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    テレビの方が大事なのかと切れた夫

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    おにぎり
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    結婚して3年目共働きの夫婦です子供はまだいません。
    夫は疲労が貯まると神経が過敏になる様で、TVの音やあらゆる音がダメになります。
    TVが大丈夫な時とダメな時があるので、その都度顔色を伺って仕事の疲れを確認してTV(リビングのTVです)をつけたり、場合によっては音を小さくしたりしてみています。夫がリビングの隣で仕事を始めたりするときは、イヤホンをつけて音を漏らさないようにして見ています。
    リビング以外の部屋にTVはありません、洗濯や洗い物など家事をしながら見ている感じです。
    ドラマは基本的に元気な時でもダメな様で全部録画して、いない時を見計らって見るようにしています

    TVを付けるのは仕事から帰った時と、夕食の時、食後の寝るまでの時間などです。

    今日、大丈夫そうだったので昼ご飯の時にTVを付けた所、何も喋らなくなり「TVがダメだった?」と音を小さくするも無言「どうしたの?何かあった?」と聞くも無視で食後急に着替えて出ていこうとしました。

    理由も言わずにどうしたの?どこにいくのかと聞くと
    テレビが嫌だったと言い、どうして聞いたときに言ってくれないのか聞くと「自分が付けたテレビじゃないから消してなんて言えない」と(言える時もあります)

    私の方が「もうあなたに気を使ってビクビクしながら生活するのは疲れた」と泣いてしまった所「そうやって皆俺のことを排除するんだ。俺よりテレビの方が大事なのか!」と怒り出し、「バカバカしい!謝りもしないくせに!」と怒り散らし出ていこうとしました。こうなると「追い出された」とあとから被害妄想的に言われるので、「私が出て行って夜まで帰らないからあなたはここにいて下さい」と今でてきた所です。今後のことはあとで話し合いましょうと言って出てきましたが、正直離婚も視野にいれて考えています。こんなことで離婚するのはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:1630675993

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    こんなこと

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    アーリ
    今現在の情報だけでお返事することもとまどいますが(トピ主さんたちの年齢や結婚前にはわからなかったことか、など)、別れるのもありかな、と思います。こんなこと、でも毎日のこと。旦那さんがテレビを受け入れる日が来そうにないことが問題かと。歩み寄れないですものね。別れの理由などささいなことです。嫌いになったら一緒に居られません。

    トピ内ID:8385832248

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    ちょっとご主人が

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    🐱
    猫だるま
    精神的に病んでいる可能性がありますね。

    会社で何かあったのではないでしょうか。
    というのも、

    >「そうやって皆俺のことを排除するんだ。」

    ここです。
    トピ主さんお一人を指さず、「皆」としているところ。

    男の人は会社で何かあっても家でそれを言えないという人は多いです。

    一度冷静な時にちゃんと話し合ってはいかがでしょうか。
    それで、リビングだけではなく寝室または別室にもテレビを置いて貰うようにするとか。

    とりあえず、ご主人には「黙ったままでは何をしてほしいかわからない」と言う事をわかってもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:3282962181

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    性格の不一致

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    😨
    ハニー
    は、みんないっしょくたにされた別れる理由でしょ?

    だから離婚したいなら子供もいないんだし、離婚すればいいのでは?

    離婚は避けたいのなら、今のテレビは、音を消しても、字幕でも見れますよ!

    それで、テレビをつけるときには、旦那様に聞いてからつけるしかないのでは?

    旦那様はトピ主さんにテレビより自分を見てて欲しい寂しがり屋さんなのかな?

