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    たた
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    夫は、無神経で失礼な発言をすることがあり、私はいつも傷つくし、外でも恥をかくので冷や冷やしています。夫は、なんでこの言い方がだめなの?いいじゃん、別に。なんで駄目なの、理由は?なんで?と私を追い詰めます。説明しても同じ会話の繰り返しで、理解しません。

    私の実家のことや以前住んでいた場所も悪く言います。私は、自己防衛として言い返しますが、私が攻撃しているととらえられるだけです。私が反撃し続けると、今度は無視をします。私は、彼の失言や暴言を放っておくと、自分が精神的に落ち込み、無気力うつのような状態になるので(パニック傷害の持病もあり)、少しでも彼の言葉の真意を理解して、自分が傷つかないようにしたく、話そうとしますが、コミュニケーションが上手くいきません。相手は怒っているからです。私を無視して、夫は子供の面倒や家事、外に逃げます。家事や子供の世話は大変ですが、私は嫌だとは思っていません。

    夫には、私から話しかけるのを仕方なく聞くだけでなく、自分から夫婦2人で話す時間も持つように心がけてほしいとも、毎日思います。ある意味、夫婦のコミュニケーションは義務ですよね?機嫌の良い時は、いろいろと喋ってくれることもありますが、かなり気分やです。私は、夕飯の後や子供が寝た後に、夫婦2人でゆっくり過ごしたいのに、夫は1人でパソコンでニュースを見るか、本を読むか、お酒を飲むか、寝るかです。私にはそれがストレスで、話したいと言って起こしたりするのですが、私の気持ちも私もどうでもいいと言って、逆上して起こります。怒鳴ります。自分は眠いのだから、邪魔をするなと。

    今日も、それで喧嘩をして、妻のことを無視してどうでもいいと言うのなら、私はそんな人とは暮らせない。あなたは人間として思いやりがなく最低だ。出てって!と言ったら出ていきました。失言、暴言はお酒を飲むと悪化するので、家にあるお酒は捨てました。

    トピ内ID:2829571264

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    あなたにも問題があるのでは?

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    りふ
    ご主人の暴言や失言は実際に「有る」のでしょうが、
    それを指摘するあなたの言葉にも問題が「有る」ような気がします。

    ご主人は本当に悪気なく暴言を吐いているのでしょう。
    つまり「何を言っても『暴言だ!失言だ!』と話の腰を折られて
    話す気がなくなる」状態なのかも知れません。
    それでもあなたが「夫婦のコミュニケーションは義務」と
    思われているのであれば、もう少し工夫が必要なのではありませんか?

    暴言・失言に反射的に攻撃的に言い返すのではなく、
    「そうかもね」と流したり、「気持ちは分かるけど言い方がキツイ」と
    一部は“共感”してみせることが重要だと思います。
    はじめから何もかもを否定されてしまうと
    「絶対に言い負かせてやる!」と相手はムキになり、
    それが無理だと分かれば無視に走るのは当然のことです。

    自分の方がちょっと大人になって、
    「まーた言ってるよ」くらいの軽い気持ちで相手をするのが
    一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:7178750381

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    トピ主です

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    たた
    コメントありがとうございます。
    それは、私のほうにも言葉がきつい問題はあると思います。
    けっこうひどい事をしている自覚がある時もあります。
    でも、やはり逃げや無視の姿勢をとられるのは辛いです。
    きちんと話し合いたいし、思いやりのない態度や言葉づかいはやめてほしいのです。
    確かに、共感は大事ですよね。
    今更、下手にでるのは難しいのですが(特に今は頭にきているので)、頑張って落ち着いてみます。
    皆さんは、夫婦二人の時間をどう作られていますか?
    子供が何人かいるので、なかなか2人でゆっくり過ごしたいと思っても、難しいです。
    また、夫が2人の時間を大切にしようとしないので、ストレスです。
    何かをしながら、話を聞いたりという態度は、失礼だし不愉快です。

    トピ内ID:2829571264

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    Mie
    同じくパニック持ちなので。主さま、恐らく、コミュニケーションの取り方が下手なのでは?もちろん、夫さまに非が無いとは言いません。暴言、失言、無視はよくないと思いますが、それを言わせてしまう言い方、行動などをしていませんか?

