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    不倫者とつきあう人とつきあえるか

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    スカーフ
    ひと
    以前「不倫している友人と友だちつきあいをするか」というトピがあって、「友だちつきあいを止める」というレスが圧倒的多数でした。
    では、もうワン・クッション置いて、「不倫している人とつきあう友人」と、友だちつきあいをしますか?
    じつは私の親友が「不倫している友人とつきあっている」んです。

    くわしくいうと
    A 男 既婚者
    B 女 Aが既婚者だと知った上で、Aとつきあっている
    C 女 親友BがAと不倫しているのを知った上で、Bと友だちつきあいをしている。C自身は不倫をしていない
    D 女 ABC3人の事情・関係を知っている。ただしBとは知人レベル。Aとは面識なし

    あなたがDなら、親友Cとつきあいますか? 私はD、私の親友がCの立場です。
    私の周り(A~C以外)では
    「CがBとつきあうこと自体、不倫の間接的肯定になる。だから私ならCとはつきあわない」
    「C自身は不倫をしていないのだから、私がCと絶交する理由はない → つきあい続ける」
    などの意見がありました。

    トピ内ID:7567528267

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    全員と付き合う

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    める
    不倫しようがしまいがその人の自由。いけないことだとわかるけれど、それと私が友達付き合いするかどうかは別。

    不倫の話が嫌ならその話は聞きたくないと言えば良いだけだと思う。

    トピ内ID:9296743130

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    付き合う

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    おばちゃん
    不倫ぐらいで親友と呼べる人との関係を絶ったりはしません。

    自分が不倫されるのは嫌ですが、男女の問題は周りから全部分かるわけではないし、どうでもいいです。

    私の場合、仮に親友が殺人犯になったとしても、親友がそういう行動に至るには必ず深い理由があるはずだと思うので、付き合いを断ったりしないと思うので、トピ主さんの参考になるかどうか分かりません。

    トピ内ID:6967680439

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    親友ならば、忠告を・・・

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    😠
    さざなみ
    不倫は、法に反しています。裁判なら100対0ですよ。その上、不倫されている奥さんや子供達を心底傷つけ、一生を駄目にするんです。奥さんが、相手の勤め先に、乗り込む場合もあるから、解雇の可能性もあります。慰謝料も請求されるでしょう。倫理に反してるのですよ。一時の情欲に負けて、欲望のまま生きて行く方向の末は、地獄しかありません。こんなにリスクが高いのに、忠告しないなら、不倫者と同レベルなんでしょう。言い訳を鵜呑みしているのか、嫌われるのを恐れているのか。本当の親友なら、みすみす不幸になるのを傍観出来ないはず。

    トピ内ID:3961724282

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    ・・・・

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    for
    面倒くさいっ。そんな事してたらいつかは不倫してる人にたどり着くんじゃないですか?不倫はダメで、浮気だったらOkとか?どこから許せるの?
    とくにCさんなんて関係ないじゃないですか。
    むしろそんな間接的な事で友達やめたりしない(笑)
    そんなに人をジャッジ出来るほど、完璧な人生送ってるんですか?

    私は友達が不倫してたことあるけど、友達付き合いはつづけましたよ。
    (現在は不倫をやめて結婚してます)
    それで友達やめようとは思った事ないです。
    不倫で彼女が文句ばっかり言ったり、不平不満の相談ばかりで付き合いきれないってなるのなら距離置くのも理解出来るけど・・
    友達は不倫はしてたけど、私との友人関係は変わらなかったので疎遠にする理由にはなりませんでした。私以外の友達も友達付き合い続けてましたよ。
    不倫してるから友達やめる!って潔癖な人もいるけど、私のように友達続ける人も沢山いますから。
    私は後悔もしてないし、その友達の事は今でも好きで大切です。

    逆にそれくらいの事でCさんとまで友達でいるのはどうなの?なんて考えるあなたの方が信用出来ないです。

    トピ内ID:5425707700

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    ???

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    小6のハハ。
    Cが誰と友達だろうと関係なくないですか?

