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    年下の男性との職場恋愛について

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    なお
    恋愛
    30歳会社員です。3歳年下の男性のことが最近気になっています。

    部署が違うので一緒に働いたことは一度しかありませんが、何度か数人で食事や飲みに行ったことがあります。
    今までは落ち着いていて話のおもしろい男の子だなぁ、と思うくらいで特に意識していなかったのですが、先日私の同僚と3人で食事に行く機会があり、そこで彼と好み(食べ物や音楽、休日の過ごし方など)がすごく似ているという話で盛り上がりました。
    こんなに趣味の合う人に出会ったことがなく、その日からなんとなく彼のことが気になっています。

    できればこれから仲良くなりたいと思っているのですが、狭い職場のため噂話がすぐに広まってしまうことが気がかりで積極的になれません。
    また、私の方が上司という立場で誘うと相手としては断りづらく、迷惑ではないかとも思います。

    彼は独身、彼女はいないそうです。

    同じ職場で誘うのはやはり迷惑でしょうか?
    職場恋愛の経験のある方、男女問わずご意見を頂けたらと思います。

    トピ内ID:0886601133

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    職場恋愛の場合

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    がんばー
    私の知る限りですが、男性からの積極的なアプローチがあってなら上手くいってるような気がします。逆に、女性から積極的だと男性側は引いてしまって難しいかと。

    恋愛も結婚も、両方に共通してる気がするのが、やはり男性が主体的に動かないと結ばれない気がします。ただし、きっかけは女性が作るほうが多いみたいです。現に、職場恋愛で結婚した同僚は、彼氏に「いつでも来て来て」という雰囲気と状況を作ってゴールインしたと言ってました。

    アプローチはやめたほうがよいと思いますが、普通に仲良くなって、彼が誘いやすい状況を作るのはアリと思います。

    トピ内ID:6583748243

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    経験あるけど

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    フルーツ
    男性からのアプローチが無いなら、あまりガツガツいかない方がいいのでは?主さんが上司、しかも30才だし、微妙な年齢だから、相手も悩みますよ~。狭い職場ならなおさらね‥。

    トピ内ID:5181251445

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    レスします

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    月見で一杯
    すみません、文中に「違う部署」「上司」という言葉が出ていますが、どちらが正しいのですか?それによって答えも違います。

    もしあなたが彼の上司であるならば、彼は断ることができないと思いますし、ヘタするとセクハラととられ、あなたも仕事上の立場がまずくなるでしょうから、彼を諦めたほうがいいでしょう。

    でも違う部署で単純に先輩という立場なだけでしたら、アプローチしてもいいと思います。噂になるのが怖いと言ってたら職場恋愛なんてできませんよ。

    トピ内ID:3512399023

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    相手にアプローチされないと厳しいかも

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    経験者
    職場でもそれ以外でも年下男性が相手の場合は彼からアプローチされて、が理想です。まして年頃の主さんが近付けばガツガツしてんな~と変な感じで捉えられてしまうかも。

    急がば回れ、でその彼だけではなくて部下や同僚含め誘う、を繰り返して個人的なメールとかやり取りできるくらいに仲良くならないと誘うのはナシかなあ。

    まずもっと打ち解けることから始めてください。3歳くらいならそう悩むような年齢差ではないので、彼に女性として意識させる事も大事です。もちろん職場では上司として毅然と振舞う事。会社を出たら優しい女性になればいい。

    うちも彼の方からアプローチされました。二人とも飲まないので飲み会ではなく普通に会社で雑談したりして仲良くなったんですが、どこがツボだったのか謎です。男女ってそういうもんなんでしょうけど、余り狙いすぎるとよくないかも。あと仕事で甘やかさない程度にフォローしてあげるのもいいかもです。
    上司と言う立場なので難しいかもしれないですが。

    トピ内ID:1951555755

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    男性からのアプローチを待つ

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    のり
    女性のほうが年も立場も上の場合、男性側からアプローチしてもらわないとうまくいきません。
    というのも、男性側が誘ってきた場合は、年齢も立場も納得した上でそれを越えようという意気込みがすでに出来上がっているから。
    女性側がアプローチした場合、男性側にはそういう心の準備がない分悩む時間も長くなり、結局決心がつかなくて断わってくるパターンになりがちです。

