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    義姉の子供を育てられる?!

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    😣
    カコ
    ひと
    はじめまして。ほとんど愚痴になりますが、よろしくお願いします。主人と私と5才、3才、1ヶ月の三人の子供は主人の収入が低い為、主人の実家で生活しています。主人は会社員、私は専業主婦です。主人の両親と同居です。

    先月、シングルマザーの義姉が就職する為に都心に引っ越ししたいと話に来ていました。義姉には5才の子供(男の子)がいて、仕事を始めると自分の子供の面倒が見れない、実家で引き取ってくれ、という事でした。義両親は(主に義父ですが)娘可愛さに承諾し、義姉の子供との同居が始まりました。今、義両親は義姉の子供の有り余る体力についていけず、義姉の子供は放置状態になり、結局、私が面倒をみています。

    ここまでは予想できていたのですが、どうやら義姉は子供をこのまま一生引き取るつもりはなく、彼氏と結婚するようなのです。義両親が健在なら、子供を実家に預けるという事で、まだわたしも理解できるのですが、このままずっとという話に心中穏やかではいられません。義姉曰く、「私の実家に私の子供が住んでて何が悪い?私の子供にもここで暮らす権利がある」そう言ってます。義両親は何も言わず、今のところは主人も静観しています。私は義姉はもう迎えに来ない気がして、どうしたらいいのか悩んでいます。このままずっと義姉の子供を育てる気になれません。私の心が狭いのでしょうか?育てていく気持ちになれるようにはどうしたらいいでしょうか?または、義姉に子供を引き取ってもらうには何か方法はありますか?義姉は未婚です。義両親は76才、73才です。義両親はもうこの年で義姉とケンカになるような事は言いたくないと主人に話したそうです。主人の兄弟は義姉1人です。私達家族が義両親の家から出て行くのはしばらくは無理です。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2695425798

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    無理です

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    😨
    なんじゃもんじゃ
    義姉さんが引き取る気が無いのであれば、
    もう甥っ子君は「施設」に預けるしかないでしょう。

    そんな義姉さんの事ですから、歳を取って働けなくなったら
    「私が実の親なんだから、養いなさいよ」って
    散々世話してきたトピ主さん夫婦、無視して甥っ子君に
    言うのでしょうねぇ・・・・・

    これから、トピ主さん夫婦にもお子さん出来たら、甥っ子君
    わが子のように面倒みれますか?
    成人するまで・・・大変ですよ??

    親御さんがご老体なんで、役所に行って「施設」の
    手続きしましょう。きっと役所の方々はトピ主さん夫婦に
    押し付けようとしますが、「こちらも自分の子供じゃないので
    これ以上は面倒見れない、絶対に無理 何かあったら
    役所が責任持ってくれるのか」強気でいってください。

    もちろん、トピ主さんご夫婦に余裕あるなら 甥っ子君を
    養子に でもいいのでは??

    トピ内ID:6570689924

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    その子の父親は?

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    blank
    KK
    義姉の子の父親は死別ですか?

    その子抜きで一度義姉&婚約者と義両親、あなたのご主人とで今後の扶養について話し合ってはいかがでしょう?

    カコさんは他人ですから、世話は一切できないしない方向でいかがでしょうか?
    相手の彼氏もコブ付だと知ったら逃げるかもしれません。

    たとえその子を養育することになっても義姉へ養育費を請求をお忘れなく。
    他人のあなたが面倒をみるなら、月に10万以上請求してもバチあたりません。
    血縁でも何でもありませんから・・。

    トピ内ID:2713743718

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    なんじゃもんじゃさん

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    blank
    悠里
    主さんには既にお子さんが3人います。そして、余裕がないから同居させてもらっているのです。

    トピ内ID:2708173850

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    計画性のない一家だこと

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    blank
    dosanK
    ご主人の収入が少ないのに3人も子供をもうけて、義親頼みで生活するトピ主夫婦と
    親頼みで子供を丸投げする義姉と、五十歩百歩ですね。

    嫌ならとっととトピ主さんが仕事を見つけて、世話になった分のお金を渡してでも
    自立するしかないんじゃないですか?

