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    将来の夢は専業主婦の娘について

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    💍
    ローズ
    恋愛
    トピ開いてくださりありがとうございます。

    私は40代後半で子供二人、専業主婦をしております。
    子供は長女が22歳と長男が19歳です。
    長女のことで相談です。
    現在、娘は有名私立大学の英文科の4年生で来年春には
    大学を卒業する予定です。
    娘の女友達はほとんどが就職活動をしており、内定が決まっている子も
    いるようです。
    ですが、娘は就職活動を一切しません。タイトルのとおり、
    希望の進路は専業主婦だからです。
    それも、高収入の男性と結婚してお稽古ごとなどして優雅に暮らすなど
    いわゆる、セレブな専業主婦を希望しております。
    娘いわく、働いてもいずれ結婚して仕事は辞める、それなら
    今の若い間に少しでもハイレベルの男性と出会いたいとのことです。
    また、近年、高齢出産が増えていることもあり、娘は早く子供が欲しいと
    考えています。
    私としてはせっかく大学を出たのですから、
    一度は社会に出て、働く経験をしてから本当に好きな人と
    出会って結婚してほしいと願っているのですが・・・。

    主人は昔から娘に甘く、好きにしたらいいと言います。
    大学は私立で学費が高かったため奨学金を借りており、
    200万円ほどの返済がありますが、主人が定期預金から
    一括返済するから問題ないと言っております。
    ちなみに、娘が言うには最近の若い女の子は将来専業主婦に
    なりたい子が多いそうです。
    また、娘は、男性が医師・歯科医師・高収入サラリーマンなど限定の
    結婚相談所のパンフレットを自ら取り寄せ、入会したいと言っております。

    娘のことを応援したほうが良いのでしょうか?
    皆様のご意見、アドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:5500552161

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    そうですね、

    しおりをつける
    🐶
    社会人
    > また、娘は、男性が医師・歯科医師・高収入サラリーマンなど限定の
    結婚相談所のパンフレットを自ら取り寄せ、入会したいと言っております。

    その費用を自分で出させたらいいと思います。

    トピ内ID:1654363951

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    娘さんのような生き方もあると

    しおりをつける
    🎶
    フリーランス
    一般的には、離婚するかもしれないから
    自立のために社会人になっておいたほうがいいという
    意見が多くなると思います。

    でも私は今の女性の現状。
    特に小町を見ていると娘さんの生き方もいいと思います。
    小町の悩みを見ると、家計費折半とか
    同棲していて、同じように働いているのに
    家事は女性。こういうトピが多く目立ちます。
    はっきりいうと女性がかなり不利になっているような
    気がするのです。
    結婚しても働いて、子育てもして、義理実家のこともする。
    男性のほとんどが女性も働いてほしいと願い、専業主婦希望だと
    あってももらえない。

    でもトピ主さんのような若くてきれいで頭がいい
    お嬢さんが専業主婦になって子育てする。
    このような人が増えれば、男性も変わります。
    そして、就職したい女性、特に主婦にもチャンスが増えます。

    トピ内ID:4143187267

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    そういうのは自力で・・・

    しおりをつける
    blank
    マンゴープリン
    トピ主さん一家は代々富裕層ですか?
    お嬢さんが無職未婚の40代50代60代となったときに養って上げられる財産がなければ、卒業後は自助努力で希望の配偶者をゲットさせましょう。

    あるいは、ご主人に、お嬢さんより長生きするよう、よく言い聞かせてあげてください。

    くれぐれもそのままのお嬢さんをよその息子さんに押し付けることのないように、よろしくお願いします。

    トピ内ID:5305287868

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    応援するなら、ご両親は貯金を

    しおりをつける
    blank
    ふう
    優雅なお嬢様でびっくりしました。
    そんな希望があるなら大学卒業と同時に結婚できるように、2年前ぐらいから婚活すればよかったのに。
    その辺りはのんびりなんですね。

