう

        しおりをつける
        🐷
        ガンビ
        >自分がどう変わるべきなのか、また彼にどういった接し方をしたらいいのか、ご助言をいただけないでしょうか。

        まず、話しが進まないからといって「ブチ切れる」というあなた。
        年に何度とかの問題ではなく、ブチ切れる様な人、誰だって嫌でしょう。

        >私が過去に彼を侮辱した言葉などですが、私にとっては忘却の彼方のあまりに古い話ばかり持ち出すことに、彼は私が忘れていることに腹を立てています。

        腹が立ったとはいえ、相手を侮辱する言葉をわざわざ選んで
        それを武器に応戦するあなた。
        過去に言われ心に刺さった言葉を「忘却の彼方」とほざき、
        悪びれないあなた。過去の事は過去。なんですか?

        もっと相手の気持になって考えてみたらいかが?

        トピ内ID:5579199972

        閉じる× 閉じる×

        彼のどこが悪い?

        しおりをつける
        blank
        shinsen
        結婚って女性に損な事が多いと主張するんですから、
        こういう男性はもっと評価されても良いと思うんですけどね。

        大っ嫌いな姑が存在しない、相手の親の老後の面倒も見なくていい、面倒な親族付き合いも無い、夫の為に家事をする必要もない、最高じゃないですか。

        それに責任って言われても、男性が経済面で家族の為に責任を果たしても、
        それを持って、自分の責任は放棄する熟年離婚をする無責任な先輩女性方が沢山いますしね。

        女性が弱かった時代に女性を守る為につくられた、
        男性に一方的に不利なこの制度を女性発信でどうにかするべきでは。


        それに年に2回もある人格否定的な罵詈雑言から、結婚したら逃げられなくなるんですよ。
        独身同士ならその期間距離を置けばいいけど、結婚したら逃げ道が無くなる。
        年に二回癇癪を起こして人格を傷つける暴言を吐く男性と結婚なんて普通無理じゃないですか。


        少なくとも、2,3年は結婚の話を持ち出さず喧嘩しない事が必要でしょう。

        年に2回で全く改善されてないのに、結婚が原因だから結婚したら無くなるなんて、誰も信じませんよ。

        トピ内ID:4039542235

        閉じる× 閉じる×

        そんな無茶な

        しおりをつける
        blank
        つぼね
        手の施しようがない。

        考えを切り替えるならもっと前でしょう。

        節目って3年・5年・10年位を目安にやってきませんか?

        主さんたちにとっての節目の時何をしてましたか?

        今更結婚なんて進まないような気がします。

        ご両親に対してどのように話してきたのですか?

        彼も40半ば。

        今更家庭を持つ気はないでしょうね。

        彼のご両親も何してたのか。

        今から子供は難しいでしょうし。

        もうこのままダラダラ彼のペースに乗っかって付き合い続けるしかないのでは?
        それが嫌なら 即!別れる事しかないでしょうね。

        その時の彼はどのようなリアクションするんでしょうね。

        トピ内ID:5492514634

        閉じる× 閉じる×

        彼が動かないのは、必然性が無いからかな?

        しおりをつける
        blank
        べーこ
        一般論ですが、結婚すると、
        男性は、責任が増し、自由な時間とお金が減ります。
        女性は、経済的には楽になり、自由な時間が減ります。
        その代わりに、家庭が持てる。
        また、彼は、貴方の好意にあぐらをかいているようにも思えます。
        絶対にげないって。

        ■彼にとって、マイナスを上回るプラスがあれば、彼の心も動くのでは?
        ■貴女の気持ちも揺れるし、外ではまだまだモテルことをアピールしてみては?

        今、半同棲みたいなものですよね。
        今さら結婚しても、さらに大きなプラスがあるとは、
        彼には思えないんじゃないのかな。

        同棲・結婚問わず、長く一緒に暮していると、険悪な雰囲気になることもあります。
        半同棲なら、逃げ場があるけれど、結婚してしまうと、、その逃げ場もなくなる。
        いいときにはあなたの部屋で楽しく過ごせ、嫌な時は実家で過ごせる。
        今の状態が、彼にとって、ベストなのかもしれません。

        彼にとって、貴方にとって。
        ■結婚して、今よりもプラスがあるとしたら、どんなことがあるのかしら。
        ■結婚しなかったら、どんなマイナスがあるのかしら?

        トピ内ID:8979444968

        閉じる× 閉じる×

        私も同じ…

        しおりをつける
        blank
        悩める女
        私もトピ主さんと近い状況なので、アドバイスは出来ませんが、書き込みさせていただきます。
        私も28歳から年下の彼と付き合いはじめ、12年付き合い、今、40歳です。
        彼は実家暮らしです。
        彼にとっては結婚というものが頭にないらしく、いつもはぐらかされます。
        私は、やはり結婚したい気持ちはありますが、彼のことが好きなので、結婚できなくても一緒にいられればいいかなと思ったりもします。

        トピ主さんの最終目標は、「彼との」結婚ですか?
        それとも、単なる「結婚」ですか?
        単なる結婚であれば、お別れした方がいいかもしれません。
        彼と一緒にいたいなら、結婚出来ないことも視野に入れた方がいいかも…。

        私も、トピ主さんと同じように悩んでいます。
        自分のことではないのに、こちらのレスを読んでショックを受ける部分もありましたから、トピ主さんもショックを受けているかもしれません。

        アドバイスになっていませんが、一緒に頑張りましょうね。

        トピ内ID:8593136578

        閉じる× 閉じる×

        無理です。

        しおりをつける
        blank
        経験者です
        しかも30歳後半なら出産の年齢もあるし、結婚して出産したいというのもわかるのですが、43歳ならこのまま入籍せずパートナーでいても問題ない気がするのですが。
        何故、あと数年早く行動に移さなかったのか・・・。
        今の状態が辛いのであれば、一度、彼と距離を置くしかないと思います。

        トピ内ID:1516591801

        閉じる× 閉じる×

        五年

        しおりをつける
        🐤
        ミンク
        男女の愛は、五年で終わる、、、。
        何かで言ってました。
        二回結婚しましたが、半年ぐらいが、盛り上がり、
        2、3年で結婚しました。
        もう、女としてではなく、家族みたいなものかも。
        子供望まないなら、このままでいいのでは?
        もしくは、別れ覚悟で、都合の良い関係を辞め、泊まらせない。
        外で過ごす事ですね。楽チンで、欲しいものが、手に入っているので、
        彼氏はそのままが都合いいのです。
        結婚する時は、子供望むなら、若い子に行くと思います。

        トピ内ID:4035682891

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0