    人の振り見て我が振りなおせ、って諺を贈ります。

    トピ内ID:7676547495

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    似てるよね

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    blank
    MAME
    義姉さんとトピ主夫婦は似てますね。
    他人頼りで自立出来ない。
    確かに自分の子供を面倒みない義姉さんはダメです。
    しかし、自分達で生活出来ないくせに無責任に子供を3人も作って一家5人でおぶさってるトピ主さん夫婦は義姉さんを悪くは言えません。
    トピ主夫婦は居候ですから、嫌なら出てけよ…と言われたら、何も言えませんよね。
    あなた方こそ、いつまで自分達の面倒を押し付ける気ですか?
    自分達は親にぶら下がっておいて、義姉さんの子供だけ施設送りに出来ますか?
    施設に預けるにしたって、居候には決定権はないと思います。

    あなたが出来る解決法は自立だと思いますよ。
    あと、これ以上子供を増やさないこと。
    後は義親と義姉とで話し合えばいいのでは?

    旦那さんが静観してるのは、権利がないからですよ。
    自分ら家族が親のお荷物なのに、どうして義姉を悪く言えますか?

    トピ内ID:0455754554

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    そんなの無理

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    😨
    ムーミン
    既に3人自分達に子供がいるのに4人目の子供として育てていけますか?本当に可哀想だけど施設にお願いする事になりそうですね。自分達の子供にどんどんお金もかかる様になるしね …辛いね

    トピ内ID:3000209274

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    別居は無理なら我慢するしかない

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    blank
    れんげ
    義姉はおそらく、トピ主さんに預けたつもりはないでしょう。表向きは。
    実家に預ければトピ主さんが主に子供の面倒を見ることになるとわかっていても「親に預けた。親が面倒見ている。義妹には頼んでない」というスタンスを通すと思います。

    ただひとつ義姉が子供を引き取りに来ざるを得ない状況があるとすれば
    子供の面倒を見るトピ主さんがいなくなって義両親が5歳の元気有り余る子供をもてあますようになったら、です。

    >「私の実家に私の子供が住んでて何が悪い?私の子供にもここで暮らす権利がある」
    これはその通りというか…。
    義実家は義両親のもので、トピ主さんは居候ですからね。
    義実家の主の義両親が引き取ると言ったのだからそれに従うしかないでしょう。
    それが嫌なら義実家から出るしかありません。

    義姉の子供のためにも別居が一番でしょう。
    しばらくは無理とのことですが、だったら我慢するしかありません。

    トピ内ID:9282160987

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    なぜ怒らないの?

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    blank
    albali
    預けようとしているのは子供。人間です。母親を大好きなはず。
    手放す母親の気持ちもわかりませんが、それを受け入れようとする大人たちもおかしい。
    怒らないのは、自分が可愛いだけ。もっと真剣に、話し合うべきです。
    実家だから住む権利がある?
    これに、うなずいているの?おかしいでしょう。なら、親も一緒に住め!と、なりませんか?
    第一、お金はどうするの?きちんと仕送りできるの?

    貴方も、「もし、このまま子供を捨てるなら、私の時間を買え!」ぐらいのこと言ってみたら?

    私なら、ひっぱたいても親子離しません。子供の気持ちはどうなるの?物じゃないよ。

    自分だけ都会に出て再婚したら「玄関に張り紙しに行く。週末子供を連れて行く。」って、言ってみたら?

    とにかく、子どもの為に周りの大人がもっと真剣に戦いましょうよ。

    トピ内ID:5393046103

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    養育費

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    パックスロマーナ
    甥っ子さんのお世話、お疲れ様です。
    お義姉さん、息子を実家に押しつける気満々なんですね。
    「私の子も、実家に住む権利がある」って、親権者が何を言うのやら。

    甥っ子はまだ幼児ですから、単に住むだけじゃなく、庇護し、養育してもらう権利があります。
    彼を庇護し、養育する義務を負ってるのは、他ならぬ義姉です。

    養育費はどうなっていますか?
    また、扶養関係は?
    養育費も、扶養控除申告も、お義姉さんの方にいっちゃってませんか?

