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    初デートでチェーン居酒屋・割り勘・・・だめんずですか??

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    🐤
    ノーテンキ
    恋愛
    トピ主・27歳。

    相手の男性は34歳の公務員です。
    顔は普通で、話し方や雰囲気などは穏やかそうな感じ。
    よくわかりませんがヘヴィメタルが好きなようです。

    合コンで出会い、後日二人で会うことになりましたが
    連れて行かれたお店はチェーン系の居酒屋さんでした。
    予約はしておらず、集合後、適当に探して入った感じです。
    ※お客の少ない店舗だったので静かで話しやすい雰囲気ではありました。
    そして割り勘でした。
    会計時に、最初は相手が全部払おうとしてくれたのですが、
    「悪いので出します」と言ったら
    「じゃあ●●●●円だけ貰える?」てな感じで、
    大体6:4ぐらいで相手が多く支払いました。

    二度目のデートも同じような感じでした。
    二度目の時はクーポンを使用していました。

    皆さんはどう思いますか?
    ご自分が同じ体験をしたら
    どう思うか率直な意見を頂けたらと思います。


    当方、友達から「だめんず好きだよね」と言われることが多く、
    恥ずかしながら男性を見る目に自信がないので
    客観的なご意見をお伺いしたいと思っています。

    ちなみに前は夢追い人のフリーター(バイト週2)と4年付き合ってましたが
    結局結婚を考えられずに別れました。

    今回も「うーん堅実的で気取らない人なのかも??」と思いつつ、
    ネットなどを見ていると、
    「年上で初回のデートで割り勘なんてありえない」
    「チェーン系居酒屋はない」
    という意見が多かったので、
    「これはだめんずの兆しなのでは・・・」と思い
    客観的な意見をお伺いしたくトピを立てさせていただきました。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6262909822

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    堅実

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    みみか
    公務員でしょう?堅実な男だと思います。
    ここでかっこつけて全額奢るような人もいますが、
    そういう人はあなた以外にも見栄を張りがちなタイプですよ。

    派手に遊びたいならその男では不満でしょうが、
    交際がうまく行けば結婚も考えたいのなら、
    安定収入で堅実な結婚向きの男性だと思う。

    まあとにかくあと数回は冷静にデートを重ねてみましょう。

    トピ内ID:7264569658

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    ダメンズとはカテ違い

    しおりをつける
    blank
    mof
    ダメンズの定義ですが
    金欠(借金)
    浮気
    DV・酒乱
    など結婚してはいけない要因を持つ男の事を
    いうもんじゃなかったですかね。

    公務員だからだめんずではないとは言えませんが
    単に

    ケチか
    KYか
    堅実か

    といったところではないでしょうか。

    主さんがあわないと思うのなら そろそろ引き時です。

    トピ内ID:5508037569

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    ダメとまではいえない

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    blank
    qr

    公務員の金銭感覚ならばそんな所じゃないかな。

    駄目な奴とまではいえないよ。

    だって最初は払おうとしたんでしょ?彼。

    居酒屋も、公務員らしくて、しょうがないんじゃないの。

    トピ内ID:9650861814

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    そんなことないと思いますが。

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    blank
    晴男
    レスを読むかぎり普通の感覚の方だと思いますが
    割り勘といっても完全に割る訳ではなく、主さまの「出します」の申出に
    応じた形で、しかも「これだけ貰える」と自分が多くなるように支払うな
    んてすごくスマートだと思いますよ。
    それにはじめてのデートでいかにもっていう店で予約してなんて、そっち
    の方が気合いが入りすぎてどうかと思いますが。
    初めてのときはそういう雰囲気の方が変に気を使うことなく、いいと思い
    ますよ。
    >二度目の時はクーポンを使用していました。
    クーポンもいいじゃないですか、それだけ金銭感覚がいいんじゃないです
    かね。
    もう少しおつき合いしてみてはどうですか。

    トピ内ID:1670061672

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    私の意見です

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    🐤
    パプリカ
    確かに気取らないお相手ですね。

