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    義姉の子供を育てられる?!

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    カコ
    ひと
    はじめまして。ほとんど愚痴になりますが、よろしくお願いします。主人と私と5才、3才、1ヶ月の三人の子供は主人の収入が低い為、主人の実家で生活しています。主人は会社員、私は専業主婦です。主人の両親と同居です。

    先月、シングルマザーの義姉が就職する為に都心に引っ越ししたいと話に来ていました。義姉には5才の子供(男の子)がいて、仕事を始めると自分の子供の面倒が見れない、実家で引き取ってくれ、という事でした。義両親は(主に義父ですが)娘可愛さに承諾し、義姉の子供との同居が始まりました。今、義両親は義姉の子供の有り余る体力についていけず、義姉の子供は放置状態になり、結局、私が面倒をみています。

    ここまでは予想できていたのですが、どうやら義姉は子供をこのまま一生引き取るつもりはなく、彼氏と結婚するようなのです。義両親が健在なら、子供を実家に預けるという事で、まだわたしも理解できるのですが、このままずっとという話に心中穏やかではいられません。義姉曰く、「私の実家に私の子供が住んでて何が悪い?私の子供にもここで暮らす権利がある」そう言ってます。義両親は何も言わず、今のところは主人も静観しています。私は義姉はもう迎えに来ない気がして、どうしたらいいのか悩んでいます。このままずっと義姉の子供を育てる気になれません。私の心が狭いのでしょうか?育てていく気持ちになれるようにはどうしたらいいでしょうか?または、義姉に子供を引き取ってもらうには何か方法はありますか?義姉は未婚です。義両親は76才、73才です。義両親はもうこの年で義姉とケンカになるような事は言いたくないと主人に話したそうです。主人の兄弟は義姉1人です。私達家族が義両親の家から出て行くのはしばらくは無理です。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2695425798

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    無理です

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    😨
    なんじゃもんじゃ
    義姉さんが引き取る気が無いのであれば、
    もう甥っ子君は「施設」に預けるしかないでしょう。

    そんな義姉さんの事ですから、歳を取って働けなくなったら
    「私が実の親なんだから、養いなさいよ」って
    散々世話してきたトピ主さん夫婦、無視して甥っ子君に
    言うのでしょうねぇ・・・・・

    これから、トピ主さん夫婦にもお子さん出来たら、甥っ子君
    わが子のように面倒みれますか?
    成人するまで・・・大変ですよ??

    親御さんがご老体なんで、役所に行って「施設」の
    手続きしましょう。きっと役所の方々はトピ主さん夫婦に
    押し付けようとしますが、「こちらも自分の子供じゃないので
    これ以上は面倒見れない、絶対に無理 何かあったら
    役所が責任持ってくれるのか」強気でいってください。

    もちろん、トピ主さんご夫婦に余裕あるなら 甥っ子君を
    養子に でもいいのでは??

    トピ内ID:6570689924

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    その子の父親は?

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    KK
    義姉の子の父親は死別ですか?

    その子抜きで一度義姉&婚約者と義両親、あなたのご主人とで今後の扶養について話し合ってはいかがでしょう?

    カコさんは他人ですから、世話は一切できないしない方向でいかがでしょうか?
    相手の彼氏もコブ付だと知ったら逃げるかもしれません。

    たとえその子を養育することになっても義姉へ養育費を請求をお忘れなく。
    他人のあなたが面倒をみるなら、月に10万以上請求してもバチあたりません。
    血縁でも何でもありませんから・・。

    トピ内ID:2713743718

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    なんじゃもんじゃさん

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    blank
    悠里
    主さんには既にお子さんが3人います。そして、余裕がないから同居させてもらっているのです。

    トピ内ID:2708173850

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    計画性のない一家だこと

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    blank
    dosanK
    ご主人の収入が少ないのに3人も子供をもうけて、義親頼みで生活するトピ主夫婦と
    親頼みで子供を丸投げする義姉と、五十歩百歩ですね。

    嫌ならとっととトピ主さんが仕事を見つけて、世話になった分のお金を渡してでも
    自立するしかないんじゃないですか?

    人の振り見て我が振りなおせ、って諺を贈ります。

    トピ内ID:7676547495

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    似てるよね

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    blank
    MAME
    義姉さんとトピ主夫婦は似てますね。
    他人頼りで自立出来ない。
    確かに自分の子供を面倒みない義姉さんはダメです。
    しかし、自分達で生活出来ないくせに無責任に子供を3人も作って一家5人でおぶさってるトピ主さん夫婦は義姉さんを悪くは言えません。
    トピ主夫婦は居候ですから、嫌なら出てけよ…と言われたら、何も言えませんよね。
    あなた方こそ、いつまで自分達の面倒を押し付ける気ですか?
    自分達は親にぶら下がっておいて、義姉さんの子供だけ施設送りに出来ますか?
    施設に預けるにしたって、居候には決定権はないと思います。

    あなたが出来る解決法は自立だと思いますよ。
    あと、これ以上子供を増やさないこと。
    後は義親と義姉とで話し合えばいいのでは?

    旦那さんが静観してるのは、権利がないからですよ。
    自分ら家族が親のお荷物なのに、どうして義姉を悪く言えますか?

    トピ内ID:0455754554

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    そんなの無理

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    😨
    ムーミン
    既に3人自分達に子供がいるのに4人目の子供として育てていけますか?本当に可哀想だけど施設にお願いする事になりそうですね。自分達の子供にどんどんお金もかかる様になるしね …辛いね

    トピ内ID:3000209274

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    別居は無理なら我慢するしかない

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    blank
    れんげ
    義姉はおそらく、トピ主さんに預けたつもりはないでしょう。表向きは。
    実家に預ければトピ主さんが主に子供の面倒を見ることになるとわかっていても「親に預けた。親が面倒見ている。義妹には頼んでない」というスタンスを通すと思います。

    ただひとつ義姉が子供を引き取りに来ざるを得ない状況があるとすれば
    子供の面倒を見るトピ主さんがいなくなって義両親が5歳の元気有り余る子供をもてあますようになったら、です。

    >「私の実家に私の子供が住んでて何が悪い?私の子供にもここで暮らす権利がある」
    これはその通りというか…。
    義実家は義両親のもので、トピ主さんは居候ですからね。
    義実家の主の義両親が引き取ると言ったのだからそれに従うしかないでしょう。
    それが嫌なら義実家から出るしかありません。

    義姉の子供のためにも別居が一番でしょう。
    しばらくは無理とのことですが、だったら我慢するしかありません。

    トピ内ID:9282160987

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    なぜ怒らないの?

