詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 我が家は避暑地ではありません!!(愚痴)
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    我が家は避暑地ではありません!!(愚痴)

    お気に入り追加
    レス201
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    チズ
    ひと
    はじめまして。義妹のことで愚痴らせて下さい!
    義妹は夫の妹で、夫とは2人きりの兄妹です。3年前に夫の両親が他界して以来、お盆休みと正月休みに毎年我が家に来ます。
    別に夫の実家を受け継いだとかでありません。夫の実家は義母が施設に入居する際に処分してしまっていてありません。遺産も兄弟で平等に引き継いだと聞いています。
    義妹には2人の子供がいますが、毎年必ずその子供達を連れて1週間から10日間我が家に居座ります。義妹の夫はサービス業でお盆も正月も仕事らしく「子供達が何処にも行けないのは可哀相だから」というのが理由です。
    今年のお正月は私の実家に帰ろうと思っていたのに、義妹から「私達が行くと分かってて帰るつもり?!」と責められ、夫に説得されて実家で義妹親子の世話をする羽目になった過去があります。
    来たら義妹の都合で振り回され、冬も夏はエアコンを24時間付けっぱなしにします。滞在中は1円もお金を払わず、手土産もなしです。「お世話になりました」なんて殊勝な言葉もなく「実家みたいなもんだから」と当然の顔でいます。
    遠方に住む私の両親から「今年のお盆(正月)は帰って来ないの?」「今年はチズの家に泊まりに行きたいのだけど都合はどう?」と聞かれていますが、義妹が当然のように我が家に来るので、私の両親を呼ぶことが出来ません。
    義妹は夫と年が離れていて甘やかされて育っているので我侭だし、義妹の子供達も躾もされていなくて困ります。
    毎年夫に「今年は断ってよ!」とお願いしてるのに、夫は義妹に泣き付かれていつも根負けしてしまいます。

    明日からまた義妹親子がやって来て、振り回される10日間が始まると思うと憂鬱で仕方ありません。夫は後半は仕事で不在です。
    愚痴聞いて頂きありがとうございました。

    トピ内ID:9874430506

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 7 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数201

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  201
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    腹立つわ

    しおりをつける
    😨
    rinrin
    義妹も主さんのご主人も。

    「子供達が何処にも行けないのは可哀相だから」
    お盆にもお正月にも実家に帰れない主さんは可哀相じゃないの?

    本当に図々しい義妹ですね。

    主さんの家がよっぽど居心地いいんでしょうね。
    上げ膳据え膳をやめれば居心地悪くなって来なくなるんじゃない?
    食事も作らず、洗濯もせず。

    お礼の言葉もないような人をお世話する必要ないですよ。

    トピ内ID:2814083883

    閉じる× 閉じる×

    結局もてなすから来るんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみこ
    トピ主さんはダンナさんに弱みでも握られてういるのですか?
    強行突破して、トピ主母子だけで帰省するとか、旅行すればよいのにと思いました。
    結局10日間もてなしていますよね?
    そこは誰の家ですか?
    ダンナさんも不甲斐ないけど、トピ主さんも弱腰ですね。
    「いい加減にしてくれ!!」と啖呵切れませんか?
    義両親さんが亡くなっているので、この義妹と疎遠になって何か困りますか?

    トピ内ID:2486489953

    閉じる× 閉じる×

    絶縁上等でしょ

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんも甘いなぁ。
    私なら絶縁上等でブチ切れて実家に帰りますね。
    義妹がキレてきたら「タカられて義妹一家のために使った分の生活費と光熱費をあんたの旦那に請求させてもらう」と、請求書を送り付けます。
    迷惑だから引き取れの旨の電話を、延々と義妹の旦那にかけ続けます。
    義父母もいないのだから、義妹と縁を切っても何の問題もありません。
    貴重品は全て持ち出し、今から荷物をまとめて帰省しましょう。
    私なら「これ以上我慢出来ない。私か義妹を選べ。義妹を選ぶなら、こちらも考えがある」と、別居も厭わない覚悟で切れます。

    あなたのご主人は役立たずです。
    誰とも揉めたくない自分だけが可愛い人間です。
    断りたいならご主人を頼りにせず、トピ主さんが切れた方が早いです。

    トピ内ID:2969243365

    閉じる× 閉じる×

    義妹と同じことをすれば?

