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    ありあ
    子供
    5月に出産し、育休中です。
    今日、自治体の新生児訪問がありました。
    赤ちゃんが生まれた家庭全部を訪問するそうです。
    赤ちゃんを見せて、玄関先で10分ほど話しました。
    土曜日で夫が家にいたので、
    その間、赤ちゃんは夫が抱っこしていました。

    話の内容は、アンケートみたいな感じで、
    育児について相談できる人はいるかとか、
    母乳かミルクかとか、大変なことはあるか、などでした。
    その話の中で、相手の方が何度か、
    「旦那さんに、育児を手伝っていただいているからいいですね。」
    という発言をされました。
    夫が抱っこし慣れている風だったので、
    そう言ったのだと思いますが、
    自分の子どもの世話をするのに「手伝う」っておかしくないですか?
    しかも、「いただいている」って・・。
    その方の夫に対する敬語なのかもしれませんが・・。
    私が夫に「手伝っていただく」立場なのか?
    と感じてしまいました。
    ひねくれているでしょうか?

    今私は育休中ですが、
    夫は同業で、給料もほぼ同じです。
    どちらが育休をとってもよかったのですが、
    男性は育休が取りづらいというので、
    私が休むことにしました。

    平日はともかく、休日は二人で協力、または分担して
    育児をするのが当たり前だと思うのですが、
    育児は母親の仕事で、夫は手伝いというのが普通の考え方なのでしょうか?
    なんだか不愉快でした。
    イクメンという言葉もよく聞くようになり、
    育児は二人で、という風潮なのではないですか?

    新生児訪問に来るような人が「夫は手伝い」みたいな考え方で、
    そのような発言をされ、「メインは妻、自分は手伝い」
    と夫が思ったら困ります。

    区役所に苦情を言おうかとも思うのですが、やりすぎですか?

    トピ内ID:2908973502

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    わからないでもないけど

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    blank
    かな
    「苦情」はやりすぎでは?

    トピ主さんは育休中でも、専業主婦の奥さんだってたくさんいるんですし。
    専業主婦+外で働く夫の場合、奥さんが子育てのメイン、旦那さんは手伝う
    ってスタンスでもさほど間違いではない。

    保健師さん(?)も、そういった昔からの感覚で、つい言っちゃったん
    でしょうが、それくらいの失言の言葉尻をとらえて、いちいち苦情なんて
    いうほどのことでもないと思います。

    旦那さんに釘をさすなら、このトピに書いてあるようなことを直接旦那
    さんに言えばいいだけだと思います。

    トピ内ID:3841456467

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    どうでもいい

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    単なる言葉尻を捉えて、ご自分の殊勝な夫婦平等観を大層に語って、
    『旦那が勘違いしたら困る』とか・・・。どうでもいいですよ。そんなこと。
    夫婦間で認識が合ってたらいいだけのことでしょ。

    トピ主さんは今現在は“同額稼いでいる”から、やたらと対等だ平等だって
    意識が強いんでしょうけど、何だかんだ強がっても将来体力が持たなかったり
    更年期で体調を崩したりで収入面では脱落していく可能性が高いでしょう。

    そういった時にフレキシブルに対応して行くのが夫婦であり、硬直的に
    『何でも二人が対等に平等に』って考えない方がいいと思いますがね。

    トピ内ID:8472211591

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    「手伝って頂いてる」で正解だと思いますよ。

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    だって育休とってるのはトピ主さんなんでしょ?
    じゃあ育児のメインはトピ主さんですよ、その為に休んでるんでしょ?

    ひねくれるも何も、トピ主さんが”ただ勘違い”しているだけです。

    トピ内ID:1990014357

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    苦情言っていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    セリオ
    大体おばちゃんとかおじちゃんの古い年寄り世代が来ません?自治体って。

    苦情は言っていいと思います。そういうところから改善しないと、世の中変わらないかと。

    でも、イクメンっていう言葉ができてしまうくらい、まだまだ育児家事は女の仕事っていう風潮なのが現状です。
    やりきれないです。もてはやされるってことは珍しいからですもんね。

    共働きが当たり前の時代。女性の負担ばかり増えている。昔はお手伝いみたいな感じでしたが、今ではお金も運んできますから。女性側の結婚のメリットってなんなんだろ?って考え出しちゃう年頃になる前の若い時に勢いで結婚するのが1番いいのかなー。

    結婚、育児、仕事...頑張ってますね。ファイトー!!