    甥っ子さんを養育するなら、お義姉さんから相応の養育費は負担してもらいましょう。
    お金云々ではなく、「そもそも甥っ子を養育したくない」なら、そう伝えましょう。
    義姉との交渉には、実弟のご主人に矢面に立ってもらう方が良いと思います。

    トピ内ID:0334324826

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    どっちもどっち

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    blank
    aco
    自分の子どもを両親に押し付ける義姉さんも義姉さんですが、収入が少ないから...と一家5人、実家に居候状態の主さん夫婦も主さん夫婦です。
    どちらも高齢のご両親に甘えて自立できてないですよ。

    義姉さんのことをどうこう言う前に、自分たちの自立を考えましょう。
    旦那さんが何も言わないのは、自分も負担をかけていることを自覚しているからでは?

    自立した上でなお義姉さんの子どもの面倒を押し付けられるなら...その時は義姉さんにきちんと意見していいと思いますけど、今はその立場にないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7390683012

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    選択肢は、いろいろ

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    💍
    ピンク・サファイア
    こういった場合の選択肢は、以下の通りたくさんあります。

    1、このまま我慢する。
    義両親も高齢、私の我慢も限界?

    2、義姉に子供を引き取るように言う。
    世の中には、シングルマザーでも母子だけで頑張っている人も多いです。
    義姉が拒否したら、強引に義姉の所に子供を置いてくる?

    3、子供を施設に預ける。
    費用はもちろん義姉持ちです。

    4、別居する。
    子供を保育園に預けて、私がパートに出て稼ぐ。
    これで、別居できそう?

    トピ内ID:7110649218

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    是非、育てましょう。

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    blank
    海老アン
    あなたの立場でこういう状況になったら普通は阻止しようとしますね。

    でもね、ちょっと考え方を変えてみましょう。

    あなた方は義両親に迷惑をかけてるという意味では義姉と同じです。だから甥っ子の世話は同居の家賃だとでも思って割り切って世話することが一番だと思います。家賃というのはものの例えで、義両親にお世話になってる分、同じレベルのお世話で恩返しという意味です。

    それに子供3人よりも4人の方がある意味育てやすいです。2人と2人で誰もはみ出しませんから。3人だと2人がペアになると残りの一人が悲しい思い(大泣き)します。
    上の子が5歳なのだから5歳の従兄弟と仲良くできると思います。ここで大事なポイントですが、母親のあなたが甥の事もよそ者扱いせず十分に愛情を注がないと、子供同士は仲良くできません。養子にしたと思って親になり切り愛情をかけて育てることです。

    また母親失格の義姉に育てられるよりもあなた方に愛情を注いで育ててもらった方が甥御さんもまともな人間になる確率高いです。子供達の従兄弟にはまともに育ってもらった方が良くありませんか?

    頑張る価値あると思いますよ。

    トピ内ID:5969748861

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    自分達の事棚にあげて

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    blank
    ゆき
    よく言えますね。
    5人家族を70代の親に面倒見させるあなた達の方が負担かけてません?同居しないとやってけないってどれ程収入ないのって感じです。そのくせ3人も子供作って計画性ないし子供を産むの控えてあなたが働けば同居なんてせずに済みますし…一体おいくつなんですか?20代なら許せますが義親が70代って事はもう40代とかじゃないの?引いてしまいますね。私は36歳で子供は中学生、親はまだ50代ですがそれでも大変だろうし困ったとしても実家に世話してくれなんて頼めないのに…
    甘えすぎです。義姉の事とやかく言う前に自分達が早く家出なよ。出てから文句言って下さい。

    トピ内ID:8088046032

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    何故にとぴさまが責められるの?

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    🐤
    みすず
    とぴさま夫婦が、義両親にお世話になっているとしても、その義両親の介護を引き受けるつもりなら、助け合いでいいんじゃないですか?

