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    54歳男の再婚可能性

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    優しい目
    恋愛
    標題のとおりです。下記にスペックを書きます。再婚の可能性について、皆様の忌憚ないご意見をください。
    ・年齢54歳。院卒地方公務員。管理職。持家で年収1000万超。ただし、ローンあと五年あり。
    ・妻は5年前に病気のため死別。現在23歳21歳15歳の男子を育てて来ました。上2人は社会人。下は中3生。今のところ全員同居。
    ・身長175cm、体重70kg。スポーツは若い頃テニスと野球をやっていましたが、今はやっていません。
    ・趣味は音楽と読書。ピアノ、ギター、コルネットを演奏します。書物は小説、ノンフィクション、評論など、濫読です。
    ・容姿は平凡。頭髪は多い方ですが、最近白髪が増えてきました。亡き妻は「ソース顔」と言って笑ってましたが、童顔で40代に見られること多く、物静かな雰囲気で、自分のことをしゃべるよりも、人の話を聞く方です。
    ・英語の勉強をコツコツと続けており、最近英検準一級を取得しました。

    相手に望むことは、40代以上で、笑顔の多い女性。未婚、再婚を問いませんが、我(が)の強い人は苦手です。
    このまま子供達が巣立ってから、寂しくなるだろうと思い、話し合える女性が欲しいと思った次第です。
    皆様のご意見を聞き、可能性があると思ったら、婚活サイト等に登録しようと思います。
    繰り返しになりますが、女性の方からの厳しいご意見を待っています。

    トピ内ID:9628053644

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    大変でしたね。

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    blank
    きょろ
    お子さん3人も居たのなら奥様亡くなられてから
    大変だったでしょうね。後は自分の人生ですものね。
    私は再婚は出来ると思いますよ。
    お子さんも再婚された方が安心されるのではないかと
    思います。

    トピ内ID:5321126349

    ...本文を表示

    可能性あると思います

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    年齢は40代以上とのことですが、40代後半から50代まで視野に入れるなら、可能性ありと思います。
    再婚相手とのお子さんは持たなくてもよいのでしょうから、実年齢が多少高くとも、健康で、気持ちと外見の若い女性なら問題ないのではないでしょうか。
    それから「我の強い女性は苦手」とのこと、それ自体はよくわかりますが、40代以上になると、もともと我が強い人でなくても、男女ともに人格や趣味・嗜好がある程度かたまっているのが普通だと思います。
    トピ主さんが、自分はそうではない、と思っていても、多かれ少なかれ誰でもそんなところがあると思います。
    新しいお相手と親しい関係を築いていく過程では、ある程度、自己主張をしあう中ですりあわせていく部分が出てくると思いますが、そこで、お相手が自分に一方的に合わせることを期待しないことだと思います。
    長年連れ添った亡き奥様と同レベルのスムーズなコミュニケーションを最初から求めるのは無理なのですから。
    いいお相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5260220720

    ...本文を表示

    アリですよ!

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    初婚はどうかわかりませんが…再婚でお互い子持ちで…子供の手がかからなく…って言うならいいと思います。


    私も3人の子持ち 1人は結婚して1人は寮生活。
    末娘と2人暮らしになりました。
    娘がいなくなったら…1人だ、と思うようになりました。22歳ですからね~


    トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    私も来年 50歳ですからね~
    同じように考えます。

    前向きに頑張りましょう!

    トピ内ID:3997164307

    ...本文を表示

    いちばん下のお子さんが大学になって

    しおりをつける
    🎶
    フリーランス
    いちばん下のお子さんが思春期真っただ中ですよね。
    受験もこれからあるので大学に入ってからはどうでしょうか。
    もちろん、お子さんとは別居。
    同居なら難しいですね。

    トピ内ID:9587967492

    ...本文を表示

    中高年の女性には好物件

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    なんの問題もないように思います。

    実は私は54歳。×1、2人の子持ち。40代から3人の人にプロポーズされました。私自身結婚願望がなかったのでお断りしてきましたが、今、成人している娘達もずっと私の結婚に反対しています。それ以前に、男友達ができると話すのですが、「ダメダメ」と言いますね。子供って親に異性の友達ができることは望まないんだなと感じます。

    ところでなぜ結婚ですか?

    私が結婚しない理由はいずれ相続とか、お墓とか面倒だからです。それに自分の家を守りたい気持ちが強いです。フレンドなら会いたいときに会い、一緒に旅行し、お互いのプライバシーを尊重し合える。私には今男友達がいますが、ベストな関係に思います。結婚はしないですねえ。

    トピ内ID:1537498183

    ...本文を表示

    お相手に子どもはいてもいいですか

    しおりをつける
    blank
    han
    「スペック」からいうと十分再婚できると思います。女性側の未婚/再婚は問わないということですが、子どもの有無はどうですか。中学3年生の一番下のご子息よりも小さい子がいるのはどうでしょうか。

    当方、30代女性ですが、男性の外見や頭髪の量は極端に太っていて不健康そうでなければ気になりません。一番気になるのは「清潔感」です。そして、実際に清潔であることを重視します。暖かくて優しい人柄(家でも外でも)、であれば可能性大と思います。

    トピ内ID:8958464471

    ...本文を表示

    可能性あるとは思いますが...

    しおりをつける
    blank
    ひらめ
    職業や収入などの条件は申し分ないと思います。
    メールの短い文章からですがお人柄も穏やかで知的な印象ですし。

    私は40代前半でトピ主さんと同年代の彼とお付き合いしてます。
    これまでの彼とは違った大きな優しさで包んでくれる穏やかな関係です。
    50代はまだまだ体力もあるし経験も豊富で魅力的な年代だと思います。

    問題は死別で中学生を含む息子さん三人と同居ということ。
    亡き妻の思い出の詰まった家に飛び込んで三人の愛息と同居ですか。
    うーん、まるでローマに攻め入るカエサルのよう(ちょっと違う?)

    新妻にとっては完全にアウェイ。
    子供たちにとっても息が詰まるギクシャクした状況ですよ。

    まずは社会人の息子二人を独立させる。
    それから三男が大学に行くなりして家を出ること。
    再婚はそれからになさったらどうでしょう。

    ただ60歳も近くなってからの婚活も難しいですよね。
    今のうちに出会って数年かけて関係を深めてはどうでしょう。
    ということですぐに結婚相談所に登録しましょう。

    よい出会いがあるといいですね!

    トピ内ID:9427092147

    ...本文を表示

    難しいけど可能性はあるでしょう

    しおりをつける
    blank
    きみ
    10歳下の女性です。
    お子さんがいらっしゃって同居というのが難しいですね。
    初婚又はバツイチ子どもなしの女性で歳下は難しいと思います。
    ただし、シングルマザーで子どもの教育費に困っている方に、大学費用出せますと言うなら魅力あると思います。

    もしくは、お子さんが全員独立してから、話し相手になる女性と一緒になるのが良いと思います。

    今の状態で同居して子供の家政婦代わりになってくれる女性を探してもお子さんも女性も不幸になります。
    トピ主さんがどれだけ、相手の女性を幸せにしてあげられるか考えてください。

    トピ内ID:9058184098

    ...本文を表示

    再婚より彼女を作っては?

    しおりをつける
    blank
    ピン留め
    正直厳しいと思います。

    54歳で、持ち家っておっしゃいますけど、前妻さんと一緒に家庭を作りあげてきた家に、お子さん3人も同居で、そこに嫁として入るのはとてもじゃないけど抵抗ありますよ。

    40代以上の女性でも初婚の方はまず難しいと思います。いきなり3人の子供の親となるなんてね。まして一番下はまだ中学生でしょ。難しい時期ですよ。それに結婚となるとみんな少しでも若く条件のいい人を探します。40代50代以上の男性が自分より若い女性を求めるのと同じように、40代女性だってあわよくば年下、それが無理なら同年代、つまり40代の男性を求めます。

    でも、とりあえず活動だけはしてみては?サイトに登録して、未婚再婚問わずで、まずはお話し相手から募集してみてはいかがでしょう?あとは「シニア限定」や「バツアリ限定の理解者編」というコンセプトのパーティもやってますので、そういうのに参加すれば、同じような立場の女性と出逢えると思います。サイトでもパーティでも、何かを始めれば可能性はゼロではなくなりますし、パーティ行けばカップルになれるなれないは別としても女性と会話ができます。気分転換になるのでは?

