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    レモン
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    2歳の子供がいる30代後半専業主婦です。

    子供が生まれて半年後位から、夫の暴言がひどくなりました。最近は私も、夫に何か言われる度に嫌な気持ちになり顔に出てしまうため、さらに夫を怒らせてしまいます。夫は常に、俺を怒らせるお前が悪い!と言います。

    最近は、朝から夜まで何度も怒鳴られ、泣いて謝り、それでもすぐには許されず、また何度も謝り、罵倒の末、最後はその辺りにある段ボールの空き箱やハンガーやおもちゃで頭を数回叩かれて許される、ということを繰り返しています。
    子供がいる前で怒号が鳴り響き、子供は急に黙ったりして、何かを感じています。

    許された後は一旦平和に戻るため、このまま大丈夫かも、と甘えた考えが出てきます。しかしまた突然に罵倒が始まり…の繰り返しです。

    夫に黙って子供と遠方の実家に帰り、離婚に向けて動かなければ…と考え始めました。しかし実行した後に怒り狂う夫の姿を想像すると怖いです。また、夫は離婚は応じても、子供の親権を取ろうと必死に手を打つと思います。もし夫に親権を取られたら…と考えると恐ろしいです。

    でも行動しなくては…勇気を頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:4241739936

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    行政に相談

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    aaa32
    市役所など行政機関に相談しましょう。
    DV被害者は保護対象となります。

    ただの口げんかだけなら、まだしも・・・
    段ボールやハンガーで頭を叩くって、明らかに暴行されているわけですからDVの被害を受けています。
    たまたま怪我しなかっただけであって、いつ怪我をするかわかりません。
    その矛先がお子さんに向かう可能性もあります。

    また、お子さんの養育上もそういう暴力的な物を見せるのは、良くありません。

    DVが理由ならどう考えても親権は渡らないと思いますが・・・
    そのあたりは行政や弁護士など専門家とご相談されたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9680540911

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    証拠

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    MAME
    夫の暴言を録音して証拠を残しましょう。
    離婚問題に詳しくはないですが、母親が余程 有責でない限り、親権は母親に行きます。
    そこに夫の暴言暴力の証拠があれば、間違いなく親権はトピ主さんに行くし、慰謝料もとれると思います。

    お子さんのためにも、早く証拠を集めて、早く逃げて下さい。
    夫婦仲が悪い家庭は、間違いなくお子さんにも影響が出ると思います。

    トピ内ID:2049787575

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    まずは録音をとって覚えてるかぎり日記

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    みさと
    警察、社会福祉センターに相談していれば

    まず親権は大丈夫だと思います。


    しっかりしてください

    母親でしょ

    トピ内ID:2032163012

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    とにかく証拠集めをする

    しおりをつける
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    あき
    まずは夫の言動を録音する。叩かれたら具体的に、何でどういうふうに叩かれたかを記録。
    これをしておかないと、調停になっても、相手にうまく言い逃れされる可能性があります。

    親権に関しては、こういう暴言、暴力を振るう夫に認められることは無いでしょう。
    まだ2歳ということもあるので、まずその心配は無い。

    養育費に関しても、決められた額を払わない場合は、給料から差し押さえできるという文書を取り交わしておく。

    暴力が原因で別れるなら、離婚後一切の接触は禁止ということも約束させる。

    などなど、強気に行った方がいいですよ。

    実行して怒り狂おうが、まずは離れることが大事です。
    怒られるからと黙ってるとますますひどくなります。

    離婚したいと直接言わないほうがいいです。

    まずは実家にでも非難する。そのあと、離婚調停を起こしたほうが良いと思います。
    その前にまず証拠集めです。

    トピ主さん優位に決着つけられると思いますよ。

    トピ内ID:8171085924

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    勇気を出して!