    お嬢様は就職する気が無いようですので、しばらくは家事手伝いと言うことで。

    婚活費用、日々のお小遣い、結婚が決まったら結婚費用などかかります。
    セレブ専業主婦ご希望なら、お料理教室やお茶ぐらいはマスターしたいですね。

    ご結婚相手のステータスがそれなりならば、結婚のお支度もそれなりでしょう。
    身ひとつで来てください、と言っていただければいいのですが。

    ご両親はとにかく将来を見据えて貯金された方がいいですよ。

    トピ内ID:9609684272

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    否定はしないけど

    しおりをつける
    🐧
    夏バテ
    娘さんの考え方を否定はしませんが、そううまくいくものなのでしょうか。
    仕事もしないで婚活に専念している女性に引っかかるハイレベルの男性って、どんな人なのでしょうか。
    娘さんの武器は有名私大卒のようですが、美人なのですか。
    そこそこの美人なら可能性はありますが、賢い男なら打算的な性根を見抜くでしょうね。
    今は高収入でも、長い間には没落することもあり得ます。そんな時には、どうするのでしょうか。
    そんなことがなくても打算的な性格に嫌気を刺されて、浮気をされるかもしれません。
    人生は山あり谷ありと言います。そんな甘い考えの娘さんに、親として言わなければいけないことがあるのではないですか。

    トピ内ID:0621280604

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    一旦働いてみたらというのは曖昧で困る

    しおりをつける
    😨
    どちらかを選択して
    私自身が大学卒業後就職して二年で結婚、そしてすぐに妊娠して
    三年勤務しないうちに退職しました。

    実家の母の「働くのは二、三年で、結婚し、その後は育児に専念」
    というポリシーに沿うこととなり、しばらく精神的に苦しみました。

    私自身は、折角大学を出て、その知識を生かした仕事で正社員になったのに
    結婚して妊娠したとたんに、主人&実家の
    「仕事をやめなさい」コール・・・。
    私、何のために勉強したの?就職したの?という
    割り切れない思いで一杯でした。

    主人は深夜まで帰宅できない仕事で、双方の実家も遠く、0歳児保育園を
    探すのも大変な時代でしたから、泣く泣く退職しました。

    トピ主さんやうちの母みたいに、一旦は「経験のために」就職しなさい、という考え方は一番つらいです。
    それよりも妊娠してからも手伝うから働き続けて、と応援してくれるほうが
    有り難いです。
    仕事を退職していきなり専業主婦は、急ブレーキみたいで心がついていきません。

    そんな私から見ると、最初から専業主婦と目標を定めているお嬢さんのほうが賢明で現実的で、家事も育児もキッチリできそうです。

    トピ内ID:2659020664

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    そういう人生もいいかもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    バリバリ仕事して30過ぎて焦るよりも22歳で婚活して30過ぎのお金あるおじさんと結婚して優雅に過ごすのも女性ならではの特権ですね。

    お金持ちなら誰でもいい。の考えなら専業主婦の夢は叶うでしょう。
    しかしあまりおじさんでなく、安定した資格職、見た目もかっこいい男性となると奨学金を借りて私大にいくような家庭のお嬢さんでは無理かもしれません。

    あとはとにかく美貌です。
    誰が見ても美人・かわいい・スタイルが素晴らしい。
    そうでないと若いお金持ちの男性は22歳大卒くらいじゃ却下でしょう。
    どんなおじさんとでも結婚していいのなら入会していいのでは?
    安定した職業で結婚相談所に入らないといけない男性がどれだけしょぼいか入会してわかるでしょう。
    普通のできる男は自力で見つけるものです。

    トピ内ID:9083353404

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    結婚できなかったらどうするの?

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    素朴な疑問です。
    トピ主さんとご主人もいつか亡くなる時が来ます。
    その時、娘さんが独身だったら、そのあと娘さんはどうなるんでしょう?

