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    ノーテンキ
    恋愛
    トピ主・27歳。

    相手の男性は34歳の公務員です。
    顔は普通で、話し方や雰囲気などは穏やかそうな感じ。
    よくわかりませんがヘヴィメタルが好きなようです。

    合コンで出会い、後日二人で会うことになりましたが
    連れて行かれたお店はチェーン系の居酒屋さんでした。
    予約はしておらず、集合後、適当に探して入った感じです。
    ※お客の少ない店舗だったので静かで話しやすい雰囲気ではありました。
    そして割り勘でした。
    会計時に、最初は相手が全部払おうとしてくれたのですが、
    「悪いので出します」と言ったら
    「じゃあ●●●●円だけ貰える?」てな感じで、
    大体6:4ぐらいで相手が多く支払いました。

    二度目のデートも同じような感じでした。
    二度目の時はクーポンを使用していました。

    皆さんはどう思いますか?
    ご自分が同じ体験をしたら
    どう思うか率直な意見を頂けたらと思います。


    当方、友達から「だめんず好きだよね」と言われることが多く、
    恥ずかしながら男性を見る目に自信がないので
    客観的なご意見をお伺いしたいと思っています。

    ちなみに前は夢追い人のフリーター(バイト週2)と4年付き合ってましたが
    結局結婚を考えられずに別れました。

    今回も「うーん堅実的で気取らない人なのかも??」と思いつつ、
    ネットなどを見ていると、
    「年上で初回のデートで割り勘なんてありえない」
    「チェーン系居酒屋はない」
    という意見が多かったので、
    「これはだめんずの兆しなのでは・・・」と思い
    客観的な意見をお伺いしたくトピを立てさせていただきました。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6262909822

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    堅実

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    みみか
    公務員でしょう?堅実な男だと思います。
    ここでかっこつけて全額奢るような人もいますが、
    そういう人はあなた以外にも見栄を張りがちなタイプですよ。

    派手に遊びたいならその男では不満でしょうが、
    交際がうまく行けば結婚も考えたいのなら、
    安定収入で堅実な結婚向きの男性だと思う。

    まあとにかくあと数回は冷静にデートを重ねてみましょう。

    トピ内ID:7264569658

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    ダメンズとはカテ違い

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    blank
    mof
    ダメンズの定義ですが
    金欠(借金)
    浮気
    DV・酒乱
    など結婚してはいけない要因を持つ男の事を
    いうもんじゃなかったですかね。

    公務員だからだめんずではないとは言えませんが
    単に 

    ケチか
    KYか
    堅実か

    といったところではないでしょうか。

    主さんがあわないと思うのなら そろそろ引き時です。

    トピ内ID:5508037569

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    ダメとまではいえない

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    qr

    公務員の金銭感覚ならばそんな所じゃないかな。

    駄目な奴とまではいえないよ。

    だって最初は払おうとしたんでしょ?彼。

    居酒屋も、公務員らしくて、しょうがないんじゃないの。

    トピ内ID:9650861814

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    そんなことないと思いますが。

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    blank
    晴男
    レスを読むかぎり普通の感覚の方だと思いますが
    割り勘といっても完全に割る訳ではなく、主さまの「出します」の申出に
    応じた形で、しかも「これだけ貰える」と自分が多くなるように支払うな
    んてすごくスマートだと思いますよ。
    それにはじめてのデートでいかにもっていう店で予約してなんて、そっち
    の方が気合いが入りすぎてどうかと思いますが。
    初めてのときはそういう雰囲気の方が変に気を使うことなく、いいと思い
    ますよ。
    >二度目の時はクーポンを使用していました。
    クーポンもいいじゃないですか、それだけ金銭感覚がいいんじゃないです
    かね。
    もう少しおつき合いしてみてはどうですか。

    トピ内ID:1670061672

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    私の意見です

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    🐤
    パプリカ
    確かに気取らないお相手ですね。

    もし私が同じことをされたら「あ~お金ないのかなぁ。女の子を連れて行くことに慣れてないんだろうなぁ~。まぁいっか」、クーポンを使われたら「クーポンか。男気は感じないな。でも堅実かもしれないなぁ~。まぁいっか」、この程度にしか思いません。

    ご友人から色々言われて気になるかもしれませんが、私が思うに主様自身があまり気にならなければ、そんなに気にするような事でもないと思います。
    私は28歳で割り勘世代ですし、主様も27歳でしたら割り勘はあまり気にならないのでは?お相手の方は34歳ですが、遊び慣れていなければ居酒屋チェーンになってしまうのも仕方ないと思います。
    私としては「年上で初回のデートで割り勘なんてありえない」とそれだけで簡単に人をダメと決めつけてしまう方が勿体ないと思います。それをカバーできるくらいの魅力をお相手に感じる事ができれば十分素敵な出会いだと思いますよ!

    私は自分の価値観を信じて結婚し、周りからえっ?と言われるような事を夫からされる事もありますが、私は気にならないしとても幸せですよ!もっと自分の価値観を大切にしてみて下さい!

    トピ内ID:2678833590

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    次行きましょう!

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    blank
    まじまぐろ
    27歳なんですから、まだ若い。
    もっと自分を高く売りましょう!

    そんなダメンズさっさと切りましょう。34歳で公務員なら、そこそこお金もあるでしょう。
    そのくせ、女性にお金を使いたくないなんて。先が思いやられます。

    まだまだ27歳です。もったいないですよ、そんな男に自分を安く売ってしまっては。
    ダメンズの兆しどころではないです。ダメンズです。

    トピ内ID:3968748082

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    恋愛対象かどうかで変わる

    しおりをつける
    アルチュール
    僕の場合です。

    恋愛対象と見ていない時・・・居酒屋などで割り勘。女性も気を遣うので。

    恋愛対象と見ている時・・・居酒屋など有り得ない。それなりの店を予約して、さりげなく支払を済ませる。次の店(バーなど)も想定済。

    トピ内ID:3347918305

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    それだけではなんとも

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    soda
    これだけではその人がダメンズかどうかは分かりません。

    高級レストランに連れて行くほどに、トピ主さんへの愛情はまだ彼にないように思えます。
    つまりまだ友人関係。
    だからそこだったんでしょう。

    でもまだまだ二人の関係は始まったばかりなのだから、ここで切り捨てるのはもったいない気がします。

    トピ内ID:9963854563

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    大切なのは…

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    常連さん
    あなたがデートで居酒屋はあり得ないと思うなら、今後のお付き合いはお断りすればいいだけです。
    いや、私は気にならないと思うなら、付き合えばいいのではありませんか。

    それに、割り勘の件に関しては少なくとも彼は、全額負担をしようとしてくれましたよね?
    それを自分で遮っておきながらどうなの?と思うこと自体、あなたの人間性の方を疑います。

    お洒落なお店でデートしたければ、あなたの方から提案してみればいいのではありませんか。

    何でもかんでも相手任せにして、文句を言うのは違うと思いますし、あなたが自分から誘ったり、話したり、会いたいと思う相手なのかどうかが大切なのではありませんか。

    ネットがどうとか友達がどうではなく、一番大切なのはあなたがどう思うかなのです。

    元彼とも結婚には至らなかったけど、定職がなくても彼が好きだったり惹かれる所、いい所があったから4年も付き合ったのではありませんか。

    人の意見に左右されるあまり、大切なものを失ってしまうこともありますよ。
    もっと、自分の意見や意思を持ちましょうよ、いい大人なのですから。

    トピ内ID:1191944569

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    配慮が足りない、気が利かない

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    🐴
    浜ちゃん
    イマイチな感じはしますが、フィーリングが合えば良いのではないでしょうか。誰しも完璧ではないのですから。

    フィーリングが合わないならやめたほうが良いです。無理することはありません。

    でも、支払いが6:4って別におかしくないと思いますが?

    トピ内ID:0786517461

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    結婚相手には堅実でよさそうな印象

    しおりをつける
    blank
    でん
    6-4くらいで、それも最初はおごろうとしてくれたっていうなら、それほど問題ないんじゃないでしょうか。クーポンも、例えば50-50の割り勘なのに自分の分だけクーポンで安くあげたっていうならダメだけど、割引後の金額で6-4暗いにしてくれてるなら、私ならそれほど気になりません。

    それより一緒にいた時の様子は?

    トピ主さんのペースも見ず、希望もきかず、自分の飲み食いだけガンガンやっちゃうとかじゃなく、普通に気遣いができてる感じであれば。

    夢追い人と4年も付き合った27歳のトピ主さん。今後、コンカツ市場で赤丸急上昇株にご縁が得られる可能性は少ないと思うし、その公務員の彼は大事にしたほうがいいように思いました。

    トピ内ID:3122912915

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    見栄を張る男が、好き?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    あなたは、変に見栄を張り、結婚後も家計を顧みない男がいいのですか?
    ならば、彼とは別れ、そうしたダメンズを探してください。

    結婚は、即! 生活です。
    お金が無くては、続けられません。

    確かにしみったれた感じを受けますが、結婚する相手として考えるならば、分相応の堅実さが大事なのでは?

    トピ内ID:4582332217

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    またでたか…

    しおりをつける
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    なんとかかんとか
    私も払います ⇒ ほんとに払わせるなんて! あり得ない! これって、ダメ男??

    うん、そもそもあなたがダメ女。
    払うって申し出たんだから、文句言わないでくれる?

    トピ内ID:5581330420

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    トピ主さんとは合わない

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    blank
    imagine
    では率直な意見を


    悪い男ではないと思う。
    女慣れしていないというか、恋愛至上主義な人ではないのでしょうね。
    いかにも遊び人な人よりも好ましいと思うけどね。

    ただ、トピ主さんとは合わないんだと思います。

    トピ内ID:0175544090

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    危ないなー。

    しおりをつける
    blank
    じゅうちゃん
    同じ男としての直感。

    ダメンズどころかヤバイかも?と。

    1)初デートでチェーン居酒屋はありえない。トピ主を大事にしていない。最低でも3回目くらいまで(見定め期間)は男が支払うべき。その後は割り勘でもいいと思いますが。初デートは基本的にイタ飯か隠れ家的なお店でしょう?居酒屋行きたいんなら日本酒に強いこだわりある店とか料理にこだわる店とか。クーポンは構わないけど、使うなら堂々と。

    2)公務員で話し方も雰囲気も穏やかなのにヘヴィメタってのが、かなり危険な香りがする。
    DVの香りね。いつかどこかで豹変しそうで怖い。だめんずだったよーと笑い話で済むならまだしも殴られてからでは遅い。それでもトピ主さんは「私がいけなかったかも」と思ってしまうのでは?

    悪いこと言わないから、その男はさっさとやめた方がいい。
    二回三回と会うとトピ主さんは情に流されるような気がする。

    相手から押されても(次回の約束)絶対に折れないこと。
    断ると決めたら絶対に断る。
    押しに弱そうだから、念を押しておきますね。

    行間からの感じでは、トピ主の魅力を内外ともにちゃんと引き出したら結構モテそうな方だと思うんですが…。

    トピ内ID:0541341630

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      だめんずではないでしょうが

      しおりをつける
      blank
      みんみん
      34でその行為はよほど女慣れしてないか、
      主さんをナメてるか、どっちかだと思います。

      もしデート慣れしていないだけなら、
      あなたを喜ばせるスキルは低いかもしれませんが、
      ほかの女にとられるリスクも低いことになります。

      もしくは彼に
      「一緒にいて楽しいけど本気で口説くほどじゃない」
      と思われてるケースもありえます。
      キープ要員です。

      よく見極めてくださいね。

      主さんが今後彼とどうなりたいかが一番大事です。
      4割出してでも彼と会いたいと思えば続ければいいだけの話。
      まわりの評価は関係ありません。

      ちなみにわたしなら、
      男性からの誘いで、適当な居酒屋で割り勘の場合、
      「よっっっっっっぽど」気に入らない限り次はないです。

      トピ内ID:5162399749

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      あなたが、彼にとって…

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      blank
      なす大好き
      それだけの価値があるかどうかでしょ
      まだまだ出会って間もないのに、
      また、相手があなたに一目惚れで好きで好きでというならそれもありかと思うけど、拝見するにそうでもなさそうだし、
      彼の対応は、今のところ全くもって普通でしょ
      別に本当に付き合うのかわからない相手に気取った食事や全額支払いするほうがきもちわるい
      ただトピ主さんが、それひとつひとつに違和感があるならあなた方は合わないんですよ…そもそも
      お付き合いやめたらいいですよ
      もう、いまの時代女性だからエスコートされる、女性だから奢って貰えるはやめましょうよ
      それじゃ全く、男女平等じゃない

      トピ内ID:9857165273

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      私にはアリ

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      🐱
      新米嫁
      少ない予算の範囲で最高の利益をあげようとする、公務員スピリッツを感じます。
      むしろ一回目も私がクーポンを探したい。
      実家が地方公務員家系なのですが、職場の飲み会でチェーン系居酒屋を使うことはないので(地元還元で主に地元企業を利用)憧れているようです。
      テレビで芸能人が「うまーい!」と言ってるのをみると、行きたい行きたいとせがまれます。

      割り勘でもやもやするなら、払うなんて言わないで欲しいです…。
      せっかく相手が全額払おうとしてたのに、何故…。
      払ってもらって当たり前、という態度では女性がふられる御時世だからかも知れませんが。
      今は割り勘がスタンダードだと思います。

      お店にもやもやされるのであれば
      次回デートではトピ主オススメのおしゃれレストランを御指定されてはいかが?
      それに応じるなら堅実、反対するならケチな男です。

      トピ内ID:7122790888

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      今彼との出会いの成就を願う

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      無常の風
      今彼との出会いを通して、居酒屋・割勘・ダメンズかも・・・が心に浮かんでくること自体が、今の出会いを良くしていくことの妨げになっている気がしてなりません。

      出会いを良くしていくためには、あなたが出会った男性を『ダメにして』いくような付き合い方ではなく、『育てて』いくような付き合い方に変えていくことが大切です。

      なぜ、このようなことを申し上げるのかというのと(失礼なことを言いますが)あなたは元彼と4年間も付き合っていて、その男性を育てることが出来なかった女であるという事実が存在します。この事実に対する自覚と反省が、今彼との出会いを良くしていくことに繋がるのではないかと考えられるからです。

      あなたから今彼を見ているのと同じように、今彼もまたあなたを見ています。出会いを良くしていくためには、今彼と元彼とを無意識に比べて、あれこれと思うのではなく、今彼があなたと出会って良かったと思えるようになっていくことに目を向けることです。

      今彼との出会いを良くしていくために、あなたは自分自身を見直して生まれ変わっていくことが必要なのではないでしょうか。ここに今彼との出会いの成就があるように思います。

      トピ内ID:6165097810

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      私はナシ

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      blank
      ひろ
      長くつきあう友達ならアリ
      結婚を視野にいれる恋人ならナシです。

      大丈夫だって人もいるでしょう。
      でも主さんは違うのですよね?
      ここで多数のひとが平気と言ったらこのままつきあうのですか?

      最初のモヤモヤはつきあうにつれて大きくなり
      結婚してからこんなはずじゃなかったに変わります。

      だめんずと言うより
      主さんのこと気取らない友達感覚でみているんだなって思います。
      好きな相手には頑張る男性もたくさんいます。つきあい初めなら尚更。
      その公務員がそういう男じゃなかっただけです。

      まだお若いんですから、もっと貴女のこと大切に扱ってくれる方とおつきあいしてもいいのでは?

