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    イクメンだけど、仕事でも頑張って欲しい

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    😉
    まつり
    子供
    私は、現在2歳の娘がいて、フルタイムで働く30代後半のWMです。夫は30代前半です。掲題のことについてアドバイス頂けませんでしょうか。
    夫は家事育児を本当によくしてくれ、私と半々ぐらいの割合で日々をこなしています。しかし、元来の真面目な性格のせいか、それだけで毎日疲れてしまうようです。私が育休中も、夫は定時で帰ってきて居ました。子どもと触れ合うために。それは素晴らしいことなんですが、残業しない上におそらく疲れている彼の評価が職場では悪いらしく、この二年、仕事をセーブしている私よりもかなり年収が少なくなっています。二人目、三人目を考えると、育休が入り、あまり私の収入に期待できないので、もう少し仕事についても考えて欲しいのです。
    自分がいわゆるキャリアウーマンだったので、彼は何年のプロジェクトでもできるのに、もったいないなぁと思ってみてます。女性はどうしても出産すればブランクができるので、私は今後のことも考え、第一線から退いたポジションにおります。少なくとも後数年はこのままのつもりです。この決断は、彼を仕事面でもサポートするためでもあるのですが。
    何度か、今の職場で評価されるよう頑張るか、結果でみてくれるとこに転職するとか、していいよと話していますが、二年間何のアクションも取りません。毎日の疲れ具合を見てれば無理もないですが、子どもに全霊を注ぎ、昇進、昇級等に向けて動こうとしません。もう、年齢的にも今頑張らないと将来厳しいぐらいに差し掛かっているのに、自己啓発もしません。口では、稼がなきゃなぁと言ってはいます。何か、彼を仕事でもやる気にさせる策はないものでしょうか。家事育児やらなくていいから、仕事して!というのも、積極的に参加してくれる彼の気持ちを考えると、躊躇して言えないです。ママ友は、イクメンうらやましい!ばかりで、あまり、この微妙な悩みを相談できずもやもやしています。

    トピ内ID:0813354189

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    なんだかな

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    😑
    あれら
    仕事頑張って貢献しようと思えば育児に消極的だと言われ

    育児のために仕事セーブすればもちょっと頑張って働けと言われ

    どうすりゃいいのさ?

    トピ内ID:9740290568

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    男性も育休とれますよね?

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    blank
    あら50
    いっそのこと、トピ主さん産休のみで仕事に復帰して育休をご主人に取得してもらったらいかがですか?
    トピ文だけなら問題なさそうですが。

    トピ内ID:8252024326

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    仕方ない

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    blank
    通りすがりの経営者
    それが世の中の実態ですよ。

    だったら貴女が育児家事を全面的に受け持てばいい。
    それだけの話。

    なんだかトピ主は男性のような気がしないでもありませんが。

    トピ内ID:7964012978

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    そろそろ世の中の潮目が変わる時かもしれません。

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    🛳
    タツノオトシドコロ
    家事、育児を夫婦で分担している家庭は増えていますが、多くの人の潜在意識として「家事、育児は本来は女性の仕事」というのがまだまだ根強く残っている気がします。
    ご主人は、もしかしたら仕事よりも家事や育児のほうにやりがいを感じているのではないでしょうか。
    そうであれば、思い切って家事、育児をもっとご主人に任せて、トピ主さんが再びキャリアウーマンとしてバリバリ働くという選択肢も考えてみてはいかがでしょうか。
    ご主人に仕事で頑張ってもらうよりも、実はそのほうが世帯収入としては多くなったりするかもしれませんよ。
    また子供が育って環境が変われば、ご主人の仕事に対する考え方も変わるかもしれませんし。

    トピ内ID:7079445631

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    イクメン

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    blank
    らん
    それは見近なママ友たちは、イクメンいいな~としか言えませんよ。
    それで良いのです。
    それとも「旦那さんって甲斐性ないね」とでも言って欲しいですか?
    または「何もかも奥さんに都合のよい旦那さんなんていないよね」と?

