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    夫の先輩にバカにされた‥‥

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    😨
    しろくま
    ひと
    初めまして。30代女性、専業主婦で子供が1人います。みなさまのご意見をお聞きしたくトピ立てしました。

    先日、夫の同僚の自宅で職場のランチ会がありました。人数は大人8人、子供3人。和やかな雰囲気で会合はすすんでいました。ところがある話で盛り上がった際に、夫の先輩が急に私に話を振り、「僕は今の冗談を奥さんがちゃんと理解したのかどうか心配なんだけど。かなりオブラートに包んで話しているからね」と。夫は「なんでも真に受けますから」と笑い、別の1人は「純粋な人なんだ」と。(ちなみに、私に関する話題ではありませんでした)。私は笑って流しましたが、すごく侮辱された気分でした。ちゃんと話にはついていっているつもりだったのですが‥‥夫には特に何も言いませんでしたが、その後自宅に戻って隠れて泣きました。

    夫はその先輩をすごく尊敬していますし、実際に仕事はすごくできる方のようです。私自身、あまり話すのが得意な方ではないので、もしかすると先輩をイラッとさせたのかもしれません。あるいは夫のことも見下しているのではとも思いました。これまで何度かご一緒したことはあるのですが、こういうことは初めてです。夫には正直に傷ついたことを話すべきでしょうか。そして今後、こういう会合に顔を出す必要はあるのでしょうか。できればもうその先輩にはお会いしたくないのですが、夫の仕事への影響も心配です。アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:0658867930

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    被害妄想ひどすぎ

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    blank
    fori
    30代でそれですか?隠れて泣いたり、その程度でバカにされたと嘆いたり、もう会いたくないと拗ねたり。全ての行動が幼稚ですよ。
    もう30代ですよ。

    その冗談の内容が書かれてないのでよく解らないのですが・
    多少の下ネタ系の話とかじゃなかったですか?
    で、先輩自身話してるように、かなりオブラートに包んで話してる。
    あなたは理解したつもりでいるようだけど・・
    その先輩は(この言い方じゃ、この話の面白みは伝わらないよね。オブラートに包みすぎてて・・)って言ってるだけで、あなたの事バカにしてなどいないですよ。被害妄想が酷すぎます。
    オブラートに包んだのは、話が露骨すぎてあなたの前ですべき話題じゃないと思ったから。ばかにしたんじゃなくて、配慮じゃないの。

    男同士で話してたり、仲の良い者同士が内輪うけの話してると、会話についていけない時って普通にあるじゃないですか。(・・?)ってなる事ありますよ。それはその男同士にしか解らないような話だっただけです。
    で、彼等自信もあなたに解るように説明してない。ただそれだけです。

    トピ内ID:8470948283

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    あなたの勝ち

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    キンクマ
    彼らはあなたを「ちょっと鈍感なかわいい奥様」と捕らえたんですよ。
    それは、彼らの理想の奥様像です。
    そしてご主人も、自分の妻が「ちょっと天然な癒しの奥様」と見てもらえたことを喜んでいるはずです。
    それをプリプリ怒るあなたは実際かわいいですが。

    本当のあなたは賢く彼らの冗談なんて当然理解しているけれど、勘がするどく一瞬で理解する奥様なんて誰も近寄りたくありません。あなたは、彼らの求めている像を提供できたのでここはあなたの勝ちですよ。

    これからも、彼らの会合には出て、『私、分かりませーん』という顔をしていた方が得ですよ。
    そして、たまにサクッと一発撃てばいい。
    「えっ!奥さん、そんなこと知ってるの!」という知識です。
    あるいは、瞬時に計算するとか、外国語を披露するとか。
    そうすれば、彼らは、あなたのことを大変尊敬するでしょう。
    ギャップがいいんです。

    トピ内ID:0770394334

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    泣く意味が分からない…

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    りん
    話題の内容やオブラートの包み方が分からないので、その先輩の言葉に反応して泣いた意味が全く分かりません。
    良く言えばデリケート、正直に言えば弱いなぁって印象です。

    先輩から意味が分かってるかと言われた際に、ご主人じゃなくトピ主さん自身が「ちゃんと分かってますよ(笑)」って返答すれば良かったのではありませんか。そうすれば暗に“馬鹿にするな”ってメッセージにもなりますからね。

    これからお子さんが大きくなって親同士のネットワークが広がれば、そういう場面は腐る程遭遇しますよ。その度にメソメソ泣くんですか?
    こういうのは自分で咄嗟に言い返せるよう己を鍛えるか、言われても流せる強靭な神経を培うしかありません。
    誰だって悔しい思いをして泣きたい気持ちは経験しています。要はそこから自分をどうするかが、成長するかどうかの別れ道ではないでしょうか。

    トピ内ID:0934142748

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    繊細ですね~

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    3526
    あなたの話題でもないし
    あなたを揶揄した訳でもないと思います

    悪く取りすぎ 考えすぎですよ

    トピ内ID:4843256394

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    そういう考えだから念押しされるのでは?