      トピ内ID:2556522890

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      あのぉ・・・

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      blank
      fori
      いたって普通の男性だと思いますが・・
      その程度の事でダメンズと決めつけてたら、今後あなたのお眼鏡に叶うような人なはなかな出てこないですよ(笑)
      一体どんな風にしてくれたら満足するのですか?
      デートは毎回きっちり事前に下調べをして、高級店に予約を入れ、もちろん全額おごりで、毎度プレゼント持参ですか?
      あなたはそれに見合うような生活レベルの女だっていうのかしら?
      恋人同士でも、女だからって全額奢りで悠々と過ごしてる図々しい女はそういませんよ。

      いい歳した大人でフリーターとか、遊び人の女好き・モラハラDV男とかは解りやすいダメンズですけど・・
      その程度なら、仲の良い男友達にも沢山いるレベルでは?
      そういう男友達もダメンズだと思います?
      庶民感覚なだけでしょ(笑)
      もっとリッチな男が良いのなら、そういう人をお選び下さい。

      まず、人としてどうなのか。信頼出来る・誠実な人かどうか・・
      そういう所に目を向けたら?!

      ケチすぎる・・って言うのなら、つまらないので付き合うのに躊躇するのは解るけど。それは敬遠するほどケチといえるレベルだと思いますか?!

      トピ内ID:9830062026

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      だめんずではないけれど

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      😠
      割り勘
      34歳公務員独身ですよね。
      お金持ってるはずです。
      私は同じような人を数えきれないほど見てきましたが、決まってケチです。
      貯金はすごくあります。けど結婚しても使ってくれないでしょう。
      自分が出そうとしたなら、女が「出しますよ」と言ったところで出させるな。
      あなたの「出しますよ」を待っていたんでしょう。そして完全割り勘じゃ格好悪いと思って若干自分が多めに出した。
      少なめだろうが、女に出させること自体が格好悪いんだよ。しかもかなり年下の女に。
      おそらく「この子とうまくいけばいいけどうまくいかなければ出し損」という考えです。
      安定した職業にも拘わらずなぜ良い歳して独身なんですか。
      理由があるはずです。そこもしっかり考えて。
      堅実な人だとノーテンキさんが受け取れるなら良いと思いますが、6:4の割合まで気にしている、チェーン居酒屋、予約をしていない、クーポン使用等々の不満満載、第一にここで相談しているという時点で、おかしいと思っているはず。
      まだ27歳なのにわざわざ不満を抱く人と関係続ける必要ないですよ。
      話のネタが増えた、ぐらいの感覚で切り捨てましょう。

      トピ内ID:1794182004

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      えぇ~

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      blank
      ママは夏休み
      ココにも割り勘は有り得ない派が居るんだぁ~(苦笑

      6:4だったら半分奢られてるようなモノじゃない。
      バブル期じゃないんだから”女は奢られて当然”なんて言ってたら行き遅れるよ。

      あとね、公務員だから高収入ってどこの情報かな?
      彼の年齢だったら普通のサラリーマンに毛が生えた程度ですよ。

      公務員の種類にもよりますが、そこそこの優良物件だと思いますけどね。

      トピ内ID:1024309235

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      ダメンズではないけど・・

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      blank
      要は、トピ主様次第ではないでしょうか?

      割り勘と言っても6:4のようですし、気を使ってくれてますよね。
      クーポンも「あぁ、金銭管理がしっかりしてるんだな~」と捉えるのか、デートでクーポンなんて!と思うのか…。

      居酒屋、別に良いんじゃないですか。気取ってなくて。

      公務員ならそこそこお金はあるかもしれませんが、将来の事を考えて女性に勢いよくお金を使わない姿は好感が持てるかな。と私は思います。

      トピ内ID:9822540921

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      だめんずではなくてモテない男性

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      blank
      ままま
      だと思います。あまり女性慣れしてないんじゃないでしょうか。
      うちの夫もそんな感じでした(といっても20代前半でしたが)
      だめんずは結婚に向いていない男性ですが、こういうタイプは意外と結婚に向いてるんですよね。
      しかし女性の扱いが下手で気持ちがわからないので、デートする時女性が不満を募らせるのです。(だからネットで不評だったりします)
      なのでトピ主さんが不満に思わなければ、何の問題もありません。
      付き合ってるときは、ケチだしデートなのに見栄も張らないの?とか
      気が利かないし女心がわからないと不満に思うこともあるかもしれませんが、
      これが逆に結婚するとケチ→堅実。気が利かない、モテない→浮気の可能性が低い、などの良い点に変化します。
      ちなみにだめんずは女性に多く奢らせる、貢がせる、定職につかない、女性にだらしない(浮気)、ギャンブル好き、借金や浪費癖があるなどです。
      こういう男性と結婚すると大変苦労しますので結婚願望があるなら近づかない方がいいです。

      トピ内ID:3570319348

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        堅実

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        blank
        みちこ
        まあ、堅実かな、と思います。
        しばらくは様子をみては?
        カッコつけて交際費を気前良くバンバン使う人と結婚すると、結婚後に家計が破綻します。
        ちょっとケチ、くらいがちょうどいいような気がします。

        トピ内ID:0662936154

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        バブルですか?

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        blank
        もゆ
        堅実でいいと思いますよ~。
        実際6:4で出してくれているところが好感持てますし
        その彼を「だめんず」なんて呼ぶのは失礼な話ですよ。

        ちなみに私は奢ってほしくない派なので
        「奢ってもらって当然!チェーンの居酒屋ありえない!」って女性を見ると、
        バブルの余韻がここにも…なんて思っちゃいます(失礼ですかね)

        ガチガチのおしゃれなレストランとバーに連れていかれて、
        全額サラッと支払いされたら「かっこつけな人だなぁ・・・」
        「金遣い荒いんだろうな」って引いちゃいます。

        ただ、主さんが奢ってくれないその彼とは価値観が合わないと感じるなら次に行った方がいいと思います。
        金銭感覚の違いは後々ひびくと思うので。。

        トピ内ID:1789192224

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        うちの夫(公務員)もそんな感じだった

        しおりをつける
        blank
        妊娠してから専業主婦
        初デート(そこそこオシャレな創作系居酒屋)では奢ってくれましたが、二回目以降は5:5の割り勘でした。クーポン大好き、出かける時には目的地付近のパーキングを検索して少しでも安いところ(それが多少目的地から離れていても)に停める・・・若かった私は「この人って倹約家?単なるケチ?」と悩みました(笑)。実家暮らしで、毎日弁当と水筒持って出勤・・・結婚が決まって家を買うことになった時、えらく貯金額が多かったのも納得でした。

        私の場合は、母親から「ほどよい人なんてなかなかいない。気前が良い人は羽振り良すぎて浪費家だし、倹約する人はケチよ。ケチの方がマシでしょ。」と言われて結婚しました。とりあえず、結婚前にスーツなど良いものを何着か買っておき、結婚後もしばらくは仕事を辞めませんでした。

        ただうちの場合、結婚してみたら妻子の出費にはガタガタ言わない人だったんです。自分は「小遣い?いらないいらない。使うことないから。」と言って受け取りません(物欲ないです)が、子どもに関しては「必要経費でしょ」とあっさりしてます。でも妻子に対してケチかどうかは結婚してみないと分かりませんからねぇ・・・。

        トピ内ID:5272958911

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        男はつらいよ

        しおりをつける
        💢
        ハンプティ
        割り勘ていうか、少しだしてもらうとダメンズ。
        店予約していって、全額出しても見え張ってる、浪費癖がある⇒ダメンズ。

        もう勝手にしたら。

        トピ内ID:6160561089

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        他人の意見に惑わされないように

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        たわけもの
        たしかに洒落っ気の欠片も無いデートだったかもしれませんね。
        でもトピ主サンはその男性の人柄をどう思いますか?
        ケチでつまらない?それとも堅実で穏やか?

        たしかに彼のデートプランは同じ男性から見ても「もうちょっと頑張ろうよ」とは感じます。
        でも彼の身の丈に合った自然体なのかな、とも思います。

        ネットや他人の意見に左右されて、自分が何を求めているか見失ってませんか?
        ちゃんと自分自身の目で(トピ主自身の価値観で)判断してください。
        友人やネットの基準で「いい男」を選んだとしても、幸せになれるかどうかはトピ主サン自身の問題です。
        ネットや友人は責任は取ってくれませんよ。

        トピ内ID:8561591544

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        ダメンズに入るの?!

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        🙂
        パパ大好き
        公務員のうちの主人みたいです(笑)
        女性慣れしてないだけではないでしょうか?
        結婚前は デートは居酒屋、ファミレスでした。田舎なので、あまり近くに食事する所がないのもありますが。気が利いたデートはあまりしてなかったです。
        将来を考えたら、散財して羽振りをよく見せる人より、堅実でいい!と 評価してました。 他のかたから、ダメンズに入ると言われるとは(笑)

        結婚してからは、イクメンだし、家事は完璧ですすんでしてくれるし お給料は全額渡してくれるし、言うことないです。性格が真面目な所が好きで 結婚したのですが 結婚に向いていて、堅実な主人に感謝してます。
        結婚してからのほうが、旅行の計画 グルメ提案 などなど 家族のために練ってくれてます。

        トピ内ID:2736710655

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        ダメンズでは無い

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        🎶
        だめんず
        34歳の公務員って実はそれほどお金持ちじゃないですしね。
        かっこ付けるだけの口先男よりは全然マシな感覚をお持ちなんじゃないかな?

        トピ内ID:2209521144

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        初めてのまともな相手

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        千里眼
        だめんず好きなとぴ主さんに聞きたいです。

        歴代彼氏はみんな初デ-トは奢りだったのでしょうか?

        初デ-トは予約のお店だったのですか?

        クーポンは使わない人だったのですか?

        もしすべてそうだとしたら今までと違うタイプです。
        初めてのまともな相手かもしれませんよ。

        夢追い人のフリーターと4年も付き合えるなら大抵の男性は合格だと思いますよ。

        トピ内ID:4801664156

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        ダメンズとは違う

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        koto
        34歳で公務員っていうと、年収5,600万円くらいでしょうか。
        一人暮らしでも独身ならそこそこ余裕はあるはずですね。
        ちょっとケチと思う人もいるでしょうが、単に堅実で女性慣れしていない人なのかもしれません。
        価値観の問題なのでトピ主さんがだめと思うなら次に行けばいいでしょう。
        ただ、フリーターの元彼はともかく、その彼はダメンズではないですよ。

        トピ内ID:0700958091

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        教えてください

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        ぽんぽこ
        トピ主さんやトピ主さんのように「初デートで○○」と不満を持つ方に質問なのですが、初デートの居酒屋がNGだとすれば、どのぐらいたてばOKなのですか?
        2回目?5回以上?
        身体の関係が発生してから?
        同棲してから?
        婚約してから?

        あとトピ主さんの雰囲気、容姿、ファッションなど、どんな感じですか?
        高級店の雰囲気に合った人でしょうか?
        庶民的な雰囲気が合う方でしょうか?

        個人的な印象としては、だめんずが好きな傾向にあるとか、トピ文の内容からは、トピ主さんタイプの人であれば、その男性の行動がそれほどおかしいとも感じませんでしたよ。
        それ相応だと思います。

        トピ内ID:5694344998

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        それではダメ

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        おばさん
        あなたが。

        >当方、友達から「~~」と言われる事が多く
        >ネットなどを見ていると「~~」という意見が多かったので
        >客観的なご意見をお伺いしたい

        ここが違っているんです。
        ‘他人’の意見を聞いてどうするんですか?
        その男性に会った事も無いし、あなたに何の責任も持てない見ず知らずの他人の意見なんて何の役にも立ちません。

        <あなたが>どう思ったか、それに尽きます。

        居酒屋・割り勘デートを
        「お金にキチンとしていて浪費しない好ましい男性」と感じたか
        「ケチケチしてムードも無くてイヤ」と感じたか
        あなたがどう感じたかです。
        友達も含めて、他人の意見(単なる感想?)に振り回されてはダメです。

        それには
        もっと自分に<自信>を持つ事が必要です。
        「どうせ私なんて」「男を見る目がないから」
        そんな風に卑下していると、同じ様に自分を卑下している‘ダメンズ’しか寄って来ません。
        「私はダメなんだけど‘素敵な男性’と巡り会えますように」なんて不合理は起こりません。

        あなたが自信を持っていれば、自信を持った男性と巡り会います。
        自信を持ち、人の意見に振り回されない女性になって下さい。

        トピ内ID:5366556587

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        ??何を言ってるの??

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        きなこもち
        相手が全部出そうとしたのに、悪いので出しますって言って出したんでしょ?
        それなのに割り勘はおかしいって、奢って欲しいなら、出しますって言わなきゃいいのに。

        その結果「この女は奢られて当たり前と思うダメ女だな」
        と思われるでしょうけどね。


        僕なら最初の店は出して、次にお茶でもした時に出してもらったりしますが。
        あ、ものすごく一方的に好きなら、すべて出そうとするかな。


        まあ、最初のデートでチェーン居酒屋はセンス悪すぎだと思いますが。
        公務員てそんな感じなんですかね。

        トピ内ID:8457858115

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        「考えるな、感じろ」

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        ザンパノ
        かのブルース・リー氏もこうおっしゃってました。

        27歳にもなったんだから、この辺りの機微をしっかり嗅ぎわけないといけませんよ。
        このトピ内容の少ない材料だけで、ダメ男でないかどうか他人に判断してもらうのは
        実に意味のないくだらないことです。

        「周りがどう思おうが、私この人と居ると何だか居心地がいい」と感じられればいいのでは?

        トピ内ID:3320869667

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        ちょっとどうかなあ

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        くま
        男の私からしても、それはちょっとなあ、って思うわ。男友達と飲みに行くんじゃないんだから。
        まあ、気取らないと言えばその通りだけど、一方で、相手を喜ばせたいという意欲が無いとも言えるねえ。
        結果はどうあれ、もうちょっと相手の為にできることを考えて欲しいよね。
        まあ、あれだ。時々居る、自分の趣味にはお金をかけるけど、恋人や家族の為には最低限しか金を使わないようなタイプかもしれんね。

        トピ内ID:4591051632

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        初デートで。

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        🐤
        すみれ
        1つ年上の男性と、チェーン居酒屋に、金曜の夜で散々放浪したあげく入店して、割り勘でした。

        その人と、結婚して子供もいて、とても幸せな毎日を過ごしています。

        というわけで、トピ文からはダメンズ要素は全く見受けられませんね。

        堅実なお金の使い方で、ダメンズかどうかって…。
        そういうことじゃないですよね?
        性格上とか、使いすぎる方の金遣いとかじゃないんですか??

        トピ内ID:9000811897

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        チェーン店はちょっとね

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        🐧
        ももたろう
        美味しいオシャレなお店を知らなかっただけかもしれない。

        今度はトピ主さんが「ココ行きたい」と誘ってみるの良いですよ。

        それと、割り勘に関しては、私も初回デート・2回目デート 割り勘だった事があります。

        でも相手が自分にベタ惚れで、つき合いたそうな雰囲気だったので、はっきり言いました。

        「最近の男って、割り勘あたりまえなの?私分からないんだけど?」って。

        それ以来全部出してくれる様になった(笑)

        今の夫です。

        クーポンをこっそり使ってる所も見たことあるなぁ。

        チェーン店の焼肉屋さんに行った時でした。

        私もクーポン出そうと思ってたところだし、それは別に良かったです。

        トピ内ID:6062746284

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        おそらく堅実でいい人だと思うけど

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        ともか
        価値観はそれぞれだけど、6:4なら完全に割り勘じゃないし
        最初は全額出そうとしてくれたんですよね。
        クーポンだってその分、また美味しいもの食べられるし
        使うことは悪くないと思いますが。

        誕生日などの特別な時にチェーンの居酒屋だと少しがっかりですが
        普段は別にかまわないでしょう。

        それから、年上だからおごるということにこだわる人は、
        年下だから女だから自分の言うことを聞けというタイプが多いように思います。

        今後の遊びに行く先や食事の場所で様子を見ればいいんじゃないですか。

        トピ内ID:6990225337

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        うわ・・・

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        通りすがり
        これだけでダメンズ認定ですか?