    これはトピ主さんのお宅独自の問題のように思います。

    想像ですが、御主人はそこまでお金を稼ぐ必要を感じていない
    のだと思います。
    毎日定時まで働き、家では育児家事をしていたら、本人的にも
    いっぱいいっぱいなのでしょう。
    職場内で上昇志向がないだけなのかのか、既に会社では昇進コースから
    はずされているのかわかりませんが、奥さんが家でヤイヤイ言うのは
    得策とは言えません。
    やる気と能力があれば、もうやっているでしょう。
    カリスマ的に何でもこなせる男性でない限り、全力で仕事に当たって欲しいならば、奥さんは常にサポートに回るしかないと思います。
    でも、お宅ではそれは現実離れしているでしょう?

    二人で無理せずにお互いできる限りのところで生活を楽しむというのが
    御主人の考え方かと思います。
    それもアリだと思います。

    トピ内ID:3851211513

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    不向き

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    💰
    como
    ご主人、お仕事に情熱燃やすタイプでは無さそうですね。
    でもイクメンだから羨ましいですよ、やっぱり。
    半々でやってくれるなんて。

    何だかトピ主様の方がお仕事に向いてそう。
    ご主人は野心が感じられませんし、あんまりはっぱかけると苦しむのではないでしょうか。。

    トピ内ID:7019513195

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    男性の場合、残業できることが評価の最低条件のケースが多い

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    blank
    セイウチ
    男性の場合、上司の命令によって夜間深夜休日を問わず動けることが
    「普通」になっています。

    その上で、更に成果とか働きぶりの評価がなされるわけで、
    定時で帰らなくてはならない事情がある男性社員は
    最初から高評価の対象外であることが少なくありません。

    原則論としては、部署として見た時に残業しないと終わらないような
    仕事量を抱えていること自体がおかしいのですが、現実問題そのような中、
    定時で必ず帰る社員が居たら、そのしわ寄せは他の誰かが受けます。

    そうやって頑張った社員と定時で帰る社員の評価が同じでは、
    たとえ多少デキが悪くても頑張った社員のモチベーションを保つことは難しいので、
    何らかの差は付けざるを得ません。

    仕事のアウトプットは「量」と「質」という2つの評価軸があるので、
    よほど差がないとはっきりした優劣を付けるのは難しいですが、
    勤務時間(残業量)は誰の目にも見えるので、評価軸として使いやすいのです。

    1日は誰でも等しく24時間しかありません。
    やはり何かを充実させれば何かを犠牲にせざるを得ないケースが多いのです。

    トピ内ID:9611850422

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    子どもは関係ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    出世にあまり興味がないのではないでしょうか。
    それよりは定時で帰って、子供の世話をするほうが楽しいのでしょう。
    ワークよりもライフを重視。
    子どもを持って変わったのか、もとからそうだったのかは分かりません。
    たとえトピ主さんが100%の割合で家事と育児を負担したとしても、ご主人は定時に帰ってくるような気がします。

    守りたいものができたとき、それを原動力に前へ前へと突進していくタイプと、守りたい対象を両手で包む時間を最優先にするタイプの二つに分かれると思います。

    トピ内ID:9374963782

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    妻が仕事に比重をおくのは?

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    blank
    ひまわり
    夫はそのまま仕事はほどほどに家事育児をこなして、妻がバリバリ仕事するのはどうでしょう。適性もありそうだし、世帯収入もあがりそう。夫は出世欲とか無いタイプのようだし、既に疲れているから、仕事して!という方向に向けるのは酷に思えます。
    2人目以降、育休も夫が取る。世間では少ないケースかもしれないけど、数人、周りにいますよ。
    妻が仕事をセーブしているのは妻自身の考えのみによるものですか?夫の考えは?結局、2人共セーブしたい(してる)のだから、現状、平等にみえますが?