    トピ内ID:0557785169

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    こんなことで

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    銀子
    「こんなことで」と思うくらいのことなら、我慢できますよね。
    でも、できないんですよね?それなら「こんなことで」なんて表現しなくても。

    ご主人は聴覚過敏症ではないでしょうか。色々なケースがあり、治療法そのものが確立されていないようですが、原因(由来)によってはある程度その原因疾患となっているものを改善すると多少改善されることがあるようです。難聴の後遺症や、発達障害とあわせて起こるケースが多いようです。
    私の伯母は難聴が原因となってのものと見られていて、通常生活が困難なほど悪化した時期もあったようです。伯母は生涯独身です、きっとこの先も結婚することは無いと思います。…人と生活するのは難しい状況です、さらにはこれは聴覚障害とは関係ないですが去年末期がんとも宣告されてしまったので…。

    つまりは、トピ主的には「こんなこと」と書かれていることで、病気として苦労し戦っている人もいます。こんなこと~では済まされないシリアスな出来事なんです。重大なことですよ。
    その重大なことで手に負えないからと離婚を考えるのはもっともなことだと私は思いますよ。綺麗ごとではすまされないです、本当に大変だと思うので。

    トピ内ID:7663008750

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    全くおかしくない

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    実際、離婚になるのかどうか、まだちょっとわかりませんが、そのくらいおかしなことをされてると思います。
    お互い気を遣って生活している中で、そんな一方的に被害者面されても困っちゃいますよね。
    しかもキレて家を出るって・・・つき合いきれません。
    出て行こうとしたご主人の代わりに、トピ主さんが出て行ったというのは、ナイス!と思いました。

    テレビを見なければいいというレスももしかしたらあるかもしれませんが、問題はそこじゃないと思います。
    自分の嫌なことをされたときに、どうやって伝えるか、またどうやって折り合いを付けるかっていう話ですよね。
    ご主人はテレビの音が嫌。だからトピ主さんは配慮しているし、いつもご主人が嫌な思いをしないように努力をしてる。
    ご主人はそれを当たり前のことだと思って、横柄な態度取り過ぎ!
    むしろ、わたしとの生活よりテレビが問題なのかと聞きたいのはこっちですよね!
    テレビが嫌なら、ごめん、ちょっと消してって、なんで言えないの?口あるよね?って。
    後から被害者面すんな!とわたしなら怒ります。

    トピ内ID:5352729397

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    一度きちっと

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    銀子
    確かめられた方が良いと思いますよ。

    ご主人のその症状(TVの音が不快過ぎて我慢が出来ない)ということが、病的な物なのか、ただの我が儘なのか。
    病的なものなのであれば、その治療や改善について本人が向き合う意思があるのかないのか。

    上記のことを確認して始めて、夫婦の問題として取り組むことができるのかどうかが判断できるとおもいます。いくら病気であったとしても、一方的にトピ主さんにだけ我慢を強いるような生活は、いずれにしろ破綻してしまいますよね。

    ただし、もし病気であってTVの音がそこまで嫌だという状況になるのであれば、ご主人も勝手に卑屈にならずに、それならばどうやったら健常者である奥さまと一緒に幸せな生活が目指せるのか、二人で良く相談すべきだと思います。
    意見の押しつけだけでは、解決しないですよね。

    重要なのはいずれにしろテレビとご主人のどっちが大事か、というような問題より、ご主人の聴覚過敏症を疑う、ということから整理するということではないでしょうか。

    どっちが大事~とかの問題では無いように思います。
    一度検査されてみては。

    トピ内ID:7663008750

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    酷いモラハラ夫ですね。

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    ママは夏休み
    継続するなら7インチ位のワンセグテレビを買うコトですね。

    ただ、普段からピリピリしてるのって何か他の問題を抱えているのではありませんか?

    まぁ、主様も仕事をしていて恐らく家事も独りでやってるのでしょ?
    だったら別居してみれば良いですよ。

    主様もどれだけ大変だかわかるでしょうから。

    あとねぇ~
    >> そうやって皆俺のことを排除するんだ。

    この、”皆”って言葉に引っかかるんですけど。
    社内でのいじめとか、子供の頃の児童虐待のトラウマとか有りませんか?

    あと、
    >> 疲労が貯まると神経が過敏になる様で、TVの音やあらゆる音がダメになります。

    これも気になります。
    いくら神経質でも過敏になり過ぎ。
    自分で耳栓なりヘッドフォンをするような心づかいはできないのでしょうかね。

    やり直す気が有るならカウンセリングを受けた方が良いです。

    まぁ…共働きで子供が居ないのならさっさと離婚も有りですがね(苦笑

    トピ内ID:3938527525

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    腫れ物に触る生活を続けますか?