    同じ会社でフラレたら、トピ主さんはかなり居づらくなると思います。
    彼からのアプローチを待つしかないと思います。

    トピ内ID:1000458282

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    自分からは避けた方がいい。

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    lemon
    主さんも彼も、何かあったとしても職迄失っていい訳ではありますまい。
    主さんからアプローチするのは避けた方がいいでしょう。
    それで縁がなければ仕方ない、
    恋はする事に意味があり、相手を手に入れる事だけではないのですから。

    12歳下の子に恋された時、最初はやたら仕事の質問が多く、常に一緒にいたがり、時間を合わせては一緒に帰ろうと言ってきました。
    向こうの気持ちは明らかに分かりましたよ。
    私はお酒が好きなので飲みにいく?と言うとあっという間にプライベートでも会うようなりました。
    何も起こりませんでしたが独り暮らしの私の家に泊まった事もあります。

    若い故に神経が繊細でガラスを扱う様でした。
    ある日彼が自分の担当業務で軽いミスをし、日に日に自信を失っていくのが分かり。
    派遣だった彼は一年の満期の時に再契約をせずに辞めていきました。

    辞めても連絡が取れるかと思ったら恥ずかしかったのでしょうか応えはなく。
    そのままです。

    いい子だったし、気持ちにほだされてこちらも少し恋したのですが、縁がなかったんだなと。
    女性側はそれ位のスタンスの方がいいと思います。

    トピ内ID:0644356232

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    部署は違うけど上司?

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    ひより
    或る部署での地位が主さんは上司であり、また他部署と共に仕事をする際、そのまま主さんが上司にあたるという意味でしょうか?


    私の旦那は15歳下で同部署、私が上司でしたが、彼(旦那)の方から積極的でした。
    友達数人、やはり年上ですが男性からですね。

    部署が違い余り絡みが無いのなら、軽く飲みなど誘って良いと思いますよ。

    只、主さんから積極的なアプローチはやめた方がいいと思います。

    たまに軽く誘い、様子を見て少しづつ距離が近づいて行けばその先はあるかと思います。

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:3939679427

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    やっぱり彼からのアプローチ

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    🐧
    芳雄
    職場恋愛は基本的に避けたほうがいい。
    しかも別部署で上司格にあたる先輩となれば、トピ主さんからのアプローチはかなり難易度が高い。

    彼からのアプローチを待つしかない。

    そうはいってもそれでは進展がきっとない。
    ではどうするか。

    彼の前では女を前面に出すのです。
    男のスケベ心に火を点けるしかない。
    初めは彼も好奇心半分、だけど大人の女の魅力に徐々にはまり恋に落ちていく可能性は十分あります。

    そして仕事のことや先輩面だけはできるだけ控えましょう。

    トピ内ID:0998077869

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    あの、それって…

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    😑
    元OL
    告白してもしなくても、セクハラの処分対象になる可能性が高いと思います。
    告白しなくても、そういう気持ちをもっていたら、自分では気付かなくても、なんとなく態度には出てしまうものです。告白したら噂になるとかそういうレベルではなく、相手の気持ち次第では、完全にセクハラ、NGです。

    上司(直接のではなくて、恐らく、立場的にはあなたの方が役が上ってことですよね?)の立場って、そういうことですよ。特に女性から年下の男性にってことだと、今は「セクハラ」の疑いがかかりやすいです。

    自身は純粋な気持ちだと思っていても、世間はそう見ないんです、残念ながら。

    ですから、相手からのアプローチがない限り、ご自身からというのは、止めた方が無難だと思います。

    トピ内ID:9415830834

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    違う部署なの?同じ職場なの?どっち?

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    美沙都
    なんか言ってることにぶれがあってよくわかりません。

    私は、違う部署の3才下と結婚しました。
    若かったので、「上司」ではなく「先輩」という立場でした。
    部署が違えば、同じ職場の人たちにすぐに知れ渡ることもないのでは?

