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    お呼ばれされたら、呼び返すのがマナーですか?

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    ひまわり
    ひと
    小町の皆様こんにちは。トピを開いていただきありがとうございます。

    さっそくご相談なのですが、子ども(小6・女)が子どもの同級生宅へお呼ばれされた場合、その後、我が家へもお招きし返すのがマナーなのでしょうか?

    娘は人気者のようで友人が多く、しょっちゅうお呼ばれされ、また娘の家に遊びに行ってみたい、と言うお声もよくかけていただくようです。
    ですが、なかなか私の都合がつかなくて、お招きできないでいます。

    そうこうしているうちに、子どもどうしは変わらず仲良しですが、その親御さん達から、娘が遊びに行く予定をキャンセルされることが続いてしまいました。

    もちろん、本当にたまたま都合が悪くなってのキャンセルだったのかもしれませんが、ひょっとしてこちらからお招きし返さないから、ご機嫌悪くされてしまった?とふと気になってご相談してみました。
    娘が呼ばれたときの御礼などはもちろん欠かしたことがありませんし、娘が訪問先で無礼をしたということもありません。

    どうでしょうか?皆様の周りでの常識やルールがありましたら、教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2167134493

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    どうしてわかるの?

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    まい
    あなたは、娘さんのお子さんとお付き合いないんですよね?
    お招きしていないのですから。

    それなのに、どうして、娘さんがよそのご家庭で、無礼なことをしていないとわかるのでしょうか?

    お招きがないからだけが原因ではないですよ。
    嫌われる親子には理由があります。

    かわいくない子供は招きたくないですからね。

    トピ内ID:4996850701

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    何とも言えない‥‥

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    blank
    なー
    今まで息子の友達を大勢家に招いてきました。

    キャンセルされたのは、娘さんだけなのでしょうか?他のお友達は遊びに行ったのに、娘さんだけが拒否、という状況ですか?

    いくら気に食わなくても、「みんなはいいけどあなただけはだめよ」とは、普通言いにくいものですが‥‥来られるのが嫌なら、「今日は無理だからみんなで外で遊びなさい」と言いますが、どうなんでしょう?

    正直に申しますと、人の家に遊びに行かせるばかりで自宅に招かない人は好きではありません。ただ、いつもご挨拶があったり、来る時に気を使ってお菓子を持たせてくれたりすると、「しょうがないか」という感じです。

    ただ気になるのは、「娘が訪問先で無礼をしたこともありません」というのは、誰からの情報なのでしょうか?招いてくれたおうちの方がおっしゃるのならセーフかもしれませんが、娘さんの言うことなら、あまり信用してはいけないと思いますが、どうでしょうか?

    トピ内ID:7922362445

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    まぁ…呼ばないよりは…

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    blank
    ママは夏休み
    呼んだ方が良いでしょうね。

    質問ですが、”御礼”と言うのはどういうコトですか?
    ”いつも呼んでいただいてありがとう”と言う連絡ですか?
    それとも、娘さんに何かを持たせて行かせているのですか?

    お友達を招く場合、食事やおやつの準備(お金)も掃除や片付けの手間も時間もかかります。
    子供たちにとって楽しい会合でも親にとっては負担でしかありません。

    そのあたりを考えれば…言いたいコト分かりますよね。

    トピ内ID:7398025617

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    偶然でしょう!

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    blank
    マママハハハ
    ちなみに、トピ主さんは「来るばかり」の人をどう思いますか?
    と、問うても無意味か。実際に人をお招きすることが無いんだもんね。


    >>娘が呼ばれたときの御礼などはもちろん欠かしたことがありませんし、娘が訪問先で無礼をしたということもありません。

    それはごく当たり前のお話ですよね。
    トピ主さんの言う「お礼」が具体的にどんなものなのか書いていないので分かりませんが、本当のお礼は招き返すことでしょうね。
    逆に言えば、「招き返していない=御礼をしていない」ってことになるのかもしれません。

    でもまぁ偶然ってことにしておくのが一番いいんじゃないですか?
    だって、意図的だったとしてもお招き返しできるわけでもないんだし、今まで通り娘さんを気ままに遊びに行かせて、「どうもありがとう~」とお礼の言葉とみかんやりんごのおすそ分け程度でお茶を濁せばよいではないですか。