    もし私が同じことをされたら「あ~お金ないのかなぁ。女の子を連れて行くことに慣れてないんだろうなぁ~。まぁいっか」、クーポンを使われたら「クーポンか。男気は感じないな。でも堅実かもしれないなぁ~。まぁいっか」、この程度にしか思いません。

    ご友人から色々言われて気になるかもしれませんが、私が思うに主様自身があまり気にならなければ、そんなに気にするような事でもないと思います。
    私は28歳で割り勘世代ですし、主様も27歳でしたら割り勘はあまり気にならないのでは?お相手の方は34歳ですが、遊び慣れていなければ居酒屋チェーンになってしまうのも仕方ないと思います。
    私としては「年上で初回のデートで割り勘なんてありえない」とそれだけで簡単に人をダメと決めつけてしまう方が勿体ないと思います。それをカバーできるくらいの魅力をお相手に感じる事ができれば十分素敵な出会いだと思いますよ!

    私は自分の価値観を信じて結婚し、周りからえっ?と言われるような事を夫からされる事もありますが、私は気にならないしとても幸せですよ!もっと自分の価値観を大切にしてみて下さい!

    トピ内ID:2678833590

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    次行きましょう!

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    blank
    まじまぐろ
    27歳なんですから、まだ若い。
    もっと自分を高く売りましょう!

    そんなダメンズさっさと切りましょう。34歳で公務員なら、そこそこお金もあるでしょう。
    そのくせ、女性にお金を使いたくないなんて。先が思いやられます。

    まだまだ27歳です。もったいないですよ、そんな男に自分を安く売ってしまっては。
    ダメンズの兆しどころではないです。ダメンズです。

    トピ内ID:3968748082

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    恋愛対象かどうかで変わる

    しおりをつける
    アルチュール
    僕の場合です。

    恋愛対象と見ていない時・・・居酒屋などで割り勘。女性も気を遣うので。

    恋愛対象と見ている時・・・居酒屋など有り得ない。それなりの店を予約して、さりげなく支払を済ませる。次の店(バーなど)も想定済。

    トピ内ID:3347918305

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    それだけではなんとも

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    blank
    soda
    これだけではその人がダメンズかどうかは分かりません。

    高級レストランに連れて行くほどに、トピ主さんへの愛情はまだ彼にないように思えます。
    つまりまだ友人関係。
    だからそこだったんでしょう。

    でもまだまだ二人の関係は始まったばかりなのだから、ここで切り捨てるのはもったいない気がします。

    トピ内ID:9963854563

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    大切なのは…

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    常連さん
    あなたがデートで居酒屋はあり得ないと思うなら、今後のお付き合いはお断りすればいいだけです。
    いや、私は気にならないと思うなら、付き合えばいいのではありませんか。

    それに、割り勘の件に関しては少なくとも彼は、全額負担をしようとしてくれましたよね?
    それを自分で遮っておきながらどうなの?と思うこと自体、あなたの人間性の方を疑います。

    お洒落なお店でデートしたければ、あなたの方から提案してみればいいのではありませんか。

    何でもかんでも相手任せにして、文句を言うのは違うと思いますし、あなたが自分から誘ったり、話したり、会いたいと思う相手なのかどうかが大切なのではありませんか。

    ネットがどうとか友達がどうではなく、一番大切なのはあなたがどう思うかなのです。

    元彼とも結婚には至らなかったけど、定職がなくても彼が好きだったり惹かれる所、いい所があったから4年も付き合ったのではありませんか。

    人の意見に左右されるあまり、大切なものを失ってしまうこともありますよ。
    もっと、自分の意見や意思を持ちましょうよ、いい大人なのですから。

    トピ内ID:1191944569

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    配慮が足りない、気が利かない

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    🐴
    浜ちゃん
    イマイチな感じはしますが、フィーリングが合えば良いのではないでしょうか。誰しも完璧ではないのですから。

    フィーリングが合わないならやめたほうが良いです。無理することはありません。

    でも、支払いが6:4って別におかしくないと思いますが?