    しおりをつける
    🐤
    モラで逃げました
    貴方も気づいていると思うけれど、旦那さんは典型的なDVですよね
    精神的DVにしろ、終わったあとに「いつも通りだから続けたい」って保身が出るのもよくわかりますが、若いうちに逃げないと逃げれなくなるし、子供まで父親の影響でDVが出たりしたら嫌でしょ?頑張りましょう

    実家に帰れるならば、それが一番です ただDVだった証拠をしっかりと残しておくためにお医者さんの診断書をもって、警察にも相談にいって、調停になったときに不利にならないようにしておくといいです 親権争いになると無職は不利なので、働いた方がいいのですが、まずは弁護士さんに相談することも大事だと思います DV男性と離婚して親権がとれないケースが身近にあったので、市役所の相談窓口に信頼できる人と一緒にいくのも1つです DVだとすぐに対応してくれますからね
    家を逃げるときは、怖くて不安で、逃げたあとに後悔して帰ろう考えたりしますが、絶対に帰ってはいけませんよ
    旦那さんの甘い言葉に騙されないでね!
    私も、精神的経済的DVで逃げた当時、罪悪感から急に帰りたくなったりしたので、気を付けてください(そうなる人は多いので)

    トピ内ID:0069494535

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    弁護士に相談しましょう

    しおりをつける
    愛のポキポキブーン
    立派なDVです。 トピ主さんは自分が悪いと洗脳されています。DV加害者は立場や力の弱いものにしか効力を発揮しません 強いものや権力などにはトコトン弱いのです。 だから決して怯んではいけませんが、先ずDV関連の本を読んだり情報を集めたりして勉強されることをおすすめします。同時にDVや離婚に強い弁護士さんを探して親権を取れるよう有利な離婚となるよう相談しませんか?貴女は悪くない!!!

    トピ内ID:6250814124

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    完全にDVですね

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    もう実家にお帰りなら、実家のご両親に正直に話し 旦那さんはこう言う人でしたと言うしかない。
    そして実家のご両親から旦那の両親に話し、弁護士を立てましょう
    離婚に向けて話し合いをした方がいいかと思います

    親権ですが、怖がっているばかりではなく、一人になっても育てられるように準備しましょ
    まずは働いて生活が出来るようにしましょう。そうすれば母親でも育てられるとなると思いまよ

    トピ内ID:1562634043

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    それで、罵倒される理由は何なのでしょう

    しおりをつける
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    科学者Y
    まあ、理由はどうであれ、暴力はいけませんが・・・

    理由次第では、あなたが改善すればよい方向に向かうかもしれないし

    あなたがのほうに原因があるのなら、旦那さんもある意味被害者です

    トピ内ID:9801614034

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    レスします

    しおりをつける
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    パープル
    どういった事で罵倒されるのか具体例が書かれていないので、直接的な助言はできませんが、

    何の理由もなくそうなるはずはないですから、あなたの言動、態度にご主人をカッとさせるものがあるのでしょう。

    ただ辛いからと言って離婚を考えるのは、単なる逃げであって何の問題解決にもなりません。

    カミナリが落ちた後には平和に戻るというなら、その時にじっくりと話し合いの機会を設けましょう。

    同じ過ちを犯しているのかも知れないし、意図を曲解しているのかも知れないこともあるでしょう。

    或いは、ご主人さんが何か口にできないストレスを抱えて、神経過敏になっている可能性もあります。

    せっかく縁があって夫婦になり、子供さんにも恵まれた訳ですから何の打開策も打てずに、別れだけが

    念頭をよぎるのは残念すぎます。小さな糸口から修復、改善の努力を続けなくて何の夫婦でしょうか。

    トピ内ID:8350789383

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    それはDVです

    しおりをつける
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    孝子
    ますますエスカレートするでしょう。
    各都道府県にDV対策センターがあると思いますので、まず電話相談し、それから面談を。
    プライバシーは保護されますので、早めに相談して改善しましょう。

    トピ内ID:7555623749

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    せつないですね

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    せつないですね。女に暴力とは・・・
    方法としては、

    ・法テラスで相談(DVと離婚、親権に対して)

    ・内閣府のDV相談に相談 0570-0-55210

    等です。親権に関しては、DVの既成事実があるの
    で、トピ主さんの方が、有利かと感じます。
    ただ、DVがエスカレートする場合は、警察に相談
    するか、内閣府のDV相談で母子の一時保護を申し
    出る方法もあります。これは、お母さんを守るだ
    けでなく。暴言、暴力があれば、目撃する方にも
    児童虐待と云う事実も発生するので、お母さんが
    頑張らないとダメ!!