    トピ内ID:6792626984

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    6年生だったら親は関係ない

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    お茶の時間
    小学校低学年だったら、親が連絡しあって遊ぶ約束すると思いますが6年生だったら親は関係ないでしょう。

    人の家にはしょっちゅう行くけど、自分の家には呼ばないという子は、クラスに数人います。

    お招きする立場の親は、腹が立ちますが、子どもの交遊関係に口を出すわけにはいかないので我慢していると思います。

    呼んでもらえなくなったのは、お子さんが人気者ではなく、意地悪で友達に拒否されたんだと思います。

    6年生で子どもの交遊関係に親が口出すときは、よっぽどのことがあってでしょう。

    トピ内ID:1508648192

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    単純に考えれば、お招きするのがマナー

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    blank
    hara
    でも、世の中そんなに単純ではありません。
    どうしてもお招きできないなら、他の事でお返ししましょう。

    呼べない事情を包み隠さず話し、
    機会あるごとに「お招きできなくてごめんなさいねー」と伝え、
    何かほかの事でお返しできるように努力しましょう。

    トピ内ID:8667846314

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    ん~。

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    blank
    裏地ー味る。
    ウチは息子ですが同じ小6の親として。

    たまたまじゃないとしたら理由は二つしかないのでは?
    来るばかりで呼んでくれない or 粗相をした
    どちらかしかないでしょう。

    なのに
    >娘が訪問先で無礼をしたということもありません
    なぜ、こう断言できるのか不思議です。
    あと、お礼はどういう形で?
    電話でならわかりますがおやつを持たせてます、じゃあお礼になりませんよ?

    私自身は来るばかりの子は嫌です。
    我が子がガンとして「家に来て!」って譲らないなら仕方ないですし
    フルタイムで仕事をされてるなら無理でしょう。
    (私は小4までは月10日程しか仕事してませんでしたが今はフルタイムです)

    でも。
    仕事をしてないならいつでも呼んであげられませんか?
    私でさえ2~3カ月に一度はOKな日がありますよ?
    確かに都合が悪い日はあるでしょうが「この日ならいいよ」って日はあるでしょう?

    トピ文から
    「理由があるから仕方ないよね?悪くないよね?」と言う考えが漂ってますが…
    まぁ、人間関係円滑にと思えば「ギブ&テイク」がマストです。
    よく考えてね。

    トピ内ID:5927327580

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    呼べないなら、上がらないのが基本だと思う

    しおりをつける
    🙂
    みか
    言い方は悪いけど、トピ主さんのお子さんは<友人宅を渡り歩いている>と思われている可能性があります。
    事実あちこちのお宅に上がるけど、トピ主宅には全く誰も上がったことがないと知れ渡っていると思います。
    人気者云々はママ達からすれば関係なく、単にずうずうしいと誤解されているかも・・・
    不公平はよくありません。
    トピ主宅に呼べないなら、よそのお宅に上がらないことです。

    うちの子どもの友達も来る一方の子がいました。
    その子のお母さんからお礼の電話があったけど、それが続くとモヤモヤしましたっけ。

    トピ内ID:9068886154

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    招くほうが多いですが

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    ゆう
    中1と小3の男の子がいます。
    うちは、圧倒的に招くほうが多いです。
    各家庭、それぞれ事情はあるから仕方ないのかもしれませんが、一度も呼んで貰えない家の子は、正直考えてしまう事あります。だからといって、強要はしませんが。
    ただ、行き来してる子と来るばかりの子、どうしてもおもてなしに差は出来てしまいます。

    子供とはいえ、お客様にはやはり気を遣いますし、たまの休みに家でのんびりしたくても、それも出来ないですからね。
    そういう事や細かい予定など、やりくりして招いていますから。

    トピ内ID:7882865244

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    そんなにあらたまったことですか?

