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    冷え切った夫婦関係を修復したいです

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    ハナ
    ひと
    夫婦共に30代、乳児が1人います。
    産後半年たちましたが、ここ最近夫婦関係が冷え切っていると感じます。
    夫は子どもには笑顔で話しかけますが、私がその隣にいてもまるでいないかのように無視します。
    必要事項があれば話しかけますが、笑顔はゼロで、口調も事務的です。
    普段のスキンシップも全くありません。
    産前はケンカすることもありましたが、キスしたり、手をつないだり、くっついて座ったりしていました。
    お互い甘えたような口調や優しいトーンで話すこともありました。
    そういったものが今は皆無で、とても寂しく、夫の態度の接する度に強いストレスを感じます。
    夫はとても出かけたがりで、連日の猛暑でも夫は電車で2時間程かかる海に行きたいと言ったり、海外旅行へ行きたがりますが、
    子どもがまだ小さいため私はあまり遠出をしたり、暑い中連れ出したくなく、険悪な雰囲気になることが多いです。
    せめて子どもがもう少し大きくなるまで待ってほしいのですが、夫はとても待てないようです。
    そして、出掛けられない腹立たしさからか、私が家に友人を呼んでいいか訊ねるとまた険悪な雰囲気になり返事をしてくれません。
    毎日夫から「友人以下」(夫は自分の友人達にはニコニコととても感じが良いのです)のような扱いを受け、とても辛いです。
    もっと笑顔で接して欲しい、キスやハグもしてほしいと伝えましたが、全く変わりませんでした。
    産後も夫婦円満な方、その秘訣を教えて頂けませんか?
    できることなら何でもしたいと思っています。

    トピ内ID:2702281090

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    出かければいいと思う

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    😀
    通過中
    「できることなら何でもしたい」
    それならご主人とお子さんと3人で、出かける努力をされた方がいいです。

    外出が大好きなご主人なら、子供が出来たら連れて行ってみたいところがあったのではないでしょうか?

    無理のない外出プランを考えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5106618892

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    1人で勝手に考えず、先ずは話し合いを

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    blank
    lemon
    >できることなら何でもしたいと思っています。

    何でもしたいってどういう意味ですか?
    なぜ先ず「なぜそういう態度を取るの?」のレベルでご主人ととことん話合わないのですか?
    ご主人がその問いに黙ってしまうか話し合いを拒否するなら結婚するには現在は人格が浅いという事。
    好き勝手にしてくださいとご主人が遊びたい気持ちが収まるまで1人で好きにさせ給与運配人と考えるか、同等の責任感がないと判断し別れるか。
    そういう事ではないのかな。

    無視というのは一番人が辛いものなんです。
    自身が生きている事を認識できるのは、実は周囲の人間と関わっている時だけです。
    無視されるとこの世に存在しない事になります。
    学校の役目は社会人となる前に周囲と融合して、社会の役に立つ人間になるよう教育する事にあるんですよ。
    学業の優劣だけを競う場としか学生時代を過ごしてこなかった人は、時折この面で劣るものです。

    誰に無理強いされた訳じゃない、自分で選んだ伴侶に対してそういう態度を取るのは裏切りです。
    主さんは勝手に考えてご主人の機嫌を取るのではなく、成人した大人として2人で今後どう生きていくかご主人と答えを出すべきです。

    トピ内ID:5112900961

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    話がおかしくないですか

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    blank
    mof
    出かける、出かけたくないぐらいの事で
    そこまで冷却するもんなのかな?

    何か他に原因として思い浮かぶ事はないのですか。

    トピ内ID:2898204733

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    旦那さんはまだ子供

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    🐤
    ボニー
    生後半年で電車で2時間の海なんて無理です。
    浜辺も暑いし。

    普通は分かりそうなものですけど、お母さん大変でしょうけど、旦那さんに
    いちいち説明するしかないですね。赤ちゃんには
    笑って話しかけるのなら
    大切にしているのでしょうし。
    旦那さんは子供なんですね自分のやりたい事を許可してくれないから、ヘソ曲げる子供です。

    よくあるのは奥さんが
    赤ちゃんに一筋になり旦那さんがうっとうしくなるのは聞きますけどね。

    赤ちゃんが成長していくうちにお互いの関係も変わっていくと思いますが。

    トピ内ID:3256990920

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    出かけることが問題ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    スルメイカ
    周りに子育てを手伝ってくれる人は誰もいないのでしょうか? もし両方のご両親がいたら、一度、半日でも1日でも預けて、子供ぬきで出かけてはいかがでしょうか?

