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    なりたくなかった親になってしまいました

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    😨
    駄目母
    子供
    中三の娘がいます。
    受験生なのに、全く勉強せずLINEや友達と遊びに行ってばかりです。
    部屋も食べ物を持ち込み物だらけのダニの出るような部屋です。

    数週間に一度大掃除をしますが二日ともちません。

    今朝も友達と出掛けるというので、「せめて部屋は掃除してから行きなさい」と言って本人も「はーい」と返事してましたが、私がトイレに入っている間に出掛けてしまいました。

    もう堪忍袋が破裂してしまいました。
    部屋中の物をごみぶくろに捨てて、携帯を解約しました。

    娘はあまり友人関係を築くのが上手でなくLINEがないと友達から置いてかれちゃうと言われ可哀想でスマホにしたのに、スマホで更に勉強しなくなり、何にもしなくなりました。

    勉強しないのも色んな理由があるかもと、塾やカウンセリングもしましたが、宿題すらやりません。

    もっと子供の気持ちに寄り添って仲良し親子になりたかったのに、恨まれる親になりました。
    でも高校も行けないで、自分で稼げないような人間になるくらいなら、恨まれる親で良いです。

    でもでも残念です。

    トピ内ID:6165178626

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    🐤
    フラワー
    うちも息子が高校受験の時そんな感じでした。
    私もこんな母親になりたくなかったと後悔ばかりしていました。
    しかしいつまでも子供にかかりきりでは自立できないし ただの過干渉になってしまうので最近はなるべくほっときます。部屋の掃除も手伝いません。
    思春期反抗期の時は何を言ってもききません。
    親としてとても辛いですがしばらく静観しとくのもいいと思います。

    トピ内ID:6220607141

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    難しいですよね…

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    blank
    裏地味~る。
    友達と仲良くやれる…
    親なら誰でもそれを願いますよね。
    だからスマホに変えてあげたって思いは理解できます。

    ダメな事をダメだと言いきるのも難しいですよね。
    例えばお小遣いの額が少なくて足りなかったら「来月まで我慢しろ」って
    言うのは簡単だけど万引きに走っちゃうんじゃないかとか心配しちゃうし。

    でもね。
    それ以外の所で今まで甘やかし過ぎちゃたんだと思います。
    だから舐められてる…

    ただ。
    今、自分で気付けてよかったじゃないですか。
    今回の行動で「ママは舐められてるばかりじゃないのよ!」って
    意思表示できた訳だし。

    ちなみに
    「きちんと勉強しておかないと友達と同じ高校へは行けないよ」と
    いうのは言い続けて下さい。
    友達とのつながり云々を気にしてるなら「友達」をダシにするのが
    一番有効ですし
    最低限の勉強位はするようになるでしょう。

    まだ「残念」だと決めつけるには早すぎますから
    これから先まだまだ挽回できると思って死ぬ間際まで母として
    頑張りましょうよ。
    お互いに。

    トピ内ID:6258640282

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    そんなことないです!

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    諦めない
    文章読んでて涙が出てきました。

    でもでも残念です、のところ…。

    誰だって、子供に好かれて仲良しの親子でいたい。
    そう思って、毎日一生懸命子育てしてきたと思います。

    それなのに。

    解決策は、いろいろなことを「してあげない」ことだと思います。

    部屋の片付けも、自己責任。やってあげる必要のない年齢だと思います。

    あなたが子供に媚びる必要はまったくないのです。

    「お母さんは忙しい」
    「自分でやってね」
    これでいいと思います。

    私は、子供にうっとおしがられても嫌われても それで結構。と思っています。

    逆にどんな時も恥ずかしがるくらい、かわいい!と言ってやります。

    愛情こもったご飯と、身の回りの世話。成人するまできっちりやったら誰にも文句言わせない!

    私はそう思って日々暮らしています。

    主婦や母親を頑張っても、誰からも誉めてもらえないから、

    自分しかいないんです。

    自分の心をきっちり決め、諦めることなく子供を信じましょう。

    あなたの子なら大丈夫。そう確信できる文章でしたよ。

    子供の存在そのものに感謝してね!