        そりゃ非婚化が進む訳だ・・・

        他人の客観的な意見よりも貴女自身の問題でしょうに・・・ま、この先も自分の考えを持たずにネット等の多数の意見とやらで人生を歩んで下さいな。

        元彼の様な夢追い人や見栄っ張りよりもよっぽどマシですよ、つまり貴女がダメンズ好きだから意違和感が有るって事でしょ?

        トピ内ID:6180558927

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        貴女のみたては?

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        ジャッジ
        居酒屋を選んだのは、貴女を尊重していないからなのか、きどらない付き合いを好むからなのか、相手を見て自分が判断するしかないです。

        お互い社会人なのだし、年上ではありますが貴女も27歳ですから、割り勘だったことも、6:4なら普通かもしれません。きっちり分ける人だとセコそうで嫌だと思う人も多いと思いますが。

        行動だけで人を判断することはできないし、受け取る相手によっても感じ方はバラバラ。蓼食う虫も好き好きというではないですか。

        自分できちんと考えましょう。

        トピ内ID:0151555686

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        なんとなく

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        YOU
        ただの友達と思われているんじゃないですか?

        トピ内ID:9541725748

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        都合いいね

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        たっくる
        なぜ居酒屋がダメ?割り勘がダメですか?
        都合のいい時だけ女を全面に出すのが現代女性ですねぇ。

        不満だったら自分でデートプランを組めばいいじゃないですか。
        当然50対50の割り勘ですよ。「出します」といって6対4で文句を
        いうって一体何様ですか(呆)。

        都合のいい時だけ女になるのもどうかと思いますね。

        トピ内ID:0325058696

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        ダメンズでは無い

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        モエシャン
        年の割に女性に不慣れなのかなとは思いますが、ダメンズではないかと。

        予約無し→木曜金曜の夜だったら、ちょっと計画性が無い?
        居酒屋→学生がうじゃうじゃいるような安い居酒屋でなければOK
        6:4の支払い→初デートくらい奢って欲しいけど、初めに全額出そうとしてくれたならOK

        私がされたら、こんな感じかな~。
        でも6歳も男性が年上なのか~。う~ん。。

        私の経験上、付き合ってからも大切にしてくれたのは、上記のようなことを一切やらず、スマートにリードしてくれた男性のみ。
        年下年上関係なく。
        上記のことを平然とやってのけた男性は、付き合っている最中も「何だかな~」と思うことが多く、すぐに別れてしまいました。

        やっぱり男性側の最初の意気込みは熱い程良いのだと思います。
        男性って女性を手に入れると、だんだん冷めてくる(落ち着いた愛情に育つと結婚になる)事が多そうなので。

        ここはもう、直感で行ってください!

        トピ内ID:3827174990

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        結婚相手?遊び友達?

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        😀
        男性です
        結婚相手として考えるなら、公務員で金銭感覚も堅実で良いと思いますよ。
        高級レストランで相手に毎回ごちそうさせ、御姫様気どりで将来はセレブ妻を狙っているなら、即刻諦めなさい。

        しかし、主様は、後者のような気がします。自分がモデル並みにスタイルが良く美人なら、そのようなセレブ狙いもいいですが、良く自身のレベルと比較してみてはいかがですか?

        27歳ともなれば、そろそろ結婚相手を想定する時期でしょ、目を覚ましなさい。

        トピ内ID:9159887513

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        人に相談するときは

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        ダメコ
         答えは、自分の中で決まってるんじゃないですか。

         トピ主様がダメンズと思ってるんじゃないですか。これじゃあ相談ならないので、客観的には、ダメンズじゃないですよ。

         他の方も、仰せですが公務員の方は堅実な方多いんですよ。気前がいいタイプとかは公務員選らばいかな。お店選びも、チェーン店に何が問題あるのでしょうか。

         でも、気前良くても借金じゃあね・・・これこそダメンズですが、そういう方に惹かれるのかな。

         まだ、若いし好きになれる方とお付き合いした方がいいですよ。 これは、個人の意見ですが、クーポン券だす男は嫌いです。私は、バブル世代ほどの年ではありませんが、アラフォー世代の男はそういう男あんまいませんね。

         私世代より、少し若い世代の男の子はそういう子増えたんですよね。だから、お相手は普通ですよ。年齢的に考えても。

        トピ内ID:3531171720

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        もう一つの可能性

        しおりをつける
        🐱
        黒猫さん
        あなたにあまり関心が無いのかも・・・。

        真面目な話をすると、男性の立場からするとこれでだめんず判定は無いな、と思います。

        じゃあ、「チェーン系居酒屋で少なめの負担でぶぅぶぅ言う女性はハズレ?」って判定ですかね。

        トピ内ID:5595928411

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        夫が同世代公務員です

        しおりをつける
        🎶
        クーコ
        夫が公務員です。トピ主さんのデートのお相手と同世代。

        公務員は安月給です。30代でも40代でも順調に出世してもしなくても、給料はそれほど変わらない。それが公務員です。

        おごらないのは個人の価値観ですが、お金がないのは変えようがない事実。

        もっとも、おごらないのも、まだデート2回だからも。真剣なお付き合いに発展すれば、わかりませんよ?

        私たちの結婚生活は質素倹約です。クーポンもよく使うし、チェーン居酒屋デートはむしろ贅沢です。

        ダブルインカムじゃないと子供を何人も育てるのはきついかもしれません。たまに、祖父母世代からの援助で、子供を私立に通わせ、海外旅行もするようなご家庭も見ますが、例外です。

        公務員と結婚したら、楽はできません。「楽をさせてくれない男性をだめんずと呼ぶ」なら、うちの夫もトピ主さんのお相手もだめんずと言えますね。

        トピ内ID:6503902724

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        只より高いものはない

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        あいこっこ
        どこいけないの?

        私自身は、男性が奢ってくれた世代ですが
        奢られたら、その分、別のことで返さなきゃなりません
        只より高いものはないと言うのが実感です


        男女平等でしょ
        割り勘上等だと思いますよ

        トピ内ID:5284163782

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        意味不明というより、支離滅裂

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        😀
        すごいな
        >会計時に、最初は相手が全部払おうとしてくれたのですが、
        >大体6:4ぐらいで相手が多く支払いました。

        自ら申し出断っといて、全額出さなかったらダメ男?
        何ですかそれ?

        チェーン店だって、同意のうえでの利用でしょう。
        嫌なら断ればいいだけの話。

        ここでダメ男認定してる人含めて、女って一体どれだけ察してチャンなんですか?
        というか、ナニサマ?

        トピ内ID:3408106050

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        見栄っ張り

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        blank
        ・・・・
        トピ主さんも払いたくないのに「払う」なんて見栄を張るのだから見栄を張る人のほうが合うのでしょう。
        次に行きましょう。

        トピ内ID:0007529964

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        あせりすぎ

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        還暦超
        34歳の公務員だと、とっくに結婚しててもおかしくないよね。

        仕事のこととか、家族のこととか、結婚観とか色々お話しするのが先では。
        まだ2回会っただけでしょ。

        トピ内ID:3115124227

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        私なら落ち込む。

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        いやー
        「相手がダメ男かどうか」
        じゃなく、
        「あ~、緊張したり張り切る程の女じゃないって思われたんだな」って。

        相手が女性慣れしてない男性なら、そう思います。

        なぜなら、
        女性慣れしてない男性の初デートって、張り切る姿しか見た事ないからなぁ。。


        婚活とは縁がないような男性なら、
        チェーン店のランクにも寄るけど、
        付き合ってない段階ならアリです。
        会話や態度、盛り上げ方、もっと大事な所で勝負してくるからね。

        トピ内ID:3054459303

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        駄メンズとは言わないけど

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        momo
        率直にということなので、
        率直に言って私は6歳年上の人とデートで割り勘は嫌です。
        チェーン店系居酒屋でクーポン持参は全く問題ありません。
        何なら屋台の焼き鳥を買い食いしながら散歩でもいいです。
        でも、割り勘は嫌です。

        あと、へヴィメタ好きってのが地味に嫌。

        要するに、個人の感覚の問題ですけどね。

        トピ内ID:2054774152

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        彼の人柄をもうちょっと様子見ましょう

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        ウラン
        >>相手の男性は34歳の公務員です。
        顔は普通で、話し方や雰囲気などは穏やかそうな感じ。
        よくわかりませんがヘヴィメタルが好きなようです。

        我が家の主人にスペックがほぼ同じです。結婚10年になるけど、全く結婚前と変わらないです。
        どなたか、ヘヴィメタルが好きなのはDVの香りがするとか書いている方いらっしゃいますけど、音楽の好みではそんな事は当てはまらないと思います。

        まだ2回しかデートしていない中で、割り勘、6:4出しは、おかしくないと思います。
        深く付き合うかどうかもわからないのに、全額出す男もどうかと思います。ただの見えっぱりか、給料がめちゃいいのかとしか思えません。
        田舎にお住まいなら、お店も少ないだろうからチェーン店居酒屋もありえるかなと思いますけど。
        フレンチや、高級和食などに連れて行ってほしかったなら、今度デートする時に主様から誘導すればいいのでは。

        私より7歳年上、へヴィメタ好き、話し方、雰囲気穏やかな主人ですが、結婚後は、給料も、自分の結婚前の通帳も私に渡してくれ、「好きなように使ってくれればいいよ」と金銭面でも生活面でも誠実ですよ。

        トピ内ID:7569963399

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        堅実です

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        私ならあり
        バツイチ、再婚、今までの男性との付き合いから見て。

        堅実でいい印象です。
        私はおごってもらって自分の価値を測るのは嫌いです。
        それだけの価値しかないとか、お金もってるんだから、おごらないなんてケチだとか。
        それって、キャバ嬢ものにする為にあれこれしてあげるのと変わらないみたいに感じるんですよ。
        私はデートって、場所より一緒にいて楽しいかどうか、どう過ごせたか、だと思うんですよ。
        価値観だとは思いますが…
        私なんて、同じところに行くなら、二人の負担を減らす為に、私がクーポンもっていきます(笑)
        なんで、女がお姫様扱いされなきゃいけないのかな、っていつも思います。

        お金あるのに、ケチって判断下す、結局男性をお金で判断する女の汚さみたいのがある。結婚するなら、財力は判断基準だけど、差ありの割り勘は悪くない。それでいて誕生日にサプライズあったりの方が良くない?
        だめんずじゃない。むしろ、気負わなくて、いい印象ですね。
        だめんずって、だらしない、貯金ない、女にだらしない、ギャンブルする、借金ある、DVする、モラハラする…などですね。

        価値観だと思います。あなたが嫌ならやめればいい。

        トピ内ID:6691210773

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        合コン・・・

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        んー

        うちの夫は彼女目的で合コンに行ったことはないけれど…


        合コンで付き合うのはリスク高めと思う

        トピ内ID:5591940889

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        居酒屋で割り勘するとだめんず??

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        かりん
        その考え方にびっくりです。
        合コンで知り合って、もっとお互いをよく知るために飲みに行ったんでしょ?デートといってもまだ「知り合い」レベルじゃないですか。

        よく知りもしない人に気前よく奢ったり、お洒落なレストラン予約したりするのがいい男なんですか?下心ミエミエのような気がしますが。私だったら、見返りを求められてる気がして、そっちのほうが嫌です。お断りするにも一々気を使いますし。

        あと、貴方がすごい美人とか絶対に落としたい女性であれば、その彼ももっと本気出したかもしれませんが、そこまでの相手でなかったから、居酒屋で割り勘だったんでしょう。普通の扱いだと思います。他に思い当たるフシがあってということならともかく、たったそれだけの理由でいきなりだめんず認定はお相手にも失礼ですよ。

        トビ主さんのほうこそ男性を金蔓として見てるのがミエミエですよ。あるいは、自己評価が高すぎるのではないかと思いました。

        トピ内ID:3636397462

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        公務員の30代男性なら

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        🐤
        ICHICO
        そんなもんじゃないですか?

        むしろ小洒落たダイニングバーとか連れて行かれたら、私だったら「遊びなれてる?」と逆に勘ぐりますけどね。

        私が独身の頃(バブルの頃)にお付き合いしたことのある男性には割り勘してもらう事も多く、洒落た飲食店にもよく連れて行かれましたが・・・・。
        肝心の我が夫は「オレは洒落た場所を知らないからすまないね」と、初デートは地元のお好み焼き屋さんですたよ?
        (奢りでしたが・・・・・)

        彼も奢ろうとしてくれていたわけでしょ?
        それを断ったのはトピ主様。
        しかも完全割り勘ではない。

        クーポン使おうが居酒屋だろうが、「相手に関心があるかどうか」なのではないですか?

        別にその彼はだめんずだとはおもいませんけどねぇ。

        トピ内ID:4151251303

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        追加レスですが

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        たっくる
        俺は初めて女性と一緒に飲みに行ったりするとき、この人と付き合いたいと
        思ってたなら全額出しますよ。

        でもその「奢られ方」はちゃんと見てます。そこで野暮な奢られ方をした女とは
        次はないか都合のいい女扱いです。だってそんなのと付き合ってもつまらないし。

        さて、トピ主さんは「粋な奢られ方」が出来ましたか?
        ダメ女っぽいような気がしますが。

        トピ内ID:0325058696

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        ダメンズではない

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        カモノハシ
        これがダメンズだったら、私もダメンズ入りだ。
        男って、女性なれしてなければ、お洒落なお店知らないし、彼の年齢なら、ファミレスも敬遠します。
        ダメンズって、夢追い人で生活できないとか、借金、暴力、働かないとかでしょ。
        その人は、気がきかないだけ。彼女いない歴長い男なんてそんなもの。
        あとは、貴女が付き合えるかどうかだけ。
        私にもヘビメタ好きな公務員の友達(同一人物だったりして)いるけど、これが彼女に対してだけ気が効かない。
        話を聞くと、もっと良い店探せよとか、そこは奢れよと思う事も多いです。
        ですが真面目で、誰にでも優しくて良いヤツです。
        貴女の彼は、支払いに気を配れるみたいだし、問題ないでしょ。
        あとは、貴女が好きかどうかだけです。

        トピ内ID:0535131545

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        バブル期の書き込みでも見たの?

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        🐤
        バブル期でもあるまいし、チェーン店、クーポン、おごりじゃないとかなんて普通ですよ
        本気のケチでなければ、結婚するならこの人って思いますよ

        最初かっこつけておごってくれたとしても後から借金、女、仕事しない、暴力が出てくる可能性を少しでも感じたらダメンズですよ

        トピ内ID:2897882760

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        出会ったばかりでしょ

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        千鳥
        まだまだこれからだと思いますよ。
        それに交際もまだだし(ですよね?)、とりあえず友達同士のような感じでいいのでは?

        そりゃ初回のデートでいきなりいいお店を予約してくれていたり、食事代も男性が負担してくれたり、なんてパターンもあるかと思いますよ。
        でも男をそうさせてしまうような魅力がトピ主さんにあるのでしょうか。
        別に嫌味でも何でもなく、たいてい「ま、食事でもどう?」みたいな始まりになるんじゃないでしょうか。

        男がどうとかの前に、ちやほやされる女性と、そうでもない女性というのは最初から違うと思います。
        トピ主さんがずっとちやほやされる系の女性だった場合、今回はハズレクジかもしれませんが、特にそうでもなかったのなら、そんなもんだと思います。
        ちなみに私もちやほやなんてされたことありません。
        居酒屋どころか、ファミレスデートもありましたっけ。

        トピ内ID:5007847185

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        どこがダメ?

