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    🙂
    ドーナツ
    恋愛
    30代女性、お見合い仲人さんから紹介された男性との交際で悩んでいます。

    半年前にお見合いをし、毎週出かける仲の年上男性がおります。お互い30代。
    真面目でお話し好きで趣味の旅行話や料理話で盛り上がり
    好印象で交際スタート

    デートするようになり、ちょっと言動が変わった面もありますが穏やかでデートコースも下調べしっかりで、お店も事前に予約してくれ、ご馳走も毎回して頂けるし、旅行帰りにお土産も頂けるなどなど、エスコートは本当申し分ないです。
    もちろん私も、甘えすぎることなく、デート代は出しますし、お土産や
    誕生日のプレゼントもさしあげてます

    このまま良い関係を築いていきたいのですが、この半年で
    殆どこの男性のことを知らない事に気づきました

    実家が自営業で、そこの社員で働いてる。親と同居。末子
    兄弟家族は近所に住んでる。休日は買い物と家事
    夜のデートはなく夜にはきっちりと自宅に帰る

    親戚の子や父親の話を毎回するので、親族のことを話題にすると
    ちょっと表情が硬くなったような気がして
    ふ~んそうなんだという感じで深く聞きませんでした

    お付き合いが3カ月の頃、メールで今後の事を話したいというので
    和食の個室を予約して貰っての食事席で
    これからは敬語をやめてもっと親しい感じで色々話をしていきたい
    ような事を言われました

    え?それだけ?
    お見合い3か月なのにまだそんな段階?

    そういえばお見合い継続の時も告白はメールで
    デートの誘いも基本メールで最初で最後の電話会話はさらに2カ月後でそれも10分程度でした。

    毎回かかさずデートのお誘いは受けて出かけていますが
    手もつながず、深い話もせず、健全過ぎる週末。
    私はお恥ずかしながら恋愛経験が皆無なので上手くこの現状を何とか
    したいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7553272017

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    お見合いでまだ3か月ですよね

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    みこ
    お見合いでまだ3か月・・・これでスキンシップなどしたら、逆に問題では?

    自由恋愛とは違うんです。

    相手がどんな人なのか、3か月ではほとんど分かりませんよ。

    結婚する気になれるかどうか、自分と相手の意思がはっきりするまで、手を出したりはしません。手を握ったりも・・。

    ごく普通では?

    お見合いでさっさと手を握ったり、キスしたりハグしたりして、それで結婚しなかったら、その人はもうお世話する人がしてくれないと思いますよ。

    遊ぶ女性を探している訳ではないので。

    健全なのが当たり前です。

    結納して婚約するまでは、何もなくて当たり前の世界ですよ。

    それでもお互い急激な進展の相思相愛になり、両方の意思で男女の仲になることが万が一あれば、それはそれで恋愛になっていいですが

    お見合いで、そんなことになるのはまれです。

    トピ内ID:1975633484

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    焦りすぎ・・

    しおりをつける
    blank
    ミルコ
    お見合いってそういうもんじゃないんですか?紹介されて義理みたいものも絡んで、慎重に相手のことを結婚相手として大切に付き合うんでは?とは言いつつ、手の早い人や相性同士では急接近、急展開とかあるかもしれないけど、相手はゆっくり時間をかけて誠実に向き合ってくれているんじゃないですか?あなたにも経験がないっていうことで、
    そういう面も感じつつ紳士的に接してくれている、あるいは彼も奥手人間。会っていることは全然苦痛じゃないんですよね?家庭の話もただ、話題が豊富でそこまで至らないだけとか?学生時代の話を聞いたりするとボチボ家庭環境が見えてきませんか?考えたけど男の人で家庭の話を率先してする人多いかな?自由恋愛の3か月とお見合い紹介の3か月を分けて考えなきゃダメなのでは?それに電話は好き嫌いがあると思いますよ。もう少し彼のシナリオに任せてみたらどうですか?けっこう勝手に進んでいたりしますから。

    トピ内ID:8068862243

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    リードしてみるという手

    しおりをつける
    blank
    ハダカジャナイミナコ
    靴やブーツを履くときに、肩を貸してもらうとか、ちょっとスキンシップをこちらからすると、相手の方もあなたに触れやすくなるかもしれません。
    合図ですね。ちょっとしたサイン。
    相手も葛藤しているもかもしれません。嫌われちゃうかな、とか。どんな男性かわかんないですけど、自分のこと話したがらない様子なのでどちらかというと奥手で
    慎重、誠実な雰囲気がしますよね。なんとなく10分以上用件外のことをこの男性と電話できるような気がしませんね。
    いまどきはメールでいいんじゃないですか?これは私のいち意見です!

