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    😢
    あっちゃん
    恋愛
    50代夫婦。世間一般の夫婦だと思っておりました。
    しかし、夫の携帯電話を見てしまった時から、動悸が止まりません。
    同僚の既婚者女性とのメールで、お互いに好意を持っていることを確認しあい、15年。そして、つい最近一線を越えてしまったこともわかりました。
    そして、先日、こういう形で会うのはやめようと二人で決めたようです。
    ただ、夫は「死ぬまでずっと好きでいるから。」気持ちは消せない、これからも・・といっています。相手も同じです。
    もう二人は会わないと思います。でも、このまま二人して、お互いに相手を一番想いあって生きていくなんて、私には耐えられません。かといって、離婚する勇気はないのですが、このまま知らないふりをした方がいいのか、メールを見たことを謝って、自分のつらい気持ちを知らせるべきか迷っています。

    トピ内ID:7024651241

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    私なら別れてあげたい

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    こでまり
    お子さんがいらっしゃるなら何もなかったことにして
    結婚生活を続けても問題はないと思います。
    所詮ご主人は本気じゃないのですから。
    本気だったら、離婚の話が出るはずです。
    「死ぬまでずっと好きでいる」なんていうのは
    お互いにリップサービスで言っているだけです。

    もう関係を持たないのなら、せめてそういうことでも言っておいて
    ちょっといい感じの別れにしようと思っているのです。
    酔えるじゃないですか、その状況に。

    ただ、お子さんがいないのなら、私なら別れてあげたいですね。
    どうぞその人と一緒になってくださいと言いたいです。

    ご主人は結婚生活がしっかりしているものだと思っているから
    不倫もできるのです。
    その基盤がなくなった時、さて彼は既婚者相手にどう立ち向かうでしょうか。
    どうぞ頑張ってね!と送り出すのも復讐かなと思うのです。

    経済的に自立が難しいなら、慰謝料と財産分与で
    とれるだけとってあげて、お金のない男にしてあげましょう。
    50代のお金のない男に、果たして彼女はついていくでしょうか。

    トピ主さんもこれを機に外に目を向けて
    楽しく過ごすというのもいいかもしれません。

    トピ内ID:8171017912

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    知らないふり

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    仙子
    知らないふりが最良でしょう。

    知らないふりができないのなら離婚ですね。

    離婚はしたくないけど知らないふりもできないというのはもっとひどい状況になります。

    なんで携帯なんか見たの?

    トピ内ID:5807110003

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    夫婦

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    中本
    15年は重いですね。
    あなたが携帯を盗み見なかったら知らずに済んだことですよ?
    見てはいけなかったのです。

    もう会わないと言っているのですから今更蒸し返すのは愚かです。

    女優になって知らないふりを通しましょう。
    悪い夢を見たのだと諦めましょう。離婚する気がないのであれば。
    妻として凛としていましょう。

    トピ内ID:8731348312

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    泣き叫んでツライキモチをさらけだす

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    ホンキ
    もう会わないと決めたのは家庭第一だからかな?
    旦那さん、罪悪感もあるんじゃない?
    15年も?思ってた?そしてこれからも?
    ショックですね、単なる遊びならいいけど
    私ならツライキモチをぶちまけるな~
    どうせそっちにキモチはあるんだし
    冷たくして家庭内別居になるわ
    トピ主の存在てなんなんでしょうね…?

    携帯メールの転送保存をお忘れなく
    相手女性から慰謝料とりましょう

    トピ内ID:2778012924

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    離婚したくないなら・・

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    😭
    あらあら・・
    今は耐える方がいいのではないでしょうか?