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    blank
    さらしな
    小学生なら「今日、うちくる?」「いくいく」で、行ったり来たりするのが普通じゃないかと思うんです。
    それなのに、トピ主さんのおうちだけが、いつも「ママがダメだってー」ということなんであれば、遊びに来させているおうちの方は不審に思うでしょうね。
    他人の家には自由に行かせるくせに、自分の家には上げないとはどういうことだろう? と首を傾げます。

    お子さんのお友だちをお招きするのだって、何かと準備が必要なのでしょうか?
    トピ主さんが準備する必要があることなら、先様だって同じ準備をしているんだと思って、先様のご苦労を察してあげてはいかがでしょう。

    マナーというより「お互いさまの精神がない」んじゃないかと疑われている可能性があります。
    「仕事を持ち帰っている」とか「介護している人がいる」とか、お友だちを遊びに来させられない理由があるのでしょうか?
    特に無いのでしたら、早急に最優先で都合をつけて、今までお邪魔したことのあるお宅のお子さんをお招きしたほうがいいと思います。
    この程度のことで、仲間外れになっては、お子さんがかわいそうですから。

    トピ内ID:9472623086

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    持ちつ持たれつ。

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    blank
    一乃
    招かれたらお招きする…常識とまでは言いませんが、人間関係ってそういうことだと思いますよ。

    都合って、やり繰りしだいで如何様にもなるはずなのに、トピ主はわざと小細工しているんじゃない?

    何かお招きしたくない、確固たる理由があるんでしょう。

    徐々にお断りされているってことは、トピ主の本心が読めてきたから、その親御さん達は距離を置きたいってことの表れでしょうね。

    トピ内ID:2959978990

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    そうかもね

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    blank
    小6男子の母
    逆に考えてみてください。

    トピ主さんちが、毎回友達を招く側だったらどうですか?

    自分の子供が「たまには○○ちゃんちで遊びたいのにな」って
    言ってるのに、相手の親に「都合が悪いから」って断られ続け
    たらどんな気持ちになりますか?
    なんとなくちょびっと、「ほんとよね、うちにばっか来てさ」
    とか思いません?

    てか本当にお呼ばれされてるんですか?
    相手の子&親が自発的に「娘ちゃん、ぜひ来て!」って言ってるの?
    娘さんが「うちは無理だから○○ちゃんちで遊ぼ」のパターンって
    ことはないですか?

    家によその子が来るって、それなりに負担になりますよ。
    親子共々気心が知れてる間柄なら、自分ちの子供と同レベルでの
    扱いができますが、そうでない子だと、それなりに気を使います。

    今回キャンセル続きだったのは偶然かもしれませんが、
    たまには招き返さないと煙たがられるかもしれません・・・。

    トピ内ID:3588656680

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    今までは

    しおりをつける
    🐧
    けちゃぷ
    小6ということですが、これまで一度もお家にお友達を呼んだ事がないないら
    敬遠されても致し方無いと思います。

    他の方が仰るように、何回かに一度はお友達の分も含めてお菓子を持たせたり、行動で「お礼」を示せれば、相手の負担も和らぐでしょうが、

    言葉のお礼だけでは、正直親同士の交流がないと、厳しいかなと思います。

    特にいまは夏休みで外は暑くて行き来も頻繁になりがちでしょうから、
    本当に都合がつかなければ、お友達の家で遊ぶのは我慢してもらうよりないでしょう。

    トピ内ID:8342288208

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    マナーかどうかは分かりませんが・・・

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    blank
    シングルマザー
    私もフルタイムで勤務しており、さらに、とてもとても狭いおんぼろアパートなので、
    とてもお友達をお招きすることは出来ません(汗)

    本当に狭いので、お友達が2人(+うちの子供と私)だけで精一杯。
    玄関に全員に靴を置くスペースもありません。(本当に)
    お隣さんは成人の方ですが、お友達が来てるとすぐにわかります。
    何故なら玄関に靴が置けないので、扉の外、つまりアパートの廊下?に出ているから。(笑)

    そんな状態(状況)なので、我が家のルールは「お招き出来ないなら、お邪魔しない」です。
    誰かの家で遊ぶ場合、可哀想ですがお断りしています。
    事情をお話し「それでも・・・」と、招いて頂いたお宅のお子様に対しては
    たまにですが、我が家にお招きさせて頂いてます。
    あとは、お招きいただいたお宅のお子様を外のイベントに連れ出したり(引率は私だけ)
    出来る事を色々しています。

    やはり、こちらが出来る限りの事をさせて頂いているお宅のお子様(親御さん)との関係は
    良好です。
    そう考えると、やはりギブ&テイクなのかもしれませんね。

    トピ内ID:0071025247

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    夏休みだからかな・・・

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    blank
    匿名
    招いている訳ではありませんが、遊びに来られる側の家です。
    それぞれ事情があると思いますので、必ずしも招くのがマナーとは思いません。