    トピ内ID:3250707678

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    やり方が極端

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    🐤
    あお
    お気持ちはわかりますが,タイミングややり方が極端な気がします。

    出かける前に言われても正直困ります。
    それは”あなたが気になったタイミング”でしかなく,押し付けられているようにしか感じません。
    あなたのペース,それに逆らっただけで,携帯解約,物を捨てられる・・・
    突然すぎやしませんか。
    「〇月▲日までに片づけがなされていなければ,強制撤去する」
    って,世の中では書面まで書いて事前に通知して…って,やってますよね。

    少し,あなた自身がカウンセリングなどの力を借りて,
    お子さんとの関わりを見つめ直す機会があってもいいような気がします。
    自分で考え込んで負のスパイラルに陥るより,
    誰かと一緒に考える作業がした方が,思考もはかどるし。

    娘さんが言うこときかないとすれば,自分ができることをする方が効率的です。
    お嬢さんが大事な時期だからこそ,です。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2966051035

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    いいんですよ

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    🎶
    ちょろ
    親子は親子であって友達ではありません。
    躾けをする段階で、「仲良し」というような対等の関係を築く必要はないと思うのです。
    むしろ締めるところは締めて、緩めるところは緩めるほうがいいのではありませんか。
    子どもの顔色を見て言いなりになってスマホを買ってやることがいいことでしょうか?

    携帯解約、上等です。
    うちは中学まではスマホどころか携帯も与えませんでした。
    まあ当時はスマホも一般的ではなかったけど、あったとしても与えない。
    高校は携帯電話は買いました。通話とメールは最低限、と約束させて。
    仕方ない部分もありましたが、親がかりのうちは携帯電話を持たせるなら
    きちんと約束をすべきではないでしょうか。

    残念だなんて思わずに、一本筋の通った母でいてください。

    トピ内ID:6258797911

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    私も中学3年娘の母

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    🛳
    酷暑はもういい
    スマホは制限しないと夜中までLINEやツイッターをしているから制限しますよ。
    今朝は麺の入った小鉢を汁ごとフローリングの居間に投げ付けました。
    片付けと清掃は手伝いません。
    父親(主人)としてました。
    口うるさくしてきたのですが、荒れた後は最低限の会話で数日過ごすと、別人のような娘に変身します。
    普段は友達みたいな親子なのですが、勉強がハードで苛々が爆発することが時々あります。
    中高一貫校なので目標は難関大学受験ですが、プレッシャーの日々のようで、多少後悔しています。
    公立に進級するべきだったと。

    トピ内ID:8528531835

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    鉢担き姫

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    🐧
    二人の新米社会人の母
    おとぎ話のはちかづきひめの話しって、わざと鉢をかぶせて、最後は素敵な結婚、中からは金銀財宝でしたよね?

    鉢をかぶせるとは、躾です。本人にとっては、不本意でハンデに思い、母を憎むかもしれません…でも、ときが経てば、きっと娘さんはわかるはずですよ!躾がきちんとした子は会社でも可愛がられます いい仕事も与えられます
    そのときに、知識や品性が金銀財宝に繋がることを大切に考えて、どうせ憎まれるなら、子供のために憎まれ役をかってください

    うちの娘は、ずっと私が息子の方が可愛いんだと思っていて、いくらいっても払拭できませんでした うまくはいっていましたが、何かがいつもずれていて、たまに激しい気性が出て心配でした

    再就職した会社で、周りのパートのお母さんたちが、ここの話みたいなことで心配しているのを聞いたときに「こんなに母親とは心配してるんだ」とはっきりと母親の愛に気づいたみたいです

    元々、仲はよかったので秘訣を聞かれるようですが、「つなは、怒ると小さいときは、ソバージュヘヤがゴーゴンに怖かった!」と話してるみたいです(苦笑)
    諦めなければいつかそんな日がきます!

    トピ内ID:5751794297

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    トピ主です

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    😨
    駄目母
    皆様色々なご助言ありがとうございます。

    思わず泣いてしまいました。

    私自身とても厳しい家庭に育ち息苦しく生き苦しい毎日だったので、子供には毎日を楽しく生活出来る事を第一に考えて接していました。
    毎日沢山笑って話ししてくれました。とは言え私もフルで働いてるので娘はそれなりに苦労をしていると思ってました。

    でも結果甘やかしていたのですね。

    主人が大変子供に口うるさかったのを、私が子供時代を幸せに過ごさせたいから怒らず見守ってほしいとお願いしてここ数年我慢してもらっていましたが、さっき主人と話し合いをして主人のやり方で今後やってみることにしました。

