詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不倫者とつきあう人とつきあえるか

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    スカーフ
    ひと
    以前「不倫している友人と友だちつきあいをするか」というトピがあって、「友だちつきあいを止める」というレスが圧倒的多数でした。
    では、もうワン・クッション置いて、「不倫している人とつきあう友人」と、友だちつきあいをしますか?
    じつは私の親友が「不倫している友人とつきあっている」んです。

    くわしくいうと
    A 男 既婚者
    B 女 Aが既婚者だと知った上で、Aとつきあっている
    C 女 親友BがAと不倫しているのを知った上で、Bと友だちつきあいをしている。C自身は不倫をしていない
    D 女 ABC3人の事情・関係を知っている。ただしBとは知人レベル。Aとは面識なし

    あなたがDなら、親友Cとつきあいますか? 私はD、私の親友がCの立場です。
    私の周り(A~C以外)では
    「CがBとつきあうこと自体、不倫の間接的肯定になる。だから私ならCとはつきあわない」
    「C自身は不倫をしていないのだから、私がCと絶交する理由はない → つきあい続ける」
    などの意見がありました。

    トピ内ID:7567528267

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    全員と付き合う

    しおりをつける
    blank
    める
    不倫しようがしまいがその人の自由。いけないことだとわかるけれど、それと私が友達付き合いするかどうかは別。

    不倫の話が嫌ならその話は聞きたくないと言えば良いだけだと思う。

    トピ内ID:9296743130

    閉じる× 閉じる×

    付き合う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    不倫ぐらいで親友と呼べる人との関係を絶ったりはしません。

    自分が不倫されるのは嫌ですが、男女の問題は周りから全部分かるわけではないし、どうでもいいです。

    私の場合、仮に親友が殺人犯になったとしても、親友がそういう行動に至るには必ず深い理由があるはずだと思うので、付き合いを断ったりしないと思うので、トピ主さんの参考になるかどうか分かりません。

    トピ内ID:6967680439

    閉じる× 閉じる×

    親友ならば、忠告を・・・

    しおりをつける
    😠
    さざなみ
    不倫は、法に反しています。裁判なら100対0ですよ。その上、不倫されている奥さんや子供達を心底傷つけ、一生を駄目にするんです。奥さんが、相手の勤め先に、乗り込む場合もあるから、解雇の可能性もあります。慰謝料も請求されるでしょう。倫理に反してるのですよ。一時の情欲に負けて、欲望のまま生きて行く方向の末は、地獄しかありません。こんなにリスクが高いのに、忠告しないなら、不倫者と同レベルなんでしょう。言い訳を鵜呑みしているのか、嫌われるのを恐れているのか。本当の親友なら、みすみす不幸になるのを傍観出来ないはず。

    トピ内ID:3961724282

    閉じる× 閉じる×

    ・・・・

    しおりをつける
    blank
    for
    面倒くさいっ。そんな事してたらいつかは不倫してる人にたどり着くんじゃないですか?不倫はダメで、浮気だったらOkとか?どこから許せるの?
    とくにCさんなんて関係ないじゃないですか。
    むしろそんな間接的な事で友達やめたりしない(笑)
    そんなに人をジャッジ出来るほど、完璧な人生送ってるんですか?

    私は友達が不倫してたことあるけど、友達付き合いはつづけましたよ。
    (現在は不倫をやめて結婚してます)
    それで友達やめようとは思った事ないです。
    不倫で彼女が文句ばっかり言ったり、不平不満の相談ばかりで付き合いきれないってなるのなら距離置くのも理解出来るけど・・
    友達は不倫はしてたけど、私との友人関係は変わらなかったので疎遠にする理由にはなりませんでした。私以外の友達も友達付き合い続けてましたよ。
    不倫してるから友達やめる!って潔癖な人もいるけど、私のように友達続ける人も沢山いますから。
    私は後悔もしてないし、その友達の事は今でも好きで大切です。

    逆にそれくらいの事でCさんとまで友達でいるのはどうなの?なんて考えるあなたの方が信用出来ないです。

    トピ内ID:5425707700

    閉じる× 閉じる×

    ???

    しおりをつける
    blank
    小6のハハ。
    Cが誰と友達だろうと関係なくないですか?

    私は今は既婚者ですが独身の頃Cの立場でした。
    私自身はどんだけタイプだろうと既婚者には興味なかったので
    不倫経験はありません。
    でも別にBに対して何も思いませんでしたけど…
    不倫をしてる時間がもったいないとは思いましたよ、当時20代半ばだったので。
    でもBの人生だし他人の私がどうこう言える立場ではないと思ってました。

    今でもその考えは変わりません。

    だから他の誰かが「不倫を容認してるあなたとは付き合えない」って言うなら
    こちらから縁を切りますね。
    私の友達は私が選ぶンで他人にとやかく言われたくありませんから。

    不思議なもんでBを含め独身の頃に
    不倫経験のある人は夫が浮気したら離婚するって言ってます。
    それは「何だかなぁ」と思いますけどね。
    自分はよくて自分以外はダメなんかい、と。

    トピ内ID:9730618853

    閉じる× 閉じる×

    多様な人間関係

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    私は不倫経験はありません。
    不倫願望もないし、むしろ潔癖で四角四面な人間だと言われます。

    しかしながら、不倫してる人と友人関係、築いてます。
    小町で見かける「不倫してる人とは友達付き合いできない。だって、それは不倫を肯定する事になるから」という意見には、内心驚きました。
    さらに今回は、「不倫してるコと友人付き合いしてる人と付き合えるか」ですか。
    どんだけ神経質?…と驚きました。

    とはいえ、誰と付き合おうと、その人の自由。
    「不倫してるコと平然と付き合えるなんて、信じられない」と嫌悪感があるなら、付き合いやめたら良いのでは?