    その前に、同じ職場の2才下と付き合ったことがあります。
    その時は100人ほどの小さな部署だったので、あっという間に広まって、ちょっと面倒でしたが、そういうのは時間が経てばなくなってくるし、話題なんてまた新しいものができれば、周りの興味も移っていくので気にしなくても大丈夫でした。

    トピ内ID:1532424942

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    恋愛のセオリー

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    doko
    一般論ではありますが、恋愛の方法論を書きますね。
    ”悪条件側からのアプローチはやめたほうがいい”です。

    トピ主さんと彼の条件はどちらが良いほうですか?
    ・30歳の女上司であるあなた。
    ・27歳若手の彼。
    冷静に考えてみてください。

    世の中男女平等の風潮ですが、それは仕事に関してのこと。
    残念ながら恋愛関係ではあなたのほうが不利です。
    断った彼が職場にいづらくなったと人事に訴えたらどうなると思いますか?
    下手するとセクハラ、パワハラになります。

    彼女はいないそうですって、直接きいていませんよね。
    これってセクハラ発言に該当したと思いましたが。

    彼からのアプローチを待ちましょう。
    なければ諦めましょう。
    末永く今の職場で働きたければ、恋心は隠しましょう。

    もしあなたか彼の退職が決定した時のみ、気持ちを伝えることはありかもしれません。

    トピ内ID:5435398005

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    出過ぎず、謙虚に

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    きい
    同じく三才年下で、トピ主様とは逆の彼が上司の立場でしたが、初めて挨拶を交わした時から一目惚れ、その後私の仕事ぶりを見ていて「こんな細い身体でよく頑張るな」と半年間想い続けてくれていたそうです。

    全く気付かない私…でしたが、仕事の出来る彼を尊敬はしてました。

    そして飲み会があった帰り道、方向が一緒だったので「あなたの上司でなければ交際を申し込んだのに」と遠回しに告白され、お付き合いが始まりました。

    セクハラなどを気にして社内恋愛には皆さんビクビクしているため、決死の告白だったようです。

    やはり、男性からのアプローチがなければ難しいのではないでしょうか?
    飲み会などがあるならコミュニケーションを計り、仕事ぶりで人柄に興味をもってもらえるように頑張っては?

    社内恋愛は回りにしられないように…気を遣いますが、仕事の話も友達などに相談するより理解しやすく、お互いを高めるのにもいい関係になれると私は感じました。

    トピ内ID:5505616858

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    女性の勘違い

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    トレビソンノ
    >男性からの積極的なアプローチがあってなら上手くいってるような気がします
    >男性側からアプローチしてもらわないとうまくいきません
    >主さんからアプローチするのは避けた方がいいでしょう。

    よく聞かれるセリフですが、単純に女性が刷り込まれているとしか思えませんね。
    プロポーズとかも男が言った方が上手くいくとか、男に追わせた方がいいとかどうしてずっと変わらないのでしょうか?
    女が積極的だと男は引くとかって、正直そういうのはありませんから。
    しつこく付きまとわれるのは別ですが、好意を示されることは嬉しいものです。
    その後、断るのも受け入れるのも自由ですし。
    しかもフラれた時のリスク管理までアドバイスがありますが、なんですべて男任せなのでしょうか?
    よく彼がプロポーズしてくれないとトピックが立ちますが、結局女性たち同士では彼から言ってもらうよう仕向ける回答がズラリですね。
    男から言おうが女から言おうが気まずくなるのは一緒ですから、ぜひストレートに気持ちを伝えてください。
    業務命令じゃなく。

    トピ内ID:2749028406

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    経験者です

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    ケイ
    恋愛って時により、なりふり構わず行かなければいけない時もありますよ。
    やらなかった後悔よりやる後悔だと思います。
    できるだけ近くにいたり、一緒にできる作業を増やすのがコツです。
    あまり立場にとらわれて悩んだりせず、友達目標で始めるのがおすすめです。

    女性が年下なら「ガンバレ」みたいなレスが多いのに、偏見がある人が多いですね。
    まだ「もっと仲良くなりたい位」の段階なのに「セクハラ」とか呆れます。じゃあ社内結婚した人達は、好きな相手とどうやって親密になって行ったんですか?女性が年下なら、その気の無い男性にいくら迫ってもセクハラにならないとでも?
    女性がたった3歳上なだけで「悪条件」とかあり得ません。今時の30歳がどれだけオバサンに見えてるんですかね。
    女性が歳上の社内恋愛、社内結婚カップルなんて沢山いますよ。

    トピ内ID:6507636024

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    イケイケドンドン?