    それにしてもあなたのご主人は、乳幼児の世話や大変さをまったくわかっていませんね。電車で猛暑の中2時間もかかるところに行きたがる神経がわかりませんね。普段から子育てにはかかわっていないのでしょうか? まだ1歳未満の子供をつれていくなら、私だったら都内の高級ホテルへ車でいって、部屋はルームサービスを頼み、家族で過ごしますよ。40度近い猛暑、とても出歩く気がしません。

    トピ内ID:0847956601

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    出かければいい

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    blank
    みづき
    産後半年ですよね?電車で2時間程度、平気ですよ。
    暑いったって電車は冷房効いてますし、乳児でも大丈夫な外出先を夫婦で調べましょうよ。
    外に出たいタイプの人に家の中に篭らせるのはそりゃストレス溜まるでしょう。
    ご主人は一人では行きたがらないタイプですか?それなら遠方じゃなくてもそこそこ近場で代替案とか出しましたか?却下して終了じゃないですよね?
    あと、友人を呼ぶのに難を示すって、まさかご主人がいるのに友人を呼ぶんですか?
    ご主人のやりたいことは総却下なのに自分のやりたいことはするって、そりゃ不機嫌にもなるでしょう。
    できることできないこと、夫婦で話し合うことはたくさんあるのに、却下却下で態度だけ改めろったって無理ですよ。

    うちはあらかじめ、子どもができたらできることできないこと、努力でどうにかなるかどうか、色々話し合いましたよ。「これがしたい!」を却下するのではなく、子どもになるべく負担にならないようにやるためにはどうしたらよいか、という話し合いです。その結果場所が変更になったり「子どもが○歳になったら」などということにはなりますが、最初から「暑いから却下」なんてしたことはありません。

    トピ内ID:3140004688

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    制限はあまりしないほうが・・・・・

    しおりをつける
    🐶
    rin
    本人のやりたいことを工夫して一緒に達成していったほうがいいですよ
    あれもだめこれも家族がいてできないではストレスかと思います
    やりたいこともできるように応援する&育児などで手伝ってほしいこともお願いするというほうがいいかと思います
    やりたいことも自由に勝手にしてしまうのではなく協力して実現するとうい
    形にしてあげるほうがいいかと思います
    以前夫から浮気しているのかと叱られたことがありますが浮気しているのではなく自分磨きをしているだけでした
    でも女として自分磨きが成功しているのかも?と思いましたよ
    女はいくつになっても花であり蝶でいたいですよね
    それを努力していくことも大事かなと思います
    子育て中真っ只中の頃はあまりおしゃれできませんでしたが少し大きくなってから自分磨きをするようになりました
    今はちょっと自分磨きにあてられる時間も少ないかもしれませんが
    そういう意識は忘れないでいつでも復活できる程度の努力はしておくと
    いいかもしれません
    子供はすぐ大きくなります
    二人で出かける工夫をして旦那様への制限を減らしてあげたほうがいいかと思います

    トピ内ID:5214503006

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    優しく思いやりをもって

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    blank
    ひろ
    題名どおりすれば、すぐラブラブだよ。夫がいたから、子供が出来た訳だし。

    トピ内ID:2199347023

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    近場から出かけてみたら?

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    htst
    私自身出かけたがりなので「あら出かければいいじゃない?」と思ってしまった。

    でも電車で2時間の海はないわ。車無いの?安い中古車でいいから買ってみたらどうでしょう?

    うちは今ファミリーキャンプにはまってるのでよくキャンプに行きますが、アクティブな赤ちゃん連れ家族多いですよ~。

    トピ内ID:0981529657

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    そりゃ険悪にもなるよ。

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    blank
    ママは夏休み
    だって御主人はアウトドア系で外に出たいのガマンさせてるのに、
    主様はインドア派だからお友達をガンガン呼んで気が晴れるでど、ダンナに気を使わせてるのでしょ?