    トピ内ID:0194864529

    ...本文を表示

    親友が再婚希望です

    しおりをつける
    🎶
    短足
    大学時代の親友がご主人有責で離婚しました。晩婚で子供がいないので再婚を希望していて先日相談を受けたばかりです。結婚相談所への登録は勧めませんでしたが、トピ主様の様な方が登録されるのならいいのかと思いましたが、実際はどうなのでしょう。

    親友は、結構有名な4年制大学を出て、キャリアウーマンでした。社会に出ていた期間が長いので、社会的な判断が男性的ですから、同級生の男性とも仕事の会話の受け答えが上手です。
    子供好きなので外国人の友人をホームステイさせたりしていて料理上手です。英会話も普通にOKです。
    ゴルフとテニスが趣味で、ローン完済の一戸建てに住んでいます。(ローンと頭金は全て彼女の支払い)
    157cmで普通体型ですが、どちらかというとアスリート系。53歳ですが40代に見えます。

    再婚できないと言うよりは、良い人がいないならしなくても経済的に大丈夫なので自然に出会えれば再婚すると言う感じみたいです。

    同窓会、友人との飲み会で探してもらいうなどしては如何でしょうか?

    知り合いに相談所で再婚した人がいますが、経歴は釣り合っても育ちが合わずに苦労しています。

    トピ内ID:0097663694

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    お盆です

    しおりをつける
    blank
    53歳です
    お盆休みで暇を持て余してる時に、彼女がこちらのご相談を教えてくれました。私の体験がご参考になればと思い投稿致します。
    私は53歳、彼女は46歳、付き合って丸5年になります。

    出会いは大手の出会い系サイトです。出会ったキッカケはいい加減でしたが(笑)、彼女はまさしく運命の人でした。私が47歳、彼女は40歳でした。
    私は男性に丸ごと依存する女性は好みでなく、何事にも一生懸命で身の丈に合った生活をし、感情の起伏が激しくない思いやりのある女性が好みでした。
    彼女は、まさしく理想通りで、奇跡の出会いでした。
    出会った瞬間、一目惚れするほど美しい外見、優しさに満ち溢れた笑顔、キャリアを積んでいるが上手に男性を立てる頭の良さ、加えて料理上手でパーフェクトな女性です。

    お互い離婚を経験しており、離婚に至る理由もよく似ており、性格は違うが価値観がピタリと一致する女性でした。
    私は彼女にすぐに夢中になり、尽くして尽くして、猛アプローチ(笑)。

    とにかく必ず出会えると信じて下さい。そして決して妥協しないこと。
    トピ主さんの環境から、一度は結婚の経験がある人がいいのではないかと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:3173765200

    ...本文を表示

    可能性大ではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    日傘
    ただお子さんを産むのを望む方は避けたほうが良いと思います。
    夫婦二人でノンビリ老後を過ごすような考えの方なら良いのではないでしょうか。

    暫くは籍を入れ無いほうが良いと思います。
    籍を入れた途端に豹変する人が多いです。
    相手の親族も調べたほうが良いですよ。
    相手はは良い人なのですが親族に問題があり大変な目に合っている人を知っています。

    トピ内ID:8515178817

    ...本文を表示

    お子さん達は?

    しおりをつける
    blank
    サンチョ
    三人のお子さんを育てて来られて、ご苦労も多いかと思います。大変でしたね。

    さて、この先、お子さん達はどうされるのでしょう?
    末っ子さんの進学や上のお二人もずっと同居なのでしょうか。結婚するしないはともかく、彼らは独立していくつもりなのでしょうか。ローンが有っても家はある、しかもトピ主さんは高収入でもあるし、このまま住んでれば良いとお考えでしょうか。

    「新しいお母さん役」を求めず、子供達が独立するのを待っての伴侶と言うのなら、お互いの老後の介護・トピ主がもし先に亡くなった時の(すみません)相続などについても詰めておく必要はあるかと思います。

    トピ内ID:8182752369

    ...本文を表示

    人の意見より……

    しおりをつける
    blank
    あまみ
     子どもの意見はどうなのでしょう? 新しいパートナーを得ることに、賛成してくれていますか? 彼女ではなく、結婚をする……つまりはその子たちの二人目の母になるかもしれないことに関しての同意はしてくれますか?
     23歳と21歳の子はともかく、15歳の子は、少なくとも5~10年は巣立ちませんよね? 下手すると、30歳になっても同居ということだってありますよね? うちの母のように、30歳になったら家を出ろと厳しく言うのならともかく、巣立ってくれないという事だってありえます、一緒に暮すということだってありえますよね。
     また、義父の新しい奥様がそうなのですが、私たち家族が行っても、旦那が行っても、挨拶すらしません。成人後の再婚でも、そういう関係って、ダメだと思うので……まずは、あなたがどうこうより、子どもたちがどう思うか、賛成してくれるのか、結婚したとしたらどうするのかが大事だと思います。
     あと……いやな話ではありますが、新しい奥様と23歳や21歳の息子、間違いが起きてしまうという恐れも視野に入れないといけないと思います。

    トピ内ID:2144982747

    ...本文を表示

    別に結婚にこだわらなくても

    しおりをつける
    blank
    つちのおと
    同年代です、スペックとしては上等ですね。

    気になるのは15歳の息子さん。
    いきなり「お母さんですよ」と他人が家の中に入っていって上手くいくのか?

    これを考えると第3子が大学生になるまで待った方がいいと思います。
    わずか3年です。

    また結婚という形態にこだわる必要もないでしょう。
    大人同士の恋愛をしてお互いがその気になったら同棲しても、また結婚しても。
    今から結婚前提だと「私は介護要員か?」と女性に勘ぐられる可能性があります。

    トピ内ID:8156728399

    ...本文を表示

    頑張ってらっしゃいましたね

    しおりをつける
    再婚妻
    奥様の事は本当に残念でした。。心からお悔やみ申し上げます。。
    お子さん達を立派にお育てになられ、本当にご苦労様でございました。

    今は中高年の独身者が多いですから
    トピ主様は大変好条件?の方だと思います。

    ただ、やはり本当の意味でお互いを理解し合えるのは
    同じ様にお子さんを持っている方や、再婚希望の方なのかな、、、と思います。
    人間って、どんなに優しくても、全く経験の無い分野の事を理解するのは難しいですから。

    私事で恐縮ですが
    私共はお互い53歳で再婚致しました。
    47歳で出会い、ゆっくりとお互いを理解して参りました。
    私には2人の息子がおり、夫は(再婚ですが)子供は居ません。
    息子達は当初から「この人なら良かったね」と言ってくれていましたが
    息子達が社会人になってから一緒になりました。
    お互いにそれぞれ苦労を重ね・苦笑
    やっと人生の伴侶に巡り合えた、と心の底から実感しております。

    トピ主様に幸せな出会いがありますよう
    心からお祈り致します。
    どうか自信を持って進んで下さい。

    トピ内ID:7697322842

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🐶
    ポン
    こんにちは。目を引きましたのでレスさせていただきます。

    非常に素晴らしいスペックだと思います。私が婚活中ならぜひお会いしたいです。が、私は7年前に結婚(初婚)しました。当時32歳。夫は11歳上で、前妻様と死別しております。彼の子供達は、当時息子18歳、娘16歳。二人はもう社会人となってそれぞれ独立しました。私たちの間には子供はおりません。犬達2匹ととても楽しく暮らしております。

    お願いがあります。「死別」というキーワードで検索して、過去トピをできるだけ多く読んでみてください。中には私のものもあります。よろしかったら、7年前のものですが「死別 前妻 家族」で出てくると思いますので、どうぞご覧ください。私は当時心療内科へ行く一歩手前でしたが、こちらで救われました。

    私は死別を経験した人との結婚がこれほどまでに辛く、苦しいものだとは思いませんでした。どうか、未来のパートナーになり得る人が現れた時には、トピ主様の愛と配慮で全力で守ってあげてください。また、息子様達や前妻様の御家族にも十分配慮しながら、理解していただくことが必要になると思います。

    心から応援しています。

    トピ内ID:7223750457

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    さらっと「女性の方からの『厳しい』ご意見を待っています。」と書くあたりに、トピ主さんの頭の良さを感じます(笑)。

    トピ主さん自身は悪くないと思うんですが、問題は15歳のお子さんと家かしら。21歳と23歳はもう大人だから就職したら自活してもらえばいいし。

    特に家かなあ。。。奥様と住んでいた家に入るというのは辛いですね。賃貸でもいいから、よそに住んであげてほしいです。でもそうすると、15歳の子どもはどうするという話になりますね。

    難しいなあ。。。

    あと、離婚と死別は違います。離婚暦のある人なら、離婚の理由には十分注意してください。だれでも自分に都合の悪い事はいいませんから。

    それと「我の強い女性は嫌い」も、、、うーん。その年で独身となると、ある程度我が強くないとこの世間でやっていられません。それが自立だと思います。逆に我が弱くて優しく見える人は依存傾向が強い可能性があります。あなたに依存すればするほど、亡き奥さんや、奥さんとの子どもにうっぷんがたまりやすいでしょうね。

    でもあなたはまともそうなので、良い人と出会えるかもしれません。とりあえず登録してみては?