    ですが、夏休み。
    ただでさえ毎日子供は家にいる。
    学校のある時と違って、遊べる時間も長いですし、頻度も増します。
    そんな時に遊びに来させてばかりのお宅があると、やはりもやっとしますよ。
    例えば、普段は共働きが理由で家はNGというお子さんの口から、「今、両親が夏休みで家にいる。」等と聞かされてしまうと・・・。
    「はぁ・・・。そんな時くらいお返しに『今日は家に来てもらったら?』とか言えないのかなぁ・・・。」とは、思いますね。

    そんな理由で、「今日はうちで遊ばないで。お母さんも偶にはゆっくりしたいし。」となった可能性もあるのでは?

    トピ内ID:7290479101

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    知らぬは親ばかり~ということかも

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    blank
    コノ
    我が家は小5男子
    お友達がしょっちゅう来ます
    家に上げる子供も低学年のうち何も言いませんでしたが
    4年生からは片付けないとか勝手に上がってくる等の
    マナーの悪い子は呼ばないよう息子に言ってます
    息子もその事に納得してます

    さて、子供同士で約束したのをわざわざキャンセルの連絡があるのですか?
    私の場合そういう手段をとるのは
    子供の耳に入れたくない不祥事を起こしている子と
    我が子が約束した場合にそういう事をしますね

    私の場合、お招き返しが無い位でドタキャンはしないです
    そんなことをすると子供が子供同士の中で立場が悪くなりますからね

    お子さんを信じるのは大事ですが、このドタキャンが続くようなら
    本気で原因を探った方がいいように思います

    トピ内ID:4585549866

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    fol
    >娘が訪問先で無礼をしたということもありません。

    あなたが一緒に訪問してるわけじゃないですよね。
    どうして言い切れるのですか?
    他のお子さんも招いてる中、あなたの子供だけが呼ばれないのであれば、何かあると考えたほうが良いと思いますよ。
    それが、呼び返さないって事も含めての事かどうかは解りませんが・・・

    マナーって事はないのかもしれないけど、人が来る家って大変じゃないですか。
    汚れるし、お菓子なども出さなきゃいけないし。面倒くさい事は多いです。
    なかなか都合がつかなくて・・・って何の理由ですか?
    仕事で家を空けてるとかいうのならともかく、きっと面倒くさいだけですよね?やろうと思えば出来るのに、なんだかんだと避けてる。
    そういうのは透けて見えますよ。

    ま、単純に(また家に来たのかよ!たまには他で遊べ~)っていうのもあるかもしれませんが・・

    トピ内ID:5488783656

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    アポなしで押しかけといて

    しおりをつける
    🎂
    もう呼ばない
    子供まで連れてきて、ウチに上がりこむ。
    電話して、ねえねえ行っていい?
    を何度か繰り返し、来てくれるのはいいけど、
    ウチには呼べな~い と確信犯的にいわれると
    ズリッとします。なんだそれ?

    その後もお父様が亡くなったとかで慰めてもらいたいらしく
    ウチに上がりこんだけど。

    そんな人は彼女だけなので、お父様の喪に服す
    ということに話を転化して、しばらく会わない
    ことにしました。もう、ずっと会わなくっていいかも。

    トピ内ID:7252073186

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    あのね

    しおりをつける
    😑
    あれら
    家が狭いからとか色々言い訳する人もいますが、ファミレス予約して招待するなりレンタルルーム借りるなり方法はあるわけです…

    言い訳ばっかしてるからきらわれるんですよ…

    トピ内ID:3454591321

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    おやつとか持たせてる?

    しおりをつける
    blank
    rika
    マナーは守らせてますか?
    勝手に家のあちこちを探検したり、冷蔵庫開けたりしてません?
    何時間もお邪魔してません?
    おやつやジュースの要求してません?
    遊んだあと、お片付けしてますか?
    トピ主さんが知らない所で何かやらかしてるじゃ?

    遊びに行かせるなら、マナーは守らせて、おやつやジュースを用意して持参させる位の気遣いはしないと。

    トピ内ID:7304501253

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    偶然と、わざと、の中間だと思う

    しおりをつける
    あめ
    うーん。
    大人だから、わざと子どもの友達を嫌ってドタキャンはしないだろうけれど、でも他の約束より後回しにされる可能性はありますよね?