    トピ内ID:8799087150

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    そちらこそ

    しおりをつける
    😍
    三毛猫
    貴女こそ彼への情報提供がないです。
    早く貴女の住まいに彼をお誘いしましょう。
    彼は貴女の掃除、料理、接待など、家事能力の予想ができます。

    トピ内ID:1078973942

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    お見合い以前に

    しおりをつける
    🐤
    sakusaku
    性急に話を進めても大丈夫なのですか?
    健全なのは当然だとしても、恋愛経験の皆無のあなたが
    即結婚コースで付いて行けるのですか?
    相手を良く知らないまま、すぐに婚約、入籍になりたいのですか?

    幸い、お相手の方も恋愛経験は少ないようでじっくりお付き合いをしていきたい様子。
    お互い不安なこと、聞きたいことはゆっくり聞いて、少しづつ進めてみてもいいのではないでしょうか?

    手をつなぎたいのなら、貴方からそっと繋いでも良いのですし、深い話をしたいなら、静かな雰囲気のときにすればいいのです。
    何も男性から進めないといけない訳ではないですよ。
    相手の積極性が不安なら、そういう不安を打ち明けてどう思われてますかと相手に聞いてもいいんですよ。

    見合いから→恋愛→結婚となる方もいるわけですし、
    結婚前提だからこそ、慎重に、相手の方とコミュニケーションを
    図ってください。いいお付き合いになるといいですね。

    トピ内ID:5977186801

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    焦らないで

    しおりをつける
    blank
    まりも
    「え?それだけ?まだそんな段階?」とおっしゃってますが、そんな段階なんだと思いますよ。二人は敬語を使いあっていて、距離感があるのはお互い様。それって彼だけが作ったペースじゃないと思う。あなたもそこには参加してる。

    もっと一歩踏み込んで、お互いの話をしたらいかがでしょうか。
    表面上のプロフィールだけでなく、物事に対する考え方、価値観、感覚。まだまだ知るべきことはたくさんあるはず。そして、なにより「知りたい」こともたくさんあるのでは?

    あと、直接会っているなら、電話での会話の有無は気にする必要はないです。

    トピ内ID:0964786787

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    あれ?

    しおりをつける
    blank
    あらまあ
    恋愛経験ない割には、ずいぶんと色っぽい展開を期待されてるようですね。まだ3ヶ月でしょ?焦りすぎでは。それとも、身体の相性を心配されてるんでしょうか。もしそうなら、確かに身体の相性が合わないと夫婦生活に支障が生じる可能性はありますけどね。今の段階では、まだ彼がその気になってないようなので、主さん一人で焦っても仕方ないです。時がくれば急展開する可能性もあります。今は現状維持で。

    トピ内ID:2301295723

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    お見合いなら妥当では?

    しおりをつける
    blank
    フルーツ
    仲人さんも正式に立てていますし、結婚までは健全、という古き良きタイプではないのでしょうか?

    あと深い話というは、どういう話?結婚後の話でしょうか?気になることがあれば、さりげなく聞いてみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7025438132

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    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    頂いたレス、ありがたく拝見しました。
    私自身、恋愛とお見合いの違いは分かっているつもりでしたが
    お見合いは半年以上に結論を出せないのは遅いみたいなので。

    >みこ様
    お見合いで3カ月ではなく、今は半年目になるんです
    出会ってから3か月目に、和食の個室・・・です。
    さらにそこから2ヶ月後(出会って5カ月目)に初電話です
    書いてて悲しくなってきました(泣)

    >ミルコ様
    う~ん、年齢だけにそう思われても仕方ないですね。
    ですが私も焦って周りの人を巻き込んで不幸な結婚はしたくないので
    そこは慎重です。
    最近、お見合い仲人さんから いったい今どうなっているんですか?!
    とせっつかれてしまいましたので、このままじゃいけないと悩んでます。

    手をつなぐとかはないですが、よくぬいぐるみ売り場に行くと
    ぬいぐるみを操ってボディタッチをしてきます。
    売り物なので正直勘弁してほしいのですが、一度やんわり指摘したら
    少し空気が悪くなりました。