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    blank
    albali
    預けようとしているのは子供。人間です。母親を大好きなはず。
    手放す母親の気持ちもわかりませんが、それを受け入れようとする大人たちもおかしい。
    怒らないのは、自分が可愛いだけ。もっと真剣に、話し合うべきです。
    実家だから住む権利がある?
    これに、うなずいているの?おかしいでしょう。なら、親も一緒に住め!と、なりませんか?
    第一、お金はどうするの?きちんと仕送りできるの?

    貴方も、「もし、このまま子供を捨てるなら、私の時間を買え!」ぐらいのこと言ってみたら?

    私なら、ひっぱたいても親子離しません。子供の気持ちはどうなるの?物じゃないよ。

    自分だけ都会に出て再婚したら「玄関に張り紙しに行く。週末子供を連れて行く。」って、言ってみたら?

    とにかく、子どもの為に周りの大人がもっと真剣に戦いましょうよ。

    トピ内ID:5393046103

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    養育費

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    パックスロマーナ
    甥っ子さんのお世話、お疲れ様です。
    お義姉さん、息子を実家に押しつける気満々なんですね。
    「私の子も、実家に住む権利がある」って、親権者が何を言うのやら。

    甥っ子はまだ幼児ですから、単に住むだけじゃなく、庇護し、養育してもらう権利があります。
    彼を庇護し、養育する義務を負ってるのは、他ならぬ義姉です。

    養育費はどうなっていますか?
    また、扶養関係は?
    養育費も、扶養控除申告も、お義姉さんの方にいっちゃってませんか?

    甥っ子さんを養育するなら、お義姉さんから相応の養育費は負担してもらいましょう。
    お金云々ではなく、「そもそも甥っ子を養育したくない」なら、そう伝えましょう。
    義姉との交渉には、実弟のご主人に矢面に立ってもらう方が良いと思います。

    トピ内ID:0334324826

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    どっちもどっち

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    aco
    自分の子どもを両親に押し付ける義姉さんも義姉さんですが、収入が少ないから...と一家5人、実家に居候状態の主さん夫婦も主さん夫婦です。
    どちらも高齢のご両親に甘えて自立できてないですよ。

    義姉さんのことをどうこう言う前に、自分たちの自立を考えましょう。
    旦那さんが何も言わないのは、自分も負担をかけていることを自覚しているからでは?

    自立した上でなお義姉さんの子どもの面倒を押し付けられるなら...その時は義姉さんにきちんと意見していいと思いますけど、今はその立場にないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7390683012

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    選択肢は、いろいろ

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    💍
    ピンク・サファイア
    こういった場合の選択肢は、以下の通りたくさんあります。

    1、このまま我慢する。
    義両親も高齢、私の我慢も限界?

    2、義姉に子供を引き取るように言う。
    世の中には、シングルマザーでも母子だけで頑張っている人も多いです。
    義姉が拒否したら、強引に義姉の所に子供を置いてくる?

    3、子供を施設に預ける。
    費用はもちろん義姉持ちです。

    4、別居する。
    子供を保育園に預けて、私がパートに出て稼ぐ。
    これで、別居できそう?

    トピ内ID:7110649218

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    是非、育てましょう。

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    blank
    海老アン
    あなたの立場でこういう状況になったら普通は阻止しようとしますね。

    でもね、ちょっと考え方を変えてみましょう。

    あなた方は義両親に迷惑をかけてるという意味では義姉と同じです。だから甥っ子の世話は同居の家賃だとでも思って割り切って世話することが一番だと思います。家賃というのはものの例えで、義両親にお世話になってる分、同じレベルのお世話で恩返しという意味です。

    それに子供3人よりも4人の方がある意味育てやすいです。2人と2人で誰もはみ出しませんから。3人だと2人がペアになると残りの一人が悲しい思い(大泣き)します。
    上の子が5歳なのだから5歳の従兄弟と仲良くできると思います。ここで大事なポイントですが、母親のあなたが甥の事もよそ者扱いせず十分に愛情を注がないと、子供同士は仲良くできません。養子にしたと思って親になり切り愛情をかけて育てることです。

    また母親失格の義姉に育てられるよりもあなた方に愛情を注いで育ててもらった方が甥御さんもまともな人間になる確率高いです。子供達の従兄弟にはまともに育ってもらった方が良くありませんか?

    頑張る価値あると思いますよ。

    トピ内ID:5969748861

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    自分達の事棚にあげて

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    blank
    ゆき
    よく言えますね。
    5人家族を70代の親に面倒見させるあなた達の方が負担かけてません?同居しないとやってけないってどれ程収入ないのって感じです。そのくせ3人も子供作って計画性ないし子供を産むの控えてあなたが働けば同居なんてせずに済みますし…一体おいくつなんですか?20代なら許せますが義親が70代って事はもう40代とかじゃないの?引いてしまいますね。私は36歳で子供は中学生、親はまだ50代ですがそれでも大変だろうし困ったとしても実家に世話してくれなんて頼めないのに…
    甘えすぎです。義姉の事とやかく言う前に自分達が早く家出なよ。出てから文句言って下さい。

    トピ内ID:8088046032

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    何故にとぴさまが責められるの?

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    🐤
    みすず
    とぴさま夫婦が、義両親にお世話になっているとしても、その義両親の介護を引き受けるつもりなら、助け合いでいいんじゃないですか?