    辛い気持ちを言う・・旦那様を責める事になるのですよね?
    せっかく2人は会わないと決めている?のに
    また寄りを戻すチャンスを与えてしまうような気がします。

    15年も想い合っていたのなら、心は何を言ったところで
    戻ってこないのではないでしょうか・・・・。


    旦那様のしたことは許せないことです。


    でも自分が今後どうしたいのかよく考えて行動してくださいね。

    トピ内ID:4982637452

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    言ってしまえば離婚になります

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    blank
    のほほ
    十分にお分かりだと思います。タイトル通りです。

    今はまだ、夫が心から反省して謝罪することはありません。万が一にもその可能性があるとすれば、後日「知らぬふりで全てを呑み込んだ」妻の懐の深さに気づいた時です。実はその時には(不倫相手と)「一番想い合っている」ことが大きな勘違いだった、って事実にも気づいているんですけどね。
    ですが、今のタイミングでは何を言っても夫には通じません。そりゃ倫理的罪悪感から表面的な謝罪はされるでしょうけど。

    ただ、抱え込んで苦しい人生を送ることが正しいとは思いません。

    逆に与えられたチャンスでもあります。相手(夫)の心を問うのではなく、トピ主ご自身の心に問うて下さい。自分(妻)こそが「一番大切な人」である理由をきちんと探して下さい。法律や戸籍で「守られた妻の座」だけでない何十年の積み重ねがあるはずです。

    他人から見れば、当事者が「もうやめよう」と言ってる時点で終わってます。本当に「死ぬまでずっと」なんて思っていません。そういう事にしておこう、という「自分可愛さ」だけの発言です。「脳内で妄想してるうちは良かったけど実行に移したらガッカリ」ってやつです。

    トピ内ID:2120133146

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    しぶとく生きて行きましょう

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    🐱
    刺激マン
    メールを見たことを詫びるなんて、何を考えていますか。
    これは、トピ主さんに取って、願ってもない?アドバン
    テージですょ。

    この秘密を握っていれば、ご主人に対して、上から目線
    の心理で対応することができます。
    この“秘密の宝”をムザムザ捨てる必要はありません。

    大切に保管して置いて、イザという時の武器としませんか。
    トピ主さんが、ここで謝ってしまえば形勢不利になります。

    惚れた腫れたは、遠い昔に償却されたのではありませんか。
    これからは、しぶとく老後を生き抜く知恵を磨く時です。

    トピ主 ガンバレ!

    トピ内ID:5263693700

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    見なかった事に。

    しおりをつける
    blank
    離婚する勇気がないのでしたら、見なかった事にが一番じゃないですかね…。
    離婚覚悟でなら、言ってもいいかと思います。

    トピ内ID:7590971508

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    知らせるべきではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    離婚する覚悟があるなら言えば良いと思います。
    でも、別れる気がないなら見なかった事にするしかないのでは?
    せっかく、もう会わない覚悟をしているのにトピ主さんにバレテいるとわかって尚且つ責められたら寄りが戻ってしまうかもしれませんよ。
    携帯電話、見なければ良かったですね。

    トピ内ID:0271731025

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    当人たちは認識が甘い。

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    相手の旦那さんには全てを知る権利がありますよね。

    >ただ、夫は「死ぬまでずっと好きでいるから。」気持ちは消せない、これからも・・といっています。相手も同じです。

    トピ主さんは死ぬまで裏切られ続けて平気なのかもしれないけど、相手の女性の旦那さんにとってみれば「とんでもない、すぐ離婚だ!」てな具合かもしれません。
    トピ主さんが女性に対して慰謝料を請求することも出来る筈。

    辛辣ですが、いい年して勘違いして道踏み外して盛り上がっちゃってるんだから、端から見たら「情けない」の一言です。

    トピ内ID:8697807496

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    レスします

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    blank
    まさし
    メールを見た罪の償いをするしかありません。

    離婚したくなければ旦那には黙っているべきだと思います。

    トピ内ID:1323350681

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    お花畑での戯言かも

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    blank
    jj
    ショックでしたね、心中お察しいたします。

    でも、ご主人のそのセリフ(あえてセリフといいますが)不倫という特殊な状況の疑似恋愛で盛り上がった時にでただけでは?
    いつも変わらぬ日常とは離れたところで、非日常の出来事を更に美化して盛り上げて楽しんでいたのではないでしょうか。