    法テラスへ相談する場合は、きちっと○月○日、
    どう云う暴言。暴力など証拠をきちっと整理しま
    しょう。また、暴力による治療があれば、医師か
    らの診断書も大事な資料になります。

    弁護士がいれば、もうご主人との面会はありませ
    ん。

    くれぐれも危険な場合は警察ですよ。

    トピ内ID:6241222971

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    詳細に記録を残す

    しおりをつける
    blank
    夜逃げ
    出来れば録音がいいけど。
    暴言暴力の内容日時を記録しましょう。
    いっぱい証拠をとって、逃げる準備をして、実家へ。
    こんな男といたら地獄
    子供も、この男のコピーになりますよ

    早く、準備を

    トピ内ID:3572596855

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    記録をつけること

    しおりをつける
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    nana
    つらい思いをされていらっしゃいますね…。
    残念だけど、ご主人は病気だと思います。

    けれど、今はまだ、トピ文もしっかりしていらっしゃいます。自分の精神が破壊される前に行動を起こしてくださいね。

    まずは記録をつけて証拠を残すことが肝要だと思います。

    夫婦間のモラハラ・DVではありませんが、身内がご主人のような病的な人に絡まれ裁判になりました。そこで、つけておいた記録がとりあげられ、圧倒的に有利に裁判を進めることができました。

    どんな細かいことも一つ一つ。

    記録さえ整えば、トピ主さんには帰るべき実家があるのですから、大丈夫なはず。親権だって、ただでさえ母親に有利なのですから、実家のサポートもあるのであれば、父親に取られることはめったにないのでは?

    気持ちを強く持って、頑張ってください。

    トピ内ID:3063599710

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    罵声を録音

    しおりをつける
    blank
    まや
    ボイスレコーダーで録音しておいて下さい。日記にいつされたと記録しておいて下さい。ビデオに撮っておいてもいいですね。証拠を集めて下さい。

    実家に相談して帰ったほうがいいですね。親権は小さい子供の場合、母親の方が有利です。dvが証明できれば親権がとられることはないでしょう。

    トピ内ID:0762406500

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    まずは録音

    しおりをつける
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    50代
    ICレコーダーを買いましょう。
    それから、3日ほど我慢して証拠を取りましょう。
    離婚はそれからの方が有利だと思います。
    実家に帰る前に弁護士に相談してみましょう。

    トピ内ID:1975417817

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    ノートにつける。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    罵倒された回数をノートにつける。
    (内容まではつけないくても、よい)

    専門家に相談。(DV相談」で検索してください。

    (エセ専門家に注意する)

    レモンさんの今の状況ではココまでが精一杯だと思います。

    今は、何も決断しなくていいです。
    冷静に判断できるわけないですから。

    レモンさんを責めるようなレスもついてますが気にしないでください。

    トピ内ID:4494897051

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    しっかりしてください

    しおりをつける
    🙂
    ai
    疑問:なぜ謝るのですか?しかも何度も・・そんなに悪い事しました?

    その場しのぎで謝っても相手を増長させるだけですよ。
    現に増長してきてますよね?
    悪に屈して更にひどい悪を生みださせてます。

    正義の味方になれとはいいません。
    しかし、せめて自分と自分の子供の守る勇気を持ちましょうよ。

    普通はこうです。
    相手が怒る→なぜ怒るのか聞く→悪かったと思う→謝る→終り

    これ以外はなしです。
    怒られても悪いと思わなかったら謝らない。
    今の自分にはできないことを要求されても無理だと言う。
    これが筋です。体の中心に一本筋を通すイメージしてみて下さい。

    筋が解らない位まいってるんだと思います。
    お互い一度離れて冷静に考える時間をもって、その後話合った方がいいですね。

    皆さんがおっしゃるようにまず証拠を集め、専門家に相談してから書置きを残し家を出ると良いでしょう。

    「現状は異様だと思う。このままでは私の精神か夫婦関係が破たんしてしまいます。お互い冷静に考える時間を持ちましょう。暫く実家に帰ります。」という感じでいかがでしょう?