    トピ内ID:0786517461

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    結婚相手には堅実でよさそうな印象

    しおりをつける
    blank
    でん
    6-4くらいで、それも最初はおごろうとしてくれたっていうなら、それほど問題ないんじゃないでしょうか。クーポンも、例えば50-50の割り勘なのに自分の分だけクーポンで安くあげたっていうならダメだけど、割引後の金額で6-4暗いにしてくれてるなら、私ならそれほど気になりません。

    それより一緒にいた時の様子は?

    トピ主さんのペースも見ず、希望もきかず、自分の飲み食いだけガンガンやっちゃうとかじゃなく、普通に気遣いができてる感じであれば。

    夢追い人と4年も付き合った27歳のトピ主さん。今後、コンカツ市場で赤丸急上昇株にご縁が得られる可能性は少ないと思うし、その公務員の彼は大事にしたほうがいいように思いました。

    トピ内ID:3122912915

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    見栄を張る男が、好き?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    あなたは、変に見栄を張り、結婚後も家計を顧みない男がいいのですか?
    ならば、彼とは別れ、そうしたダメンズを探してください。

    結婚は、即! 生活です。
    お金が無くては、続けられません。

    確かにしみったれた感じを受けますが、結婚する相手として考えるならば、分相応の堅実さが大事なのでは?

    トピ内ID:4582332217

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    またでたか…

    しおりをつける
    blank
    なんとかかんとか
    私も払います ⇒ ほんとに払わせるなんて! あり得ない! これって、ダメ男??

    うん、そもそもあなたがダメ女。
    払うって申し出たんだから、文句言わないでくれる?

    トピ内ID:5581330420

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    トピ主さんとは合わない

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    blank
    imagine
    では率直な意見を


    悪い男ではないと思う。
    女慣れしていないというか、恋愛至上主義な人ではないのでしょうね。
    いかにも遊び人な人よりも好ましいと思うけどね。

    ただ、トピ主さんとは合わないんだと思います。

    トピ内ID:0175544090

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    危ないなー。

    しおりをつける
    blank
    じゅうちゃん
    同じ男としての直感。

    ダメンズどころかヤバイかも?と。

    1)初デートでチェーン居酒屋はありえない。トピ主を大事にしていない。最低でも3回目くらいまで(見定め期間)は男が支払うべき。その後は割り勘でもいいと思いますが。初デートは基本的にイタ飯か隠れ家的なお店でしょう?居酒屋行きたいんなら日本酒に強いこだわりある店とか料理にこだわる店とか。クーポンは構わないけど、使うなら堂々と。

    2)公務員で話し方も雰囲気も穏やかなのにヘヴィメタってのが、かなり危険な香りがする。
    DVの香りね。いつかどこかで豹変しそうで怖い。だめんずだったよーと笑い話で済むならまだしも殴られてからでは遅い。それでもトピ主さんは「私がいけなかったかも」と思ってしまうのでは?

    悪いこと言わないから、その男はさっさとやめた方がいい。
    二回三回と会うとトピ主さんは情に流されるような気がする。

    相手から押されても(次回の約束)絶対に折れないこと。
    断ると決めたら絶対に断る。
    押しに弱そうだから、念を押しておきますね。

    行間からの感じでは、トピ主の魅力を内外ともにちゃんと引き出したら結構モテそうな方だと思うんですが…。

    トピ内ID:0541341630

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    だめんずではないでしょうが

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    blank
    みんみん
    34でその行為はよほど女慣れしてないか、
    主さんをナメてるか、どっちかだと思います。