    ”家事や準備は私がやってるのよ!”とでも言いたげでしょうが…、
    お客さん(あなたの友達)が来てたら休日もゆっくりできないのよ。

    確かに乳児は暑さに弱いです。
    海はダメでも”涼しい高原とかに行こう”とか代替案を出せばよいのでは?
    そういうコトもせずに一方的にご主人を押さえつけて主様は好き勝手してたら、そりゃ関係も冷えますよ。

    出産したら子供が最優先は理解できますが、ダンナを放置するのはどうかと思いますよ。

    だからってダンナ独りで外出させるのはダメですからね。
    ”あぁ俺の居場所はもう無いんだ”って思い込んで浮気しますからね。

    トピ内ID:7913507570

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    ちゃんと話し合いましょう

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    blank
    koo
    トピ主さんは夫とお出かけ出来ないことが不仲の原因だと思っているようですが、
    そこはきちんと話し合わないと分からないですよ。

    6ヶ月の子を連れて海とか海外旅行は 行かない方が無難だと思いますが、
    親御さんに預けることが可能ならば 二人で出かけるのもいいんじゃないですか?

    ご主人の好きな物を作ってゆっくり話してみたらいいと思います。

    トピ内ID:2646285928

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    行けそうな所に行く

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    blank
    ラヴェンナ
    ご主人だけで(または友達と一緒に)出かけてもらうのはダメなんですか? 家族で行かないと不機嫌になる? だったら生後半年でも無理せず行けそうなプランを立ててみてはどうでしょう? 車があればけっこう楽ですけどね…。うちは夫婦揃って外出好き・旅行好きなので、生後半年でもけっこう外出や旅行をしてました。ベビーカーだと行きにくい所は夫におんぶしてもらってました。よく一緒にでかけるので家族仲よしです。海じゃなくて子供用プールのある所で水遊びすればちょっとは涼しいかも? ご主人は大人用で楽しんでもらって。冷房の効いた屋内で遊べる所もありますよね。そういう所で子供と一緒に遊ぶのはどうでしょう? 赤ちゃんがいると無理な場所はご主人だけで行ってもらって、家族で行けそうな場所をご主人に考えてもらっては? 半年なら家にこもりっきりも可哀想ですしね。うちの子は水族館とか好きでしたよ。(小学生の今も。) 調べてみると家族で楽しめる所ってけっこうあると思います。

    トピ内ID:4233454035

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    たぶん

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    💔
    YOU
    ご主人の要望は拒否するのに自分の要望を通そうとするのがいけないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7982998611

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    ご主人は我慢させられっぱなしなの?

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    blank
    imagine
    >できることなら何でもしたいと思っています。

    それならば、ご主人の希望を叶えてあげてはいかがですか?

    一度許したら次々増長して要求がエスカレートする恐れがあるでしょうが、自分の要求を断られてばかりではご主人だって面白くないでしょう。

    そりゃあ夏場に赤ちゃんを炎天下に連れ出すのは止めた方がよいですが、違う遊び先の候補を持ち出して話すきっかけになるかもしれないし、外出したいという欲求を満たしてあげることは、関係改善のきっかけの一つになると思いますよ。

    トピ内ID:7381603821

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    ハナさんと一緒に出掛けたかったんですよ

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    🐤
    りか
    でも、出かける提案をするたびに断られる。
    もう少し大きくなってからがいいときちんと相談されましたか?
    乳児はこういうとこは行けないかも、とか。
    一方的に断っていませんか?

    乳児のお子さんと一緒に出掛けられるようきっと協力してくれると思います。

    トピ内ID:9686107552

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    新婚さん
    みんな家族連れで出掛けてますよ。

    私は旦那さんタイプで、夫が主さんタイプ。子供はいませんが、早くこども作ってこどもだけと出掛けたいなと思っています。

    旦那は嫌なら家にいればよろし。

    でも、稼ぎも自分にって、あ相手がまったく家事しないのならば、旦那のいる意味は?と思うので、ゆくゆく離婚かもしれません。

    お出掛けくらい。。と思っているようですが、他の家族みたいに仲良く家族でお出掛けさせてくれない妻(夫)って、絶望的に「家族観が違い」ますよ。

    たまには出掛けたら?夏に海に行きたくないの?

