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    情緒不安定な彼との付き合い方についてご相談です。

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    🐶
    sasu
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    お付き合いして3か月弱の彼についてご相談です。

    付き合い始めは穏やかで安定していた彼なのですが、
    1か月半くらいから、情緒不安定な面が見え始めて
    最近ではずっと情緒不安定な状態です。

    時々安定はするものの、大抵いつも
    「体調が悪い」「不安定」との言葉を口にしています。
    私に対しても不安定な時はかなりぞんざいです。

    彼自身もそんな自分の態度に嫌気がさしているようで、
    私に対して悪いと思っているとの言葉がありました。
    不安定な原因も自分ではわかっていて、元々鬱っ
    ぽい所も持ち合わせているそうです。

    私としては、ただ落ち着くまで見守るしかないとは
    思ってはいますが、何にしてもまだお付き合いして
    3か月。彼のこともそんなに深い所までは知らない
    ので、やっぱり不安になったりもします。

    また、このような性質の男性とお付き合いするのは
    初めてで、どんな風に接するのがよいのかわからず、
    彼に対してもかなり気を遣ってしまっているため、
    以前のように自分らしくいることも出来ず苦しいです。
    それが余計悪循環となっている気もしています。

    彼なりに私に気を遣ってくれたり、愛情表現なども
    垣間見えるので、今は別れるということは考えて
    いません。このような彼に対してどのように接して
    いくのがいいのかということと、自分の不安な心の
    持ちようについてアドバイス頂けますでしょうか。

    強くいないとは思いつつ、このような状態が1か月。
    先日つい彼に弱音というか卑屈な言葉を漏らして
    しまいました。そのような言葉も、彼には負担に
    なるのでしょうか・・。

    ちなみに彼40代前半、私30代前半です。
    私自身は結婚は急いでいませんので、時間の
    無駄だとは思っていません。
    この縁を大事にしたいのです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0977078580

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    無しな選択でしょうが、お別れを

    しおりをつける
    blank
    マロンちゃん
    お互いにその年齢で、すでにあなたは自分に無理もしている。
    彼を見捨てるような罪悪感を持ちたくないなら、友人として力になる方向にシフトしてはどうでしょう。

    彼のような人が強烈な魅力を持っていることは知っています。
    だから言いますね。
    彼は今はあなた一人を幸せにし苦しめてもいますが、いずれあなたの家族を苦しめます。
    あなたが心身ともに悩み疲れて疲弊していくことで、それを身近に見る家族や友人を苦しめるのです。

    彼のような人と共にいる場合には、愛情とは犠牲ではないと思ってください。
    自分を犠牲にすること、そうやって彼に合わせる、それはあえて言うなら恋であって愛ではないです。
    そして恋が終わったら、その後にはなにもありません。
    ダメージが少ないうちに早く恋を終わらせて、彼と友人になれると良いかと思います。
    叶うならば友人でもなくなり全力で離れることがベストですが。

    トピ内ID:8035746809

    ...本文を表示

    付き合わなくてもいいと思う

    しおりをつける
    blank
    うらら
    なんとなく『やっとできた彼氏を手放したくない』感が漂っています。

    でも手放して1人に戻った方がいいご縁もありますよ。

    先を急がないとのことですので、ゆっくり考えてみてください。

    トピ内ID:5824107805

    ...本文を表示

    いい大人が

    しおりをつける
    blank
    ラーメン食べたい
    情緒不安定って・・・
    単に我儘なだけか、病的な部分を持っているのかもしれません。
    たった3カ月でそういう状態なら、これから付き合いが長くなり自分をさらけ出すようになるともっと酷いかもしれません。
    不安定の原因は無くならないのですか?
    それが無くなれば落ち着くのであればあなたも一緒に頑張ればいいと思うんですが。
    40前半にしては精神的に大人になれていないなーと思います。

    あなたの親なら、他を捜したら?って言いますね。

    トピ内ID:6571408096

    ...本文を表示

    焦っていないのなら

    しおりをつける
    🐴
    うまネコ
    結婚に焦っていないのならフェードアウトしましょう(強くお勧めします)
    もし、結婚を前提に考えているのなら結婚後は一生あなたが働いて彼の面倒をみるくらいの覚悟が必要です。
    40代で精神的に不安定って治る見込みはないですね(病院で診てもらって薬でコントロールは出来ますが)
    精神的に不安定だと仕事も続けられるか不安です。また、子供が出来た時の事も考えて子育は協力してやっていけますか?
    もう一度将来の事を考えてから結論を出した方がいいと思います。
    彼は精神的に不安定ですので別れるのなら対応は慎重に。