    関係を進めたのに、その関係にあっさり終止符を打ったのは、それ程身も心も持っていかれてる感じがしないんです。
    なんだ、こんなものだったのかと思ったのかも。
    でも、とんでもないことをしてしまったのは事実だから、後付けで美しい思い出だったことにしたいんじゃないかな。
    本当のところはご主人にしかわからないです。

    貴女だけが何も知らないふりをしてこれから一生心に仕舞っておけますか?
    それで幸せになれますか?

    私は嘘や裏切りが横たわった関係は嫌なので全てハッキリさせ、主人のしたことがどんなに私を苦しめたかを徹底的に理解してもらいました。
    私はそうしなければ主人と一緒に居ることは無理だったから。

    トピ主さんにとって良い選択ができることをお祈りしてます。

    トピ内ID:6584572551

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    一つの意見として聞いてください

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    🛳
    ホワイティ
    あっちゃん様

    40代男性、バツイチの既婚者です。あくまでも一つの意見として聞いて下さい。
    あっちゃん様のお気持ちは良く分かりました。動揺されるのも無理はないと思います。ここで、あなたがどう行動するかは、「将来どうしたいのか」から導き出してみてはいかがでしょうか。
    旦那様も人間ですので、あなたがどう思おうがその人への気持ちは変わらないでしょう。ただ、あなたの事を想う気持ちがあるから、自らの行動に反省しつつ軌道修正をされようとしているのだと察します。
    反省し行動を改めたとしても、自分以外の人に気持ちを残した旦那様を許して暮らしていくことができないのか。許せない事実があったのと、今後事ある事にお相手への気持ちを疑いながらでも一緒にいたいのか。
    後者なら、あなたが携帯メールで知った事実は墓場の中までお持ちになるべきです。打ち明けてしまってよい事は一つもありません。ただし、あなたがその事実を知っているということを旦那様はご存じない訳ですから、あなた自身が何かにつけてその事を思い出し、旦那様のふとした態度にも思わせぶりに不機嫌な態度を取るなどの行動がないように自制できるならの話です。

    トピ内ID:2351044353

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    もう会わない???

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    blank
    レスポール
    二人は同僚なんですよね?
    もう会わないって、二人だけでは会わないってことですか?
    そんなのありえないでしょうーーー。
    15年も好きで、ようやく一線をこえた相手が近くにいるんですよ。
    物理的に離れてるならともかく、近くにいて我慢なんて無理無理。
    ただ、お互いに離婚する気はないみたいなので、トピ主さんが気づいてることをほのめかせば別れるでしょう。
    気づいてないふりをするならこのまま続きますよ。

    トピ内ID:8627890642

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    つづきです

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    blank
    ホワイティ
    旦那様の気持ちにまで踏み込んで、お相手への気持ちがあるのが許せない、もしくは墓場の中までもっていく自信がないというのなら、旦那様との関係がなくなってしまう覚悟で打ち明けるしかないのかも知れません。墓場の中まで持っていく自身がないだけで、なぜ別れる覚悟云々となるのかというと、あなたが事実を知った時から我慢できずに打ち明けてしまった、その時までの間、あなたはある意味ずーっと隠し事をしていた事になります。旦那様はあなたへの後ろめたさと申し訳なさに加え、それまでの間あなたに与えていた苦痛をその時はじめて知るのです。きっかけとなった行動に加え、その間の事実を知っていたあなたに対する自分の行動や言動を思い返してきっと取り返しの付かない後悔をするに違いありません。そうなれば、ことの原因は自分にあるとは言え、あなたとの関係を続けることに限界を感じてしまうと想われ、結果その覚悟が必要と思うからです。

