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    😑
    みんち
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    はじめまして。私は20代後半のみんちといいます。
    今日は2年付き合った20代後半の彼氏のことについて相談させてください。
    彼とは去年から結婚の話が出ていて、2か月前の私の誕生日頃にプロポーズしてくれそうな雰囲気がありましたが、プロポーズはありませんでした。彼に話を聞いたところ、私の誕生日の1カ月前頃から急に不安になり、眠れなくなったり、動悸がして胸が苦しくなったりしてしまったため、プロポーズできる状態ではなかったとのこと。でも、私との結婚はぜひしたいと言ってくれています。また、何が不安なのかを聞いてみても、明確な理由はないそうで、本人もよく分からないそうです。
    そこで、今度は来月の二人の交際記念日頃にプロポーズを期待しているのですが、彼からまた同じような症状が出てきていて辛いとの話がありました。結婚が嫌なのかと聞いてみたところ、そうではないとのこと。

    男性は結婚前にマリッジブルーになることもあるという話は聞いたことがありますが、こんなに強い症状が出ることもあるのでしょうか。確かに彼は慎重で、神経質なところがあります。
    そして、どうすれば彼との結婚を進めていくことができるでしょうか?
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:0623465452

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    そんなこと言われてまで結婚したいのですか?

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    きみ
    結婚はやめましょう。
    彼はトピ主さんを失いたくないけど、まだ結婚したくないのです。
    結婚前からそんなでは、もし結婚してもなんだかんだ言って妻を大事にしませんよ。
    眠れなくなったり動機がして胸が苦しくなるくらい結婚が辛いのですから。
    家庭から逃げている夫になるでしょう。
    彼を楽にしてあげるには、別れるしかないです。
    だらだらと付きあえば、お互い辛いだけです。

    トピ内ID:5011602764

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    彼にばかり責任を負わせない

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    🐧
    muu
    2人とも20代でしたら、男女での所得差がほぼ無い世代ですよね。
    20代の単身世代の可処分所得は女性の方が男性よりも多いくらいですし。
    そのような状況なのに、未だに男性からのプロポーズを要求し、男性にばかり結婚の責任を押しつけようとするのは無理がありませんか?
    昔は男性の仕事が優遇されていたために、男性には結婚して妻子を養う義務が課せられていました。
    仕事は平等になったのに、義務を変らず負わせるのは無理ですよ。
    プロポーズはトピ主さんからしてみてはいかがですか?
    「自分が大黒柱として働く、幸せにするからこちらの姓を名乗って欲しい」とプロポーズする女性が増えると、結婚する男女も増えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6421193861

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    彼は結婚したくない

    しおりをつける
    Mie
    >来月の二人の交際記念日頃にプロポーズを期待しているのですが

    彼は主さまの「結婚したい」「プロポーズして」「早く早く」というプレッシャーで具合が悪くなっているのでは?だって、まだプロポーズもされてないし婚約してる訳でもないのに「彼が結婚を前にとても不安になっています」ってタイトルがもう……。先走りすぎ。

    2年お付き合いをしていればそれなりに結婚の話題も出るでしょうし、年齢的にも女性は結婚を意識する年頃ですが、彼はようやく周りの同い年位の同期や友人達が結婚し始める年齢で、彼自身もお付き合いする責任感から「結婚」という言葉を使うのでしょうけれど、まだ心の部分がそれに追いついてないのでは?

    それに、主さま「プロポーズしてくれそうな雰囲気」とか「二人の記念日」とか、やたらそういうのに拘ってて面倒くさそう。「プロポーズしてくれそう」っていう圧力を彼はかなり重く受け止めていて、結婚どころじゃないのではないですか。プロポーズしてね、結婚したら幸せにしてね、記念日は二人でお祝いね、とか要求も多そうだし。ここは一旦引いて、彼の体調と気持ちを一番に考えませんか。それからでも遅くないです。

    トピ内ID:1839256979

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    みんち
    お返事どうもありがとうございます。

    彼は私と結婚したいみたいですし、普段は誠実で責任感も強い人です。責任感が強すぎるから、結婚を真面目に考えすぎて、このような症状が出たのかなとも思いました。ただ不思議なのは、結婚が不安でも、こんなに強い症状が現れるものなのでしょうか。。。病気という可能性はありませんかね。たしかに、彼を楽にするために別れるというのも一つの手かもしれませんが。。。

