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    実父が嫌いです

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    😨
    このは
    ひと
    タイトルの通り、父が嫌いです。


    自分が小さいころは、いろんなところに遊びに連れて行ってくれる楽しい父でした。
    でも大人になって思うのは、遊びに連れて行ってくれる「だけ」ということ。母には早起きを強要して家族のお弁当を作らせて、荷物の準備も道具の手配も母任せ。父は全て整った環境でただ子供を遊びに連れて行き、面倒な事の対処は母。


    定年退職した今、収入もなく、家でただ偉そうに母に「あれやれ、これやれ」と言っている父を見ていると気が滅入ります。


    孫も、物言わぬ2歳ぐらいまではいろいろ手をかけていましたが、知恵がついて面倒くさくなったあたりから無視どころか毛嫌い。今まで優しかったじいちゃんが手のひらを返したように構ってくれなくなって子どもはきっと複雑な気持ちでしょう。
    下に産まれた孫はまた可愛がっていますが、きっとしばらくしたら飽きるのでしょう。


    父はとにかく社交的で、1度話すと誰とでも友達になります。
    外面も良く、愛想もいいです。
    仕事の関係で父の知り合いに会うと、みんな父の事を大好きな様子。


    外で調子いいこと言って、家族にしわ寄せが来ています(魚がたくさんあるからやる!とか言って、私と母が魚さばいて人数分にパックする…など)



    父さんはあんなに社交的で明るいのに、あんたはおとなしくて暗いなあと言われるのが本当に嫌です。
    私にとっては父は反面教師以外の何物でもありません。
    父が宴会芸得意だからお前もやれるだろうと駆り出されては、がっかりされることもしばしば。



    父が外で働いて収入を得て、その収入で家族を支え、養ってくれたことには感謝しています。
    ですが、どうしても今、父を嫌う気持ちがなくなるどころか増し続けています。


    同じような方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:5540191027

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    わかります。

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    blank
    あや
    同じです。
    社交的で世話好きな父です。
    他人のために、走り回っていました。
    世話になった人から「ホントにいい人ですね」「頭が下がります」と。
    多分、いい人と言われることに快感・・・を感じていたのでしょう。
    外でいい人する分、家庭ではあまり・・・でした。
    家庭のことは母が殆どしていましたから。母も働いていましたが。
    子ども3人、小さい頃にそんなに遊んでもらった記憶がありません。
    外でエネルギーを使ってしまうので、多分、家庭までは回らなかったのかと想います。

    トピ内ID:8037553897

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    大人になろう

    しおりをつける
    🐱
    父の一人
    トピ主さんは、父親を意識し過ぎていらっしゃるのだろうと
    思います。
    少し距離を置き、父を一人の男性として眺めることができ
    れば、父親に対する見方がちょっぴり変わるかも知れませ
    んね。

    一人の男性が子供さんを育てるために、サラリーマンとし
    て活躍している情景を思い描くことができれば、文句ばか
    りのご自分を恥ずかしいと思われることでしょう。

    人間は、例え肉親であっても一人ひとりが人格を持ちます。
    父親を一人の男性として敬意を持って接することができた
    ら、その日からトピ主さんが大人の仲間入りができるので
    はないかと思いました。

    自分以外の人を変えることは出来ません。自分が変わる事
    が求められます。

    トピ内ID:6181945356

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    気づかせてあげる

    しおりをつける
    🙂
    クロ
    死ぬ前にホントの事を教えてあげたら?

    自分がお調子モノってことは判っていても
    それで家族に迷惑がかかっていたとは気づいてないかも。


    チクチク言って気づかせてあげて。

    家族以外は教えてあげられないから。

    トピ内ID:5933392882

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    嫌いでもいい

    しおりをつける
    😨
    青虫でたよ♪
    親だから好きになれるとは限りません。
    人としての相性もあります。
    親として、育ててくれたことには感謝しましょうね。
    でも、それと人間として好きかどうかはまた別です。

    私も父のことは嫌いではないですが、人としては合いませんでした。
    もう亡くなりましたので、過去形です。
    うちの場合は、人に好かれる父ではなく、友達がいず、いつも家でテレビをみているだけで、何の向上心も見られないところが嫌でした。

    これはこれでつらいですよ。

    主さんも別に好きにならなくったっていいんですよ。
    もう大人同士なんですから、そういう人だと思ってほどほどにつきあえばどうですか?