    トピ内ID:7453487906

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    気持ち解ります。

    しおりをつける
    😀
    双子のおかん
    苦情云いたい気持ちも解る、でも私なら云えない。苦情メール位なら出すかな。
    私事ですが先日、我が家の2歳前の双子の発達相談を受けたのですが質問されるの私ばっかり(笑)夫も来てるのに。
    「こんな時はどうしてますか?」「お家ではどうですか?」
    保育園に迎えに行って夫が帰ってくるまでに、夕飯が終わってしまうので仕方ないんですが
    ちょっとくらい「お父さんはどうですか?」て聞けよー!と思い、「貴方(夫)はどう思った?」と無理やり参加させました(笑)
    発達相談と云ってもうちの双子は小さく産んだので、その関係で要観察範囲に入ってしまうので、現時点では「少しゆっくりで個性の範囲」なんです。
    でも、これでも結構保育園やら病院やらでいちいち説明が必須なので、「夫=サブ」なんて位置づけ&認識は絶対に困る!しかもたまに説明間違えてるし!
    「知ってて当たり前」「世話できて当たり前」の認識で接してます。
    ま、夫は割りとやりたがりの方なので、おかげで復帰もしやすく日曜とかも夫に任せて出勤も出来てたまに有休も取って貰ってます。
    会社でも保育園でも褒められるの夫ばっかですけどー!

    トピ内ID:1590473473

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    同額稼いでるからね

    しおりをつける
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    ぽんぽん
    同額稼いでるんだからこれくらいのこと言って当然ですよ。
    夫は家事育児の「手伝い」でいいわけないじゃないですか。

    >平日はともかく、休日は二人で協力、または分担して
    >育児をするのが当たり前だと思うのですが、

    その通りです。

    トピ内ID:2848218959

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    まだまだ腹立つことはでてきますよ

    しおりをつける
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    ガンバ!
    新生児の世話、お疲れ様です。
    気持ちは分かるけど、まだまだこれからも似たようなことが起きますよ。
    世の中子育てのメインは母親で、父親は母親のサポートが普通となっていますから。

    >区役所に苦情を言おうかとも思うのですが、やりすぎですか?
    いちいちつっかかっていては、これからもいろいろなところに喧嘩を売って生きていくことになりますよ。

    義両親と同居のママ友で、赤ちゃんが熱で脱水症状になり緊急入院となってしまった人がいます。
    大人が4人もいて、子どもの何を見ていたんだろう?と疑問に思いました。
    赤ちゃんのささいな異常に気付くのはやはり母親です。
    父親その他は鈍感。
    育児は平等だからなどと任せきっていると、とんでもないことになりますよ。

    やっぱり子どもを育てるのは母親がメインとなります。

    トピ内ID:7282814918

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    しょうがないじゃないですか

    しおりをつける
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    ふぁいが
    多分ですけど、私なら、そうやって持ち上げておかないと気分を害する器の小さい男性が相当数いるのだろうな、と推測します。
    その結果、そういった言い方がマニュアル化されたのだろう、と。

    言い方が気に入らなくても心の広い母親なら飲み込めるし、父親側を持ち上げておけば
    少なくともお母さんたちに実害が出ることは防げるはず。
    何せ「女子供」と見下げるような男にろくなのはいませんからね。

    ご家庭ごとに言い方を変えられればベストでしょうけれど、そこは役所仕事ですし
    期待しすぎるのも傲慢だろうと考えます。
    その人たちの仕事の本質はそこではないはずです。

    役所に苦情を言うのではなくて、夫にしれっと釘だけ刺しておいては如何ですか。

    その場で
    「うちの人は育児を手伝ってるわけではなく、主体的にやってくれてます。
    親としての自覚がある人なのでありがたいことだと思ってます」
    位のことが言えたら良かったですね。

    トピ内ID:1534928753

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    玄関先で10分の新生児訪問ということがありえない!