    情報が少なくてすみません。お互いに安定した仕事についているので、結婚・出産後も共働きをする予定ですので、経済的な心配はなさそうです。私から彼には、結婚の心の準備ができているとは伝えましたが、私からプロポーズするのもありかもしれませんね。でも、今の彼の状態だと、私からプロポーズしても受けてもらえないかもしれません。。。

    トピ内ID:0623465452

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    なんとなく・・・

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    blank
    からのんら
    トピ主さんのことが好きか好きじゃないかはこの際置いておいて・・・
    このような重大な局面に前向きに対処できないのがちょっと気になりました、今後結婚していからも何かと上手くいかなければ後ろ向きになりそう。
    もちろん結婚したくなくてこのような行動に出ているのなら問題外ですけどね。

    トピ内ID:4205121760

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    いやぁ、、、

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    blank
    結婚したいのは彼じゃなくてあなたでしょう。
    勝手に彼も結婚したいと決めつけてはいけませんし、結婚したいと言わなければいけない空気感を作るのも反則だと思います。
    わたしと結婚したい?ときかれて、考えていない、と答えたら、あなたが「それじゃあ付き合っている意味がない!別れる!」と言い出しそうだから、彼は空気を読んで同調しているだけではないでしょうか。
    結婚を考えると動悸がするって、相当ですよ。あなたの期待に沿わなければ…と彼にプレッシャーばかりがかかっていると思います。
    絶対に東大にいくのよ!と教え込まれた子どもみたいなものです。東大に行けたら嬉しいという気持ちはあるけれど、東大でなければ満足できない、と思っているわけではない。
    彼も、いつか幸せな結婚ができたらいいなぁとは思っているけれど、あなたと今結婚したい、とは思っていないのだと思います。彼の気持ちをもう少し慮れませんか?今のままでは、プレッシャーばかりかける教育ママと大差ないですよ。

    トピ内ID:0985102251

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    逃げ癖

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    あっと
    今一度、冷静になって下さい。今後、結婚以外で決断を迫られた時、彼は間違いなく現実逃避するでしょう。具体的には、自分が都合が悪くなったり、不利になったりしたら尻拭いは、すべてあなたがやる事になります。
    別れた主人と同じ匂いが、します。慎重にお考え下さい。

    トピ内ID:4849905157

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    お返事どうもありがとうございます。

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    blank
    みんち
    二人で会話中している時にも、彼の方からも、私と結婚してこれからも一緒にいれたらいいねとか、どこに住むとかの話もありましたので、結婚を前向きに考えてくれているのかなと思っていました。最近は、夫婦や家族を見ると、いいなって思うそうです。

    彼の話を聞くと、頭の中では私と結婚したいと思っていて、結婚生活も上手く行くと確信しているそうなのですが、結婚を具体的なものとして考えた瞬間に、頭の中の考えに反して、無意識的に急に不安になってしまうそうです。。。 彼は頼りになって、しっかりしている人なので、彼自身や私を含む周りの人もなぜこういう症状が出ているんだろうって悩んでいます。。。

    彼のこれまでの人生の中でこのような症状になったことは、結婚というテーマ以外でも数回あったそうですが、いずれも問題が解決する、または状況に慣れることで、自然と解消していったそうです。彼からは、今回の問題を解決して私との関係を前に進めていきたいと真剣な表情で話してくれました。私もできるだけ協力したいのですが、どのようにすればよいのかが分からないのが辛いところです。。。

    トピ内ID:0623465452

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    男性のマリッジブルー

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    blank
    OL
    男性のマリッジブルーはプロポーズ前になる人が多いとか。
    女性は結婚前が多いとか。
    ちなみに私の彼はプロポーズして、両親への挨拶もしてから
    マリッジブルーになりそのまま破局へ、、、、

    私の感想としては「プロポーズする前に悩んでよ!」。

    プロポーズする前にしっかり考えてくれていたら、そのあとは
    安心じゃないかな。。。。
    まぁもちろん「やっぱプロポーズできない」ということであれば
    ご縁がなかったということで。

    今なら普通のカップルの破局ですが、婚約してからだと面倒だよ。
    もちろん結婚してからはもっと面倒。
    今のうちにしっかり悩んでもらうっていうのも良いかもしれません。
    急がせても良いことないよ。