    トピ内ID:5284961114

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    大丈夫ですよ。
    私は50代のバツイチですが、離婚後にネットで出会った3歳年上の男性と再婚前提でお付き合いしています。
    彼の高校生のお子さんとも仲良くさせていただいて再婚のOKももらっています。

    私達はお互いに離婚、死別を経験しているので相手の痛みがよく分かります。
    残された時間を共に過ごせる人を探すのは決して悪いことでは有りませんが、周りの親しい人達が認めてくれるのが前提かなとは思います。
    一度きりの人生ですから充実した納得できるものにしたいですよね。
    頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:1927012135

    ...本文を表示

    立候補していいですか?(笑)

    しおりをつける
    blank
    かりん
    私はトピ主さんより10歳年下のバツイチ子持ちですが、数年後に子供が成人したら、トピ主さんのような方と再婚を視野に入れたお付き合いを希望しています。あくまで勝手な希望ですけど。

    私の周囲では、シングルマザーの女性(30代、美人多し)が割と多く、トピ主さんさえ子持ちに抵抗なければ、再婚可能性は十分あると思います。

    ちなみに、私のスペックは、

    中肉中背よりやや小柄
    容姿は10人並み(特徴は、色白、小顔)
    四大卒
    中小企業勤務
    年収 750万(英語を使う職種のためTOEIC900点前後)
    子供一人 17歳(男)
    趣味 読書、バイオリン、山歩き
    あと料理は好きです。

    ただ、トピ主さんの条件で唯一引っ掛かるのは、奥様とは死別とのこと。配偶者不在の理由がバツイチとは全く違いますので、そのあたりの価値観が合うだろうかとは思います。シングルマザーは一人で子育てをしているので基本、皆強いですよ。我が強いというのとどう違うのか分かりませんが。

    40代以上の結婚歴のない女性または同じ死別の方をターゲットにされてもいいかもしれません。

    トピ内ID:6152803312

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    Makon9076
    私はトピ文を読んだ限りでは再婚は難しいと思います。
    「話し合える女性」というのはとてもあやふやでどうにでも解釈でき、
    大抵の場合にその求めるレベルが高く偏っているものです。
    トピ主さんに女性を受け入れられるキャパがあるようには感じないからです。

    死別を呑んででも生活の安定という中年女性はいるとは思いますが、
    トピ主さんにその生き方を受け入れる気がないと再婚には至りません。
    自分の条件を呑む代わりに、相手の条件も呑むのが婚活での結婚ですから。

    トピ内ID:8431545121

    ...本文を表示

    優良物件

    しおりをつける
    🐱
    アナフィラキシー
    同世代の中高年女からみたもとても優良物件な方と思います。
    自信もって相談所に登録されたらいいと思いますよ。

    同時に知人の優良物件だった男性が悪辣な女性と結婚してしまった過去を思い出しました。
    (当時はかなり反対したのですが)いまかなり苦労されています。
    未成年のお子さんもいらっしゃることですから くれぐれも見た目の良さのみに騙されないように。
    再婚を視野にいれた女性が現れたら、お子さんはもとより、なるたけ大勢の友人知人に紹介し広く忌憚ない意見を求めてください。
    反対者が多いようなら、あなたがどれほど気に入っても別れてください。

    トピ内ID:2892868746

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    夏雲
    再婚できる可能性は十分にあると思いますが、
    なぜ40代の女性を希望されるのですか? 
    50代だとダメなの?

    ご自身のことを「童顔」「40代に見られることが多く」と書いていますが、
    客観的にみれば、たいていの人はよくて年相応だと思いますよ。

    婚活サイトなどに登録したら、お相手の希望年齢を幅広く設定されることを
    おすすめします。

    私はアラフォーの時に婚活をしていましたが、50代の男性から申し込まれるのが
    正直嫌でした。ちなみに初婚です。

    トピ主さんと同様、再婚でお子さんがいらっしゃる女性の方が、たぶんうまくいくと思います。

    トピ内ID:3068532446

    ...本文を表示

    彼女の子供の年

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    40代で娘が中学生よりも、50代でお子さんが独立した女性を相手にした方がうまくいくと思います。子供同士が合うかも大切です。

    トピ内ID:2573810237

    ...本文を表示

    友達になりたい

    しおりをつける
    りんご
    40歳シングルマザーです。15歳、14歳の息子がおります。
    一人で子育てに仕事に慌ただしい毎日ですが、話し相手や相談相手が欲しいと、切実に思っています。トピ主さんのような方とお知り合いになりたいです。ピアノと読書が趣味なので話も合うかと。

    トピ主さん、ぜひ私に声を掛けてください(笑)

    トピ内ID:0195376592

    ...本文を表示

    茶飲み友達をたくさんつくる

    しおりをつける
    blank
    うらら
    一番下のお子さんがまだ思春期ですし、
    再婚はあと5年くらい先のほうがいいと思います。
    お子さんたちを独り立ちさせることに全力で取り組んだほうがいいと思う。
    結果的にそのほうが再婚のチャンスにもつながりやすいです。

    でも恋愛はしてもいいと思います。
    いきなり婚活などの本格的なものではく、
    趣味の集まりのような出会いで、
    素敵な茶飲み友達をたくさん作ってください。


    それから話の中にさりげなくなくなった奥様の事が出てきています。
    まだ5年ですから仕方がないと思う。
    しかし婚活だと相手の女性はとても気にすると思います。

    いきなり恋愛だとトピ主さんがまいってしまうような気がする。
    トピ主さんには茶飲み友達と楽しくおしゃべりするような時期が必要だと思う。
    茶飲み友達ならなくなった奥様の話もウンウンと聞いてくれると思います。

    何人かと気軽に付き合ううちに
    ご縁があればどなたかと再婚もあると思います。

    トピ内ID:6323151319

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    クロ
    私の親戚も最近そんな結婚をしましたよ。


    私も40歳で成人した子持ちのバツありですが、
    もう少し年の近いあなたみたいな男性がいたら再婚を考えてみたいです。

    トピ内ID:6911687194

    ...本文を表示

    相当な潜在的可能性が

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    あると思います。

    トピ内ID:4585729551

    ...本文を表示

    似たような境遇の人

    しおりをつける
    blank
    kuro
    40代既婚女性です。
    以前、30代後半のときですが結婚相談所で活動してました。50代60代で奥様と離別や死別を経験して再婚を目指してる人はとても多いですよ。
    40代男性だとまだ再婚より初婚が多いのですが、50代以上で申しこんでくるひとは圧倒的に再婚のひとが多かったです。
    私は初婚だったので婚歴のあるひとは年齢に関係なくすべてお断りしてましたが、初婚でも婚歴を気にしない人もいます。
    ただ、よほどのひとでないかぎり「子持ちであること」は気になる女性のほうが多いようです。
    狙い目は、同じように夫と離別や死別をして子供がいるかたでしょうか。
    トピ主さんはもう子育ても済んで、あとは伴侶の人と大人の落ち着いた暮らしを望んでいるかもしれませんが、
    お相手にはもしかしたらまだ教育費のかかる子供がいるかもしれません。
    そうなると、上記条件に加えてなるべく年が近い人(45歳以上)がよさそうです。

    トピ内ID:1473661898

    ...本文を表示

    死別は…

    しおりをつける
    blank
    珠代
    離別と違って、元の奥さまにいい思い出しかなく、何かあった時に元の奥さまと比べられるから、離別の男性の方がいいと実母が言ってました。

    私の主人はバツイチ離別です。

    主人の息子一人いますがうまくやってます。

    もし再婚されるなら、上のお子さん二人は独り暮らししてもらいましょう。
    下のお子さんは再婚相手を受け入れられるかですね。

    話ができる人がほしかったとうちの主人も言ってたから、あなたの気持ちはよくわかります。

    再婚できたら、くれぐれも元奥さまとお相手を比べる発言はしないようにしてくださいね。

    トピ内ID:4131727684

    ...本文を表示

    お相手選びは慎重に…

    しおりをつける
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    向日葵
    バツイチ、別居の子供一人、彼氏ありのアラフィフです。再婚願望はありませんが、トピ主様のスペックについて考えてみました。

    私は、トピ主様との結婚には踏み切れません。

    理由として
    ・三人のお子様と同居
    ・しかも三男さんはまだ中学生でこれから学費が掛かる。大学を卒業されるのは60過ぎてる
    ・年収は1000万ということですが、お子様三人であれば余裕はないはず。
    住宅ローンも残っている
    ・亡くなられた奥様と過ごされた家で生活するのはかなりの覚悟が必要

    最後に記した点が一番の壁ですね。
    それが嫌だと言う女性のためにマンションを売って新たに家を購入されたという話も聞いたことがあります。

    恋愛から入れば乗り越えられることかもしれませんが、婚カツで敢えて踏み切る気にはなりません。

    でも受け入れられる方はいると思いますよ。年収1000万と言うだけで飛び付く方、多いですから。多分後がない女性の方から熱烈アプローチもあると思います。肉食女性の勢い半端ないらしいですよ。