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    🐧
    ヘンデルとグレテル
    「そうやって皆俺のことを排除するんだ。」の「皆」って、トピ主さん以外は誰ですか?
    親戚・知人ですか?職場の人ですか?

    年齢が分かりませんが若い方でしょうか。切れる夫がおかしいのは当然ではありますが、まずはトピ主さんが「皆」に入らない状況を作らなければ、解決には向かわないでしょう。自宅が心休まる場にならなければ、どこで心休めることが出来るのでしょう。

    テレビは口実に過ぎないと思いますが、まずは夫在宅時はテレビをつけないようにしてみては?口実がなくなって他に八つ当たりの対象を見つけるか、嫌いなテレビがなければ不機嫌にならなくなるのかもしれません。

    でも既に双方とも離婚を視野に考えている状況ですよね。(こんなに腫れ物に触るような生活は続くものではありません。それを今していて双方の歩み寄りがないということは、いずれ崩壊することも想定内のはず。)
    だったら早めに離婚してしまった方が互いに幸せだと思います。こんなことで離婚しても全くおかしくありません。テレビで気晴らしできる妻とテレビで気晴らしできない夫。性格の不一致ですよね。

    トピ内ID:5276534132

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    この先ずっと我慢できます?

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    nao
    というか、ご主人都合に合わせて生活できますか?
    私だったら無理かも…

    私も疲れている時に夫が見るテレビの音がすごく苦手なので気持ちは分かります。
    特にうちの夫は私とは正反対の趣味の音楽番組を見ることが多いし
    音楽は音量を上げて聞きたい人なので、余計イライラします。

    でもご主人みたいに一人よがりの押しつけや逆ギレはなしですね。
    我慢できない時はボリュームを下げてもらう、イヤホンをしてもらう
    もしくは自分が別室へ移動するようにしています。

    冷静に話す努力をしてみて、それでもご主人が自分の自己中を改善する気がないようなら
    私は離婚という選択でもいいと思います。
    一見小さいことですが、他人同士が一緒に生活するうえで互いが譲り合えないって
    長い目でみたらすごく重要なことなんじゃないでしょうか。

    この先お子さんが産まれたら、今度は子供相手にキレるのかしら。
    そういう不安も含んでいるわけで…
    むしろ子供がいない今だからこそ、きちんと考えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9848135381

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    離婚

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    Mie
    子供が出来ないうちに離婚したほうがいいです。

    疲れてTVの音やあらゆる音が駄目なら「今日は疲れてるから」とか「TVつけないで」と言えばいい話し。

    それを、全部こっちが機嫌を伺わなければ生活できないなんて息苦しいし、子供でも生まれたらそれこそ夫さまにとっては騒音以外のなにものでもないんじゃないですか?しかも

    >「自分が付けたテレビじゃないから消してなんて言えない」
    >俺よりテレビの方が大事なのか!」と怒り出し、「バカバカしい!
    >謝りもしないくせに!」と怒り散らし出ていこうとしました。
    >こうなると「追い出された」とあとから被害妄想的に言われる

    って、完全に精神的DV、モラハラですよ。なぜ主さまが謝らなければいけないの?夫さまが耳栓すればいいじゃない。しかも「追い出された」とか、意味がわかりません。一緒に住んでる人間としては苦痛そのものじゃないですか?

    夫婦といえど、違う人間なんだからちゃんと話しをしないと通じないしわからないですよね。親子や兄弟だってそうなんだから、他人なら尚更。そこに愛情はあるんでしょうか。離婚でいいと思います。ていうか、無理。

    トピ内ID:9580770818

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    食事中にTVはちょっと

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    😭
    三途の川の漬物石
    ご主人のように仕事で疲れている人ではなくても、食事中にTVは必要ないと思う人は少なくないと思います。私もそうです。
    逆に、どうして夫婦の食事中にTVをつけるのでしょうかと聞いてもいいですか。
    ニュースでもドラマでも何でも録画して、スマホなどでどこでもいつでも好きなときに観られる時代にですよ。夫婦の食卓にTVを持ち込むのはどうしてでしょう。

