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    かなこ
    ひと
    年に2回、夫の田舎に帰省しています。

    田舎には伯母一家、近所に住む伯母の娘夫婦×3がおり、
    上京している義母、私達一家が夏と冬に帰省しています。

    田舎には毎回3泊するのですが、
    田舎の元農家ということで、男優位で女は接待係なのですが
    前述のとおり田舎には伯母、その娘が4人いてすでに女手が十分足りている状態
    そんなに広い台所ではないし、義母も家を出て長いので
    帰省するといつも伯母に「あなた達は座ってて」と言われ
    配膳等を手伝おうにも「やらなくていいから座ってて」と、台所に入ることを許されません。

    毎回エプロンは持参しているのですが、
    結局そんな調子で義母と2人で客間で男達と一緒に食事を採っています。

    しかしいつも帰省が終了すると伯母一族は、義母に、
    かなこさんはいつもお客さん気取りで何もしない等と言っているらしく
    義母も、かなこさんは何も出来ないから・・若いから・・都会の人だから・・
    などと自分もお客さん状態なことを棚に上げて色々言っている様子です。

    運ぶのくらい手伝わせて下さい、何かさせて下さいと台所に行っても、
    「手は足りてるから座ってて」と言うくせに
    後になって毎回このように言われるし
    「先に男達と食べちゃって」と言われても
    食べたら食べたでまた後で言われるしで
    本当に帰省は苦痛です。
    結局食べずにただ座ってもじもじ待っていて、正直どうしていいのか・・

    皆さんならどのように立ち回りますか?

    週末帰省のため、みなさんならどうされるか教えて下さい。

    トピ内ID:7232582710

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    伯母さんの不満をどのように知ったのですか?

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    つやきばや
    読んでいて不思議に思ったのですが、伯母さんの愚痴をトピ主さんはどのように知ったのでしょうか?
    お話を書くときには、読み手が当然抱くであろう疑問を、どこかでさらりと解いておかないとダメだと思いますよ。
    他にも色々と推敲して練った方がよいなと感じたトピでした。

    トピ内ID:1840298435

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    そもそも

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    🍴
    匿名
    その話はどこからあなたの耳に入ったのですか?それがナゾ。

    私なら「そんな風に扱われるならあなたの実家にはいかない。うちの親や親族があなたにそんなことをしたことがあるか?
    今の世の中「嫁」なんてものはない。男女平等だし、遺産の相続は結婚して苗字が変わった娘も変わってない息子も平等。「嫁」には相続権はない。もちろん介護の義務も結婚して苗字が変わった娘にも変わっていない息子にもある。「嫁」にはない。そういった現状をあなたは知っているのか?
    そもそもあなたの親族や親は私にどうしてほしいのか?

    あなたと結婚したということでどうしてこんな理不尽な仕打ちをうけないといけないのか?あなたと結婚したことで受ける理不尽はあなたが何とかしてくれなければならない。今回それを見極めさせてもらう。見極めるのはあなたの親ではなくて、親に対してのあなたの態度だから覚悟するように」

    ですね。
    私なら言えますが(というか実際言ったことがあります。義実家はとても優しい方ですが夫の感覚が「妻は嫁」的だったので釘を刺しました)

    義実家は夫と結婚したからこそ縁ができたもの。
    悪いのは夫です

    トピ内ID:5701364858

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    大変ですね。

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    りえ
    A.何を言われようと堂々とお客さんでいる。
    嫌味を言われようものなら睨み付ける。

    B.エプロンをして、またお客さん気取りとか陰で言われたくないんで
    手伝います!!!!!と言って強引に台所に入る。

    C.毎回毎回嫌な思いをすることを旦那に説明し行かない。

    のどれかですね。

    トピ内ID:2295524118

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    質問です

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    🐤
    のら鳥
    いくつかの疑問点があります。
    田舎は、お義母さんの実家ですか?旦那さんのお祖父さん、お祖母さんはすでにいらっしゃらないのでしょうか?
    伯母さんたちが愚痴を言っていることはどなたからの情報でしょうか?

    もしすでに、お祖父さんお祖母さんがいらっしゃらなくて、先方が愚痴を言っている情報が旦那さん、お義母さんからならば、旦那さんに正直に行きたくないことを伝えましょう。
    行くのは、お義母さんだけで十分でしょう。若しくは旦那さんと義母さんだけで…
    男の人はこういう問題についてあまり考えてないので、きちんと話さないと伝わりませんよ。

    トピ内ID:6353251593

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    帰らなくて良い

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    ひまわり
    えーー!
    義母の里、と言っても、祖父母はもういらっしゃらず、
    代替わりして、叔母様が跡を取られているところに
    何故、年2回も帰省しなきゃいけないんですか?
    それも3泊も!