    男性は結婚を意識すると現実的に考えて色々不安になっちゃうみたいだし。

    私の彼もそうでしたが、真面目過ぎて余計にあれこれ考えちゃうみたい。
    結婚は勢いと覚悟が必要って本当だなとしみじみ思いました。
    こんな例もあるので、まだプロポーズ前に悩んでくれて良かったと思って
    気長に待ってあげてくださいまし。

    トピ内ID:2334224875

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    何が不安かを理解するには、立場を変わってみること

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    前向きに結婚に進んでいく簡単な方法。
    トピ主さんからプロポーズし、結婚したら自分が稼ぎ頭になって彼が主夫になっても良いと宣言することです。
    勿論、その宣言が空手形にならないと信用できるだけの職業上の成功もキチンと証拠付で示せるようにした上でのことです。
    プロポーズするのはトピ主さんですから、彼は「結婚してあげる」立場。
    結婚生活を上手く立ちいかせる責任は全てトピ主さんということになります。
    彼の御両親にも土下座して結婚を許して貰います。

    この提案通りに実行する方向で真剣に考えてみてください。

    そうすれば、彼が何に不安になり、どうして体調を崩す程に不安が大きくなるのかわかるかと思います。

    トピ内ID:9694456573

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    本心は貴女から逃げだしたい

    しおりをつける
    😉
    ひえひえ
    彼は『責任感が強い』のですね?
    だから2年も付き合った貴女と「責任を取って結婚しなければいけない…」と思っている。

    でも本心では貴女との結婚に乗り気ではないから、心身ともにおかしなことになっている。

    彼の言う不安っていうのは「この女性と一生一緒にいて自分は大丈夫なのか?」
    「この人でいいのかな…(自分にはもっとふさわしい別の女性がいるのでは?)」という事でしょう。

    金銭面やお互いの生活態度にはなんら問題はないのですよね?
    だったらやっぱり貴女でいいのかと葛藤しているとしか思えません。

    結婚したくないの?と問質して返ってくる返事が「いや、君と結婚したいよ」なのは
    責任感の強さからきているだけで、本心は違うから逃げたい、逃げ出したいという恐怖心から
    眠れなくなったり動機がして苦しくなったりするのです。
    貴女に問質される度に、せかされている気持ちになっているのも要因のひとつでしょう。

    あのね、本当に心の底からこの人と結婚したい!と思う相手だったら、心身ともに不安定になんてなりませんよ!
    何かしら問題があって「今はまだ」結婚できない、というだけなのならそんな状況になったりしません。

    トピ内ID:1846960397

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    あなたが彼を支えなきゃ

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    blank
    みつ
    トピ主さんは結婚したいみたいなので、やめたら?とは言いません。

    トピ主さんがすることは、焦らせないで、決断の出来ない彼を辛抱強く見守り、余計なストレスは与えず、とにかく支える。
    決断を迫ったり、励ましたり、プレッシャーをかけてはいけません。
    そんなことをしたら、彼を追い詰めるだけですから。
    それに、悩んでいるのは彼なんです。
    あなたも一緒に悩んでいたらダメですよ。
    あなたはどっしりと構えて彼を支えなきゃ。

    結婚してから彼が悩んだら、家事とか育児とか負担になることは絶対に控えてあげて。
    きっと彼はそれどころではないのだから。
    不安で動悸がして夜も眠れない彼に余計なことはさせないで。
    無理させたら、本当に病気になってしまいますよ。

    デリケートな旦那様を支えるのは妻の大切な役目です。
    だって彼は自分でコントロールが出来ないのだから。
    彼が問題を解決できるまで、ゆっくりできるように環境を整えてあげないと。
    人生長いです。
    こんなことであなたがクヨクヨしていては本当に彼がかわいそう。

    トピ内ID:9710460824

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    男性の結婚したい言動

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    blank
    くろ
    男性の結婚についての言動はリップサービスの場合があるので気を付けてください。

    結婚願望のある女性に結婚を匂わせる発言をすることでご機嫌取りをすることができます。

    プロポーズをしないのは単純に結婚をしたくないからではないですか?