    それに、医師・歯科医師・高収入サラリーマンも馬鹿じゃありませんから、一度も社会に出たことがなく、お金を稼ぐ苦労も知らない女性と結婚しようとは思わないでしょう。
    そういう女性はちょっと話すだけでボロが出ますから、早い段階で振るい落とされます。

    それに、結婚後に気に入らなければ離婚できますから、まともな金銭感覚を身につけることは結婚する上でかなり重要です。

    人に依存する事が前提の人生なんて、かなりのリスクが伴いますし、我が子が自立出来るように教えるのが教育というものでしょう。

    トピ内ID:9036566681

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    大学にかかった費用は娘さんから返却してもらう

    しおりをつける
    single mom
    せっかく大学まで出たのに、若いのに夢が無くて親としては残念ですね。別に早く結婚したい、早く子供を産みたい、というのが悪いわけではありませんが、社会経験の浅い・皆無な若い二人が結婚すると壊れる率はとても高くなると言うことを(私も大学を出て割とすぐに結婚しましたが、離婚に終わりました)伝えておいた方がいいですね。

    また離婚の増えている昨今、全く働いた経験がないお嬢さんは将来とんでもなく大きなリスクを抱える事になりますが、そこら辺もしっかりと伝えてください。特にそういった高収入の男性と結婚すれば、彼らに寄ってくる女性も沢山いるということですから、10年後、20年後の彼女がもう余り若くなく子持ちでスキルも経験も何もない時に捨てられる可能性も重々あるわけです。人生は甘くないですので・・・。そんなときに頼られても親御さんはもう年を取っているわけですし。

    それから大学の費用、すくなくとも奨学金くらいは娘さん本人に返してもらいましょう。彼女が働くか、お金持ちの男性を見つければどちらにしても返却可能なわけですから。甘やかして最後に苦労して泣くのは娘さん本人ですよ。

    トピ内ID:7058343057

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    いやいやいや…

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    もし、トピ主さんのご家庭が、ご主人が大手企業の役員や経営者であるとか、夫婦それぞれの実家が代々続くような医者や士業で家業を継いでいるとか、いいお家柄と周囲から思われているようなものであれば、大学を卒業した娘が家事手伝いになるというはまだ分かります。

    そういったことに魅力や価値を感じる、同じレベルのご家庭等から家同士・親同士の付き合いの中で紹介されることがあるでしょうし、在学中からお相手が決まっている場合も多いでしょう。

    でもそうでないなら、ハイレベルの男性から見たら家事手伝いの女性なんて、言い方は悪いですがお金目当てや自分の社会的地位が目当ての女性にしか見えず、警戒されると思います。
    また、自分は警戒しても結婚相手には、専業主婦になることをよしとしてもある程度、その職業や勤務先から、たやすくイメージしやすい女性を選ぶ傾向が強いとも思います。

    さらに、夫や子供関係の付き合いも多いでしょうから、全く世間や社会を知らないというのは、厳しいと思います。
    若い頃は許される無知も、歳を取ればただの非常識です。

    結婚条件のひとつのアイテムとして、就職された方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7552036994

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    良いと思いますよ☆

    しおりをつける
    🐱
    ジェシカ
    有名私大の22歳!!

    婚活すれば素敵な男性に出会えると思います。
    容姿が綺麗なら、今の年齢ならお嬢さんの望む暮らしができるのではないでしょうか。

    今はそういうケース多いですよ。
    不景気だし、誰もが結婚できる時代ではないし、晩婚は不妊の原因です。

    良い選択だと思います。

    私も婚活していましたが、主人を好きになって結婚しました。
    条件だけではないけれど、自分の望む条件にあった中で好きな人を探せるという便利な制度です。

    トピ内ID:4827107669

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    立派な考えだと思いますよ。
    就活と婚活って似た部分もありますから。
    積極的に目標をもって夢を実現しようとする気持ちは、有名企業に就いて安泰な人生を送ろうとする就活と変わりません。

    婚活だって愛情の前に、優雅な暮らしが出来る相手とくっつく為の策略とか努力とか必要ですから、人生の勝ち組になるために頑張る姿勢は良いと思いますよ。
    あとは、それらを手に入れたとたんに驕りを持たない事ですね。
    一生平和な家庭を維持するために日々努力し続けないといけないですから。