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        入道雲
        一度目のデートの食事代は男が全額持つのが普通なの?
        これからどうなるかもわからないのに、全額出させる?
        それも年上だったら当然?・・・年下なら仕方ないのか・・・。
        相手にしてもらうことを当然だと思っていると、結婚した時に手痛いしっぺ返しを食らうかも。
        あれだけ結婚前にしてあげたんだから、今度は○○は君が全部してね、って言われたらどうします?
        物事プラスマイナス0になるようにできているものですよ。

        私はこの男性,金銭感覚は普通だと思います。
        クーポン使ったらいけないの?
        割引があるのなら、使うのが普通ではありませんか?

        人がどう言おうと、トピ主がこれでいいと思ったらいいんです。
        全部奢ってもらうのが普通、デートでクーポン使用は無し、と思うのなら,この人とは付き合わなければいいだけです。

        それから、6:4で相手の方が多かったら「割り勘」ではないですよ。
        割り勘の意味、調べてみて下さいね。

        トピ内ID:9654155955

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        だめんずとはいいきれない

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        猛暑でうんざり
        始めは自分が払うと言って、それでは悪いとトピ主が
        言って、結局6:4の支払いになったんですよね?
        どこがいけないのですか?
        ケチとかそんな感じはないですよ。

        私なんか8歳上の公務員にお見合のデートで始めは
        コンビニ弁当を買って公園で食べようと言われました。
        さすがにファミレスに変更してもらいましたが
        会計時にレジ前で金額を大声で読み上げられて
        「一応払っておきますから」と恩着せがましく言われました。
        私は財布は出してたんですけどね...。
        その後の彼指定の高い入場料等は全て割り勘でした。
        ちなみに年収は先方が私の3.5倍でした。

        まあ、ケチだけでなく失礼な言動もあってすぐ断りましたけど。

        トピ主の場合、完全な割り勘ともいえないし、始めに
        自分が払うと言ったのだしチェーン系居酒屋が悪くは
        ないでしょう?
        だったら女性からもっとロマンチックな場所を指定しても
        良いわけですし。

        年収差がどれだけあるのかわかりませんが
        これだけでは特別問題ではなさそう。

        ヘビィメタは大丈夫ですか?

        トピ内ID:5006369811

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        残念です。

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        おまめ
        もし私に彼とお話しできる機会があれば、
        あなたのここでの相談内容を彼にお伝えして、
        「あなたにはこんなダメ女はもったいないです。次行きましょう次。」
        とアドバイスできるのに実現できなくて残念です。

        トピ内ID:4264768911

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        上司におごってもらうのは当たり前なの?

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        🍴
        割り勘
        上司と飲みに行って
        「払いますよ」「じゃあお前ら○○円ずつ出せ(6:4ぐらいの割合で)」
        って言われたらどうですか?
        「払います」とは言ったものの「お前達が出す必要ない」「ごちそうさまでした!」って展開を期待して言ってますよね。
        本当に払わせたらそれだけでその上司は「ケチ」と言われてしまう。
        でもそれはそうでしょう。
        部下は、上司と飲みに行く時点で注文やらお酌やら気を使ってるんですから。

        トピ主さんもそれを期待してたのでは。
        女性はただ食事に行くだけじゃないんです。
        頼まれたわけでもないけど服を選んだり化粧頑張ってみたり準備が大変なんです。
        それを察して、本番では男性に気を使ってほしいものですよね。

        補足で、独身公務員は貯めこんでますけど、トピ主さんが専業主婦になりたいなら話は別です。生活に余裕はありませんよ。
        それでも彼がいいというなら、今度会った時に好きな男性像をさりげなく話してみては。
        例え話も交えて「気前の良い人って男らしいと思いました」とか。
        それでも割り勘なら脈なしじゃないですか?
        「トピ主にどう思われようがいい」ってことだから。

        トピ内ID:1794182004

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        今のところだめんずではない

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        普通だと思います。

        確かにテンション落ちるのはわかりますよ。

        でもこう考えて見ては?付き合ってもいない女性にほいほい奢る男よりは堅実で、浮気の心配もなさそうじゃないですか。
        あと、最初は頑張ってくれたのに、だんだん手を抜かれてショック、ということがないと思います。

        公務員なんて女性から大人気職ですよ。むしろあなたのほうが頑張らなくては?

        でも、本当にケチだった場合は…だめんずです。

        トピ内ID:2141861673

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        ご注意を

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        ぽんしゅう
        2度2人でだけで会って着眼点って会計だけ?心もふところも貧しい人なんですか?

        様子を伺ってるのは相手も同じです。『この人はタカリ体質だな』って見抜いて
        相手側の方が別れを考えてるかも知れませんよ。

        こう云ったトピは地雷がたくさん投下されます。
        『男は意中の女性が相手の時は綿密にデートプランを練る』=えーかっこしー系、
        『割り勘て何?ワタシ分かんなーい』=勘違い系、
        『ワタシだったら次に行きます』=選べる自慢系、
        『若いんだからもっといい男狙わないと』=持ち上げ系、
        全てを真に受けていたらズレまくって誰からも相手にされなくなります。
        ご注意を。

        トピ内ID:0708624964

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        給料は良くないよ

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        あのね
        ダメんず、ではないです。公務員は給料が良くないよ、居酒屋多いよ。
        気のきいたお店に行きたいなら、商社、金融とか、民間企業の人がいいよ。

        トピ内ID:4408959842

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        そこじゃないなー

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        🙂
        セリオ
        トータルの会話や雰囲気覚えてます?

        デート慣れしてないならそんなものかも。
        高級レストランなんかじゃなくて、レストランやちょっとおしゃれな居酒屋が無難なのに、ようは「笑◯」みたいばとこだったんでしょ?場所は次回に期待ですね。女性慣れしてないなら、トピ主さんの行きたいとこ選べばいいし。次も大衆居酒屋とかファミレスじゃなきゃ嫌だって人なら外れかも。

        お店色々しらないから、安全パイでチェーン店だったのかもよ。

        そんなとこより、会話をしてて不自然さや違和感はなかったですか?楽しかったですか?

        お金に関してより、もっと本人のことを見て決めた方がいいですよ。トータルで判断しないから失敗するんだよー(ダメンズ経験あり)

        私は音楽の趣味が合わない人は嫌なので、ヘヴィメタ好きだと厳しいです。大人しそうな人がヘヴィメタ好きだときれたり豹変しそうで不安です。

        一度でこりゃダメだって思うのは相当合わない人。
        普通は3回ぐらいは会って話したりしないと判断つかないですよー

        トピ内ID:6665759576

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        最初は、払おうとしてくれていたのでしょ?

        しおりをつける
        🎶
        守銭奴
        最初は全額払おうとしてくれて、
        トピ主さんが断ったから、6:4で、
        相手の方が多めに払ってくれたのでしょう?
        おかしくないと思いますよ。

        女性にも、人に奢って欲しくない、
        自分の分は自分で…って人もいますから、
        トピ主さんの遺志を尊重してくれたわけでしょう。

        居酒屋についても、
        二人で適当に見て入ったのなら、
        問題なしじゃないですか。

        ダメンズは嫌と思うのは当然ですけど。
        それなら、まず自分がどのようにしたいのか、
        されたいのか、はっきりさせた方がいいですよ。
        男性に奢られたいのなら、
        支払う意思見せてくれた時に、素直に払って貰い、
        お礼をきちんと言えば良いし、
        居酒屋が嫌なら、そういえば良いんです。

        トピ内ID:5488958564

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        駄目とはまではいかない、でも・・・

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        akireta
        うーん、やっぱり私は古いんでしょうかねえ。
        いまどきの男女は子供の間から厳しい時代に生きているせいか、平等主義っていうか現実的でそこはかとなく夢がなくシケててケチくさい。

        男も女も損したくない、損したくないって叫んでる感じ。

        まあ、昔話を語るとね。

        ほぼ90%の男性が(最初の間だけは)ご馳走してくれましたがねえ。
        交際が進んだら割勘となりますがね。

        男が女をゲットしようと思えば、それなりのセッティングやご馳走はありだと思ってましたよ。
        元彼たちも、こちらを気にいって口説いてきた男たちも、夫も最初はみなご馳走してくれましたね。店もデートプランもすごく考えてくれてたしね・・・

        ちなみに流行は意識して身ぎれいにはしてたけど、平凡な容姿の女です。

        割勘だったのってどういう場合だったろうか?片想いで、こっちが誘って、あっちは単に暇だから相手してくれてるって時だけだったような(汗)
        思い出すと苦い思い出(汗)

        割勘って私は、そういうもんだって思ってましたよ。
        どうでもいい相手だし、もったいないからご馳走はしないってね。

        トピ内ID:6154637360

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        そんなもんだと思いますが

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        縞梟
        地方公務員です。

        結婚願望が強い、あるいは、女性にマメな男性職員は、30歳半ばになる前に結婚しています。

        この社会には、特に田舎では、『公務員』というだけで周りから信用される風潮が残っていますから、相手方の家族の理解を得られやすいということもあるからでしょうか。

        30歳半ばになっても結婚していないということは、何らかの理由があるわけです。

        それが、たいして結婚する気がないだとか、自分からは積極的になれないとか、人によっては取るに足らない理由である場合も多いです。

        貴方がご覧になったネットで多い意見なんかに全幅の信頼を寄せず、貴方が感じた「堅実的で気取らない人なのかも??」が正しいのかどうか、もう少し御自身でたしかめられたらいかがですか。

        男性にひきづられるタイプの貴方には、ピッタリのような気もしますが。

        トピ内ID:0893046240

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        一つだけね

        しおりをつける
        💡
        注意点
        だめんずにひっかかりやすい、とあるので。
        一つだけ。
        自分より年上で30代の男性は、
        もしかしたら、既婚ではないか?という可能性を一応考えます。

        既婚者でも合コンに行く人いるんですよね。
        既婚だから、お金を全額出したくないのかもな、と。

        相手の素性がわかるまで、この人は大丈夫、信頼できる人だとと
        トピ主さんが思える時まで、慌てて関係を持たないことです。

        トピ内ID:2350981951

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        彼のどこがダメか

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        ひろ
        彼のどこがダメかと言えば、トピ主のような
        時代錯誤のバブリーお姫様を彼女の候補として
        一瞬でも考えたことですかね。
        私ならトピ主は願い下げです。

        トピ内ID:9523949428

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        私の夫みたい

        しおりをつける
        🐷
        長男嫁
        普通の公務員って、イメージほど給料多くないのです。おしゃれな店に出入りする職務内容も普通ないですね。女慣れしていない人も案外多い、仕事によっては男がやたら多い職場もありますし。
        ということで、私たちもデートは某居酒屋チェーンで、アバウトな割り勘(私も働いていた)でした。結婚相手としては、見栄を張らない堅実な人柄が安心です。
        ダメンズと決め付けず、もう少し、お友だちとして付き合ってみてはいかがですか?ただ・・・公務員の妻としてはその男性に「自分も収入があるのにおごれって?こじゃれたお店を予約して、スマートにエスコートして欲しいタイプ?だめだと思う、あわないわ。そんなタイプと結婚したら、こんなはずじゃなかったってずっと言われるよ~」と忠告したいなぁ。

        トピ内ID:3595339064

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        トピ主さん頑張れー☆

        しおりをつける
        😉
        praise
        私事の体験談を過去の事なので、記載します。(昔話で時効でしょう‥)
        公務員…残念ですが、あまりいい印象はありません。

        国家公務員1(迷彩服の人)は半アルコール依存症で、言葉が通じない人でした。

        国家公務員2(同上)は紹介で、一度だけ会いましたが…初対面で「手を繋ごう」とか「胸小さいね」
        等のキモイ思い出しかなく、交際を断っても「僕は頭がいいんだ」とか色々言ってしつこく何度も電話
        がきて、仕舞いには「男性と一度も付き合った事がない友達を紹介して!」とかなりうざかったです。

        地方公務員(東京都)は優しくてまめな方でしたが、自分にのみ贅沢で虚言癖のある人でした。

        地方公務員(23区)は知人でしたが…合コン初対面で、酔ってもいないのに胸を触られました(泣)
        ↑この方は特別変わっていて、身なりを異状に気にして、他の方はラフな格好でしたが1人だけスーツで
        派手なポケットチーフで決めポーズをするような方でした(汗)
        もう二度と会うまいと思いきや、友人の披露宴でテーブルが隣りでした~しかも斜めに背中合わせで…
        すみません、続きます。

        トピ内ID:3755785099

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        無念

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        blank
        毒男アラフォ
        当方独身男公務員、アラフォー。婚活再開したばかりですが、これでダメンズ認定されるなら、私もダメ男であります。
        婚活やめようかな…(泣)

        トピ内ID:2044102204

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        そうですか

        しおりをつける
        キュー
        居酒屋で割り勘 いいと思います。
        だめんず好きというより。
        こんなこと考えてるようじゃ。
        トピ主さんも ダメ女系ですよね。
        相手の男性も可哀そう。
        というか よくわかんないんですけど。
        合コンで知り合ったんですよね?
        なのに 初めてのデートが飲みだけ?
        どこかにデートしないの?
        映画見たり 遊園地に行ったりしないの?
        2回目も 酒飲んだだけ?
        なんだか ただの 飲み友達ですね。
        相手の男性も 本気の彼女にしようとは思ってないでしょうね。
        なので 気にせずに。
        飲んで遊ぶだけでいいと思います。

        トピ内ID:7324170068

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        貴方の理想と

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        合わないということですか?何が問題なのですか?ご自分で考える力を養う必要があるのでは?

        トピ内ID:1084929472

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        え?

