詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姉の子供を自宅に泊めたくありません

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    ケイロン
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    愚痴みたいなものですがすみません。

    さて、祖母は高齢で入院生活も長いのですが、お医者さんから長くはないと言われています。
    家族みんな覚悟はしており、お葬式の話などもしています。

    そこで実母から
    「祖母のお葬式の際、私たち夫婦(実母・実父)と姉をケイロンの家に泊めてもらいたい。もしかすると姉の子供2人も泊めてもらうことになるかも」
    との話がありました。
    私としては実母・実父・姉を泊めることは想定済みで全く問題なかったのですが、姪(14歳)・甥(13歳)まで泊めることは考えていませんでした。
    その場で「部屋も狭く、布団も足りないし困る」と返事をし、
    実母からは「その時になったらの話だから」と少し困った感じで言われてしまいました。

    私が姉の子どもを自宅に泊めることを渋る理由は、部屋などの理由のほかにもあります。
    姉の子供は私が中学生の頃に生まれました。
    赤ちゃんの内は会うことも少なくかわいいと思っていましたが、
    3~4歳になった姪や甥が実母に対して「くそばばぁ!」などと暴言を言ったり、騒ぐのを誰が注意しても辞めないのを見ている内に好きではなくなってしまいました。
    また、その頃たまに会う機会のあった知り合いの子供たちはしつけがされていたためか、そんな暴言を言うこともなく小さくて活発で子供らしい可愛い子たちだなと感じていました。(騒ぐこともありましたが、親が注意すればすぐにやめるような子供さんたちでした)

    小さい頃の印象がとても強く、今でも特に甥のことは好きになれません。
    そのため、今回の宿泊も断りたい一心です。

    そもそも祖母(姪たちにとって曾祖母)の葬式に姪や甥も参加してもらう必要はあるのでしょうか?

    トピ内ID:1816630788

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    曾祖母のお葬式

    しおりをつける
    blank
    ピノ
    普通参加するでしょう。
    参加して貰う必要とか…すごい他人みたいな言い方されますね。
    甥姪にとっては血の繋がった存在ですよね。

    トピ主さんが甥姪を泊めたくないという気持ちは自由ですが
    >そもそも祖母(姪たちにとって曾祖母)の葬式に姪や甥も参加してもらう必要はあるのでしょうか?
    これは何だかひどい。

    断りたいなら全員断ればいいのではないですか?
    お姉さんだけ泊めてその中学生の子供たちを泊めないわけにはいかないでしょう。

    トピ内ID:3275751247

    閉じる× 閉じる×

    うちは家族葬なので

    しおりをつける
    blank
    サラダ畑
    98歳の母方の祖母は ひ孫の子供、つまり やしゃ孫までいます。


    今は施設に居ますが 葬式の事はかなり前から話に出てます。


    大大往生なのと 費用面から家族葬にすると 母親(祖母の娘で長女)は言ってました。


    間違いなく やしゃ孫も参列します。


    元は祖母から受け継いだ命の子供達なので。


    うちの場合 全世帯 それぞれ車で数分の場所にすんでいるので 葬儀の際の宿泊の心配はないですが 貴女の場合 客用布団も それだけの人数を泊める部屋もないとの事なので お泊まりは御両親だけで 姉一家はホテルを取って貰ったらいかがですか?

    それに対して 御両親や姉からクレーム来たら 『布団もないから無理。 だったら、そっちから持って来てくれる?』と言えば そこまでして宿泊はしないと思います。


    御両親には『そんなに言うなら お母さんが布団かってあげてよ。』でいいと思います。


    葬儀に関しては ひ孫も参列するのが普通だと思いますが(参列するしないは 娘である お母様が決める事。 貴女がとやかく言うのは筋違い)
    宿泊に関しては 貴女の意思を通していいと思います。

    トピ内ID:1595613062

    閉じる× 閉じる×

    姪と甥は姉とセット

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    姪と甥は葬儀に参列した方が良いけど、別に参列しなくてもおかしくはないと思います。

    でも家に子供だけになるとか、義兄(お姉さんの旦那さん)があてにならないのなら、連れて来ざるを得ないのでは?

    姪や甥を泊めるのが嫌なら、付録を連れてくるお姉さんも断るべきだと思います。
    理由もゴチャゴチャ言い訳じみた事を並べずに、お姉さんにもハッキリ言っても良いのでは?

