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    成人した息子と娘がいらっしゃるお母さんにお聞きしたい

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    😑
    えん
    ひと
    私の母(70代前半、父は2年前他界、現在1人暮らし)の心理についてお聞きしたいです。

    私から見ると異様に兄(妻子持ち)に遠慮して何も言えません。

    例えば、父の生前、車で2時間ほどの兄の所へ、両親が遊びに行きました。
    朝が早い年寄りは、朝9時ごろ出発、昼前にマンションに到着。予め訪問予定は伝えてありました。
    しかし、昼になっても昼ごはんが出てこない。兄夫婦は休日なので、遅めの朝兼昼食を食べたのでしょう。でも、両親はお腹が空きました。それで、両親は早々にマンションを辞して、帰りに外食したそうです。そんなことが2回あったそうです。

    また例えば、兄家族は実家に来る際、前日か当日電話で連絡してきます。
    そして、母は都合が悪くても兄には何も言いません。私との約束はドタキャンです。
    兄家族が日帰りか、泊りかも聞けません。兄も何も言わず、母も聞かず、夜10時ごろになって、兄たちの行動(風呂か帰るか)でやっと判明します。

    一方、兄たちの行動で発生するしわ寄せは私に来ます(ドタキャンとか)。
    それを母は悪いとも思っていないし、抗議しても素直には詫びません。

    つらつら考えてみると、昔の母の言葉を思い出します。
    「(息子の)嫁だと、一度喧嘩したらそれっきりだけど、娘だったら戻ってくるもんね」
    母の根本精神はこれのようです。
    兄というより義姉への遠慮もあるし、また、「娘は私の立場、気持ちをわかってくれるもの。だから大丈夫」という考えが強いようです。
    確かに兄は私から見ても、性差ゆえか、ちょっと何考えているのかわからない部分もあります。

    母の心理はわかるような気もするのです。
    しかし私としては、謝りもせずドタキャンするような人間は、母とは言え、まったく付き合い難いのです。
    娘を一個の他者として扱う視点はどうしても持ち得ないものでしょうか?

    トピ内ID:9851060009

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    同じように大切ですが

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    50代専業主婦
    娘を他者として…もちろん、娘も息子も生まれた時からそのようにあつかってきました。

    今回の問題は、お母様が子どもの配偶者にはお母さんなりに
    気を使っていることだと思います。
    もっとも息子宅への訪問は、食事時をはずすか、前もって
    外食をご馳走するからと伝えておくなど、あまり気づかいの上手では
    ない方に思えますが。

    貴女は独身でしょうか。
    独身でしたら、半人前だという意識がお母様にあり、
    同じ女性同士という甘えも加わり、ついつい軽く扱うのだと思います。
    結婚してご主人ができたら、もちろんその男性に気を使うようになると思います。
    それでお母様の中では、お兄さん夫婦とトピ主さん夫婦とで
    五分五分になるのかもしれません。

    でもそれは、あくまでもお母様個人の問題で、一般的ではありません。

    トピ内ID:9605701064

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    トピ主です

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    えん
    お返事ありがとうございます。

    私は独身です。母の中では「半人前」或いは「ウチの人」、兄は「ソトの人」という感覚なのだろうと推察はできます。
    確かに私が結婚して名字が変わって遠方に行けば、私のことも「ソトの人」と感じるかもしれません。

    それはまったく母の勝手な感覚的な問題で、その感覚で動かれた結果、私が不愉快になるということが母にはまじめに受け取ってもらえない。
    私が今の状況をよしとしているならばそれまでなのですが、私は母にはっきりと抗議しています。母の行動は私に対して失礼だと言っています。
    が、どうにもこうにも理解できないらしいです。
    そこで原文にある母の基本概念に還ってしまうのです。「娘は娘だからけんかしても大丈夫」→「大丈夫だから、怒らせても平気」
    だから母凝りません・・・。
    私は結構きつく言っていますが、あまりきつくすると今度は私が自己嫌悪に陥るので諸刃の剣なのです。

    母はいつか懲りるでしょうか?
    それとも、母が本当に介護が必要になった時、私の方が母を一個の人間と捉え手相手するのをやめ、まっとうな人間関係をあきらめて奉仕するだけになるのでしょうか?

    トピ内ID:1907512490

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    きつく「言っても」懲りないのならば…

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    50代専業主婦
    おそらく「娘は娘~」というのは、多かれ少なかれどの母親の心の中にも
    あるものだと思います。
    もちろん母親の幻想であり、娘にとってはエゴ以外の何ものでもありませんよね。

    さて、これまでは「きつく言ってきた」とのことですが、どうでしょう
    いっそもっと感情的に『泣く』『ヒステリックにわめく』というのは?
    もはや論理上の話では通じないことと思います。
    逆に、これ以上続くなら私は話をしない、と冷やかに『最終通告をつきつける』ということもお考えになっては?