        しおりをつける
        🐶
        しわわん
        どこがダメなのか分かりません。

        初デートは高級レストランを予約、全額男性もちが当たり前、という価値観をトピ主さんがお持ちなら、その人とは合わないだろうな、とは思いますが。

        私もチェーン居酒屋・完全割勘デートを重ねて結婚しましたが、恥ずかしながら、こんなにいいオトコは他にはいないと結婚15年目の今も思っております。

        トピ内ID:5752156202

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        ダメではない

        しおりをつける
        🙂
        なな
        私もトピ主さんと同い年です!
        個人的にはチェーン店でもファミレスでもファストフードでも何処でも歓迎です!けど、年上の方との最初のデートの食事代は全て奢って貰ってました!だから初めてデートでの割り勘はちょっと戸惑うのが本音です・・・
        私も「払います」ってお金出しても受け取る人には出会った事無いし、もう結婚しましたが、生活費は旦那さんが全額出してくれてますよ♪

        トピ内ID:9093071230

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        そんなことより

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        🐤
        うずめ
        >よくわかりませんがヘヴィメタルが好きなようです。

        は、大丈夫なのですか?
        趣味が合わないと辛いですよ。

        トピ内ID:4178421549

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        2トピ主さん頑張れー☆

        しおりをつける
        😉
        praise
        すみません、続きです。
        地方公務員(23区)の方と再会し私は無視していましたが、席が近く向こうから来て
        「僕にはフィアンセがいるけど結婚前までは、自由恋愛だから」と携帯番号の書かれた
        メモを渡されました(汗)気持ち悪いので帰りにゴミ箱へポイしたけど。

        また別のグループで地方公務員(同23区)の方達は、パソコンやネットが職場に普及
        される前でしたが「毎日暇で、仕事が無いから時間を潰すのが大変」「新聞読んでる」等
        言っていて、皆さん多趣味でしたが‥‥一様に自分には贅沢な感じでした。

        合コンで男性陣が沢山お酒を飲んでも、きっちり割り勘。フィルムカメラの時代に友人が
        焼き増し代を請求しても、支払ってもらえませんでしたね。
        勿論、節度ある良識的な公務員男性もいると思いますが…私の身近にはいませんでした。
        それに、30代・40代になっても独身貴族が沢山いました。

        どなたかのレスにもあるように、トピ主さんは彼にとってあまり価値の無い人物
        (恋愛対象外)なのでは?という印象です。
        27歳お若いので『次、いってみよう♪♪』ですよ。

        トピ内ID:3755785099

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        私はナシです

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        のの

        例外もあると思いますが、これから付き合いたい女性や、大好きな女性には、ご馳走してあげたい男性が多いと思います。 居酒屋で6:4だと、今後、大切にしてくれなそうに思います。 好きな女性には、もっと必死になるものがあると思うのですが、全然情熱を感じません。

        よほど気が合うなどがあれば別ですが、付き合う中には喧嘩したり、お互いに歩み寄ったり努力も必要なので、私は、相手が自分を大好きでいてくれる人の方がいいです。 

        友達なら全然OKだし、だめんずという程でもないと思います。 友達のつもりで様子見してもいいかもしれません。 でも、もっといい人いると思いますよ。

        トピ内ID:2301163372

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        数千円程度なら洋食でワイングラス一杯程度もありですよね

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        🐧
        さら
        二十歳になりたてじゃないんだし、35歳でこれは・・・だからまだ未婚なんでしょう。ダメンズではないけれど、気が利かない男ですよね。恋愛時も、結婚してもこの気が利かない感覚にがっかりし続けそうです。私が27歳なら次行きますね。


        居酒屋で3千円程度のお金を落とすなら、同等の金額で他に感じの良い飲食店はいくらでもありますよね。

        あと、他の方も彼の趣味に言及しておっしゃっていますが、誰もが知っているヘビメタバンドの名を挙げてファンだというのならともなく、音楽ジャンルのヘビメタ好きを公言している方って内面に何か発散させたい激烈な感情を秘めていると思います。

        夫と結婚する前焼肉屋に行った時、お会計が1万2千円程度だったのですが、一応自分の分は払うと申し出ると、彼から1万円を渡されて残りを払う形になりました。

        割り勘と言うことですが、最初は奢るスタイルの形をとったことと、損得感情をきっちりさせないと気が済まない態度ではなかったので、デート時の支払い感覚は悪くないと思います。

        トピ内ID:9229861629

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        これだけの情報でダメンズかどうか分かりませんが・・・

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        🐤
        ぶちゃ
        トピ主さんが違和感を感じてるなら、相性が良くないのかもしれない、と思ってしまいます。
        思い切ってご自分の誕生日などに、「次に会うときは、オシャレして普段行かないようなお店に行ってみたい。どこか探しておいてくれる?」と持ちかけてみてはいかがでしょうか。
        それでも「居酒屋でいいじゃん」とか「割り勘で」いう感じなら、大切にされていないと思ってもいいのかもしれません。

        お住まいの地域がどの辺りか分かりませんが、私の感覚から言うと、学生のときですらデートで居酒屋なんてありえませんでした。
        バブル期のことではなくロストジェネレーションです。

        そもそもの価値観が違う人と長く付き合うのは苦痛なだけですよ。

        トピ内ID:2777850751

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        ダメンズに間違いないです

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        みるく
        34歳公務員独身ですよね。
        お金持ってるはずです。

        私は同じような人を数えきれないほど見てきましたが、決まってケチです。
        貯金はすごくあります。けど結婚しても使ってくれないでしょう。

        自分が出そうとしたなら、女が「出しますよ」と言ったところで出させるな。
        あなたの「出しますよ」を待っていたんでしょう。
        そして完全割り勘じゃ格好悪いと思って若干自分が多めに出した。
        少なめだろうが、女に出させること自体が格好悪いんだよ。しかもかなり年下の女に。
        おそらく「この子とうまくいけばいいけどうまくいかなければ出し損」という考えです。

        それと、割り勘に関しては、私も初回デート・2回目デート 割り勘だった事があります。
        でも相手が自分にベタ惚れで、つき合いたそうな雰囲気だったので、はっきり言いました。
        「最近の男って、割り勘あたりまえなの?私分からないんだけど?」って。
        それ以来全部出してくれる様になった(笑)
        今の夫です。

        ちなみにわたしなら、
        男性からの誘いで、適当な居酒屋で割り勘の場合、
        「よっっっっっっぽど」気に入らない限り次はないです。

        トピ内ID:6812345562

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        その程度の

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        得親
        トピ主さんに惚れて惚れて、大事にします!とデートにようやく
        こぎつけてその初デートなら問題外ですね。
        でも、本文を読む限りでは「合コンで気があったから」程度の相手
        (失礼ですが、トピ主さんのことです)とのデートなら、
        それぐらいでもアリじゃないですかね。

        例えばフードコーディネーターをしていて趣味と実益を兼ねた
        美味しいもの巡りが趣味だとか、
        良家の子息で、自身の年収もかなりあり、身の回り品全てに
        お金が掛かっているのが見て取れるとか、
        そういう方に終始居酒屋チェーン巡りに連れて行かれたらガッカリする
        かもしれませんが、そういうスペックの男性ではないわけですから。
        なんて、世の中の公務員の34歳の男性が聞いたら怒りますね。

        「だめんず」ではなく、敢えて悪く言いたいのなら、「せこい・けち」と
        言うことでしょうか。
        でも結婚出きないからと4年も付き合った男性とお別れできるぐらいなら、
        堅実結構、クーポン上等!ぐらいの余裕を持ちましょうよ。
        それが無理そうなら、まだお付き合いまで至っていない今、方向転換
        されたほうがいいかと思います。

        トピ内ID:0273098350

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        問題は・・・

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        Bob
        彼がダメかどうかよりも、27歳にもなって、男性を見る目に自信がないというあなたでしょう。
        おそらく、あなたは一生男性を見る目に自信なんか持てませんよ。

        トピ内ID:6381594567

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        クーポンはいやかも

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        ちろ
        いや、付き合ってからとか結婚してからならいいんですけどね。
        最初くらいかっこつけて欲しいというか。

        女性に例えると、毎回デートでジーンズはいてくる 
        みたいなもんでしょうか。
        たまにはおしゃれしてスカートはいてほしいなーと思う男性もいるし
        ジーンズでも全く気にならない(むしろ好き)男性もいるでしょう。

        男性がクーポン出すってそんな位置づけだと思います。

        トピ内ID:1245275722

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        何の問題が?

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        りんご
        今時ワリカンでダメ男なんて無いと思います。しかも相手の方が沢山払ってるんでしょ?

        チェーン居酒屋の何が悪いのか分かりませんが、嫌なら次回はこういう所に行きたいって主が言ってみたら?

        デートは全部相手にお任せで、おごってもらって当たり前なんて、バブルかって感じです。

        トピ内ID:4626115281

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        だめですよ!!

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        クロノクル
        トピ主がね。

        男女平等の世の中、デート代は割り勘が当たり前。
        それを男性に出させようとするのは、集り女のレッテル貼られ
        次に誘われなくなりますよ。

        ここの女性は皆見栄を張って男性に奢って貰う自慢話しますが、
        それはそれ、フィクションの世界だと思った方が良いです。

        クーポン使うのだって、堅実で良いと思いますよ。
        女友達と飲みに行って、クーポン出されたからって、ケチだとか
        いいませんよね?

        もう少し考え手男性を見ましょうね。

        トピ内ID:3706968625

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        牡孔雀は羽を広げるもの

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        tantan
        いきなりダメンズという言葉を持ち出すのも極端とは思いますが
        もう少しだけ、前のめりなところを見せて欲しいですよね。
        逆に、どんなときも見栄を張らないんだというディスプレイなのかも知れませんが。

        トピ内ID:0900739224

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        だめんず?

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        しなり
        前の彼氏は確かにだめんずっぽいなと思いますが、その彼は「だめんず」って言えるのかな~?

        まあ、気が利かないところはあるかもしれないけど、単に女性の扱いに慣れていないだけでしょう。
        見方を変えれば、「遊び慣れしてない」とも「堅実」とも取れますよ。

        ちょっと引っ掛かる事があると「だめんず」に分類してしまうのは、相手に失礼な気がしますね。
        世の中、女性に都合のいい行動を取ってくれる男性ばかりではないでしょう?

        トピ主さんの場合、ご友人がおっしゃる様にだめんずを引き寄せるタイプなのかもしれません。
        でも、「もしやだめんず?」と警戒ばかりしていたら、普通の男性に出会っても上手くいかないと思うのですが。

        まあ、二人で話してて「この人とは合わない」と思ったなら、断ればいいのではありませんかね。

        トピ内ID:7055801049

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        堅実でいいと思います。

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        ryuka
        34歳にもなって高級店に行き見栄を張る男性よりはいいと思います。

        お互い緊張しますしね。(高級店に慣れている人は別として。)
        個人的には、自分のなじみの落ち着いた雰囲気の小さい洋食屋さんなどに連れて行ってもらうとこの人いいな~と思います。

        ダメンズのほうが金ないのに見栄はって高級店にいくこともありますよ。

        ただ・・・そのかた独身ですか?

        既婚者じゃないかは確実にしらべましょうね。

        トピ内ID:6130426957

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        だめんずってほどではないのでは?

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        aska
        判断材料にも乏しいですけどね。
        私(34歳)はそこまで気にはなりません。
        相手が「いただきます」「ごちそうさま」を言えるかどうかの方がよほど気になる。
        例えばおしゃれなお店を色々知っていて、金払いが良くて、
        鞄もスーツもぱっと見て良質だろうな(値も張るんだろうな)と思うようなものを持っている知人がいますが、
        時には見栄っ張りのようにも感じます。
        結婚したらやりくりできるのかな、と。(そんな関係じゃないんですけどね)
        一方、私の好きな男性は、お金のかかる趣味もある一方で
        割引も平気だし、立ち飲み系のお店に異性(私)を連れて入ることも平気です。
        私とは感覚が似ているから、だめんずとかケチとか思いません。
        モテるくせに男女の機微とかいうこともあまり気にしていないような人ですしね。
        けれど、トピ主さんがそういう男性が嫌だなと思えば、お別れで良いのですよ?

        トピ内ID:1823315952

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        見るとこ、そこですか。

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        🐷
        ブヒッ
        自分で割り勘と言ったのに、割り勘が不満なんですね。
        女性が出すそぶりを見せても気を使えよ!って、やつ。
        気持ちはわかるけど、遊び慣れてなければできないし、トピさんも奢られ下手なんじゃないですか?

        普通のデートで散財するより、特別な時にちゃんと使える男性の方がよくないですか?
        チェーン店でも、雰囲気良いなら問題ないし。
        もしかしたら、仕事の飲み会とかで居酒屋やクーポンを利用してるのでそれが当たり前なのかも。

        本当のダメんずは中身がダメな人ですよ。
        ネットじゃなくて、相手を見ましょうよ。
        遊び慣れてる男性はたくさんいます。
        奢ってくれて、高級なお店に連れてってくれて。
        何人もの女性と遊んで、飽きればポイ。
        結婚しても散財癖が治らなくて、妻と別居。
        付き合った、結婚した途端にシブチンになる。
        何人もそんな男性を知ってますが、そういう男をダメんずと言うのだと思ってます。

        一緒にいて楽しいか、また会いたいかが大事なのであって、どこに行くのかは二の次です。
        トピさん、見るところ間違ってませんか?

        トピ内ID:6933892321

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        さっさと次へ!

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        グリーン
        34才でヘビメタ…?
        居酒屋がお似合いな感じですね。
        公務員と言ってもさまざまですからね。

        私の経験上、スマートで知的な男性はさっとカードで支払済ませます。

        払おうとしたらもう支払終わってたってことも。だいたいレジで男性の後ろで幾らかな?とくっついてるのカッコ悪くないですか?

        そういうの生活レベルが見えますよね?

        お礼を言って次のお茶はこちらが出すとか、ちょっとしたプレゼントを送りますけどね。

        34才で独身、彼女なしなんだから要注意ですよ。公務員に騙されないで。

        トピ内ID:1913014034

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        女性は金が全て

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        shinsen
        いくら自分の為に使わせることが出来るか、それ以外に自分への価値基準を持たない人が多いんですよ。

        だから、奢らせる事にやっきになる。

        男も同じ。奢る事でしかなにも表現できない。

        ダメ女とダメ男を参考にしている時点で、主様もダメですよ。

        週2のフリーターと、公務員としてちゃんと働いている彼を同列で語る時点でね。

        自分が出すって言ったんだから出しましょうよ。
        自分が呑み食べした分くらいは出しましょうよ。

        相手に金を求めるなら、家事育児は一切夫の手を借りない。
        夫の食事だけは、別に一品を追加くらいの古い考えを推奨しましょう。

        トピ内ID:3489196021

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        だめんずでは無いと思う。倹約したお金の使途が重要

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        🐱
        まったりネコロジー
        最初に全額払おうとしてくれた姿勢を見ると、ダメンズではないと思います。

        浪費家ではないけど、女性誌に載っているような、広告に踊らされた贅沢は出来ないと思います。

        バブル世代の人と違う感覚は、しょうがない。
        不況が長く続いた近年、公務員は安定した職業として狭き門になり、ブランドになりました。
        それを目当てによってくる女も多い。
        派手なデートを希望するような女性か、生涯を共に出来る堅実な女性であるか、あなたを試したのかもしれません。

        その倹約したお金の目標は何か?が結婚生活で重要です。
        自分の目標や夢を題材に、相手の価値観も聞きましょう。

        老後の為、住宅購入の目標などライフプランがあり倹約するなら問題ないと思います。
        一緒に楽しめそうな趣味(旅行など)だとあなたも楽しい人生になると思います。

        後は本人だけで使うようなお金の掛かる趣味(例:車バイク、女、酒、アニメ等)があるかどうかが大事だと思います。
        これは結婚生活で不満がたまります。

        ヘヴィメタ好きは結構紳士が多いです。
        近所のパリッとしたスーツを着こなす宝石商もヘヴィメタ好き。
        穏やかだけど芯のある人が多いですよ。

        トピ内ID:2670546185

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        チェーン店

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        よん
        まあ気合いは入ってないなあ、さらっと飲んで無難に過ごしたかったのかなあと言う印象です。悪い人では無いと思いますが、でも女性側に、あやふやな印象を残す人は多分ずーっとその調子になりそう。そんな人にときめきとかあって好きになったならば付き合えばいいと思いますが、単に年上だからって言うフィルターがトピ主さんにかかってて不透明に見えてるのか、単に何も考えてない上での行動なのか、焦らず自分で見極めるか本人に逐一確認するしかないと思います。

        トピ内ID:8589647150

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        どうして?

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        Michael
        たった2回のデートで何がわかるんでしょう?
        相手がダメンズ?自分はどうなんでしょうか?
        他力本願でなくて自分で判断しては。

        トピ内ID:9000750996

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        『だめんず?』言ってる時点で無しなんでしょ

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        変なの
        チェーン店嫌なら言えばいいじゃん。
        割り勘嫌なら、出しますなんて見栄はらなきゃよかったじゃん。

        他人に『だめんず』認定されたら付き合わないんだ?
        それ、別に好きな訳じゃないんでしょ。
        会うの、時間の無駄なんじゃない?

        トピ内ID:5177697104

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        だめんずとは言いませんが

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        既婚男性40代
        チェーン居酒屋で割り勘デートも23歳社会人1年目でしたら問題ないはず。
        でも、それを34歳の公務員がやってのけると、ちょっと疑問符が付きますね。
        よーく考えてみてください。34歳と言えば、男性の結婚もピークを過ぎたころです。みな、家庭を持って、仕事と育児に奮闘している年齢です。
        そのお相手はそんな34歳を独身で過ごして、合コンに出掛けている。
        良い年したオッサンが合コンに出掛けている時点でおかしいと気付きましょう。
        そして、合コンに出掛けてしまったトピ主様も実は同類です。

        結論として、その男性はやめたほうがいい。
        でも、トピ主様も上品な女性になるよう努力しないと、いつまでもそういった男性としか出会えませんから、まずは常識と教養を身につけましょう。

        トピ内ID:7386676400

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        それって・・・婚活?