    不倫する人は、自制心が弱かったり、自分勝手な面がある…といった傾向もあるのかもしれません。
    面白い事に、不倫経験のない私より、不倫経験がある友人知人の方が、他者の不倫への見解は厳しい気がします。
    特に経験アリ既婚者は、独身者の不倫への警戒やアレルギーがあるような気がします。
    そういった心理、なかなか興味深いです。

    何にせよ、不倫アレルギーで全て切り捨てるのは、勿体ない気もします。
    毒も薬になるように、様々な人との関わりはプラスになると思います。

    トピ内ID:2840982661

    閉じる× 閉じる×

    回りくどいし細かい

    しおりをつける
    blank
    にゃほ
    不倫している友人が居ますが、彼女と友達づきあいしていますよ。
    よって不倫している友人と付き合う友人とも友人でいれます。

    友人が不倫していても、その人の感性によって・・・ですね。

    不倫を承知していながら付き合う友人は重要ではありません。
    そこまで敏感になる理由が分かりません。

    不倫を肯定も否定もしないけど、結局は不倫云々は内容によるし
    間接的だし、そこまで気を回して付き合わないです。

    トピ内ID:8253554192

    閉じる× 閉じる×

    普通に付き合う

    しおりをつける
    blank
    なつ
    BでもCでも友人なら普通に付き合います。

    その人が好きだから友人です。
    不倫が理由で友人の全てを否定して付き合いを止めるという事はあり得ません。
    不倫している友人のいる友人?何が問題なのか全くわかりませんが・・。

    トピ内ID:3177491442

    閉じる× 閉じる×

    その、不倫話を度々しないなら付き合える

    しおりをつける
    blank
    momo
    まず、不倫している同士についてですが
    不倫て確実に一人の人、または家族をかなりの不幸に突き落としていますよね。
    それでも、気持ちをどうにもできないというなら、
    その罪は自分たちの中だけに留めて、誰ひとりにも話すのを止めなさいと思います。

    それを悲劇の主人公ぶって、もしくは武勇伝として、他人にベラベラ喋る人って
    もう、下品、下劣、恥知らず以外の何ものでもないですよね。

    そして、その話を嬉々として聞いたり、さらに噂話として
    他人にふれまわる人も同様に思います。

    ただ、友人が不倫をしているという事実を知っていると言っただけで
    その後それを話題にしないなら
    不倫している友達を持つ友達とは付き合えます。

    他人の不幸の上に、自分の快楽を見出す
    (不倫話をネタにする)人とは付き合えません。

    トピ内ID:3347484097

    閉じる× 閉じる×

    つきあう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    嫌は嫌ですが、Cには直接的な罪はないように感じます。

    切るに切れない友達の場合もありますし

    トピ内ID:8241407194

    閉じる× 閉じる×

    そこだけみてジャッジしない

    しおりをつける
    blank
    Miko
    人の人生は色々で、不倫だけじゃなくても自分と考え方が違ったり、ちょっとした悪い事とかした過去がある人は少なくないと思います。

    私は私がその人を好きだから友達な訳で、彼女がどう生きるかは私に実害が無い限りそこでその人を判断しません。逆に、私の生き方が許せないから友達になれない、という友達は必要ないですし。特にそれが男女の事ならそれぞれあるので一概に否定も肯定もできないと思います。
    間違った事で痛い目にあって、反省してる、という場面に是非友達の為に居てあげたいと私は思います。

    いちいちそんなの気にしてたら、誰とも付き合えないでしょ・・・。
    100%潔白の人間を探すのは実は大変じゃないですか?

    っていうか、友達の友達がって・・・・。民間調査所でも使わないとね・・・。

    トピ内ID:8374667098

    閉じる× 閉じる×

    友人に自分の道徳は押し付けない

    しおりをつける
    blank
    lemon
    友人だと思う人とは、着かず離れず、プライベートに深く関わらないのが相手を尊重する事と思っています。
    非難はしないしその変わり、不倫していようがそういう話も聞きません。

    だから不倫している友人だろうが、間接的に不倫している知り合いがいようが友情に関係ないです。

    主さんも「そういう話は聞きたくない」と不倫話なんか聞かなければいいし、そんな事を友人同士でジャッジし合うのってどうかしています。
    もし噂で耳に入っても、当人から聞いてないならまともに受けない。
    そういうのが人間の格だと思います。


    主さんが何歳か分かりませんが、数十年生きてきているだけで、分かったように人をジャッジするのはどうかしていると思います。

    トピ内ID:4825800816

    閉じる× 閉じる×

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    Z子
    不倫の間接的肯定にはなりませんが、
    「次元」は同じと思われてもしかたないでしょう。
    私は不倫している人とは縁を切ります。
    (匿名でしか言えませんが)
    不倫する人は心が汚れているだけではなく頭も悪いので、
    付き合うメリットがありません。
    悪縁は伝染すると考えます。
    不倫略奪にいたり、結婚式に招待されたらどうされますか。
    ご自分はまっすぐ生きてこられたのに
    ご祝儀を払って恥をかきに行くことになりますよ。
    私ならそれを言い訳に
    「ごめん、距離を置かせてもらう」と言うかもしれません。

    トピ内ID:9170293953

    閉じる× 閉じる×

    つきあう

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    なんか面倒くさい人ですね。

    AとBの不倫なんて貴方には関係ないでしょう?
    Cがそれについてどう行動してるかも貴方には関係のないこと。

    Cにその話をされるのが不快ならそれを伝えて
    あとは通常とおり付き合えばいいんじゃない?