    しおりをつける
    😨
    あなたも夫を置いて
    帰省する。

    文句言われたら
    『なぜあなたの妹がよくて私がダメなのですか?』

    『なぜあなた(義理妹)と同じことしてはいけないんですか?私も子供たちを旅行させたい。』


    と言い返す。ポイントは静かに、低い声で、冷静に。

    あと義理妹には
    『なぜあなたが楽するために私を使うのですか?私はあなたの母親でも何でもありません。』も効果的かと


    壊れた?と思うくらい、

    夫や義理妹に何言われても繰り返す。同じことを…

    で、理解されなかったら 帰省する。
    頑張って!

    トピ内ID:2437302815

    閉じる× 閉じる×

    きっぱりね

    しおりをつける
    🍴
    だいじょうぶ
    「私達が行くと分かってて帰るつもり?!」

    「そうなのよ~私も親孝行しないとね」

    でいいと思います。

    実家代わりに利用されてるみたいですが、親じゃないのですから
    毅然とお断りしていいと思います。
    ご主人がハッキリ言わないなら、主さんが矢面に立つしかないでしょう。
    いつまでもご機嫌伺ってなくていいですよ。
    険悪になって疎遠になっても、困るのはトピ主さんじゃないでしょう?

    トピ内ID:8062733442

    閉じる× 閉じる×

    大迷惑

    しおりをつける
    こん
    迷惑な義妹ですね。
    義妹が居る間、トピさんは実家に帰ってしまうというのはどうでしょうか。
    でも、その間、家の中がぐちゃぐちゃにされる可能性大ですが。
    それにしても旦那さんもだらしないですね。

    旦那さんが言わないのであればトピ様が今年は実家に帰るとか両親が来るとか言って越させないようにしたらどうでしょうか。
    旦那さんだって文句はいえないですよね。
    いつも妹が好き勝手しているのですから。
    はっきり言った方がいいと思います。

    トピ内ID:7173796113

    閉じる× 閉じる×

    ダメ亭主だね

    しおりをつける
    blank
    ハル
    奥様より妹の言い分を優先させるなんて。

    貴女もそんなのに付き合ってないで、「妹さんのお世話よろしく~」とでも言って、実家に帰られてはいかがですか?

    トピ内ID:3952273566

    閉じる× 閉じる×

    嫌な小姑

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    頼りないご主人さまですね。(人様のご主人に失礼しました)
    なぜ言いなり?!
    反対にこちらもいつもこちらばかりなので、お邪魔しますねって10日間ほど
    上げ膳据え膳クーラーガンガンにつけてホテルのように使ったらいかがですか?

    嫌なのが判ると思います。

    それか来られた時に私は実家に帰るのでご主人にあとは任せる

    ここは実家ではなく、貴方が断れなかったのだから私は実家で親孝行をしてきます
    貴方はご勝手に
    これでどうでしょうか?
    他人がいるより兄弟で仲良くしたら?って。
    ご主人がいないとき??
    勝手にさせたら?なぜホテルのように上げ膳据え膳にしないとダメなの?
    手土産なし、お金も入れない。。。ふざけるな!!!!
    お金の余裕がありません。と言いましょう。もう少々角が立っても仕方ないですよね

    トピ内ID:0753600247

    閉じる× 閉じる×

    図々しい人多いね~

    しおりをつける
    🎁
    私も嫌
    両親亡き後、実家に子連れで帰るのは当然みたいな人が物議をかもし出して
    いたけど、今度は実家ではなく、兄の家とは驚き。
    もう家に人を泊まらせないって言えば、いいよ。
    疲れるね~。だいたいそういう人は自分は逆のことしないからね。
    過去のことはもう水に流すとして、今後は金輪際同じこと
    しないこと。またこのトピにイライラモヤモヤをぶつけることに
    なりますよ。ホストはあなた、いつ断るの?今でしょ~?