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    ぶんぶん丸
    「私は」傷つきました、だから夫に言いたい、「私は」嫌だからもう会いたくない。
    そうやって、私、私と言って煮詰まるのが、実際問題なのでは?

    自分も、何か冗談で極端なことを言ってそれをトピ主さんが聞いていたら、ちょっと
    不安に思って、いやこれは冗談なんですよ、と言いたくなります。

    そもそも、冷静に考えて先輩という人も旦那さんもあなたの悪口も非難もしていません。
    あなたが勝手に「バカにされた」と強い表現をしているだけです。だんなさんは
    「見下されて」いるんですか?もし仮にあなたがダメだと思われていたとしても、
    それでもだんなさんの評価と関係のない話ですよ。

    まず、あなたが気を大きく持つ必要があります。(相手に要求するのではなく。)
    相手の勘違いもあるだろうし、自分が他人の期待に添えないことは多々あるでしょう。

    それから、おそらくあなたは実際に会話についていっていないと思います。
    別にそれでも全くかまいませんが、それなら私はよくわからないというスタンスで
    普通に人の話を流していればいいでしょう。そうでなければ話術を磨きましょう。

    トピ内ID:1705696724

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    そんな失礼な言い方をする

    しおりをつける
    blank
    かき氷
    先輩に会いに行く必要はありません。


    ご主人の会社の先輩であってあなたの先輩ではありませんから。

    トピ内ID:0249185612

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    先輩の心配した通りに・・

    しおりをつける
    blank
    しっかり
    私にはとぴ主さんの主張が意味分かりません。
    馬鹿になんてしていないように感じました。

    ちゃんと冗談の意味が理解出来ていないのでは?

    隠れて泣きました・・・って旦那さんの言うように何でも真にうけてますよ。

    トピ内ID:0889411661

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    ガラスのハート?

    しおりをつける
    💔
    MANA
    本当に30代、子供を持つ親ですか?
    特定を避けるために話の詳細は省いているんでしょうが、
    それにしても、は?なぜそんなことで傷付くの?しかも泣く?という感想です。
    さっぱり意味がわかりませんし共感もできません。
    大人しそうな後輩の奥さんに話を振ってくれて、
    話の輪への参加を促してくれるいい先輩じゃないですか。

    今後こういう会に参加しなくなっても夫の仕事への影響など心配には及びません。
    まともに仕事している社会人は
    「あいつの嫁、ランチに来なくなったからあいつをいじめてやろう」とか
    ウジウジ陰険に考えて何かする暇なんてありませんから。
    もっと大きな心配事とかやらなければいけないこととかないんですか?
    あなたのような人が、やっぱり専業主婦は社会性はないし暇なんだね、
    と言われる原因を作っているんじゃないですか?
    世間のたくましい専業主婦の皆さんに失礼ですよ。

    トピ内ID:6436495127

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    よくわからない

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    blank
    ピコピコ
    その会話でバカにされたと思う理屈も、
    泣くほど傷つく気持ちも理解できませんでした。

    単純に内輪ノリ的な冗談だったとか、
    多少ブラックなネタだったから
    って意味のように思いましたが。

    仮に「君にこの高尚なジョークがわかるかい?ふふん」的な
    話だったとしても、イラッとはしても
    泣くほど傷つくような事とも思えませんし。

    トピ内ID:8679954011

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    オブラート

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    blank
    横ですが
    トピ主の書き込みもオブラートに包まれていて、
    その時の話題、状況が分からないのに返答のしようがありませんね。

    トピ内ID:7795467083

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    これだから専業主婦は…

    しおりをつける
    blank
    たっくる
    非常につまらないです…。

    そんな程度のことでバカにされたと泣くほどのことですか?
    小学生のお嬢ちゃんじゃあるまいし。

    解説が必要な冗談はスベってんだよ!とでも返せばどうですか?

    トピ内ID:1038574292

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ゆー
    >その後自宅に戻って隠れて泣きました。

    ひっくるめて、このようなトピ主さんのことをやんわりと指摘しているのでは?
    おいくつか分りませんが、幼すぎる印象です。

    トピ内ID:2752358831

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    ガラスのハートか?