    トピ内ID:0784742518

    閉じる× 閉じる×

    人格が第一です

    しおりをつける
    blank
    みく
    不倫といっても、いろいろな状況があると思います。年上の女性で、結婚している男性とお付き合いしていた人と親しい友達付き合いをしていました。世間にはあまり無いパターンでしたが、私はその友人の人柄を信じて付き合っていました。今でも間違ったことをしていたと思っていません。その人のすべてを受け入れていました。

    信頼できる人柄の人がしていることだから・・ということでしょうか。逆に不倫は、誰でも許されるものではないと思います。しっかり生きている人が、特別な状況下の恋愛が許されるという、きわめて稀に起こることです。

    なので、私だったら不倫をしているという事実だけでなくて、おのおのの友達の人格を考えます。繰り返しになりますが、妻子ある人と恋愛しても許される条件を伴ったケースがあるのです。私は友達の例で、それを見てきました。

    トピ内ID:0094609170

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主さんがCだったら

      しおりをつける
      blank
      かぼちゃ
      トピ主の周囲(A~C以外)はどのタイミングで、トピ主さん(C)と付き合いを止めるのでしょうね。
      トピ主さん(C)がBの不倫を知った時?
      Bの不倫を、トピ主さん(C)より先に知っていた時はどうするの?


      トピ主の周囲(A~C以外)は、自分がCの状態になったら、全部の付き合いを自分から辞める人ばかりなんですね。。。

      「私(C)の親友(B)が不倫しているから、周囲(A~C以外)と付き合えないわ」ってウワサまきちらしながら?

      ああ、ややこしい。
      私なら、こんなややこしい周囲とは付き合いたくない。。。

      トピ内ID:4982372532

      閉じる× 閉じる×

      Cを「親友」とは思えないかも

      しおりをつける
      blank
      でん
      自分がDの立場なら、Bを親友だと思っているCを自分の親友とは思えないかも。

      人間、いろんな考え方があるので、CにとってBが「友人の1人」程度なら自分にとってCが「親友」はあり得るかもしれないけど。

      またはBと親友づきあいするCを自分にとって「友人の1人」という程度で付き合うことはできるかとも思うけど。

      友達は皆自分と同じ価値観でなきゃいけないとは思わないけど、「親友」は、、、大事な部分での価値観は同じでないと親友とは思えないと思う。

      トピ内ID:6331182448

      閉じる× 閉じる×

      つきあい

      しおりをつける
      blank
      元幹事役
      そういう立場の人との付き合いで影響が有るのなら辞めれば済むことですし
      嫌悪感を持つのなら友人Cとだけ付き合いするようにすればよろしいかと。

      トピ内ID:9669916152

      閉じる× 閉じる×

      BともCともつきあう

      しおりをつける
      blank
      パイレーツ
      Cはもちろん、Bともつきあいます。
      「B(やC)とはつきあわない」というかたは、モラル的にも法律的にも、1点のやましさもない人生を歩んでおられるのでしょうか。それとも、自分のことは棚にあげて、相手には最高のモラルを要求するの?

      トピ内ID:0916739126

      閉じる× 閉じる×

      なんで友だちなの?

      しおりをつける
      blank
      きみ
      本質からずれている気がする。
      友だちになるための条件があるの?

      ただ一緒にいると楽しい、話題が豊富で刺激的、趣味の話が合う、という感じで良いのでは?

      不倫に固執するのって何かあるの?

      私自身は他人の恋路には興味ありません。
      友だちが困っているのなら別ですし、幸せになるにはどうするか、困った問題を解決できるのか?
      と相談に乗ったり一緒に考えたりはしますけどね。

      なんだかそういう条件で友だちを抽出するような作業って無意味だし、あなたに他人の人生の責任
      を取れるわけじゃないのに、と不思議です。
      道徳心を満たすために、不倫に囚われて大事なものを見失う方がよっぽど損が大きいです。

      そういう考え方の友だちは、私はいらないな。

      トピ内ID:4245996939

      閉じる× 閉じる×

      Cは要注意

      しおりをつける
      blank
      nao
      私は別の理由でCとの付き合いも辞めるかな。
      知人程度や面識も無いBやAの不倫関係を、どうしてあなたはご存知なのでしょうか?
      それってCがあなたにしゃべるからですよね?
      そういう人って、私の中では不倫してる人以上に信用ならない。
      まず親友Cに「そういう人のデリケートな話をホイホイするもんじゃないわ」って言った方が良いかと思います。
      そういうCの態度をどうも思わず、聞いてるあなたもあなただと思うけど。

      トピ内ID:7245515914

      閉じる× 閉じる×

      Bさんとも付き合うけどね

      しおりをつける
      blank
      かな
      Cさんだって不倫を肯定してるわけでなく、やめたらいいのにと思いながらも、
      恋愛で熱くなってるBにいったところで仕方ないので静観している、くらいかも
      しれません。

      CさんがBさんの不倫を、そういうのもありだよね、自分ももし機会があれば
      するかも~とか思ってる人なら考え方が合わないですが、別の部分でいいところ
      があれば、普通に付き合います。

      ちなみに私は既婚でCさんの立場で、それとなく感心しない旨をBに伝えつつ、
      Bとは付き合いを続けています。

      でも、ペラペラBの行為を人に話したりはしませんが…。
      (少なくともBが特定されるような形では)

      トピ内ID:7839254871

      閉じる× 閉じる×

      人間ってもっと多角的ではないの?

      しおりをつける
      blank
      tama
      Bさんを「不倫女」
      Cさんを「不倫女と同類女」
      としかカテゴライズ出来ないのでしょうか?