    私がイエスマンでいれば、相手の方はいつでも紳士です。
    ですがアクシデントには弱そうです。

    続きます。

    トピ内ID:7553272017

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    >ハダカジャナイミナコ様
    メールは毎日1往復で夕方から夜にかけてやりとりします。
    文章は完全におともだちレベルですね(汗)
    たまに質問を曖昧にされたりしてもやもやする時もあります


    >三毛猫様
    最近、外食ですが私の家族と対面しました
    雰囲気としては悪くなかったと思います。
    釣書きを交換してるので、住所や家族環境はお互い分かっています。
    お互い実家住まいだから招待となると躊躇してしまうのかな。


    >sakusaku様
    私は結局、今の状態に不安を抱いているんでしょうね。
    恋愛のように恋がある訳でなく。かといって、お見合いの大前提である
    結婚の兆しも見えない今の関係に。

    このままでは食事、遊び友達のままで、縁が切れるかも。
    そうなっても、多分さほど悲しくないと考える位だから
    私もそんなに好きな訳ではないのかも。

    また、誘ってくるのはほぼ相手の方からなのに、お見合い半年も経ってるのに
    進展を避けているように私が感じるのは、私の考えすぎなのでしょうか

    トピ内ID:7553272017

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    はい?

    しおりをつける
    blank
    fol
    >え?それだけ?
    お見合い3か月なのにまだそんな段階?

    そういうけど、実際交際して3か月経ってるのに、あなたまだ敬語使ってたって事でしょ(笑)
    「そんな段階?」っていうけど、実際そんな段階だったって事でしょ。
    彼だけのせいじゃないですよ。
    恋愛経験が皆無のあなた。多分、あなたがそんなんだから彼は合わせてくれてるんじゃないですか。あなたから不慣れな感じが伝わってるんですよ。
    だから性急に事を急いだりせず付き合ってくれてるんじゃ?

    >毎回かかさずデートのお誘いは受けて出かけていますが
    手もつながず、深い話もせず、健全過ぎる週末。

    デートってあなたが誘っても良いんですよ、知ってます?
    毎回誘われるの待ってるだけ?電話もないって嘆いてますけど、あなたがする事も出来んですけどね。
    彼の行動に文句言ってますけど、全て受け身でいるとフラれますよ、ご注意ください。深い話も自分からすればいいだけの事です。待ってる方がおかしい。

    あなたからのアクションが少なすぎ。それじゃ好意は伝わりません。
    自分は奥手な行動しておいて、彼にだけ(グイグイ来て)と求めるのは何故?

    トピ内ID:0158890306

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    まずくない!

    しおりをつける
    blank
    heaven
    まずくないですよ~。実に微笑ましい。
    真面目な彼と、心を通い合わせている段階じゃないですか。

    でも、電話ぐらいならあなたからしてもいいと思いますよ。
    いい関係ができつつあるなと、懐かしく読ませていただきました。

    まずくないんですよ。進展してますよ~。

    トピ内ID:4263830225

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    仲人さんがいるお見合いだったのですよね?

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    仲人さんがいらっしゃるなら、その方にもっと聞けませんか?というか、お見合いする前に、自己紹介書をかわしたり、情報交換しなかったのですか?

    兄弟家族が近所に住んでいるなら、何かのついでに会ってみたいですが、親族の話は避けるようなんですね?だったら、なおさら深く聞きたいです。避けるというのは、何か事情があると思いますよ。(こちらも仲人さんに聞くわけにはいきませんか?)

    きっと彼も恋愛経験が少なく、どうやって女性と親しくなるのか、分からないような気がします。「今後の事を話したい」とメールがきて、「今度からもっと親しい感じで話そう」なんて、普通はわざわざ言いません。デイトする度に親しくなって、自然と敬語などは使わなくなるもんですよ。

    そのうちまたメールが来て「次回からは、手を繋ぎましょう」などと、言われるのではないですか?