    もしデート慣れしていないだけなら、
    あなたを喜ばせるスキルは低いかもしれませんが、
    ほかの女にとられるリスクも低いことになります。

    もしくは彼に
    「一緒にいて楽しいけど本気で口説くほどじゃない」
    と思われてるケースもありえます。
    キープ要員です。

    よく見極めてくださいね。

    主さんが今後彼とどうなりたいかが一番大事です。
    4割出してでも彼と会いたいと思えば続ければいいだけの話。
    まわりの評価は関係ありません。

    ちなみにわたしなら、
    男性からの誘いで、適当な居酒屋で割り勘の場合、
    「よっっっっっっぽど」気に入らない限り次はないです。

    トピ内ID:5162399749

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    あなたが、彼にとって…

    しおりをつける
    blank
    なす大好き
    それだけの価値があるかどうかでしょ
    まだまだ出会って間もないのに、
    また、相手があなたに一目惚れで好きで好きでというならそれもありかと思うけど、拝見するにそうでもなさそうだし、
    彼の対応は、今のところ全くもって普通でしょ
    別に本当に付き合うのかわからない相手に気取った食事や全額支払いするほうがきもちわるい
    ただトピ主さんが、それひとつひとつに違和感があるならあなた方は合わないんですよ…そもそも
    お付き合いやめたらいいですよ
    もう、いまの時代女性だからエスコートされる、女性だから奢って貰えるはやめましょうよ
    それじゃ全く、男女平等じゃない

    トピ内ID:9857165273

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    私にはアリ

    しおりをつける
    🐱
    新米嫁
    少ない予算の範囲で最高の利益をあげようとする、公務員スピリッツを感じます。
    むしろ一回目も私がクーポンを探したい。
    実家が地方公務員家系なのですが、職場の飲み会でチェーン系居酒屋を使うことはないので(地元還元で主に地元企業を利用)憧れているようです。
    テレビで芸能人が「うまーい!」と言ってるのをみると、行きたい行きたいとせがまれます。

    割り勘でもやもやするなら、払うなんて言わないで欲しいです…。
    せっかく相手が全額払おうとしてたのに、何故…。
    払ってもらって当たり前、という態度では女性がふられる御時世だからかも知れませんが。
    今は割り勘がスタンダードだと思います。

    お店にもやもやされるのであれば
    次回デートではトピ主オススメのおしゃれレストランを御指定されてはいかが?
    それに応じるなら堅実、反対するならケチな男です。

    トピ内ID:7122790888

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    今彼との出会いの成就を願う

    しおりをつける
    無常の風
    今彼との出会いを通して、居酒屋・割勘・ダメンズかも・・・が心に浮かんでくること自体が、今の出会いを良くしていくことの妨げになっている気がしてなりません。

    出会いを良くしていくためには、あなたが出会った男性を『ダメにして』いくような付き合い方ではなく、『育てて』いくような付き合い方に変えていくことが大切です。

    なぜ、このようなことを申し上げるのかというのと(失礼なことを言いますが)あなたは元彼と4年間も付き合っていて、その男性を育てることが出来なかった女であるという事実が存在します。この事実に対する自覚と反省が、今彼との出会いを良くしていくことに繋がるのではないかと考えられるからです。

    あなたから今彼を見ているのと同じように、今彼もまたあなたを見ています。出会いを良くしていくためには、今彼と元彼とを無意識に比べて、あれこれと思うのではなく、今彼があなたと出会って良かったと思えるようになっていくことに目を向けることです。

    今彼との出会いを良くしていくために、あなたは自分自身を見直して生まれ変わっていくことが必要なのではないでしょうか。ここに今彼との出会いの成就があるように思います。

    トピ内ID:6165097810

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    私はナシ

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    blank
    ひろ
    長くつきあう友達ならアリ
    結婚を視野にいれる恋人ならナシです。

    大丈夫だって人もいるでしょう。
    でも主さんは違うのですよね?
    ここで多数のひとが平気と言ったらこのままつきあうのですか?

    最初のモヤモヤはつきあうにつれて大きくなり
    結婚してからこんなはずじゃなかったに変わります。

    だめんずと言うより
    主さんのこと気取らない友達感覚でみているんだなって思います。
    好きな相手には頑張る男性もたくさんいます。つきあい初めなら尚更。
    その公務員がそういう男じゃなかっただけです。

    まだお若いんですから、もっと貴女のこと大切に扱ってくれる方とおつきあいしてもいいのでは?