    婚カツしている友人からメールは「貯金は?」「ボーナスは何ヵ月分?」とかそんなお金の話ばかりで引きまくり…
    なんて愚痴ってました。

    トピ内ID:8464951180

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    広く忌憚ない意見を求めるというのはどうかと思う

    しおりをつける
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    ゆっこ
    良い女性ができても、大勢の友人知人子供に広く忌憚ない意見を求められたら逃げられると思いますよ。
    どんなに良い女性でもお子さんは再婚に反対するのが普通ですし、再婚を良く思わない知人がいるのは普通です。
    人に意見を貰わないと決められないなんて頼りなく思います。

    自分の子供の生活が困らないようにできて、さらに自分の財産を半分新しい妻にあげても困らないくらいでなければ再婚しないでください。
    準備がきちんと出来ていなければ、婚活サイトの登録もしないでください。

    家は、売るか賃貸に出して、新しい家を準備したほうが良いと思います。
    前の奥さんや子供が生活していた家に入るのはとても大変です。
    普通の女性には無理だと思います。
    お金目当てな女なら我慢し他で悪いことをするでしょうけど。

    それにはお子さんが独立するまで待った方がいいです。

    トピ主さんがしっかりしていなければ、お子さんも新しい妻も不幸になるだけです。

    自分の生活は変えずに女性だけに自分に合わせることを望むのはダメです。

    死別の男性と結婚した女性の苦労はとても大きいです。
    妻を守る自信が無ければ婚活などしないで下さい。

    トピ内ID:9058184098

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    可能性はあると思います

    しおりをつける
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    とと
    同じような、子供が巣立ちつつある独身女性なら可能性は高いと思います。

    ボトルネックは、息子たちの同居と相手の子供を養子にいれるかどうか、でしょうか。
    息子たちが自立して、資産があまり多くないならそれほど問題にならないかもしれません。

    トピ内ID:2616939975

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    少し辛口の視点

    しおりをつける
    💍
    すみれ
    良い出会いがあるといいですね。業者介入は、効率が良いようで、リスクもありますから、個人的な人脈などを通して機会を作る努力をされてはいかがでしょうか。

    さて、辛口の視点から一言。
    年齢にあまりこだわらないほうが無難です。
    あなた自身が年齢にこだわると、足元を見る相手の餌食になる場合があります。つまり、50代の(寂しい、飢えた、心身共にまだ若さを残している)男性は、年下の女性に甘く操作し易いだろうと見られ、単に生活パラサイトの対象になる場合があります。最近実例を見ました。驚きますが、そういう感覚の女性が実際にいます。

    その年齢で手ひどく傷つくよりも孤高のほうが遥かに潔く幸せということもあります。
    下手をすると、妊娠をネタにされ、その子どもに、一生懸命育てた主さまのお子様方が傷つけられ、財産等を横取りされるリスクも生じます。どうか、くれぐれもご注意下さいませ。

    トピ内ID:3721542092

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    周りが・・・

    しおりをつける
    アクション大魔王
    トピ主さん自身は申し分ありませんが、再婚するにあたり障害になるのは、トピ主さんのお子さんたちではないかと思いました。

    中学生のお子さんはともかく、社会人になったお子さんたちはトピ主さんが再婚したがっていることをご存知なのですか?再婚に賛成ですか?

    話し相手が欲しいだけなら、だたのガールフレンド(複数)じゃダメなんですか(笑)。まさか、お手伝いさん・介護要員(トピ主さんだけでなく、ご存命であればトピ主さんのご両親の)じゃないですよね?

    結婚ということは、ゆくゆくは遺産問題も浮上しますよ。お子さんたち、納得しますかねえ。これがクリアされているのであれば、トピ主さん自体は申し分ないので、再婚は可能だと思います。

    トピ内ID:7816386278

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    皆で幸せになる為には…

    しおりをつける
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    ナツコ
    再婚はかなり難しいと思いますし、今は時期ではないと思います。

    息子さんが社会人になって独立されてから再婚を考えた方が ベストですね。


    もちろん、それ以前にガールフレンドや恋人の存在はありだと思います。

    息子さんが自立される頃でしたら、トピ主さんも定年退職されて再雇用で働いていらっしゃる状態ではありませんか。

    年収は現在の半分になると思いますが、娘さん達も結婚されていると思いますしもし未婚でも、充分に自立出来る年齢ですよね。


    お子さん達の心配もなく、長い老後を見据えて伴侶探しをなさったらいかがでしょう。

    もし~彼女がいたらまさに再婚時期だと思います。

    トピ内ID:2772713478

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    意外な難しさ

    しおりをつける
    blank
    うむ
    20年ほど前、私の母も、トピ主さんと非常によく似た境遇の男性と
    お話があったことがあります
    我々兄弟は他地方に独立していましたが、最終的には
    「相手男性の家に入る形では、子供たちの帰省先がなくなる」
    という理由で、母は断りました
    子供が気兼ねなく帰れる場所を維持するのは、親として譲れないことでした

    持ち家にきてもらうという前提であれば、独立した子供をもつ人よりも
    子育て中の女性の方が(子供にとっても実家になるので)受け入れやすい
    かもしれません。
    ただし、トピ主さんにも大きなお子さんがあるので、再婚されると
    相続についての揉め事が心配されます
    トピ主さんが再婚されると、お子さんたちの取り分が半減する可能性があります
    そのことをトピ主さんご自身も、お子さんも納得されるでしょうか?
    それぞれ子のいる年配カップルで、籍を入れない人が多いのはそのためです

    再婚可能性はもちろん大いにあることでしょうが
    クリアすべき事務的な難問も、かなりあると予想されます
    交際は柔軟に、結婚には固執されない方がいいかとも思います。

    トピ内ID:6942717241

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🐤
    そらまめ
    40代以上の女性なら可能性はあると思います。

    45歳から同年齢位の初婚女性がお勧めです。

    その年まで独身だと何かあるのではと御思いになるかもしれませんが、あまり強い結婚願望もなく仕事をしていたらいい年になってしまった、やはりパートナーが欲しくなって婚活してる女性って結構いると思いますよ。それに世帯の苦労をしてないせいか若々しい人も多いです。でも長く仕事をしているとどうしてもある程度気は強くなってしまいますので、そこはご容赦願いますね(笑)

    それにもう子供は望まないだろうから、トピ主さんのお子さん達の為にもその方がいいと思います。特に一番下のお子さんはまだ中学生ですし。やはり子供のいる方ですと自分の子供優先になってしまいますし、まだ小さかったりするとトピ主さんが経済的負担を強いられますよ。

    数年かけて相手を選び、下のお子さんが大学生になったら再婚したらどうでしょうか。

    それと一つ気をつけていただきたいのは他の方もレスされているとおり、元奥様と比べることはしないということです。

    トピ内ID:3977537795

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    経験です

    しおりをつける
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    美鈴
    50代男性、子持ち、死別、年収良し、堅い職種、持ち家、地味だが教養を感じさせる趣味特技。

    このスペックなら、御相手の女性に求めるとしたら「笑顔」「我が強くない性格」よりも大事な事があります。

    ずばり「最終学歴」「職業」「年収と預貯金」「家族構成」です
    余りに教養や家庭事情が違うと絶対に上手く行きません。

    若者なら愛と体力でなんとか夫婦になれますが、ある程度の年齢の男女が交際するならスペックに大差は禁物です。
    私は40代後半のバツイチです。
    優しくて気遣いが出来て、映画と読書が好きな所に惚れました。と50代男性から告白され結婚しました。

    でも学歴と職種に差が有り過ぎました。
    彼は東京六大学の出身で一流企業勤めでしたが、私は高卒、カフェの雇われ店長でした。
    結婚後、2年は上手く行きましたが、段々とズレが出始めました。
    些細な事で喧嘩になるのが増えました。

    御互いが憎み合わない内に、話し合い離婚しました。

    もっと明確で現実的な条件で御相手を探す方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3753154141

    ...本文を表示

    亡妻実家とのつきあい方

    しおりをつける
    🐧
    サラ
    死別の後妻です。先妻は来年13回忌になります。

    今後、再婚なさってから、そうした死別の先妻の法事関係や、親戚づきあいなど、新しい奥様も参加することになるのですが、覚悟ありますか?