    しおりをつける
    🙂
    自治体保健師
    よほど小さな町村かハイリスクでなければ、新生児訪問は委託していることが多いです。
    私自身は「育児を手伝ってもらう」「嫁」というような表現は使わないようにしています。
    トピ主さんの意見はもっともです。

    しかし、私としてはそれよりも、玄関先で10分の訪問という手法がありえません。
    トピ主さんが赤ちゃんの観察を断ったのでなければ、是非こちらのことを苦情として言ってほしいです。

    新生児訪問というものは、
    赤ちゃんの全身状態の観察~母のメンタル面まで幅広くケアします。
    私は希望があれば搾乳方法も実践しますし、最低でも30分、通常1時間かかります。
    夫が抱っこしていたということは、担当者は抱っこしていないのですか?
    正常な発育発達の確認をしてもらう機会を逃したと考えてもらっていいと思います。
    「ホームスタート」という無資格だが育児経験者が訪問するという制度もありますが、そちらでなく新生児訪問なら本当に考えられません。
    当市で委託助産師、委託保健師がそのようなことをしていたら大問題です。

    トピ内ID:2636141626

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    苦情はやりすぎ

    しおりをつける
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    うん
    苦情はやりすぎです。けど、トピ主さん、いいところに気がつきましたね。

    そう、今の現状において「育児は母親の仕事で、夫は手伝い」ということが普通なのです。だからこその発言ですよ。世間ではイクメンだのと騒いでいますが、現実問題、育児において実に母親の出番が多い。今その現実を知れてよかったですね。育休開けて会社行ったら、恥かくところでしたよ。
    育休だって、男性はほとんどとれませんよね?参観行事・PTA活動、ほとんど母親です。小1の壁で、だいたい仕事を辞めるのは母親です。
    イクメン・男女平等なんて子どもを産ませるために世間が作り出した「マヤカシ」です。

    あ、それと、育児は2人でなんて思い上がりも甚だしいですよ。あなたこれから、保育園のお世話(対価としてお金払っていても、預かってもらえることはありがたいことなんですよ)になったり、下手すると実家のお世話にだってなる可能性もある。日本の育児は多少の不備はありこそすれ、行政に大分守られているんです。育児は夫婦だけでなく、いろいろな他人の手も借りて行うものです。

    感謝こそすれ、苦情言うって…将来モンペですね。

    トピ内ID:9741393547

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    別に…

    しおりをつける
    blank
    はつね
    苦情って…。
    夫婦で話して確認しあっておけばいいことでしょう?
    私なら苦情は言いいません。
    でも色んな考え、感じ方の人がいますからね。
    お好きになさればよろしいかと。

    トピ内ID:9197364876

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    くだらない・・・

    しおりをつける
    🐧
    出産後まだ3か月だというのに余裕があるのか、逆にイラついているのかわかりませんが、
    他人のそんな言葉尻にいちいち噛み付いて、これからどうします?
    勘に障る言葉なんてあちこちから様々言われますよ?

    2人目はまだ? 次は男の子(女の子)が生まれるといいわね…など。

    本質的な意味で平等を理解している人は、そんな表面的な言葉できりきりしません。
    夫婦間で意思確認できていればいいことでしょう?
    こういう事で平等を叫ぶ人ほど、何かあると「ホルモンの関係で…」と「女性」をアピールしがちです。

    苦情?
    言ってみればいいと思いますよ(笑)
    逆に「精神的に不安定な要注意母親」というふうな受け止められ方がされるでしょうね。

    トピ内ID:9687474061

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    横ですが

    しおりをつける
    みけneko
    自治体保健師さん。

    自治体の訪問には、
    新生児の健康チェックなど医療的なことをしっかり見てもらうまたは、トピ主さんのように、玄関先で10分程度不安等話を聞く、という2種類があると、先日区役所から説明受けましたよ…。
    トピ主さんは後者を選んだだけでは。

    で、トピ主さんへのレスですが私は、気にしすぎかなぁと思います。
    なんて言えばよかったのでしょうか?
    例:「旦那さんもしっかり育児に参加されているようでいいですね」
    ⇒トピ主:自分の子供だからあたり前でしょ!
    となるのでは?
    そこに関しては触れるな、と?