    義姉は、義両親の老後などさらさら考えてもおらず、子供を丸投げして、新しいどんな男かもわからない男と結婚し、都合のよいときだけ、またこの家を利用しょうとするに決まってます

    ただ旦那様のお宅はあまりに平和主義というか…実はうちの旦那の家とよく似てるんですよ

    ここは嫌でもとぴさまがしきっていくしかありません

    私も表立っては出ませんが(再婚なので)旦那にきちんと言って、経済的なことや色々な家のことを改善していきましたよ

    うちは子供が社会人になってからの再婚だったし、確かに義両親のお世話になっている部分が大きいんですが、その分、家の掃除や、洗濯、買い出し、病院への送り迎え、薬をとりにいくなど、全部、私たちがやっています

    同居も助け合いをしていれば、それでいいと思います

    とぴさまがしっかりとこの家をしきることが一番の鍵になると思いますよ

    きつい嫁と言われても、子供のために頑張ってください

    トピ内ID:2907884480

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    同居解消

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    blank
    tomato
    今直ぐ同居を解消できないのは、主さん家族の経済的理由からですか?
    それなら運命共同体状態の今、文句をいう筋合いじゃないですね。

    義両親が高齢で主さん夫婦が金銭の面倒を見ており、また健康面等で一緒に暮らさないと心配だというなら、もはや義姉の「実家」とは言えないのですからきっぱり「お断り」として子供を返却すべきです。

    >私の実家に私の子供が住んでて何が悪い?私の子供にもここで暮らす権利がある
    明らかに義両親の甘やかしからの結果ですから、義両親が孫を受け入れた以上義両親が面倒をみるべきで主さんの責任じゃありません。
    主さんはいち抜けて、ご主人と義両親で子供を返却する話を付けて貰いましょう。

    きちんと話ができない人達のしわ寄せで主さんが労力を使い果たしているだけ。
    主さんももう少しシッカリしてください。
    優先すべきはご主人と自分の子供達。いわゆる自分の家族です。

    トピ内ID:1345275138

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      トピ内ID:1321926351

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      これは・・・

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      😝
      ちゃ
      義姉は親の許可を得て行動しました。最低の行為(子供を捨てた)ですが、親が許可してる限りやめないでしょう。

      すると、同居させてもらってる立場のトピ主夫婦は文句言えません。旦那さんが黙ってるのはそのせいでは?

      解決法としては、同居解消して出て行くか児童相談所に通報する事です。

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      でも、下の子供が生後5ヶ月で、在宅の仕事を再開し、9ヶ月になってからは、夫が家にいられる週末に働きに出ています。
      9ヶ月という目安は、母乳育児なので、朝晩の授乳で昼は離乳食で大丈夫になってから、ということです。

      トピ主さん、下のお子さんがもう少し大きくなったら自立しましょう。
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      シングルマザーじゃないんですから、ご主人に協力してもらって、夜は在宅の仕事をするとか、週末のパートに出るとか。
      専門知識があれば、在宅でも、そこそこ稼げますよ。
      専門分野がないなら、時給の低い仕事からのスタートでしょうが、それでもプラスです。

      がんばって!

      トピ内ID:2747256321

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      blank
      ET
      一番の問題は自立出来ない貴女方夫婦ではないでしょうか。生活出来ないからと言って夫の実家に転がり込んでいますが、それは義姉も一緒でしょう。貴女方が自立出来ずに夫の実家に住んでいる以上義姉の子供も自分の子供として育てる以外ないと思います。今の状態はあなた達も住んでいる以上当然義姉達も住む権利はあると思いますよ。

      トピ内ID:7874507163

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      🐱
      新米嫁
      決定権は義両親にありますよね。
      義両親へ面倒をみるようにガツンといえないのは、ご自分のせいではないでしょうか。
      収入が少ないのに三人目をもうけて専業主婦…。
      義姉からすると、トピ主も相当非常識。
      独立もせず、外貨も獲得せず、お手伝いさんと思われても仕方ありません。

      義両親亡き後はご主人が家を相続されるのでしょうか?
      独立はしばらく無理とのことですが、具体的には何年で独立できるのですか?
      義両親がご健在のうちに別居すれば面倒をみずに済みますよ。
      義実家の相続や名義を含めて、話し合う良い機会だと思います。

      トピ内ID:3195800355

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      別居の選択肢がなければ

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      さんりん
      >私達家族が義両親の家から出て行くのはしばらくは無理です。

      なら、仕方ない
      本当は、別居するしかないんですけどね

      家賃無料で住んでいることと
      義父母含めた義実家の家事をやっていることで
      ギブアンドテイクじゃないですか?

      トピ内ID:6652889445

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        しょうがない。

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        😨
        yamama
        ただで実家に住めるわけじゃないんだから仕方ない。
        あなたは子供いたって専業なんだから、お金の代わりに労働力をささげるしかないですね。
        義両親が甥っ子を引き取ると決めたんだから、義両親に従うしかないです。

        今は産後すぐできついでしょうからご自分の実家に帰れるならお帰りになったらどうですか?
        そしてすぐに仕事を探すことです。子供は保育園を探して。
        二人目は半額、三人目から無料になる市町村ではないですか??
        選ばなければ家なんてあるでしょ?選ばなければ仕事もあるし最低限は食べられますから。

        トピ内ID:6902410397

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        別居するしかないかも・・・

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        義両親の年齢を考えたら早急に別居するのがいいかなと思いました。
        このままの状態で義両親の体調が悪くとかなったら逃げられなくなりますよ。
        トピ主さんが介護要員になったら働く事もできなくなるし、その上義姉の子供の面倒まで無償で見させられたら最悪でしょう。
        今、多少生活が苦しくても別居するべきだと思います。
        ご主人の年収が低ければ優先的に保育園とか入れられるのじゃない?
        トピ主さんも同じ大変な思いをするならお給料を貰える方が得だと思うけどな。
        年老いた義両親の考えを変えるのは無理だし自分勝手な義姉の考えも変えられないなら被害を受けないように逃げるしかないと思います。
        施設にとか書いている方もいますがトピ主さん達が同居してたら無理なような気がしますけど。