    いつかは戦わないとしようがないですよ。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:5093021388

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    何がご主人を怒らせるのか

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    何がご主人をおこらせるのか。

    それを聞かないとレス書けません。

    勿論状態はDVです。皆様が書かれているように対処が必要です。

    でもその怒る原因は何ですか。

    トピ内ID:7229045073

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    子供の親権は大丈夫です

    しおりをつける
    😑
    あれれママ
    同じ目に合いました。
    まず1度でいいので録音して下さい。
    そしてDV相談に電話して下さい。
    私はハッキリと「それはDVです」と言われました。
    裁判云々はあとでいいのです。
    そして一刻も早く避難して下さい。まずは離れる事です。
    あなたが側にいる事であなたも、夫も、何より子供さんに悪影響です。
    今のあなたは心が弱り正常な判断ができないと思います。
    ご実家近くの心療内科に通って、まずは心を休ませて下さい。
    あなたが心安らぐ事が子供に対して一番大事な事なんです。
    落ち着いてから答えを出すつもりで、頼れる実家を頼って下さい。
    言い訳は「親が孫に会いたがって…」でも何でもいいんです。
    ご両親には録音を聞かせるだけでいいです。
    あなたが子供が大事なように、あなたのご両親も
    あなたが大事なんですよ?
    ほんの少しの勇気で光はさします。耐えるだけでは前に進めません。
    母親になれた貴方ならできるはずです。どうか守ってあげて下さい。

    トピ内ID:9159717812

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    とりこ
    離婚へ向けてまずは行政へ


    親権は取られることは無いでしょう
    育児実績がないですし、DV するような人間に親権は渡りません


    証拠がいくつかあれば尚良いのですが
    録音やメモはありますか?

    早く離婚成立できることをお祈りします

    トピ内ID:6616142346

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    子どもが生まれて「半年後から」暴言って何?

    しおりをつける
    😣
    とまと
    怒る理由はなんですか。「子どもが生まれてから半年後くらいから」と書いてありますね。子どもが生まれる前はどうだったんですか。なぜ半年後からなのですか。

    根っから性根の腐ったDV男で、子どもがうるさいという自分勝手で理不尽な理由なら、子どもが生まれた直後からDVが始まるのではないですか。

    それにお子さんに愛情はあるようですね。親権をほしがりそうなのだから。じゃあ怒鳴る理由はお子さんではない? なぜ怒鳴っているの? あなたにも原因の一部はあるの? それとも仕事のせい?

    もちろん、たとえ理由があっても罵倒は許されるものではありません。離婚したければどうぞ。でも、子どもの運命が狂いますよね。夫は子どもは愛しているようなのに。

    恐い相手を前にすると、まともな思考ができなくなるので、実家に避難するのはいいと思います。でも離婚はすぐにする必要ないのではないですか。

    まずは落ち着いて。それからゆっくり、なぜこんなことになったのか、原因を考えてみる。自分の親兄弟、夫の親兄弟をまきこんで解決策を考える。離婚はそれからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:1563956804

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    それから

    しおりをつける
    😣
    とまと
    あなたは30代後半ですよね。
    これが20代後半なら、まだ社会経験も浅い若いお母さんで、おろおろするのも仕方ないと思います。子どもが2歳なら、15年くらい働いて社会経験があるはずの立派な大人です。
    しっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:1563956804

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    頑張って耐えるんではなく

    しおりをつける
    blank
    まあや
    頑張って立ち上がってください。

    まず、ご自身がDVを受けているという事を自覚してくださいね。

    そして子供がいる前で暴力行為を見せる事も児童虐待になるんです。

    DV、虐待を行う男に親権なんでいくわけがありませんよ。

    すぐにでも警察や行政に相談の履歴を作っておいて下さい。

    もし命の危険があった時には保護して貰いやすくなりますから。

    そして被害にあった事は必ず記録しておいて下さいね。

    お子さんを守ってあげてください。

    許せないよ。

    トピ内ID:1269056994

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    日記を事細かにつける

    しおりをつける
    blank
    さくら
    テレビでDV夫との離婚対処法で有益な証拠として
    日記をつける とありました。

    何が夫を怒らせるのかなんて理由はどうでもいいです。
    どんな理由であろうと暴力をふるう以上それはDVです。

    録音、日記、怪我した箇所の写真と医師の診断書、
    それらを記録して、なるべく早く平静を装いながらも
    子どもを連れて逃げてください。
    親権は決して夫側へは渡りません。
    むしろそれらの証拠を残せば慰謝料だって取れます。