    ただし、ステータスだけでなく賢さも備えた男性は、同じステータスを得るために近付いてきた女性に見向きするかは微妙です。
    そういう男性は自分と同じ程度の経験を重ねた、表面だけではない深みのある女性に惹かれるでしょうから。

    大手企業に勤めた方が出会いは多いんですけどね。

    トピ内ID:4585281397

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    仮にお望みの通り「玉の輿」でも、一生添い遂げられるか分からない。あるいは何らかの理由で奥様が働かないといけなくなることも考えられます。

    そんな時、大卒後「無職」と何らかの就業経験があるのでは就ける職業が違って来ると思います。お嬢さんはそういう危機意識が低い(失礼ですが)安きに流れるタイプではないかと思います。

    大卒でいきなり婚活だと、そういう高収入の男性に見透かされないですかね。お望み通りの高収入でも、女泣かせみたいな人と結婚して、経済的に自立が出来なくて、泣かされっぱなしになるとか、そういう事態です。

    女性も自主自立の気概が必要ではないかと(私は)思います。

    トピ内ID:4934527471

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    就職は大切な恋愛戦略カードの一枚

    しおりをつける
    青い傘
    娘さんの事を「他力本願」と言います。
    ハッキリ言って、間違いですよ、最低でも就職はしてください。

    結婚相談所に入っても、女性が働いているのが前提で、結婚が決まって、相手から家庭に入ってくれ言われてから入るものです。
    職業を持たない女性は、男性の収入目的と思われても仕方がありません。

    余程の容姿端麗なら、男性を夢中にさせるのでしょうが、並みより少し上くらいでは、男性は結婚相手には選びません。
    ましてや、女性の収入がゼロでは、大切な恋愛戦略カードの一枚を持ってないわけですから、つまらん男に買い叩かれるだけです。

    トピ内ID:1579377255

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    生まれつきしたたかな人もいる

    しおりをつける
    blank
    桜子
    トピ主さんの気持ちもわかりますし同意します。
    でも、娘さん、セレブ妻になりたいだけの事はありますよ。まず、有名大を卒業予定なこと。今の男性は綺麗なだけじゃなくて頭もいい人を選びますからね。
    それから積極的に調べてパンフレットなどを取り寄せている事。

    これは大丈夫じゃないでしょうか?
    私もトピ主さんと同じ年代ですが、私よりちょっと上の世代だと「綺麗なだけでフリーターでもお金持ちに嫁げる」と勘違いして結局50過ぎまで独身って人も多いんですよ。
    そう考えると娘さんいろいろ考えてるし、大學もそれを見込んできちんと勉強したならすごい事です。

    それと生まれつきしたたかな人もいるんですよ。
    短大時代の同級生の話ですが、就職活動でほとんどの人が夢と希望を持って活動するのに、エリートがいそうで安定した企業ばかり回る女性がして、結局彼氏がいたのに会社の男性をその彼女から略奪してちゃっかり結婚した人もいましたよ。もちろん彼氏は捨ててました。

    だから娘さんうまくやると思うんだけどな。

    トピ内ID:3612582282

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    働かないことは働かずに食べていける身分への近道ではない

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    女性だからといって働かずに生活する権利が特別に付与されているかの様な振る舞いをすると、当然多くの男性は警戒するでしょう。
    特に、医者だとか弁護士だとかの国家資格系の人達はその辺の目は厳しいですよ。
    大学出てからプラプラしてる様な娘とはまず結婚しません。

    本当に資産家の娘であっても名のある令嬢なら優良企業で社会経験をつんだり親の経営する会社に形だけでも役員待遇で参画したりするものです。
    ましてや普通の家庭の娘が単に遊び暮らしていても、いわゆる「セレブ」風には見えないでしょうし、そういうクラスに加わる近道にもならないでしょう。
    「働かないで暮らせる身分になるには働かなければ良いんだ」という娘さんの発想は、なんというか…ちょっとどころでなく抜けています。