    トピ内ID:5450303076

    ...本文を表示

    トピに反して御免

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    別れを考えていない様ですが、考えたほうがいいです。
    時間の無駄では無いと思っている様ですが、時間の無駄です。
    彼は、鬱の治療を受けていますか?
    たった1か月で、貴女の精神がやられてるじゃないですか!
    負の発言は、健康な人の心も引き込みます。しかも下手な励ましは、鬱を悪化させます。
    長年連れ添った夫婦ですら、別れや、共倒れになる事が多いのです。
    結婚を急いでいない?
    望んでい訳ではないのですよね?
    鬱は1年や2年で治るものではありません。
    症状を薬で押さえながら、一生上手に付き合うしかありません。
    共倒も覚悟の上、相手の全てを受け止められると仰るなら構いませんが、すでに受け止められなくなってますよね。
    今の貴女は、病人を見捨てる様で、心苦しいのではないですか?
    たった1か月の付き合いで、貴女の幸せを手放しますか?
    30代前半なら、いくらでも出会いの可能性があります。
    縁は、良いも悪いも、自分で手繰りよせるものです。
    彼との縁にしがみついて、他の縁を捨てますか?
    もう一度言います。
    まだ付き合って、1か月です。
    たった1か月で耐えられなくなってるのです。
    後、何年我慢しますか?出来ますか?

    トピ内ID:2719073923

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    幸せのクローバー
    いつか誰かと結婚したい、という気持ちはありますか?

    もし結婚に関していつかは!という気持ちがあるのなら、その彼とは別れたほうがいいと思います。

    トピ読んでいてトピ主さんが彼を愛している気持ちは伝わってきました。
    このご縁を大事にしたい、という思いもわかります。

    でも、トピ主さんは30代前半なんですよね?ならば「結婚は急いでいませんので」とか言ってる場合じゃないですよ? あくまでも、いつかは結婚したい、という気持ちがあるのなら、ですが。

    その40代の不安定な彼に振り回されて、数年経ったとして、トピ主さん30代後半にさしかかって、そのときに彼と破局したとしたら。30代後半にさしかかるとそこから婚活してもとても厳しいです。

    もし彼を好きなら、とても難しいとは思いますが、自分の人生設計を今一度見直して、いつか誰かと結婚したり、子供を持つことを望むなら、他の人を探したほうがいいと思います。

    「彼に対して気を遣ってしまう」「自分らしくいることができない」
    これは、長く付き合う、まして結婚するにはふさわしくないお相手です。

    トピ内ID:1559118208

    ...本文を表示

    主さんは、医者じゃない

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    ましてや、ボランティアでもない。
    自分の幸せを考えた時、彼は最適な存在ですか?
    結婚を焦っていないのですから今の彼にしがみつく必要はないでしょう。
    それとも自分の人生を犠牲にして彼に尽くしますか?

    トピ内ID:1100082978

    ...本文を表示

    別れたほうがいい!

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    まだ付き合って間もないのに、この不安定さ。有り得ません!おっさんのくせに精神不安定とか、ふざけています。
    年上と付き合うメリットは包容力!それがないのに、わざわざおじさんと付き合う意味ありますか?
    何が悲しくて…別れたほうがいいです。自分もひきずられちゃいますよ。

    正直ヤバイ奴だと思いますよ。仕事も大丈夫なんですか?
    基盤が安定していない人とは付き合わないほうが吉。

    トピ内ID:9690275957

    ...本文を表示

    悪縁では?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    >やっぱり不安になったりもします。

    あなたも精神的に不安定になってきていますね?

    >先日つい彼に弱音というか卑屈な言葉を漏らして
    >しまいました。

    つき合っている期間が長くなるほど
    主さんが卑屈になっていくのが目に見えます。

    >以前のように自分らしくいることも出来ず苦しいです。

    自分らしさを殺しているのですね?
    それでは幸せにはなれませんよ。

    早くお別れを!

    トピ内ID:1021446559

    ...本文を表示

    トピ主のsasuです。

    しおりをつける
    🐶
    sasu
    レス頂いた皆様、ありがとうございました。

    誰にも相談出来ないまま、ずっと抱えていたので
    だいぶ心が軽くなりました。
    皆様のご意見は、もう、仰る通りです。
    私でも同じことを言うと思います。

    少し状況を補足しますと、彼は今年になってから、仕事や
    転居などで急激に環境が変化したことへ、対応しきれてなく
    そのようなストレスで不安定になっているそうです。
    (口には出しませんが、多分長く付き合った前彼女とのお別れ
    なども多少含まれていると思います)

    私自身も昨年末から、同様に長く付き合っていた前彼とのお別れや
    転居があり、彼の今感じているストレスや痛みも分かる気は
    するので、もう少し落ち着けば改善するのではと思い
    皆様によい対応の仕方があればと思いご相談しました。

    今すぐ何かを決断するということは考えてもいなかったのですが
    皆様のご意見を読ませて頂いて、
    私としては、自分の人生を一番大事に考えつつ、彼との関係も
    見直していきたいと思い始めています。

    まだまだご意見を頂けるようでしたら、ぜひお願い致します。

    トピ内ID:0977078580

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