    TVを録画して観る、音を絞ったりイヤフォン使用で観る、程度のことで
    「あなたに気を使ってビクビクしながら生活するのは疲れた」になるのが不思議です。一人暮らしではないのですから、至極当然のことではないでしょうか。

    子供が生まれれば、もっとTVを観る時間などなくなります。
    そのときは子供相手に同じことを主張するのでしょうか。

    トピ内ID:8411940626

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    貴女の夫に一言

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    blank
    ET
    「もっと大人になれ、女房に甘えるな、幼稚園児みたいなことを言うんじゃない」。そんな男の言動にビクビクしながら暮らす生活が楽しいですか?TV位ゆっくり観れない家庭など必要ないと思います。ハッキリ言いますがくだらない男と結婚しましたね。子供が生まれたらもっと大変ですよ。今が見限り時かも知れませんよ。

    トピ内ID:2783470029

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    家庭によって違うかな・・・・

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    うさ子
    私のママ友で旦那様が帰るとテレビは消す人がいました
    私自身はストレスになるととにかくボリュームが大きい機械の音に敏感です
    疲れているときはすべてを消すまでいかないけど小さくしています
    もっとストレスだと機械の音のある空間が嫌ですね
    かなりのストレスのときですが・・・
    ひとつの喧嘩で即離婚なんてと思ってしまいます
    何度喧嘩しても夫婦でいます
    だんだん旦那が親以上の理解者になっている気がしている時があります
    まだ3年目ですよね
    上手に甘えてごめんなさいしてはどうですか?
    仲直り早めにしておいたほうがいいですよ
    本当に離婚を視野に入れるなら一旦黙って仲直りして次の人生への
    見通しがついてからの方がいいですよ
    それで結局離婚しないのかもしれませんが・・・・
    男の人には自由に言うこと聞いてあげて適当に家事を手伝わせて
    ときどき絞めつけてそしてまた適当に言うこと聞いて適当に従順なふりをしておくのが一番ですよ
    一番の旦那様の理解者のフリをするのです
    そしてあまり勝手に自由に動かれないようにときどき締めておきます
    テレビくらい消してあげればどうですか?
    録画もしっかりできる時代なので・・・

    トピ内ID:2375433365

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    「うつ」かも?

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    blank
    くりりん
    40代既婚男性です。
    “精神的に病んでいる可能性”というレスがありましたが
    そうかも知れません。
    私は、数年前に「うつ」になりました。
    その時に、同じような心境になったことがあります。
    仕事でも同じような思いをされているかも知れません。
    一度、心療内科等で診てもらった方がいいと思います。
    主さんから見れば「わがまま」に映るかも知れませんが
    そういう病気なのです。
    理解してもらえればいいのですが・・・

    トピ内ID:7628542066

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    立派なモラハラ夫…証拠集めて離婚を!

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    🐤
    通りすがり
    夫にしか分からない微妙な匙加減があって、それに妻が従わないと、被害妄想的に怒る…それって立派なモラハラですよね

    片方が気分次第で勝手に決めるよく分からないルール(モラル)を、もう片方に押し付け、それを従わないことを執拗に責める(ハラスメント)…他罰的な言動は典型的じゃあないですか?

    夫さんのキレた時の態度、その回数を記録、可能ならばその時の口調などを録音して、信頼出来る第三者(親でも可)に相談の上、離婚を有利に進めることをオススメします
    モラハラの人は外面が良いから、証拠集めをしておいた方が良いです

    また共働きのようなので、自分の稼ぎは自分で管理するように
    いざと言うときは、お金が頼りになります

    一旦離婚を決めたら、心を鬼にして、決して夫の元に戻らないように
    トピ文中の、主様が夫に脅える様子が、既に夫にかなり洗脳されてる印象を受けます。言葉の暴力が、転じて身体への暴力に及ばないように、祈っています

    トピ内ID:4441126473

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    終わってるのでは?