    トピ内ID:2151023013

    閉じる× 閉じる×

    あり得ない!

    しおりをつける
    blank
    Kazu
    何で断らないの?夫がって、大迷惑だし、全然普通に断ればいいのに!夫の意見なんて聞き入れる必要なし。二人の家なんだから。1円も出さずに10日も泊まり続けるなんて、どれだけ厚かましいの?今年はしょうがないけど、明日来たら、明後日からあなたが子供を連れて実家に帰ったら?全然義妹の食事や子守りなんてあなたはしなくていいよ。今まで、甘やかし過ぎました、あなたにこれ以上尽くせません、ってはっきり言ってやりましょう。

    トピ内ID:2128928532

    閉じる× 閉じる×

    短期バイトでもしちゃえば?

    しおりをつける
    🐤
    きりん
    ほんの少しだけ、私と状況が似ているかも知れません。

    お泊まりや、子ども達はいませんが…。

    感謝の言葉など欲しいですよね。

    何らかの理由をつけて、10日もいるなら滞在費を請求すべきですよ。

    お菓子とかまで買わされたら、食費だけでもバカになりませんよね?

    それか、ご主人と一緒に義妹さん宅に10日間泊まりこんでみるとか…。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:6917310131

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様

    しおりをつける
    トラジャ
    それは酷いです
    義妹もそうですが、夫も酷い
    夫が一番悪いです

    夫一人残して
    主さんはご自分のお子さんと実家に行きましょうよ

    >義妹から「私達が行くと分かってて帰るつもり?!」と責められ

    『そうです』と言えばいいんですよ。

    そして義妹が来るときには必ず主さんも帰省しちゃいましょうよ

    或いはご両親を先に呼ぶ
    飛行機のチケット取ってしまったから
    今回は無理ですって
    突っぱねて良いと思います

    ご主人にしっかりしてもらいましょう

    トピ内ID:5659273528

    閉じる× 閉じる×

    期間を短くしたもらったら

    しおりをつける
    blank
    白菜
    貴女の親御さんはいつまでも元気でいるわけではありません。

    今、お里へ帰ってあげてください。

    ご主人のいない時は迎えない。

    トピ内ID:1330554691

    閉じる× 閉じる×

    図々しいですね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    義妹さんも自分の実家でもないのに図々しいですね。

    御主人も優しいというより、優柔不断かな。

    口でいってもわかってもらえない、軽く考えているようですから、

    思い切って御主人あてに今まで我慢してきたことを解りやすく手紙にしてみてはいかがでしょうか。

    その上で義妹さん滞在中は実家へ避難するなりある程度実力行使しないとわかってもらえそうにないですね。

    トピ内ID:4042704364

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが両親代わりなら

    しおりをつける
    🐱
    myann
    ビシっと親子共々躾けましょう。「実家の代わりに来るのなら、私が母親という事。嫌なら来なさんな」位、言いましょう。大抵の場合、実家親は孫に対して厳しいものです。娘の産んだ子なら、気兼ねせず叱れるので。

    ある意味、義妹さんは可哀相かもしれませんね。このまま誰も親身になって注意してくれる人が居ないと、非常識親子になる確率が高いです。

    ご主人とも相談して、今年の夏は、躾の夏!と思って、ビシビシ子供を叱り、義妹さんにも、滞在するなら手土産持って来て線香を供える位しては?と注意しましょうよ。でないと、子供も同じ様に気の利かない子に育ちますから。

    それから、夏来たら冬は無し、と言う提案を、トピ主さんからしてみましょう。ご主人はアテにならないので。非難されたら、非難し返せばよいのです。理由はいくらでもありますよね。一度は爆発した方が良いですよ。

    トピ内ID:7545000660

    閉じる× 閉じる×

    今すぐ

    しおりをつける
    blank
    チーキー
    逃げましょう!