    親だって人間ですから、「あの子は、いつも来るばかりだから、そんな丁重に対応しなくてもいいよね」「うちに来てもマンガ読んでいるばかりだから、うちに来るのを楽しみに準備しているわけでもなさそうだし」という感じで、ちょっとした気分で気楽にキャンセルしてしまうことはあると思います。

    例えば、今日は天気が涼しいから約束はキャンセルして親子だけでレジャーに行こうとか、下の子のお友達を優先しようとか、ママがちょっと買い物を思いついたとか、そういうちょっとした用事を思いついたときに「あの子なら、ドダキャンしていいか」って思わせてしまうと思います。
    我が子がお世話になっている相手なら、たとえ相手が子どもであっても、「前回はお邪魔したし、急なドタキャンをしたら相手の親御さんも困るだろうし、何か準備してくれているかもしれないから」って、優先すると思います。

    トピ内ID:2431917665

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    定期的に上がるトピックス

    しおりをつける
    blank
    多佳子
    杓子定規に考えることはないと思いますが、子供の家庭教育上、ご招待の返礼は風化する前に
    した方がよろしいのではないでしょうか...

    我家は開業していて忙しい家でしたが、それでもお誕生日会などは前々日、前日から両親揃って
    準備をしてくれ、今から思えば、質素な誕生日会でしたが、何十年経った今でも皆様の楽しい記憶として
    残っていて本当に幸せと感じます。


    相手が勝手に招待したのだから呼び返す必要がない、見返りが必要ならば最初から招待しないで欲しい
    などとおっしゃる方もいますが、お互い様がわかりあえる間柄でないとお付合いは長続きしないものですし、
    人様の家にばかり来ると気付かぬ内に噂が広まることもあります。

    自己都合の言い訳を繰返して○○だから招待できないと主張していると相手からの優先順位が低くなるのは
    自然の成行きと思います。

    特に女性の場合、自宅の招待、車の乗合せは自分ができないのであれば、最初からお断りするくらい慎重で
    丁度よいと経験上、学習しました。

    トピ内ID:7996697430

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    お招きしないお宅と評判になっていそう。

    しおりをつける
    blank
    らん
    トピ主さんのお嬢様がそんなにもお呼ばれしていながら、お呼びしていないなら、お友達親子からトピ主家はお招きしないお宅、と評判になっていると思います。
    6年生の女の子なら母親に余計なことまでいろいろお話ししたりしますから。
    そういうことに敏感な子もいますし。


    キャンセルの理由はわかりませんが、何度か皆さんをお呼びしてみたらどうでしょうか。
    お呼びしたら、キャンセルされなくなるかもですよ。
    キャンセルの理由がお招きしないから、なんてお嬢様がかわいそうだと思いませんか?

    トピ内ID:1875806934

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    お友達のお母様方に

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    「お互い様の出来ない家庭の子」と認定されてしまったのでしょうね。同じ回数呼び返せとまではいいませんが、呼ばれっぱなしはマナーとしてダメです。自宅にお招きできないのであれば、お子さんをよそにお邪魔させてはいけなかったんです。

    お嬢さん6年生ですよね?今までそんな事に気付けなかったって、親として残念ですね。

    今後のお嬢さんの立場を考えたら、なんとしても都合をつけて、今までお邪魔していたお宅のお子さん方をお招きすべきでは?

    トピ内ID:2605347370

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    レスをくださった皆様ありがとうございました。深く読ませていただきました。

    「娘が呼ばれたときの御礼などはもちろん欠かしたことがありませんし、娘が訪問先で無礼をしたということもありません。」・・・と最初に書きましたのは、今回は

    ”お招きされたらし返さないのはマナー違反かどうか”

    という点に絞ってお聞きしたかったからです。

    つまり、キャンセルされたのは、娘や私の対応によくない点があったからでは?というレスを避けたかったからです。その点は心配ご無用として教えていただけたら、と思いました。

    また、実際にそう書きました根拠は、すごくお行儀がよくてご自身のお子さんにも良い影響があるのでぜひまた来て欲しいと言われていたからです。こちらから訪問をお願いしたわけではなく、先方から是非にと誘われた上でのキャンセルでしたの、あれ?と思った次第なのです。