      不倫は不法行為だというのは大前提です。
      私自身、夫の不倫で離婚しましたので、どんなに家族が傷つくか身を以って理解しています。
      それでも、周りの人と「Cさんとの付き合いをどうするか?」なんてつまらないことを話し合わずにいられないトピ主さんの方が、BさんやCさんより余程距離を置きたいです。
      それに、「トモダチのトモダチ」まで範囲を広げるなら、不倫している人はBさんだけじゃないでしょう。
      「不倫している人」と「不倫している人と友達付き合いをしている人」を排除したら、人付き合いが極端に狭くなりそう。
      経済的余裕がある人が多いせいか、噂レベルのことまで考えたら、そのくらい私の会社では不倫している人が多いです。
      他の部分で魅力的な方、自分を成長させて下さる方のことを、不倫をしているというだけで自分の人間関係から排除するメリットは私にはありません。
      正義感ぶって人を裁きたがるトピ主さんグループの方が、余程面倒臭いし排他的でお付き合いが楽しくなさそうです。

      トピ内ID:7238340540

      閉じる× 閉じる×

      面倒くさい

      しおりをつける
      blank
      ママン
      私はいちいちそういうの気にして、友達付き合いしません。この話ではCさんは別に不倫しているわけでないのに、どうしてCさんと友達やめる話になるのかわかりません。Cさんは関係ないじゃないですか?といっても、私がBさんの友達であっても、Bさんと友達付き合い続けますけどね。もちろんCさんとも。

      トピ主様は人の生き方とか恋愛とかジャッジできるほど、えらい人なのですか?そういう自分理論の正義感ばかりおしつけるトピ主様のような人との友達付き合いのほうが、私には疲れるしやめますね。面倒くさい人だと感じますので。人にはそれぞれ感情がありますので、自分の意見ばかりおしつけると周りに人がいなくなってしまいますよ。

      トピ内ID:0552364469

      閉じる× 閉じる×

      Cの立場です

      しおりをつける
      blank
      信玄
      大前提ですが、不倫は否定派です。

      ですが、Bが不倫を始めてしまう以前から仲が良く、不倫を理由に友人関係を絶縁とまでは…と、悩みながらも友人を続けています。

      Bに話を聞くと「いけないこととは分かっていても、気持ちが整理出来ない。ダメなことは分かってる」
      私「なら別れたほうが」
      B「そうしたいけど、出来ない」
      と堂々巡りうの会話になります。そう言われてしまうと、もうこちらから言える言葉はなく、どうとも出来ない立場です。

      もし、Cの立場の人が不倫推奨派なら、Dの立場の人が付き合いを薄くするのは分かる気がしますが。
      Cの立場で、否定派ではあるけれど…と言う人がいること分かって下さい。

      希望としては、疎遠は悲しいです。

      トピ内ID:9654830990

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        あなた自身の選択でしょ?

        しおりをつける
        blank
        さめ
        他人がどう考えようが、世の中の多数派がどうだろうが、
        あなたがどう思うかが全てでしょ?

        あなたが、不倫してる人が友達にいる人など許せない、と思うなら
        疎遠にすればいいだけです。

        でもね、不倫してるかどうかだけを判断基準に、これまで長年
        培ってきた関係って、簡単に切れるものなんですか?
        あなたがそういう価値基準なら、それも否定しませんけど。

        で、その人が不倫をやめたら、あなたは疎遠にした友だちと
        関係を復活できるんですか?

        私だったら、そんなに簡単に友情を終わらせるような人とは
        簡単に復縁は不可能ですけどね。

        トピ内ID:0856250743

        閉じる× 閉じる×

        関係ない

        しおりをつける
        はあと
        私なら、全員と友達になります。

        その友達と付き合うことがなぜ「不倫を肯定」することに
        つながるのかが疑問です。
        世の中には様々な問題や過去を持つ人がいます。
        今、友達付き合いしてる人はもしかすると
        昔万引きしてたかもしれない、イジメをしてたかもしれない、
        差別をしてたかもしれない、現在してるかもしれない、
        疑いだしたらキリがありません。
        私自身も聖人君子ではありませんし。

        友達なら良いんじゃないですか?
        結婚相手なら別ですが。

        トピ内ID:4377318987

        閉じる× 閉じる×

        小6の母。さんに握手

        しおりをつける
        パックスロマーナ
        小6の母。さん、ほぼ全く同じ感覚で、思わす握手したくなりました。

        不倫経験も願望もない。
        他者の選択には、口出ししない。
        私の友人は、私が決める。

        そして独身時代に不倫経験がある人ほど、結婚したら配偶者の浮気に厳しい(傾向がある気がする)点。
        そう感じてたの、私だけじゃなかったんですね。
        そうそう、私も不思議でした。
        「自分は良くて、自分以外はダメなんかい?」って。

        私の感覚では「自分の弱さや苦しい心情を知ればこそ、他者のそれも理解できる」と思ってました。
        不思議ですよね…。
        その心理はとても興味深い、と長年思ってきました。

        共感のあまり、トピずれ失礼しました。

        トピ内ID:2840982661

        閉じる× 閉じる×

        余裕でつきあえます

        しおりをつける
        blank
        ラヴェンナ
        私には不倫してる友人がいましたが、友達やめたりはしなかったです。私自身既婚女性として不倫にはもちろん反対ですが、それはあくまでも不倫という行為に反対なのであって、友人であることに変わりはありませんでした。結果的に相手の男性は離婚して、でも彼女は別の独身男性と付き合うようになったもののうまく行かず、だめんずウォーカーっぽくなってましたけど、でも友達であることに変わりありません。ちなみに私もかつて夫に不倫されたことがあるんですが、それでも夫を愛していて離婚できませんでした。(今は修復して仲良くしていますが。) 自分を裏切って不倫し傷つけた夫ですら愛せるんだから、直接被害を被ったり私を傷つけたわけでもない友人が知らない男と不倫したというだけの理由で切るなんてできません。どっちも大切な人だから、一度過ちを犯しただけで縁を切ったりはしませんね。逆に不倫するような夫とは離婚!と縁を切るタイプの女性が不倫する友人を許せないというならそれも筋が通っていると思いますけど。

        なのでトピの質問は「余裕でつきあえるし、むしろそんな理由で縁を切る人がいるのかと不思議」です。よほど潔癖なんですかね。

        トピ内ID:6176183858

        閉じる× 閉じる×

        ノープロブレム

        しおりをつける
        blank
        よしこ
        まったく問題ないでしょう。会うたびに不倫の話題で盛り上がるわけじゃないし。。。モラル、マナーの点ではポイ捨てしたり、クチャラーとかのほうが友達としてもっといやです。ただAさんBさんの両方とお友達になると面倒そうですね。