    私は今は既婚者ですが独身の頃Cの立場でした。
    私自身はどんだけタイプだろうと既婚者には興味なかったので
    不倫経験はありません。
    でも別にBに対して何も思いませんでしたけど…
    不倫をしてる時間がもったいないとは思いましたよ、当時20代半ばだったので。
    でもBの人生だし他人の私がどうこう言える立場ではないと思ってました。

    今でもその考えは変わりません。

    だから他の誰かが「不倫を容認してるあなたとは付き合えない」って言うなら
    こちらから縁を切りますね。
    私の友達は私が選ぶンで他人にとやかく言われたくありませんから。

    不思議なもんでBを含め独身の頃に
    不倫経験のある人は夫が浮気したら離婚するって言ってます。
    それは「何だかなぁ」と思いますけどね。
    自分はよくて自分以外はダメなんかい、と。

    トピ内ID:9730618853

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    多様な人間関係

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    パックスロマーナ
    私は不倫経験はありません。
    不倫願望もないし、むしろ潔癖で四角四面な人間だと言われます。

    しかしながら、不倫してる人と友人関係、築いてます。
    小町で見かける「不倫してる人とは友達付き合いできない。だって、それは不倫を肯定する事になるから」という意見には、内心驚きました。
    さらに今回は、「不倫してるコと友人付き合いしてる人と付き合えるか」ですか。
    どんだけ神経質?…と驚きました。

    とはいえ、誰と付き合おうと、その人の自由。
    「不倫してるコと平然と付き合えるなんて、信じられない」と嫌悪感があるなら、付き合いやめたら良いのでは?

    不倫する人は、自制心が弱かったり、自分勝手な面がある…といった傾向もあるのかもしれません。
    面白い事に、不倫経験のない私より、不倫経験がある友人知人の方が、他者の不倫への見解は厳しい気がします。
    特に経験アリ既婚者は、独身者の不倫への警戒やアレルギーがあるような気がします。
    そういった心理、なかなか興味深いです。

    何にせよ、不倫アレルギーで全て切り捨てるのは、勿体ない気もします。
    毒も薬になるように、様々な人との関わりはプラスになると思います。

    トピ内ID:2840982661

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    回りくどいし細かい

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    にゃほ
    不倫している友人が居ますが、彼女と友達づきあいしていますよ。
    よって不倫している友人と付き合う友人とも友人でいれます。

    友人が不倫していても、その人の感性によって・・・ですね。

    不倫を承知していながら付き合う友人は重要ではありません。
    そこまで敏感になる理由が分かりません。

    不倫を肯定も否定もしないけど、結局は不倫云々は内容によるし
    間接的だし、そこまで気を回して付き合わないです。

    トピ内ID:8253554192

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    普通に付き合う

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    なつ
    BでもCでも友人なら普通に付き合います。

    その人が好きだから友人です。
    不倫が理由で友人の全てを否定して付き合いを止めるという事はあり得ません。
    不倫している友人のいる友人?何が問題なのか全くわかりませんが・・。

    トピ内ID:3177491442

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    その、不倫話を度々しないなら付き合える

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    momo
    まず、不倫している同士についてですが
    不倫て確実に一人の人、または家族をかなりの不幸に突き落としていますよね。
    それでも、気持ちをどうにもできないというなら、
    その罪は自分たちの中だけに留めて、誰ひとりにも話すのを止めなさいと思います。

    それを悲劇の主人公ぶって、もしくは武勇伝として、他人にベラベラ喋る人って
    もう、下品、下劣、恥知らず以外の何ものでもないですよね。

    そして、その話を嬉々として聞いたり、さらに噂話として
    他人にふれまわる人も同様に思います。

    ただ、友人が不倫をしているという事実を知っていると言っただけで
    その後それを話題にしないなら
    不倫している友達を持つ友達とは付き合えます。

    他人の不幸の上に、自分の快楽を見出す
    (不倫話をネタにする)人とは付き合えません。

    トピ内ID:3347484097

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    つきあう

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    みかん
    嫌は嫌ですが、Cには直接的な罪はないように感じます。

    切るに切れない友達の場合もありますし

    トピ内ID:8241407194

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    そこだけみてジャッジしない

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    Miko
    人の人生は色々で、不倫だけじゃなくても自分と考え方が違ったり、ちょっとした悪い事とかした過去がある人は少なくないと思います。

    私は私がその人を好きだから友達な訳で、彼女がどう生きるかは私に実害が無い限りそこでその人を判断しません。逆に、私の生き方が許せないから友達になれない、という友達は必要ないですし。特にそれが男女の事ならそれぞれあるので一概に否定も肯定もできないと思います。
    間違った事で痛い目にあって、反省してる、という場面に是非友達の為に居てあげたいと私は思います。

    いちいちそんなの気にしてたら、誰とも付き合えないでしょ・・・。
    100%潔白の人間を探すのは実は大変じゃないですか?