        トピ内ID:3357999175

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        言いなり

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        家族。誰もはっきりとした考え責任を持つことが無いんですね。

        トピ内ID:6543493887

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        実家を出るしかありません

        しおりをつける
        blank
        ねこママ
        しばらくの間は我慢して実家を出て行くしかないと思います
        トピ主さん家族が同居している以上は施設になんて義両親も義姉も考えてはいないでしょう
        あちらは3人育てるのも4人育てるのも一緒と思っていますよ

        同居解消についてはご主人に相談してご主人の考えも聞いた方がいいですよ
        ご主人も現状維持を望んでいるような気がします

        義姉の子はトピ主さんにとっては血のつながらない存在だから実子のように愛情をかけられないのは仕方がない事でしょう
        実子と他人との接し方の違いは義姉の子も感じているはずです
        まして上の子は義姉の子と同じ年です
        時間がかかっても、義姉の子の為にもトピ主さん達が出て行くのが良いのでは?

        トピ内ID:3173061785

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        3人も4人も一緒かな…でも。

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        おやごころ
        トピ主一家も夫実家に居候、家賃も払っていないのでしょうね。
        見てくれている祖父母がいるなら、専業主婦の身はもったいない、あなたもしっかり働きしょう。
        数年後、下のお子さんが学校に上がるころ、学童保育のある地域に引っ越す事を考えましょう。

        ただ、義理親さんのお年からいえば、このまま息子家族と暮らしたほうが助かるのは見えています。
        問題のある娘と暮らすのはギャンブルですよ。
        本音が言えないから、トピ主夫婦に結論を託したいのだと思ます。

        シングルでも頑張って自立して暮らす人はたくさんいます。
        新しい男と暮らすなら、その彼に子どもを引き取ってもらうのが道理ですよ。
        話を一緒くたにしないことを夫としっかり話し合いましょう。

        トピ内ID:7379548622

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        義姉のやってることは

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        なんだかな
        立派な育児放棄という児童虐待じゃないですか?
        児童相談所に相談することをお勧めします。

        トピ内ID:4071052599

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        私だったら苦しくても義実家でますね。

        しおりをつける
        パンダ
        だってトピ主さんも旦那さんの御両親に家族5人同居させてもらって御世話になってる。
        義姉さんだって御両親にお子さん一人だけ住まわせてもらって御世話になっている。

        同じなんですよね。
        だから文句言えないんですよ。預かってる事自体は。
        嫌ならほっとけば良いし面倒見る必要なんてありません。
        了承した旦那さんの御両親と旦那さんが面倒を見れば良い。あなたには関係ない事ですから。

        それが出来なくて不満ならお金がなくても家をでるしかありません。
        そうなればお義姉さんも考えるでしょ??それに面倒見てくれる人がいるから旦那さんの御両親もなにもしなくなるんです。
        やる人がいなければ頑張って育てますよ。私の知り合いなんて高齢のおばあさんがひ孫を3人一人で育ててます。

        文句言ってないで自立すれば?内職でもすれば良いじゃない。

        トピ内ID:3261030658

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        なぜトピ主さんは働かないの?

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        🐧
        muu
        トピ主さんが働いて、トピ主さん一家は義実家を出た方が良いと思います。
        働かない理由は何かあるんですか?
        居候しているのはご主人の収入が低いためではなく、ご主人とトピ主さんの収入が低いからですよね?
        ご自身にもお金を稼ぐ義務があることをお忘れなく。

        義実家に「居候」させてもらっているのなら、義実家で面倒を見ている子どもの面倒くらい見るのは当然だと思いますよ。

        トピ内ID:0511290544

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        養育費は?

        しおりをつける
        🐤
        のら鳥
        養育費はもらってますか?
        たぶんお義姉さん、母子手当てをもらっているはず。
        今何もお義姉さんから援助が無いなら、義両親かトピ主夫婦との養子縁組を勧めてみたら?
        まあただの嫌がらせにしかなりませんけどね。
        ご主人と5年、10年先を見据えた話し合いをしておかないと大変なことになりますよ。

        お義姉さん憎しの気持ちは判りますが、その子供に罪はありません。
        可哀そうな子供と思って、愛情を掛けてあげほしいと思います。

        トピ内ID:1923873622

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        一年後、同居解消を目指す

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        民子
        結論としては別居、同居解消しか方法はありません。

        義両親の年齢(76才、73才)を考えると介護の問題もいずれ発生します
        から、なるべく早い段階で出たほうが無難です。
        ただ、下のお子さんが1ヶ月と小さいので、一年くらいは今の状態で貯金
        を少しでも増やす努力をして下さい。

        本当は貴女の実家の援助、近居が一番いいのですが、それが難しいのでし
        たら、一年後の同居解消を目指して、貴女もパートなりに出るしかありま
        せん。小さなお子さんを3人育てながらのパート主婦生活は、大変とは想
        像できますが、このまま同居を続けるよりはリスクも少なく、生活、精神
        面も楽と思います。

        トピ内ID:1059190946

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        キレイごと

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        😨
        通りすがり
        キレイごといいます。

        その5歳の子を精一杯、育て守ってあげてほしいです。

        収入が低い内は同居でも仕方ないと思います。

        お姉さんからは養育費を少しでもいいからもらって、
        なんとかしてあげてほしいです。
        お姉さんに預けたら、その子はかわいそうな目にあいそうです。