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        なんだか
        最初のデートで、まるで結婚相手として値踏みするように彼を観察してる。
        お見合いみたいね。
        同じことをされたら、どんな気持ちかな?
        そもそも、彼は結婚前提でトピ主さんとお付き合いするつもりで
        飲みに誘ったのかしら?

        打算からは、想定外のサプライズは得られないですよ。

        >ご自分が同じ体験をしたら
        どう思うか率直な意見を頂けたらと思います。

        舞い上がっていいカッコしようとしていないから
        好感をもちます。

        トピ内ID:4467026964

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        試されたんだよ。

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        ママは厳しいぞ
        貴方の金銭感覚を。

        だって彼は最初”払うよ”って言ったんでしょ?
        ソレを貴方が”いえ、私も払います”って応えたんでしょ。

        あとさ…チェーン店系居酒屋は何故ダメなの?
        二人で探して入ったんでしょ?

        もっと言っちゃえば繁華街の居酒屋なんてほとんどがチェーン店系だよ。
        個人経営のお店を探す方が大変。

        そこまでデート内容を相手に求めるのなら主様がリサーチして予約すれば良いです。

        お金もプランも男に任せるなんてバブル期の伝説ですよ。
        それにアラサーでしょ?
        バブルの幻影に惑わされてるとあっという間にアラフォーだからね。

        あと、34歳公務員、定期昇給も有るし優良物件だよ。
        貴方が今のまま我が儘言ってたら、あっという間に他の人に持って行かれるよ。

        だって合コンに来るような人なんでしょ?

        あれ?連絡が来なくなったな?

        って思ったら他の合コンでもっと若い人に持って行かれちゃったってオチが付くよ。

        トピ内ID:1024309235

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        普通の感覚だと思います

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        自分で「出す」と言ったんですよね?

        それで何故「不満」が出るのか理解できないのですが?

        可愛く「お願い奢ってね」と言われたら気分良く奢りますよ。

        トピ内ID:3172448654

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        自分で知ろう。

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        racoon dog
        主さんは何を持って「だめんず」と定義付けてるのですか?

        居酒屋・割り勘・クーポンは、堅実な性格だからかもしれません。
        或いはケチな性格なのか。
        それはその人を見ているあなたしかわかりません。
        その人を知らない人間が単に居酒屋だから、割り勘だから、クーポン使ったからどうだとは言えません。

        女性慣れしている人はレストランの予約したりするでしょう。
        それが良い場合と、下心アリアリのアホな男の場合があります。
        付き合うかどうかわからない、今はまだ知り合ったばかりの女性に高い食事をほいほい奢る男もどうかと思いますし、人に奢るのが勿体ないと考えるセコイ男も居ますし。

        だめんずって、自分に甘い優柔不断な中身の無い男の事をいいます。
        その人がどういう人なのかは、あなたが観察して知ることです。

        トピ内ID:5475380967

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        堅実だと思うけどね

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        氷結
        まず
        割り勘…見栄っ張りではない。
        女慣れしてない。
        でも一円単位までの割り勘ではない。
        予約してない…これも男性には有り勝ちで計画的ではない、けれどこれも女慣れは無い

        予約もしてありーの、スマートな奢りが出来る場持ちも良い=私はダメ

        ですね。
        予約はかなりの男性は苦手ですよ。
        女性はまず予約ありきですけどね。
        ダメンズは反対にそう言う細かい知恵は女を騙す為に最初はマメですよ。
        そう言うのを見抜くのがダメンズ好きか違うか?ですよ。

        トピ内ID:2124114622

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        結婚するなら

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        😀
        ari
        ありじゃないかな。
        クーポンも堅実でいいじゃないですか。

        参考までに自分の話ですが、超高級店、予約も演出もバッチリ、全おごり、絵に描いたような完ペキなデート、30過ぎて出逢った3高エリートの彼。こんな人二度といないかもと思いつつも、理想を押しつけられてる気がして、好きになりきれなかった人がいました。
        ある時リッチな気分を味わいたいなら、自分で金払って行けばいいし、この人じゃなくてもいい、本当にその人が好きなら、たとえ屋台のたこ焼き割り勘でもいいって思うんだろうなと気付いて別れました。(自分にとって重要な価値感はそこでないと気付いた)
        その後初デートですらカフェできっちり割り勘な男に会いましたが、自分の価値感は割り勘云々でないと自分でわかっていたので会い続けたら、めちゃ合うことがわかり、最高のパートナーとなりました。
        ちなみに付き合うことになってからは相手が多く出し、結婚話が出てからは全おごりになりました。たぶん最初きっちり割り勘だったおかげでイケメン性格よしなのに売れ残ってたんだと思います。かなり掘り出しものでした。こういうケースもあるので切り捨てるのはもったいないです。

        トピ内ID:2839606467

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        めんどくさい女

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        Kimika
        貴方が出すって言ったのでしょ?
        世の中には本当に割り勘の方が好きな女性もいるので、無理に奢ると嫌われる可能性もあります。
        余程慣れてる男性じゃないとそんなの見分けられませんって。
        出して欲しいんだったら、笑顔でありがとうって言っておけばいいんですよ。
        クーポンだってあるなら使えばいいと思います。飾らない感じがして好感持てます。

        多数の方が誤解しているようですが、公務員は高給ではありません。
        私の周りでは、普通の会社員より低い人ばかりでした。激務なのにサービス残業ばかりで年収は派遣社員レベルの人もいましたよ。
        安定しているのはメリットですけどね。

        トピ内ID:1656334915

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        うちの夫もそんな感じでした

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        🐤
        ひよこ
        夫との初デートもちょうどそんな感じでした。
        私の印象は「気楽で良い人だわ」でした。

        結婚して5年。やっぱり気楽だし毎日楽しいです!
        私は「この人で正解!」だと思っていますよ。

        意見してくれた女友達が独身だったら、
        現実が見えていないか嫉妬しているかのどちらかでしょうね。
        気にしなくていいと思います。

        トピ内ID:1374789914

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        ダメンズじゃないけど、ダサい

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        ゆう
        なくはないけど、ダサい。これが率直な感想です。

        チェーン居酒屋も、よくある照明暗めのとこは全然アリだと思います。
        でも安さ勝負系のチェーンは、学生まで。
        次のデートを断るほどじゃないけど、次は自分の希望を言って回避するかな…

        予約ナシも、時によっては街を彷徨うことになるので、スマートじゃないですね。
        これも待つのが大嫌いなので私が予約しそう…

        6:4の割り勘、これもなくないけど、
        一回申し出たものをアッサリ変えるところが、私とは違うと思う。
        6歳も上なら、男女関係なくダサいとも思います。

        クーポンは生活感が見えすぎて嫌です。
        お互い、部屋着を見せられるような関係になるまでは見たくない。
        そもそもクーポン用意出来るなら予約も出来るだろ?と…

        悪い人じゃないけど、
        最初からジャージでデートしてるような感じですよね。
        楽ではあるけど、最初からそれなら
        この先もずっと、トキメキも、生活のメリハリもなく、一緒にいてつまらなそう。
        私なら、せめて初デートぐらいお洒落したいし、
        たまにでいいからカッコいい姿も見たいので、友達止まりですね。

        トピ内ID:9133332854

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        いつも思うけど

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        青ライトセイバー
        「連れて行かれた」「予約はしておらず」
        「チェーン系の居酒屋さん」
        「最初は相手が全部払おうとしてくれた」
        「クーポンを使用していました」

        何でデートに行くことに同意しているのに、
        一緒に考えたり積極的に案を出そうとしないで
        男性に全責任をブン投げるんですか。
        大人なんですから代案出せばいいじゃないですか。

        あと、ヘヴィメタがどうのこうの言っている人がいますが、
        X Japanや聖飢魔IIもカテゴリはヘヴィメタルですよ。
        そんなに特記するような悪趣味ではないと思うのですが。

        トピ内ID:2742486192

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        だめんずと言うより、堅実かな

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        🐱
        トマトラーメン
        トピ主さんが言ったから、初回の居酒屋で6:4だったと言う結果。二回目のクーポンは、堅実とかケチに見えたとしても、お金の使い方として良いのでは?
        自分が安い女と見られたと思ってるなら、いい感じのお店に行くように、トピ主さんから話を振ったら良いのでは?

        おしゃれな感じのお店が(予約しないといけないぐらい、デート向きなところ)苦手と言う男性は多いと思います。

        ところで、最初のチェーンの居酒屋に入る時、「ここで良いかな?」とか聞いてこない人なら、一人でさっさと決めるタイプとなるので、トピ主さんが上手く誘導するような意見を出して、二人の時間を楽しく過ごせるように、対応する必要があります。

        トピ内ID:2415087097

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        だめんずじゃなさそう

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        🙂
        春巻き
        逆にわたしの知る数人のタカり系だめんずは、初回だけは、自分が払ってました。
        どうなんだろう?

        クーポンって、携帯のならまだスマートでいいけど、私が独身時代、経営者の男が一生懸命アプローチしてくれるのでイタリアンに行ったんだけど、ワイングラスサービスとかのハサミで切ってくるタイプのチマチマしたクーポン券を取り出したので、思いっきりガッカリしたことがあります。
        それで終わりにしたので彼がだめんずかどうかはわからないですが、当時の私は、立派なだめんずウォーカーでしたが、そんな私の知るだめんず達は見栄はりだからクーポン券使いませんでしたね。
        いまの携帯に入っているのなら、チマチマ貧乏臭くないからなおさら、そこからわかるのは「だめんず」かどうかではなく、堅実かどうかかな。

        でも、私は、チェーンの居酒屋はセンスなくて嫌だわ。
        美味しい魚料理とお酒がある気楽な割烹料理屋さんとか、知らないのかね。

        きっと彼はだめんずではないけど、堅実で、しぶちんかも。
        それをどう思うかは、あなた次第でしょう。

        トピ内ID:1520380677

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        感想です

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        役員
        だめんずってそういうことではないでしょう。

        34歳公務員、女性と縁がない奥手な方だろうと思います。

        ただ私には、貴女の方が自分のない、よって判断力もない方に見えます。

        1回目の居酒屋が気に入らないなら、次は上手に意思表示するでもなく、
        気負いすぎず程よいお店を提案することもなく、
        2回会っても、「穏やかそう」「よくわからないけどヘヴィメタルが好きらしい」と
        さして会話が盛り上がったり、深まったりもせず、
        自分にとって、つきいあいたいかどうかのポイントも見極められないわけですよね。

        公務員は安定しています。でもお給料は決して多くないです。
        上手に暮らせる人なら、貯金が多い可能性はあります。
        趣味につぎ込み、好きに暮らしていれば、蓄えのない可能性もあります。

        仕事への姿勢や、生き方や、好みや人となりを見るのではなく、
        居酒屋で割り勘だけで判断するのでしたら、
        だめんずを掴んでも、あなた自身が問題だと思います。

        トピ内ID:5114296543

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        居酒屋がfitするという貴方の印象?

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        p
        まさか、女優さんのような人、品格が漂う人、超美人、素敵な女性なら、お初デートで、居酒屋で行くのは、躊躇するんじゃない?
        男性にしても、嫌われるのを恐れて、最初くらいは無理してカッコつけるかもしれない。

        あなたの印象が、気さくで、居酒屋にあってると思われたから、そこへ行くのかもしれないし、

        お相手が公務員なら、どんな女性でも、そうするかもしれないし・・・

        まあ、それら全部が当てはまるかもしれない。

        気にいらないなら、はっきりいうか、他をあたればいかがでしょうか?

        トピ内ID:8676944877

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        感じた違和感大切に

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        ホットケーキ
        トピ主さんの1つ上、既婚女です。
        私ならその男ナシですね。

        ナシのポイント
        1初デートのお店を待ち合わせ後、適当に探して入った
        →行き当たりばったりじゃなくて、2人にとって良さそうな店を事前にリサーチしといて欲しい
        2しかもその店がチェーンの居酒屋
        →その時点で帰りたくなる。同僚と会社帰りに一杯やるわけじゃないんだから。
        3全額おごりの申し出から6:4のワリカンへ
        →7歳も年下の女に?4も出させる?ワリカンもこれまで普通にしてきたけど、この状況はひく。堅実じゃなくてケチ。

        その男性、悪い人ではないと思います。
        私も過去に似たような感じの方と付き合ってましたが、とても良い方でした。
        ただ、ケチだなぁと感じることが多くて、その度に小さなガッカリが積もっていきました。

        私は恋人や結婚相手には女として大切に扱われたいと素直に思います。
        夫は堅実ですが、大らかでとても気前がいいです。おかげで私は今とても幸せです。
        堅実とケチは違うと思うので、トピ主さんがその男性に違和感を感じたなら、迷わず次に行くべきだと思います。
        トピ主さんがケチじゃない、素敵な男性と出会えますように☆

        トピ内ID:0912085237

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        無理無理無理!

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        無理
        そんな男に安売りしないで、もっときちんと大切にしてくれる方とお付き合いしましょうよ。
        もったいない。

        トピ内ID:6535357106

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        だめんずではないかな

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        まや
        普通の人という感じ。スマートでモテるタイプではないですね。だから、公務員なのに、まだ残ってるんでしょうね。今は公務員は人気があるはずですから。
        最初のデートで奢られておけばよかったのに。なんで遠慮したんですかね?
        奢ってくれる男が好きであれば、あなたもそのように振舞わないと。
        最初のデートで居酒屋チェーンを選ぶ時点で遊びなれてないし、おしゃれなデートは期待できないタイプですよね。 もうその彼やめといたら?

        トピ内ID:4810379877

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        私は無し

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        のこのこ
        私は割り勘自体は否定しませんが、ここぞ!という時はある程度の店に行きたい、連れて行ってほしいと思うタイプなので、初回のデートで予約もなくチェーン居酒屋に行くのは無しですね。2回目も同じパターン。それってただの友達です。
        堅実で良いっていう女性もいるんでしょうけど、価値観が合わないので、友達どまりです。

        トピ内ID:8833261119

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        恋愛を楽しむ相手としてはナシ、結婚相手としてはアリ

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        🐷
        ハーフピザ2人前
        「彼氏」にして恋愛を楽しみたいのなら
        そんなつまんない相手はさっさと忘れるべきですね。

        「生涯の伴侶」としての結婚相手とみるなら
        堅実でありだと思いますね。


        相手の行動をケチとみるか堅実とみるか

        逆に相手も今回の件でどういう反応があるか
        試しているのかもしれませんね。

        トピ内ID:4353968655

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        どこが「だめんず」ですか?