    私の主人は全然そうしたことに理解がなくて、私がするのが当たり前だという顔をします。

    そして成人してなお子供のような主人の息子たち、そのお嫁さんから「血がつながってないから家族じゃないし」というものの言い方や扱いに、反論してくれません。

    「あの子たちも、そんな風に思ってないよ。気にしすぎだよ」なんて言ってます。

    先日も主人の長男のお嫁さんにツイッターで「母の日はシカト。彼の母親なんかいないし」と書かれて落ち込む私に「そんなの見るからだ。もう見るな」というだけで何の解決策も提示しないし。

    というわけで、再婚をものすごく後悔しています。先妻と死別し、たとえ成人していても子供のいる歳の離れたおじさんとなんか結婚するんじゃなかった。

    トピ内ID:0295210046

    ...本文を表示

    可能性は

    しおりをつける
    🐶
    れんちん
    アリ、だと思います。
    だけど、一番下の息子さんはまだ中学生。奥様(お母さん)が亡くなられた時には
    10歳前後で一番「母親」が必要且つ求めていた時期だったでしょう。
    それに奥様が亡くなられてまだ5年。まだ悲しみや思い出に浸る時もあるかもしれません。

    加えて思春期という難しい時期です。
    同性なのでお父様の気持ちも理解は出来る年齢ですが、この年頃は「親に性を感じる事」に対して、激しい嫌悪感を抱く年齢でもあります。

    せめて下の息子さんが大学生になるか、成人するまでは待ってあげられませんか?
    上のお子さん方は、じきに巣立っていかれるでしょう。
    後5年、お待ちになられた方がお子さん方、そして未来の伴侶になられる女性の為だと思います。

    トピ内ID:2792336735

    ...本文を表示

    私は子持ちとはつきあわないです。

    しおりをつける
    💰
    42歳
    お互い子どもなしじゃないと、
    のちのち面倒がおこるかもしれません。

    トピ内ID:2965073060

    ...本文を表示

    アウェイですよね

    しおりをつける
    😑
    あれれママ
    彼女ならアリかも知れませんが、結婚となると難しいです。
    40代女性ともなると、初婚の人より×がついて子持ちの方が
    多いんじゃないでしょうか?
    初婚の方なら、その歳まで一人でやってこられた自立力もあり
    わざわざ3人の子持ちになろうという人は稀だと思います。
    持ち家も前妻さんとの決して勝てない思い出の家に
    飛び込みに行くようなものと感じます。
    ただ子供が巣立った後に寂しいだけなら、妻ではなく彼女でいいのでは?
    恋愛ならアリかと思いますが再婚となると難しいと正直思います。

    トピ内ID:2841999515

    ...本文を表示

    まずはお子さんの独立を

    しおりをつける
    🐱
    えみこ
    叔母がトピ主さんと同年代の男性と結婚し、長く幸せな生活を送ったので(病気で他界しました)可能性は十分あると思います。
    ただし、お子さんの独立を待ってからがよろしいかと。

    やはり、お子さんにとっても女性にとっても同居は難しいです。
    そこで無理をすると皆が不幸になりますから。

    中高年向けの結婚相談所に登録され、しばらくの間はお互いのペースで別居したまま関係を深め、いずれお子さん独立のタイミングで同居に踏み切るなど、段階的に長い目で考えるといいのではないかと思います。

    同じような考え方のお相手を探されるといいですよ。
    結婚を焦るお相手は経済的な面だけを見ている可能性が高いので、お気を付けになったほうがいいと思います。
    男性も女性も意外とそういう方が多いそうです。

    叔母も結婚相談所に登録して、色々な方と知り合う中でかなりの年数を掛け、お相手の定年退職時に最終的に結婚しました。

    あと中高年の場合、本人同士・子供達までは良くとも、親族などから思わぬ反対がある場合もあります。
    それらも考慮してゆっくり周囲を見渡しながら進められてはいかがですか。

    トピ内ID:7762096622

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    優しい目
     皆様、たくさんのレスをありがとうございました。
     様々な角度から、思いもよらなかったようなご指摘やご意見をいただきました。中には、早速立候補(?)をしてくださった方もおり、冗談半分としても、嬉しいやら、勿体ないような気持ちです。
     皆様のご意見を踏まえて、自分なりにもう一度考え直します。子どもたちの気持ちは既に聞いていたのですが、改めて確認します。
     レスくださった皆さま全員に感謝申し上げ、ご多幸をお祈りいたします。

     以下、蛇足。
     この5年、仕事と家事に忙殺されてきました。朝5時前に起きて、洗濯、朝食の支度、弁当を4つ作って、家を飛び出し、通勤電車で英会話か読書をして職場に一番乗り。一仕事してから始業を迎え、勤務中は業務遂行と部下の指導育成に専念。終業時は、申し訳なくも一番先に帰宅し、夕食作り。夕食後は楽器練習、英語勉強、読書、子の勉強指導などで限界まで起きて、ばったりと寝付く。
     そんな判を押したような毎日ですので、再婚すると少しはラクができるかな、という邪な気持ちがあったことは否定できません。相手のことを大切に考えることが一番重要なのだと、よく分かりました。

    トピ内ID:9628053644

    ...本文を表示

    対象外者より質問です

    しおりをつける
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    40代死別国立大卒
    「我の強い人は苦手」とのことですが、トピ主様が「我が強い」と思われるのはどういう人でしょう。
    年齢相応に責任のある仕事をしてきた人であれば、それなりの気の強さを自覚している人が多いのではないでしょうか。
    かくいう私、仕事の時は基本笑顔で、いかなる時も言葉を荒げず常に遜っていますが、職務追行の意志は鉄のごとくです。我は思い切り強いです。
    「我が強い」というのが、過度に自分を押し通さないということなのか(どの程度をもって過度というのかあいまいですが)、または常にトピ主様に同調しない人はアウトなのか。
    「話し合える女性」ということですが、時には議論になっても良いのか、あくまでトピ主様の気分を損なわないように運んでくれる人が良いのか。

    「我が強い」というと相手の欠点のような印象を受けますが、つまりはトピ主様の好みではないでしょうか。トピ主様が相手に何を求めているのかを素直に見つめた方が、合う相手を見つけやすいように思います。

    トピ内ID:5784233790

    ...本文を表示

    是非

    しおりをつける
    😀
    ロム
    私が立候補したいぐらいです。

    45歳、バツ一、子供2人、結婚するつもりはまだありません。
    164cm、56kg。

    今の息抜きは映画鑑賞、読書、筋トレ等。
    英語は簡単な会話はできますが、また時間ができたら勉強を始めたいと思っています。

    子育てや仕事の勉強で忙しいので、なかなか自分の時間を作る事ができませんが、ゆっくり誰かと分かり合えたらいいなぁと探しています。

    主さん需要ありますよ~。

    トピ内ID:5930982531

    ...本文を表示

    経済的には

    しおりをつける
    blank
    MILK
    経済的に見れば、子供が好きだけど仕事一筋で結婚の機会がなかった女性もいいかも。娘でなく息子さんというのもよいポイントです。教師、、公務員とかなら相続でかえってお子さんが達に有利な事もあるでしょう。

    トピ内ID:2573810237

    ...本文を表示

    無理だなと思った点

    しおりをつける
    🛳
    う~ん・・・
    >下は中3生。今のところ全員同居。

    上2人社会人が同居中というのが、私には重く感じます。

    >我(が)の強い人は苦手です。

    これを言う男性が圧倒的多数ですが、
    40歳超えて我(が)の強くない女性はいないです。
    うまく折り合う自信が男性側に無いのなら、婚活しても無理です。

    トピ内ID:2209684680

    ...本文を表示

    トラブルを抱え込むようなもの

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    すみません、三人の子供、同居、死別、は難しいですね。それに再婚相手40代以上とありますが長男の年齢を考えると微妙です。
    さみしいのかもしれないけれど下手に再婚するよりもこのままでいたほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:8299385104

    ...本文を表示

    お相手家族と子供達の人生を考えている方なら可

    しおりをつける
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    40代後半主婦
     夫とタイプが似ており、末っ子が中学生という共通点があって興味深くトピを読みました。

     しかし、お子さん達のこと、相手の女性の子どもさんの事、双方の老親の介護の事など40代50代が抱える問題を全部ひっくるめてお考えになったことがあるのでしょうか。

     トピ文だけを読むと、ご自分の幸せをバックアップする為だけに再婚相手が必要と考えていらっしゃるように読めるのです。

     中学生のお子さんのフォロー。相手のお子さんがいればその父親業もしなければいけません。ご自分でそれをする覚悟があるとは読み取れないのです。

     中学生のお子さんが大学生になって自分の進路を見つけた時、二つの家族が一緒に協力しあえる方に出会えれば、再婚は可能だと思います。

     トピ主さんに、二つの家族に目を向ける広い心があることを祈ります。
     
     私が亡くなった後、夫が再婚することを想像してみました。夫なら周囲に与える影響を考えずに、経済的な問題だけを考えてそうなので。

    トピ内ID:9751787246

    ...本文を表示

    小町歴〇年のシングルマザーです。

    しおりをつける
    blank
    大町
    ひとつ。子供のいるシングルマザーが再婚したい、
    彼氏が欲しい系の質問をすると、必ずと言っていいほど
    半分くらいは「女になるな。母であれ」というレスがつくのに
    シングルファザーとは大違いです。
    それだけ再婚に関して女性の方が、世間一般的に非難されやすい。
    トピ主さんだけが暴走しないように、そこも考えてお付き合いなさったほうが長続きするかもしれません。