    主人の口癖は「あいつは駄目だ」でしたが、私がいつも「駄目じゃない!娘の良いとこをみつけてほめるのが親の役目でしょ」と反論する役目でした。

    娘はさっき帰ってきて外の荷物をみて泣いていました。

    娘は勉強や片付けは出来ないけど、優しい子です。

    親はちっとも完璧じゃないのに、偉そうに采配をふるってるね。

    ごめんね、娘。

    頑張れ、娘。

    なかなか毅然と出来ないものです。

    トピ内ID:6165178626

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    生きているだけで良し

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    🐤
    ange
    私はトピさんがやりすぎるように思えて仕方がありません。
    ダニがでようが、ゴミだらけの部屋になろうが、
    いいではありませんか。
    娘さんの何が嫌ですか。
    だらしないところですか?
    そんなに完璧に物事をしなければなりませんか?
    生きているだけで充分ではないでしょうか。
    高校だって行きたければ行けばいいし、
    行きたくなければ行かなくてもいい、
    反抗期に反抗することはとても大切なことなんです。
    これができない人ほど、あとで苦しむのです。
    反抗する、これは正常です。
    子供の反抗に反抗するトピさんは、
    大人の行動ですか?どうしてそこまで、
    子供に執着するのですか?
    自立しようとして、
    親元から飛び出そうとしている
    子供さんをどうして
    止めようとするのですか?
    家に帰ってくる、それを温かく迎えるだけで
    充分です。
    子供がいるだけで充分幸せなことなんですよ。
    それ以上を望んではいけません。
    今の娘さんを受け止めてください。

    トピ内ID:8425004238

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    LINEで繋がる関係って果して友人関係って築くの上手いの?

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    blank
    テクテク
    娘さんに近い年代の立場から言いますと、娘さんの気持ちもわかりますし、お母さんの気持ちもわかるような気がします。自分が働きに出るようになると。
    たぶん、娘さんに甘いじゃないかな?って感じがします。

    言い過ぎかもしれませんが、たぶん高校卒業する頃にならないと娘さんも気づかないし、下手したら大学生活をダラダラし就職もできませんよ?

    一回突き放すのも手だと思いますよ?少しレベルの高い学校に無理やり受験させ、滑り止めは無しで。受験失敗したら、定時でも通信でも高校はあるので、とりあえず高校卒業すれば、後は自分で飯食ってね。

    その時後悔するのです。周りが大学生や社会人でばりばり働くのを見ると。1年間同級生が先にいく、劣等感をかみ締めないと人間そのときまで、気がつかないのです。

    それが親として嫌ならあと数ヶ月スマホ解約でいいと思いますよ。どうせ高校生になったら、高校生の付き合いに変わるので。

    トピ内ID:6789567791

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    それでいい!

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    🙂
    こと
    ちゃんと怒って、子供と友達ではないんだと線引をすることはとても大事です。
    先生だって、親以上には叱ってくれません。
    親以外に誰もお子さんを心から心配して、叱ってくれる人はいません。
    ここで甘やかしたら、ひきこもりでゲームばっかりする子になるかもしれません。

    行きたい高校に合格するまでそれでいいと思います。
    携帯やスマホは、アルバイトやお年玉、お小遣いでやりくりしなさいと
    突き放すべきです。
    LINEがないとやってらんない友達なんていりません。
    いつだって、どこでだって友達ってできます。
    今より将来の方がずっと大事です。

    トピ内ID:9358144398

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    うちもです~

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    😢
    私も駄目母
    うちにも中3受験生娘がおります。

    スマホ携帯は持たず、友達はいるけどたまに遊びに行くくらい。
    部屋に引きこもってマンガ三昧、夜中に家族が寝静まった頃リビングへ出てきてDVDとYou-tube三昧の夏休みです。

    トピ主さんの娘さんとはタイプは違うようですが、「全く勉強せず」「汚部屋の住人」という点では同じですね…。

    部屋の掃除とか自分の食べた分の食器洗いとか、言えば以前はしぶしぶでもやってたこと、最近はホントしなくなりました。

    話し合いをしようと何度も試みましたが、ふてぶてしい態度に心が折れます。
    どうしたらいいのでしょうかね。

    >部屋中の物をごみぶくろに捨てて、携帯を解約しました。

    私も、そういう衝動に駆られるときがよくありますよー。
    やっちゃおうかなー。

    トピ内ID:8672876743

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    極端だね

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    😒
    すはろい
    名指しで申し訳ありませんが、あお様と同意見です。
    トピ主さんがちょっと極端かなぁ。と。