    トピ内ID:6234118429

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    主さんは何を努力してますか?

    しおりをつける
    🐤
    >もっと笑顔で接して欲しい、キスやハグもしてほしいと伝えましたが、全く変わりませんでした。
    主さんからキスやハグはしないのですか?
    私(今33です)は小2、年少、一歳と三人いますが、毎日『チューして~チュー!チュー!』とか言ってますよ。主人には『うるせー』とか言われますが、笑いながらチュッとしてくれるので喜んでると勝手に思ってます。
    寝る時も一歳はまだ一緒のベッドに寝てますが、『ママがパパの隣~』とか言いながら主人と一歳の間に割り込んでます。やはり主人にはうるせーと言われますが、サッと腕枕してくれたり抱き寄せてくれるので嫌がってはないみたいです。
    主さんからもっと好き好きオーラを出してみては?
    あと、水族館とか川とかなら涼しくて無理なくでかけられると思いますよ。車がないなら電車はしんどいからレンタカー借りて行こうよ!と言ってみては?

    トピ内ID:8770366631

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    義両親との関係はどうですか?

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    blank
    たぶん
    日頃出かけないだけでそこまで険悪になるとは、考えられないです。ましてこの熱中症が心配される季節に・・・

    夫婦が以前は仲良しだったのに、上手くいかなくなった、原因が分からないという場合、かなりの割合で義両親との関係が上手くいっていません。

    義理両親の不満がそのままご主人に染み込んでいって、不機嫌な態度を取らせていると思います。
    義両親が近くなら来て頂いたり、家族で訪問してご両親の満足されるようにしてますか?
    離れてる場合は週1位でお電話して話をしたり、お子さんの声も聴いて頂いていますか?孫の写メールは嬉しいけど電話もないのは淋しいと言います。また帰省や記念日やお祝いなど、ご主人が言い出さなくても、あなたから訊いてきちんとしてますか?

    友人がやっぱりご主人が不機嫌で離婚しかないと思い詰めてたのですが、職場の先輩に相談したら
    「まず親なの、親さえ大事にして仲良くしてたら、絶対大丈夫よ」
    と教えられて、つかず離れずであまり交流のなかった義両親に、心遣いを見せるようにしたら、ご主人が元の優しいご主人に戻られたそうで、先輩に本当に感謝してるの、と言ってます。

    トピ内ID:4414630880

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    fol
    電車で2時間かかるところの外出や海外旅行は大変かもしれませんが・・
    間をとってもうちょっと近場で楽しいところに行ったら?
    0か100かじゃないんだから、(そこは嫌、無理)って言わないで、(今はまだ小さいからもうちょっと近いところで遊びに行こうよ)といえば良いだけでは?
    そうやってるうちに自然と会話も増えるんじゃないですかね・・

    トピ内ID:1716884587

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    トピ主です

    しおりをつける
    ハナ
    皆様レスありがとうございます。
    出かける努力ですが、昨日と今日は猛暑でしたが、夕方から出かけて外で夕食を済ませてきました。
    夜になってもかなり暑く、子どもへの負担を考えると出かけたくなかったのですが、少しでも夫の気が晴れるならと思い出かけることに同意しました。
    そして今日、夫が一人で海外旅行へ行くことを承諾しました。
    正しい判断かどうか分かりませんが、今の状況を少しでも改善する唯一の選択肢のように思えたのです。
    ちなみに電車で2時間かかる海については、まだ保留になっています。
    これには私はどうしても乳児を連れて行きたくないので、夫が再び言い始めたら一人で行ってもらうようお願いしようと思っています。

    トピ内ID:2702281090

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    ハナ
    頂いたレスで指摘された方もいたように、これだけが夫婦関係が冷え切った原因とは思えませんが、一番に思い当たるのがこの「出かけたい」「出かけたくない」の争いです。
    他に思い当たることと言えば、夫の育児参加の割り合いがどんどん減っていることに対し、私が苛立ち冷たく接してしまうことでしょうか。
    夫は比較的出勤時間が遅く、帰宅時間が早いのですが、早く帰ってきても自分優先でパソコンやスマホをしたり、ぐずっている子どもそっちのけで昼寝を始めたりするので、イライラしてしまいます。休日も同じような感じです。
    私が冷たい態度で接しても夫は平気な顔をしていますが、私にも横柄な態度を取ったりするので、快くは思っていないでしょう。私がなるべくすぐに機嫌を直して優しい言葉をかけたりしても、夫はそっけなかったりして、またイライラの悪循環です。
    夫があまり育児に協力しなくても、割り切って明るく優しく夫に接することができればいいのですが・・・。