    死別と離婚は最初のスタートが違うだけです。日々の暮らしは
    一馬力で仕事と家事、子育てを両立しているのは同じ。

    そこも考えて欲しいです。

    トピ内ID:0065929893

    ...本文を表示

    お子さんと手分けすることをお勧めします

    しおりをつける
    🎶
    短足
    2度目のレスです。トピ主さんの追加レスを拝読しました。

    奥様を失ったことを母親を失ったお子さん達ともっと分け合っても良いように思います。
    夕飯の下ごしらえ、お弁当の準備などもっとお子さん達に手伝ってもらい、家族がひとり減ったことを共有しても良いのではないかと思います。

    私の親族にも突然の事故で僅か数日で主婦が亡くなり、残された男3人で暮らしていた家庭がります。見よう見まねでお料理をしたり、お料理が嫌な子は自分の料理当番の日はバイトしてそのお金でピザを取って夕飯にしたり、色々工夫していましたが、人に感謝する気持ちが強くなったと言っていました。

    これは、今後再婚した際の人間関係にも役立つと思います。

    ご自分の20歳の時を思い出せば、意外と大人だったのではないですか?

    トピ内ID:8381665008

    ...本文を表示

    50代の知人が再婚しました

    しおりをつける
    blank
    実例
    知り合いの50代男性が去年再婚しました
    趣味や仕事の環境はトピ主さんに似ています
    死別で子供3人 いちばん上のお子さんは大学生になりました
    新しい奥様は40代 初婚か再婚かは不明 連れ子はいません
    なれそめはわかりません
    再婚後に一家で新居に引っ越されました
    男性に3人の子育ては負担が大きく
    家事をしてくれる人 年頃の女の子も含む子供への対応 心身の支えが欲しかったようです
    トピ主さんもそうだろうと拝察します
    難しいとか無理とか言う人もいますが 不利な条件でも再婚する人はしています
    初婚すらできないアラフォーアラフィフがたくさんいるのにね
    後妻となる人と子供との関わり方がいちばん難しいと思います
    女性とお子さんの両方をトピ主さんがきちんとフォローできるか

    トピ内ID:3453702090

    ...本文を表示

    心の伴侶

    しおりをつける
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    再婚妻
    再婚をお考えなら
    どうか是非、残りの人生を共に歩む・心の伴侶を探して頂きたいです。

    トピ主様のご苦労は本当によく解るつもりですが
    ‘役割を担ってくれる人’なら、お手伝いさんを効率良くご利用になればよい事です。
    お子さん達もやがては独立して行きます。
    その時に向かい合うのは‘夫婦二人’です。

    残りの人生、子供達が巣立って行った後、どういう人生を過ごしたいのか
    それが問われていると思います。

    前レスで「一緒になった」と表現したのですが、実は私達は法律的に籍は入れていません。
    籍を入れて相続等で問題が起こる可能性があってはいけない
    息子達に対する意思を示したい、との彼の強い気持ちです。
    かと言って無責任にはしたくない、という事で、親族・友人達の前で結婚の誓いを立てました。

    息子達も「そこまで二人の気持ちが明確なら(お好きにどうぞ・苦笑)」という感じです。
    お子さんがいる場合の再婚は確かに様々な障害もありますが
    それを乗り越えるのは(いい年して恥ずかしいですが)やはり「愛」しかないのではないかと思います。

    あなたの‘条件’ではなく
    あなた自身を愛して尊敬してくれる方を見つけて下さい。

    トピ内ID:6007914434

    ...本文を表示

    文章は好印象ですが1つだけ

    しおりをつける
    blank
    yuu
    どういう場でもこのような匿名の掲示板であっても
    54歳の男性が「40代に見られる」と言わないことです、いえ、思わない事です。

    私は30代後半から婚活して30代後半~55歳くらいまでの男性とお見合いしましたが
    40代後半くらいから「若く見られる」と自称されるかたが多かったです。
    しかしその方々の中で年齢以下に見えた方は「皆無」でした。
    でももちろん言いますよ、「お若くみえますね」って。
    言って欲しいオーラ満載なんですもの。

    普段から社交辞令を真に受けていらっしゃるので
    年収もたいしたことがないのに
    一回り以上も年下女性を希望するような高望みをされるのかなあと思いました。


    私は婚活で40で結婚しましたが、結婚相手は年下です。お互い初婚。
    高卒・低年収のおばさんの私でも若くて普通条件の相手がみつかるのに
    わざわざ一回り以上も年上の方を選ぶ意味がないのです。
    定年間近のトピ主さんに年齢を補って余りある魅力があれば別ですが。
    もしくは女性側になんらかの事情があるか。

    正直いって、マイナス5才くらいで探すのがいいと思いますよ。
    話し相手が欲しいなら年齢が近い方がいいではありませんか?

    トピ内ID:9016658250

    ...本文を表示

    よく考えて!

    しおりをつける
    blank
    らん
    トピ主さん、とっても頑張っていらっしゃってお疲れ様です。
    その生活、確かに奥様がほしくなりますよね。

    でもその前によーく考えてください。
    妻じゃなくてもお金を払ったり上手くわれば、なんとかなりませんか?

    失礼ですが今のトピ主さん、魅力があっても再婚には打算的。
    打算的な結婚には打算的な相手が寄ってくる可能性があります。
    養ってもらいたい女性からしたら、それなりの好物件です。

    でも上手くいかない結婚をしたら、せっかく今ある家庭を壊されかねませんよ!

    子連れシングルマザーに財産目当てで来られても困りますよ。
    余計なお世話でしょうが、結婚すれば遺産の問題も出てきます。

    まずは彼女を見つけてお付き合いしてみてください。
    結婚はそれからの方がいいですよ。

    トピ内ID:6864051722

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
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    つちのおと
    家事労働の軽減を望むならお子さんに家事を教えてはいかがでしょう。
    お父様が全員のお弁当を作る必要はないと思います。
    もう成人したお子さんが二人もいらっしゃるのに家事全般をお一人で頑張る必要はありません。

    それこそ「部下の指導育成」をご家庭でも実践なさればいいのです。

    また家事労働削減希望をやましいとお考えになる必要はありません。
    できることをできる人がやる、誰かに負担が集中しないようにすることが家庭運営です。

    外注できるものは家事でもお子様の家庭学習でもどんどん外注して、トピ主さんはご自分の心の安定を満たせるお相手を探してください。

    トピ内ID:8156728399

    ...本文を表示

    トピずれではありますが

    しおりをつける
    blank
    うむ
    トピ主さんレスを拝見しました

    その状況は、早急に改善なさるべきかと思います
    すべて「やってもらって当然」な大きな幼児3人がいるところへ
    他人の女性を迎え入れると言うのは、世話係以外の何者にも思えません
    そんな子供は、将来必ず、奥さんと揉めますよ。
    してもらったことに「感謝する」という概念がないので、
    ただ「財産を横取りした家政婦」という意識しか持ちません。
    家事はお子さんたちと分担しましょう
    少なくとも、「協力者」という立場にあることは大きな違いです。

    それと、家事なら他の方も書いていらっしゃるように
    お金を出してプロを雇うのが正解と思います

    相続については、ご結婚が具体的な話になれば
    いずれ考えなくてはならないでしょう
    その年齢の子と養子縁組はまずしないでしょうから
    トピ主さんが先に亡くなると、財産の半分は奥さんにいき
    その後は奥さんの血族(連れ子など)にわたります

    お子さんたちがまだお若いので、あまりピンとこないかもしれませんが
    彼らが家庭を持つようになれば、現実味のある問題になってきますよ
    (お嫁さん次第では苛烈になる)

    こんなこと書きましたが、良縁をお祈りします。

    トピ内ID:6942717241

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    何かずれている。。

    しおりをつける
    🐶
    いぬねこ
    そんな5年は確かに大変そうですね。しかし23と21の子供はもっと家のことを分担させるべきでは?今、あなたが全力で世話をすべき子は15歳の子だけでしょう。
    他の子は、その手伝いをさせるくらい使うべきだと思います。そうすると、あなたの生活にもっと余裕が出るのでは?
    正直、10歳で母を失い、今15で新しいお母さんが来てほしいと思う子はそれほどいない気がします。その子が成人してから、本格的に考えては?彼女を作るくらいが無難だと思うなぁ。

    トピ内ID:0517116081

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    ご両親と親族様の意向は?