    トピ内ID:2167134493

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    呼び返します

    しおりをつける
    😨
    うさぎ
    年のはなれた3人目のお子さんが、娘(一人っ子)と同い年で、ママさんと仲良くさせてもらい、色々教えて貰いました

    その方曰く、「3回招かれたら、少なくとも1回は、呼び返さないとね
    正直、よそで遊んでくれた方が、家の散らからないし、楽!
    親も息抜き出来る、でもそれは、相手もそうだろうからね」って

    娘のお友達にも、家が狭いって理由で、絶対に呼ばない、お泊まりに呼んだ時、弟も一緒に行かせて欲しいと言われた時には、図々しさに呆れ、その子に対して、正直「面倒な子と仲良くなってくれたな』と思いました

    トピ主さんの、様々な事情は,文面では分かりませんが、娘さんが訪問するご家庭も、そんな事情、分からりません

    よほど、ママ同士の信頼関係が出来ているば,配慮もあるかと思いますが、いつもいつも頼られていては、私は、それこそ3回目ぐらいから、理由を付けて、お断りしちゃうかも

    今、娘は大きくなり、仲良しを呼んだり呼ばれてりしています

    子供が、「2回続けて、お泊まりに行ったから、今回は、呼びたいんだけど?」って,配慮するようになりました

    まあ、当たり前な事だと思いますよ

    トピ内ID:7576488900

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    もう1つ、いただいた質問に答えますと、御礼は娘にお土産を持たせ、私がお迎えに行くときも手土産を持って行きます。
    また口頭はもちろんのこと、その後もメールでの御礼を必ずお伝えするようにしています。

    トピ内ID:2167134493

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    不愉快だった言い訳。

    しおりをつける
    blank
    小6のハハ。
    時々仕事をしてました。
    仕事の時は隣町の実家が遊び場でしたが
    小3の頃に仲良かった実家近くに住むAは
    年長の弟Bを必ず連れて来てました。
    このBが冷蔵庫を勝手に開けたり、ジュースほしいと言ったり。
    ↑実家での出来事なので私はしばらく知りませんでした。

    この出来事を聞いてから子どもには
    「Bを連れて来たら家じゃなくて外で遊ぶように」叱りました。
    ウチならまだしも私自身、実家に預かってもらってる身で気を使ってましたから。
    そこの親も祖母の家だと言うのは知ってたんですけど…
    結果、参観等で顔を合わせても挨拶もなしです。
    幼稚園が一緒で常識のあるママだと思ってたんですけどね。

    来るばかりで呼んでくれない子達の親は
    ※家が新築だから
    ※下の子が小さいから(幼稚園児)
    ※2年後までダメ
    と意味不明の理由を言ってました。
    ウチも新築でしたからそんな理由で呼ばないというのが信じられなくて。
    全て子ども達本人から聞いた話で
    親はそれを私が知ってるなんて夢にも思ってなかったと思います。

    家に呼べないなら違う形ででもお返しするのがマナーなのでは?

    トピ内ID:5927327580

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    『お互い様』のこころ

    しおりをつける
    おひさま
    我が家にも小学校になったばかりの娘がいますが、

    >その親御さん達から、娘が遊びに行く予定をキャンセルされることが続いてしまいました

    これがすべてではないかと思います。
    一人の方からとか、一度キャンセルされたとかならともかく、複数の親御さんたちからキャンセルを続けてされているという状況は、もう少し危機感を持ったほうがいいのではないでしょうか?

    お迎えには行くということは、トピ主さんはその時間家にいるってことですよね。
    それなら、相手のお母さんも「私だって子供のいない家でたまにはのびのびしたいわ」と思っていても不思議はないでしょう。
    いくら躾けの行き届いた子供であっても、お土産を持たせようとも、誰かが家の中にいる不自由さはありますよ。

    そのあたりをもう一度よくよく考えてみられたらどうでしょうか。
    でないと、娘さんも『お互い様』の精神を学べないまま大人になってしまいますよ。

    トピ内ID:9625725066

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    軽くは見られているでしょうね

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    暑い
    あの子なら来てばかりの子だからキャンセルしやすい。
    と言う認識ではあると思いますよ。
    そういう子は断りやすいですから。
    早いうちにお招きした方がいいと思います。

    トピ内ID:9405802737

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