    義姉は、義両親の老後などさらさら考えてもおらず、子供を丸投げして、新しいどんな男かもわからない男と結婚し、都合のよいときだけ、またこの家を利用しょうとするに決まってます

    ただ旦那様のお宅はあまりに平和主義というか…実はうちの旦那の家とよく似てるんですよ

    ここは嫌でもとぴさまがしきっていくしかありません

    私も表立っては出ませんが(再婚なので)旦那にきちんと言って、経済的なことや色々な家のことを改善していきましたよ

    うちは子供が社会人になってからの再婚だったし、確かに義両親のお世話になっている部分が大きいんですが、その分、家の掃除や、洗濯、買い出し、病院への送り迎え、薬をとりにいくなど、全部、私たちがやっています

    同居も助け合いをしていれば、それでいいと思います

    とぴさまがしっかりとこの家をしきることが一番の鍵になると思いますよ

    きつい嫁と言われても、子供のために頑張ってください

    トピ内ID:2907884480

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    同居解消

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    blank
    tomato
    今直ぐ同居を解消できないのは、主さん家族の経済的理由からですか?
    それなら運命共同体状態の今、文句をいう筋合いじゃないですね。

    義両親が高齢で主さん夫婦が金銭の面倒を見ており、また健康面等で一緒に暮らさないと心配だというなら、もはや義姉の「実家」とは言えないのですからきっぱり「お断り」として子供を返却すべきです。

    >私の実家に私の子供が住んでて何が悪い?私の子供にもここで暮らす権利がある
    明らかに義両親の甘やかしからの結果ですから、義両親が孫を受け入れた以上義両親が面倒をみるべきで主さんの責任じゃありません。
    主さんはいち抜けて、ご主人と義両親で子供を返却する話を付けて貰いましょう。

    きちんと話ができない人達のしわ寄せで主さんが労力を使い果たしているだけ。
    主さんももう少しシッカリしてください。
    優先すべきはご主人と自分の子供達。いわゆる自分の家族です。

    トピ内ID:1345275138

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    居候代だと思えば??

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    blank
    ワーキングガール
    自活していけないから義両親と同居させてもらっているのに何故トピ主さんが無職無収入なのかが一番のナゾですけど、わけあって外で働けないのだとしたら居候代だと思って世話すればよいのでは?

    自分のお子さんの世話は出来ているので外で働けなくても少なくとも家で子育ては出来るって事ですよね。それにトピ主さんにとってはどうでもよい子どもかもしれないけど、お子さんたちにとっては従兄弟ですし。

    同居によって経済的に助かっている分の多少の埋め合わせだと思って面倒みたらよいのでは。すでに5歳のお子さんがいるのならまとめて面倒見れる部分も多いでしょう。

    トピ内ID:9444998759

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    養育か別居か

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    blank
    レモン
    義父母も義姉もトピ主夫婦も、無計画で無責任。

    甥が自立できる18歳まで義父母の元で養育の手助けをするか?
    トピ主も働いて自力で生活するか?
    実の親をわかる年齢の子の養育は覚悟がいる。
    始めから義姉は高齢の両親を当てにはしていない。弟夫婦がいるから我が子を見捨てはしないと。
    トピ主が甥の養育を断るには独立以外にはないでしょう。

    トピ内ID:6260967406

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    そこまで非難しなくても

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    blank
    計算好き
    トピ主さん非難が多いですね。

    ・トピ主さん一家だって自立できていない

    という論旨で批判されていますが、だからといって義姉と同列とまでは(現時点で)断言できません。
    現状、確かに親の家に住むことで住居費などを親に頼っているといえるわけですが、将来はどうなのでしょう?
    親の面倒を見るつもりで同居されていますか?
    そうであるならば、トピ主さん一家は親に対して返すものがあるわけです。
    一方、義姉は親に子育てを丸投げ。何も返さない可能性大。

    というわけで、そこらへんはどうなんでしょうね?