    しおりをつける
    blank
    老後の非日常を楽しむ
    同年代、死別シングル女性。少しタイムリーなトピなのでレスします。

    子供が自立しつつあるので(大学生)職場や知人等からトピ様とほぼ同じような条件の方とのお話をいただくことがありますが・・なんというか家事負担の軽減や一人の老後が云々というよりも。
    皆さま、年配のご両親の将来の介護や同居などまで視野にいれられた方が多いなと思います。

    その点をどのように考えられているのか書かれていらっしゃらないのが気になります。

    知人に死別再婚男性がいますが、亡き奥様が良い方優しく出来た方であればあっただけ、その思い出を大事に持っていらっしゃる子供達や、姑、舅、親族と拘りなくうまくやって死別再婚の後妻となるのは、苦労があるように思います。
    そのあたりの点に拘らない(我が強くない性格)女性なら可能性は十分あるし、きちんと見極められた方がトピ様自身や親族様も気苦労が少ないだろうなと思います。

    個人的にはトピ様の条件(死別、経済力、親族状況)ならば対等な立場で彼女として非日常を楽しむなら良いですが、再婚して親族と向き合い付き合うとなると見極めるための時間をかなりかけるだろうと思います。

    トピ内ID:3511291929

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    可能性アリ、とレスしましたが

    しおりをつける
    🐶
    れんちん
    やはり、お手伝い及び子供と御自分の「母親係り」募集!!という事でしたか。
    前言撤回致します。
    貴方は、お子さんの事もお相手の方の事も全然考えていらっしゃらなかった様ですね。

    やはり他の皆様方がおっしゃるように家事負担は外注か家族でおやりになってください。「妻・子供達の母親」という綺麗な言葉で、お相手に負担を背負わすおつもりだったのですね。お手伝いさんに頼むよりは安上がりですし、大義名分がある分文句も言い易いですものね。

    主様は、お子様がたが独立なさっても、お一人で生きていかれる方が宜しいのではないかと存じます。

    トピ内ID:2792336735

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    妙齢の方のトピで必ず出てくるフレーズ

    しおりをつける
    🐶
    世田谷
    再婚はご縁があれば不可能ではありませんから、頑張って下さい。
    ただ、いつも不思議に思うのですが、小町に出てくるトピ主さん達は、
    なぜ揃いも揃って「50代ですが40代に見えます」
    など年齢より若く見えるアピールをするんでしょう。
    40代ですが30代前半に見えるとよく言われます、
    30後半ですが彼氏からは20代にしか見えないよと言われます…などなど。
    本当に若く見える方なんて数えるほどしかいないんですが、
    お世話を間に受けちゃうんですかね、皆…。
    はっきり言って、自己申告しているその発言自体が年なんだよな~と思うんですが。
    だって、ごく一部の本当に若く見えて美しい方から自分は若く見えるなんて発言聞いたことないですもの。

    自分の年齢を受け入れて、それに相応しいお相手を探す方がよっぽど
    いい方が見つかると思います。

    トピ内ID:7218196554

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    知人の事例ですが。

    しおりをつける
    blank
    まな
    私の知っているとある方は50歳で、55歳のやはり奥さまと死別した
    男性と結婚しました。
    前妻さんの子供たちは生涯私の知人のことは「おばさん」と呼び、ただの
    一度も母親扱いすることはありませんでした。
    結婚生活は25年続きましたが、ご主人が亡くなったとたん私の知人は
    無一文で子供たちに家から追い出されました。

    知人は昨年亡くなりましたが「自分が死んでも(前妻さんの)子供たちには
    絶対に知らせないでくれ。」と何度も何度も言ってました。
    何年たっても受けた仕打ちが忘れられなかったようです。

    トピ主さんが欲しいのは文句一つ言わず、黙って家事をしてくれる
    家政婦がわりの妻ですか?
    (我が強くないってそういう事でしょう?口答えせず自分の言いなりになる人がいいんでしょ?)
    であれば奥さまになる人が待っている未来は私の知人とそう変わらない気がします。

    トピ内ID:3438547704

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    本当かな?

    しおりをつける
    🐷
    マツコ
    >相手に望むことは、40代以上で、笑顔の多い女性。未婚、再婚を問いませんが、我(が)の強い人は苦手です。

    40代がいいって話じゃないのですか??
    それなら、結構難しいですよ。
    せいぜい、50歳前後からにした方が好感もあるし、現実味があります。

    15歳のお子さんが同居されているし、難しい年ごろですよね??
    このお子さんが成人または就職するまでは無理じゃないですか?
    お子さんが嫌がるでしょうし、母親としては絶対に認めないと思います。

    子供も可哀相ですが、再婚相手もかなり気の毒です。
    わかりませんかね??

    そうなると、最低5年後あたりとして、あなたは60歳なわけですから、その頃に50代~同年代の方を探されるのがいいと思いますが。

    トピ内ID:5821518959

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    うちの父は75歳で再々婚しました。

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    tomato
    25歳下の人と結婚しましたよ。父は。

    2番目の嫁に逃げられて定年間近、
    娘として一緒に暮らさないといけないかなぁなんて困っておりましたら、私を心配させないよう「大丈夫、時々一人旅に出ているんだ」と言っていました。
    長野のホテルのフロントで働いていた彼女に声を掛け、デートして上記の通りです。

    いつも分からないんですが、自分の人格じゃなくスペックを査定して貰う根拠は何でしょう?
    どんな面に感動するかどうかはその人次第ですが、例えば一生懸命努力する姿や真摯な態度に感動し、その人に人柄に触れて恋に発展するのではないでしょうか?
    それに婚活サイトって。
    自分が傷付きたくない、回り道しないで望むものを手に入れたい、そういう気持ちに私なら冷めます。

    それに「笑顔の多い女性」「我が強い人は苦手」で頭に浮かぶのは局アナのような一見良くも悪くもない女性です。
    そんな女性しか想像できないのでは、主さんの恋愛経験値が低い気がします。
    それではどんなにいい人でも、相手のいい面を主さんが活かすのは無理です。

    人は傷付いて、傷が治って更に強くなる。
    再婚より先にする事があるように思います。

    トピ内ID:6865150942

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    幸せの青い鳥はどこに? 1

    しおりをつける
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    今日子
    子供あり再婚についての、皆様による鋭いご指摘と意見に、一読者の私は感服しています。やはり再婚の現実はとても厳しい、特にどちらかにお子様がいる場合は。

    大昔から、生き別れとは一緒になっても、死に別れとは一緒になるな、と聞きます。
    これは、トピ主さんの心に依然として前の奥様が生きていらっしゃることがうかがえますので、真理をついていると思います。

    しかし再婚を望むトピ主の本音に、私は逆に好感を持ちました。この本音を自認していないと、後々の問題処理に困難を極めるでしょう。

    しかし苦言を一つ。

    <この5年、仕事と家事に忙殺され.....朝5時前に起きて、洗濯、朝食の支度、弁当を4つ作って、家を飛び出し、......仕事と部下の育成に邁進し....終業時は、申し訳なくも一番先に帰宅し、夕食作り。>

    これって共働きやシングルマザーの方々は皆歯を食いしばって毎日やっていることではないですか?疲れたのでこのあたりで、再婚しようかな、と女性側が言ったら、もっと厳しいレスがくるでしょう。

     

    トピ内ID:1893935971

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    青い鳥はどこに?

    しおりをつける
    blank
    今日子
    余談ですが、男女不平等の日本社会では、専業主婦であってもなくてもこれらの家事は無償なのです。ここに、結婚制度の落とし穴があるのです。

    お子様が就学中の再婚は難しいでしょう。家事、育児、経済、親類縁者との関係、遺産の行方など:これらの絡み具合をよおくお考えになってください。

    どんな結婚であっても、条件がまず最優先されると危険に思えます。王侯貴族の結婚でも、中身は生身の人間どおしのつきあいですから破綻にいたる場合が多いです。

    ただ、熟年離婚や定年離婚して後、生活に行き詰って、屋根と食事さえあれば喜んで再婚する女性は、実はいます。トピさん、もっと時間をかけてください。

     

    トピ内ID:1893935971

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    成人した子供の世話?

