詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妹(義理)中心にもやもや

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    うみ
    ひと
    長男である夫と結婚し9年、息子一人(小1)と3人家族です。
    夫には2人の妹がいます。

    ご相談したいのは、嫁ぎ先が末っ子の妹(以下М美)中心なんです。

    盆、正月にみんなで集まる日程は、まずМ美の夫の都合を聞き、すべて段取りしてから夫に「○君(М美の夫)がこの日しか空いていないから、○△予約したけど来る?」という感じで早くて1週間前、ひどい時は前日に夫に電話があります。他人の私からすれば、なぜいつも○君の都合からなのか??私たちはついでなのか?と感じます。
    しかし夫は全く何も思わず、「いいんじゃない。せっかく誘ってくれたんだから」と予定を合わせます。

    息子が生まれ、義理実家にあってもほとんど活用しないベビーベッドやブランコ、自転車などを購入し、私としては孫の誕生を喜んでの事と思いお礼を言うと、「М美の子も使うから(この当時М美は結婚したばかりで子どもなし)」との返答。
    息子が幼いころ体調を崩し、我が家に来てもらい助けてもらった時も、「帰り道にМ美の家によるついでだから」
    突然五月人形を飾る台を持ってきて「М美の子に五月人形かったからついでに」…
    万事こんな感じです。
    すべてМ美のついで…

    М美は子どもを産んでから週半分は泊っていき、「子育てがひどい」とまかせっきり。
    そして今は二人目を産み実家にずっといる状態です。
    私も結婚し、息子が産まれた頃は、週1回ペースで顔を出したり、電話をしたりしてよい関係を築こうとしていましたが、М美が子どもを産み実家にいることが多くなってからは、顔を出す回数は激減し、今では盆と正月くらいです。

    長男夫婦は家族、娘夫婦は特別ということなんでしょうか?
    夫にとってはかわいい妹ですが私はなんだか腑に落ちずイライラしてしまい喧嘩の種になっています。

    トピ内ID:8744145454

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 8 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    MAME
    末っ子って、そういうものだと思います。
    ご両親は末義妹さんが可愛くて可愛くて仕方ないんです。
    旦那さんも、上の義妹さんもそんなご両親を見てきたので、疑問に思わないというか、諦めの境地というか。
    イラっとくる気持ちは分かりますが、トピ主さん宅は義妹さんに合わせることなくマイペースにいけばいいと思います。
    義親から恩恵を受けたいと思うから、末義妹さんとの差に腹が立つんですよ。
    義親も義妹も他人と同じ。
    他人から恩恵を受けたい人が間違いなんです。
    とはいえ「長男なんだから親の面倒見てね」なんて調子良く言われたくはないでしょうから、「こんなに義妹ちゃんに尽くしてるんだもの、将来は義妹ちゃん夫婦が見てくれるんだから、お義母さんも安心してられますね。時代はやっぱり娘ですからねー」と、介護はしないよ!って毎回釘さしておけばいいと思います。

    トピ内ID:1611029621

    閉じる× 閉じる×

    私ならその状態が良いけれど・・・

    しおりをつける
    トラジャ
    差別されているようで嫌なんですね?

    でも
    長男の嫁だからと、あれやこれや言われてしまうより
    お姑さんの関心が義妹さんに向いている方が、良いのではないですか?

    『ついで』位が丁度いいんです
    長男一家のために、なんて言われたら、重いですよ~
    気を使わせないために、そんな言い方をしているのかもしれないです。

    義実家に行く回数が減って、喜ぶお嫁さんの方が多いと思っていましたが
    主さんはそれが不満だなんて~

    義実家ともしっかり向き合う、良いお嫁さんなんですね

    老後は私達が面倒を見るんですよね~、
    だからこちらの都合も聞いてくださいね~
    とお伝えすれば
    もう少し長男中心に、動いてくださるかもしれませんが
    そっちの方が良いのかしら?

    トピ内ID:4230320692

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないです

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    誘われて都合が合えば一緒に出かければいいし、都合悪ければ「今日は予定入ってる」でいいのでは?