    っていうか、友達の友達がって・・・・。民間調査所でも使わないとね・・・。

    トピ内ID:8374667098

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    友人に自分の道徳は押し付けない

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    lemon
    友人だと思う人とは、着かず離れず、プライベートに深く関わらないのが相手を尊重する事と思っています。
    非難はしないしその変わり、不倫していようがそういう話も聞きません。

    だから不倫している友人だろうが、間接的に不倫している知り合いがいようが友情に関係ないです。

    主さんも「そういう話は聞きたくない」と不倫話なんか聞かなければいいし、そんな事を友人同士でジャッジし合うのってどうかしています。
    もし噂で耳に入っても、当人から聞いてないならまともに受けない。
    そういうのが人間の格だと思います。


    主さんが何歳か分かりませんが、数十年生きてきているだけで、分かったように人をジャッジするのはどうかしていると思います。

    トピ内ID:4825800816

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    類は友を呼ぶ

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    Z子
    不倫の間接的肯定にはなりませんが、
    「次元」は同じと思われてもしかたないでしょう。
    私は不倫している人とは縁を切ります。
    (匿名でしか言えませんが)
    不倫する人は心が汚れているだけではなく頭も悪いので、
    付き合うメリットがありません。
    悪縁は伝染すると考えます。
    不倫略奪にいたり、結婚式に招待されたらどうされますか。
    ご自分はまっすぐ生きてこられたのに
    ご祝儀を払って恥をかきに行くことになりますよ。
    私ならそれを言い訳に
    「ごめん、距離を置かせてもらう」と言うかもしれません。

    トピ内ID:9170293953

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    つきあう

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    なんか面倒くさい人ですね。

    AとBの不倫なんて貴方には関係ないでしょう?
    Cがそれについてどう行動してるかも貴方には関係のないこと。

    Cにその話をされるのが不快ならそれを伝えて
    あとは通常とおり付き合えばいいんじゃない?

    トピ内ID:0784742518

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    人格が第一です

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    みく
    不倫といっても、いろいろな状況があると思います。年上の女性で、結婚している男性とお付き合いしていた人と親しい友達付き合いをしていました。世間にはあまり無いパターンでしたが、私はその友人の人柄を信じて付き合っていました。今でも間違ったことをしていたと思っていません。その人のすべてを受け入れていました。

    信頼できる人柄の人がしていることだから・・ということでしょうか。逆に不倫は、誰でも許されるものではないと思います。しっかり生きている人が、特別な状況下の恋愛が許されるという、きわめて稀に起こることです。

    なので、私だったら不倫をしているという事実だけでなくて、おのおのの友達の人格を考えます。繰り返しになりますが、妻子ある人と恋愛しても許される条件を伴ったケースがあるのです。私は友達の例で、それを見てきました。

    トピ内ID:0094609170

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    トピ主さんがCだったら

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    かぼちゃ
    トピ主の周囲(A~C以外)はどのタイミングで、トピ主さん(C)と付き合いを止めるのでしょうね。
    トピ主さん(C)がBの不倫を知った時?
    Bの不倫を、トピ主さん(C)より先に知っていた時はどうするの?


    トピ主の周囲(A~C以外)は、自分がCの状態になったら、全部の付き合いを自分から辞める人ばかりなんですね。。。

    「私(C)の親友(B)が不倫しているから、周囲(A~C以外)と付き合えないわ」ってウワサまきちらしながら?

    ああ、ややこしい。
    私なら、こんなややこしい周囲とは付き合いたくない。。。

    トピ内ID:4982372532

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    Cを「親友」とは思えないかも

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    でん
    自分がDの立場なら、Bを親友だと思っているCを自分の親友とは思えないかも。

    人間、いろんな考え方があるので、CにとってBが「友人の1人」程度なら自分にとってCが「親友」はあり得るかもしれないけど。

    またはBと親友づきあいするCを自分にとって「友人の1人」という程度で付き合うことはできるかとも思うけど。

    友達は皆自分と同じ価値観でなきゃいけないとは思わないけど、「親友」は、、、大事な部分での価値観は同じでないと親友とは思えないと思う。

    トピ内ID:6331182448

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    つきあい

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    元幹事役
    そういう立場の人との付き合いで影響が有るのなら辞めれば済むことですし
    嫌悪感を持つのなら友人Cとだけ付き合いするようにすればよろしいかと。

    トピ内ID:9669916152

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    BともCともつきあう

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    パイレーツ
    Cはもちろん、Bともつきあいます。
    「B(やC)とはつきあわない」というかたは、モラル的にも法律的にも、1点のやましさもない人生を歩んでおられるのでしょうか。それとも、自分のことは棚にあげて、相手には最高のモラルを要求するの?