    トピ内ID:2351044353

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    50代ということで同情します。

    しおりをつける
    blank
    エクレア
    ご主人の偽り(不倫)に偽り(知らないふり)で対応する。
    私は2才の妹が死んでから、妹の分も生きることにしたので、
    私には偽りの人生を送るという選択肢はありません。
    私は仕事をずっと続けているので、すぐに離婚できました。
    今はストレスフリーの生活を謳歌しています。
    子供達ものびのびと育っています。
    妹は誠実な夫と幸せに暮らしてほしかったでしょうけど、
    誠実ではなかったので離婚した私を
    天国から応援し、守ってくれているはずです。
    それがアラフォーのときでラッキーでした。
    50代だと、さすがに悩むでしょう。
    私なら携帯を見たことと自分の気持ちを打ち明けると思います。
    やっぱり心が曇ったまま死にたくありません。

    トピ内ID:6186725127

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    そもそもなぜ

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    blank
    まや
    携帯を見たのでしょうか? もともと浮気疑ってましたか?

    トピ内ID:1539063627

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    私なら言います というか言ってしまうと思います

    しおりをつける
    blank
    るい
    トピ主さんはこれから先だまって我慢し続けれますか?

    ご主人の最大の罪は、浮気をしたことよりもメールで愛を誓ったことです

    そしてそれを残したことです

    トピ主さんが浮気の真実を知ったと伝えたらご主人の浮気相手への愛は消えると思います
    トピ主さんの 愛、支えがあって浮気相手を愛せているんですよ

    本当に好きならトピ主さんとは別れる気がします

    私なら言いますね
    それか割り切って、自分も好きな人を作りますね

    トピ内ID:3300700019

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    多分ですが

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    ご主人は相手の方を「面倒だ」と感じたのではないかと思います。

    盛り上がって一線を越えたけど・・・ほら、相性ってありますから。

    合わなかったんじゃないですか?で、冷めちゃった。
    でも女の方は盛り上がってる。面倒だからロマンチックに「もう会わない」って言えば相手もまぁ納得するだろう、的な。

    私だったら、

    さりげなく「気持ちは消えない、かぁ」ってぼそっと呟きますね。
    で、夫が狼狽したら、「どうしたの?」ってトボけて見せる。

    半沢が浅野を追い詰めた方法でしばらく楽しみます。

    トピ内ID:2482669313

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    経験者です

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    blank
    まみ
    大変でしたね。体調は大丈夫ですか?
    私は主さんと同じように、携帯を見て、不倫を知りました。冷静でいられず、感情的になり、結果、別居をして数年たちます。
    主さんはどうしたいですか?見なかったことにしますか?離婚を迫りますか?
    私は未だにどういう行動を取れば正解だったのかわかりません。
    ただ、一生一人の人を愛し続けるというのは難しいのかもしれません。
    慰謝料だとか、離婚だとか、渦中にいない人はいろいろ提案されますが、惑わされず、主さんなりの答えを出されたら良いと思います。
    どうにもならないことはいっぱいあるってことを私は学びました。

    トピ内ID:8798345952

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    私なら話し合いをします

    しおりをつける
    🐧
    ななみ
    エクレアさんと同じように偽りの人生を生きることは私にも出来ないタイプです

    私は旦那がメールで女性とやりとりしているのを見て、もうそのときには家庭内別居してましたが、その内容の馬鹿馬鹿しさに(子供には煩い父親であったにも関わらず)呆れて、勝手に家を出ました
    家を出る前に、メールのことを聞いたら「メールを見る方が悪い」とか「メールを見ても慰謝料がおりない」とかわけのわからないことを言ってましたし、彼女に振り回されながらも、相手にされてなかったので、益々、情けなかったです

    それから数年たち、事実婚をしている彼が前の彼女とメールで「今でも君を想ってるけれど、胸にしまっていきていく」と書いてあったときに、すごくショックでした
    ただ前と違っていたのは、どんなに責めても、怒っても、彼は自分が悪かったとずっと耐えたことです ずっと好きで実らなかった人で最後に思いを伝えたかったんだろうと今では思います 実質、会える距離の人ではないんですが「あの頃の気持ちに戻ってしまったんだと思う」と反省して、彼女にメールをしたあとメルアドを替えて、携帯を折り、新しいものに換えました