    しおりをつける
    💍
    女40後半に婚活結婚
    昨年結婚した40代後半の女です。初婚同志です。
    収入も女一人なら充分食べられるぐらいです。

    婚活したときいろいろな人とお会いしましたが、この年で人の世話のために結婚するのは嫌でした。
    お世話係様ではなく一緒に生きる相手と結婚したいと思いました。

    なので、どんなに収入や資産があっても子供や親のいる男性はお断りしました。
    とくに成人した子供との同居はいやです。

    なぜ夫でもなく成人した大人の弁当を作るのか理解できそうもありません。

    でももし私に収入が少なく学生の子供がいれば、トピ主さんの性格ではなくお金目当てで結婚するかもしれません。

    ちなみに(当然)男性の方が寿命が短いので私は年下と結婚しました。トピ主さんほどの収入はありませんが(年齢相当正社員平均ぐらい)、家事も一緒にやってくれて、私にはこれでよかったと思います。

    トピ内ID:2590936096

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    子の立場から・・・

    しおりをつける
    🐴
    わちゃ
    思春期の時に親が再婚した子(今はアラフィフのおばちゃん)です。
    子の立場から言わせてもらうと、思春期の将来に備えるためやるべき事がいっぱいある時期に、新しい人との人間関係を一から構築するために、多大なエネルギーと気づかいを要しました。
    相手が異性だったので余計に気を使う事が多く、そっちの方に大幅にエネルギーをさかないといけませんでした。
    子供は、巣立ちのために色々準備している時期です。
    その事に集中できる環境をつくってあげるのも親の努めじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4962336845

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    経験から・・。

    しおりをつける
    blank
    老後の非日常を楽しむ
    2回目です。少しトピ様が気の毒になってレスいたします。

    トピ様が自覚されているのであればお相手に求める条件に「我の強くない性格」を加えること全然悪いことではないと思います。

    むしろ、死別再婚の後妻さんならば必要な条件かもしれないな~と経験からは思ったりしています。

    実は、夫と死別後15年前後、義家にとどまり義両親ともに既に鬼籍の人達という環境で・・・世間的に見たら「美しい誤解」から、夫亡き後も義家親族相手につつがなく介護なども行った良くできた嫁という評価があるらしく、前レスのようなお話をいただくことがあったります。

    でも、実際には同居の義弟夫婦が看護介護を行っていて私は手伝い位、近距離別居で死別後の幼児の子育て教育と再就職を主に頑張ったという感じで。

    お断りの理由に前レスのような事を申し上げたら「(天下一品に)気が強い性格」という評価をいただいたりした経験があります。(世間の目とは面白いもので。笑)

    男性は何歳になっても出会いにロマンを求められるようですが、女性は現実の生活を見据えてしまう面があるので、なかなか難しいわね~と思ったりもしています。

    トピ内ID:3511291929

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    お察しします

    しおりをつける
    blank
    SYUSAN
    私は5年前に夫を病気で亡くし精神を病みました。現在も治療中です。
    できれば再婚したいですが、病への偏見もあり、なかなか難しいことが多いです。
    寝込む日もありますが、夕食は作れます(朝から日中にかけて調子が悪いことが多いです)
    病について理解してくださる方でないと、逆に迷惑を掛けてしまうので、お見合いも躊躇してしまいます。
    先の暮らしを考えると、ただただ不安だけです。

    トピ内ID:5990734429

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    子供のいない女性は難しいかも?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    生活に困っていないかぎり、他人の子供の世話をしたくないと思います。
    子供のいる女性ならお互い様で成り立つかもしれませんが…
    でも、どちらにしても中学3年のお子さんが難しいと思いますよ。
    少なくとも大学生にはならないと…
    それも地元の大学に行くと難しいと思います。
    それから、社会人のお子さんたちを独立させることも必要だと思います。

    トピ内ID:0510574234

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    可能性はあるとは思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    Jude
    同年代の男です。

    毎日早朝よりのご活躍、ご苦労様です。
    当方、短期間ではありますが、大手の結婚相談所に登録していた経験があります。

    可能性はありますが、大とは言えませんね。
    客観的なスペックは平均以上でありますが、2つほど-があります。
    1.一番下のお子さんがまだ中学生であることです。思春期の子供さんとの関係維持で、かなり女性はてこずるでしょう。
    2.あなたが院卒であること。なかなか高尚なご趣味をお持ちですね。お相手は少なくとも大卒でないと、お互いの価値観や日常での話が合わないでしょうね。
    相談所登録者の内、あなたの年齢に近い大卒女性は少数派だと思われます。

    後、40歳の女性はあなたに余程の魅力がない限り、無理です。45歳を下限としましょう。尚、登録後、実際にお見合い等される場合は、相手の話に耳を傾けると同時に色々な話題を提供して、お相手を楽しませる事に専念してくださいね。
    一番下の息子さんが大学に入学されるまでは、結婚ではなく恋人関係を維持されるほうが賢明です。そういう意味では、相談所ではなくまともな大手の出会い系で探すほうが可能性が広がります。

    トピ内ID:0640677900

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    どこに出会いがあるかわからない。

    しおりをつける
    🎶
    バツイチの立場から
    再婚を望むお気持ちはよく分ります。

    でも、まだ下のお子さんは思春期。 先ず、社会人のお子さんは独立させましょう。

    そして下のお子さんが大学に入るまではGF位で、我慢してください。

    将来の貴方の為です。

    母親が亡くなって、お子さん方はとても辛く寂しいでしょう。

    新しい奥さんを迎えても、素直に喜べる年齢ではないと思います。

    そして、血のつながった親子だったから、奥様は主婦として家族を守って来ましたが、
    もし貴方が再婚しても、新しい奥さんに、亡くなられた奥様の代わりは出来ないと思って下さい。
    新しい家庭を築く事になりますから。

    家事が辛いのなら、家政婦さんを頼みましょう。

    恋愛はお子さんを独立させてからです。

    妻は家政婦ではありません。
    家政婦を雇える位、稼げるなら、今再婚しても良いと思います。

    現在の貴方の家庭に入る勇気を持った女性は、なかなか居ないと思います。
    それでも良いという女性が居たとしたら、何かしらの大きな欠点がある、と理解して下さい。

    トピ内ID:2413598204

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    私は30代既婚だけど、アリだと思います

    しおりをつける
    Tommy
    なんというか、文面から人柄の良さを感じます

    また、もてなくて夢見て50代、ずっと独身だけど
    条件のいい女性と結婚したい!という
    現実が見えていない男性とは雲泥の差、
    人としての深みを感じます。

    私は既婚ですが、40代で独身だったら
    主さんのような人と生活するの楽しそうだな、と
    思いました。

    前向きだし自分の趣味も家事も仕事も
    諦めないなんて、尊敬してやみません。

    ひとつ。新しい彼女が出来てもあまり
    死別した奥まさも話はしないでくださいね。

    以前奥様と死別して数年の男性にデートに誘われた
    ことがありました。

    私は結構人が良さそうに見られる事がありまして、
    (そうでもないんですが)話題の中心が死んだ奥様
    になって困ったことがありました。

    『僕をやり込めるのは僕の妻だけ』
    『シャンプーは○○が一番なんでしょ』

    多分、まだ心の中で生きているんだな、と
    感じました。

    相手の女性にもよると思いますが、
    そっと心の中で思い出すのも思いやりです。

    おせっかいなこといってすみません。
    ご健闘ねがっています

    トピ内ID:5290592658

    ...本文を表示

    たとえ未婚女性でも同居は無理

    しおりをつける
    blank
    河童川流れ
    いろいろ大変でしたね。ご苦労お察しいたします。

    その生活の状況と40代以降希望ということだと、他人の家庭にお手伝いさんに行くようなもので、再婚相手のフィールドが何もありません。それでも良いという人を、反対にあなたはどう思いますか。私ならお断りします。

    再婚しても財布は別々でいいですが、
    家はお子さんたちに使わせ、別の家を購入もしくは賃貸で再婚相手と暮すくらいでないと難しいと思います。

    自分のスペック云々より、たくさんの女性とお付き合されて意見を交わされたらいいと思いますが、40代以降なら婚姻でなくてもお友達で良いのでは。

    トピ内ID:0959149357

    ...本文を表示

    婚活サイトだとミスマッチかな?

    しおりをつける
    blank
    ONE
    40代で我の強くない女性は、あまりいないと思います。
    多かれ少なかれ、年をとれば皆、頑固になるし図々しくもなりますから。

    また、40代以上で経済的に自立している独身女性であれば、気が強いのは当然ですよね。そういう方だと、そもそも他人との生活自体を煩わしく思うのでは?ましてや、思春期の息子さんがいては、結婚なんて考えもしないでしょう。

    トピ主さんと交際・結婚を望む女性は、おそらく経済的に自立できておらず将来が不安な方ではないでしょうか。
    40代以上で男性の経済力を当てにする女性だと、トピ主さんの学歴等から考えると、会話のレベルが合わないのではないかと思います。
    自分から会話を振るタイプではなさそうですから、延々とワイドショーレベルの話や近所・職場等の噂話を聞かされても平気ですか?
    「それは我慢できる。家事や身の回りの世話をしてほしい。」のであれば、婚活サイトに登録すればいいと思います。

    そうではなく、お互いに刺激し合いつつ支え合いながら共に歩むパートナーが欲しいのであれば、趣味の集まりなどで気の合う方を見つけるほうが良いのでは?

    トピ内ID:2049926643

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