    トピ内ID:9821466586

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    そのままで何の問題が?

    しおりをつける
    😉
    共稼ぎ妻
    フルタイム共働きなら、それで何の問題があるのですか?トピ主さんも仕事辞めるつもりはないんでしょ?
    共働きのいいところは、お互いに程々に働き、程々に家事・育児することだと思っていましたが、ご主人にはもっと仕事に比重をおいて欲しいんですか?(家事・育児が疎かになっても!?)
    男性から大黒柱のプレッシャーを取ってあげることも、共働きのメリットでしょう。
    うちの会社では、共働き(奥様が正社員)の男性は、程々に働いてますよ。育休取ったり、昇進を断ったりする男性もいます。

    我が家もそうです。二人目が産まれてから、帰りはほぼ定時です。かなりアバウトですが、家計も家事・育児も半々です。
    夫にこれ以上仕事を頑張ってもらおうとは思いません。定年まで辞めさせられない程度に頑張ってくれれば充分です。
    もともと仕事大好き男性は、共働きの夫には向かないと思ってましたので、正解でした。

    二人目、三人目を考えているなら、いっそのことご主人に育休を取ってもらえばいいのでは?

    トピ内ID:3247781637

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    話し合うしかない

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    blank
    もも
    経済面で不安だということですよね。
    それなら、夫婦できちんと話し合うしかないでしょうね。
    幸い共働きなのだから、どちらがより家計を担う役割をするかという話し合いができるはず。

    結果、ご主人が子育てのほうを優先させたい、残業はしたくないということなら、
    夫のほうが育休を取り、トピ主さんは仕事をセーブせずに働くという方法もあります。
    夫にだって、子育て>仕事という生活を選択する権利はありますから。

    トピ主さんも子育てに注力したいということなら、今のままでもいいではないですか。
    2人目3人目も当然とお考えのようですが、経済状況や休暇取得の状況によっては、
    子供はひとりという選択だってあります。
    こうでなくては、というこだわりや固定観念を捨てて、
    ご主人とよく話し合ってください。

    トピ内ID:6834568013

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    うらやましいけどなあ

    しおりをつける
    🐱
    kedy
    トピ主さんは家族の時間よりお金ですか?
    うちも共働きですけど夫が定時に帰って来てくれるととても嬉しいです。
    家族皆で食卓を囲み食後の団らんができると幸せです。

    残業しなければダメですか?そもそも残業しないと出世しないという
    会社はどうなの?同じ仕事を残業して仕上げる人と定時内に終える人では
    コストパフォーマンス考えても後者の方が優秀でしょ?ちなみに私も
    夫も無駄な残業は一切しません。それでも良い評価は頂いていますが。
    もし不満なら次はご主人に育休取ってもらう選択肢はないのですか?
    産休のみで復帰なら何とかなるでしょ。

    トピ内ID:5075482607

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    わかります!

    しおりをつける
    blank
    WW
    文面を読んでいて、私の仕事の相方のことを思い出してしまいました…。
    自他共に認めるイクメン。
    夏休みは毎年がっつり10日、その前後も何日も有給休暇は当たり前。
    普段から子供の用事…と言っては有給休暇、早退、仕事を引き受けない…なんてことはしょっちゅう。
    でも、私が嫌なのはそこじゃないんです。
    彼の「仕事は二の次」という姿勢なんです。有給も育休も権利ですから、バリバリとって欲しい。
    でもやっぱりお金をもらっている以上はきちんと仕事をしてほしい。そうでないと、カバーしている同僚も上司ももたないですし、評価は下がりますよ。
    育児も忙しい、でももっとお金も欲しい、なら「効率よくきちんと結果を出す」ことしかないと思いますが、ご主人の価値観って、どうなのでしょう。
    利益を生まなくてもダラダラさせてくれる会社だから、ラッキーくらいに思っていたら嫌ですね…。

