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    ママ友達に子供が嫌われました

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    🙂
    マーくん母
    ひと
    同じような経験された方、対処法をお願いします。

    年長の息子がいる母です。
    幼稚園で同じクラスの男の子Aくんのママと、女の子Bちゃんのママと仲良く、
    親子ぐるみでお付き合いしていました。

    私は、あまりベタベタと付き合う事が良くないと思ってましたから、
    そこは気をつけてお付き合いしてたつもりです。
    特にAくんママ、Bちゃんママは仲が良いです。
    たまに私も参加したり、親子で参加したりしてたのですが…。

    年中のときから、幼稚園で息子が同じクラスのリーダー的な男の子Dくんに大人のいないところで
    キレたような口調で「バカじゃねーの?」など、理不尽な事を
    頻繁にいわれると悩んでおり、先生に相談していました。

    そのDくんは親子で遊ぶときに必ずDくんのみ預かりと言う形で参加して遊んでる仲間です。
    Dくんは、6歳児とは思えない大人な子です。

    ある時、仲良いママ友達にその件を何気なく相談したところ、

    私自身、Dくんの愚痴や悪口を話したわけでもありません。
    少しでも解決できたらと思っての事。

    「◯◯くんは思い詰める性格だよね?」
    「◯○くんは、思考回路繋がってないしさ…」
    Dくんは悪気はないんだよ!
    など息子のダメだし連発でした。

    息子の事が嫌いな言い方でした。

    その後、同じクラスの別の男の子Rくんのママから連絡があり、
    「今度AくんママとBちゃんママとランチ誘われたんだけど、何で△さん(私〕行かないの?仲よしでしょ?」と。
    私、誘われてないです。
    Rくんママはそのランチの時に、うちの息子の関わり方が、
    Aくんママ、Bちゃんママが嫌いらしいと聞きました。
    メンバーチェンジたよ!と言ってたそうです。
    親子で旅行や遊びの企画もあるようですが、ウチは誘われません。

    親子で良く思っていただけにショックです。
    最後まで読んでくださり、ありがとうございました

    トピ内ID:0655507309

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    嫌われたんだから距離を置くしかないのでは?

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    blank
    ゆう
    D君ママに嫌われるのなら分かるんですが
    A君ママとBちゃんママに嫌われたということは
    トピ主さんと息子さんに原因があるんだと思いますよ。

    >「◯◯くんは思い詰める性格だよね?」
    >「◯○くんは、思考回路繋がってないしさ…」

    というところを良く考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:9822023083

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    今こそ自由!

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    凹む気持ちもわかりますが。
    そのグループにいたところで、トピ主さん親子は格下認定だったんですよ。
    よかったじゃないですか。
    ちゃんと自分の考えを伝えることができて、それで向こうを怒らせたんです。
    あなたたちはもう、対等であり誰にも屈すること無く自由に過ごせるのです。

    そう思うにはもう少し時間が必要かも知れませんが…。
    この先きっとトピ主さんにもお子さんにも気の合うお友達がみつかります。
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3957939647

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    メンバーチェンジって

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    blank
    Rさんにも失礼
    >メンバーチェンジだよ!
    ってこのメンバーってRさんのことでしょうか。
    トピ主が気に食わなくなったからトピ主とRさんを入れ替えるつもりに読めますが、Rさんに向かっていったのなら実に失礼な言葉ですね。
    Rさんには一応事情をお話しして、トピ主は仕方ないかもしれないけれどRさんには失礼だ。といった方がいいと思います。
    私ならABどちらとも付き合いたくないです。

    トピ内ID:0140293598

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    矛盾だらけですね

    しおりをつける
    🙂
    あずさ
    >仲良いママ友立ちにその件を何気なく相談したところ

    トピ主さんはD君の愚痴・悪口を言ったことになります。
    それを<何気なく>相談したと捉えている所に、トピ主さんの甘さがあったと思います。
    つまりママ友という子どもと通しての付き合いに過ぎないのに、気を許してしまってD君の愚痴を言ってしまったのです。
    この付き合いが表面的なものだったので、「メンバーチェンジ」と言われたわけです。
    たぶんトピ主さんがD君を良く思っていないのと同じように、A.Bさんたちもトピ主息子を良く思っていなかったことが明るみに出たのですね。

    ベタベタ付き合うことは良くないと言いながら、旅行や遊びの企画に誘われないと言うのは矛盾しています。
    トピを読むと、ベタベタ付き合っていたのがよくわかります。

    これに懲りて、本当にアッサリお付き合いした方が良いですよ。
    そして相談事をママ仲間には迂闊にしないことですね。

    トピ内ID:7078200317

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    一番悪いのは

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    なみみん
    Rくんママかなあ。

    Aママ、Bママとは今まで通り、つかず離れずのほどほどのお付き合いをすればいいのでは?
    ママ友って子供の成長と共に変わって行くものですから、そんなに思い詰めずに、トピ主さんも新しい友達を見つけていきましょうよ。

    トピ内ID:0016252214

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    お子さんのことを客観的にみていますか?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    お子さんのことを悪く言われてショックなのはわかりますが、まずは冷静になりましょう。