        トピ内ID:2324153444

        閉じる× 閉じる×

        それなりにつきあってきましたが、

        しおりをつける
        blank
        若いうちはいいけど
        たまたま既婚者が好きになっただけだと、私なら付き合わないけど人それぞれだと思ってそういう友人とつきあってきましたが・・・

        長年立つと、やっぱりそういうことが平気な人は、自分の事ばかりな人だと最近思いました。もっと前から距離をもう少しとっておけばよかった。切る必要はないけど距離は広めにとるべきかなと私としては思ってます。

        トピ内ID:1899005390

        閉じる× 閉じる×

        ご自分の考えを

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        持つことが出来るとよいですね。

        トピ内ID:2458412192

        閉じる× 閉じる×

        付き合います

        しおりをつける
        blank
        千鳥
        Cの交遊関係にまで口を挟みません。

        だけどCがBの愚痴や自慢をそのまま垂れ流してくるようなら、
        付き合いを断つと思います。
        この場合、C友の不倫がどうのと言うより、Cの人間性の問題です。
        裏を返せば、不倫をしている人と友人らしいというだけで、Cの人間性は計れないということです。

        トピ内ID:2417989293

        閉じる× 閉じる×

        アンケートとってどうするの

        しおりをつける
        blank
        Q子さん
        私は友人が誰と付き合っていようと頓着しません。自分と友人の付き合いですから。
        不倫している友人と付き合うあなたとは付き合えません…なんて私からすれば馬鹿げています。

        トピ内ID:4455231994

        閉じる× 閉じる×

        私はつきあえる

        しおりをつける
        blank
        hare
        世の中いろんな人がいるので。

        不倫者、いくらでもいるでしょう
        身内にだっているかもしれない。
        そんなこと全部把握できるわけない。

        でもまあ、ご自分の基準をクリアした人だけと、心地よい人生を過ごされればいいですよ。
        あまり精神修行にはならなそうですが。

        トピ内ID:8337788775

        閉じる× 閉じる×

        友人本人だろうが、本人の友人だろうが同じですが

        しおりをつける
        blank
        マンゴープリン
        彼らが不倫を肯定していることがわかっていれば、友人づきあいはしません。
        ただし、知人としての付き合いがまったくなくなるかどうかは利害関係と義理関係次第です。

        不倫者の友人の場合は、それだけでは不倫を肯定している人なのか、折につけ苦言を呈しているのか、わかりませんので判断しません。

        トピ内ID:4663847424

        閉じる× 閉じる×

        もっとドライに…

        しおりをつける
        blank
        なな
        そんな付き合いが有るのを知らくて 普通に友人関係を続けている 人もいますよね。

        知らぬがなんとやら…なら良いわけですよね。

        いちいち そんなの干渉していたら 自身が疲れてしまいますよ!

        私の職場の上司が不倫をしているので有名です。
        (暗黙の了解)
        この場合 いくら嫌でも 離れる訳には行かないですよね!?

        単なる友達なのに 何故そこまでの考え方になるのか不思議です。

        トピ内ID:6868085725

        閉じる× 閉じる×

        これを聞いて

        しおりをつける
        blank
        たわけもの
        どうするの?
        小町で「Cとは付合いません」と言う回答が多かったら親友との縁を切るつもりですか?
        意味がさっぱりわかりません。

        私は不倫自体は良くない事だと思いますが、不倫をする人間の人格までは否定しません。
        そもそも「不倫している友人と友だちつきあいを止める」って意味がわかりません。
        友達だったら道にはずれた友人を諌めるぐらいはしませんかね?

        不倫程度で絶縁出来る友人なんて、最初から友情は存在してないのでは?
        友情が無く損得勘定だけの付き合いは「知り合い」って呼ぶんじゃないかな?
        その知り合いが不倫をする事によって自分に損が及ばない様に絶縁するってだけでしょ。
        損得だけでつながってればソレもアリだと思います。

        トピ内ID:8028932241

        閉じる× 閉じる×

        正直に言うとくだらんし、「キモい」と思う。

        しおりをつける
        blank
        余計なお世話
        DがCと友人として付き合うのは問題ないでしょう。

        もちろん不倫はダメだし軽蔑しますが、CがBと友人だから同類って…
        潔癖小学生女子ですか?っていう感じですね…。
        失礼を承知で書きますが、そんなこと本気で言ってる大人の女がいたら「キモイ」と思ってしまいそう…。

        Cとの交流の中で、A・Bの不倫の話が出ることもあるでしょう。
        常識の範疇で話題に上るなら私は構わないと思います。
        Cに対して「のぼせあがっているBに振り回されないように気をつけな…」位には言うでしょうが、Bと友人関係があるから同類とみなして付き合えないとは…
        いやもう、ちょっと言葉がないですね…。

        トピ内ID:6395939341

        閉じる× 閉じる×

        Cも辛いよ

        しおりをつける
        blank
        sati
        私は半年間くらいですが、Cの立場になりました。

        Aは面識なし、Bは10年来の友人(男)、Cは私で、Dは夫。
        Bから聞かされましたが、なぜか夫には内緒にするように言ってきました。その一言がなくても、夫には聞かせたくない話でした。
        それ以来、私自身、Bへの見方が変わってしまいました。
        できれば聞きたくなかったし、ABの関係が終わった今でも軽蔑しています。
        友人ではあっても、親友ではありません。

        トピ主さんが、CさんからBさんの事情を聞かされたとするなら、
        「聞きたくないことを聞かされた」という苛立ちはあると思います。
        Cさんは親友であるトピ主さんに甘えたかったのでしょう。

        ですが、Cさんが「不倫肯定派」でないなら、時間が解決してくれるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0785066870