    トピ内ID:2556522890

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    あのぉ・・・

    しおりをつける
    blank
    fori
    いたって普通の男性だと思いますが・・
    その程度の事でダメンズと決めつけてたら、今後あなたのお眼鏡に叶うような人なはなかな出てこないですよ(笑)
    一体どんな風にしてくれたら満足するのですか?
    デートは毎回きっちり事前に下調べをして、高級店に予約を入れ、もちろん全額おごりで、毎度プレゼント持参ですか?
    あなたはそれに見合うような生活レベルの女だっていうのかしら?
    恋人同士でも、女だからって全額奢りで悠々と過ごしてる図々しい女はそういませんよ。

    いい歳した大人でフリーターとか、遊び人の女好き・モラハラDV男とかは解りやすいダメンズですけど・・
    その程度なら、仲の良い男友達にも沢山いるレベルでは?
    そういう男友達もダメンズだと思います?
    庶民感覚なだけでしょ(笑)
    もっとリッチな男が良いのなら、そういう人をお選び下さい。

    まず、人としてどうなのか。信頼出来る・誠実な人かどうか・・
    そういう所に目を向けたら?!

    ケチすぎる・・って言うのなら、つまらないので付き合うのに躊躇するのは解るけど。それは敬遠するほどケチといえるレベルだと思いますか?!

    トピ内ID:9830062026

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    だめんずではないけれど

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    😠
    割り勘
    34歳公務員独身ですよね。
    お金持ってるはずです。
    私は同じような人を数えきれないほど見てきましたが、決まってケチです。
    貯金はすごくあります。けど結婚しても使ってくれないでしょう。
    自分が出そうとしたなら、女が「出しますよ」と言ったところで出させるな。
    あなたの「出しますよ」を待っていたんでしょう。そして完全割り勘じゃ格好悪いと思って若干自分が多めに出した。
    少なめだろうが、女に出させること自体が格好悪いんだよ。しかもかなり年下の女に。
    おそらく「この子とうまくいけばいいけどうまくいかなければ出し損」という考えです。
    安定した職業にも拘わらずなぜ良い歳して独身なんですか。
    理由があるはずです。そこもしっかり考えて。
    堅実な人だとノーテンキさんが受け取れるなら良いと思いますが、6:4の割合まで気にしている、チェーン居酒屋、予約をしていない、クーポン使用等々の不満満載、第一にここで相談しているという時点で、おかしいと思っているはず。
    まだ27歳なのにわざわざ不満を抱く人と関係続ける必要ないですよ。
    話のネタが増えた、ぐらいの感覚で切り捨てましょう。

    トピ内ID:1794182004

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    えぇ~

    しおりをつける
    blank
    ママは夏休み
    ココにも割り勘は有り得ない派が居るんだぁ~(苦笑

    6:4だったら半分奢られてるようなモノじゃない。
    バブル期じゃないんだから”女は奢られて当然”なんて言ってたら行き遅れるよ。

    あとね、公務員だから高収入ってどこの情報かな?
    彼の年齢だったら普通のサラリーマンに毛が生えた程度ですよ。

    公務員の種類にもよりますが、そこそこの優良物件だと思いますけどね。

    トピ内ID:1024309235

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    ダメンズではないけど・・

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    blank
    要は、トピ主様次第ではないでしょうか?

    割り勘と言っても6:4のようですし、気を使ってくれてますよね。
    クーポンも「あぁ、金銭管理がしっかりしてるんだな~」と捉えるのか、デートでクーポンなんて!と思うのか…。

    居酒屋、別に良いんじゃないですか。気取ってなくて。

    公務員ならそこそこお金はあるかもしれませんが、将来の事を考えて女性に勢いよくお金を使わない姿は好感が持てるかな。と私は思います。

    トピ内ID:9822540921

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    だめんずではなくてモテない男性

    しおりをつける
    blank
    ままま
    だと思います。あまり女性慣れしてないんじゃないでしょうか。
    うちの夫もそんな感じでした(といっても20代前半でしたが)
    だめんずは結婚に向いていない男性ですが、こういうタイプは意外と結婚に向いてるんですよね。
    しかし女性の扱いが下手で気持ちがわからないので、デートする時女性が不満を募らせるのです。(だからネットで不評だったりします)
    なのでトピ主さんが不満に思わなければ、何の問題もありません。
    付き合ってるときは、ケチだしデートなのに見栄も張らないの?とか
    気が利かないし女心がわからないと不満に思うこともあるかもしれませんが、
    これが逆に結婚するとケチ→堅実。気が利かない、モテない→浮気の可能性が低い、などの良い点に変化します。
    ちなみにだめんずは女性に多く奢らせる、貢がせる、定職につかない、女性にだらしない(浮気)、ギャンブル好き、借金や浪費癖があるなどです。
    こういう男性と結婚すると大変苦労しますので結婚願望があるなら近づかない方がいいです。