    周囲の方はどうやらD君も悪いかもしれないが、
    同じくらいにあなたの息子さんも悪いと感じており
    そのことに気づいていない親(つまり主さん)にも苛立ちをかんじているように思えます。

    お子さんはどんな性格でどんな風にお友達と関わっているか
    それがわからないとアドバイスのしようがないのですが。

    トピ内ID:9915488592

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    グループで固まるのはやめましょう

    しおりをつける
    🐱
    なす
    AさんもBさんも貴方は好きだったのかも知れませんが、子供達はどうだったんでしょうね?A,Bさん達の子供達もトピ主さんの息子さんととても仲良かったら、付き合いを続けると思うんですよ。子供同士はそんなに友達でも無かったのかもしれませんよ。
    いつもグループになって同じメンバーで付き合いをしているとこういう事が起こったとき、辛くなりますよね。
    だから広く浅く 色々な方と親しくしていれば、貴方の愚痴や悩みを聞いてくれる人も出てくると思いますよ。
    D君に関しては、貴方からの一方的なことだけでは判断できません。少なくともA,Bさんは良い子だと思っているようですしね。
    苦手な子だったら、トピ主さんのお子さんに、どうしたら良いか諭せば良い。
    別に誘われなくても良いじゃないですか、自分から他の人を誘ったりすれば出かけられる、と言うことです。「誘われる」と相手の出方を待つよりは、自分で行動したほうが良いですよ。
    これから色々な所で色々な人たちとの出会いがあるわけですから、自分らしくいたら きっと大丈夫ですよ!

    トピ内ID:2234427902

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    冷静にね

    しおりをつける
    blank
    nao
    「◯◯くんは思い詰める性格だよね?」
    「◯○くんは、思考回路繋がってないしさ…」

    ここにヒントがあるような気がします。
    お子さんの為にも自分が置かれた状況を悲しんでばかりではなく
    何故我が子がそう言われたのか、我が子のどこに問題があるのか
    これを機に客観的に見つめたほうがいいような気がします。

    トピ内ID:6309381956

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    マーくん母
    皆さん、コメントいただき、ありがとうございました

    迂闊に息子の話をした事は反省してます。

    Rママからの話だと、既に、数ヶ月前から、A君ママ、Bちゃんママが
    息子を見ていて、イライラするとの事を、ききました。

    要は、Rママに、AくんママとBちゃんママが、私の息子の愚痴を、聞いてもらいたくてランチしたようです。
    Rママの話だと、息子が悪い事をしたわけではなく、意地悪をしたわけでもないそうなんです。

    A君Bちゃんママが、「△さん(私〕は、いいんだけど、○○くんがイラつくんだよねー!」
    と。
    息子を気に入らないのと、見ていてイライラするとの理由で、
    メンバーチェンジ!と言ったそうです。
    Rママは、聞いてるだけで嫌な気持ちになったそうで、
    私に忠告の意味で「もう、あの人達と関わらない方がいい!」
    と言ってくれたのですが、私自身、
    Aくんママ、Bちゃんママが、息子の事をそんな風に言っていたのが、
    未だに信じられなくて、本当に辛くて、悲しいです。

    すぐには気持ちが切り替えられないですが、私も注意して広く浅くを心がけます。
    レス下さった皆さんありがとうございました!

    トピ内ID:0655507309

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご自分のことだけ?お子さんのことは?

    しおりをつける
    blank
    aya
    Aさん・Bさんが息子さんに言っていたことが未だに
    信じられない・辛くて悲しい…って、それは貴女の
    心の話ですよね。

    それよりも、貴女はお母さんでしょう?
    肝心の息子さんのことは大丈夫ですか?
    客観的に見て、息子さんにも問題があるのは間違いないと思います。

    子ども同士でトラブルがあって誰かに相談するならば、
    状況を確認し、その上で自分の子どもに何か問題が
    あるのだろうか?(そもそも、その点を考えてもいなかったようで驚きます)と聞くものだと思います。
    それを飛ばすから、D君の悪口だけと受け取られるのです。

    もちろんAさんやBさんをかばうつもりは全くありません。

    それこそ時間の無駄ですからその元ママ達のことは「思いつめず」、
    それよりもお子さんを導くことに力を注がれた方が良いと思います。

    トピ内ID:2050633834

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    危険信号。

    しおりをつける
    今日は37℃
    Rママの言うことを信用してはダメです。

    たとえ本当に言っていたとしても
    いい付けをしてくるような人間の話を信用してはダメ
    適当に流す術を身に付けましょう。
    そのグループに入りたくてRママが画策していたとも考えられますよ


    世の中には平気で自分の地位を保つために虚言する人がいます

    誘われなくてよかったと思う日がきますよ
    訳の分からないことに振り回されないでね

    トピ内ID:8158080519

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    マーくん母
    皆さん、コメントありがとうございます。

    私自身の置かれてる状況が悲しいわけではありません。
    息子の事を思うとツライ気持ちになります。
    勿論、良く考えて、客観的に見ています。
    うちの息子は、神経質なところな面もあるかもしれません。
    お友達の関わり方も私が見ている限りでは、特に問題ないです。