        閉じる× 閉じる×

        不倫は不法(違法)行為ではありません

        しおりをつける
        blank
        hai
        前もってお断りしますが、私は不倫肯定者ではありません。

        しかし「不倫は不法(違法)行為です」という前提で発言している方が多いので、それは違うのではと申し上げます。

        不倫を罰する刑法はありません。民法もありません。
        民法に離婚事由としての「不貞行為」というのはありますが、不貞=不倫ではありません。
        その不貞行為があっても、婚姻関係が破綻していなければ離婚が認められない場合すらあります。
        離婚事由=不法行為ではありません(不貞行為以外の法定離婚事由を見れば明らかです)。

        もし不倫が不法行為というならば、不倫そのものを禁じる法律がなければなりませんが、そのようなものはありません。
        慰謝料などは不倫行為それ自体ではなく、その結果に対して発生するものです。
        だから配偶者が黙認している不倫行為ならば、慰謝料も発生しませんし何の罰則もありません。

        結局のところ不倫と言うのは個人の倫理観に反するかどうかだけの問題なのです。

        トピ内ID:6090846893

        閉じる× 閉じる×

        トピ主が一番イヤです

        しおりをつける
        blank
        くろ
        つまりトピ主は「自分が他人からどう見られるか」を気にしているだけでしょ。

        自分にとってBやCが大切な友達ならそういう発想にはなりませんけどね。

        その程度の友達付き合いしかできないってことです。

        私だったらBやCよりトピ主と縁を切ります。

        仲良くしていても、こうやって裏で友達を値踏みするタイプなので。

        トピ内ID:9613546139

        閉じる× 閉じる×

        聞いてどうする?何か悩みでも??

        しおりをつける
        😑
        ちょこおっとっと
        う~ん・・なんだか上から目線(ABCに対して)が感じられるトピですね。
        Dトピ主さんは、何か困ってるんですか?

        不倫をする人にお目にかかった事がございませんが
        私がDなら、私とCとの関係性にBAは何の関わりもありませんので・・
        Bとは「あーあの人ね」だけの関係でしょう?関わりがないのでしょう?
        だったらCが誰と友達だろうとどうでもいいことです。

        ただ、CがBの不倫話をトピ主に良くするようなら、Cの人間性も疑います。
        良く話をする=話のネタにする
        =Bを心配する自分に酔っているのか、上から目線なのか
        と思うからです。

        もしそうなら、Cもこのトピをたてた主様も同じ穴の狢って事ですね。
        類友ってやつですか。

        トピ内ID:5206251502

        閉じる× 閉じる×

        不倫をしてない友人は○

        しおりをつける
        😠
        モミ
        不倫をしてる友人とは距離をおきます。
        不倫をしている人は自分のことしか考えない人だから。
        不倫をしている人はパートナーも相手も大切にしていないから。
        私は弟分の後輩が不倫したので、叱りとばしました。私の話から、きちんと相手の既婚女にけじめをつけてもらってました。当たり前です。子供がいなかったからよかった。
        子供がいたら、子供も傷つけます。
        不倫をする人は自分のことだけ。類は友を呼ぶ。不倫をする友人を擁護するなら、距離を置きます。

        トピ内ID:1026392656

        閉じる× 閉じる×

        私は無理

        しおりをつける
        blank
        潔癖かもね
        多感な時期に親の不倫問題で家庭内がゴタゴタしてて心が休まることなかったので、私は不倫は完全軽蔑派です。
        そんなことする人と友人付き合いできる人も認められません。

        あと、成人してから当時の友人が不倫にはまったこともありますが、自己陶酔激しくて付き合いきれなかったです。

        相手の家族、自分の家族、特に子どもを傷つけるようなことして、自分は悲恋の主人公?
        事情がある?
        知ったこっちゃないわ。

        友人やさらにその友人にまで知られてるってことは、家族にだってきっと知られてる。
        観客が欲しいからって、その軽率さもありえない。

        そんな害のあるお馬鹿さんと友達やれる下世話なゴシップ好きとは、友達付き合いしたくありません。

        トピ内ID:4555072751

        閉じる× 閉じる×

        レスの流れは正反対?

        しおりをつける
        blank
        ベランダ
         トピ主が「以前こういうトピがあった」という、そのトピに、私も記憶があります。そこでのレスはトピ主が言う通り、「Bとはつきあわない」がほとんどでした。
         でも、このトピでは次の(1)~(2)が多いようです。(3)~(4)は──もちろん、0ではないが──少ないように感じます。

        (1) BともCともつきあう
        (2) Bとは不明だがCとはつきあう
        (3) BとはつきあわないがCとはつきあう
        (4) BともCともつきあわない

         以前のトピとこのトピでは、流れが180゜といってはオーバーですが、150゜ぐらいちがう感じです。なぜなんでしょうね。あ、私は(1)です。

        トピ内ID:4952847385

        閉じる× 閉じる×

        不倫をいろんなものにおきかえてごらんなさい

        しおりをつける
        😀
        ぼんやりおばさん
        不倫は確かに肯定すべきではないもの。

        でも、世の中にやってはいけない事を実はやっている人ってゴロゴロいますよね。

        倫理違反ていうのかな?いろんなことがあると思いますよ。

        たとえば
        優先座席で携帯いじりながら2人分くらいの座席を占領する
        スーパーのカゴやビニール袋を大量に持ち帰る
        犬の散歩中のウンチを取らずに放置する
        …などなど

        どれもこれもやってはいけないし目の当たりにすると腹立たしいことですね。

        でも、そんなことをしている人、友達の友達や知り合いなどに絶対ひとりもいないと言い切れますか?