    トピ内ID:6799198429

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    私なら話し合いをします2

    しおりをつける
    🐧
    ななみ
    確かに私の場合ととぴさまの場合は全く違いますが、不信感を抱えて生きていても、結局、もやもやするだけだと思います

    それに離婚ではないにしろ四十代半ばも過ぎてから、彼と別れるのも辛いけど、話しをしないでいれば、前の旦那のときと同じになると思いました

    メールをしていたことに違いはないけれど、あとの反省や、私にたいする思いやりが同じことをされても、許せたか、許せないかの大きな違いが出たんだと思います

    離婚覚悟で話し合いをする気持ちがあるかは、とぴさま自身しか決められません

    メールはネットゲームに近いバーチャルな感覚を含んでしまうときがあるので、ただの言葉遊び…つまり、本気ならば、もう離婚して、その人と一緒になってるはずですから、所詮は、恋愛遊び、恋愛ごっこの範疇だと思います
    あとはご自分で判断するしかありません
    それに、その人が本当に好きならば、私なら、身を引くと思います

    私は貧乏でもいいから、愛する人の傍にいたいタイプだし、愛されてないのに一緒にいることが、どんな歳をとっても、できないと思います

    保身があるなら、話さないのが賢明です

    トピ内ID:6799198429

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    西瓜
    何も言わないのが理性的だと思います。
    ご主人の「死ぬまでは」自分に酔っているだけだと思いますよ。トピ主さんとの家庭を壊してまでとは思っていないと思います。

    だけど…自分なら言ってしまうと思います。
    めちゃくちゃになったとしても、自分の性格ならそうせざる得ないからです。わかったふりをして、今までと同じ生活はとてもできません。

    じっと我慢するのも賢い選択かもしれません。だけど、最後は自分の気持ちに正直に、です。

    トピ内ID:8846902184

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    私も経験者

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    私も携帯を見てw不倫が発覚しました。私は40代半ばでしたが、主様のようにどうしようか考える余裕もなくすぐに主人に
    問い詰めました。
    他の人を愛しながら私と暮らすなんて
    許せなかった。そんな人と夫婦でいられますか?
    許せるなら見なかった事にして穏やかに暮らすのも手かもしれないけど
    何かあるたびに疑い 惨めになり
    ずっと地獄だと思います。
    それより旦那さんの本当の気持ちを
    聞いて 誰を愛してるのか
    聞いてみれば?

    その女も家庭があって不倫するなんて
    普通の精神じゃないし
    そんな女が、いいなら
    お金もらってサヨナラでいいのでは?

    うちの夫は戻ってきたけど

    戻ってきたら受け入れてあげればいいのでは?

    トピ内ID:4795276498

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    いやいやいや、

    しおりをつける
    blank
    momo
    >死ぬまでずっと好きでいるから・・・・?

    男性が本当に本気でそう思っていたら会うの止めないでしょう。
    しかも一線を越えたばかり。

    たぶん、超えてみて案外合わなかったんですよ。
    それか狩猟本能が満足して憑き物が落ちた。

    でも、関係を持った直後に、あからさまにツレなくなったら
    相手の女性を怒らせるかもしれない。
    家庭に累が及ぶかもしれない、
    だから、女性が好きそうなロマンチックな言葉で飾って切ったんですよ。
    男性だってそれぐらいの知恵あると思いますよ。

    別れるつもりがなく、旦那さんも新たな動きをする様子がないなら
    結局、私が一番なのねと思ってドンと構えているのが良いと思います。

    せっかく収まっているものを、トピ主さんが大騒ぎして
    寝た子を起こすようなことはしなくていいのでは。

    トピ内ID:9213431605

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    慰謝料と財産分与で離婚します

    しおりをつける
    🛳
    スミ子
    一線を越えたら無理でしょう。
    気持ち悪い。
    相手の家族もお気の毒ですね。
    どんな夫婦か会ってみれば如何ですか?