    一時期の優しいご主人の様子に決して騙されませんように。

    トピ内ID:0012294426

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    原因なんて(笑)

    しおりをつける
    🐤
    クロ
    怒る原因を聞いてくる方がいるなら無視で。

    DVに原因?病気だからですDVと言う。


    私がこうすれば
    私がああすれば
    なんて考えても無駄です。


    なんにでも難癖つけて暴力や暴言の大義名分にしたいのだからね。


    その相手が家族の弱いもの限定。それがDVなんです。

    ちゃんと勉強しましょ。振り返る気なんて無くなりますよ♪前進のみ。

    トピ内ID:5028348188

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    夫の暴力の原因を問うレスが複数ありますが、

    しおりをつける
    blank
    詮索好き
    DVの場合、それが大きな問題でしょうか?

    たとえトピ主さんに至らないところがあったとしても
    「話し合い」で解決しようとせずに「暴力」に訴える。

    【正常な】男なら、こんなことしません。

    そんな暴言(+暴力)が1年半も続いているのですよね。

    至急然るべき所(人)に相談して、離婚なさるのが賢明な行動だと思います。

    DV夫に怯えたり、うまくやっていけるかもなどという幻想は捨てて、
    お子さんの為にも「強い母」になってください。

    トピ内ID:9384762780

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    罵倒だけでりこんできるかわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    おば
    とにかく
    録音しておくことです
    証拠がなければ
    勝手なことを言っているととられかねません
    あなたが思っている以上に
    周りは外面は良いであろう夫のほうに付きます
    それを防ぐためにも
    ちゃんと録音しておいてください
    夫にびくついているあなた
    子供も同様に
    びくびくしながら生活していますよ

    トピ内ID:1737133331

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    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    ハテ
    理由は?
    って質問が出てくるけど、その情報が必要でしょうか?

    >俺を怒らせるお前が悪い
    という理論で、理由にかかわらず暴力は正当化されています

    何か気に入らなければ暴力を振るう人からは
    その「何か」がなんであろうと
    逃げるべし、という結論は同じです

    トピ内ID:7037923122

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    男は難しい。

    しおりをつける
    jin
    お子様いるしね。
    男が黙っててくれるタイプなら家庭もうまくいくのにね。
    実家が頼りですか?
    それもどうかと思うけど。
    シンママはもっと辛いしね。
    ぶたれたら、ぶち返しちゃえ。
    それくらいしか思いつきません。

    トピ内ID:7811550597

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    そうですかねえ

    しおりをつける
    😣
    とまと
    原因を聞いたら、怒られてしまいました(苦笑)。
    子どもがいなければ離婚でいいと思いますけど。そういう相手と結婚したのは誰? 子どもをつくったのは誰? 今度は嫌になったから離婚ですか。子どもは迷惑です。
    夫はなぐるけるの暴力じゃないですね。確かに暴言は悪い行為だし弱い男ですが、会社で暴言をはいたって解雇は難しい。
    「段ボールやおもちゃやハンガーでたたく」。この文章だけからだと、夫の側も手をあげることには躊躇があるように見えます。つまり、性根が腐ったDV男ときめつけるのは早いと思います。向こうも「誰か俺をとめてくれ」と思っている可能性も。
    大体、わめく男は弱いんです。それを泣いて謝るなんて、火に油を注ぐようなものです。ダメダメ夫婦だと思います。一番のお勧めは、戦うことなんですけどね。窓やドアをあけといて、警察にすぐに電話できる体制にしておいて、反抗する。それで暴力に発展しそうになったら、窓から「助けて!」と叫ぶ。ドアから逃げて警察に電話する。あなたの夫は弱いから、これをやると収まると思います。さらに双方の親や兄弟姉妹に連絡して、和解の橋渡しを頼む。それでもだめなら離婚。私ならそうします。

    トピ内ID:3212558169

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