    しおりをつける
    どりー
    そんな風に言われたのは。今回が初めてなんでしょう?たまたまじゃないですか?
    盛り上がった流れで先輩がちょっと気を使ったつもりでかけた言葉を
    そこまで深刻に受け止められても。
    「なんでも真に受けますから」もほどほどにした方がいいですよ。
    多分、侮辱したつもりもないだろうし。隠れて泣くようなことでもない。
    専業主婦ということなので
    日頃あまり人と接していないからその程度の言葉で
    傷ついてしまうのか....日頃どれだけ無菌状態なんでしょうか。
    これから子供も大きくなってママ友付き合いとかでも苦労しそうですよね。
    なんでも真に受けてすぐ傷ついて泣いちゃいそう....。

    その会合にあなたの出席が必要か否かはわかりませんけど
    誰だって苦手な人とは会いたくないけど
    みんなそこをこらえて人付き合いするんですよ。
    ましてや自分の旦那さんが尊敬している先輩ですよ。
    何か理不尽な目にあわされたわけでもないし、たまたま言われた一言で
    もう会いたくないって....極端すぎるわ。
    もう少しいろんな人の中で揉まれた方がいいと思いますけど?

    トピ内ID:3395040090

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    馬鹿にしてないと思うけど.....

    しおりをつける
    blank
    先輩の話だけなら、馬鹿にしていないと思います。
    その後の 他の人の言葉や旦那さんの言葉が続いたから
    馬鹿にされていると言う気分になったのかな?
    旦那さんには話せばいいと思います。

    トピ内ID:8694098117

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    打たれ弱い

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    blank
    夏休み
    話の内容が書かれていませんが、つまり「冗談」なんでしょう?

    その冗談を貴女が本気にしているか、冗談だとわかっているかという確認?のようなものでしょうか?

    その先輩は、貴女が無反応だからそういった言葉を投げ掛けたのではないでしょうか。

    馬鹿にしているとか以前に、話を貴女に振ることで、「打ち解けてほしい」「話題に入ってほしい」と思ったのではありませんか?

    ちょっと大袈裟というか、打たれ弱い印象ですね。泣くほどの事ではないと思います。
    ご主人にも言わない方が良いかな。と個人的な意見ですが。


    「そんな冗談私だってわかりますよ~」とか「冗談だったんですか~?本気にしちゃいました~!心が美しいって損だわ~」とか適当に返したらいかがですか?

    あまり思い詰めないように、会話が苦手でも明るく笑顔で笑ってれば、段々慣れて言い返すことも出来るようになりますよ。

    トピ内ID:0877645866

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    そういう人っていますよね

    しおりをつける
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    飛鳥
    私も仕事の打ち合わせで、内輪受けのような話を聞かさました。話の大まかな内容は理解して聞いていましたが、お相手の方が「あなたには関係ないし、わからない話でしょ」とニヤニヤして言われたのが、本当にカチンと来ましたよ。
    つまんない内輪の話して、気を使っている人間を小ばかにして楽しいんかい!とね。
    でもね、そんな人間はどこにでもいるんですよ。このくらいで傷ついていたら、トピ主様はお子さん関係のママさんたちとだって話ができませんよ。
    きついようですが、軽くバカにされたのであって、すごく侮辱されたわけではありませんから。
    旦那様には、さらりと「内輪のお話ばかりだから次は遠慮しようか?先輩も私には理解できないって思っていたみたいだし」とでも言っておいたらいかがですか?
    次の時はお子さんを理由に欠席すればいいんです。
    旦那様は仕事面を見て先輩を尊敬しているのでしょうけれど、他人を小ばかにする人間は周囲に軽く嫌がられ散る可能性もありますよ。
    旦那様の方が人柄はよさそうですから、仕事への影響はないと思いますが。

    トピ内ID:1597142582

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    旦那さまにはお伝えを。

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    旦那さまにはお伝えをしておいて、会合を上手に断るようにお願いされたほうがいいと思いますよ。
    あくまで先輩についての文句や悪口は言わず、「ちょっと苦手で」くらいにとどめておいてね。

    トピ内ID:8872488446

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    本当に純粋なんですね。。

    しおりをつける
    blank
    ctp
    「そんなことありませんよー」とか
    切り返したらいいのに。

    会話って、
    仲間内だと特にスピードも早いし
    内容に関してもあうんの呼吸があったんじゃないですか?

    トピ主さんが蚊帳の外だったので
    そこで先輩が気にかけてくれた言葉だったのでは。

    そんな純粋ではご主人もおちおちお友達に会わせられませんね。

    トピ内ID:6590686307

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    おそらく

    しおりをつける
    おっさん
    多少きつい表現で身内ネタを話したので、フォローしただけでしょう。

    そこの侮蔑を見出すのは、主が基本的にそのメンバーにコンプレックスを感じている証拠です。他人の問題ではなくご自身の問題では?