    トピ内ID:6793440083

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    正解は・・・。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    別れたくないなら「何も言わない」。

    だけど、それが出来る女性は
    ほとんど居ないと思いますがあなたにはできますか?

    大丈夫!
    その人と本気ならとっくにあっちゃんさんと別れてます、って。

    他の方のいうとおり、しょせん不倫ごっこです。

    トピ内ID:5395622832

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    辛いけど冷静に考えてください!

    しおりをつける
    💰
    プリン
    とりあえず言わない!
    辛いですね。しかも15年も…30代からって考えると長いですね。
    今までなんだったんだろうって感じですよね。
    携帯を見ちゃったし知ってしまったものは記憶を消せないので前向きに考えるのがいいと思います。

    携帯のメールは抑えておいて、
    弁護士?に相談して慰謝料とか今後の生活のこと相談したうえで離婚を考えてもいいんじゃないですか?
    感情的に別れる!ってなるのはそんしちゃうかもしれないので・・・

    離婚する気はないとしたら、、、

    自分だったら気づかないふりをして旦那そっちのけで好きなことや趣味をみつけて旦那=お金って思うことにします!!
    自分にも楽しみを見つけると気持ちも前向きになるかな~!
    50代、まだまだこれからなので自分磨いてキラキラしてください。

    どんな回答でも簡単にはいかないことでしょうが、がんばってください。
    旦那さんひどい。。。

    トピ内ID:7865141645

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    対峙するしかないかも

    しおりをつける
    😠
    やまめ
    知ってしまって黙って蓋をするという意見も多いですが、私はおすすめできません。蓋をすることが苦痛だからこちらに投稿されているのです。そういうご自分を直視するしかないと思います。

    好きという気持ちを温存した結果、配偶者を傷つけた結果につながったことを、不倫浮気をしている当事者二人は、いい大人なので、知って責任をとる義務があると思います。どれだけ配偶者を傷つける行為なのか、そのことから、当事者二人は逃げています。逃げて隠すことは狡いことです。

    明らかになった結果どうなるのかは、暴露してみなければわかりません。一つ一つ丁寧に慎重に考えて行くしかありませんが、隠蔽だけはよくないです。必ずいつか爆発するか、自分の心が腐敗して、自分が潰れるか、いくら表面的に夫婦を演じていても、心がバラバラならば、いつか必ずほころびが出てきます。必ずです。

    起こってしまったことはしかたありません。直視して、ご自分がどうしたいのか、よくお考えになることです。心理的ケアはしたほうがよいと思います。安定剤も必須か、と。

    トピ内ID:1270313091

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    おつらいお気持ちお察しします。

    でも、ご主人とお相手は、今は悲劇の恋に酔っているだけです。
    傍目から見たら滑稽です。
    そのうちほとぼりも冷めるでしょう。

    と言われても、トピ主さんは泣きたいでしょうね。
    泣いてもいいのかも。
    一度号泣してしまってもいいと思います。
    で、ご主人に「どうしたんだ?」と言われても、「いえ、なんでもありません。私はあなたを愛しているし、信じているし。」とかなんとか意味深なことを言い放ち、それ以上は何も言わないでおきましょう。

    ご主人、多分落ち着かなくなるけど、いい意味でお二人の間に刺激ができると思いますよ。

    しかし、保険として、メールのやりとりはちゃんと写真に撮って保管しておくのがいいかと思います。

    大丈夫!!
    50代まで連れ添ったご夫婦ですから。

    ただ、上記のことは、トピ主さんにまだ愛情が残っている場合のことです。
    愛情が残っていないなら、年金支給年齢を迎えると共に離婚という選択肢もあるかもしれませんが。

    トピ内ID:0434195239

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