    トピ内ID:5457510201

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    私も実父が大嫌いです。

    しおりをつける
    🐶
    つく子
    ご相談の内容を拝見し、自分が書いているかのような錯覚に陥りました。

    うちの父も家ではとにかく不機嫌で、外面はよく、仕事の信頼はあったようです。

    調子いいことばかりを言って、同僚や後輩や部下には奢っていたようですが、家では面倒なことは何もしない、身勝手な人でした。

    たしかに、血の繋がりは切れませんし、外で働いたそのお金で学校へ行けました。ですが、人として許すことはできません。

    私が出した結論は、「縁を切ること」です。母の死をきっかけに、縁を切りました。今は心穏やかな日々を送っています。

    断ち切る覚悟があるのなら、縁を切るのはひとつの選択肢では?

    トピ内ID:6912734211

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    トピ主さんのお気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    こんにちは。
    30代後半の既婚・二児の母です。
    トピ主さんは、お父様を、「父の一人」さんのおっしゃる視点でも見つめた上で、トピ文を立てられたのだと思いますよ。お父様には感謝と尊敬をしつつもどうしても、お父様の家族に対する態度が好きになれないのだと思います。
    私の父も、トピ主さんのお父様とよく似たタイプだと思います。父の私達家族への態度は、どうしても受け入れられないこともかなりあります。実は私の主人は父と同業者です。しかし父のような傲慢さが全く感じられません。子供達を尊重し、よく理解して接しています。なので、ますます父の態度が気になってしまいます。
    姉とも父のことを話すのですが、「好き嫌いは抜きにして、養ってもらった恩はしっかり果たす」という意見でまとまっています。例え親子・兄弟でも、人間ですから、好き嫌いはどうしてもあるかと思います。そう割り切ったら気が楽になるのではないでしょうか。そして、母と私達姉弟は、父が横柄なことや無茶なことを言い出したりした場合は、相槌打ちつつ何となくスルーしてしまいます。父は憤慨しつつも多勢には勝てず、諦めるようです。

    トピ内ID:0056975772

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    金づる?

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    blank
    くものす
    トピ主さんも、もう大人でいらっしゃるようなので、本やドラマで見聞きする機会もあると思いますが、それはごく普通の父親です。
    もちろん、今は希少価値かもしれませんが、昭和時代にはそういう人は大勢いましたし、トピ主さんと同じような理由で、あまり父親と仲が良くないという人もときどきいます。

    でも、もうトピ主さんも大人ですよね。
    お父様も一人の人として、長所もあれば欠点もあり、それをなんとかやりくりしてここまでやってきたんだなと思えませんか?
    母親べったりで、父親が苦手って、思春期の子どものようですよ。

    もっと広い世間を見ましょう。昔の家族関係にこだわって、いまさらどうしようもない昔の恨みにとらわれて、つまらない感情をいつまでも抱いていても仕方ありません。
    大人になったトピ主さんが、退職したお父様の、もうどうしようもないことをあれこれ言ってるのは、自分が食べさせてもらって保護してもらってる間は必要だったけど、今はもう利用価値がないから足蹴にしているようにすら見えますよ。

    トピ内ID:5141698071

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    即レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    このは
    >父の一人様
    一人の男性として意識したら余計に駄目になりそうです。
    現在妊娠中ですが、母乳が出たら飲みたいようなことを匂わせています。
    まさか直に…?などと想像して一人鳥肌を立てています。
    直じゃなくても何だか嫌です。


    大人の女性になったからこそ、『男』を振りかざして何もしない父に嫌悪感を感じているのです。若いときは父が大好きでした。


    私は大学卒業後就職、結婚して、妊娠している現在もフルタイム正社員です。今は体調がすぐれない為家事はさぼりがちですが、その分夫がフォローしてくれます。


    しかし父は「外で働いて帰って来て家でも働かされるなんて可哀想」と夫に言います。私も外に働きに出て、そのうえ家事をしているのに「女なら当然」と言います。


    もちろん母が身重な時も全くフォローしなかったとのことです。


    父の一人様、自宅で奥様のフォローはなさっていますか。
    『家族を養っているのだから家では何もしなくていい』時代ではないと思うのです。
    ましてや収入が無くなった定年後は尚更です。