    応援するのは無駄です。
    トピ主さんが夫と相談すべきは、今後ずっと遊び呆けて一切働かない、生活費なんて一切入れない娘を何十年間養えるか、何歳で見切りを付けて自立を促しつつ追い出すかの算段です。

    トピ内ID:8324422777

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    まあ、人それぞれの人生なのでなんですが

    しおりをつける
    🐱
    秋時雨
    主様のおっしゃる通りいろんな経験をして いろんなトラブルに対する問題解決の経験を積むとか、社会に出ることで人脈を広げるとか、損は無いと思います。

    人生何があるかはわかりません。
    いくら高収入の旦那さんをゲットできたとしても会社がつぶれたり、ってなことも十分考えられるので、当初の生活やつもりが人生の終わりまで続くと考えるのはむしろ難しいのでは?

    そんなときでも、苦難をともにし旦那さんを支えてゆけるような芯の強さがあればと思います。それとも、失敗した旦那さんはすぐに見放して別のところへと移るつもりなんでしょうか?(笑)

    何よりもそんな高収入の旦那さんをゲットできるに見合うだけの教養や器量、行動力をお持ちなのでしょうか?
    そもそも、奨学金まで親任せのような人では、自分には自堕落な人間にしか見えませんけどね。そんな人がまともな人生が歩めるのでしょうか?

    トピ内ID:5654654362

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    良いと思う

    しおりをつける
    blank
    還暦超
    良いと思う。ただお相手がかなり年上を覚悟しないとダメかも。

    あと、人生なにが起きるかわからないので、自分で勉強は続けておいたが良い。
    英文科とのことなので、TOEIC高レベルを維持しておくとかね。

    トピ内ID:3456974556

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    東大に入るよりも難しい

    しおりをつける
    🐤
    トレック
    専業主婦、それもセレブ婚となると、それを実現してくれる男性が少ないので、本当に難しい。
    東大は、1学年3000人くらいですが、教ブ婚の相手となりうる男性は、もっと少ないはず。

    そういう男性は、モデル、タレント、CAなど、ハイレベルな女性との交際を希望する場合が、多いはずです。

    しかも、残念なことに、それだけの男性は持てるし、お金もあるし、他人よりもいろいろとバイタリティーがあるがゆえに、浮気のリスクも高い。

    そんな時、自分で稼いで生きていく力のない女性は、我慢するしかない。

    私は高校生の娘を持つ父親ですが、医師や弁護士等、自分の力で男性以上に稼げる道に進ませ、英語も、海外で暮らせるレベルにさせるように教育しています。

    大河ドラマ「八重の桜」でお兄さんの山本覚馬が八重に言った「これからは学問がお前の武器だ!」
    若い女性に、専業主婦希望が増えているようですが、日本もますます不安定で不確実な時代。明治の初めに、先見の明のある人が、妹の未来を見据えて言った言葉には、なるほどと思います。

    トピ内ID:3319062123

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    甘々なご両親ですね

    しおりをつける
    😨
    自暴自棄女
    トピ、拝見しました

    お嬢さんも考えが甘いですね。
    卒業後、結婚までの生活費や、結婚にかかる費用はどうするつもりでしょうか?
    親に甘えて、丸抱えでしょうか?

    専業主婦希望なら、すぐに退学して結婚してもらいましょう。

    多分、自由になるお金がないことが身にしみるでしょうね。
    その前に、一度も働いたことのない女性と、結婚したい男性がいますかね?
    多分、お金があっても、介護要員にされそうです。
    まぁ、人間自分の思い通りになる人生なんてそうそうないと思いますよ。

    トピ内ID:8652685148

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    今時のセレブ男性は

    しおりをつける
    blank
    hama
    仕事を持たない女を結婚相手にしません。
    まして社会経験のない人とは怖くて子育て任せられません。
    本気でセレブ婚を目指すならもっとリサーチしないとまずいですよ。

    トピ内ID:5403122171

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    お見合いで?