    私の姑も同じように末っ子の息子家族中心ですよ。末っ子の息子家族が「要らない物」しか持って来ませんよ。食事の誘いは当日の30分前なので断りやすいです。

    悪いほうにとると腹がたって仕方ないのであまり考えないようにしてます。姑さんもあまり考えてないので…。

    あまりイライラせずご主人と仲良くしてくださいね。愚痴ってスッキリしてください。

    トピ内ID:1440387774

    閉じる× 閉じる×

    それは嫉妬

    しおりをつける
    🐤
    ☆あらら☆
    トピさん。義両親や夫君から見たら血縁にあたるのは長男の子,長男,義妹と義妹の子・義両親。その中で血が繋がっていないのは貴女と娘婿だけ。何でも娘夫婦に都合を合わせるのが不満と言うけど義親にしてみたら嫁は娘じゃないんです。娘婿も息子じゃない。名目上都合を合わせると言っているだけですよ。娘と嫁は違う。息子の嫁なら義理の娘になるんでしょうが実子にはかなわないと言う事を覚えとかないと。それが現実かと。他人の貴女は立場を弁えて控えろと言う事です。

    トピ内ID:7858465860

    閉じる× 閉じる×

    なんとなく義実家の気持ちは分かる気がしますが

    しおりをつける
    blank
    実家の親
    気をつけないといけない話ですね
    義母さんは気を使ってられ負担をかけないように来たついでだと仰っています 又お嫁さんが良い人だから甘えてらっしゃる部分もありますね
    お母様にしたら娘の嫁ぎ先は一番に考えてられるのでは?
    うちも二人の娘が嫁いでます もしどちらを重きに考えるとなると婚家先を考えます 我が家は幸い息子がいないのでお嫁さんはいませんが多分息子が居ると婚家先に気を使います 旦那が難しい人だったり休みが取れにくい人だとその人の都合に任せるでしよう どうしても息子の家は後回しになってしまうでしよう しかし時代は変わってきてるので気を付けなくてはいけない事です  お母様は気が付いておられないのだと思いますがけして意地悪でやっていません 貴方も子供を嫁がせたら分かる事です みんな大事な家族です もうちょっと大きくなれませんか

    トピ内ID:2859210696

    閉じる× 閉じる×

    当たり前

    しおりをつける
    🐧
    ももたろう
    >長男夫婦は家族、娘夫婦は特別ということなんでしょうか?

    トピ主さんのところではそうなんでしょうね。

    こればっかりは、その家その家で、違いますよね。

    もちろん長男教の家族もいるでしょうし。

    ただ、実の娘の方がかわいいのは当たり前だと思いますよ!

    私も長男嫁の立場(義理の弟妹います)だけど、ホントに一線置いてお付き合いしてますよ。

    他人の私が話に入るとロクな事ないから・・・ってゆうか、あんまり偉そうな事言うと「他人のあなたが」的な感じで思われてもイヤだし(笑)

    トピ内ID:8238350346

    閉じる× 閉じる×

    楽だと思えば・・・?

    しおりをつける
    blank
    にこにこ
    妹さんが二人いるって、大変そうですね。
    お母さんにしてみれば、やはり実の娘はかわいいし、一緒にいたい気持ちはあるでしょうね。

    いつも後回し感があるのは寂しいと思いますが、いいようにとれば、あまり干渉されなくて楽ではないですか?
    これが長男一家中心ということになると、当然盆・正月などの準備はお母さんだけではなく長男の嫁であるうみさんも主体となって仕切り、準備しなければならなくなるのでは?
    それよりも、招待されてお客さんでいられる今の方が楽そうだけど。

    長男べったりの姑さんって、始終電話かけてきたり頻繁に顔を出すよう要求したりして、これまたイライラするみたいですよ

    相手を喜ばせるために、贈り物をわざわざ買ってきたにもかかわらず、照れ隠しか気を使わせないためか、「ついでだったのよ」「安かったから」などという人がたまにいて、損な人だな~と思うことがありますが、お母さんもそういう人、かもしれないですね。
    ベッドなど、生まれてもいない妹さんの子供のために買ったりしないと思いますけどね。
    お母さん、ただ言葉の使い方が下手なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6154470174

    閉じる× 閉じる×

    気にしすぎ

    しおりをつける
    🐤
    41歳の主婦
    M美さんの夫の都合が最優先ということについては、
    自分の息子より、娘の夫に気をつかっているだけなので、
    普通だと思います。

    もしトピ主さんが正社員として働いておられるなら、
    トピ主(息子の妻)の都合も優先すべきとは思いますが・・・。

    それと「ついでだから」という発言については、
    わざわざ来た、わざわざ買ったというほうが、恩着せがましくきこえませんか。

    相手(トピ主)に気をつかわせないように言っているのでは?