        しおりをつける
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        わらばん
        自分の食い扶持くらい自分で稼いで自分で払う。

        社会人として当然のことですよ。

        トピ主のような考え方の女性がいるから
        女性は浅ましいと言われるんです。


        トピ主世代は割り勘が当たり前ですよね?
        トピ主がみた情報は、全部バブル期のものです。

        現在の常識は、奢ったり奢られたりせず、男女は対等に支払い、
        男女の役割を分けずに平等に分担するです。

        チェーン居酒屋でデートするのは
        堅実な男性ととらえるべき。
        クーポンも生活感があっていいじゃないですか。

        トピ主が夢見る恋愛したいのなら、話はべつですけど、
        お姫様扱いしてくれる人探したらいいんですが、
        結婚したいなら、彼みたいな人を手放したらいけません。

        トピ内ID:4020360753

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        時代は変わった

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        🐤
        牛乳
        うちの息子(大学生)の世代だと割り勘で当たり前みたいですよ
        息子は何でも話すので彼女等の話もよくするのですが今だに奢ってもらって
        当たり前の女子もいるらしいですが息子やその友達に言わせればそんなタカリ女は
        即切り捨てで次は無いそうです。
        たまにご馳走してあげなくていいの?っ聞きますが
        はっ?なんで男側が一方的に奢らないといけないの?と返ってきます。

        トピ内ID:0918154715

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        うちの兄みたい

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        海老揚げ
        うちの兄がそうです。兄は公務員で年齢も一緒です。
        悪い人ではないんです。お金もため込んでいます。
        ですが、恐ろしい程、気が利きません。
        女性とデートする時にどうするか、というような話題を
        語り合う友人もいないので、自分の考えだけで進んでいきます。
        (友人も女っ気ない人だから話し合うことができない)
        揚句の果てに、年老いた親の意見を参考にするので失敗します。

        悪い人ではないんです。
        その、お相手の方が少しでもみどころがあれば(頑固じゃなければ)
        トピ主さんが色々教えてあげて欲しいくらいです。

        トピ内ID:3908587625

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        次に行っても

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        クロノクル
        トピ主レベルでは、大して変わらない相手としか出会えませんよ。

        今の彼が分相応だと理解しましょう。

        トピ内ID:3706968625

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        双方不幸になるのでさっさと次へ

        しおりをつける
        🐤
        横路
        その男性をいくら逆さに振ってもトピ主さんや一部の女性が望む対応(お洒落な個人経営のお店でスマートな奢り等)は出て来ませんよ
        そもそもそんな一部の女性にとっての常識なんて気にしてない人は全く気にしていませんから
        トピ主さんの望む対応はこれからも出て来ません
        対応が不満ならさっさと別れましょう

        ちなみに女性が男性を全力で見極めようとするように男性も女性を全力で見極めようとします
        このあたりを理解しないと恋愛は出来るけど結婚出来ない人になりますよ

        トピ内ID:9838489321

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        気取っていないだけでは?

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        ほのか
        あなたが出すと言わなければ奢ってくれてたんでしょ?
        ケチなら最初からきっちり折半か、ひどければ多めに出させようとするんじゃないでしょうか。

        そもそも、どケチとダメンズも全く違いますし。
        ケチだとか割り勘主義、女性に対してかっこつけるつけないというのは、価値観の問題です。
        まともかどうかとは全く別の次元ですよ。
        ダメンズって、どうしようもなく人としてダメな男を指すと思います。
        身体的に問題がないのにまともに働けなかったり、暴力癖や恋人への執着が酷かったり、など精神的なバランスを著しく欠いている人を指すのでは?

        何だろ…
        たくさんの色んな男の人と、まずは友達になってみるところから始めてはどうでしょう。
        それとその前に、トピ主さん自身が何か我慢ならないと思ったら、世間や相手が何をどれだけ言ったとしてもNOと言う強さを持つこと。
        ダメンズウォーカーは見る目がないのではなく、本人が自身の本当の気持ちを(捨てられるという恐怖からか?)無意識に葬り去る癖があり、かすかに自覚してもそれを直視したり強く保ったりできないのが根本の原因だと思います。
        あなたが自分を大事にすればいいだけですよ。

        トピ内ID:1740143250

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        ダメではないものの、残念な気はします

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        maya
        初デートで計画も無く近くの居酒屋へ…ちょっと残念な気はしますね。
        やはり初なら、できればワンランク上のお店がいいなと思ってしまうのは、女の気持ちなのでしょうか。
        居酒屋ならおごるのも財布に優しいし、万が一相手と割り勘の場合も相手が気兼ねなく出せる金額だから選んだと言われればそれまでなんですが。

        たまには彼に甘えてみてはどうでしょう?
        「●●ってお店、テレビで見たんだけど行ってみたい。今度付き合ってくれないかな?」と言って、連れ出すのも手ですよ。
        色々と文句をつけて「俺は行きたくない」と言われたり、「今度」と言ったきり無視したりされたら、その時に考えればよいのでは?

        トピ内ID:1622891560

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        トピ主です1

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        🐤
        ノーテンキ
        トピが見つからず、返信が遅くなりまして申し訳ありません。
        皆様、貴重なご意見、本当にありがとうございます!
        とても勉強になりました!

        個々にお返事させて頂きたいのですが、
        たくさんご意見いただいたので
        まとめてのお返事になることお許しください。

        まずは、同じようなチェーン居酒屋や割り勘の男性が
        結婚後、堅実な夫になる・・・という経験談もいくつかあり勇気付けられました!
        だめんずとは言い切れない、好感を持つ、という方も多くて安心しました。
        チェーン店を選んだのも単に女性慣れしてないからだといいなぁ、と
        希望を捨てずに、もう少し相手のことを知ってみようと思いました。


        一方で、一般的によっぽど女性慣れしてないか気が利かない男性でない限り、
        「気になる女性とのデートでチェーン店は行かない」という意見も多かったですね。
        特に男性からの意見は参考になりました。
        やっぱりそれが普通の感覚ですよね。
        向こうから誘いがあるとはいえキープ要員なのかな?暇つぶしなのかな?
        という点を忘れず、舞い上がらず、冷静に見極めます。


        (続きます)

        トピ内ID:6262909822

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です2

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        🐤
        ノーテンキ
        また「30代半ばの見た目も普通な公務員が何故まだ未婚なのかよく考えろ」
        という意見も勉強になりました。
        特に
        1実は既婚
        2自分の趣味にお金を使い、恋人などには最低限しかお金を使わないタイプ
        3今後、大切にしてくれなそう
        4実はDV・・・?!
        あたりは今後きちんと確認しなくてはいけないですね。

        上記のような視点は、自分では出てこない発想だったので、
        トピで質問してみて本当に良かったと思います。
        ありがとうございます。


        あと、地味に「趣味ヘビメタ」を心配してくださった方、
        ありがとうございます(笑)
        ヘビメタは・・・よく知らないので怖いイメージが強いのですが、
        ヘビメタ好きの人は紳士的って書いてくれた方もいたので信じたいです。
        私は芸術鑑賞やカメラが趣味なんですが、
        地味すぎて今までの彼氏は誰も理解してくれなかったので、
        必ずしも趣味を理解できなくても平気かなと思っています。


        (続きます)

        トピ内ID:6262909822

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です3

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        🐤
        ノーテンキ
        何人かのご指摘にもあったように
        「27歳にもなって男を見る目がないのが問題」というのは
        自分でも重々理解しております。

        今までは全て友人関係から恋人関係に至っており、
        合コンで相手を探すということが27歳の今になるまでなかったため、
        2~3回しか会ってない相手をどう信じて良いのやらー!?
        と狼狽する日々です。
        恋愛戦線に復帰したものの、
        現役恋愛ファイターの皆様の鋭い洞察力や判断力を目の当たりにすると
        自らの鍛錬不足を痛感します。

        今回、様々な角度からの意見が聞けたことで、
        自分の中でモヤモヤしていた点がクリアになり、
        自分なりの判断基準が少しは持てたように思います。

        本当に、見知らぬ27歳女のために、お時間を割いていただき
        ありがとうございました。勇気付けられました。

        ちなみにですが、
        例の彼と今週末にまた飲みに行きます。
        今回は、彼の得意エリアに行くので、
        お店を選んでくれると言ってくれています。
        本当に皆様の言うように、良い人だといいなぁ。

        探り探りするのも苦手なので、次回は色々ズバズバ聞いてみます!

        トピ内ID:6262909822

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主めんどい

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        みや
        自分から言っておいて

        それにさ

        相手の会話とか趣味とかそっちのけで
        財布しか見てないよね

        貴方がダメウーマン

        トピ内ID:9052177536

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        リスク回避

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        とーます
        当方アラフィフ男です。
        初めてのデートでチェーンの居酒屋はありえないと言う方が
        多いですが、嗜好がはっきりわからない中で居酒屋だと
        自分の好きなものが選べるのでまあ選択肢としてはありかなと
        思います。
        有名なフレンチであっても合わない人もいるでしょうし、
        居酒屋でもチェーンであればある程度の水準なのでわからない
        個人経営のところよりリスクは少ないと思います。
        私は民間企業勤務ですが、友人に公務員もいますが給与は
        多くはないです。交際費も使えないでしょうし、彼の中では
        居酒屋が普通の感覚だと思います。
        モヤモヤするんであればやめたほうがいいです。

        トピ内ID:8043338049

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        ずばり

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        🙂
        ベイ
        メタル好きに悪い人はいません!。は、ともかくとして金銭感覚はまともだと思います。

        そして、とぴ主さんはどう感じましたか?

        他人がどうこう言っても、その言葉を信じて全員が結婚に辿り着くものでしょうか?

        「初めてのデートで居酒屋チェーン、割り勘、ムードもないし最悪だ」と思うのであれば

        別れて次を見つければいいし、「初めてのデートで居酒屋チェーン、割り勘、舞い上がらないで気取らない人」

        と思えれば、おつきあいしていいと思います。

        二度目があるということは、とぴ主さん的にはそんなに「だめんずじゃない」と思ったからではないですか?

        まだ27歳ですし、恋愛にびくびくする年齢でもないと思うので、自分が正しいと

        思うようにすればいいと思います。

        僕はだめんずとは思いませんでした。

        トピ内ID:8303577092

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        トピ主さんから誘ってみては

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        kimipooh
        何をどうしていいのか分からないから、自分の行動範囲で済まそうというという考えに
        走る場合があります。もちろん、わざとそうして相手をしたたかに観察する場合もある
        かなと思います(お金目当てかどうかとか)。

        文面からは前者のにおいがします。
        結婚も視野にいれてつきあってみたいと思うなら、トピ主さんが教育するつもりで
        いろいろ誘ってあげたらいいと思いますよ。
        しゃれたレストラン(あまり高級すぎるのは相手が引きそうですが..慣れてないという点で)
        とか、お相手の服装を見繕うとかね。そういったデートのやり方もあるかな~と思います。

        トピ内ID:1972066101

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        常に奢ってくれる相手というのは、よほど高収入でない限り金欠

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        セイウチ
        トピ主さんがどういう結婚を目指しているかによります。

        少なくとも、遺産とか不労所得などがない普通の公務員だったら
        結婚したら贅沢な暮らしなどできません。

        チェーン居酒屋というのは、収入からしたら分相応と言えるでしょう。

        それを考えたら、向こうは逆にこれで相手が去って行くかどうかで、
        贅沢志向の相手を排除しようとしているのかも知れません。

        トピ内ID:6757365258

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        普通の人じゃない?

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        💋
        うふふ
        「嫌だな」「こうして欲しい」ということは、
        お相手に言いましょう。
        その対応で、ダメンズかどうか分かります。

        ただし、あちらが払ってくれようとしたのに、
        「悪いので出します」って言っておいて、
        「本当に払わせるなんて思わなかった。
        女性に言われても、押して払うのが男でしょ!?」
        なんてのは、なしですよ。

        トピ内ID:5488958564

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        やっぱり経済力を見せてくれるデートでなきゃ

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        フレンチ
        やっぱり初デートでは最低一人\50000くらいは食事代で使ってくれる男じゃなきゃなしだよ!


        クーポンなんて貧乏くさい!数字じゃないという人もいるけどやっぱりデート代にいくら使ってくれたかで価値が見えてきます。

        もっとお金をたくさん使って気遣いもすべてにおいてレディーファーストが完璧な男じゃなきゃNGです。

        トピ内ID:7900638537

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        デート=女性への接待

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        役人
        タイトルの通りに行動してないと男性は女性を満足させることは到底不可能です。

        トピ主さんはデートに関して案は出さない、建て前で「払います!」本音は「奢ってくれないの?」で単なる察してちゃんでしょ。

        逆にあなたは男性にたいしてなにも言われなくてもすべてを察して一緒にいるだけで満足させることはできますか?
        あっ、聞くだけ野望でした(笑)そんなこと考えたこともないか(笑)だって女性ですから考える必要ないですね。

        トピ内ID:7900638537

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        男女として、人として

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        コンブ
        どんなに性悪な女性でも確かに美しければ、かわいければもてるという現実はありますし、それにより女性に有利な付き合い・結婚もできる可能性はあるでしょう。
        それとは別に、男女であっても同じ人間として大人として同等のものだという考え方があって、それに従えば基本的には同程度の負担が望ましいだろうし、お互いがお互いを気遣いあうのが理想であると思います。
        トピ主さんが女性として優れていてそれを利用するのも構いませんが、やはり人間としてはトピ主さんが良くない部類の人間で、初デートをしたお相手には何ら瑕疵はない。それだけのことです。

        トピ内ID:4045162762

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        公務員って給料少ないですよ

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        だぶる
        医者みたいな専門職だとまた別な話だと思いますが。
        市役所に勤めてるような行政だと安月給です。今のご時世、どんどん減ってますしね。
        一部、激務の部署はありますが、激務の部署だとトピ主さんとのんびりデートなんかできないと思います。

        独身だったら貯め込んでる…というわけでもなく、その方もへヴィメタが好きって公言してるようだし、ライブを追っかけてたら、お金ないかもしれません。旦那の友人はあるアイドルの追っかけをしていて週末になると全国に飛ぶので、貯金はすっからかんだそうです。

        今は地元でなかなか受からずに別の市町村の市役所を受けて、一人暮らしをする人もいますし。あの給料で住宅費を出したら貯金なんて毎月雀の涙じゃないかな。

        …というわけで、その彼は気の利かない人だとは思いますが、公務員関係なしに性格ではないかと。
        昔、付き合ってた一流企業に勤めていた彼との初デートの時も同じでしたよ。向こうが払うと言ったのに、私が「出す」と言ったら、半分受け取ってました。デート場所も同じようなチェーン店でしたし。
        気にするならば、全部払おうとしてくれた時に乗っかれば良かったんです。

        トピ内ID:1932109552

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        独身の公務員多いそうです

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        50代の複数の友人(男性です)から聞いた話ですが…

        堅実なのは20代で結婚し30代で家を建て或いはマンションを買い、定年前にローン完済なのだそうです。
        地方出先機関及び都道府県庁/市役所勤務の友人談。

        私的には、○の家族/○老の滝などは選びませんが、経済観念を試されたのかもしれません。

        誰でも年収1千万、60歳退職、退職金かっぽり、年金受給を先延べしても700~1,000万の年収5~10年保証の再就職は10年前までに退職した元公務員の話だそうで。

        貧乏覚悟で恋愛できなければ、今や、結婚相手としては魅力ない職種なんだそうです。

        トピ内ID:9808337504

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        だめんずって…

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        ゆかりこ
        定職がない
        借金(キャッシングとか)がある
        ヒモ志向
        ギャンブル漬け
        ・・・
        こーゆーのを指すんじゃなかったっけ?

        すみません、真面目に。
        デートの割り勘とか、選ぶお店は
        これからのお付き合いの中で
        お二人で話し合って決めていけばいいわけで。

        だめんずって、そんな生易しいもんじゃないと思います。
        一瞬でもだめんず呼ばわりされた彼氏さんの汚名返上(?)のためにも
        撤回してあげてください!

        トピ内ID:1409674898

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        ヘヴィメタ好きについて

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        🐷
        ガンビ
        こんにちは。女性ですが、若い頃かなりはまっていました。
        怖くないですよ、そこは敬遠しないでくださいね。
        私の経験上ですが、ヘヴィメタが好きな人ってわりと
        中身は内向的だったりする傾向があるかなぁと。
        そして気の利いたお店なんかは知らないのかも。
        わりと地味なんだと思います。

        そこが嫌な場合は仕方ないと思いますが
        だからといってダメンズではないよね♪

        トピ内ID:2330911017

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        結婚対象となりたければ

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        きんくり
        私の息子も言ってますが、奢られて当然の女は即切り捨て御免だそうです。
        たかり女と言って蔑んでますし、浅ましいと罵ってます。
        でも、意中の女の子には優しいですよ。

        トピ主は第1回目で居酒屋で良い女の子だったんで、
        次もまた次も居酒屋クーポンかもしれませんよ。
        安く済ませられる女だからです。
        でも、1回目居酒屋クーポンにしたら次はないだろうと
        想像させれる女だったら彼も居酒屋クーポンには
        出来なかったかもしれません。
        想像ですけどね。

        結婚対象とみなしてほしければ、彼が多く支払ったことを
        だめんずって言っちゃう彼は外れくじを引いたことになりますから、
        早く解放してあげて下さい。
        クーポンを使ったからこそ、あなたも支払を安く済ませれたんですよね?
        そこに感謝の気持ちはないんでしょうか?