    トピ内ID:8723189113

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    気持ちはわかる、が幼い。

    しおりをつける
    🐤
    りんりん
    私も小さい頃、トピ主さんのような感じでよく泣いてました。
    周囲の大人たちは、私の存在が微笑ましいから笑うのに、
    笑われることが耐え難く屈辱的で、
    特に、まだりんりんちゃんにはわからないよね~と笑われるたびに、
    私わかってる!と大泣きしていました。幼稚園くらいの頃のこと。
    未だに母に言われます。

    で、その冗談ってどんなもんで、
    結局トピ主さんは理解できてたんでしょうか?
    他のレスにも言われているように、
    上司さんや旦那さんがあなたを馬鹿にしているということはなく、
    むしろ、こんな低俗な冗談で喜ぶ男どもって馬鹿だよな~、
    奥さんには全然冗談で通じないってと、
    自分たちを下げて、笑いを誘っているように思います。
    それでも、純で鈍なあなたを囲んで笑いのタネにすることは、
    大人の男性としては配慮不足ですが、
    あなたもあなたでもっと余裕をもって受け流さないと。
    周囲の笑い声が悪意にしか聞こえない幼稚園児じゃない。
    大人で、ご主人の細君としての立場を自覚しなきゃ。


    会社でのご主人評判、
    ご主人のあなたへの評価を落としたければ、もう会わなくてもいいよ。

    トピ内ID:6607873001

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    私もうたれ弱くてのぅー

    しおりをつける
    blank
    夕日硝子
    こういうの苦手です・・・。小ばかにされているように感じてしまって。
    場が場だから気をつかっていたのになおさらだと思います。

    でも弱い割に言い返したりして後悔&どきどきするタイプで、ほんと、
    こういった自分で責任を負えない場所は苦手です。

    もうこういう時は
    「あ、ぜんぜん聞いてなかった。笑。もう一回いって」
    と、あえて本当に話についていけてなかったふりをしてしまいます。
    もう一回冗談を言わされるとか・・先輩みじめー

    「ちゃんと理解したのかどうか」っていう言い方は、私は同僚や後輩の
    配偶者に、しかも直接は言わないので余計そうなのかもしれません。

    隠れては泣かないけど。

    トピ内ID:6558912396

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    ホントに

    しおりをつける
    🐤
    もり
    〉隠れて泣きました
    ホントに純粋な方ですね。

    確かにその言い方は不愉快な感じもしますが、社会人なら「わかってますよ~」くらい笑顔で返せませんか。

    因みに私ならそんな社交辞令も面倒な時は、バカな振りして会話からはずしてもらいます。

    トピ主さん、社交の場には向いてなさそうなので、今後は参加しないほうがいいのでは?

    トピ内ID:8948367520

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    トピ主さん(会社外の人)に、聞かれたらマズい話だった?

    しおりをつける
    🐱
    宇宙人
    よくわからなかったのですが、
    盛り上がっていたって何の話で盛り上がっていたんでしょうか?

    なんとなく人の悪口かな(あるいは会社の悪口)、って思ったんですが?

    先輩は、トピ主さん(外部の人間)がいるの思い出して、しまった!と思い、
    とっさに「今の冗談、奥さんに理解できたかな」的な発言になったのでは?

    先輩は本当に冗談で言ったつもりかもしれないけど、トピ主さんが真に受けて(自分の評判が落ち)たらマズいと思ったんでしょう。

    トピ主さんをバカにしてるっていうより、おっさん様の言う通り先輩は自分をフォローしてるように思えました。

    トピ内ID:6104351418

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    安心していい

    しおりをつける
    blank
    小判
    >僕は今の冗談を奥さんがちゃんと理解したのかどうか心配なんだけど。かなりオブラートに包んで話しているから
    こんなことを言う人物なぞ、どれだけ仕事が出来ようとも人間性においてはたかがしれています。
    何故なら話題にからめて暗にあなたのことをネタにしたんだけど、気づいていないようなので念押し
    したとしか思えない表現だから。何についてネタにしたのかは書かれていないのでわかりませんが、
    非常に悪趣味。れっきとした侮辱。あなたがその集まりで他のメンバーのように積極的に
    話題を提供するなどが出来なかったとしても、同僚の妻が誰でも社交的であるわけが無い。
    むしろ、専業主婦にはわからない話題しか持ち出さないならそれはホストとして失格。
    夫さんにははっきり侮辱されて悲しい、もう行きたくないとはっきり言うべきです。
    場にそぐわないと思うのであれば夫さんに単身参加で良いと言えばいいこと。夫さんを通した
    付き合いなだけで友人じゃないのだから。