    ご自身の中三時代を思い出してください。
    スマホやLINEは無かったとは思いますが、親の言う事を素直に聞いてましたか?
    勉強し、部屋の掃除を率先してやってましたか?
    押し付けの「勉強しろ」「掃除しろ」は無理じゃないでしょうか。
    ペットじゃないんだから。

    話し合い、してますか?
    説教ではなく、お茶でも飲みながら、自分(トピ主)の昔話も踏まえながら、世間話でいいと思うんです。
    「昔はこうだったけど、今は違うよね~。」なんて話しながら、娘さんに自分で考える事を促すような話はしてますか?
    「親なんて、いつ死んじゃうかわからないんだよ。」なんて話もしてもいいかもしれません。
    私の両親は良く言ってました。今だに元気ですが(笑)

    言っても聞かない子供に強制執行、気持ちはわかります。
    でも、一歩踏み止まってください。
    あお様の張り紙案です。
    部屋の入口に貼ってください。

    「〇月▲日までに部屋の状況に改善が見られなければ、強制排除。それまでは携帯は没収。」

    トピ内ID:7404127770

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    泣けました

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    blank
    way
    淡々と語る文章ながら、トピ主さんの心の号泣が聞こえてきました。

    >でも高校も行けないで、自分で稼げないような人間になるくらいなら、恨まれる親で良いです。

    この一文に、どれほどの愛情がこもっているか。


    私もだらしない娘でした。
    結婚してますが、まだ親にはなっていません。
    日々、親の躾のありがたさを感じています。

    お嬢さんが大人になったとき、「母に厳しく叱ってもらえてよかった」と思える人になっているよう、強く祈っています。

    トピ内ID:3988419423

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    偉いです

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    blank
    頑張って
    年齢的にぎりぎりでしたね。反抗期に反抗しておいた方がいいです。中学生は子供じゃないかもしれないけど大人じゃないです。


    うちも厳しかったんですが最高に辛かったのは反抗期に反抗出来ないことでした。兄弟が下にいたので、家中で変人扱いされました(だから長子は難しい)。あと、夫婦が盤石過ぎて、逃げ場がなかった。二つの意見があると子供が迷うという事だったらしいですが、怒り役となだめ役がいていいんじゃないですか。


    親は友達じゃないですからね。

    トピ内ID:9908422518

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    スマホ解約

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    blank
    まよ
    して、高校合格のお祝いに新機種をプレゼントすれば良いのです
    スマホ依存症は怖いですねぇ...

    トピ内ID:1001959957

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    期限を決めてもよかったのでは…

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    blank
    nao
    うちにもだらしない大学生の息子がいるので(部屋は掃除をしてもすぐにごちゃごちゃです)気持ちは分かります。
    でも手を下す前に親子で面と向かって話し合い、最終通告をしてもよかった気もします。
    改善することを決めて、いついつまでになにをやるのか、何を守るのか、それが出来なかった時は
    契約を解約することを本人に突き付けて、きちんと了承させてからでも遅くはなかったような…

    あおさんが言うように、トピ主さんが自分の側の気分だけでキレて行動に出たのは
    少しだけどうだったのかなという部分を感じました。
    だからといって甘い顔をしろとか、娘さんの好きにさせろというわけではないですよ。
    私も大学生を筆頭に3人の子供を育てていますが、親がカッとなって反射的に行動する時っていい方向に転ぶばかりではないので…
    とはいえ、大切なのはこの後なので、娘さんとよく話し合ってくださいね。
    よい方向にいきますように。

    トピ内ID:4979880333

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    経験があります

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    blank
    明日はプール
    実は、私も過去に一度だけ母に同じようにされたことがあります。