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    blank
    匿名さん
    結果的に今の夫の状況を『ひょっとして精神的な病気の可能性かも』と全く考える事もなく、『悪意』としか受け取らず、『私は被害者』としか思えない状態ですから夫婦として終わってると思いますよ?
    此処では主さんの一方的な言い分しか書かれませんから当然、大多数が『夫が悪い』と同調してくれるはずです、3年間の経緯がどんなものか解りませんが、少なくとも主さんはもう夫の事を思い遣れない所まで来てるのでしょうから仮に此処で『ちょっと待った』と言われても無理ではないでしょうか?折角、縁有って一緒になったのに残念ですが・・・

    トピ内ID:6872582327

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    別の部屋にテレビを置けないの?

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    😀
    私もテレビは嫌い
    我が家はテレビを観る時は申告制です。
    2時間以上の視聴は認められません。
    何の番組を観るのか説明してから、相手が気にいらない番組なら録画をして後で観ます。

    仕事から帰って来てから寝るまでテレビがついてるってことは、在宅中はほとんどテレビがついたままってことですか?
    そんなに観たい番組ってあります?単なる音がないと淋しいからテレビをつけてるってことはないですか?

    テレビの音がしない、静かな時間を過ごしたいと思うご主人が悪いとは思えないけど、それでもトピ主さんがテレビを観ていたいなら離婚したほうがいいと思うな。

    特にバラエティー番組って、いろんな音がごちゃごちゃと聞こえてきて疲れます。
    情報番組もナレーションの声やBGM、効果音の笑い声や出演者のコメントなどいろんな音が頭に入ってくるからうんざりです。

    トピ内ID:9495411875

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    テレビの音がダメなら…

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    ナムル
    子供が産まれた時、泣き声は??

    産まれてから泣き声がダメと言われてしまったらどうします??


    テレビさえも自由に見れないし、聞いた時に無視したくせにいきなりキレるし訳わからないです。

    察して君ですか??

    離婚を考えたっておかしくないですよ!!

    トピ内ID:1182310690

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    大人

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    西瓜割り
    今日は疲れたから、テレビ消して。妻に言えない夫に問題ありでしょう。
    大人が思い通りにならないと、不機嫌になる、キレて怒鳴る、口をきかないとは呆れます。
    若い夫婦に以心伝心なんて無理。
    しばらく離れてみて、お互いに必要な存在か、共に子育てができるか考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1033954647

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    問題はテレビではないのですよね

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    blank
    ソレハタイヘンスギル
    頻繁にピリピリする旦那様。その都度トピ主さんがはらはらと腫れ物に触るように気を遣わないといけない。それに疲れたということですよね。

    言わずにスネる察してちゃんで、喧嘩して、旦那様本人が家を出て行っても「追い出された」と被害的に捉える、「俺よりテレビが大事なのか」「そうやって皆俺のことを排除するんだ」といった極端な被害的発言。

    病的と書かれた方がいましたが、私もそう感じます。これはしんどいでしょうね。

    トピ主さんは共働きの身でありながら、常に旦那様の機嫌を損ねないように気を遣わないといけない訳ですね。

    その逆、つまり旦那様がトピ主さんを気遣ったり思いやることが時折でもあるならともかく、おそらく一方的に気を遣うばかりなのかなと想像してしまいます。

    トピ主さん、健全な結婚生活でも喧嘩は起きるし、怒って家を出かけるようなことは起こりますが、ビクビクと相手の顔色を見続けるようなことは不自然だと思います。

    離婚も視野に入れているとのこと、それでいいんじゃないでしょうか。

    問題はテレビの音ではなく、一方的に旦那様が妻に気遣われて当然な立場に立っているという不自然な関係性なのですから。

    トピ内ID:1293950730

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    ちょっとおかしい

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    blank
    ぽんぽこたぬき
    昔のドラマ等で女性が
    私と仕事とどっちが大事なの
    っていう台詞をよく使ってましたが