        縁は大切に。子供はすぐ大人になります。
        でも心は大事にしてあげてほしいです。

        トピ内ID:5181092621

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        心が狭いと思いません

        しおりをつける
        🐱
        ぴよ
        義実家での同居が生活を安定させ自立(別居)するまでの一時的なものか、ご両親の介護、お墓の継承などご主人が跡取りとしてのものかによると思います。
        一時的な場合、主様ご家族、義姉の子供はご主人の実家にとって同じ居候の立場の為、義姉の子供を義実家で預かるのを断るのは難しいかと思います。
        ただ義実家が子供を預かる事と主様がその子供の面倒をみる事は別事なので、義姉から主様に養育費を頂けると思います。
        ご主人が実家の跡取りとしての同居の場合は、老齢の両親からご主人への代替わりであり、その家は義姉にとっては「実家」から「弟の家」となり義姉の「私の実家に私の子供が住んで何が悪い」という認識とずれます。義姉の認識を「老齢の両親の世話をまかせている(親の負担は本来実子平等なのに)弟の家」に変えられるのは義両親だけだと思います。義両親が義姉に「老齢で子供の面倒を見れないこと、弟(主様ご主人)が家を継ぎ自分たち(義両親)の老後の世話も弟(主様ご主人)にまかせるので子供は預かれない」と筋を通して説明すれば、義両親と義姉が喧嘩になることもないのでは?この問題は義両親と義姉で解決して頂くのが良いと思います。

        トピ内ID:4421274117

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        誰の子供でも、一人前に育てるのは大変ですから

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        カボス
        トピ主さんがこのまま義実家に世話になるつもりなら、
        甥養育と義父母の介護も引き受ける覚悟を。
        親の育児放棄、祖父母の高齢、叔父の経済的困窮を理由に甥を児童相談所にお願いしますか?

        トピ主さんが甥の養育はしたくなければ、苦しくても直ぐに義実家を出る以外ないと思います。
        義姉が逃げたので義父母の老後は夫の役目ですよ。

        トピ内ID:6260967406

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        トピ主さんも半端かな

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        nao
        お金がないからと親の家で生活しているトピ主さんの意識を変えない限り無理じゃないでしょうか。
        他の方も言っていますが、嫌と思うなら親の家は出てトピ主さんも働いて家計を支えるしかないと思います。
        トピ主さん夫婦も義姉もどちらも自分都合で親を頼っているだけ。
        世の中どんなに低収入でも親が頼れる人ばかりではないと思いませんか?

        義両親や義姉をどうこうしようではなく、自分達夫婦が出ていかないと真の解決はないでしょうね。
        それに今なら義両親も健在ですが、もしどちらかに何かあったらそれこそ出られなくなりますよ?
        義両親と最後まで同居する覚悟で住んでいるならいいですが、そうじゃないならやっぱり出るしかないと思います。

        トピ内ID:8660263280

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        きびしいですね

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        🐤
        ラベンダー
        ご主人の収入が低いのは今に始まったことではないだろうになぜ子供三人も・・・とは私もみなさんも思うところですが、
        過去のことは考えても仕方ありませんね。
        どうにかする気があるのであれば、私なら早めに対処したいので、
        とりあえず自分の実家で産後しばらく休むと言って帰ります。
        それからパートなりフルタイムなり考えますが、、
        ご両親の年齢や実家の場所にもよりますね。

        頼れませんか?

        トピ内ID:8934085111

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        家賃代わりに上の子と双子だと思って育てる

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        育児中
        主人の収入が低くて76歳と73歳と一緒に生活すれば生活出来るって、年金頼り?それでトピ主が働くわけでもなく3人目出産?

        しばやくは双子だと思って相手するより他ないでしょう。仕事を探して早く出て行くのがいいと思いますよ。上の子が保育園に入れる年齢のうちに。

        トピ内ID:3707942709

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        義両親の世代

        しおりをつける
        🐤
        kayoko
        トピ主さんからしたら、どうして義姉の子供の面倒をみなくてはならないのか、割り切れない思いなのでしょう。

        ただ、義両親の世代では、ひとり親になった娘(嫁)の子供を実家で面倒をみて、その娘(嫁)を身軽にして嫁に出すということは、割合行われていたのではないかと思います。今のように女性の職場があまりなく、母親ひとりで子供を育てるのは難しかった時代です。

        私の知り合いにも、きょうだいの上2人は実はいとこだという人がいます。

        私はトピ主さんにその子の面倒をみるべきだと言うつもりはありません。ただ、義両親の考えに、そういう時代背景があるのではということをお伝えしたかっただけです。

        トピ主さんの子供も義姉さんの子供も5歳とのこと、難しいですね。義姉の息子さんも今後いろいろなことがわかってくるでしょう。その子の事を思うと胸が痛みます。

        トピ内ID:7882107500

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        家族5人も住ませて頂いてるほんのお礼。

        しおりをつける
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        なら
        >私の心が狭いのでしょうか?育てていく気持ちになれるようにはどうしたらいいでしょうか?

        誰の家に家族5人住ませて頂いてるのか?を考えたらいいのでは?
        その家主が預かった子どもの世話をするのはお礼にも足りないぐらいでしょうに、心が狭いです。


        >または、義姉に子供を引き取ってもらうには何か方法はありますか?

        トピ主家族が独立して同居解消すれば、ご両親では手があまり娘に引き取るように言うのではないでしょうか。

        トピ内ID:5202618197

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        カコ
        たくさんのコメントありがとうございます。
        激励、アドバイス、叱咤、すべてに感謝いたします。

        皆様にご指摘頂いたとおりに、私の考えの甘さは間違いなくあります。
        今は義姉の子供の一生を見る覚悟がまだ持てないので、
        義両親との別居を早めたいと思います。
        それから、もう一度、義姉の子供の事を考えます。

        皆様本当にアドバイスをありがとうございました。

        ぴよ様 心が軽くなりました。ありがとうございました。

        トピ内ID:2695425798

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        トピ主も働いて実家を出る

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        ととの
        何で収入が低くて同居しかないのに、二人三人と作るかな
        貴方は他人にとやかく言える立場じゃないよ。居候だもの。
        義両親が何も言わないなら、大人しくその子を育てるしかない。
        嫌だと思うなら働いて自立する。

        トピ内ID:9987732453

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        どの位同居の予定か知りませんが

        しおりをつける
        🐧
        名無し
        同居を続ける限り、義姉の子の世話は避けられません。
        そして同居期間が長くなれば、いずれ義両親の介護が始まるだろうし、義両親のどちらかが先に逝く事があったりすれば、同居は解消できなくなると思います。