    男性の育児参加だの男女平等など否定しませんが、
    そんなに必ずしも対等にならないと不満ですか?
    育休中のトピ主さんがメインでやるのは不満?

    そもそも育児以前に、旦那さんは家事をトピ主さんと同レベルにできているんですか?
    赤ちゃんと一緒にいる時間が平日で遥かに違うのだからトピ主さんの方が詳しくて当然であり、母親が育児のメインとなっても仕方がないと思うんですが。
    そんなこと言うなら、旦那さんに育休取ってもらえば良かったじゃないですか。

    トピ内ID:8648433472

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    どーーーーーーでもいい

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    同額稼いでるとかその方に説明したのですか?
    他人が主さんの経済事情を知ってるとでも?

    気に食わなかったのなら
    「同額稼いでますので!当たり前のことですよ!!!」
    って言い返してみればよかったのに。

    とういかね、専業主婦であったとしても育児は手伝ってもらうものではなく
    夫婦でするのが当たり前なんですよ。
    ただ、保健士さんはご主人の手前そのように言っただけでしょう。
    そんな小さなことに一々苦情なんて入れてたらこれから先
    クレーマーおばさんにならないとやってけませんよ。

    後々文句を言うぐらいならその場で言えるようになりましょう。

    しかし新生児訪問なのに家の中に入れないで玄関先だったことに驚きです。
    家の状況を見るのも赤ちゃんに触れて異変が無いかを見るのも新生児訪問に大切なことだと思ってました。

    ご主人がその程度の言葉で勘違いしてしまうような人ならば
    今のうちに主さんがきちんと話をしたらいいんですよ。
    そんなキーキーしないで。

    そしてどんな事情があれ育児休暇をとってるのが主さんならば
    その間はご主人は補佐的になって当然だと思います。

    トピ内ID:8519427242

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    稼ぎの多寡は関係ないだろ

    しおりをつける
    blank
    エム
    「収入が同額だから・・・」という発想が卑屈で嫌いです。
    稼ぎの多寡で家事や育児の負担率を決めるなんて、はっきり言って夫婦じゃなくて単なる同居人だね。

    トピ内ID:7779341466

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    考え方の違い

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    blank
    ろっく
    確かに気になります

    今の時代、夫はサポート的な役割でよし!
    みたいな風潮は残っていると思います…

    その保健師さんの考え方が古いだけだと思います

    こういう古い考え方の人は
    今後も出てくると思いますよ

    トピ内ID:4836963303

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    ではご主人が

    しおりをつける
    🐱
    新米嫁
    育休をとってはいかがでしょうか。
    それで本当に対等というのです。
    ご主人が育休を断念した時点で男女平等ではありません。

    ご主人が育休、奥様が働けば、奥様がお手伝いされてると言われますよ。

    トピ内ID:3186295043

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    一度ぐらい言ってもいい

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    その場か、アンケートで一度ぐらい言ってもいいと思います。

    理由は、公務員(訪問員は準公務員かもしれないけど)がもっともその手の平等に気をつけるべき立ち場だからです。

    公務員は制度上は育児休暇等も男女の差はありません。この手の説明で、言葉一つであったとしても気をつけるべきと思います。これが、近所の方との立ち話ならスルーしますけど、それと同一として見るのは私は嫌ですね。

    世の中では、母親がこの世話をする事の方がまだ多いですけど、だからこそ違う家庭もあるんだと訪問員が知る(認識する)ことは重要だと思います。

    トピ内ID:4096263360

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    イクメンって言葉嫌い・・・

    しおりをつける
    😨
    一姫二太郎母
    そんな事でカリカリしてたら、この先の育児しんどいですよ。
    共働きだから家事も育児の負担も平等にっていう考えの方がおかしい。
    我が家も共働きですが、夫に自分と同等の家事・育児して欲しいとは思いません。
    時代が違うとか、考え方が古いとか言う方もいますけど、父親の役割と母親の役割ってやっぱり違うと思いますよ。
    時代が変わったって、男女のDNAまで変わるわけじゃないんだし・・・
    母親が手を掛けて世話をして、父親はもっと大きな存在で家族をドッシリと守るもんだと思ってます。