    >ある意味、夫婦のコミュニケーションは義務ですよね?
    >夕飯の後や子供が寝た後に、夫婦2人でゆっくり過ごしたいのに
    >私にはそれがストレスで、話したいと言って起こしたりするのですが

    寝ている夫さまを起こすのですか?それは駄目でしょう。夫婦のコミュニケーションは大事ですが、それが「義務」だと言われ一人の時間も持てずに寝ていれば起こされる。それ、私でも怒ります。

    外で1日働いてきて疲れてもう誰とも話したくない、ニュース観てネットして今日あった嫌な事をお酒飲んで忘れて寝たい。そういう時ってあるんですよ。

    それに、「暴言、失言」も言い方ひとつだと思うんです。理由なんて必要ない。「その言い方は傷つくから止めて」と言えませんか?あとは、実際に夫さまがどんな言葉を使うのかわからないとそれが暴言かは判断がつきかねます。それを教えてもらえませんか?

    トピ内ID:0969997721

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    ご主人が大好きなのですね

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    ムツ
    かまって欲しいのなら「寂しいよ」と言う方が通じます
    仕事帰りで疲れているのに理詰めでぐちゃぐちゃ言われたら
    妻側の私でも無視しちゃうかも
    その上一度寝たのに起こされるなんて許せません
    随分優しいご主人だと思います

    トピ主さんは思い込みや人に対する期待が強いのかも
    もしくは暇すぎ?

    トピ内ID:2290526179

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    あらら・・それはきつい。

    しおりをつける
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    桜餅
    >何かをしながら、話を聞いたりという態度は、失礼だし不愉快です。

    夫の話しは悪いけど家事の合間に相槌を打って聞くのが精いっぱいです。
    このトピックを読むとどんな暴言だかは知らないけどトピさんが追い詰めているだけなのでは。

    夕飯の後、夫婦ゆっくり過ごすのは義務でもないし・・。
    私の場合は私が先に寝ちゃうけど起こされたことなんてないです。

    起こされたらアタマくるだろうな。

    >妻のことを無視してどうでもいいと言うのなら、私はそんな人とは暮らせない。

    離婚してあげたほうがご主人は幸せかも。私ならこんなこと強要する人と夫婦でいられないもの。
    家族でいる空気感を大事にできずにコミュニケーションだのなんだの叫ばれてもね。

    トピ内ID:8703312527

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    あなたがしつこいんじゃない?

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    🐱
    わがままだね
    まだあなたは若いんでしょうか?
    なんというか・・・しつこいタイプな気がします。

    夫婦の会話が義務ですか?
    別にそうは思いませんけどね。
    必要なことを話し合えれば、別に困ることはないです。

    相手が寝ているのを起こしてまで話をするのはやめましょう。
    それこそ人として最低じゃないですか?

    勝手な想像ですが・・・
    あなたたち夫婦っていつも言い合いをしてそうな感じがします。
    一方が何かを言えば、もう一方がそれを否定するような会話。
    それがエスカレートして喧嘩になり、お互い意地になる。
    そんなつまらない会話ならしないほうがマシですよ。

    トピ内ID:6478024634

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    お返事ありがとうございます

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    たた
    なるほど、そうですか。
    私の書いた文章だけで(しかも怒って書いた)、ここまで私の性格をご理解いただけて嬉しく思いました。
    確かに私は甘え下手だと思います。コミュニケーションも上手くないのかもしれませんね。
    夫は、甘えられるのが好きではないそうです。マイペースで冷たい人です。
    私は、ただ自分の気持ちや意見を聞いて欲しいだけなんですけどね。相手の話も聞きたいし。
    欲求不満みたいな感じで、"聞いて~"と起こしてしまうのですが、ダメでしたか。
    でも、会話やスキンシップのない夫婦なんて意味がないと、虚しく寂しく思ってしまいます。
    大きなストレスです。
    夫にも、君は暇だからいつまでも同じことばかりグチグチ言っているのだよ。ちょっとしたことで、すべて攻撃的、悲観的に受け取るのはやめてくれと言われました。
    私、ヒマなんですかね?専業主婦ですが、一応こども3人みてるんですけどね。
    夫も言葉が足りない部分や、余計なことを言うところはあるんです。

    客観的なご意見をいただけて、自分や夫のことをより理解することができました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2829571264