    マリッジブルーは結婚が決まり、カウントダウンが始まってからです。
    彼はプロポーズを避けているか、トピ主さんとの結婚に納得をしていない状況なのでしょう。

    もしかしたら少し重いのかもしれません。

    このまま結婚してもうまくはいきません。

    彼が自分自身で納得できるまでじっくり待つ必要があると思います。
    その間トピ主さんがプレッシャーをかけ続けると本当にお別れになります。

    しばらく結婚というキーワードはNGでお付き合いをするしかないでしょう。

    トピ主さんが待てないならお別れして次を探しましょう。

    いずれにせよこのままではお別れか、結婚しても離婚に発展します。

    もしかすると結婚を推し進めるトピ主さんに彼は拒否反応を示しているのかもしれません。

    トピ内ID:8744802622

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    お返事どうもありがとうございます。

    しおりをつける
    💡
    みんち
    皆様、お返事どうもありがとうございます。
    結婚に関して、私からせかすようなことはあまりないですね。彼としては早く結婚したいにも関わらず、急に不安になったり眠れなくなったりしているようです。

    今の段階で結婚の話を進めても上手くはいかないですよね。私もそう思いますが、どうしたら解決できるのかなって悩んでいます。

    もし皆様の周りで、私の彼のような反応を示していた人がいたら、どのようにして乗り越えたのかを教えていただけますか?
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:0760861727

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    もう乗り越え方が書いてあるけど

    しおりをつける
    blank
    うめ
    >もし皆様の周りで、私の彼のような反応を示していた人がいたら、どのようにして乗り越えたのかを教えていただけますか?

    だから、そのような男性とは結婚しないが答えです。
    結婚してもうまくいかないと書いてるでしょう。

    トピ主さんの乗り越えたとは、結婚出来ればいいのですか?
    愛されないで不満ばかりの結婚生活になっても?
    結婚しなければ良かったと言うような結婚はよくあるものですよ。

    どうしても結婚したいなら、結婚して失敗してみれば納得するのでは。

    可能性があるとすれば、今すぐトピ主さんから別れを告げてください。
    彼がすぐにプロポーズしてきてすぐに結婚したがった場合だけ結婚すれば、大丈夫でしょう。その可能性はほぼ無いでしょう。

    彼が別れたくないと言いながらも今と同じ態度ならダメです。きっとこれですね。
    彼が追ってこず、そのまま別れを受け入れることになる可能性は高いです。

    トピ内ID:5011602764

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    保留

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    blank
    千鳥
    結婚したい意志があるのならそれでいいじゃないですか。
    プロポーズはなくてもいいのでは?

    彼は気負いすぎなのかもしれませんね。
    一生に一度のプロポーズ、思い出に残るように格好よく決めたい!とか。
    それともただ単に緊張しやすいタイプなのでしょうか。

    でもこんなことで躓いて、この先大丈夫なのでしょうか?
    親への挨拶、結納、結婚式で新郎としての挨拶…などが待ってますけど?
    自分たちのことだけでなく、親戚の冠婚葬祭もありますよね。
    これは年齢とともに増えてくると思います。
    その上、世帯主として社会と繋がることもあるでしょう。
    結婚とは新しい家を構えることなので、
    今まで両親がしてきたことを、一家の代表としてこなさなければいけません。
    (これは夫だけでなく、妻も)

    プロポーズが緊張してできない…だけならいいですが、
    メンタル面で弱いのなら、結婚自体保留にしたほうがいいような気がします。
    彼のそういう面をトピ主さんがカバーできる覚悟ができたら、話を進めてみては?

    トピ内ID:5528653420

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    彼との結婚生活は難しそう

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    blank
    あん
    企業の健康管理室て働いていました。
    トピ主さんの彼のような人、よくいました。
    よくいる、と言っても健康管理室ですので一般的によくいるわけではありませんが。

    乗り越え方、ですが、
    ・本人が時間をかけて乗り越える
    ・その状況をなんらかのかたちで回避する
    ・周りのサポート
    あたりでしょうか。

    よく、あの人は優しい人だから~、とかばう言い方をしたりされますが厳しい言い方をすれば、腹をくくれないんですよね。
    覚悟ができたら、わりとなんとかなります。
    腹をくくれない人はいつまでもうじうじしますね。

    なかなか問題は解決しませんし、本人はいつまでも調子が悪いと言いますし、ご家族はよく我慢してるなー、って思っていましたね。
    何ヶ月も週末は布団にくるまり、引きこもり。
    平日も家事・子育てなど全て妻任せ。
    だいだい皆さん、そういう生活を経てなんとか乗り越えるみたいでしたよ。
    あとはそういう人は、何かと人生のイベントの度に繰り返しますね。