    イクメンって男性同士の間だと揶揄ですよ。
    主さんのご主人の様な方の外での評価は「嫁さんの尻に敷かれている男」です。
    いくら時代は変わったと言っても、まだまだこんなもんですよ、世の中は。

    トピ内ID:5143642729

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    あー、わかるわかる

    しおりをつける
    🐱
    大黒柱
    うちなら、夫と爆笑して終わり、かな。

    保育所やその他でも言われますよ。同じようにというか明らかに数少なくしかいかないけど、保育所の先生、学校の先生、夫を持ち上げる、持ち上げる。何だかそういうマニュアルがあるのかと思うくらい。

    でも、男の人って持ち上げると頑張るところがあるので、持ち上げ係を得意な外部委託のつもりで、どんどん周りのみなさんに言ってもらってます。
    もちろん逆に、私の評判はどんどん落ちているのでしょうけど、それはそれでダンナの方も子育てに参入するのに、気持ちよく入れるのなら、いいです。あるいは、そう言わないと手伝わない「オレ様」も多いので、回ってきている人もそういう言葉を使うんだと思います。

    仕事でも子育てでも、持ち上げて頑張ってもらうという方法は使うので、どんどんそういうスキルを使うところを観察して取り入れる!ぐらいは気楽にとらえてくださいね。

    まあ、時々は、おかーさんは頑張っていますよね、と言ってほしいときもあるけど、何だかお母さんはがんばって当たり前なので、腹立つときはありますよね。私は自分のことは割り切って、自分で励ましてます。

    トピ内ID:1049674405

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    気持ちはわかるけど仕方ない

    しおりをつける
    blank
    カレー
    私も上の子が赤ちゃんの頃はよく違和感感じてました。
    でも、子供が小学生になった今は特に気にならなくなりました。まあ、半分あきらめもありますが。
    私の場合、義母から今でも言われますよ。
    今の日本(特に祖父母世代)では、家事育児は女の仕事という考えが根強いです。全体的にそういう風潮のせいか、独身の若い子でも似たようなこと言うことありますよ。でも、自分が出産すると、コロッと言うことが変わります。

    トピ内ID:2667854341

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    育休中だからね・・・

    しおりをつける
    blank
    minami
    お互いフルタイム・時短なしの状況なら手伝いじゃないなと思いますが、育休中だと子供のお世話は「手伝い」でも仕方ないのでは?

    ちなみに、トピ主さんは育休中もご主人と同額稼いでるんでしょうか??

    トピ内ID:8796206468

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    同額稼げなくなったら

    しおりをつける
    blank
    ひまわり畑
    もし今後、旦那さんと同額稼げなくなったら、どーするんでしょうか。
    あと、旦那さんが「自分は手伝い」と思うことを心配されているようですが、新生児訪問の方の言葉だけで旦那さんがそう考えてしまうのなら、考えの浅い人のようで、そちらのほうが心配です。
    それから、イクメンという言葉、これこそが妻はメインで夫は手伝いという状況を表しているとも思いますが、こちらの言葉には噛み付かないのでしょうか。
    いろいろ不思議なトピ主さんです。

    トピ内ID:3874898450

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    とくめいさんに賛同

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    blank
    わはは
    近所の人に言われた、とかなら、流しとけばと思いますが
    「お上」の差別発言はダメでしょうよ
    苦情言われてしかるべきですし
    意識を変えさせるために提言することは必要です

    トピ内ID:3378817298

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    苦情言っていいと思います。

    しおりをつける
    blank
    みい
    例えばご近所さんとか友人が言った言葉なら、
    単なる言葉尻かその人考えの本音が出たとしても「まあ、この人はこういう価値観なのね」でスルーでいいと思いますけど、
    新生児訪問で来る方がそのような考え方や言い方はやっぱり改めた方がいいと思いますので言っていいと思いますよ。