    愚痴を言いつつも引き受けるし、お世話するから調子に乗るんですよ
    「私たちが行くのわかってるのに!?」って言われたら「そうですけど?」でいいの
    「嫁いだ義妹が盆暮れ正月、実家でもない我が家にに来てノンビリするんだから、私は私の実家に帰ってノンビリしてくるね!兄弟水入らずで楽しんでね!」でOK

    夫に説得されてる場合じゃないでしょ?トピ主が夫を説得してください
    トピ主がいなかったら夫一人で義妹親子の世話なんか出来ないのわかってるからアレコレ理由つけてトピ主を利用してるだけ

    妻を使って妹孝行ってバカなの?そんな夫必要ですか?
    義妹と仲良くしないとトピ主困ることある?
    今回は絶対に引き受けてはいけません
    とりあえず今から荷物まとめて実家に帰りましょう
    戻ってきて妹の面倒みろとかフザケタ事言ってきたら「離婚しましょうか?」って言ってごらんなさい

    「そんなに嫌がってるとは思わなかった、嫌なら言ってくれればよかったのに」って、「何回も言ったでしょう!!!?」って怒鳴りたくなるくらいありえない明後日なセリフつきで泣き付いてくるから(笑

    トピ内ID:1998616879

    閉じる× 閉じる×

    それはないね・・

    しおりをつける
    blank
    まったく男って
    はっきり言って悪いのは夫ですよ
    妹さんも常識ないけど、妻の気持ちがわからない人

    夫に理解してもらえなければあきらめるか
    強硬手段で自分は実家へ帰るかしかないでしょう

    頑張れ主様!!

    トピ内ID:2346091803

    閉じる× 閉じる×

    読んでるだけで腹立たしい

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    ひどいですね。
    夫は当てにならないので、自分から言えばどうでしょう。
    今回は、明日から来るらしいので間に合わないけど、それでも途中で、「二度と来るんじゃない。」と言えるかも。
    大喧嘩になっていいじゃないですか。
    そのほうが、もう来ませんよ。
    今回は、「宿泊費貰うからね。素泊まりなら一人につき5千円でいいよ。」
    食事なんか支度することないですよ。
    近所のスーパーの場所を教えてやって、自力でさせたらいい。
    喧嘩になると困る相手じゃないから、頑張って!

    トピ内ID:4960941833

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    🐱
    金子
    トピ主さんとお子様だけが実家へ帰ってしまえばいいんじゃないですか?
    「これからは、兄妹水入らずで過ごせるように、私たちは遠慮します」って言っておけばいいんですよ。

    トピ内ID:1798626113

    閉じる× 閉じる×

    チズさんは明朝、ぎっくり腰になるでしょう♪

    しおりをつける
    blank
    かわいそうに。。。
    そして、義妹が到着早々から
    「ちょうど良かった~~~~。お世話になります。ホント助かります。」
    って言ってみて欲しいです。

    トピ内ID:8709385329

    閉じる× 閉じる×

    最悪の夫ですね。

    しおりをつける
    blank
    はた
    どうしてトピ主さんやトピ主さんの親は尊重しないのでしょうか。

    自分は何もせずにトピ主さんを実家へも帰らせず、親を呼びもせず妹家族の接待をさせるなんてひどすぎます。


    夫が根負けしたなら夫に任せましょう。

    >「私達が行くと分かってて帰るつもり?!」

    こんなこと言わしておいてはいけません。
    トピ主さんこそ
    「私が実家に行くと知ってるのに何故くるの?」ぐらい言いましょう。
    夫には私は毎年お盆もお正月も実家に帰ります。
    あなたは私の親にあわないつもり?
    私はあなたの妹のお世話係りじゃありません。