    しおりをつける
    blank
    pripri
    専業主婦志望の娘さんの気持ちは分かります。

    でも、高いレベルの男性と知り合うには、自分自身も高い位置に居てそれなりの出会いの場や紹介を待つ方がいいと思いますが、卒業後すぐに「家事手伝い」的な立場になるのでしょうか。
    そうなると出会いはお見合いくらいしか見込めないと思いますが、そのような良縁をくださる知人や親戚などがおありなのでしょうか。

    そうならば何の問題もないと思います。

    トピ内ID:4846990885

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    「(永久就職にも)落とし穴はあるよ」、と言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    マジレスです。
    このトピには多分多くのレスがつくでしょう。
    親のあなたが「専業主婦」ですから、
    説得力はないわね。

    個人的に「専業主婦希望」を公言するのは、
    恥ずかしい気はするけれど、
    今の若い人は公言するようですね。
    時代の変化でしょうねえ。

    そういう男性と結婚しても、
    要するに浮気し放題、
    どこにでも女がいるような状態でもいいのか、

    社会生活を知らないままで、
    家庭に入っても、
    一生の確約はないと思います。

    でも、
    トピ主さんも「専業主婦」なんだものなあ・・。

    トピ内ID:5952712199

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    並行してやってみたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    saya
    私も40代後半の主婦です。
    私には大学生の息子がいます。
    息子が夢を叶えたいから就職しないといいだしたらどうしようと心配しています。
    彼女が全然できません。もし一生結婚できなかったらどうしようとも心配しています。
    親は心配がつきませんね。

    30年前は大卒でも就職しないで結婚する女性も多かったですよね。
    でもそのような方は大学時代からお見合いしていました。
    婚約者が高級車で大学まで迎えにくる同級生も!
    いいなあーなんて皆で見てました。(笑)

    お嬢さんは自分は若いからすぐ相手が見付かるという自信でもあるのでしょうか?
    すぐに見付かるかどうかは分からないのだから、働きつつお見合いをすればどうかと話してみてはいかがですか?
    今時は働いた経験も女の売りになる時代でしょう。

    もしくは卒業してからなどと言わずに今から探して、現実をみせるかですね。

    トピ内ID:8359088868

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    確かに、ね

    しおりをつける
    🐧
    今日は夏休み
    お母様と同年齢のものですが、私が学生のころでも有名お嬢様大学あたりだと、「卒業後家事手伝いして、その後結婚して専業主婦」というひとがちらほらいましたからね。また、均等法もできていましたが、女性は結婚や出産で退職するのが普通の時代でした。

    たぶんお嬢さんは専業主婦になりたいというより『就職活動して仕事をするのがいや」なんでしょうね。お母さんも専業主婦だし、「主婦ってのんびりできていいな」と思えるんでしょう。
    ただ、学費を奨学金で借りている、ということなので、とりあえずそれを返すまでは働く、とか卒業したら家事一切を任せるなど、何か条件は付けたほうがいいですね。

    ずっと働いてきた人間から言うと、「自分の貯金もなしに結婚するなんで有り金はたいてギャンブルするようなもの」なので、怖くてできませんが。

    トピ内ID:6052733471

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    嫁入り道具として必須

    しおりをつける
    blank
    sawa
    職歴は嫁入り道具として必須…と説得されてはいかがでしょうか。
    お茶もお華も、結婚してから片手間に習うものではなく、嫁入り前に身に着けておくものと。
    いわゆる「花嫁修業中OL」の肩書をひっさげて婚活に臨みなさいと。

    結婚相談所に早くから登録するのはいいと思いますよ。
    ただそこで娘さんが満足する「素敵な方」とご縁が結べるか、結べたとしてその後の結婚生活が順風満帆であるかは、誰にも分からないところです。
    一応経済的に自立していましたという建前は、必要じゃないかと思います。