    小学生の頃、散らかった机の上にあった教科書が、見事に捨てられてました。

    しかも何冊も。

    ショックでしたね…。泣きましたよ。

    でもそれと同時に、うちの母親は本気なんだと悟りました。

    「片付けなさい。片付けないなら捨てるよ」と口先だけで言ってるのではなく、本気だと。

    ショック療法とでも言うのでしょうか。

    それ以来、捨てられる恐怖から、部屋を綺麗に片づけるようになりました。

    母のお陰で、今はとっても綺麗好きです。


    スマホの件も、それでいいと思います。

    ちゃんと勉強して高校に合格したら、条件付きで購入してあげれば良いと思います。

    トピ内ID:4097827605

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    厳しいくらいがちょうどいい

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    blank
    みかん33歳
    うたの母も厳しかったです。
    この年になり厳しかったハハニ感謝してます。
    娘さんにちゃんと伝えてください。
    なぜ、母がこのようなことをしたのかを手紙でもいいし、話してもいい、ちゃんと伝えてください。
    でないと娘さんは、ただただママは酷いとしか思いませんから、ちゃんと伝えてください。
    娘さんの生活態度が悪いのが原因ですが、いままで散々、口で注意してきたが改めないでこのような手段を使った。
    今まで、ママは貴方のことを甘やかし過ぎたから、これからは厳しくすることにしたから覚悟するようにと娘さんに最後通告をしてあげてください。

    あと、旦那さんの「あいつはダメだ」は娘さんに言っちゃダメです。
    言われ過ぎて、娘さん本人が「私はダメだ」と思ってしまったら本当にダメになってしまいます。
    叱るのはあくまでも家のルールを守らない、宿題をしないことのみを叱ってください。

    トピ内ID:1851792163

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    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    KNOPPIX
    >でも高校も行けないで、自分で稼げないような人間になるくらいなら、恨まれる親で良いです。

    娘さんのいいところも悪いところも見ていて、将来のことを見据えていてくれる。
    ご主人とも話し合って対応を一本化できる。
    娘さんを愛しておられることが伝わってきます。
    娘さんが、優しくたくましく、素敵な大人になりますように。

    トピ内ID:7547323492

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    わかります

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    😨
    あんパン
    中二の娘が同じです。
    部屋はゴミ箱?ゴミ山の方が正しい呼び名にかわり、lineから離れられずに常にスマホをいじってます。

    夏休みなのに宿題をしようとしない、遊びに行く時は学校へ行く時よりも早々と用意して出掛けます。

    もう…あれやこれやと言ったり、思ったりするのも嫌で黙ってました。
    トピ様の行動に目からウロコ!!
    私はダメ母だと気付きました。
    ゴミ袋を持って娘と真っ向勝負してきます。
    ありがとうございます。
    お互いに頑張っていきましょう。

    トピ内ID:2663227934

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    じっくりと・・・

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    blank
    ちこ
    少し時間が経ってから
    いちど、ゆっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか・・・。

    トピ主さん
    娘さんのことちゃんと考えてらっしゃる。
    そんなトピ主さんの娘さん・・・
    ちゃんと話せば絶対に分かるような気がします。

    私なんて・・・中学・高校のころ、母に迷惑ばかりかけていました。
    今思うと本当に申し訳ない。

    トピ内ID:6699518482

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    麦踏み

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    blank
    さほ
    カエルのうたという本をご存知ですか?カエルが麦と仲良くなって、いつもお話ししていたのに、段々と麦が弱ってきます。麦って成長の過程で踏んであげないといけないんですよね。それを知ったカエルが泣きながら麦を踏むと、麦は痛い痛いカエルさんひどいよ、あっちに行ってよ!と‥。その後、麦は根を張り立派に成長します。訳を知った麦は泣きながらカエルさんへの感謝の気持ちを伝えるのです。子育てに躓くといつも読み返します。麦踏みは親も子も痛みを伴います。

    トピ内ID:3776473347

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    良くも悪くも…

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    blank
    なんとかかんとか
    出かける前に言って、片付けなかったから全部捨てた…って、それはどーなんだ?
    ただのヒステリーにしか見えん。

    前もって期間決めてて、最終日なのに放置して出かけた。
    それなら話分かるけど。

    トピ内ID:5944040348

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    どちらも分かる

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    blank
    yodo
    親になって、親の気持ちも、子どもの気持ちも分かります。

    自分だったら、いきなり荷物がゴミにされて、携帯を解約されたら、絶対親の言う事聞けない気がします。却って反発するというか。

    でも親として、どかん!となるのも良ーく分かります。

    うちはまだ幼稚園児たちですが、それでも、親として、自分は出来ない、しないことを、子どものためにと煩く言うのは、卑怯な気がします。自分だってやってないくせに!いやいや、自分が駄目だったからこそ、子ども達には立派な人間になって欲しい、と思ってしまうのか…。