    トピ内ID:3384801761

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    姉の子どもの宿泊を断るとしたら、その子たちはどうやってお葬式に参列するのでしょう?
    ご主人が連れてくることは可能なんですか?
    喪服の準備等も大丈夫なのかしら?
    母親(姉)と引き離さないほうが無難なような気がしますけどね。

    それに3-4歳の頃の印象で一方的に嫌うのは可哀そうですよ。
    今は14歳に13歳。
    不快な発言があれば、そのときは叔母としてビシッと叱ってやればいいと思います。
    冠婚葬祭では想定外のトラブルが発生する場合も多々ありますので、余分な感情に振り回されないほうがいいと思います。
    1-2日のことですから腹を括られてみては?

    トピ内ID:5002191561

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが変

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    姉の子供が既に成人で、家庭を持っていてぞろぞろその家族を引き連れてくるから、
    泊めるのが嫌という話かと思ったら、

    まだ甥姪は中学生、姉が泊まるならその子供が一緒に泊まるのが普通です。
    姉と未成年の子供はセットですよ

    ひ孫なら、事情があって葬儀に参列できないのなら、それがゆるされる関係かもしれませんが
    参列するというのを、来るなとトピ主さんが言うのはダメだと思います。

    甥姪を泊めたくないのなら、スペースの事情、用意が大変だから、親まではともかく
    姉家族までは泊められないから宿をそちらで手配してくださいと、姉に頼むことは問題ないとおもいます。
    でも、姉はOK,未成年の甥姪はダメというのは、トピ主さんが悪者になるだけです。

    姉に家族の宿を手配してほしいと頼んで、それで姉が、子供を連れて行くのをやめるとするのはそれは
    お姉様の判断でトピ主さんが関知する事ではないです。

    トピ内ID:8996564206

    閉じる× 閉じる×

    え~っ

    しおりをつける
    blank
    ET
    貴女の祖母にあたる人の葬儀にその人のひ孫がくる必要があるかとは随分不人情な言葉ですね。そりゃ来るんじゃないのですか。でも今どきの家庭では布団はそう沢山持っていないので「布団が無い」のはよくわかります。この際貴女の実の親も含めお姉さん達はホテルにでも泊られたらいいのにと思います。貴女に同情します。本当に昨今余分な布団を持たない家が多いですからね。

    トピ内ID:0187580268

    閉じる× 閉じる×

    無理は無理でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひまわりになりたい
    お祖母さんの入院されている病院と、主さんの自宅が近い、
    実父母・姉一家の家は遠い、
    ということでしょうか?

    まあ、普通に考えて5人一度には物理的に無理、
    ということで、お断りすればいいのでは?

    今の葬祭場は、たいてい泊まることもできるようになっていますし、
    ホテルが金銭的に厳しいなら、そちらでもいいのでは?

    好き嫌いは親戚でもあると思うけど、
    >そもそも祖母(姪たちにとって曾祖母)の葬式に姪や甥も参加してもらう必要はあるのでしょうか?
    はいただけないと思うし(祖母のお葬式の時、私の子ども、つまりひ孫ももちろん参列しました)、
    もしかして、キライだからってお年玉も渡してないのかな~。
    と、余計なことを思いました。

    悪いことしたり、礼儀知らずなら、主さんが叱ればいいだけのことだと思いますよ。

    トピ内ID:9301793166

    閉じる× 閉じる×

    10年も前の印象で決めるの?

    しおりをつける
    blank
    りん
    いくらなんでも中学生にまでなって、幼児並みの発言をしますかねぇ。

    >そもそも祖母(姪たちにとって曾祖母)の葬式に姪や甥も参加してもらう必要はあるのでしょうか?

    逆に無いって発想が有り得ないです。血縁の末裔でしょ?絶縁して居るならともかく、参加できる状況でしない方が不義理ですよ。
    現在の印象なら兎も角10年も前の印象で決め付けるなんて、叔母であるトピ主さんの方が幼稚です。

    一度お姉さんの家へ遊びに行って、子供さん達と接してみては如何でしょうか。そこで幼児の頃から何ら変わってないのであれば、お姉さんに躾のなってない子供達の宿泊は嫌だと断れば良いと思います。

    トピ内ID:4563277846

    閉じる× 閉じる×

    姉家族には宿泊施設を利用してもらう

    しおりをつける
    blank
    わく
    トピ主さん宅がどんな間取りなのか知りませんが、
    書きぶりからして一人暮らしのようですよね?
    そこへ6人も受け入れるなんて無理じゃないかなぁ。