    あまり気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:2458920159

    閉じる× 閉じる×

    義母さんの言い方はかわいげないけど

    しおりをつける
    blank
    もっふー
    都合が付きにくい人(妹夫)に他が合わせるのが合理的だし、
    ベビーグッズをトピ主さんのときに新品で揃えてくれたのだから
    それはそれで良しとしたらどうですか?
    義母にしたら、やっぱり嫁より実の娘ですよ。

    ベビーグッズだ五月人形だとやることやってくれて
    あとは盆と正月だけの訪問でうるさく言われない今の状態、
    私ならイライラするどころか助かるけどなぁ。

    トピ内ID:5646932345

    閉じる× 閉じる×

    それは…

    しおりをつける
    blank
    はら
    別にあなた方を長男一家だから家族と思っているわけではなく、M美さんがかわいい娘だからだと思います。あなたも同じようにご自分の実家でしてもらえばいいのに。いろいろ買ってもらって、こまった時は来てくれて、義理の付き合いとすれば充分では?娘に勝てるわけもないのに嫉妬するだけ無駄です。そこで実の子でもないのに張り合うのはなぜ?こういうトピみるたびに、自分の実家に甘えればと思っちゃう。事情がおありならすみません。

    トピ内ID:5491142967

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの立場ならモヤモヤするかも。

    しおりをつける
    blank
    カレー
    でも客観的に見ると、姑さんは悪い人ではなさそうだという印象です。
    集まる日程がM美の夫がこの日しかあいていないということは、予定が一番つきにくい人優先ということではないですか?もしトピ主さんの予定が一番つきにくいなら、優先してくれるかもしれません。
    子供用品は、息子さんが新品を使ったんですよね?息子さんの為に買ってくれたも同然では?
    子供が体調を崩した時に来てくれただけでもありがたいと思いますが…私は、自分が40度の熱が出て姑に応援を頼んでも断られました。子供の体調が悪い時に助けてもらったことなんてありません。
    五月人形の台も、М美だけに買うのは気が引けたのでは?

    「トピ主さんの為にやってあげた」と言われても、恩を着せられているようでモヤモヤするのでは?またトピ主さんに気を遣わせない為に「ついで」という言葉を使うのかもしれません。もしそうじゃなくても、そう思っている方が気持ち的に楽じゃないですか。物事はよく考えれば丸く収まるし、悪く考えれば悪循環になりますよ。
    確かにМ美さんは実家に依存しているかもしれませんが、トピ主さんに実害がないのなら静観してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3991008126

    閉じる× 閉じる×

    学びましょう。

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    結婚されて9年ですよね?

    いい加減に学んでください。
    ご主人のご両親にとっては、末っ子のM美さんが第一で、息子の妻子には大して関心が無い、ということを。

    私も長男と結婚し、義母べったりの義妹がいます。
    結婚後1年も経たないうちに、悟りましたよ。
    「(義母は)娘は可愛い、息子も大事、嫁はどうでもいい」と。
    息子と結婚しただけの赤の他人ですから、仕方ないですよね。
    うちの義母やトピ主さんの義両親さんは、本音が丸出しなだけです。

    むしろ、長男だからと関心を持たれて、家庭のことに色々口出しされるより、よほど良いと思います。

    トピ内ID:6509069490

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    たぶん
    私は昔は嫁で、今は姑の立場です。嫁いだ娘には実家です。
    あなたのようなお考えを読むと、淋しいですね。
    なんだ、やっぱり、どうしても気に入らないのね、とため息が出ます。

    うちも娘のダンナは休みが月初めに出る予定表を見なければ分からず、息子は暦通りで正月と盆はまとめて休みが取れます。
    皆が集まる時はまず娘のダンナの休みを訊いて、息子に都合を訊きます。
    それで息子家族に予定があればそれを優先させ、集まれる人だけで集まるか、また今度にするなどしています。

    でもあなたの義両親さんは、良い人のような気がします。
    あなたのお子さんのためにそんなに用意して下さって、後から義妹が使おうと・・・
    普通義妹の時に新品で一式を買って、嫁には知らんふりも多いです。
    あなたの時に買って下さったのなら充分いいご両親だと思うのですが・・

    病気の時のお手伝いも、そう言ってるだけで助かったのですね。
    うちの親が「人を見る時は言ったことではなく、その人が何をしてくれたかで判断なさい」と言いました。今この歳になるとホントだったとわかります。
    気持ちがある人は、必ずなにかしてくれてるのです。

    トピ内ID:0230359009

    閉じる× 閉じる×

    何がそんなにイラつくの?

    しおりをつける
    blank
    アリア
    「子育てがひどい」とは?具体的に子育ての何がひどいのですか?それとも方言?分かるように教えて下さい。

    それと義妹の夫の都合優先という事は彼の仕事が忙しいという事では?私の姉の夫は海外出張が多いため、集まりがある時はまず彼の都合が優先です。あなたが知らないだけで義妹の夫は都合をつけるのが難しい仕事なんじゃないですか?