    …ただ、「自立できていないトピ主さん夫婦ゆえに、トラブルに巻きこまれた」というのは間違いないところ。

    トピ内ID:1321926351

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    これは・・・

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    義姉は親の許可を得て行動しました。最低の行為(子供を捨てた)ですが、親が許可してる限りやめないでしょう。

    すると、同居させてもらってる立場のトピ主夫婦は文句言えません。旦那さんが黙ってるのはそのせいでは?

    解決法としては、同居解消して出て行くか児童相談所に通報する事です。

    トピ内ID:8341067783

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    似たもの同士

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    blank
    おばちゃん
    旦那様と義姉はよく似てますね。
    義姉が非常識なのはもちろん、旦那様もトピ主さんも低収入だと解っているのになぜ3人も子供を作るのか?
    同居しないと暮らしていけないほどの収入なのに、今後3人の子供の教育費出せるんですか?
    自分達が生きていくのすら先が見えないのに、義姉の子供を育てようなんて無理に決まってるじゃないですか。
    その子は実の父親に渡すか施設に入れる。
    その旨を義姉に伝える、文句を言ってきても無視。嫌なら自分が引き取れと言う。
    トピ主一家は別居する。贅沢を言わなければ住むところはあります。
    義両親と同居している限り甥とは縁が切れません。
    今すぐに行動しなさい。
    あなた達夫婦には義姉の子について悩む余裕なんて無いはずです。
    夫が渋ったら、甥と自分の子供どちらを取るのか選択させなさい。

    トピ内ID:4618975348

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    ああー大変だ

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    blank
    伸子
    そのうち義父母の介護が必要になってきますよ。

    義父母が亡くなったら、遺産相続で揉めるのが確実ですね。

    今の家、義姉に取られるかもしれませんよ。

    そんな家、一刻も早く出るのが一番です。

    クワバラ クワバラ

    トピ内ID:7146726329

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    がんばって自立しましょう!

    しおりをつける
    🐶
    まねきいぬ
    「私達家族が義両親の家から出て行くのはしばらくは無理」とおっしゃっている理由は、まだ下のお子さんが生後1ヶ月だからでしょうか?
    それとも他に理由があるのでしょうか。

    下のお子さんが少し大きくなったら、トピ主さんも働きに出られるのですよね?
    ご主人の収入が低いということなので。

    私は海外在住でしかも田舎なもので、日本で普通に暮らしているよりずっと仕事が見つけにくい状況です。
    でも、下の子供が生後5ヶ月で、在宅の仕事を再開し、9ヶ月になってからは、夫が家にいられる週末に働きに出ています。
    9ヶ月という目安は、母乳育児なので、朝晩の授乳で昼は離乳食で大丈夫になってから、ということです。

    トピ主さん、下のお子さんがもう少し大きくなったら自立しましょう。
    子供さんを3人も授かって、今ががんばりどき。
    シングルマザーじゃないんですから、ご主人に協力してもらって、夜は在宅の仕事をするとか、週末のパートに出るとか。
    専門知識があれば、在宅でも、そこそこ稼げますよ。
    専門分野がないなら、時給の低い仕事からのスタートでしょうが、それでもプラスです。

    がんばって!

    トピ内ID:2747256321

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    仕方がないので育てる

    しおりをつける
    blank
    ET
    一番の問題は自立出来ない貴女方夫婦ではないでしょうか。生活出来ないからと言って夫の実家に転がり込んでいますが、それは義姉も一緒でしょう。貴女方が自立出来ずに夫の実家に住んでいる以上義姉の子供も自分の子供として育てる以外ないと思います。今の状態はあなた達も住んでいる以上当然義姉達も住む権利はあると思いますよ。

    トピ内ID:7874507163

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    義両親の家なので

    しおりをつける
    🐱
    新米嫁
    決定権は義両親にありますよね。
    義両親へ面倒をみるようにガツンといえないのは、ご自分のせいではないでしょうか。
    収入が少ないのに三人目をもうけて専業主婦…。
    義姉からすると、トピ主も相当非常識。
    独立もせず、外貨も獲得せず、お手伝いさんと思われても仕方ありません。

    義両親亡き後はご主人が家を相続されるのでしょうか?
    独立はしばらく無理とのことですが、具体的には何年で独立できるのですか?
    義両親がご健在のうちに別居すれば面倒をみずに済みますよ。
    義実家の相続や名義を含めて、話し合う良い機会だと思います。

    トピ内ID:3195800355

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    別居の選択肢がなければ

    しおりをつける
    blank
    さんりん
    >私達家族が義両親の家から出て行くのはしばらくは無理です。

    なら、仕方ない
    本当は、別居するしかないんですけどね

    家賃無料で住んでいることと
    義父母含めた義実家の家事をやっていることで
    ギブアンドテイクじゃないですか?