        諸々考えると、可能な限り早く、トピ主さん一家が自立し同居を解消する事です。
        でも自立しても、義実家の近くに住んだのではあまり状況は変わらないと思います。

        トピ内ID:7472804457

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        自立を

        しおりをつける
        blank
        VV
        家主である義両親が義姉のふるまいを
        良しとしている以上は
        義姉の行為が常識の範囲内なのか
        非常識なのかを問うても意味がありません。

        トピ主さん一家は義両親に依存して
        生きているのですから
        義両親の都合には目をつぶらざるを得ない
        ということは致し方ないことです。

        自分の意を通すには自立しかありませんよ。
        依存している限り自分の意を全て通すことは
        できませんから。
        当面はキビシイにしても、
        いずれ自立する目標で長期計画を立てていれば
        いつまでも義姉子供の面倒をみなければいけない
        などという要らぬ心配もしなくていいはずです。

        トピ内ID:3624971075

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        例え親と別居しても

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        yam
        親から独立して別居しても、ご両親は高齢だから、義姉の子供の養育に悲鳴を上げるのは火を見るより明らかです。
        そうなると、結局は、「3人育てるのも4人育てるのも同じでしょ」みたいな話になって、トピ主一家が背負う形になってしまうんじゃないですか?
        そもそもは、義姉が無責任極まりないのです。
        事なかれ主義のご両親を説得して、一度キッチリ話をすべきではないのですか?
        その時は、義姉が逆上して荒れても、それは覚悟です。
        現状に困っているなら、多少の波風を立てても、話し合いをすべきです。

        トピ内ID:3102267487

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        弁護士雇い、養育費の請求

        しおりをつける
        😨
        トマトラーメン
        専門家に相談した方が良いですよ。
        トピ主さん夫婦も経済的に余裕がないので、夫の実家で同居してるのでしょうから。親権があるのは誰か、養育費は月何万支払うこととか、法律上で請求できることを義姉さんに連絡して、責任をはっきりさせた方が良いですよ。実家が子供さんを引き取って育てても当然と思われているのは、納得できません。年齢が不明ですが、今の彼氏と結婚しても子供を作らないのかな?
        一番かわいそうなのは義姉さんの子供さんですね。

        トピ内ID:0343210798

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        私ならその家を出ます

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        blank
        haha
        義両親と同居というのが私の限界です。
        どんな理由があろうと、これ以上はこちらも無理、
        私なら子どもを連れて実家に戻ります。

        同居を決めた理由の一つは、理不尽なのことがあれば
        いつでもその家を出られると思ったからです。

        実家も頼れないのなら、生きて我が子を育てるためにそこに
        残るかしか選択肢はないでしょう。
        義姉さんの無茶ぶりは許し難いものですが、
        住まわせてもらっている義両親のためにも
        甥御さんの面倒はみるしかないと思います。

        もしくは、選択肢にはないようですが、やはりトピ主さん一家が
        家を出ることが一番の円満解決だと思います。
        御主人の一家を養えないほどの低収入って良くわかりませんが、
        そもそもそういう場合には、子どもの数を制限し、奥さんも働くと思いますが?

        トピ内ID:1630785079

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        どっちもどっちかな

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        blank
        とと
        義姉は非常識。
        トピ主家も低収入なのに3人の子供と実家に依存。

        義父もトピ主家が同居しているからこそ、子供を引き取ったと思われます。
        トピ主家が出て行ったら困惑するでしょう。
        この際、非常識な義姉のことは忘れ、ギブアンドテイクと諦めて引き取った子供も育ててください。

        トピ内ID:3196339098

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        確かにもやもやする・・・

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        まあ
        でも、他の方もいうように、トピ主さんも働いて、
        別居されるしか方法はないと思います。

        ご主人が低収入なのに子供三人で専業主婦なんて、トピ主さんも将来の見通しが甘いです。
        別居できないのであれば、一緒に育てるしかないです。

        トピ内ID:1194173779

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        実家で住む以上仕方ない

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        メロンさん
        実家にすませてもらってるなら、
        仕方ないのでは。

        ご主人の給料安いからって、
        実家に住む事を選んだのはあなたなのだし、
        住む以上、義姉の子供は無視できない
        でしょうね。
        まあ、同居だからご主人も義両親も
        あなたに甘えてるのでしょう。

        どうしても嫌なら、同居を解消、
        あなたは共働きするしかない。

        義姉の子供は両親がなくなる前に、
        どこかに養子にもらってもらうしか
        ないでしょうね。かわいそうだけど。
        本当に無責任な親を持ったかわいそうな
        子供です。

        でも、あなたは関わりたくないなら、
        ご主人と義両親ときっちり話し合い、
        実家からは離れないとだめでしょうね。

        トピ内ID:5161827210

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        自分に置き換えたら

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        心音
        即「無理!」でした。しかも 自分の子と同じ歳の子を面倒見るのは 非常に難しいです。

        まずは別居を おススメします。
        少なからずも 義理のご両親は 絶対トピ主さんの存在をアテにしてます。
        アテにしないと努力しても すでに年齢と お孫さんの年齢が開きすぎです。

        冷たいようですが 義理のご両親が育て切れず お義姉さんも引き取るつもりがないなら施設も考えるべきです。
        ご主人は静観しすぎだと思いますよ。
        これも トピ主さんをアテにしてるからです。

        双方の子供にとって なるべく早いうちに決断しないと みんなが辛い思いをします。

        トピ内ID:3450152544

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        選択肢

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        blank
        2児の母
        子どもを預かったのは義理父母ですから、断る選択肢はないのでしょう。

        他に考えられるのは

        1腹をくくって養子に貰う前提で子育てし、しかるべき時期に縁組みをする。

        2別居してトピ主さんも働く

        3トピ主さんの両親を頼って同居させてもらう

        4一時的に別居 → 義父母がギブアップ → 甥っ子を施設に預けるように民生委員などから働きかけて貰う


        現住の自治体が判らないので何とも言えませんが、住所を移したら高齢者が養育している、同居の大人も乳児を養育中で他にも面倒をみているから見切れないとなると保育園や公立の幼稚園に優先で入れて貰える場合も有ると思いますから、現状を維持するのであれば、住民票をしっかりと移して彼の居場所を確保してあげて下さい。
        多くてもあと2年で入学です。楽になります。