    トピ内ID:6642412442

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    通じない冗談なら言わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    miki
    「ちゃんと理解したかどうか心配」って何様?って思いますが
    これって馬鹿にしてないんでしょうか?
    私なら仕事の説明を上の空で聞いている部下を怒る時にしか言いません。

    なんでどうでもいい冗談をその場にいる全員が理解しないといけないんですか?
    分からないくらいつまらない冗談なら言わなくていいのに。

    私も「え?そこまで真剣に聞いてなかったわ。もう一度。」とちゃんと
    理解できるまで聞いたらいいと思います。だって彼心配なんでしょ。

    トピ内ID:4735779826

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    苦手を指摘されて嫌だった、とか。

    しおりをつける
    blank
    会話が苦手なのに、よく頑張って参加しましたね。
    数回会っていたならトピ主さんが大人しいのは解っていたはずでしょうし、
    先輩も、スルーすれば良いのに~わざわざ話を振らんでも…と思いました。

    「純粋な人」は、ご主人がノロケて言えば良かったですね。フォローがヘタ。
    次があるなら「うちの妻をイジメないで~」と言ってもらっては。

    でも、先輩はトピ主さんの反応が微妙だったから誤解されたままだと困るな…と心配したのかも。
    笑顔が引きつっていたり、無理しているように見えたのでは。

    それを見透かされてショックを受けたように見えましたが。
    他の面倒見の良さそうな奥さまを1人、味方についてもらっては。

    トピ内ID:2544068170

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    リアクションがずれていたということですか?

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    よくわからないのですが、元々あなたの話ではなかったのなら、リアクションが彼らの予想ではなかったのかな。

    途中から冗談や大袈裟が入っていたので笑うところだったのに、笑わないで頷くだけだった?とか?

    そうだとしたら全然たいしたことじゃないから。

    次回からは
    ここ、笑うところだったんですかあ?失礼しました。微妙すぎてわかりづらかったから。
    くらい返しておけばいいよ。

    勝手に自分から暗くなると損するよ~
    どうせ、向こうも
    すべったなあ。笑ってくれなかったなあ。
    くらいに思っただけですから。

    トピ内ID:0909663736

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    はい・。はい・

    しおりをつける
    blank
    gogo
    そんなんだから「なんでも真に受ける」と言われるんですよ。
    その通りじゃないですか。
    バカにしたのでも何でもない。
    オブラートに包んだ身内受けのする話題だったから、「こんな低俗な身内受けの会話聞かされても奥さんはついて来れないよね~。ごめん。ごめん。俺達バカで・・」って・・
    どちらかというと、自分達を落として、あなたを気遣ってくれた言葉でしょ。
    解り辛くてごめんね、入って来れないよねって・・
    ひとり会話に入れてないあなたに気付いて、声かけてくれたんでしょ。

    私なら、意味の解らない身内話を延々と続けられ、一人ついていけず愛想笑いしてその場を過ごす方がよっぽど除け者感強くて嫌ですけど・・

    先輩は助け舟出してくれたんじゃ?
    それでその訳わからない身内受けの会話も終了になったでしょ?

    トピ内ID:8470948283

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    受け流す術

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    の収得がよいのでは?

    トピ内ID:4755915957

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    そうかなぁ...

    しおりをつける
    🐱
    ねこた
    最初の方のレス、みなさん「幼い」「打たれ弱い」「ガラスのハート」などトピ主さんへツッコミ入れる方が多くて正直びっくしています。この場合、微笑ましい雰囲気なのか、バカにした雰囲気なのか、両方可能性があると思うんです。トピ主さんがバカにされたと感じたのなら、それは後者だったんじゃないかな。その場を笑って済ませたトピ主さん、私は偉いと思うけどなぁ。
    夫の仕事関係や保護者など、自分だけの事で済まない集まり(何かあった場合、それが夫や子供に影響を与えかねない)って、神経使いますよね。カチーン!ときても、自分だけなら何かしらの返し、感情的にはならないですがちょっとチクリとした事を冷静に言い返す事も出来ますが、そういう集まりの場合はさすがにガマンしますしね。
    ご主人に感情をぶつけても、夫婦ケンカに発展する可能性もありますし、そんなヤツ(先輩)が原因でケンカするのもバカらしいじゃないですか~。今後行かなくてもいいと思いますが、先輩がいやだからと正直には言わずに、自分の時間を持ちたいとか適当な理由つけたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:6515917795

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