    トピ内ID:6652889445

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    しょうがない。

    しおりをつける
    😨
    yamama
    ただで実家に住めるわけじゃないんだから仕方ない。
    あなたは子供いたって専業なんだから、お金の代わりに労働力をささげるしかないですね。
    義両親が甥っ子を引き取ると決めたんだから、義両親に従うしかないです。

    今は産後すぐできついでしょうからご自分の実家に帰れるならお帰りになったらどうですか?
    そしてすぐに仕事を探すことです。子供は保育園を探して。
    二人目は半額、三人目から無料になる市町村ではないですか??
    選ばなければ家なんてあるでしょ?選ばなければ仕事もあるし最低限は食べられますから。

    トピ内ID:6902410397

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    別居するしかないかも・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    義両親の年齢を考えたら早急に別居するのがいいかなと思いました。
    このままの状態で義両親の体調が悪くとかなったら逃げられなくなりますよ。
    トピ主さんが介護要員になったら働く事もできなくなるし、その上義姉の子供の面倒まで無償で見させられたら最悪でしょう。
    今、多少生活が苦しくても別居するべきだと思います。
    ご主人の年収が低ければ優先的に保育園とか入れられるのじゃない?
    トピ主さんも同じ大変な思いをするならお給料を貰える方が得だと思うけどな。
    年老いた義両親の考えを変えるのは無理だし自分勝手な義姉の考えも変えられないなら被害を受けないように逃げるしかないと思います。
    施設にとか書いている方もいますがトピ主さん達が同居してたら無理なような気がしますけど。

    トピ内ID:3357999175

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    言いなり

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    家族。誰もはっきりとした考え責任を持つことが無いんですね。

    トピ内ID:6543493887

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    実家を出るしかありません

    しおりをつける
    blank
    ねこママ
    しばらくの間は我慢して実家を出て行くしかないと思います
    トピ主さん家族が同居している以上は施設になんて義両親も義姉も考えてはいないでしょう
    あちらは3人育てるのも4人育てるのも一緒と思っていますよ

    同居解消についてはご主人に相談してご主人の考えも聞いた方がいいですよ
    ご主人も現状維持を望んでいるような気がします

    義姉の子はトピ主さんにとっては血のつながらない存在だから実子のように愛情をかけられないのは仕方がない事でしょう
    実子と他人との接し方の違いは義姉の子も感じているはずです
    まして上の子は義姉の子と同じ年です
    時間がかかっても、義姉の子の為にもトピ主さん達が出て行くのが良いのでは?

    トピ内ID:3173061785

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    3人も4人も一緒かな…でも。

    しおりをつける
    blank
    おやごころ
    トピ主一家も夫実家に居候、家賃も払っていないのでしょうね。
    見てくれている祖父母がいるなら、専業主婦の身はもったいない、あなたもしっかり働きしょう。
    数年後、下のお子さんが学校に上がるころ、学童保育のある地域に引っ越す事を考えましょう。

    ただ、義理親さんのお年からいえば、このまま息子家族と暮らしたほうが助かるのは見えています。
    問題のある娘と暮らすのはギャンブルですよ。
    本音が言えないから、トピ主夫婦に結論を託したいのだと思ます。

    シングルでも頑張って自立して暮らす人はたくさんいます。
    新しい男と暮らすなら、その彼に子どもを引き取ってもらうのが道理ですよ。
    話を一緒くたにしないことを夫としっかり話し合いましょう。

    トピ内ID:7379548622

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