        代わりに意外と入学で費用が掛かります。
        その際の費用は、まず自分のお子さんの分は心づもりして少しずつ準備を始めて下さいね。
        甥御さんの分はお姉さんが何とかすべきですが、貴女も自分の子どもの分がないとなると二人分頼られたら義父が大変ですから。
        自立出来れば一番ですね。

        トピ内ID:4066683965

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        大変ですね

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        🐴
        うまこ
        小さい子がいるので大変だとは思いますが少しでも働いて家計を改善して別居しないと、ズルズルと預かり続ける事になりそうですね。義両親が預かる事に同意してる状況が続けば、いつまでもトピ主さんが代理母となります。義両親は自分が世話してる訳じゃないしOKしますよね。

        甥っ子がトピ主さんを、新しいお母さんと認識し始めないうちに別居できると良いですね。

        とりあえずは夏休みでしょうから、1週間ぐらいトピ主さんの実家に帰れませんか?甥っ子はもちろん義両親に任せて。
        どれだけ大変かを実感させてましょう。

        義姉さんが子供を置いて結婚するなら、一生甥っ子の代理母はできないので別居すると早めに宣言したほうが良いと思います。
        トピ主さんが別居すると分かれば、面倒を見切れない義両親も全力で甥っ子を義姉さんに返そうとするでしょうから。

        でもね、働くって良いことですよ。今はお子さんが小さくて大変だと思いますが、何かのときに自分自身に経済力があるというのは心強いことです。トピ主さんの状況が好転しますように。

        トピ内ID:2639744487

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        義姉の彼氏を呼ぼう

        しおりをつける
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        花飾り
        この場合一番頼りになるのが義姉の彼氏

        どうにかして連絡を取り付け
        「実の子の子育てを放棄するような女性でいいのか?」
        「義姉と付き合うなら現実を見てくれ」

        義姉にとって今一番失いたくない人は彼氏でしょう
        家族から言われても聞かないでしょうからね。

        うちも義妹がシンママで子供をほぼ義父母に預けていますが
        彼氏が良い人で
        「子供はきちんと面倒見るべき」と言ってくれたおかげで
        少しづつ親子の時間もとるようになったそうです。

        カギは彼氏ですよ
        それで振られれば子供と過ごす時間も増えるかも。

        トピ内ID:1066123475

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        やってることは同じじゃない?

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        ポッパー
        あなたとその義姉と。
        生活がおぼつかないから老夫婦を頼る。
        むしろ、一家そろってお世話になってるあなたたちより
        子どもだけで自分の生活は自分でどうにかしている
        義姉のほうがましかもですよ。
        まぁその家にいる限り、従うしかないと思います。
        独立しましょ!

        トピ内ID:1268743955

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        別居してトピ主さんも働く

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        pare
        これが一番でしょう。

        家賃浮いてるんですよね?
        似たもの兄弟ですね!
        収入低いのに、3人子供作って妻は専業主婦って、親を頼る気満々。
        どっちもどっちです。

        お世話がイヤなら、めちゃくちゃ大変でも自立することです。
        世の中の人はふつうにやってます。

        トピ内ID:0263749326

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        難しいね

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        ぽっぷん
        すごく無責任なお姉さまですね。。。びっくり。
        そしてその子、かわいそうです・・・
        ご両親も70代ならはっきりいってそのまま押し付けるつもりですね。

        トピ主さんも働きに出てしまえば?
        そしてやっぱり離婚を視野に入れるしかないでしょう。

        きっと育てるのはあなたですから。。。。

        トピ内ID:6916319856

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        あなたは働く気はないの?

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        通りすがり
        義理両親から望まれたわけでもないのに、経済的な理由で同居させてもらってるのだから、あなた方夫婦の立場は弱いものですよ。ご主人が低収入だから、ではなくあなたもですよね?

        私だったらそんな状況で同居して専業主婦でいるより、自分も働いて別居した方がいいけどなぁ…たぶんほとんどの女性がそうだと思う。しかも高齢の両親におんぶにだっこで自分は専業主婦って、よっぽど働きたくないの?

        経済力がないのに三人も子どもを作ったことはさておき、生後3ヶ月くらいから保育園には預けられますよ?しばらく別居できないなんて甘えたこと言ってないで、これをいい機会に自立の道を考えてはどうですか?

        すぐには別居できなくても、仕事で忙しくしていれば、甥っ子のことでアテにされなくなると思いますよ。

        トピ内ID:4187104715

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        ケンカしてプチ家出する

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        😣
        とまと
        私ならはっきり「4人も子どもを見るのは無理です」「義姉が無責任すぎます。尻拭いは嫌です」と義両親と夫に言う。ケンカになると思いますが、わざとです。というかケンカにもっていかなくてはいけません。そして怒って、1ヶ月の子どもをつれて実家に帰る。プチ家出です。「怒って興奮のあまり出て行った」と思わせなくてはいけません。
        それからは、トピ主親もまじえて家族会議。かけひきです。
        頭の良いものが勝ちます。

        トピ内ID:4240765035

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        ごくふつうに考えて・・・

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        白糸
        実の親が健在なのに、
        なぜ、トピ主さんが育てなければいけないのでしょう。
        それも、どうしても仕方のない理由ではなく、
        身勝手な都合で・・・。
        しかも、お願いするのではなく、
        「なにが悪い!」という態度なんて、論外です。
        無理をして引き受けても、
        そんな身勝手は人は、
        なにかあればすべてトピ主さんのせいにして責めたりするのではないでしょうか。
        もちろん、お子さんにはなんの罪もないので、
        なんとかよい環境を与えてあげたいと思うのが人情ですが。
        ただ今の状況を考えると、
        きれいごとだけではすまない気がします。

        トピ内ID:8311516086

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        じゃあ引き取れば

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        みや
        引き取るつもりがない
        それは結婚しても変わらない
        言っちゃ悪いですけど
        捨てたんですよね?
        五歳の男の子を

        じゃあ3人兄弟じゃなくて、
        4人になればいい
        もちろん養子縁組で!