    アレコレ勝手なことを言われるままの母が不憫です。

    トピ内ID:5540191027

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    二つ目のレスを読みました

    しおりをつける
    😨
    たらこ
    こんにちは。
    たびたび済みません。
    トピ主さんの母乳を~というのは、信じられない位のお話ですね…。
    いやぁもう、お父様の発言は絶対許されないですよ!実際何かされなくても、完全に性的虐待です。申し訳ないですが、お父様は少しおかしいと思います。出来るだけ、心理的にも物理的にも、お父様から離れてください!
    育ててもらった恩は、直接的でなくてもかえせますので。例えば金銭等で。

    トピ内ID:0056975772

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    このは
    レス表示されていなかった関係で、レスが出来ていなかった方申し訳ありません。遅くなりましたが、レスします。

    >あや様
    そうですね、うちも「本当にいいお父さんだよね」って色んな人に言われます。家ではそんなことないんですって言うと「あんないい人になんてことを言うの」と呆れられます。人にものを配るのも、いい人と言われたいが為なんだろうと思います。

    >クロ様
    言えば言う程意固地になってしまうのです・・・。
    迷惑だったと言えば「傷ついた」と怒り出します。
    何を言っても届く気がしません。

    >青虫でたよ♪様
    感謝は忘れないようにしたいです。今妊娠して尚更それを実感しています。
    しかし好きにはなれそうにありません。
    距離を保っても、孫が産まれたらいっぱい抱っこさせてね!とか、メールしてくるんです。正直、上の孫に冷たいのを見ていると抱っこさせたいとは思えません。

    >つく子様
    私も、母がもし亡くなったとしたらその手段も有りかなと思います。
    本当に1人では何も出来ないくせに、口先だけは偉そうで・・・。
    母のために、支えあっています。

    トピ内ID:5540191027

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    トピ主続き

    しおりをつける
    😨
    このは
    >たらこ様
    1度目のレスに気づかずにいたにもかかわらず、2度のレスありがとうございます。私も、夫が色々家事を手伝ってくれたりしているので、何故父はここまで何もせず傲慢でいられるのだろう?とイライラしています。
    自分の食べた食器ぐらい台所に下げなよ、とか言うぐらいで怒るんです。

    母乳のくだり、やはりありえないですよね。
    絞ってコップに出したとしても、自分の娘の胸から絞ったものを飲みたいなんて…。ああ、駄目だ気持ち悪い・・・。

    確かに私も、数年前に義姉が妊娠した際「一体どんな味がするんだろう…」という興味はありましたが、さすがに言えませんでした。兄は「言えば多分味見させてくれると思うから言っとくか?」とか軽いもんでした。男性感覚だとそういうもんなんでしょうか。


    >くものす様
    ごく普通ですか?
    では、世間の母親は母親は皆我慢しているのでしょうか?
    昔の恨みなどありません。むしろ、昔はいい父親だったと思っていたのですから。

    最後の文章は、ごもっともです。
    都合がいいなあと自分でも思っています。
    でも、やっぱりただ威張り散らしている今の父には何も良い感情をもてません。

    トピ内ID:5540191027

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それがお父さんの地の性格だから会社では成功した

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    面倒なことは他人に任せ(押しつけ)、自分は手柄だけを取っていく。

    押しつけられる方はたまりませんが、こういうことができる人って一般に会社組織では出世します。

    組織全体としてみれば作業を地味に着実に進められる人は絶対に必要ですが、それだけでは成り立たない。
    やはり、組織を束ねられる人、はったりがきく人、外面が良い人なども少数ながら必要なんです。
    そういう人を世間ではリーダーって言いますよね。

    組織の中でそういうキャラを無理して長期間演じるのは難しい。
    つまり、そういう人はそういうキャラがその人の地であることが多い。
    地なのですから、家族に対しても同じように振る舞ってしまうのはある意味仕方ないです。

    人間そう器用に相手によってキャラを演じ分けられる役者のような人はそうはいませんから。

    トピ内ID:4210999767

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    このは
    >セイウチ様
    残念ながら、成功もしていません(苦笑)
    父は定年まで万年ヒラでした。

    たとえるなら、釣りバカ日誌の浜ちゃんみたいな人なんです。
    いつも遊び半分みたいな感じで、仕事中でも興味があることあったら仕事ほっぽりだしてどっか行っちゃうみたいな…
    でもいつも明るいから同僚や取引先には人気はある、という。

    上司には嫌われてるみたいでした。浜ちゃんも、直属上司の佐々木さんには面倒がられてる感じだったかと。

    まあ、おっしゃる通り…性格だから変えようもないのでしょうね。

    トピ内ID:5540191027

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