    トピ内ID:6023083949

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    仕事に向いていない

    しおりをつける
    🐧
    muu
    旦那さんは仕事に向いていないのでしょうね。
    女性も男性と同様に働けるようになったのですから、仕事に向いていない男性にももっと専業主夫やパート等の選択肢を与えても良いと思います。
    共働きで家事育児折半の家庭よりも、どちらかが主に家事育児を行う家庭の方がうまく行きそうですけどね。

    30代後半で、これから2人目、3人目を考えているのですか?
    旦那さんに育休を取ってもらったり、専業主夫になってもらえば解決すると思いますけど、何か問題がありますか?
    30代の後半と前半でトピ主さんが年上。
    トピ主さんが大黒柱になって、旦那さんを養うくらいの気持ちがあっても良いかなと思います。

    トピ内ID:5636815772

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    あーー

    しおりをつける
    キュー
    それね。
    ご主人 育児するために残業をしないとか言ってるかもしれないけど。
    ただ単に 仕事が無いだけですよ。
    能力が無いだけです。
    会社も暇で 残業も無いので。
    給料も残業分が一気に減ったんでしょうね。
    イクメンとか言ってますが。
    仕事が無いので育児をしてるだけです。
    そんな男は 結構いますよ。
    しょうがないので。
    ご主人に育児をまかせて。
    トピ主さんがメインで働きましょう。
    ご主人はパートでもさせましょう。

    トピ内ID:6282637873

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    トピ主さんが大黒柱になれば?

    しおりをつける
    blank
    あおい
    ご主人は、出世欲がないというか、家庭>仕事 なのでしょうね。

    男性は、色々なことを同時進行したり、複数のことに同様に重きを置いたり、
    会社では仕事・帰宅したら家事育児と頭を切り替えることが女性よりも苦手なのですって。

    だから男性は基本的に、一つのことにしか精力を傾けられないのですって。

    ご主人の場合、一番の関心事は家庭(家事育児)なのでしょう。
    だから仕事がおざなりになるし、仕事で成功したいという気持ちが薄いのでしょう。

    うちの夫は正反対で仕事命なので家庭は2の次3の次です。

    無理に家事育児から遠ざけて仕事を頑張るよう説得しても、
    本人の意識が家庭にあるのだから上手くいかないと思います。

    トピ主さんにもキャリアがあり、バリキャリに戻ることも可能なら、
    2人目は早々に産んでしまってトピ主さんが大黒柱になれば良いのでは?

    トピ内ID:5044589015

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    最初からその気がない

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    昇進、昇級等に向けて動こうとしないのは、子育てに積極的に取り組むためではないですよ。最初からその気が無いだけ。結果的に育児に協力的になっているだけでしょう。

    最初からその気が無いからトピ主さんのように、仕事に意欲的な女性と結婚したのですよ。

    トピ内ID:5765773961

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    まつり
    みなさま、たくさんのレスをいただきありがとうございます。
    中には、我々夫婦の知り合いかと思うような的確なものもあり、びっくりしています。

    夫の仕事への考え方が、私とは違うのに気づいています。どなたかもおっしゃったように、今は適当にやって、ある程度お金を貰って、でそれ以上の改善をしない。彼のお給料が高かったのは、独身時代、残業100時間とかいう働き方をしていた時でした。能力というより、労働力の対価としてお給料をいただいているみたいです。

    しかし、所謂能力主義の仕事の仕方は、時間に囚われないこともできる。あなたがその気ならそちらの可能性に向けてやってみればいい。うまくいかなければ自分が支える、そんなようなことを、話し合いでは伝えてきました。
    話すと、彼もそれに賛同します。しかし行動しないので、ヤル気や自信がないのかもしれないし、私の支えるという言葉が信用されていないのかもしれません。