    Rママにも相談しましたよ。

    息子のどこを直したらいいのか…。
    Rママは、
    「○◯くんの欠点と言うより、彼女達が、◯◯くんを気に入らないみたい」
    と。
    私も実際、Aママ、Bママに子供とD君のことを相談はしましたが、
    悪くは言っていません。
    今後どうしたら良いかのアドバイスを求めました。
    園の先生に初めて相談もしました。
    Dくんは、一方的に怒る口調で言う時が多々、あるので
    先生が注意していると先生から聞いています。


    好き嫌いがあるのは、仕方ないと思っています。
    だからと言って、いくら子供の事が気に入らないからといって、
    親同士が集まって人の子供の悪口、愚痴を言うのはどうなんでしょうか?
    しかも、関係のないママさんにまで。
    すごい残念な気持ちです。

    トピ内ID:0655507309

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    親子ぐるみってまずうまくいかないよね

    しおりをつける
    😉
    hiromi
    親同士は、仲が良くても、子ども達がもめると亀裂も入るし。
    元々、子を通しての関係だし。

    まれに長いお付き合いをしている人もいるけど、そちらの方が珍しいよね。

    広く浅く、といいながらD君のことを悪く言っているし、もう、一度全てをリセットした方が良いような気がします。

    本当に気の合うママ友って、子ども同士の関係が全くなくなっても、つきあえますよ。

    トピ内ID:0101037351

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    今は・・・

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃんママ
    今は 辛いと思うけど 「子供が気に入らない」と理由だけで 仲間外れにするような人間と また仲良くなりたいと思いますか?
    そういう親が子育てをして いい子が育つと思いますか?
    子は親の鏡ですよ。
    私は ん??? と思う親は却下なので狭く深くの友達しかいません。
    愚痴を この人に言ってもここで止まるな!と信用できる友達になるまで 何年もかかりました。 それまでは「絶対に愚痴や人のことを言わない。聞いても ここだけで忘れる!」と言うことを 自分のモットーにし 人間観察をしてきました。私の過去がそうさせたのでしょうね。
    そのママ友とはもう17年のお付き合いをしています とても楽です。
    自分の同然 お互いの子が悪いことをしたら叱っています。うちの子もそのママ友のことが大好きで 第2の母だと思っています
    トピ主さんも そういうお互い信頼し合えるママ友が出来ますよ
    偽りのない自分をさらけ出せる友人が 身近に1人でもいれば ホント楽になりますよ ワタシたちのお子達の一番ちびが 今中2です。 あともうちょっとで 2人で旅行ができる~って積立貯金をしてますよ

    トピ内ID:9006724409

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    しおりをつける
    おひさま
    >いくら子供の事が気に入らないからといって、
    親同士が集まって人の子供の悪口、愚痴を言うのはどうなんでしょうか?
    しかも、関係のないママさんにまで

    トピ主さんはD君の悪口や愚痴ではなく何気ない相談をしただけとおっしゃいますけど、
    他人からしたらA、Bママのトピ主さん息子さんの批判も対して変わりなく思う人もいるかもしれません。
    トピ主さんが相談したママ友もトピ主さんの息子さんとD君とのトラブルには関係ないですよね。
    自分も関係のないママさんに言ってますね。

    >ある時、仲良いママ友達にその件を何気なく相談したところ

    >私も実際、Aママ、Bママに子供とD君のことを相談はしましたが

    最初に書かれた仲の良いママ友達とはA、Bママのことですか?
    その2人以外にも話していますか?
    こういう話って広がりますよ。
    トピ主さんはD君の悪口を広めていると思われます。
    それを聞いた人は「D君のことを言っているけど、トピ主さんの息子さんだってねぇ」と
    トピ主さんの息子さんに対する目まで厳しくなりますよ。
    相談されるのなら先生だけにしておけば良かったと思います。

    トピ内ID:6191981861

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    物事っていろんな側面があるからね

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    確かに、主さんの意見だけを聞くと
    AさんもBさんも何ていやな女なんだろ??とか思うけど。

    >「◯○くんは、思考回路繋がってないしさ…」

    彼女たちは、あなたの息子に対して
    我慢してきたことあるのではないかしら?
    単に嫌いというだけではなく。

    ママ友って、本当の友達ではないから
    どういう躾してるねん??って思っても
    言えないでしょ?
    もしくは子供があなたの息子を嫌がっていても
    グループでいる限りは
    自分の子供に無理を強いて付き合い続けるわけでしょ?

    あなたは母性の強さで客観的に息子を見られていない
    可能性もあるわね。

    いったん、彼女たちのことはおいて
    息子の人との関わりを客観的に見たほうがいいと思われ。

    誤解しないでほしいのは
    息子に何かあったとしても
    この二人のママ友は表面を甘く砂糖菓子のように
    コーティングしているだけの苦瓜だということ。
    砂糖を払えば・・・こうなるんですよ。

    だから、付き合いがなくなっても
    いやな本性が被害が出る前に分かってよかったってもんよ。

    でもRさんって人もなんか信用できない行動。

    トピ内ID:1031552746

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