    トピ内ID:8962777127

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    苦情は当然言うべき

    しおりをつける
    blank
    ぱたごにあ
    トピ主様の不満は当然のことです。
    男女均等社会の概念も理解できていない行政担当者は失格であり、苦情を申し立て、きちんと意識改革を行ってもらうべきです。

    ただそれ以前に、

    >今私は育休中ですが、
    >夫は同業で、給料もほぼ同じです。
    >どちらが育休をとってもよかったのですが、
    >男性は育休が取りづらいというので、
    >私が休むことにしました。

    というところが、そもそもの問題です。
    トピ主自身も意識改革が必要です。
    社会がどう、とか、そういう言い訳はやめましょう。

    次のお子さんが出来たら、夫が育休をとり、育児に専念してもらうよう、他人事ながら強く要望致します。

    トピ内ID:5635215805

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    何をそんなに怒ってるの?

    しおりをつける
    🐷
    子煩悩な夫を持つ妻
    出産後で気持ちが相当高ぶってることと思います。
    お体お大事になさってください。

    さて、夫に手伝ってもらうという表現がなぜいけないのでしょう?
    実際のところ、新生児の時期は母親メインで育児して周りの人に手伝っていただくものでは?
    夫がいれば協力してもらうのが今や当たり前と思ってるからこんな風に思うのでしょうか。
    これから先、4ヶ月10ヶ月など定期的な健診を受けるときにも同様な質問がありますよ。
    それにはあえて「お母さんにお聞きしますが」と前触れがあり、「育児を手伝ってくれる人はいますか?それは誰ですか?」といったアンケートがあります。あなたは夫が手伝うと書かず、一体誰を手伝いと書くのでしょうか?乳母ですか?夫が育児に協力するのは当たり前だから、あえて何も書かないのでしょうか。
    保育園に子どもを預けながら復職されると思いますが、保育園では毎年必ず健診を受けなくてはならず、そのアンケートでも同様な質問があります。

    「イクメン」という最近の俗語、育児に関わりたいと思ってても仕事が忙しくてできない父親も含むようですね。育児のモチベーションが保てない男性のためにあるような響きがあり、嫌いです。

    トピ内ID:7202842849

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ひょこぴょこ

    私は専業主婦で数カ月後には出産です。
    家事は私の仕事です。養ってもらっていますから。
    でも育児はできる部分は夫にもしてもらいたいです。
    現実は仕事が忙しいので難しいと思いますが、気持ちとしては
    二人の子供だから二人で育てる気持ちでいたいです。

    その訪問された方は昔々の考え方(女が家事育児して当然)だったのではないでしょうか。
    ご主人が同じように、俺は手伝い程度って思っているなら嫌ですが
    その方に関しては昔っぽい考えね~ってさらっと流しちゃいましょう!

    苦情までいかなくてもいいかな~と私は思いますが
    育休中とはいえ、自分も働いていたら嫌な気持ちにはなりますよね~!

    トピ内ID:7923405832

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    細かいなぁ

    しおりをつける
    blank
    どんこ
    育休中:メイン それに対するサブ
    みたいなつもりで言ったんじゃ?

    たった10分あって話した赤の他人の一言にイチイチいちゃもんつけて

    そもそも夫がそう思ってるわけでもなし、別に家庭内で何も問題起きてないんだしいいじゃん。


    苦情?暇人だねぇ
    その分お子様の面倒見るのにエネルギー使えば?

    トピ内ID:5204144865

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    トピ主さん、今働いてないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    パレード
    専業主婦で育児に励んでいるのなら、やはりメインはトピ主さんで、サブは旦那さんと考えるのは普通だと思いますよ。

    実際、旦那さんはちゃんとお仕事されてるんですよね?
    その仕事している時間は必然的にトピ主さんが育児をしなくちゃいけないんだから、特別苦情を言うほどの問題ではないと思います。

    育児も大変だけど、家族を食べさせるだけ働くのも大変だと思いませんか?
    もう少し旦那さんを大切に思ってあげてほしいです。

    トピ内ID:4296035428

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