    としっかり言いましょう。


    とりあえず今年は実家に帰りましょう。
    妹さんに何か言われたら「早くから私が実家に帰ると伝えたのにどうしてあなたに来ていいって言ったのかしらね?」
    「伝わらない見たいだから直接言っとくね。お正月もお盆も長く私の実家に行けなかったからこの先当分は私はお正月もお盆も実家に行ってこちらは留守します」

    でいいでしょう。

    それにしても最悪の夫ですね。
    その夫が妹さんを図々しい非常識人間にしてしまったのでしょう。
    夫としても兄としても最悪です。

    トピ内ID:4674021471

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは実家へ

    しおりをつける
    blank
    春雨
    そうでしょ?
    ご主人が、妹が家に泊まりにくるのを承知するのは、自分は何一つとして世話する必要がない事が前提なんですよ。
    掃除も洗濯も料理も、面倒な事は全てトピ主さんに押し付けて、妹やその子供達とマイペースで過ごしてりゃいいんですもの。
    楽に決まってます。

    トピ主さんは、1人で実家に行って(避難して)下さい。
    ご主人1人で対応できるわけはないので、次からは断ってくれるようになるのでは。
    断ってくれなくても、トピ主さんは実家に行っていればいいので、イライラも減少すると思います。

    義妹に「私達が行くと分かってて帰るつもり?!」と言われたら、「そうだけど。それが何か?」で良いんですよ。
    拒否する絶好の機会を逃してしまうなんて。次は、言い返せるようになりましょうね。
    でないと、この先もず~~~っと同じ事が続きます。
    諦めて、夫&妹&妹子供にお仕えするなら、それはそれでいいと思います。
    でも、嫌ならはっきりNOと言いましょう。
    この件に関して、ご主人はあなたの味方ではない事を認識しないと。
    「断ってよ!」なんて、味方ではないご主人任せにするなんて間違ってますよ。

    トピ内ID:7990223959

    閉じる× 閉じる×

    しかたがない

    しおりをつける
    blank
    小判
    >夫は義妹に泣き付かれていつも根負けしてしまいます

    そんな夫さんにあなたが根負けしているからこうなるんです。

    トピ内ID:1858960640

    閉じる× 閉じる×

    それは異常です。

    しおりをつける
    🐶
    しばわんこ
    ご主人もかなり変なのでは。

    主さんも3年前から年2回もなんてアマアマですね。

    次回から義妹など相手にせず、ご自身の予定を優先させ、
    ご主人が勝手に呼んでも、放置して帰省してしまいましょう。

    そんな非常識な礼儀知らずとは、絶縁しても問題無いでしょう。

    トピ内ID:4174704111

    閉じる× 閉じる×

    遠慮はもう要りません

    しおりをつける
    blank
    干からびそう
    チズさんはお若いのですか?
    ご両親が亡くなって3年。都合のよいことにお兄さんの妻。もしかして妹の方がチズさんより年長なのですか?

    もし、妹よりチズさんの方が年長ならもうなにも遠慮することはありません。夫に言ってもらうのではなく、あなたが直接妹に言える立場になっているのです。

    私がくるとわかっててチズさんは実家に帰るの?と言われれば、そうよ、と答えればよいのです。妹が可哀想だと夫が言えば、来るのは構わないから、妹さんと仲良くねと言って、あなたは実家に帰ればよいのです(お金は盗られないように)

    舅姑も亡くなり、あなたの天下が来たのです。誰に遠慮がいりますか?

    トピ内ID:9664541004

    閉じる× 閉じる×

    夫のいない期間は

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    トピ主さんのご両親も会いたいでしょうから、もうご主人の説得に応じる必要ないですよ。
    1日目だけ相手して、子ども連れて実家へ行きましょう。
    義妹よりご自分の親を優先しましょうよ。

    今回だって遠慮することなく、迷惑なんだよなぁ空気を前面にだして
    食事も買い出しから調理までやってもらいましょう。

    ご主人のいない後半は追い返してもいいと思う。

    トピ内ID:9515065154

    閉じる× 閉じる×

    ご主人が悪いので

    しおりをつける
    🐤
    はちこ
    全部ご主人へ任せて実家へGO!です。
    または義妹の夫とお話して、そちらの実家は預かれないのか聞きたいです。
    義弟の親は、かわいい孫に会いたくないのか?と泣きつきましょう。

    奥様よりも妹を優先してるんですよ。
    そんな夫なら、私も実家を優先します。

    トピ内ID:5303048671

    閉じる× 閉じる×

    腹立つわ~!!その義理妹!!!