    もしご実家に十分な経済的余裕があり、「働けない嫁でも十分経済的担保がある」なら、この限りではないかもしれませんが。

    トピ内ID:7767970008

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    何とも言えないですね

    しおりをつける
    blank
    ET
    先の事は誰にもわかりません。娘さん専業主婦になり一生優雅に暮らせるかもしれないし、専業主婦にはなれたものの経済的に自立していないため夫の暴力や支配或いは第二夫人の存在に泣き寝入りする一生になるかも知れません。日本の経済状況の変化や人口構成の変化等で多くの家庭は共働きの時代になると私は考えていますがそれでも一部には専業主婦は存在すると思います。娘さんが強い男の庇護のもと物心両面ともに依存する専業主婦を目指すと言うならそれも良いのではと思います。人生一度きりです。結果責任は当然娘さんが負います。娘さんはある意味潔いと思います。

    トピ内ID:7932782228

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    男の人も選びますから

    しおりをつける
    🙂
    miki
    幸せな家庭を持つのが夢だから早く結婚したいと言うのならまだ分かります。
    娘さん、単に就活したくないだけなんでしょうけど随分世の中をなめていますね。
    子供も単に自分が働かなくて済むツールなんでしょう。

    でもただ若いってだけで娘さんの言うハイレベル(年収2千万以上程でしょうか?)
    な男性とほいほい結婚して遊んでくらせるなら誰も苦労して就活などしませんよ。
    デキる男性が年齢だけ見て即結婚なんてしませんから、女性には知性と誰もが
    振りかえるほどの美貌と、両親の有り余る資産全てが要求されますよ。
    それに娘さんのあざとさなど頭のいい男性には即見抜かれますから性格まで
    悪いとなると難しいでしょう。

    私の友人も娘さんと同じような事を言っていて卒業後8年婚活に専念し、30歳で
    値崩れしました。今さら就職もできないし、30歳無職は相当条件が悪く46歳
    バツイチ男性と結婚して子供も作れずパートに勤しんでいます。

    そんな風になって欲しくなければ、卒業したら出て行け位言わないとダメですよ。

    トピ内ID:0824705543

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    私ならあり得ません!

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    さゆ
    相談されると言うことはそれを許す選択肢があると言うことですか?

    私にも大学生、一人暮らししている娘がいます。高校時代からの仲良しのお友達はほとんど、高校時代から付き合っているか、同じ大学で彼を見つけてます。
    医学部に進学された友達も多数いますが、医学部は医学部通しがお決まりのようです。

    まだ、夢に向かって努力してる彼等…娘の難関国立大学に通う彼も熱く夢を語っています。
    女子でも留学したりダブルスクールに通ったり…そんな年代であるのに結婚相談所?
    あまりにかけ離れた発想でそんな子もいるんだと驚きました。

    若さでお相手に不自由はしないでしょうが、社会経験もない、奨学金を借りてまで進学した割りに特に夢も目標もなかったってこと?失礼ながらどんな子育てなさったのですか?

    大学を卒業して家事手伝いが相応しいお嬢様と呼べるご家庭でしょうか?
    奨学金はご自分で返済するべきでは?
    結婚相談所の費用も自分で捻出させるべきです。

    22才で相談所の費用を捻出するためにバイト…かなりの愚行に感じてしまいます。

    トピ内ID:2920030767

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    一度は働いた方が良い

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    💤
    むむ
    希望されている職業の人が相手してくれるとは限りません。一度は働いて自分の世間知らずな事を勉強する意味で働いた方が良いです。親がいくら言っても聞きません。赤の他人から指摘されて気が付くことが多いです。自分では世間は知っている!と言い張っても他人から見たら世間知らずの娘と見られ騙される事や嫌な事を言われることがあります。折角働く機会があるなら一度は働いた方が良いです。それに専業主婦になって困ったとき、働いていた経験や知識が役立つこともあります。結婚するまで働いてみたら?と言ってみてはどうですか?あとは本人がどう判断するかです。
    余談ですがご主人が甘やかした結果そうなったのではないですか?結婚してから苦労しそうなタイプですね。

    トピ内ID:8016484246

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