    トピ内ID:0916739126

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    なんで友だちなの?

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    きみ
    本質からずれている気がする。
    友だちになるための条件があるの?

    ただ一緒にいると楽しい、話題が豊富で刺激的、趣味の話が合う、という感じで良いのでは?

    不倫に固執するのって何かあるの?

    私自身は他人の恋路には興味ありません。
    友だちが困っているのなら別ですし、幸せになるにはどうするか、困った問題を解決できるのか?
    と相談に乗ったり一緒に考えたりはしますけどね。

    なんだかそういう条件で友だちを抽出するような作業って無意味だし、あなたに他人の人生の責任
    を取れるわけじゃないのに、と不思議です。
    道徳心を満たすために、不倫に囚われて大事なものを見失う方がよっぽど損が大きいです。

    そういう考え方の友だちは、私はいらないな。

    トピ内ID:4245996939

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    Cは要注意

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    nao
    私は別の理由でCとの付き合いも辞めるかな。
    知人程度や面識も無いBやAの不倫関係を、どうしてあなたはご存知なのでしょうか?
    それってCがあなたにしゃべるからですよね?
    そういう人って、私の中では不倫してる人以上に信用ならない。
    まず親友Cに「そういう人のデリケートな話をホイホイするもんじゃないわ」って言った方が良いかと思います。
    そういうCの態度をどうも思わず、聞いてるあなたもあなただと思うけど。

    トピ内ID:7245515914

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    Bさんとも付き合うけどね

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    かな
    Cさんだって不倫を肯定してるわけでなく、やめたらいいのにと思いながらも、
    恋愛で熱くなってるBにいったところで仕方ないので静観している、くらいかも
    しれません。

    CさんがBさんの不倫を、そういうのもありだよね、自分ももし機会があれば
    するかも~とか思ってる人なら考え方が合わないですが、別の部分でいいところ
    があれば、普通に付き合います。

    ちなみに私は既婚でCさんの立場で、それとなく感心しない旨をBに伝えつつ、
    Bとは付き合いを続けています。

    でも、ペラペラBの行為を人に話したりはしませんが…。
    (少なくともBが特定されるような形では)

    トピ内ID:7839254871

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    人間ってもっと多角的ではないの?

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    blank
    tama
    Bさんを「不倫女」
    Cさんを「不倫女と同類女」
    としかカテゴライズ出来ないのでしょうか?

    不倫は不法行為だというのは大前提です。
    私自身、夫の不倫で離婚しましたので、どんなに家族が傷つくか身を以って理解しています。
    それでも、周りの人と「Cさんとの付き合いをどうするか?」なんてつまらないことを話し合わずにいられないトピ主さんの方が、BさんやCさんより余程距離を置きたいです。
    それに、「トモダチのトモダチ」まで範囲を広げるなら、不倫している人はBさんだけじゃないでしょう。
    「不倫している人」と「不倫している人と友達付き合いをしている人」を排除したら、人付き合いが極端に狭くなりそう。
    経済的余裕がある人が多いせいか、噂レベルのことまで考えたら、そのくらい私の会社では不倫している人が多いです。
    他の部分で魅力的な方、自分を成長させて下さる方のことを、不倫をしているというだけで自分の人間関係から排除するメリットは私にはありません。
    正義感ぶって人を裁きたがるトピ主さんグループの方が、余程面倒臭いし排他的でお付き合いが楽しくなさそうです。

    トピ内ID:7238340540

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    面倒くさい

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    ママン
    私はいちいちそういうの気にして、友達付き合いしません。この話ではCさんは別に不倫しているわけでないのに、どうしてCさんと友達やめる話になるのかわかりません。Cさんは関係ないじゃないですか?といっても、私がBさんの友達であっても、Bさんと友達付き合い続けますけどね。もちろんCさんとも。

    トピ主様は人の生き方とか恋愛とかジャッジできるほど、えらい人なのですか?そういう自分理論の正義感ばかりおしつけるトピ主様のような人との友達付き合いのほうが、私には疲れるしやめますね。面倒くさい人だと感じますので。人にはそれぞれ感情がありますので、自分の意見ばかりおしつけると周りに人がいなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:0552364469