    トピ内ID:9052024774

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    女性との交際が苦手な人かも。仲人さんに後押ししてもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    coco
    人付き合いが苦手な男性なのかも知れませんね。

    最近の相談所では、「男性のコミュ二ケーション力や、交際能力をアップさせない事には、どうにもならない」と気づいたらしく、
    相談所に所属する男性には、どのようにアプローチするか、告白するかや、
    ファッションやヘアの指導、告白の後押しをする所も出て来ているそうです。

    トピ主さんのお相手も、人づきあいが苦手なタイプなのではないでしょうか?
    トピ主さんからどんどん距離を近づけるか、
    仲人さんに「自分は良い相手だと思っているんですが、お相手が距離を持ってらっしゃるように感じる。お相手はどのような気持ちなのでしょうか?」とたずね、
    「トピ主さんが乗り気である」事を周囲に伝え、彼の自信を持って行動出来るよううながす方法もあります。

    でも良さそうな男性なので、
    家庭に問題がないことだけ仲人さんに確認し、とりあえず結婚しても良いのではないでしょうか。
    人となりなど、後で知れば良いではありませんか。

    トピ内ID:5883603406

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    タイミングのズレ。

    しおりをつける
    blank
    見合い経験者
    お見合いならば、正式婚約前の肉体関係は、すったもんだになり、問題を引き起こしますので、両家、仲人に結婚報告前の勢いあまっての旅行やラブホは避けるべきです。私は、当時、34、35歳でしたが、以前に、『結婚前提で付き合って』とお見合い相手から言われ、その言葉を信じて、結婚することを信じて、肉体関係を結び、結婚式を挙げ、寿退職をし、先様のご家族のお食事会にもよばれ、それでも、最終的には彼の抱えている自宅のローンのもめごとで破談になり、お別れした痛い思い出があるので、せめて、手をつなぐまでにとどめておいたほうが、ベターです。お見合い3か月でまだまだ進展しないのは、2年たっても、このままの状態がある可能性が大だとおもいます。彼の年収、結婚後の主婦のパート、マザコン度、結婚後の母親への仕送り額、家事分担など、確かめるべきことは、さりげなく、女性のほうから、男性にたいして負担がかからないような会話を誘導して、貴女が嫁げそうかな、と思ったら、GOサインを出しましょう。その男は、草食系ですよ、最初から最後まで貴女が綱を引かないと、動きません。

    トピ内ID:5983335832

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    むしろ

    しおりをつける
    blank
    きっと
    逆に、トピ主様に男性が合わせてくれているんじゃないでしょうか?

    恋愛経験が無い、と相手の方には話している訳ですよね。
    もし話していなくても、男性慣れしていないことはお相手の方も分かるでしょうし。

    きっとこの方は早く進んじゃいけないんだなぁ、ゆっくり慎重にいかないと、って考えてくれているんだと思いますよ。
    それだけ大事にされているとも言えます。

    初めての交際、のんびり穏やかに楽しんでください。

    トピ内ID:7470676003

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    再びトピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    レス有難うございました
    字数の関係で詳しく書けませんでしたが頂いたレス
    ありがたく読ませていただきました

    同じお見合いでも、交際期間の目安が3~6カ月みたいなので
    私の状態は拙いのかと思いトピ立てしました。

    以下、頂いたコメントへの補足です
    有難うございました

    >まりも様
    6か月も経ってるのにそんな段階の私。少し不安になってます。
    お相手の男性の方が裕福で厳しい家庭環境のようで
    丁寧語が出るみたいです。
    お互いの話をするのは、相手が構える感じになって
    聞きにくいし。何だか私が詰問してるみたいで。
    私は仲良くなりたい人とは普通に話したい方なので距離感を感じて
    ちょっと苦手です

    >あらまあ様
    いやいや~私もそちらの関係まではお見合いでは考えてないです(汗)
    でも好きな男性と結婚したいと思ってますよ
    現状維持ですか。様子見しながらお相手の事を知りたいですね

    >フルーツ様
    結婚後の話は具体的にぜひ聞きたいです
    けど、タイミング見ないと難しい質問ですね
    子供も好きで欲しいとは聞いてますが誰とまでは言ってませんでしたけど。

    トピ内ID:7553272017

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。レス御礼

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    >fol様
    交際6カ月で敬語の段階、確かに私にも原因があるのでしょうね。
    私は敬語は新密度によっては慇懃無礼な感じがして苦手なので
    普通に話しているんですけど
    お相手は次に会う時はまた丁寧語に戻ってます。
    デートは会った時に来週何処に行く?と話し合って決めます。
    もちろん私も行き先の提案や希望を言います。
    色々回って、お店も気分で入りたい私なのですが
    お相手は自分でしっかりプランを立てて私を連れていくのがいいみたい。