    トピ内ID:2702281090

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    工夫して出かけたらいい。

    しおりをつける
    匿名
    他の方も言っているように、海がダメだと思うのなら代案を出せばいいです。
    トピを読んだ印象だと、「夫が私を気遣ってくれない」と言いたげですが、
    夫のことを否定して自分の要求を通そうとするならそりゃ無理です。
    簡単に言えば、貴方のことが可愛くないから触れたくないだけです。
    旦那さんに感謝し、笑顔向けてますか?
    自分のために頑張ってくれる奥さんであれば、要求しなくてもいちゃいちゃしてきますって。

    海の提案をされた時にどう答えましたか?
    笑いながら「え~、赤ちゃん湯だっちゃうから年齢的に今は無理よぉ!
    もっと涼しい場所にしましょ。デパートや水族館はどう?」
    そういう言い方しましたか?
    決して「出かけるのが面倒」みたいな嫌な顔しませんでしたか?
    男性はプライドが高いので見下されるのを嫌いますよ。

    嫌なことは嫌で仕方ないです。違う生活をしてきた2人が一緒にいるんですから。
    でも他に方法はないか妥協案を考えるのが円満な秘訣だと思います。
    うちは出かけたがりの夫に内向的な妻でよく喧嘩になりますが、
    それでも20年ラブラブですよ。

    トピ内ID:5361716389

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    外出しましょう。

    しおりをつける
    blank
    アウト
    ご主人の不満は、妻が子どもを中心に生活を回しすぎるからでしょうね。
    しかも、自分の友達を呼ぶってご主人の友人は呼べないし。
    一緒に外出しましょうよ。
    子連れでは、こんなはずじゃなかったと予期せぬことが起きても夫婦の学習ごととして次へのステップに向き合えるかもしれませんよ。。
    すべて自分ペースでやろうとする主さんにご主人はついていけないのでしょうね。
    一度ならず二度以上の気持ちを持ってご主人と赤ん坊で外出して家族ごっこをしてみてはいかがですか。
    ご主人の要望も実行してみてはいかがですか。
    ご主人を海に連れて行ってあげる気持ち(もう一人子どもが増えたと思う期間もありますよ。夫が長男で次に続く子が次男だったり、長男だったりの様相。)で、そして適当な日陰で時間を決めて待ち合わせるとか。
    ご主人はまだまだ母親になった妻の負担を理解できていないのですよ。独身気分を捨てられないのでしょうね。男性特有のエゴが見えたりで主さんも辛いでしょうけれど、お互いすり合わせられるよう話し合いをしましょう。
    理屈で説き伏せないと、ご主人は後先考えられない人かもしれません。

    トピ内ID:2681859631

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    とぴ主さんのせいじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    暇人
    旦那さんは出かけたいのに、とぴ主さんはいろいろ理由をつけて出たがらない。出かけたくない理由はちゃんと話しているのでしょうか?
    ちゃんと話しあえてますか?
    で、イライラがたまっている夫がいるのに、何で家に友人を呼ぶの?奥さんの友人が来たら、愛想よくするのは当然でしょ。
    被害者のように書いていますが、発端はとぴ主さんですよ。

    トピ内ID:5184264914

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    自分からしてみればどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    ミント
    >キスしたり、手をつないだり、くっついて座ったりしていました。
    >お互い甘えたような口調や優しいトーンで話すこともありました。
    >キスやハグもしてほしいと伝えましたが、全く変わりませんでした。