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    doko
    トピ主さんはここで意見を募っているのだから、いろんな意見があっていいと思います。

    女性の30代と付き合うなら結婚前提が当たり前だとは、小町では良く出る意見です。
    そういう意味で30代女性に告白された年下部下はプレッシャーになるのではないかと危惧したわけです。

    せっかく役職についているトピ主さんが、一時の感情で大切なものを失って欲しくないと個人的には思います。

    アプローチして上手くいかなくてトピ主さんの立場が悪くなっても、告白を勧めた人が責任をとってくれるわけではありません。
    ご自分でよく考えてください。


    >趣味の合う人に出会ったことがなく
    それとまだそんなに彼を好きなわけではないんですよね。
    恋愛勘定抜きの趣味仲間程度なら、誘ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5435398005

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    慎重に進めては

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    らん
    女性が年上となると辛口な意見もありますね。
    気にしない男性もたくさんいるのに。

    年齢については、女性って多少の年上男性に対して、ありえない、と言う意見はめったに聞きません。
    しかし男性には年上女性に抵抗を感じ人がいる、と言うことをふまえていればいいのでは。
    そういう人の中には3歳年上の30歳女性をオバサン扱いする人もいるのです。
    こればっかりは、個人の価値観なので仕方ないですね。
    ハゲを生理的に受け付けない、と言うのと大差ないのかも。


    職場恋愛は慎重になるお気持ちわかります。
    立場もふまえて、度重なる積極的アプローチは今回は無しで。
    このままもう少し慎重に様子を見て、脈があるか確認したらいいのではないですか?

    あとはお誘いではなく、交際の申し込みにしたらどうでしょう。
    さすがに告白なら、興味がなければお断りします。
    告白をセクハラと言う人もいるようですが、しつこくしなければ、普通はセクハラ認定されないですよ。

    トピ内ID:4590847060

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    2度目です

    しおりをつける
    トレビソンノ
    >せっかく役職についているトピ主さんが、一時の感情で大切なものを失って欲しくないと個人的には思います。

    男は傷ついても構わないし、噂で居づらくなって左遷されても構わないという事でしょうね。
    面倒くさいことはすべて男任せという、女性の根底が垣間見えます。
    多分世間には結婚相手が元上司だったなんて方は、ごまんといると思いますね。
    職場恋愛の醍醐味は、みんなに内緒でやるから楽しいと思います。
    大体上司からの誘いって、日常結構ありますよね。

    トピ内ID:0789280557

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    いや

    しおりをつける
    😀
    すごいな
    >女性が年上となると辛口な意見もありますね。
    >気にしない男性もたくさんいるのに。

    別にいいんですよ。
    ただ、男女パターン逆だと二言目にはセクハラ・パワハラオヤジと
    これ以上のない全力の罵倒をするじゃん。

    それに比べて、相談者が女性になると綺麗事の建前論ですもん。
    その手のひら返しが非常に不愉快。

    トピ内ID:3301723209

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    トピ主です

    しおりをつける
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    なお
    いろいろなご意見ありがとうございます。
    彼との職場での関係ですが、部署が違うので直属の上司ではありません。
    ただ、部署を超えて一緒に仕事をする機会があり、その際は上司と部下という立場になります。
    わかりにくい表現をしてすみませんでした。


    なんだかセクハラという言葉がひとり歩きしている気がしてなりません。
    実際にそう受け取る人がいることも事実なのかも知れませんが、社内で世間話をする程度でセクハラといわれてしまうと、気軽に話もできなくなってしまうのではないでしょうか。

    彼女がいないという話は、相手から直接聞きました。
    私が質問したわけではなく、彼が自分から話したことですので、特に問題はないかと。


    自分の年齢、立場を考えるとやはり慎重になるべきだということはよくわかりました。
    30という年齢をどう捉えるのか、彼がどう考えるか分からない以上、少なくとも迷惑になる言動は避けようと思います。

    飲み会の場などで話して仲良くなれればラッキーくらいに考えて、積極的にはいかない方がいいようですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0886601133

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