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスその3

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    たた
    桜餅さんとわがままだねさんのレスを読ませていただきました。
    私は、夫婦の時間を持つことは義務ではないかもしれないけれど、いずれ結婚生活が壊れていく原因になると思います。
    コミュニケーションのない夫婦ならば、お互いを思い合えないならば、夫婦の意味はないからです。
    夫は、私がやめてほしいと言ったこと、きついと感じる言い方、伝えてもやめてくれません。なんで?どうして?別にきついと感じない、だからやめる必要はない。と言います。
    そういう態度は私の精神を追い詰めます。
    私の気持ちや感じていることは、どうでもいいからです。
    夫が、妻を大事にできないのなら、出ていってくれて構いません。
    こちらも、そんなパートナーなど必要ないですから。
    お金だけ送ってくれて、いないほうが私の精神もきっと安定します。
    とにかく私は、人を責めるばかりで思いやりのない人はきらいです。
    子供と毎日平穏に暮らせれば、そのほうがいいのです。
    お互いの理解を深める話し合いはしたいけれど、下らない罵り合いはうんざりです。
    これからは、夫のレベルに自分を下げることはやめようと思います。
    ありがとうございました

    トピ内ID:2829571264

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    貴女も大概だよ

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    ももたろ
    思いやりないよ、貴女も。
    だから似た者夫婦。旦那さんのレベルに自分を「下げる」って、ご自分がどれほどのものだと思ってるのかしら。
    そういうのって態度や言葉の端々に出ますからね、旦那さんは話す気も失せるってもんです。
    もうちょっと他人を慮るということを学んだ方がいいよ。
    貴女も相当冷たい人間です。

    トピ内ID:4821458132

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    似た者同士

    しおりをつける
    😉
    ロード
    > とにかく私は、人を責めるばかりで思いやりのない人はきらいです。

    その割に、トピ主さんは旦那さんを悪しざまに言うばかりで思いやりが感じられませんけどね。


    とにかく「私!ワタシ!わたし!!」で、相手のことを気遣ったり思いやったりしているようには見えないんですけどね。

    トピ内ID:3236441668

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    あなたが否定している人物像が、そのままあなたですよ

    しおりをつける
    🐱
    わがままだね
    >いずれ結婚生活が壊れていく原因になると思います。

    無理にコミュニケーションをとろうとして、すでに壊れかけてますよ。
    適度な距離と会話があれば夫婦は円満なはずだと思いますけどね。
    あなたが望んでいる距離感では、衝突ばかりしてうまくいかないんでしょう。

    >コミュニケーションのない夫婦ならば、お互いを思い合えないならば…

    そうですね、必要以上のコミュニケーションは喧嘩の元になるし、
    あなたも相手のことを思いやっていないですね。
    でなければここまでご主人の悪口を書き込めるわけないと思います。

    あなたが理想としている夫婦関係をいくらご主人に押し付けても喧嘩になるだけでしょう。
    理想ではなく、折り合いをつけていかなくてはいけないって気づきませんか?

    結婚するまでは両目をひらいてしっかりと相手を見る。
    結婚してからは片目をつむる。

    なんでもかんでも自分が正しくて思い通りにさせようと思わないことですね。
    妥協できるポイントをさぐるしかないです。
    それすら出来ないならあなたとご主人の相性が悪いってことです。
    今以上に悪化するだけ。

    トピ内ID:6478024634

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    夫婦に必要なコミュニケーションじゃなく

    しおりをつける
    🐱
    せみ
    思いやり

    です。

    あなたはただの「自己中」です。

    で、ダンナ追い出して専業主婦で子供3人いて
    生活出来るんですか?
    子供と毎日平穏に暮らせるんでしょうかね。

    トピ内ID:3175288798

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    わかります!

    しおりをつける
    😉
    体調イマイチ
    うちも同じです!トピ主さんの気持ち、わかります。デリカシーの無い発言が多いんですよね。もっと言う前に考えてから発言してよ!って感じ…そういう人に限って、自分がちょっと言われたら、物凄く怒る。いつも言われてる側としては普段傷付いているし、なかなか忘れられないで心に溜まるのにね。パニック障害は、昔からですか?ご主人と結婚されてからですか?