        自分とは考え(倫理観)が違うから付き合わない
        正しくないことだから排除する

        一見とても清く正しいけれど、それだけではいろんな人間関係や組織は成り立たないでしょう。


        私はあくまでも不倫肯定はしません。
        でも、不倫するひとやその友人をそれだけの理由で排除はしません。
        考えが違う人とはほかの面でもズレが生じることがありますから、
        多面的に判断しています。

        トピ内ID:4084529631

        閉じる× 閉じる×

        BやCならともかく

        しおりをつける
        blank
        なんだ?
        Dって思いっきり部外者じゃないですか?
        私が不倫してるBと友人のCなら、不倫を反対して止めます。
        DならCに反対してあげたら?ってアドバイスします。
        友人には道を外れた生き方、して欲しくないですもん。
        人格が優れていたら例外で不倫OKな人の意見もありますけど。
        ないですね。
        真の人格者なら不倫しませんから。
        BとCには三浦綾子さんの塩狩峠を読んで貰えば?
        引き裂かれた恋人同士、お互いに家庭を持っても、精神的な愛はあっても肉体関係を持たないまま何十年。
        結ばれる時を待ち続け…
        せっかちに不倫、関係を結ぶ人に見習って欲しいですね!
        本を読むとわかりますけど、不倫はお互いの妻や夫、子の心に悪い影響があります。
        それをする人=道に外れた人間と私はみなします。
        でも、Dは部外者すぎて話になりませんね。
        悩むだけ無駄。
        悪いのはAとBなんですから。

        トピ内ID:0229829685

        閉じる× 閉じる×

        ばかばかしい

        しおりをつける
        blank
        ななこ
        Dをトピ主と仮定しますが、

        あなたは、人間関係を築く上で、相手の交友関係をすべて調べるんですか?

        不倫してる友達はいないか、調べるの?

        それとも、既に仲がいい友達でも、たまたま、相手に不倫している友達がいるって知ったら、付き合い止めるんですか?

        その友達が不倫してたとしても?



        あと、不倫は法に反するってトンチンカンなこと言ってる方、

        当方、法律家です。

        不倫は、法に反してるわけではありません。

        離婚理由の一つであり、不法行為の一つです。損害賠償(慰謝料)の請求原因になるに過ぎません。

        不倫は法律違反ではなく、道義上の問題です。

        あ、なお、私は不倫してる人でも、友達になれます。
        価値観や思想の違いで交友関係を狭めていたら、自分が成長できない、と私は思ってますもんで。

        トピ内ID:8075907184

        閉じる× 閉じる×

        Cの立場です

        しおりをつける
        blank
        悲しい
        不倫した友達の友達は無関係だからそういう風に見るのはなしでしょう
        そんなことしたら、友達なんていなくなるし人付き合いも減る一方ではないでしょうかね?
        私はCの立場の人間です。Bの人がままいるけど、私が勧めたわけでもないし教育してきたわけでもない。
        どうしてそういうことになるのでしょう?????? 非難する気持ちはあっても、どうにも出来ないでしょう?
        かと言って、友達やめるのも変だと思います。
        でも、私そうは言ってもやっぱりもう会いづらくはなってます。話しが合わなくなってきました。悲しいことですよ
        悲しいから、友達やめたとは大好きな友達Dには言わない。よってCさんを責めないでください。悩んでるんで!

        トピ内ID:8529137178

        閉じる× 閉じる×

        その程度だと思ってしまう。

        しおりをつける
        blank
        もちこ
        不倫している人と、平気で友達でいられる人
        わたしは「ふ~ん、その程度の人なのね」と思う。
        正直「器が大きい」という名の「おばかさん」なんじゃないかと思う。
        だから付き合うことはしても親しくはしない。

        色んな人がいていいなら、こういう考えの人間がいてもいいじゃない?

        トピ内ID:8802359252

        閉じる× 閉じる×

        倫理観なんて、もろいもの

        しおりをつける
        blank
        さくらっこ
        医者で不倫やってる人なんて
        ゴマンといますよ。

        その医者があなたの命を助けてくれるとしても
        名医だとしても
        不倫やってるから、その病院へ行かないのですか?


        自分の利害関係がすべてですよ。
        他人が不倫やろうとやるまいと
        知ったこっちゃありません。

        当人同士がもめてりゃいいじゃん。

        私は医者に命救ってもらいたいわ。

        トピ内ID:6156556457

        閉じる× 閉じる×

        付き合いますが…

        しおりをつける
        blank
        ぱん
        「不倫してる人と仲良くしてるのは少し倫理観が違うんだろうな」とは考えて付き合います。

        でもCが「AとBとも仲良くして。一緒に遊ぼう」と強要してきたら断ります。「私を巻き込むな」とガッチリ言います。

        トピ内ID:0147373870

        閉じる× 閉じる×

        普通につきあえます

        しおりをつける
        blank
        hoho
        友人は独身時代「恋愛が趣味」と豪語し不倫も何度かしてましたが
        「趣味」なだけあって相手の家庭を壊すほど深入りする気はなく
        向こうが本気になりそうになると身を引いてました。
        今はすっかり落ち着いた二児の母です。

        別の友人は既婚者で夫を置いて単身赴任中に不倫をしたようです。
        私に相談された時は
        「子供いないんだし、そっちが好きなら離婚すれば」と言ったら
        そんな軽く返されると思わなかったと驚かれましたが。
        結局不倫はやめ、夫婦仲良く暮らしてます。

        どちらも今も昔も変わらぬ友人です。

        「友達だから許さない(やめさせる)」「友達をやめる」と
        「なにをしても友達」って色々あるんだなあと思います。

        私の場合は後者なんでしょうね。
        不倫は犯罪ではないけど、仮に犯罪を犯しても友達は友達だと思うのです。

        トピ内ID:6589772685

        閉じる× 閉じる×

        つきあえない。

        しおりをつける
        辛口
        主さんのような考え方の人とは、付き合えません。
        いったいどれくらい自分の人生が正しくて人を裁こうとするのか。

        不倫は決して褒められたことではありませんが、
        わたしならそれを理由に、交友関係を断とうとは思いません。
        まして、不倫している人と友達だからと言うだけで交友関係を断つなんて、狭量としか思えません。
        なにか私がミスをしたり、罪を犯したら、攻め立てて去って行くような人は友人ではないです。