    電話は、前に一度だけ貰った時は、事務的口調で連絡事項伝達というだけで
    親しい間柄同士の会話もなく、話すタイミングも声がかぶったりで
    微妙な雰囲気で終わったので、また電話する気持ちが薄れました
    電話は苦手じゃないのですが。

    >heaven様
    有難うございます。心通っていれば嬉しいです。
    お相手は早寝早起きの生活なのでついメールになっちゃいます。
    メールの相手は優しいんですが、電話だとちょっと冷たい感じなので
    ギャップに戸惑っております。

    トピ内ID:7553272017

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    >なこうど様
    仲人さんに相談が世間一般なのですが
    私の仲人さんは成婚か、交際終了かの2択しかないので
    こんな曖昧な状況を報告したら、即相手に交際終了の連絡を入れてしまうでしょう。前にもそんな事があって、あっけなく終了したことがあります。
    今も強い口調でせっつかれています(汗)相手の方も電話してるハズなのですが
    どうしてお相手はノンビリしていられるんでしょう。

    最後の一文に笑ってしまいました。
    そんなユーモアがお相手にあると憎めないですね。

    >coco様
    苦手というよりもむしろ人付き合いは好きみたいです。
    お酒も強いです。服装も髪型も年齢相応のスタイル。
    女性交際の経歴は知りませんが、食事処やデートスポットに非常に詳しいです
    ご家庭にも、釣書きにも問題はないのですが
    詳しく話してくれないのは警戒されてるのかなと思うと寂しいです。
    傍目からみたらお互いにお腹の探り合い状態なのかな。

    続きます

    トピ内ID:7553272017

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    え・・・・?

    しおりをつける
    blank
    for
    トピ主さん、おかしいですよ。
    相手に求めすぎ、自分は待ってるだけ、おかしいでしょ(笑)

    それが2人で作ってきた距離感ですよ。
    どなたかも書いてますが、彼だけが作ってきたペースじゃないんですよ。
    そこにもあなたも存在してるのに、なんで彼だけに問題があるような考えしてるの?
    もう30代ですよね。恋愛経験がないのは仕方ないけど、これが彼だけの問題じゃないって事には気づけませんか?
    出会って3か月目に(敬語はやめましょう)、5か月目に初電話で悲しいって・・
    じゃ、出会って1週間で(敬語はやめましょう)ってあなたが言えば良かったんですよ。
    出会って2週間で自分から電話すれば良かったんですよ。
    そうしたらムコウももっと早く距離つめてきてくれたでしょうね。

    ぬいぐるみの件も、彼なりに距離つめて来てくれたのに、あなたはピシャッとはじく。そんな事してたら彼だって(あ、まだそんな関係じゃないんだ)ってまた距離開けますよ。

    そんなお高い女でいたら、振られちゃいますよ。
    あなたには隙というものがなさそうです。
    自分から好意をもっと出しなよ。相手に求めてばかりですか?

    トピ内ID:0158890306

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ドーナツ
    >見合い経験者様
    貴重なご意見ありがとうございます。
    私たちは大人の関係になるには程遠いですが2年たっても
    おともだち状態だと流石に困りますね。その前に仲人さんに破談させられそう。
    年収、結婚後の私の仕事、同居するのか、は是非知りたいですね。
    ご両親をかなり大事にしておられるみたいで、その点はちょっと気になってます。
    (親絶対主義で嫁の扱いが酷い、夫は親の言いなりというのは耐えられそうにないです)


    >きっと様
    合わせてくれてるのでしょうね。ちょっと私の期待とずれてます。
    多分私が頼りなく幼く見えてしまうのかな(痩せ体形で童顔)
    経験皆無とはいえ、そこは30代。
    もう結婚に夢みる少女ではありません。
    一応年相応の事は出来るし、(家事、料理、仕事)
    中身は自分では落ち着いてる方だと思うのですが
    どうも男性の感情や考え方というのがわかりにくいですね。
    男女の仲を進展させるには他の人はどうやっているのか知りたいです。


    やっぱりお相手とはタイミング見て、話をしないといけませんね。
    お相手を「彼」と認識したいです。

    トピ内ID:7553272017

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    彼があなたに壁を感じているのかも?