    結婚するなら覚悟した方がいいでしょうね。
    身内なら結婚は一応反対します。

    トピ内ID:9141447558

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    いろいろな方法がありますね。

    しおりをつける
    blank
    みんち
    今の彼と結婚しないという方法もありますね。 少し前までは、体調も良くて何も問題がなかったのですが。

    プロポーズは少し緊張しているかもしれませんが、それがメインの理由ではないそうです。プロポーズの後にも色々なことが待っていますから、確かに不安にはなります。。。 何よりも、彼の体調を元に戻してあげたいなって思います。
    メンタルが弱いのですかね。。。

    私の彼のような人もいるのですね。時間をかけて乗り越えるのか、回避するのか・・・いずれにしても楽な道ではなさそう。。。

    トピ内ID:0623465452

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お返事どうもありがとうございます。

    しおりをつける
    💡
    みんち
    皆様、お返事どうもありがとうございます。

    >あん様
    企業の健康管理室で働かれていて、私の彼のような人がよくいたとのことですが、どのような方々だったのでしょうか。てっきり私の彼だけなのかなとも思っていて、もしかしたら不安障害か何かなのかなとも思ったのですが。
    とても大きなヒントになりそうですので、どうぞよろしくお願いします。

    乗り越え方として、本人が時間をかけて乗り越えることが選択肢とのことですが、これは可能なのでしょうか。これも参考にしたいところです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0623465452

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    彼と全く同じ症状になった事があります

    しおりをつける
    🐤
    彼と全く同じ症状になった事があります。

    3年付き合った彼氏にプロポーズされ、結婚したい、結婚したらうまくいくだろうと思うのに、夜眠れず、息苦しくなり、身体は痛くなり、不安で一杯になりました。
    当時の私には理由が分かりませんでしたが、とにかくその症状が治まらず、心療内科に行き、プロポーズは受けない方が良いと言われ、大好きな彼氏だったのに、断った瞬間に症状は消失しました。

    その後、半年経ってまたプロポーズされ、また同じ症状になったので、思い切って別れました。
    大好きで辛かったけど、まだ結婚したくなかったんです。

    その後32歳で知り合った彼と、半年でスピード結婚。
    後悔もありませんし、穏やかに暮らしています。

    恐らく彼はトピ主さんが好きだけど、結婚したくないんですよ。
    結婚には精神の成熟が必要なので、自分が自信を持って結婚できると思えるタイミングは人によって違う気がします。

    私は待つより、別れをお勧めします。

    神経質で真面目で責任感の強い彼は、恐らく相当晩婚になるのではないでしょうか。
    気楽に考えられない人は、どうしても晩婚になりやすい気がします

    トピ内ID:3145632060

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    2

    しおりをつける
    🐤
    彼が結婚するのは、みんなが結婚して、心底寂しくなってくる30代後半ぐらいのような気がします。

    切羽詰らないと決断できないというか、基本的にちゃんとやらなきゃという思いとは裏腹に、責任から逃れたいのではないかと・・。
    少なくても私はそうでした。

    そして自分が心から結婚したいと思った時に出会った人が、運命の相手なんだと思いました。

    前向きで気楽に考えられないタイプの人は、見事に晩婚です。

    トピ内ID:3145632060

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    同じかわかりませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の以前の症状と似ています。仕事の話なんですが。

    とてもやりたいし、やった方がいいとわかっている仕事をやろうとすると、
    動悸やめまいがして起きていられなくなるんです。
    離れると楽になるので、何度も延期をしたりしました。
    やっと最近その症状が出なくなってきました。たまになりますが。

    今思うと、自分に対して過度なプレッシャーをかけていました。
    「絶対成功させなければならない」「完璧なものに仕上げなければならない」など。
    完璧主義なところがあるんです。「成功しないならやりたくない」みたいな。
    でも悩んでいる時は不思議とそのことには気がつきません。
    前に進むことにとにかく必死で、気持ちを置き去りにするんです。

    今平気になったのは「未来よりも等身大の自分を見れるようになったから」だと思います。
    彼のどこかに、理想と現実のギャップが激しいところがあるんじゃないですか?
    もしそうならトピ主さんでは解決できません。彼が自分の心と戦って理解することですから。
    納得いく答えが出るまで見守るしかないです。
    私は自分を納得させるまで10年以上かかりました。