    義母だけが行けばいい話じゃないですか。
    もし、どうしてもトピ主夫婦が行かなくてはならないなら、
    お義母様だけ泊まってゆっくりしてもらい、
    あなた方夫婦はご挨拶などして、そのまま帰られたらいいでしょう。

    て言うか、そもそも、叔母一家には義母とあなた方夫婦の
    毎年2回、3泊ものこの滞在、歓迎してらっしゃるのでしょうか?

    私が叔母or叔母の娘だったら嫌だなー

    トピ内ID:2007379182

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    聞くと「座ってて」と言われるから

    しおりをつける
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    あらいぐまこ
    黙って動きます。
    料理を作ったり食器を出したりするのは、慣れないキッチンでは
    難しいので、使用済み食器を下げたり洗い物など、自分の判断だけで
    できることを黙々とします。

    そこそこのお家のことなのでアレですが…
    代替わりして、伯母夫婦が当主になっているお家へ一家で年2度の
    帰省って迷惑に思われていませんか?

    私の周囲だと、義母の家が実家でそこへ行くのが帰省になってますが?

    トピ内ID:1270542011

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    しれっとして言ってみてはいかがでしょう

    しおりをつける
    🐧
    むっちー
    今度手伝いを断られたら、

    「実家の母に
    ”お客さん気取りで何もしないのはダメよ”って叱られましたので、
    やっぱりお手伝いさせていただきますね(ニーッコリ)」

    と言ってズカズカキッチンに入っていけばいいと思います。

    なんか、エプロンまで持って行っている人を「手は足りている」とか言って断っておきながら、
    こうやって陰で文句を言うなんて、どんだけ根性悪いんだろ(怒)

    その人たち、どうせ文句言うんでしょうから、
    一度やってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0844951319

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    ?

    しおりをつける
    なつ
    義母さんの家ではないんですよね?

    義母さんだけ帰ってもらえばいいのでは?

    トピ内ID:8330551520

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    帰省?

    しおりをつける
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    那由多
    帰省って、自分又は配偶者の実家へ行く事だと思っていました。私なら義母の実家なんてまず行きませんし、ましてやそんな扱いを受けようものなら死んでも行きません。墓参りが必要なら墓参りだけして帰ります。

    トピ内ID:2382835924

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    義母の帰省に息子夫婦が行く必要は無いと思う

    しおりをつける
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    サラ
    タイトルは過激ですが、初めの何回か行くのは良いと思います。伯母さんの顔、その娘さん達夫婦?の顔を覚える為、向こうにもあなたを覚えてもらう為、何度か行けば(1回じゃ無理ですが)お互い覚えた頃ですよね?今後は行かなくても大丈夫ですよ。居心地悪いでしょうし、あなた方夫婦は義母さん宅を訪れる事が帰省ですよ。義母の実家(それも代替わりしていて、義母の父母が居る訳じゃない)に行きたければ義母だけが行けばよい。足として使うなら夫(息子)だけが運転手として付いていけば良い。今後お子さんができてもずっとずっと連れて行くつもりですか?私も東京生まれ育ちの(両親も同じ)サッパリした感覚では代が代ればそこで縁が薄くなって当然ですよ。
    夫の両親はそれぞれ青森と千葉が実家でしたので、夫は子供時代何度か行ったりしたようですが、私は結婚後1度も行ってません。青森から夫のかなり年上の従兄に当たる方が仕事の関係で上京した時は2泊泊めて私が食事の事や布団など世話しました。舅姑が亡くなった時は代替わりした(夫も会った事も無い)イトコさんが葬儀に来て下さったりしましたが、それが最後ですね。
    あなたは家で留守番で良い。

    トピ内ID:5767743305

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    失礼な言い方ですね

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    何ですって~?
    義母も上京しているなら、もう夫の田舎ではないですよ。
    義母の郷里でしょう。
    そんな言い方されたら、帰らなくてもいいと思います。
    義母も庇ってくれないんでしょう?
    だったら、尚更義母と夫だけ帰省させれば~。
    何か言われたら「東京もんの私は役に立ちそうにありませんから」って
    言えばいいだけ。
    お手伝いを断られても、無理に手伝って、食事を進められても
    男衆が終わるまで箸に手を付けたらいけません。
    これがザ・田舎の慣習だっていう地方、未だにありますから。
    夫の郷里も未だにコレです。

    トピ内ID:2574855646

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    どうして帰省するのか不明

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    そこはお義母さんの実家なのですか?
    叔母さんとは、お義母さんの実のお姉さん?
    それとも義理のお姉さん?
    いずれにしても、帰省するならお義母さんだけ帰れば良いように思えますが。

    私の夫の実家が田舎の農家で、義父の妹(夫の叔母)がお盆に帰省する事があります。
    叔母だけでなく夫や息子夫婦、孫まで連れて。
    「お盆に行くね。と言われれば断るわけにもいかないが
    大勢で来て何日も泊まられて接待が大変なの」・・と義母が私にこぼした事があります。

    トピ主さんのケースは「本当は泊まりに来てほしくない」という叔母さんの不満が
    かなこさんに対する陰口という形で表れたのではないでしょうか?
    ご主人に話して、行かないようにできると良いですね。

    トピ内ID:8362685452

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    何故?