    しおりをつける
    blank
    morimori
    あなたも、お休みのたびに夫を置いて帰ってしまいなさいよ。
    夫だけじゃろくなおもてなしできないから、居心地悪くて来なくなるのでは?
    なんだかんだ言ってあなたがおもてなしするから居座るんですよ。
    ただし、その場合はあなたの洋服や大切なものは鍵のかかる部屋に入れてね。
    殺風景なお部屋にして徹底的に居心地を悪くしましょう。
    長いお休みの日はご主人と過ごしたいでしょうが、兄妹の場合は兄は妹に大抵頭が上がらないものですのでこれはもう治まりません。それにご両親も亡くなっているのでご主人は妹さんのことを殊更に不憫に思っていることと思います。もうこれはどうしようもない身内の情なんですよね。
    ですから、「夏休みは兄妹を水入らずにしてあげる」という名目の元、貴女は出かけましょう。
    言葉は悪いですが「使えない家」と思ってもらうまであなたはご自分の実家に避難です。
    寂しいでしょうが、がんばれ!!

    トピ内ID:9869064612

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    チズ
    皆様、励ましやお叱りのレスありがとうございます。トピ主です。
    はっきり断れない私が一番悪いのは分かっているのですが、義理の妹となるとやはりはっきりとは言いにくいのです…。

    後出しになりますが、我が家には子供はいません。私はフルタイムではありませんが働いていて、自分の小遣いはもちろん、生活費もいくらかは出しています。
    なので夫に意見出来ないというわけではありません。夫婦2人だけでの話し合いでは、夫は「妹は我が家に依存し過ぎだ」と理解してくれるのですが、いざ本人と話をすると口では適わず負けてしまうのです。最後は泣き落としのようです。
    夫と義妹は10歳以上離れています。義妹は子供が出来て結婚するまでずっと実家住まいで、結婚してからも実家べったりでした。その割に義母が入院した時にはほとんど見舞いに来ませんでした。(子供が小さかったので仕方ない部分もありますが)
    義理両親が相次いで亡くなってからは、かなり落ち込んでいる様子だったので、「お盆に遊びに行きたい」「お正月はそちらに行きたい」という頼みを、最初の年に叶えてしまったのが失敗だったと思っています。

    続きます。

    トピ内ID:9874430506

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    チズ
    今では当たり前のように夏と冬、来るようになり、連絡も向こうからは前日にしかして来ません。「明日からよろしく」という具合です。

    別に義妹の世話をしたいわけではありませんが、夫と外食に行こうとしたら、当然のように付いて来るし、夫と2人分の食事を作っていたら「今日は何何~」とキッチンで付きまといます。手伝いは何もしません。食べた皿をシンクに片付けすらしません。それでも義妹の子供達の目の前なので、怒鳴ることも出来ません。やんわり言っても聞こえない振りをされます。
    義両親も義妹を甘やかして来ていたようだし、夫も年が離れた妹に強く言えないので、余計に傍若無人に振舞っているようです。これは私のカンですが、義妹は夫婦仲が悪いようです。夫の話題をすると不機嫌になるし、子供達も父親のことを話題にしません。

    最近は「チズさん、早く子供作ってよ。もうアラフォーなんだから高齢出産になるよ。私の兄弟はお兄ちゃん(夫)だけなんだから、チズさんが子供作らないと、私の子供には従姉妹すら出来ないんだよ」と言われ、余計にうっとうしくて仕方ありません。義両親ですら、子供のことは言わなかったのに!

    トピ内ID:9874430506

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  201
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]