    こんなにしたいんですから、自分からしてみてはどうでしょうか?
    相手からしてもらおうとしてもダメみたいなので、自分から積極的にキスしたり、抱きついたり、くっついて座ったり、甘えたり、手を繋いだり。
    それで拒絶されたら、もう旦那さんは女性として主さまを見ていないのかもと冷却期間が必要なのかもしれません。
    外出しないくらいで一気に愛情が覚めるのも不思議ですし、旦那さんの中で外出問題以外の何かがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1937038781

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    何だ自分のせいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    みづき
    あなたはご主人に不機嫌な態度で冷たく接しているくせに、「平気な顔をしてる」と反省もせず、勝手にころっと態度を翻して「夫はいつまでも不機嫌!」とキレてるわけですか。
    いえそれ以前に、ご主人が一人でも外出したいのまで却下してたんですか?
    家にいても「自分の思う通りに育児を手伝わない」と妻が不機嫌、出かけたいのに妻は全て却下。自分の機嫌で態度はコロコロ変えられるし休日に家にいることを強要された挙句に妻の友人まで連れ込もうとする。
    夕方にちょっと外食することすら「仕方ない」レベルでの妥協。
    ご主人かわいそう過ぎます。
    愛がないのはあなたのほうですよ・・・。

    トピ内ID:3140004688

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    他人は変えられない

    しおりをつける
    blank
    エセ看護師
    じゃあ、やることは一つです。

    トピックの中に答えはありますよ。


    あなたが変わることです。
    何でもやることです。

    トピ内ID:4343802546

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    出かけては?

    しおりをつける
    blank
    あき
    ご自分のレスにも書かれていますがお子さんが産まれてから外出が出来なくなったのが旦那様は辛いのでしょう。しかも家に帰って以前は少し手伝っていた子育てもあなたがイライラした態度を取っていたのなら、泣いている子をわざわざなだめようという気にならないのでしょう。

    お子さんはもう離乳食始めてますか?それなら市販のベビーフードなどを利用すれば簡単に出来ます。2時間かかる海へ行くのは大変ですが無理ではないですよ。ちなみに車は無理なのでしょうか?それだと冷房を入れて赤ちゃんが寝ている間に到着になると思います。暑いのに出かけるのは大変というか面倒だと思いますが、水分補給をしてあげていれば大丈夫ですよ。赤ちゃんも砂で遊べるしちょっと波打ち際でもとても楽しんでくれると思います。ついつい赤ちゃんだからという言い訳で、婚前していた楽しいようなことは我慢しがちですが、旦那様はその状態はすごく辛いと思います。あなたは赤ちゃんにべっとりで大変ながらも幸せなのかもしれませんが、旦那様は長時間仕事で夢見ていた結婚生活とは程遠い過程。あなたがもっと育児に対してリラックスしないと旦那様は変わらないと思います。

    トピ内ID:4816404913

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    うちとは逆ですね

    しおりをつける
    blank
    まんま
    初産で現在4ヶ月の娘がいます。
    うちの夫もお出かけ好き。私はインドア派。
    でも、夫に可能な限り付き合ってますよ~。
    お陰で毎日キスしてます。
    今日も暑かったけど6時間のドライブに行って来ました。
    娘は車の中でよく寝てました。
    うちは2ヶ月の頃から少しずつ外出を始めました。
    トピ主も月1位で旦那様に付き合ってあげたらいかがですか?
    好きな事を制限させすぎると夫婦関係に亀裂ができます。

    トピ内ID:8289998945

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    あのぅ・・・

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピ主さん、旦那さんのことただの道具だと思ってない?
    自分のために都合よく動いてくれるロボット扱いというか・・・。
    何だか人間扱いしてるように思えないんですが。

    仕事から帰って来たなら疲れているでしょうから、もっと空気読んでお願いすれば?と思いますが。
    「帰って来たなら育児してよ!」「出かけたくないんだから育児してよ!」そんな風に読めますよ?
    そりゃ逃げますって、旦那さん。
    外出に誘っても嫌な顔をされ、ストレスが解消できない。
    せめて家でくつろぎたいのに、待ちかまえていたかのように子育てを押し付けられる。
    あげくの果てに、トピ主さんの友達がやってくるから、その日は家でのんびりできない・・・。

    レス書いてるだけで息が詰まります。
    もう少し空気を読んで行動して下さい。旦那さんが倒れたらどうするのですか?

    トピ内ID:5361716389

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