    根本的には本人の問題ですが、私に知恵があれば、少しは変わるかな、みなさんのお知恵を拝借できないかなぁと思い、このトピをたてさせていただきました。

    トピ内ID:7994322552

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    う~ん、あんまり追い詰めないほうがよろしいかと思います

    しおりをつける
    blank
    早希
    高校生からの男性の親友がいます。一児の父でイクメンで仕事はヤル気無し男です。
    子供が生まれてからはメロメロで出世する気はゼロで、奥さんからお尻を叩かれているらしいです。

    辛いそうです、奥さんの過剰な期待に応えるのが無理だという事を伝えたくても伝えられないそうです。
    彼は独身の時は結構、稼いでいましたがトピ主の御主人と同じで残業が多かったからです。

    彼曰く・・当時は給与面で奥さんに好い所を見せたくて頑張ったが、今は体力的にも無理だし会社が残業させてくれない。
    昇進の為には時間も金もいる(勉強費用)けど、奥さんの性格では予定通りに事が進まないと怒るのが目に見えている。

    だから、昇進にチャレンジするの気も沸いてこないし、そもそもは企業戦士は向いていないそうです。
    なのに奥さんは察してくれず「男は意欲的に働いて出世するべき」光線が出てて恐いらしいですよ。

    私は友人から「あなたの御主人は勤労意欲に欠ける男です」と奥様に意見して欲しいと頼まれました
    のん気に見えても友人は追い詰められてます。
    トピ主の御主人は大丈夫ですか?

    トピ内ID:4510243238

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    一家に2人男はいらない

    しおりをつける
    blank
    だんなさま
    タイトルに記した通りです。
    ご主人に対して厳しいコメントが多いですが,いいご主人じゃないですか。

    翻ってご主人がなぜそんなふうになっていったかを考えてみると,あなたが仕事中心で家庭的ではないからじゃないんでしょうか。あなたの書きぶりを拝見していると,家の中にまで会社のノリを持ちこんで,あれこれ差配しているふうにみえます。まるで男です。

    家庭の中には,バランスがあります。ご主人が家庭的になっていったのは,あなたに足りないところを補おうと,自然にそうなっていったような感じがします。一種の適応ともいえましょう。

    そのうえで,あなたがご主人にいま一層の稼ぎや地位を求めるのであれば,あなた自身が一歩引いた女性になること(あるいはそれを演じてみること)が肝要かと思います。男というのは不思議な生き物で,おだてて立てれば頑張ろうとするものです。その芽を摘んでいるのがあなただということをまず自覚して,あなたが家庭的な女性になれば(そう見えるようになれば),ご主人は変わります。

    一家に2人男はいらないのです。でもあなたにはちょっと無理かな。パワーカップルを目指す器でもないようです。あなたがね。

    トピ内ID:5483834999

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    😉
    まつり
    早希さま、だんなさまさま、レスありがとうございます。
    読んでいてとてもあてはまると感じました。
    きっと私の夫は、私が一歩引いて、おだてて、とするとしっかりしてくるタイプだと思います。
    自分もできたのに、なぜこの人にはできないのだろう?という感情ばかりで、私は彼に対する理解が足りないですね。
    パワーカップル、憧れますが、確かに私がそういう器じゃないんです。結局子育てを理由にキャリアをダウンして、私は大黒柱にもなれていません。そして、これまでやっていた仕事に触れる機会がると、やっぱり好きだなこの仕事、面白そうだな、と思う日々です。なんとも中途半端です。
    自分はあれもこれもできないと自覚しており、これからまだ子を産むなら(授かるかわかりませんが)、この働き方がベターと考えています。だから、自分が仕事で満たされないところを、彼の仕事に投影するのはやめるよう気を付けたいです。自分の仕事への決断は自分でしているもので、彼のせいではありません。
    彼の能力を発揮できるような生き方(育児でも仕事でも)をサポートできれば、きっと結果はついてくるのかなぁ、と皆様のレスを読んでいて思いました。

    トピ内ID:0813354189

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