    少し思ったのですが、何かしらの症候群とか、そういった心配はないのでしょうか?ゴミを見て泣くというのが、中三には素直すぎる気がすると言うか…普通だったら、もっとやぐされないかなぁ、と思ったのですが。

    トピ内ID:8528590514

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    トピ主レスを読んで

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    blank
    みかん
    お気持ちとてもわかります。

    私も厳しい親に育てられ、息苦しさもありましたし
    思春期にはとても反抗しました。

    だけど親になってみて思いました。
    厳しく躾けてくれてありがとう。
    苦労も多かっただろうに、いつも向き合ってくれてありがとう。

    もうお気づきでしょうけど「子供時代を幸せに過ごす」とは
    親に怒られないことではありません。

    叱られ、時には厳しく教育されてこそ、子供は必要なことを
    親と過ごす家庭から学び成長していくんです。

    トピ主さんは極端すぎますね。
    躾けるべきところをきちんと躾け、褒めるところを褒める
    常に厳しいだけではなく、メリハリ、けじめをつけることが一番です。

    褒めることと躾けること、その二つをバランス良く
    とてもとても難しいことですが、一番大切なことです。
    どうか、褒めながら、笑顔を増やしながら、大切なことだけはきちんと
    時には厳しく教えてください。

    私の息子も中学3年生、今は私の思いをきちんと話せば理解してくれます。
    反抗もしますし態度が悪い事もありますが、向き合うこともできます。

    トピ内ID:2208765134

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    いえいえ

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    携帯の解約は良かったと思いますよ。ただ、ちょっと様子を見ているだけの、”短期間”ですよね?

    あなたは普段から娘に足下を見られています。たまには頑固にしっかりと権限のあるところを見せてあげるとよいと思います。

    もちろん娘さんが勉強をし始めたら、たくさんほめてあげて、”来月からはまた携帯を使ってもいいわ。”と言ってあげてください。

    トピ内ID:8207454819

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🐤
    ファイト!
    私の子どもはまだ小学校の低学年ですが
    トピ主さんの必死な思いに泣けてきました。
    そうですよね
    この厳しい世の中で生きていくために
    意味ざわりの良いことばかり言ってられません。

    私もどちらかというと小さい我が子に対して「厳しい母親」で
    自分自身辛くなるときがあります。
    勿論、優しくて目いっぱい子どもと遊ぶときもあります。
    「料理美味しい」とか言ってくれます。
    本当にかわいい宝物です。だからこそ、厳しくなるんです。
    バランスって、難しいですね・・・。

    トピ内ID:3578048623

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    仕方がないですよ

    しおりをつける
    blank
    分かる
    トピ主さんはご自分のやり方で誠意をもって娘さんを育ててこられました。
    しかし、そのやり方が必ずしも娘さんに向いているとは限らないのです。
    親は子供を自立させるのが仕事ですよね。
    キツネの親が子供に噛み付いて巣から追い出すように、
    「仲良し親子」でいることよりも、きちんと自立できるようにしてあげる
    ことのほうが大切な場合もあります。

    正直、いきなりスマホを捨てるのは正解だったか分かりませんが
    もしかしたらこれが正解なのかもしれません。
    うちは男の子なので、DSに困っています。
    某新聞に「ゲーム機を偶然踏んだふりで壊してしまえ」という記事が載り
    ネット上では批判の嵐でしたが、私は「それもアリだな」と思いました。

    今のところ、勉強はそれなりにやっているので取り上げませんが、
    以前は手伝いをしてくれたり、色々と創造的な遊びをしていた息子たちが
    今は時間さえあればDSでピコピコ、「勉強したんだからいいじゃん」と言いますが
    失ったものが非常に大きいです。
    ましてやスマホは中毒性が強いと聞きました。
    トピ主さんのやり方は正解だったかもしれません。頑張ってください。

    トピ内ID:1512195521

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    友達親子

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    ぽっぽ
    なる必要ないと思います。
    我が家は中2の子供がいます、欲しがりますが携帯は与えていません。
    高校が決まるまで買いません。
    厳しいと言われても私もその立場なら解約するし部屋の物も捨てます。
    うちも部屋に食べ物を持ち込んでましたが禁止しました。

    本当に困らないと勉強もしないかもしれません。
    でも頑張ってください。
    中3の夏からが大事だと思います。
    厳しくていいです。

    私も厳しく育てられました。
    今は親に感謝しています。

    トピ内ID:5765942313

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