    ご自身を嫌悪感に引きずり込む諸刃の剣とありますが、よく考えてみてください。
    あなたがお母様にとっての『娘は娘~』ならば、
    お母様はあなたの『母は母』ではありませんか?
    ある意味、もっとお母様を信じて気持ちをぶつけてみては?

    そこまでして少しも効果がなければ、残念ですがぐんと距離を
    置き、期待もしない・させない方が良いかも知れません。
    …というかどんな母娘でも、子どもの方から少しずつ離れて構わないと
    思いますし、自然だと思います。

    トピ内ID:9605701064

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    嫁(他人)との関係は超難しい

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    さな
    えん様

    お母様世代のものです。

    お母様はしんどいのですよ。お嫁さんは他人です。一度喧嘩したり嫌なことが起これば、それが一生の災いとなり、関係が修復できなかったりするのです。お母様一人がお嫁さんと対面しなくてはならない~重荷でしょうね。

    きっと嫁姑の難しさが良くわかっているお母様は、揉め事が起こらないように、お嫁さんにかなりの気を遣っているのですよ。

    そしてそれだからこそ、今までうまくいっているんです。

    それは大変ですよ。トピさんは独身ですか。結婚して嫁という立場になれば、分かると思います。

    「(息子の)嫁だと、一度喧嘩したらそれっきりだけど、娘だったら戻ってくるもんね」~というのは、トピさんを軽んじた言葉ではありません。

    古い人たちは皆そう言っていました。又事実です。
    嫁さんは他人なので、気持ちの行き違いができたら、疎遠になり、そのまま一生絶交もありです。でも娘はやはり、肉親なので、わだかまりができてもまた時間とともに折り合えることが多い。

    この言葉は娘を軽んじてばかにしているのではなく、母娘・実の親子の情の深さ・縁の強さを言う言葉です。お母様が考え出した言葉ではない。

    トピ内ID:3897083062

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    トピ主ですー2

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    えん
    50代専業主婦さま
    そうですね。やはり距離を置くのが、ベストではないにしろベターな方法である気がします。といいますか、それしかありません。

    さなさま
    レスありがとうございます。
    確かに、多くの母親に共通の概念なのかもしれません。
    母も私に大いに期待するところがあったのだと思うと、70歳過ぎての初めての1人暮らしなのに娘にも相手にされないと思うと可哀そうだとは思います。
    父が亡くなった直後は「急に夫をなくすと、鬱になる危険があるから気をつけてって、医者に言われたのよ~」などと言って、必死に私をつなぎとめようとしていましたし。
    でも、それなら、私を不愉快にさせてどうするのでしょう。親しき仲にも礼儀ありです。我が子に甘えすぎです。
    そこがわからなくなってしまうのが老化現象ならば、世の中の介護に携わっている方々は本当に大変だと思います。

    私も完全に見捨てる気はありません。(ゆえに母は安心して無礼な行いをするのでしょうが。)
    介護が必要になるまでは、仕送りのみにして、普段の付き合いは遠慮しようと思います。

    トピ内ID:9851060009

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    お母さんが嫌いなの?

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    hana
    トピ主さんは兄一家に気を使っているお母さんを不憫には思わないの?あなたから兄一家に「帰省するなら1週間前には連絡したらどう?泊まりか日帰りかも含めて。母だって予定が立たないわよ。しわ寄せが私にも来るんだから!!」と言えばいいのでは?兄妹でしょう?お母さんが好きならそんな自分勝手な兄に意見するんじゃないかなあ、元々お母さんが嫌いなのかなと思いました。

    トピ内ID:0804634248

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    嫌いなところが、あります

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    えん
    トピ主です。

    hanaさま。ご意見ありがとうございます。

    前に母にドタキャンについて抗議したら、「だって、お兄ちゃんには言いにくいんだもん。じゃあ、あんた言ってよ~」と軽く返されたことがあります。
    確かに兄夫婦も配慮が足りないかも。でもあの人たちの行動に私が口出しをするのもどうかな、と思っています。(それこそ義姉がここで相談しちゃうかも。口出しする小姑、とか…)
    それに彼らも急に言い出したことなのだから、「都合が悪い」と断られたとしても全く気にしないと思うのです。兄も義姉も穏やか系です。
    ただ、とにかく母が些細なことでも兄たちの意向に逆らいたくないようです。あの気の遣いっぷりが、原文にも書きましたが「異様」。

    兄たち(実は2人います)と将来同居しようなんて打算はないはずです。2人とも自力+義姉の貯金でマンションを買い、うちからは1円の援助もしておりませんので、母が兄たちのマンションに行っても完全にアウェーだから行きたくないらしいです。住み慣れた土地を離れるのもいやみたいです。
    結局県内にいる私が介護することになるのに、そう思うと母の心理がますます不可解です…。

    トピ内ID:9851060009

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