    しおりをつける
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    A
    食だけにこだわるのでしょうか?
    洗濯でも掃除でもお手伝いできませんか?

    トピ内ID:3123621250

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    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    みー
    でもね『座ってて』といわれて座っていいのは最初だけなんです
    配膳などは、状況を見ればわかりますよね?
    質問せずに運んじゃいましょう
    『これ運びますね~』って
    田舎の方では、食事にも順番やしきたりがあるでしょうが何年も帰省してたらだいたいわかりますよね
    いつまでもしきたりを覚えないから、お客さん気取りと言われたのかもしれません

    私自身、小さい頃から田舎で鍛えられましたので
    嫁ぎ先の田舎(夫祖母宅)では『姑より動く(役に立つ)嫁』と言われました(笑)
    受け身でなく、飛び込んでみましょ♪
    それでも文句や悪口をいわれるなら、伯母親族が意地悪なだけ
    帰省はしなくていいと思います

    トピ内ID:9739181544

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    それが田舎

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    「ご遠慮なさらず」と言われて
    一度も「でも」も「しかし」とか言うお芝居もせず
    そのまま言われた言葉通りに素直に「では、お言葉に甘えて」と言えば
    陰で図々しいとか言われるのが日本社会の、特に田舎の

    常識です。

    トピ主は、その常識を蹴るか受け入れるか
    はっきりしないから陰口を叩かれるんです。
    (蹴る人は陰口なんか気にしませんが)

    トピ内ID:7496097914

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    書き忘れました

    しおりをつける
    🐤
    のら鳥
    ご免なさい、先ほど書き忘れましたが、今年の帰省はもう避けられないと思いますので[手土産、お礼]をたっぷり持っていきましょう。
    お礼は民宿にでも泊まったと思って。
    これである程度は伯母さんたちの不満解消できるし、後日旦那さんたちとの交渉でも、「こんなにお金かかるなら、温泉に行くほうがいい!」と、説得材料にもなります。

    トピ内ID:6353251593

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    食事は、食べたら終り?

    しおりをつける
    blank
    たこっち
    文章には、食事の用意と食べる段階までしか、書かれていません。
    おかしいな~、トピ主さんにとって、食事って食べるとこまでですか?

    準備はしなくていいって言われても、後片付けは、自然に手伝いませんか?
    「何か手伝います」なんて宣言しなくても、
    準備で疲れた女性陣には、後片付けの手伝いは有り難いでしょうから、
    何気なく手伝いに参加できるはずです。

    もしかして、後片付けの時も、もじもじどっしり座ってますか?

    トピ内ID:1638366709

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    姉妹の喧嘩の余波かな?

    しおりをつける
    blank
    ジャム
    伯母一族は家事に置いて優秀なのだ、ここは我々の場所なのだ、ということを義母に示したいと思っている。

    そして、義母は既に家を出ている事情から引け目になっているかもしれない。
    だから伯母一族に同意せざる得ない。

    とすると、伯母一族は夫の田舎を義母に奪い返されるのが、一番困る。
    少なくとも伯母一族からは、トピ主さんを警戒しており義母と疎遠にしたいのだという意図を感じます。。

    これをはっきりさせるには、夫に母の本音(田舎の住まいのこと、トピ主さんを実際にどう感じているか)を聴いてもらうしかないように思えますね。
    また、トピ主さんの思いも同時に伝えてもらって、調整役になってもらう。

    それしかない気がします。

    トピ内ID:5639660229

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    それは「代替わりしてるから、もう来ないで」

    しおりをつける
    blank
    バカルディ
    主が「帰省」する場所は、夫婦の両親宅だけ。

    義母の実家まで行くことは伯母らにとっては迷惑な事です。

    代替わりした家で迎える側にとっては、「いつまでやってくるつもり?」とうんざりしているはず。

    祖父母は健在ですか?顔を見せたり、墓参したいならホテルを取るべきです。

    私は都民ですが、私の知人で地方に墓参や法事に行く方は、親戚宅には寄らずホテルです。

    義母の行動は止められませんが、主夫婦は帰省はしないことです。

    トピ内ID:4911504410

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    それは、来るなって意味ですよ

    しおりをつける
    💢
    あららん
    <<伯母一族は、義母に、
    かなこさんはいつもお客さん気取りで何もしない等と言っているらしく>>

    お姑さんが、言葉の表面だけを受け取って、主さんに言ったのですね

    それ、主さんに対する悪口ではないですよ

    主さんの悪口として言っていますが、主さんに対する悪口ではなく
    お姑さんの悪口を遠まわしに言っているのです

    すでに代替わりをしているのに、実家気取りで
    お姑さんは息子夫婦まで連れて、毎年2度も、3泊もしていたら
    優しい伯母さん家族だって、もう来るなと思うのが当然ですよ