        彼にはもっとふさわしい女性がいるような気がしています。

        トピ内ID:0256798716

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        初デートは1人最低5万円!?

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        ママは心配性
        最低一人五万円…二人合わせたら10万超えですけど。
        お酒も飲んだら20万だけどね。

        バブルじゃないんですけどね(呆

        バブルでもそんなに使わないよ。

        何処からそんな思考が出てくるか…。

        逆にそんなイカれた金銭感覚の男なんてこっちから願い下げだわ。

        経済力を見せるデートなんてかえってイヤらしい。
        ”オマエを金で買ってやる”的な男嫌だね。

        まぁ、そういうのが好きな人はそういう人に寄って行ってください。
        ちなみにね、そういう男って他の女に対しても同じことやってますから(苦笑

        トピ内ID:1024309235

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        ダメンズの一般定義、ってあるの?

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        🐴
        アラカン親父
        少し前この小町で
        状況によって「男女同権」と「女」を使い分ける
        女性のダブルスタンダードについてどう思うかというトピがありました。

        このトピもそのダブルスタンダード女性の典型例かと思います。
        自分から割り勘と言っておきながら、出すとなったらダメンズ呼ばわりとは。
        もう少し自分の姿を振り返って観てはいかがでしょうか。
        女が割り勘と言っても全部出すのが男、とお考えでしたら
        誰がどう言おうと、あなたにとって彼は間違いなくダメンズですから
        他人にダメンズかどうか聞いてみるより
        別の男性を探したほうがいいのでは。

        トピ内ID:0432334126

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        だめんずではなく、既婚者だと思う!

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        😑
        よく確かめて
        それは、独身者の合コンですか?
        公務員の30代の既婚者、よく合コンで遊んでいますよ。
        平気でクーポン出すところ、適当に居酒屋に入るところ、既婚者の匂いプンプンしてます。

        トピ内ID:3145425826

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        だめんずでなにが悪い?

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        カナカナ良き声。
        愛があれば良いと思いますが。
        価値観は自分で定めるものです。

        相手が高いスペックを持っていても、あなたがキライに
        なれば、その結婚は失敗になります。

        他人の言葉に惑わされない自分を持つことが大事ではないですか?

        トピ内ID:0889724269

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        ふさわしい方があわわれますよ

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        アルチュール
        二度目です。
        トピ主さんへの批判が多いようなので出て来ました。
        追加のコメントもすべて読みましたが、トピ主さんのきちんとした人柄を感じました。

        タイトルに「だめんず」とやってしまったことが反感を買ってしまいましたね。
        これから恋人になるかも知れない相手との初デートで居酒屋は落胆したでしょう。
        また、儀礼的に「悪いので出します」と言ったことも良く理解出来るし(言われたことあります)、
        わたしならそれでも「今日は初デートだから奢らせてください。次はね」と言って、
        2回目のデートへの含みを持たせつつ、女性には出させないですね。

        クーポンを使うとかは、完全に恋人同士になって価値観を共有してからですね。

        色々なレスが付いてますが、価値観やライフスタイルの違いですから気にしないで。
        トピ主さんのことを満足させてくれる男性は必ず居ますよ。
        と言うか、女性をさりげなくエスコートすることは当たり前だと思ってましたよ。
        バブルとか、時代とか、また年収とか関係ないでしょ。高い店でなくても出来ることですから。

        トピ内ID:3347918305

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        激しく同意します

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        😑
        ロブション濱田屋
        ママは心配症さんに完全同意です。
        最低食事代だけで5万って。
        5万を超える料理で決まったコースがある店はそうそうない。
        料亭ならまぁ、そこそこありますが。
        アラカルト派?
        ま、自分でも多数派でないのは自覚してるんでしょ、フレンチさん。
        その意識をさも当たり前の如く説かれてもね。意味ないですよ。
        何とかの沙汰もお金で解決!美しい人生で結構ですこと。
        ウラヤマシイわぁ、本当に。
        でも、トピ主さん。奢らなきゃいけない決まりはないし、
        割り勘だと駄目な男だって決まりもないですよ。
        割り勘のどこが悪いですか?
        チェーン店のどこがイケナイ?
        一般的なレベルで、結婚生活していく時に、ここぞって時にお金をバシッと出せれば良いじゃん!
        そうは思いませんか?
        バフェット万歳。賢くお金使わないとね、ウフ。

        トピ内ID:8120823740

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        ぎゃ。

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        ごまきなこ
        わわ。
        公務員を金持ちだと思ってます?

        わたしも公務員(都道府県本庁勤務)ですけど
        30半ばの年収なんて、小町じゃ全然の500前後ってとこですよ。
        規定はともかく、1割程度給与カットしてる自治体ってすごく多いですから。
        昔は40過ぎたら右肩上がりと言われた給与も今じゃ頭打ち。
        職場飲み会は飲み放題つき3500~4000が相場。
        有志なら、あなたの求める「堅実」さでもって、居酒屋セレクトは鉄板。

        6:4で出してもらってるのだし、そこで文句言っちゃ女を下げます。
        少なくとも公務員女性にその感覚はないと思いますし、
        そんな女性を見てきてるわけです、彼は。
        あなた自身が彼自身を好ましいと思うなら
        くだらんネット情報に踊らされたら好機を失いますよ。

        あえて難を探すなら、公務員は職場結婚が大多数です。
        1人じゃしんどいが、2人なら余裕の家計。
        (多分)社会性も協調性もあるはず、てことで同業を選びます。

        それがまだ独身で残ってるってことは、
        隠してるちょっと残念な部分があるってことかもしれません。
        ま、あえて探せば、ですけどね。

        トピ内ID:9542123111

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        自分の気持ちは?

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        💍
        よん
        寝ても覚めても相手の事が頭から離れないとか、相手の事が知りたくてたまらないとか、って言うのが無いみたいで、気になるのは自分の扱い方って言うならトピ主さんも相手を友達と認定してる事になりませんか?そして友達でも、一緒にいて楽しいとか、自分が犠牲になっても苦にならないって言う相手と付き合いますよね。その辺はどうなんでしょう?

        トピ内ID:8589647150

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        トピ主です4

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        🐤
        ノーテンキ
        トピ主です。

        継続して見ている方もいないとは思いますが、
        書くことで落ち着きたいので続報を書きます。

        例の彼が、わたしの女友達が幹事をやった合コンに来ていたそうです(笑)

        私と彼の会った合コンにいた彼の友達(A男とします)と私の友達(B子)が合コンをし、
        またその場にいた女の子(C子)とA男が合コンしたのですがその場に彼も来たそうです。
        でも実はC子も私の友達なんです。

        昨日C子に彼のことを相談していて発覚しました。

        彼は、私とC子が友達だということは知らないと思います。

        C子いわく、その合コンではやる気なさそうに見えた、とのことでした。
        でも、私の居た合コンでも、やる気なさそうだったんですよね…(笑)
        基本クールで、グイグイ来る感じがなく、でも話すと穏やかな口調と内容で、そこが私には紳士的に思えて好印象だったんですが。。

        んー。。
        「私のことを恋愛対象として見ていない」「女性を大切にしないタイプ」「既婚者のお遊び」説が濃厚になってきたかもしれませんね。。
        信じたい気持ちはあるのですが。

        今日会うので突っ込んで聞いてみます!

        トピ内ID:6262909822

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        多くの異性と付き合い人生の共を選んで…

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        😝
        現代っ子
        何が悪いのでしょう、時代は進歩しています、核家族です。
        信頼し合えるのは当事者だけです。それには本当に心から愛し愛される相手が必要でしょう?

        付き合っている時点で合わないと思ったら付き合いを止めるほうが「だって相手が傷つくかも…」とだらだらと関係を続けるよりあいての為にも良いですよ。
        しかし相手が次の相手を得られぬようなうだつの上がらない人であったら傷つくと思うけど、普通の人であれば此れも経験と前に進みますよ。

        やれ二股かけるような男は如何のこうのと批判をする方はそれこそ「これを逃がしたら…」と恐れる自分があるからでは無いでしょうか?

        トピ内ID:7935945965

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        良いじゃない

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        🙂
        蘭子
        「私のことを恋愛対象として見ていない」「女性を大切にしないタイプ」

        私はアリだと思います。結婚してからだともっと大変ですから。私も結婚前、今の主人とお付き合い中に別の素敵な男性に出会いました。でも私は主人の優しさを信じて、そのまま結婚しました。今はとても幸せ♪あの時の男性と結婚してたら…なんて考えたりもします。

        トピ内ID:5396002174

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        次行こう!次!!

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        やもめのジョナサン
        トピ主のトピで答えは出ていますよ。
        >「これはだめんずの兆しなのでは・・・」と思い
        直に会ってそう感じたのなら
        あなたにとって間違いなく「だめんず」です。
        付き合いを続ける理由なんて欠片もありません。

        トピ内ID:9132518950

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        煮え切らない男

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        オバチャン
        たまに会う、男友達程度にしといた方が、良さそうですね。
        あなたが本命なら、合コン断って、あなたに会うと思う。

        あなたに対する気持ちは、友達感覚だけど、自分に気がありそうだから、キープにしてるって感じかも。

        合コン取るなら、恋愛対象になってないよ。悪いけど。

        トピ内ID:6994751518

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        うーん

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        まっち
        追加レス見ました。もしかしたら、彼はさほどあなたに興味がないかもしれません。

        私も昔初めてのデートでファミレスに連れて行かれて、それっきりにしたなあ。
        男性は好きな女性にはやっぱり最初のデートって気合入るものだと思う。

        でも私が今お付き合いしている彼も最初は奢りではなかったのですが、いいお店選んでくれました。
        お付き合いするようになってからですね、奢ってくれるようになったのは。
        ちゃんとお付き合いしてから、という男性もいるみたいですね。
        それでもチェーンの居酒屋はないですよー。

        トピ内ID:2141861673

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        トピ主さんはなにをしたいのかな?

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        torisama
        まだ付き合ってもいないのに、何回か食事やお酒に一緒に行った程度の人に
        「他の人との出会いのきっかけのある場所にいったらおかしい」
        のですか?
        「高級なおしゃれな店で奢ってくれないとおかしい」
        のですか?

        付き合ってもいない段階から、相手を束縛して規制しようとする。
        あなたこそ、ダメンズの婚点滴女性板だと思うんですが。

        あなたは、食事に行った程度の間柄の異性を、そこまで自分の理想に当てはめる権利でもあるんですか?

        それとも、女性と一度でも二人っきりで食事やお酒にいった男性は、
        その女性との決着がつかない限り、一切出会いを求めちゃだめなんですか?

        男性から見たら、あなたの方こそ
        「勘弁してくれよ」
        ってタイプですよ。

        だから今までダメンズに「しか」相手にされなかったんじゃないですか?

        一番新しい投稿を見ての感想です。

        トピ内ID:7305289342

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        ・・・・その程度の事で?

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        aki
        トピ主さん、自分で判断出来ないの?

        フリーの彼が合コンに行ったくらいでこれですか?
        合コンに行っただけで(女性を大切にしないタイプ?私の事真剣じゃない?既婚者?遊び人?)ですか?
        皆さんはそういう可能性もあるからしっかり自分で判断しなよ!って事で書いただけであって、彼に直接会った事などないですから。
        真に受けすぎというか、主体性ないというか・・流され過ぎですよ。

        あなた達まだ付き合ってないですよ。
        2度?二人で会っただけの関係ですよね。もう彼女気取りですか?
        あなただって彼の事、あ~だこうだと値踏みしてる段階じゃないですか。
        それはムコウだって同じです。
        今の期間はまだ知人・友達レベルでしょ。
        その時期に合コンしてただけで、そこまでダメ男認定します?
        同じメンバーのようだったし、友達に「恋人がいるわけじゃないんだから付き合えよ」とでも言われて参加したのかもしれないし、まだ特定の恋人がいるわけじゃないんだから、それは大目に見てもいいのでは?
        そこでC子を口説いてたって言うのならともかく・・そうじゃないんでしょ。

        トピ内ID:9830062026

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        トピ主です。5

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        🐤
        ノーテンキ
        皆様、引き続きご意見ありがとうございます。

        アルチュールさまにご指摘いただいたように、
        「だめんず」という表現で皆様を不快にしてしまったことを
        大変申し訳なく思います。
        (アルチュールさま、温かいコメントありがとうございました)

        自分に「合コンでの出会い」の経験が少ないため、
        「この男性の行動の真意は何ですか?信用しても大丈夫だと思いますか?」
        という意味合いで質問しました。

        基本的に「合コンで出会う人」に心を許しきれないお堅い人間です。
        が、今回の彼は、合コンで会った中で初めて興味を持った人でした。
        で、舞い上がってデートにいったらトピのような行動があったため、
        「この人ちょっと変わってる?女慣れしてないだけならいいけど、
        そんな風にも見えないし・・・私に興味ない??ていうか遊ぼうとしてる??
        じゃあなんで誘うんだろう???誰か教えて!」
        と頭が疑問符だらけになり、質問させて頂きました。

        (続きます)

        トピ内ID:6262909822

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。6

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        🐤
        ノーテンキ
        前々から私の男選びの基準が普通とズレているようで、
        「え、あの人の誘いに乗っちゃったの!?」とか
        「まぁ、ノーテンキは変わった男の人が好きだもんね~」
        といつも色んな友達に驚かれるので
        「何か皆には私の見えていない男性の欠点が見えているんだ・・・」と思い
        今回も不安になりました。

        決して高級店・奢りが当然と考えているわけではありません。
        ですが、今まで男性に誘っていただいた少ない経験の中でも、
        初回のデートは決して高くは無いけど「雰囲気のいい個室居酒屋」とか
        「おいしい焼き鳥屋」みたいに何かしら気の効いたお店が多く、
        チェーン店(ちなみに和○でした。笑)をチョイスされたのが初めてだったため
        「こ、これは、どういう意図なんだろう???」と疑問に感じた次第です。
        ちなみに割り勘とクーポンについては、別に気にしていません。
        客観的事実として書いただけです。
        前彼のときも普通に割り勘でした。
        むしろ前彼の方がお金が無いので私の方が多く払っていたくらいです。
        ↑こういった経緯もあって「だめんず好き」と言われていました。


        (続きます)

        トピ内ID:6262909822

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。7

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        🐤
        ノーテンキ
        合コンについても、皆様寛容なのですね!
        「それは普通だ」と言って頂いて気持ちが落ち着きました。
        「そんなに頻繁にひょいひょい合コンに行くなんて・・・ひょっとして遊び人??」
        と思ってしまう私が真面目過ぎるのでしょうね(笑)

        今回の件で
        自分に足りない経験値を他者の経験談を聞くことで埋めようと思いましたが、
        そんなことは出来ないんだなぁと痛感しました。
        私は傷つくことを恐れてリスクヘッジばかりを考えていますね。
        やはりどんなに大変でも、時間がかかっても、
        いずれ傷つく結果が待っていたとしても、人の意見に惑わされず、
        自分の目や感覚で判断していくしかないんだなぁと思いました。
        恋愛は難しいです。

        それが勉強できただけでもトピに投稿した甲斐がありました。

        最後に長々言い訳してすみません!!

        これでトピを締めさせていただきたいと思います。

        お付き合い頂いた皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6262909822

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