        その子はトピ主の子供になる

        どうです?
        一人で産んだのかどうかは知りませんが
        その子の父親が了解すのかどうか?

        もちろんその子供はトピ主の子供になって、義姉は叔母さんになるんです

        どこまで話が進むのか見てみればいい

        その「叔母さん」が離婚で親権を持って、養育費ももらっていたら
        甥っ子くんのお父さん親族が黙ってないと思いますよ

        70すぎた爺婆に親権権利ってあったっけ?


        もし一人で「作った」子供なら
        一回冗談でその子に義姉を「叔母さん」と呼ばせてみれば
        その女性の母性本能がどこまであるのか試せますよ

        トピ内ID:5287064860

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        見事にスルー

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        🐴
        うまうま
        「あなたは働かないの?」には見事にスルーですね。夫の収入が低いのに子供三人つくってあなたは義理親のすねをかじってゆうゆう専業主婦ですか。
        「子供がちいさいから」と子供をだしにして無職でいようという計画でしょうか。それとも下の子がある程度、3才くらいになれば「働く」計画なのでしょうか?

        どっちもどっちで結局のところ犠牲になっているのは義理の老夫婦二人とあなたのお子さんたちやや義姉のお子さんですね~。

        トピ内ID:0664813824

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        母のぬくもりが遠ざかってしまった子

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        🐤
        ぴよめ
        その子に同情します。可哀想です
        私も3歳(もうすぐ4歳)の子を持つ母ですが、子供はみな可愛いです
        同情で子供は育てられない?分かりませんが今の状況はやってみるしかなさそうです。子供の成長は待ったなしです
        その子から遠く離れてしまった母親の愛情を、少しでも埋めてあげられるバックアップを今近くにいる大人たちがするしかないと思います
        海老アンさんの意見が素晴らしいと感じました
        カコ様ご自身のお子さんも3人ということで、大変だとは思うのですが、その子と縁があったんだと思って、是非頑張っていただきたいです
        今の家庭に母親役が出来そうなのは貴女しかいません

        その一方で、これは虐待だ…という状況になるようでしたら、スパッと施設に入ってもらう方がその子の為、みんなの為です。
        母親が言い聞かせてくれるのが一番ですが、それが叶わないのなら、その子が母親の次に信頼を置く人物から、自分達には無理なのだと、ごめんねと、正直な謙虚な気持ちで、その子に誠心誠意伝えて納得してもらって、施設に入ってもらって、遠くからいつも気にかけていただけたらと思います。

        皆様の幸せを願っています☆

        トピ内ID:5210977133

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        自立しましょうよ

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        🐱
        自立を
        お子さんが3人いて分け隔てなく もう一人育てるなんて無理でしょう。
        こんなことで悩んでいるくらいなら主さんが仕事を見つけて働きましょうよ。
        お子さんを保育園に預けて共働きで頑張れば自立できるでしょう。
        主さん家族が自立し家を出るとなれば義両親も思い腰を上げるでしょう。
        義姉が育てる気がないのであれば施設に入れるのも仕方のないことです。
        共働きしても家族5人生活するので精一杯のはずです。
        私は、義姉が大病を患った時にまだ小さかった姪っ子を迷いなく養子に迎える覚悟はしてましたけどね。
        我が家も低所得家庭ですが夫も快諾してましたし。
        幸いにして完治し10年過ぎました。
        低所得でも一戸建てを購入し家族4人 援助もなく暮らしてますよ。
        自立するなら早い方がいいです。

        トピ内ID:1416157732

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        別居しても押し付けられる

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        りん
         根本を解決しない限り、結局は元の木阿弥です。

         つまり別居して安堵していた矢先に、義両親が面倒見切れないと甥御さんを連れてくるのは火を見るより明らかって事です。
         ここはトピ主さんがご主人・義姉・義両親へ、ぶち切れて「親が健康で彼氏まで作る元気があるのに、私が面倒を見る義理は無い。実の親が引き取れ」って暴れるしかないです。
         トピ主さんは義姉が健康な以上は絶対お断りの姿勢を彼等に認識させた上での別居なら、もうゴリ押しはされないでしょう。

         義姉さんはハッキリ言ってネグレクトです。児童相談へ持ちかけるレベルだと思います。

         取り敢えずトピ主さんも働かないと話にならないので、1年後を目指して復職と学童・保育園探しに精を出されてみては如何でしょうか。
         まずはPCで情報収集に励み、末っ子ちゃんの首が座った時期くらいから行動開始…みたいな。お子さん3人は大変でしょうけど、甥を実の親の元へ帰したいのなら頑張って下さい。

        トピ内ID:3579757605

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        きっとそのおねいさんは

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        赤ペン
        普段はその子供の面倒を主さんにみさせて、都合のいいときだけ母親ヅラするに決まってるじゃないですか。普通に考えてわかりませんか?

        施設にとおっしゃる方もいますが、私も賛成です。自分の子供すら三人もいるんですよね。なのにかわいくもない他人の子供の一切合切なんかみれるわけないじゃないですか。へたすりゃその子供のために主さんが他人様に謝りにいったり学校にも行ったりしなきゃいけないんですよね。自分の子供よりも優先させなきゃいけないときもある。そんな生活どうですか?

        働けばという意見もありますが、そこはどう考えますか?

        トピ内ID:6884746088

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        私なら育てる

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        😍
        いも
        もし、私がトピ主様の立場なら、愛情いっぱいかけて育てます。
        (もちろん、義姉には育てるのにかかった費用を毎月請求します)

        本当の母親のように、他の兄弟と同じようにしつけ、「お母さん」と呼ばせます。
        そして、義姉の目の前で私にべったり甘える姿を見せ付けます。

        お子さんまだ5歳・・・本当は寂しくて甘えたい年齢です。

        トピ内ID:1920681461

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