    あと「娘の子供も使うから」のどこが変なのですか?彼氏もおらず結婚の予定もないなら違和感を覚えるのも分かりますが、結婚したばかりならいつ子供が出来てもおかしくない状況ですよね。だったらみんなで使えるようにというのも当然の事では?

    それからお子さんは1人なんですよね。それなのに体調を崩したくらいで手伝いに来て貰った理由は何?他に子供がいて幼稚園や学校があるから助けて貰うというのなら理解できますが、1人っ子の子供が体調を悪くしたくらいで何を手伝って貰う必要が?

    何をそんなにイライラしているのでしょう。嫁の自分や自分の子供が1番じゃないから嫌って事?嫁なんて他所者に過ぎないんですから変に期待したら駄目ですよ。

    トピ内ID:9649700273

    閉じる× 閉じる×

    全力でかまわれたいですか?

    しおりをつける
    blank
    帰省中
    義両親の興味が自分達に集中すると結構しんどいですよ。

    それに「ついで」は気を遣わないように言ってくれているだけかもしれませんしね。
    実際新品のベビー用品を一番に使えるんだし、病気の時助けてもらえてるんだし、そのくらい好意的に考えてあげてもいいんじゃないかな。

    あと、やっぱり自分の実家の方がのんびりできませんか?
    嫁に出した娘を心配して、盆正月くらいは実家でゆっくりさせてあげたいと考えているのかも。

    これはトピ主さんにも同じことが言えると思いますよ。
    今のやり方なら、トピ主さんの実家の予定を入れてしまっても角がたたないしいいと思うけどなぁ。

    トピ主さん達くらいが丁度良い距離感のような気がします。

    トピ内ID:0848765980

    閉じる× 閉じる×

    全部悪くとらなくても・・・

    しおりをつける
    blank
    しま
    盆、正月に集まる日程について。
    義妹の夫の都合をまず尋ねているのは、
    (一緒に過ごしたい優先順位が、娘夫婦>息子夫婦、なのも多少はあるかもしれないが)
    義妹夫が、息子と比較し、休みを融通しにくい仕事をしている可能性もあるし、
    婿(他人)と息子では、やっぱり婿に気を遣わないと、ね。
    (嫁は専業ならどうとでもなるし、有職でも男より休みの融通が利くと思われても仕方ない)

    そして、結果的に息子である夫は、予定を合わせることができてるんでしょ?
    だから、毎回そうなるのでは?

    何でも、義妹のついで発言について。
    (本当についでな時もあるでしょうが)
    「そんな大げさに感謝しなくていいからね」と、相手に気を遣って言うことだってゼロではないと思う。

    そして、ついでだろうと「結局はしてくれてる」のだから、
    感謝したらいいだけのこと。
    ついで、ですら思いつかない、してくれない人だっているのだから。

    さらには。
    長男夫婦が先で、義妹夫婦が「ついで」になってることだってあるかもしれませんよ。
    向こうがついでって言われてる現場を見れないから知らないだけで。

    トピ内ID:9737539625

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    うみ
    トピ主です。
    みなさんいろいろなご意見ありがとうございました。
    誰にも分かってもらえない気持ちを聞いてもらっただけで少し気持ちが軽くなったようです。
    優しい言葉、厳しいお言葉、すべて参考に今後の心の持ちように活かしていきたいとおもいます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8744145454

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    ぱんこ
    うちの義母は娘(義妹)命、娘大好き。
    私との初対面の台詞が「ぱんこさんはうちの娘と仲良く出来るかな?」でしたから(笑)

    主人は幼い頃から妹ばかり贔屓されていたと感じていたらしく、仲も良くないので、行動をあわせようとはしません。そこはトピ主さんと違うかも。
    それでも義母はめげずに私達に義妹アピールを続けてます。

    他の方も言ってますが、視点を変えると楽な部分もありますよ。
    息子にベッタリな義母だったら、ストレスはこんなもんじゃないですよ。
    それに、「M美が~」はつい出てしまう口癖のようなものというか。でも、一度気にし出すと大したことなくてもそればかり気になってしまい、イライラの原因にはなってしまうんですが。

    私は良い嫁・良い義姉を演じすぎてしまい、一度パンクしてしまったので、今は適度に距離を保ってます。
    トピ主さんのお義母さんはそんなに悪い人のように思えないので、義妹関連の気になることは見ざる聞かざる…で行きましょう!

    ただ一つ、もう一人の妹さんはどう思ってるんだろう?と気になりました。
    何でも下の妹さん中心だと、同性だし、モヤモヤしてる気がします。

    トピ内ID:5637435940

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る