    トピ内ID:3570319348

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    堅実

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    まあ、堅実かな、と思います。
    しばらくは様子をみては?
    カッコつけて交際費を気前良くバンバン使う人と結婚すると、結婚後に家計が破綻します。
    ちょっとケチ、くらいがちょうどいいような気がします。

    トピ内ID:0662936154

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    バブルですか?

    しおりをつける
    blank
    もゆ
    堅実でいいと思いますよ~。
    実際6:4で出してくれているところが好感持てますし
    その彼を「だめんず」なんて呼ぶのは失礼な話ですよ。

    ちなみに私は奢ってほしくない派なので
    「奢ってもらって当然!チェーンの居酒屋ありえない!」って女性を見ると、
    バブルの余韻がここにも…なんて思っちゃいます(失礼ですかね)

    ガチガチのおしゃれなレストランとバーに連れていかれて、
    全額サラッと支払いされたら「かっこつけな人だなぁ・・・」
    「金遣い荒いんだろうな」って引いちゃいます。

    ただ、主さんが奢ってくれないその彼とは価値観が合わないと感じるなら次に行った方がいいと思います。
    金銭感覚の違いは後々ひびくと思うので。。

    トピ内ID:1789192224

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    うちの夫(公務員)もそんな感じだった

    しおりをつける
    blank
    妊娠してから専業主婦
    初デート(そこそこオシャレな創作系居酒屋)では奢ってくれましたが、二回目以降は5:5の割り勘でした。クーポン大好き、出かける時には目的地付近のパーキングを検索して少しでも安いところ(それが多少目的地から離れていても)に停める・・・若かった私は「この人って倹約家?単なるケチ?」と悩みました(笑)。実家暮らしで、毎日弁当と水筒持って出勤・・・結婚が決まって家を買うことになった時、えらく貯金額が多かったのも納得でした。

    私の場合は、母親から「ほどよい人なんてなかなかいない。気前が良い人は羽振り良すぎて浪費家だし、倹約する人はケチよ。ケチの方がマシでしょ。」と言われて結婚しました。とりあえず、結婚前にスーツなど良いものを何着か買っておき、結婚後もしばらくは仕事を辞めませんでした。

    ただうちの場合、結婚してみたら妻子の出費にはガタガタ言わない人だったんです。自分は「小遣い?いらないいらない。使うことないから。」と言って受け取りません(物欲ないです)が、子どもに関しては「必要経費でしょ」とあっさりしてます。でも妻子に対してケチかどうかは結婚してみないと分かりませんからねぇ・・・。

    トピ内ID:5272958911

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    男はつらいよ

    しおりをつける
    💢
    ハンプティ
    割り勘ていうか、少しだしてもらうとダメンズ。
    店予約していって、全額出しても見え張ってる、浪費癖がある⇒ダメンズ。

    もう勝手にしたら。

    トピ内ID:6160561089

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    他人の意見に惑わされないように

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    たしかに洒落っ気の欠片も無いデートだったかもしれませんね。
    でもトピ主サンはその男性の人柄をどう思いますか?
    ケチでつまらない?それとも堅実で穏やか?

    たしかに彼のデートプランは同じ男性から見ても「もうちょっと頑張ろうよ」とは感じます。
    でも彼の身の丈に合った自然体なのかな、とも思います。

    ネットや他人の意見に左右されて、自分が何を求めているか見失ってませんか?
    ちゃんと自分自身の目で(トピ主自身の価値観で)判断してください。
    友人やネットの基準で「いい男」を選んだとしても、幸せになれるかどうかはトピ主サン自身の問題です。
    ネットや友人は責任は取ってくれませんよ。

    トピ内ID:8561591544

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