    トピ内ID:1824086207

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    相手は結婚したくない

    しおりをつける
    blank
    はこ
    彼氏さんは結婚したくないんですよ。

    トピさんが先走って、結婚すると思い込んでいるので

    彼氏さんが行き詰まっているんです。

    神経質とかマリッジブルーとかじゃないと思うよ。

    好きなら早く一緒に暮らしたいはず。

    結婚の気持ちの用意ができている~とトピさんが先に言ったので

    まだその気持ちになっていない彼氏さんはプレッシャーを感じて

    結婚する決心ができてない=それほど好きじゃない=一緒に暮らすのは無理・・ということで、別れるか、結婚をどう断るか、それでいいのか~と時間におわれる悩みに追い詰まっている。

    トピさんだけが思い込んでいる結婚話は白紙に。(まあプロポーズも婚約もしていないのだから、いつ別れても問題なし)

    恋人=結婚相手ではないのは普通のこと。

    2年だろうが10年だろうが付き合っても結婚しない人は他人で終わる。

    トピさんの思い込みが彼を苦しめている。

    彼の気持ちを察する事が出来ずに、自分が話し方で、相手も結婚を考えているというような答えを無理に引出し(=そう答えざるをえない会話にして)相手も結婚したいと思っている~と考えてしまっているのでは?

    そういう人いますよ。

    トピ内ID:1179752386

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    あなたが結婚したくてたまらないのは分かりました

    しおりをつける
    blank
    こばとぶたんぼ

    彼が結婚したがってる、とばかり強調されてますが、私には逆に見えました。

    いま焦っても仕方ないと思います。

    ゆっくり時間をかけて育みましょうよ。

    そういう言葉をトピ主さんからかけてあげては?

    デモデモダッテではなく。

    トピ内ID:5685856619

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    彼、息苦しいのでは?

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    主さんの誕生日やら記念日やらにプロポーズされたいような雰囲気が手に取るように分かって頭では「しなくちゃ!してあげなくちゃ!」とは分かっているけど深層心理で拒絶しているからその症状が身体に出て来ているのではないでしょうか?学校や仕事に行きたくないけど行かなければ!と思っていると本当に毎朝腹痛をもよおしたり、蕁麻疹が出たり・・身体に反応が出るのと似ている気がしますね。

    主さんが本当に彼の身体が心配なら一旦結婚話をしない、若しくは彼のタイミングを待てる事では?誕生日や記念日なんて拘らず・・。

    でも正直ガッカリするのではありませんか?そのガッカリ感こそが彼へのプレッシャーですからね。記念日に会う事を止めてあげる事も優しさだと思いますけどね。そういう事が主さんに出来るかどうか?だと思います。

    トピ内ID:3551152619

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    コメントどうもありがとうございます1

    しおりをつける
    💡
    みんち
    コメントどうもありがとうございます。

    >萌様
    とても参考になるコメントどうもありがとうございます。
    萌様の場合は、お互いが好きで、結婚したら上手く行くと思っていて、でも、強い不安感、不眠をはじめとする症状が出たのですね。おそらく、心の深い部分でその時は結婚したくなかったということでしょうか。すぐに症状が改善されたということで良かったですね。
    その一方で、32歳の時の結婚では症状も出ずに、無事に結婚できたのですか。

    本当に結婚したいと思えるかどうかということが、それほど影響を与えるだなぁというところに驚きを感じました。 もし、本当に結婚したいと思えるような強いきっかけや原因がありましたら教えていただけますか。

    トピ内ID:0623465452

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    コメントどうもありがとうございます2

    しおりをつける
    💡
    みんち
    コメントどうもありがとうございます。

    >匿名様
    とても参考になるコメントどうもありがとうございます。強い不安感や身体症状が出るのは、自分に対して過度なプレッシャーをかけているからなのかもしれませんね。私も、彼が結婚について必要以上に理想化していて、等身大の自分ができそうなこととの違いに苦しんでいるのではないのかなと思いました。こういうのって、なかなか自分で気がつくのは難しいですよね。
    問題を解決するのに10年かかったとのことですが、解決できたきっかけや、そのための努力等について教えていただけますと大変うれしいです。

    トピ内ID:0623465452

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    コメントどうもありがとうございます3

    しおりをつける
    💡
    みんち
    コメントどうもありがとうございます。

    彼が結婚したくないというのは理由として考えられますね。私としては、お互いが幸せになることが目的で、結婚はそのための手段だと思っていますし、彼にもそのことは伝えています。彼にはあまり無理をしないようには伝えておきますね。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0623465452

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