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    Cの立場です

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    信玄
    大前提ですが、不倫は否定派です。

    ですが、Bが不倫を始めてしまう以前から仲が良く、不倫を理由に友人関係を絶縁とまでは…と、悩みながらも友人を続けています。

    Bに話を聞くと「いけないこととは分かっていても、気持ちが整理出来ない。ダメなことは分かってる」
    私「なら別れたほうが」
    B「そうしたいけど、出来ない」
    と堂々巡りうの会話になります。そう言われてしまうと、もうこちらから言える言葉はなく、どうとも出来ない立場です。

    もし、Cの立場の人が不倫推奨派なら、Dの立場の人が付き合いを薄くするのは分かる気がしますが。
    Cの立場で、否定派ではあるけれど…と言う人がいること分かって下さい。

    希望としては、疎遠は悲しいです。

    トピ内ID:9654830990

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    あなた自身の選択でしょ?

    しおりをつける
    blank
    さめ
    他人がどう考えようが、世の中の多数派がどうだろうが、
    あなたがどう思うかが全てでしょ?

    あなたが、不倫してる人が友達にいる人など許せない、と思うなら
    疎遠にすればいいだけです。

    でもね、不倫してるかどうかだけを判断基準に、これまで長年
    培ってきた関係って、簡単に切れるものなんですか?
    あなたがそういう価値基準なら、それも否定しませんけど。

    で、その人が不倫をやめたら、あなたは疎遠にした友だちと
    関係を復活できるんですか?

    私だったら、そんなに簡単に友情を終わらせるような人とは
    簡単に復縁は不可能ですけどね。

    トピ内ID:0856250743

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    関係ない

    しおりをつける
    はあと
    私なら、全員と友達になります。

    その友達と付き合うことがなぜ「不倫を肯定」することに
    つながるのかが疑問です。
    世の中には様々な問題や過去を持つ人がいます。
    今、友達付き合いしてる人はもしかすると
    昔万引きしてたかもしれない、イジメをしてたかもしれない、
    差別をしてたかもしれない、現在してるかもしれない、
    疑いだしたらキリがありません。
    私自身も聖人君子ではありませんし。

    友達なら良いんじゃないですか?
    結婚相手なら別ですが。

    トピ内ID:4377318987

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    小6の母。さんに握手

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    小6の母。さん、ほぼ全く同じ感覚で、思わす握手したくなりました。

    不倫経験も願望もない。
    他者の選択には、口出ししない。
    私の友人は、私が決める。

    そして独身時代に不倫経験がある人ほど、結婚したら配偶者の浮気に厳しい(傾向がある気がする)点。
    そう感じてたの、私だけじゃなかったんですね。
    そうそう、私も不思議でした。
    「自分は良くて、自分以外はダメなんかい?」って。

    私の感覚では「自分の弱さや苦しい心情を知ればこそ、他者のそれも理解できる」と思ってました。
    不思議ですよね…。
    その心理はとても興味深い、と長年思ってきました。

    共感のあまり、トピずれ失礼しました。

    トピ内ID:2840982661

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    余裕でつきあえます

    しおりをつける
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    ラヴェンナ
    私には不倫してる友人がいましたが、友達やめたりはしなかったです。私自身既婚女性として不倫にはもちろん反対ですが、それはあくまでも不倫という行為に反対なのであって、友人であることに変わりはありませんでした。結果的に相手の男性は離婚して、でも彼女は別の独身男性と付き合うようになったもののうまく行かず、だめんずウォーカーっぽくなってましたけど、でも友達であることに変わりありません。ちなみに私もかつて夫に不倫されたことがあるんですが、それでも夫を愛していて離婚できませんでした。(今は修復して仲良くしていますが。) 自分を裏切って不倫し傷つけた夫ですら愛せるんだから、直接被害を被ったり私を傷つけたわけでもない友人が知らない男と不倫したというだけの理由で切るなんてできません。どっちも大切な人だから、一度過ちを犯しただけで縁を切ったりはしませんね。逆に不倫するような夫とは離婚!と縁を切るタイプの女性が不倫する友人を許せないというならそれも筋が通っていると思いますけど。

    なのでトピの質問は「余裕でつきあえるし、むしろそんな理由で縁を切る人がいるのかと不思議」です。よほど潔癖なんですかね。

    トピ内ID:6176183858

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    ノープロブレム

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    よしこ
    まったく問題ないでしょう。会うたびに不倫の話題で盛り上がるわけじゃないし。。。モラル、マナーの点ではポイ捨てしたり、クチャラーとかのほうが友達としてもっといやです。ただAさんBさんの両方とお友達になると面倒そうですね。

    トピ内ID:2324153444

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