    13歳14歳なら大人に近いサイズになってますし、
    お風呂だって親と一緒じゃいやでしょうし。
    全員入り終わるのにどれだけ時間がかかるのやら…。

    葬儀のためならなんとか受け入れたいところではあるでしょうが、
    家主がいやなら断ればいいんじゃないですかね。
    ただ、姉夫婦は泊めるけど甥姪は泊めないというのは通らないでしょうから、
    実父母だけ泊めて、姉家族には別途宿泊施設を取ってもらってはいかがでしょうか。
    その方が姉家族(特に義兄さん)にとっても都合がいいと思います。

    トピ内ID:9423760236

    閉じる× 閉じる×

    3~4歳の頃のことでしょう?

    しおりをつける
    blank
    nao
    トピ主さんはきっとお子さんがいないのでしょうね。
    もちろん乱暴な言葉はいけないことですが、それくらいの子供って
    外で見聞きした言葉を使いたがる時期なんですよね。

    大事なのは意味がよく分からず面白がって使った時に周りの大人が
    きちんと叱れるかではないでしょうか。
    やめないではなく、やめさせないと。

    親や祖母であるお母様始め、周りの大人が見透かされるような叱り方しかしなかったのでは。
    3、4歳の子供なんて大人が本気で叱ったら普通はびっくりして固まるものです。
    でも甘さを察したらけっして聞きません。

    それと他の方も言っていますが、その関係だったら子供達もお葬式に参列するのは当たり前ですね。
    逆に親が出ているのに、子供達だけ出なかったら非常識だと思います。
    泊めるなら全員を、泊めたくないなら全員を泊めないがいいんじゃないでしょうか。
    今の子供達を見てから再判断しても遅くはないと思います。

    トピ内ID:5481647028

    閉じる× 閉じる×

    葬式への出席と宿泊は別の話

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    お葬式へ甥姪が出席するかどうかは、トピ主さんが口出しする事ではありません。

    しかし、ご自宅への宿泊は、トピ主さんが決めればよい事です。

    甥姪がいやなら、ご両親だけにして、お姉さん家族はホテル等に宿泊してもらってはいかがですか?
    トピ主さん宅の広さが分かりませんが、普通2家族も宿泊したら大変でしょう。好き嫌いに関係なく「対応できないから」で断ればよいのでは

    トピ内ID:8842383672

    閉じる× 閉じる×

    子供なんざ外面良いのが当たり前

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    ちょっと心が狭いっていうか、まだ物心もつくかどうか、善悪の区別もつくかどうかって年頃の子供の言動に厳しすぎると思います。

    まあ、もちろんそういう言動を厳しく諌めない両親や、じじばばも悪いんですよ。

    でも、あなたが見た可愛いよその子だって自宅で何言ってるかはわからない。

    「お父さん(お母さん)、結婚して」なんて、真に受ける人がいますか?
    正面から取れば暴言とも言えない事はないですよ、要は別れろって言ってるんですから(うちの娘はそこまで言いましたが (笑))

    たったの一泊、それも物見遊山じゃなくて法事でしょ?
    大人になりなさい。

    トピ内ID:6069089121

    閉じる× 閉じる×

    お姉さんとお子さんはセット

    しおりをつける
    トパーズ
    お姉さんを泊めることは想定済みで、なぜその子供である甥姪は想定外だったのかが理解できません。
    お姉さんのご主人の事が上がってないので、葬儀当日にお父さんと来ると思われたのかな?
    まあ実際問題、5人を泊めるのは難しいのであれば、ご両親のみOKとかにされたらいいと思いますよ。
    お姉さんも泊めるなら、お子さんたちも含まれると思いますよ。まだ中学生なんですから。

    でも、もう10年以上前の印象で嫌われているなら甥っ子・姪っ子さんたちが可哀想ですよ。
    3~4歳の頃のまま中学生になってるわけもないでしょう?
    それに、子供って外面がいいというか人見知りをする子もいて、他人である主様の前ではおとなしかったりとか(これはうちの子もです)
    もちろん何かしでかした時は怒っていいんですよ。

    >そのため、今回の宿泊も断りたい一心です。そもそも祖母(姪たちにとって曾祖母)の葬式に姪や甥も参加してもらう必要はあるのでしょうか?

    断るのは自由です。でもお子さんの宿泊を断る=お姉さんも断る、です。
    それにひいばあちゃんの葬儀に出るのは、当たり前だと思いますけど・・・

    トピ内ID:1569271427

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]