    ご主人の
    >俺よりテレビの方が大事なのか
    って笑ってしまいます

    悲劇の主人公に酔うタイプ
    自身の不遇を改善しようとするのではなく
    被害者という立場こそが楽なんでしょう
    拗ねていれば周りがあれこれしてくれるし
    してくれなければ、更に被害者ぶって拗ねるだけ
    対処をこれしか知らないのでしょうね

    >自分が付けたテレビじゃないから消してなんて言えない
    これも不満をじっと耐える可哀想な自分
    トピ主さんが気を利かせて、TVを切っても
    頼んだわけでは無いから感謝せずに済む(←重要)

    自分が被害者だから周りがしてくれた事を
    ありがたいと思う必要が無いのです

    自分勝手で感謝の無い人と言えば、普通パワハラ、モラハラな人ですが
    ご主人は違う種類の自己中さんですね

    離婚を考えるのでしたら一度特別な気遣いを止めてみてはどうでしょう
    1ヶ月トピ主さんが、これが普通だと思う生活をしてみたい
    それでどうしても合わなければ離婚しませんかと言ってみる

    トピ内ID:9783508315

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    おにぎり
    皆様いろいろなご意見有難う御座います
    私の辛さに共感してくださった方、夫の気持ちを教えてくださった方、聴覚過敏症という病気がある事を教えてくださった方皆様有難うございます。

    夫が切れるのはもちろんTVだけではありません。些細なことで(見たい映画がいっぱいで見れなかったとか、昼時に食事をしようとしたらどこもいっぱいだったなどで)切れて、あなたはまだいていいよ俺は帰る!とわざわざ計画して出かけても帰ってしまおうとする事があります

    一緒の会社で通勤も殆ど一緒な為、帰ってからの時間も一緒です
    夫がいる間TVをつけないという事になると1週間に1時間付けるか付けないかになります。夫も元気な時は妥協してくれるのですが
    疲れているときはダメなようです。今までも何度も、ダメな時は言葉で言ってねとお願いしているのですが、「言えない時だってあるんだ」と言われます
    勝手ですが、音楽もかけずTVもつけず静まり返った中でずっと過ごすのはキツイです
    食事も会話があればTVは付けませんが、疲れているときは会話もなしです
    夫は×1なので本文にあった「皆」というのは元奥様の事かもしれません

    トピ内ID:1630675993

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私はトピ主さんと暮らすのが無理

    しおりをつける
    blank
    もも
    特に観たい番組がない時にテレビをつける習慣がありません。
    加えてバラエティ番組の殆どが大嫌いです。

    観たい番組は録画したり、放映時刻に合わせて用事を済ませたりして落ち着いて観ます。
    それ以外に、何となくついているテレビは非常にイライラします。
    自分が少数派であることは自覚しています。
    ご主人の>そうやって皆俺のことを排除するんだ
    という言葉は、テレビ嫌いの少数派を自覚してのことかもと思います。

    私なら、テレビ好きの配偶者がテレビが観たくてこちらの顔色を窺っているような生活は耐えられません。
    ご主人もトピ主さんも、双方とも歩み寄る気持ちがないなら、お子さんがいないうちに離婚された方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4483900637

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    最初からそう?

    しおりをつける
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    黒糖プリン
    うちの主人は精神病を患ってます。数年前、まだ仕事をしていたころ(今は無職です)、帰って来るなりソファーに横になりグッタリしていました。
    私が料理や、片づけ、ラジオ(TVはあまり見ません)をつけたりして、何か音を出すと凄い勢いで家を出て行こうとしました。
    私がびっくりして「どうしたの!?」と訊くと、「うるさい!!」と。
    どんな小さな音にも反応し、それが我慢出来ないというのです。これが数回続き、さすがにおかしいと思い、病院へ行くと、鬱の診断が。
    その後は悪化の一途で、鬱ではなく双極性障害だということが判明。今に至ります。
    一つの可能性ですが、一度心療内科などの受診をしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:7655277697

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    こんな事?

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    ゲコ
    子供はまだ居ませんとありましたが、欲しいのですか?