    うちは、最初は会話の多い夫婦でした。でも元から価値観や考え方が違って。子供の問題辺りから、おかしくなり…最後は壮絶な喧嘩が絶えず、トピ主さんのところと同じ様に、夫が出て行きました。夫自らでしたが。何日かしたら、帰ってきました。でも最近有った喧嘩で、夫が変わりました。もう下手に話すのは止めよう、最低限の会話でいいって。話し合う程、喧嘩になる。価値観が違うのだからって。

    今の旦那は、機嫌の良い時は饒舌になりますが、会話やスキンシップが、殆ど皆無になりました。それも淋しいですね。夫婦のコミュニケーションは大事です。

    トピ内ID:2633441341

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    人としてどうかとも思いますが・・・。

    しおりをつける
    😨
    aaa
    旦那様はプライド高そうですね。

    きっと奥様にだけそういう物言いじゃないですかね。
    奥様には何を言っても許される、始終気を使う上司のような存在
    ではないから家では威張っていたいんじゃないですか?
    要は、キツイ言い方ですが奥様は「下に見られている」かと。

    夫婦だって他人ですから、言っていい事悪い事、
    あるいは考えてモノを言うようにすべきだと思います。
    それは夫婦生活を円滑にするために、です。

    理想の夫婦って、正直に双方の意見を言い合って、聞き合って、
    客観的に指摘されたことに対して素直に認め、時に改め、
    そして尊敬し合える存在でいたいな、と私は思います。

    夫婦のどちらか一方が主さまの旦那様のような態度を取るようであれば
    二人の関係がギクシャクするのも当然です。

    こういうのってきっと男性に多い性格だと思います。
    (ウチも似たようなもんです・笑)
    下に見ている女性から図星の事を言われるとプライドが傷つくんですよ。

    本当に素敵な人はどんな人に対しても平等に接する事ができると思います。

    トピ内ID:5770837279

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    コミュニケーションはいろいろ

    しおりをつける
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    らん
    50代半ばの私ですら、会話以外のコミュニケーションはとりますよ?

    主婦ですので、好きな食事を整えるとか、呑みたそうなタイミングで
    ビールを出してくるとか、そっと抱きつくとか、手を握るとか、
    つねるとか、たたくとか、髪を引っ張るとか。

    不愉快な話を聞いて、いきなり反撃はしません(反撃もよく考えたら攻撃ですしね)。
    「そりゃそうだ」って時には素直に謝ります。
    「違うだろう」って時には、どうでも良い話は
    「そうよ、あなたの言う通りよ。あなたが正しいわ」と言っておきます。
    もちろん内心はあっかんべ~です。
    どうでも良くない時には、
    「あら、それはどうかしら?」と疑問形で納得を拒みます。

    反論に際しても、決して相手を攻撃しないこと。
    「皆が皆、あなたのように頭が良いわけではないのよ?」
    「ああ、理解できない自分がふがいないわ。」
    対子どももそうですが、笑いに持ち込むのもやります。

    眠たい人を起こすのは気の毒。私は「武士の情け」で寝かせますよ。
    そして機嫌のよい時には、ニュースなど、夫に「男の人はどう考えるもの?」と聞きます。趣味の話も聞きます。

    トピ内ID:2129522119

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    こおりくん
    >私の実家のことや以前住んでいた場所も悪く言います。
    >私が反撃し続けると、今度は無視をします。

    相手の嫌がることをあえて言う、無視をする、会話が成立しない・・・モラルハラスメントに近い気がするけど

    そして、モラハラの被害者って、あなたのような反応をしたりします。

    モラルハラスメントで検索して、当てはまるか確認してみるといいかも。

    トピ内ID:4879965714

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    モラハラですね

    しおりをつける
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    ぴろりん
    元夫がそうでした。

    暴言、無視、自分が悪いと絶対に認めない。
    全て人のせい。

    結婚当初は愛情もあり、私が我慢すれば良いとひたすら耐えてきました。
    しかし、喧嘩の度にその状態となり、ほとぼりが冷めれば、またいつもの状態に戻るという繰り返しに、徐々に愛情も薄れ、最後には”この人の為には何一つしたくない”と思うまでに。
    最後の喧嘩で本当に擦り切れてしまい離婚しました。
    子供もいなかったし、決断は早かったです。
    元夫は青天の霹靂だったようです。
    ”何をしても、こいつは離婚するはずがない”とタカを括っていたようです。

    今は、モラハラから解放されて、心の健康を取り戻しました。

    結婚生活は互いの思いやりがあってこそ継続できる物。
    パワーバランスが悪ければ、継続は難しい。
    その事を8年かかって学びました。

    トピ内ID:8349448864

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