        もちろん友人が不倫をしていたら止めたいとは思いますが、
        人を好きになるのに理由がないことも知っています。
        つらい立場の友人を糾弾するよりはこころの支えになってあげたいと思います。

        トピ内ID:4259428948

        閉じる× 閉じる×

        難しいところ

        しおりをつける
        blank
        まったり晃
        不倫している人と付き合っている友人と付き合いを続けるか・・・
        遠いのか近いのか、なかなか判断が難しいところです。

        ひとまず自分が直接付き合っている友人に、
        「ツレが不倫しているんだが、どうしようか?」
        と話を振られたら、全力で付き合いを切った方が良いと進言します。

        なぜなら、不倫は人を幸福にすることがない(※もしくは幸せにすることがあるかもしれませんが、その可能性が極めて少ない)行為だからです。
        そして、それを行う人は往々にして人間として未成熟な人であるからです。

        未成熟な人間がダメな人間であるかどうかは判断に難しいところですが、未成熟であることが分かっているのにそれでも付き合うメリットも、ましてやそのような人間に友情を抱く必要はないと思っています。

        その上で、その「不倫をしている人」とつきあうかどうかは友人の選択にもなりますが、私に相談したうえで、付き合いを続けるということは、その友人と私を天秤にかけてその友人を選択した、もしくは少なくとも私の意見は通じなかったということなので、疎遠になると思います。

        トピ内ID:5695610473

        閉じる× 閉じる×

        ビックリ

        しおりをつける
        blank
        かんきち
        それぐらい付き合えますが。
        トピ主さんは親友に不倫している友達がいるって事で付き合いをやめようとしているんですか。親友なのに!そっちにビックリ。

        トピ内ID:7296850903

        閉じる× 閉じる×

        付き合いたくはない

        しおりをつける
        blank
        ミスド
        けど、友達の友達って顔も知らない人ってことですか?

        友人が不倫していて不愉快なんだけど~って相談持ちかけてきたら、倫理観のある友人なので付き合えます

        友人が不倫していて、私は略奪婚しちゃえって応援してるんだ~って相談してきたら常識のない人なので迷わず付き合い辞めます。

        不倫する人、不倫を応援する人、どちらも倫理観が欠けているので人間関係のトラブルが耐えない人が多いです
        トピ主さんの情報が少なくて判断に迷うところです

        トピ内ID:8241407194

        閉じる× 閉じる×

        薄っぺらい正義感が鼻につく。

        しおりをつける
        blank
        かな
        お盆で久しぶりにあった旧友から『友達が不倫している』と言う話を
        聞かされたばかりです。

        私はその「不倫している旧友の友人」にも「不倫相手の男性」とも全く面識がありません。

        旧友は友人が不倫するのを快く思っていません。男性側に離婚する気がないのをわかっているのでこのまま不倫関係を続けても、先がないと友人を心配していました。

        ・二人で食事をすれば会話の8割がその子の悩み相談になる。
        ・距離を置く、別れると決意しても次の日にはまた同じ内容の相談メールがくる。忙しいと言うと数日はおさまるが、しばらくするとまた同じ内容のメールが毎日届く
        ・同じ事を何度も何度も繰り返す会話に疲れた、これ以上何と言えばいいかわからない

        旧友はかなりげっそりした顔つきでした。

        でもトピ主さんやトピ主さんを擁護する人達は
        「不倫する人と友達なんてその程度(同類)の女」だと言って、バッサリ切るんでしょうか?
        でも私の旧友がいったい何をしたと言うんですか?相談相手に疲れつつもその友人を切れない事がそんなに悪い事ですか?不倫を容認する同類女なんですか?

        トピ内ID:9082253756

        閉じる× 閉じる×

        Cの倫理観によるかな。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよたん
        もしCがBの不倫反対の立場だったら友人のままでいられます。
        (例えば、不倫は反対だけど今は何を言っても無駄だからそっとしておいているとか。)

        しかし、不倫だって恋愛だしぃ、などというようならお友達ではいられません。

        トピ内ID:1935224228

        閉じる× 閉じる×

        他人の悪行に関わらない

        しおりをつける
        blank
        toutou
         事情が分かっていれば、トピ主さんは離れた方が無難です。どういう事情で災難が降りかかってくるか分かりません。
         とんでもない展開で巻き込まれ、あなた自身が不幸な結果になる事もあり得ます。ニュースで見たこともあるでしょう。他人同士のトラブルに巻き込まれ、たまたまそこにいたために・・・という話。

         他人の悪行に関わらないという生き方をしていないと、長い人生では想定外の不幸に陥ります。
         怪しい者には近付くな! 人生無事に生きたければ、これは鉄則です。

         この世は小理屈で無事生きて抜いていけるほど甘くはありません。
         他人の悪行でも、悪行に近付くな。 余計な不幸を引き寄せたくなければ、忘れないことです。

        トピ内ID:6532403292

        閉じる× 閉じる×

        友達付き合いは感情

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        本当の意味で友達というのは、利害関係ではなく、当人同士の「友達でいたい」という感情だけで続くもの。
        もちろん、人間対人間なので、続けていくためには、自分の感情全てではなく、相手を思いやったり気遣ったりすることは必要ですが。

        利害関係で結ばれている関係は、私は友達とは思いません。
        なので、ママ友とかは、友達ではないですね、まあママ友の中に本当の意味での友達ができれば、幸いですが。

        Dの立場の場合、Cとの付き合いをやめるか否か、それは、D次第だと思います。だから、レスも真っ二つに分かれるのですよ。
        ちなみに私は個人的には、「Cとの付き合いをやめる」方です。とは言え、どなたかが仰っていたように、Cさんが不倫反対の立場であり、Bさんに何とか不倫をやめさせたいと考え、気苦労しているのであれば、その限りではありません。

        横ですが、さくらっこさんのレスは的外れだと思いました。
        だって、名医には「治療の為」に診てもらうのであって、友達付き合いする相手ではないですもん。

        トピ内ID:4149914087

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0