    盆と正月の3日間ずつ、伯母さんと娘夫婦3組に接待をさせて
    お姑さんは、どういう気持ちなのでしょうね

    娘だって、義実家があるのに、盆、正月は、主さん家族の接待です
    逆の立場になってください


    伯母さん家族の皆さんは、できることならお姑さんに言いたいのです。
    【もう、あなたの実家ではありませんから、帰ってこないでください】


    ご主人に、このトピを見せて、話し合ってください

    トピ内ID:4737020439

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    嫌味をや言う奴には言い返す

    しおりをつける
    💋
    美緒
    そのくらい言わないとわからない。

    お手伝いします。と言って断られたら、

    後で何もしないと陰口言われるのも嫌なので!と笑顔で、言いましょう。

    トピ内ID:5250998314

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    苦痛なのは伯母一家や伯母の娘夫婦では?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    その関係で年に2回3泊もするなんて
    ずうずうしいにもほどがあるって感じなんですけど
    あなたも苦痛かもしれないけど
    迎える側も苦痛なのでは?

    トピ内ID:6138748741

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    おぢさん様に同意

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    blank
    田舎の嫁
    「座ってて」と言われてその言葉を真に受けちゃいけないってことです。
    いくら言われても「いいえ、いいえ、手伝わせてください」と人を押しのけてでも手伝う嫁が「良い嫁」ってことです。
    それが田舎の文化。

    それと、義母さんのことを「自分のことを棚に上げて」なんて言ったって通じませんよ。
    義母と嫁は格が違うのだから、義母のお客さんは許されても、嫁のお客さんは許されないのです。
    それが田舎の文化。

    がんばってください。

    トピ内ID:3402745863

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    無視でよろし

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    義実家でもないし、どう考えても本当にお客さんなんだからそれでよかったのでsはないでしょうか。文句言われるなら二度と行かないわ

    トピ内ID:1792994576

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    昔よく見た光景

    しおりをつける
    🐷
    マツコ
    それって、田舎の儀式みたいなもです。(笑)

    「座ってて」と言われて、だまって戻ってくる女の人は、「何もしない、気が効かない」と、後程評価されるのを子供の頃にみていました。

    逆に、「気がつく、いいお嫁さん」と評価される人はどういう人かというと..

    「あっちで座ってて」と言われても、洗いものをしている人の横などに陣取り、洗った食器を流したり(ここでも、そんな事しなくていいからゆっくりしておきな。と、優しく何度も言われますが、真に受けてはいけません。)、拭いたりしながら、居座ります。
    で、その間も、休んでくれと言われますが、「じゃあ、これだけやったら」「ここだけ手伝わせて下さい」と、言っている間に、休めと言われなくなります。(笑)
    で、子供と男性のご飯が終わり始めたら、皿をさげてきて皿洗いをしたりして、台所の皆さんが食べ始めたら一緒に行く感じです。

    力づくでも、台所に居座ります。
    これ、田舎の一連の儀式(笑)

    トピ内ID:1873801159

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    わかります

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    blank
    柑奈
    私も年に二回、義母の実家に行きますが、そこには娘さんが何人もいて、手は足りてます。
    でも、取り敢えずウロウロしてお手伝いしてます。
    私と同じく、従兄弟のお嫁さんたちも、ウロウロお手伝いしてるので、みんなあいたグラスや小皿を一二枚づつ下げるみたいな状態で、手持ち無沙汰で世間話しながら台所のあたりで数時間過ごしてます。
    やっぱり義母はお客さんです。
    兄弟と座敷の奥深くで、夜中まで飲み食いして、トイレ以外では動きません。
    自分の兄弟のお嫁さんが前日から作った料理を食い散らかして大騒ぎ。
    義母は義理の実家との付き合いは殆どしてない人なので、嫁がまともに料理も食べてなければ、全く楽しみもないことがわからないようです。
    そこまでしてお付き合いしても、労いの言葉もないので、行きたくなくてたまりません。
    せめて正月くらい欠席できないかと、歌会始の和歌を毎年考えてます。
    もし選ばれたら、そちらを優先しても許されるだろうなと、淡い期待をしていますが、毎年ダメですね。(笑)

    トピ内ID:1968487598

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