    しおりをつける
    🐶
    ROXY
    半年経過ならもう20回は会っていそうですが、彼のことをほとんど知らないって…彼も同じでは?
    それで彼もまだ結婚を考えられない、決め手がないのかも。
    人付き合いは鏡と言いますし。

    受け身すぎませんか?

    夜のデートが無いのは不思議だし電話も気になります。
    行動をしましょうよ。
    花火大会行きたい、夜景を見たい、誘われてばかりではなく誘う。
    電話はかける!
    ビックリしますよ彼、で言っちゃいましょう『声が聞きたかった♪』
    ムリなら『たまには電話でもいいでしょう』
    『数分いいかな?』と少し話して切っちゃいます。
    そのうち彼も慣れてかけてきますよ。

    仲人さんがいらっしゃるお見合いならスキンシップは婚約後が普通では?

    私は相談所の仲人型でしたが、プロポーズ後に初手つなぎでしたよ。
    しかし交際中の数ヶ月は相手の気持ちが分からず同じように悩みましたので、
    不安な気持ちはとてもよくわかります。

    >私がイエスマンでいれば、相手の方はいつでも紳士です。
    ですがアクシデントには弱そうです
    こういう感性は大切にしてくださいね。
    一緒にいるときの言動で感じこと、長年生きてきた勘は当たりますよ。

    トピ内ID:5946470411

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    お見合いは、男女交際ごっこではありません。

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    >もう結婚に夢みる少女ではありません。

    いや、十分夢みてますって。
    30代の大人の女性なら、お見合いじゃなくても、
    相手と呼吸を合わせながら、自分からも距離を詰めていくものです。

    まして、仲人さんのいるお見合いなのでしょう?

    >年収、結婚後の私の仕事、同居するのか、は是非知りたいですね。
    >ご両親をかなり大事にしておられるみたいで、その点はちょっと気になってます。

    これって仲人さんに聞くべきことでは?
    まさか本人に尋ねようとしてたの?
    お互いが結婚の条件をわかった上で、
    相手が自分の結婚相手としてふさわしいか、相性を見極めるのがお見合いでしょ。
    交際を楽しむとか、「彼」と認識するとかは、何やってんだか。

    お見合いの話があるというのは、
    家族に「この子を結婚させたい」という思いがあるからこそです。

    >男女の仲を進展させるには他の人はどうやっているのか知りたいです。

    モタモタと男女交際ごっこをしている場合ではないのです。
    主さんのポジションに入るべき代わりはいくらでもいます。
    家族にも都合があるのです。

    しっかりしろ!

    トピ内ID:9051440946

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    for
    >夜のデートはなく夜にはきっちりと自宅に帰る

    え・・・?見落としてました。
    今まで夜のデートはした事ないんですか?
    昼間会って、夕方解散?
    それは何故ですか?あなたが帰ろうとしてるから?
    普通は夜ごはんも一緒に食べて(飲みに行く)夜解散ですよね。

    彼から夕方に帰されてしまうのだとしたら、それはちょっと変ですね。

    ってか、あなたも自分から(この後飲みに行きましょう)と誘ったりすればいいのに。
    それでも彼に断られて夜はきっちり家に帰る~事になるんでしょうか?!

    トピ内ID:0158890306

    閉じる× 閉じる×

    お見合いですよね????

    しおりをつける
    blank
    aco
    >手もつながず、深い話もせず、健全過ぎる週末。
    >男女の仲を進展させるには他の人はどうやっているのか知りたいです。
    >お相手を「彼」と認識したいです。

    つまりトピ主さんは早く彼と身体の関係を持ちたいってことですか?

    結婚相談所でのお見合いってことですか??
    私は全く知らない世界ですが、小町にも「キスしたら成立したということで退会」って言う様な投稿があったような気がします。

    お見合いって恋愛を楽しんだりっていうステップを飛ばして結婚するというイメージがあるんですが、違うんですか?
    彼氏を見つけるところではなく、結婚相手を見つけるところなのではないでしょうか。

    早い段階から身体の関係ありの彼氏が欲しいのであればお見合いではない方がいいのでは?

    交際スタートと言っても知り合ったというだけですよね。
    普通の恋愛での交際スタートであれば付き合っているという認識になりますが・・・。

    男女のスキンシップが欲しいのであれば、今のスタイルは向かないと思います。
    あと待ってるだけでご自分から連絡したり誘ったりってしないんですか?

    トピ内ID:1568539996

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