    だったら、別れないとムリですよ。

    赤ん坊には音量調節機能は付いてませんから。

    トピ内ID:1951347404

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    理由なんて関係ない

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    ぱお
    以前マンション住まいで、夜早く就寝する夫に気を使い、夜どうしても観たい場合はイヤホン、それ以外はなるべく録画にしていました。
    だからと言って、過度に夫に気を使っていた訳でもありませんし、夫からも特別何も言われませんでした。
    (一度、かなり深夜まで起きていて怒られたことはありますが…)
    今は一戸建てに住んでいて寝室は2階。テレビのあるリビングと私のPCのあるダイニングは1階なので、気を使うことはなくなりました。

    ただ、どんな理由であれトピ主さんがご主人に気を使いビクビクしながら生活しているという所に問題があると思います。
    テレビだけの問題ではないと思います。


    それと、ご主人の発言はちょっと気にかかります。(そうやって皆俺のことを排除するんだの件)
    疲労がたまったときにトピ主さんに対するのと同じように会社の人に接していたら、それは周囲の人から敬遠されても仕方が無いとは思いますが…。
    カウンセリング等受けられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8571147294

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    ご主人がいる時は

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    オレンジ
    テレビを一切つけないと言う選択はないのでしょうか?

    何となくご主人様は今仕事が上手くいってないのでは?
    うちもそうです。

    だから私が仕事を増やして稼ぐことにしていつ主人が仕事を辞めても大丈夫だよと伝えてからずいぶん気分が楽になった様子で優しくなりました。

    トピ内ID:6857387917

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    テレビやめたら?

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    blank
    テレビ嫌い
    ご主人はテレビが基本嫌いなのでは?
    『大丈夫な時とそうでない時がある』だけで
    『好んで見る』ことはないんですよね?

    私もご主人と同じで、大丈夫な時とそうでない時があります。
    嫌な時はプチっと付けられた瞬間にイラッとします。
    電磁波なのかなんなのか知りませんが
    隣の部屋にいても音を消してても分かるんですよ。
    『あ、今テレビつけた』って。

    大丈夫な時だって
    『我慢できるけど、つけないに越したことはない』
    って状態です。
    好んで見てるわけじゃない。

    ご主人といる時はテレビ消しませんか。
    テレビがないと時間過ごせませんか。
    テレビに依存しすぎではないですか。

    トピ内ID:2828990296

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    元夫がウツでそんな感じでした

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    😢
    フォー
    テレビを見ていたらヒューズをおとされました。自分が苦しんでるのに、元気にテレビを見て笑ってるのに腹がたった、と。

    一人でとじこもってる分には我慢ができたのですが、そのうち元気に仕事に行ける私が腹立たしかったようで、具合が悪いから帰ってきてほしい。という電話や、俺より仕事の方が大事なんだ。と言ったり。で、こちらに怒りの鉾先が向いてつらくなり離婚しました。

    お子さんもいない事ですし、離婚したっていいと思います。あなたが壊れてしまう前に。

    トピ内ID:8138943594

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    ルールを決めてみては?

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    さすらいの料理人
    神経質な旦那様、大変ですね。
    ただ、3年くらいで離婚なんて、決めないでください。
    色々、努力しましょうよ。旦那さんにも当然、歩み寄って貰って、ルールを決めてみてはいかがでしょうか?
    理由も言わずに、怒るのは卑怯です。

    例えば、仕事を家に持ち込むなら、機嫌がいい時はリビング、悪い時は、寝室でやる。守れないなら、持ち込まない。テレビを見たくないのに、リビングにいたいなら、耳栓をする。自分がしたくないなら、妻のイヤホンは許す。もう一つ、テレビ部屋を作るなどなど。
    確かに、旦那様のしていることは、ハラスメントです。だから、耐えなくていいのですが、改善できるかもしれません。
    好きで一緒になったのでしょう?
    もう少し、改善策を練ってみてください。

    ただし、主様だけが我慢するのは、改善ではないですよ。旦那様にも、歩み寄らせてください。

    旦那様、会社でもそうなのでしょうか?
    家だから、甘えてるのでしょうか?

    一度、改善策を話し合ってみてください。

    トピ内ID:1064048898

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