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    無愛想な夫(愚痴)

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    koume
    恋愛
    愚痴になると思いますが、ご意見いただければと思います。

    夫、私、アラフォー、子供小学生と幼稚園生の2人です。

    夫は、子供には優しいのですが、私には無愛想です。ですが、家事を手伝ってくれたり子供の面倒をみたりと行動は優しい面もあります。

    ただ、家事等の優しい行動もこれまでケンカしたり意見したりでようやく変わってきたというところもあります。

    ほうっておいたら、何もしない、休日もごろごろ、私の話には「うん」のみ、半分無視というか聞き流しています。

    昨日私の誕生日でしたが、おめでとうの一言もありません。誕生日だよと言っても嫌そうな顔して終わり。

    私は仕事だったのですが、夫は休みでしたので、ご飯等は作ってくれました。ご飯は普通のメニューです。この休みも私の休みに合わせることもなく突然休んで家でごろごろしています。

    おめでとうの言葉もなくてがっかりしてついケンカしてしまいました。ご飯を作ってくれるだけでありがたいと感謝するべきなのでしょうか。

    休みも前日の夜まで言わず、夫は3連休じゃないと家族でおでかけしないので土日もおでかけなしだったのに、本当は3連休だったことにも少しイライラしてたのもあります。

    私が思うに、あまり優しい言葉を言わないのはそういうことを言ったりするのが恥ずかしくてできないのかなというのもありますが、子供には笑顔なのにわざとかもですが、嫌そうな顔ばかりで寂しいです。

    家事をしてくれたり連休に計画すればお出かけもしてくれるし、土日にも頼んだら1日ぐらいは子供の面倒みてくれます。私が具合が悪いときも残業しないで帰ってきてくれて子供の面倒みてくれます。

    行動は優しい面もあるので、これは私は大事にされているということなのでしょうか。表面的な言葉や表情が優しくないのでないがしろにされている感じがしてしまいます。

    トピ内ID:0385839926

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    トピ主さんの思い通りのことをしないだけで

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    😑
    ごろごろ
    実際は家事や子育て等協力的で優しい旦那さん。

    そもそもトピ主さんが望んでいることって愛想や誕生日等のイベントって結婚してから急に変わったの??元々そんな感じだったんじゃないですか?分かってて結婚したってことないですか??

    とりあえず今って旦那さんに対して要求や不満だけですよね?感謝の気持ちや思いやりを忘れてませんか??トピ主さん、少し冷静になって旦那さんへの感謝の気持ちや思いやりを思い出してください。

    トピ内ID:1698448898

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    良い旦那さんですね。

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    愚痴と言う事で・・・

    はいはい、ご馳走さま

    やさしい旦那さんですね。

    トピ内ID:6284144388

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    大切にしてね

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    🙂
    はなまるこ
    koumeさんのご主人は、元々、口数が少ないかた…なのではないですか?

    言葉より行動で示している…なかなか出来ない事ですから、ご主人はステキだと思います。

    ご自分の欲望ばかり口にしてると、家庭から離れてしまうかも知れないですよ。

    感謝の言葉を伝えて、ご主人を大切にして下さいね。

    トピ内ID:2987663686

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    我が家もそうです

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    おしぼり
    我が家は無愛想と云うとそうではないですが誕生日とか記念日にプレゼントはくれません そう言う事をしてこなかった環境にいたからです
    親がしない家はそういう気持ちは育ちません 若い頃はすごい不満でした
    言うと自分で買うように言いますがそういうことではありませんよね
    面倒になり一切諦めて何も言わなくなりましたけどやっぱり何もしませんね
    実家が記念日にプレゼントをする家庭で育った者は淋しいですね
    環境の違いは大きいと思います 気持ちはわかりますがあきらめるしかないですよ 急にはできない 言わないとずっとしません 言い続けますか

    トピ内ID:3590532201

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    夫婦は合わせ鏡

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    🐴
    アラカン親父
    30数年前、結婚するとき人生の先輩がこう言いました。
    「女は甘やかすとつけあがるから、最初が肝心だぞ」と。

    かつては子育てを、今も家事をやっています。
    幸いにもその程度で「つけあがる」妻ではありませんでした。

    トピ主のご主人の場合、平均点以上に協力的ではないでしょうか。
    そのうえで
    >表面的な言葉や表情が優しく
    すれば、トピ主の要求は、ここが足りないあれも足りないと
    どんどんエスカレートしそうな気がします。
    今は寂しい気持ちは解りますが
    足りないものを数えるより、今あるものに感謝する気持ちも大切ではないでしょうか。
    人と人との間、ましてや夫婦はお互いを映す合わせ鏡とよく言われます。
    トピ主の、足りないものに不満を持つ気持ちがご主人に映っていいるのではありませんか。

    トピ内ID:4383901389

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    感謝の心をもって

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    😑
    嫌われてるのでは
    読んだ印象だと、もともとは優しい旦那様ではないのですか?

    最初から、koume様に無愛想だったのですか?

    休みをずらして取るのは結構なサインだと思います。

    koume様と一緒に休みを過ごしたくないのでは?一緒にいると小言を言われる癒されない妻になっていませんか?

    お誕生日にご飯を作ってくれたなら、私なら大げさに喜びます。

    わ~嬉しい、本当に優しい夫で幸せ者だ~、すごい美味しい~、ありがとう、大好き等等

    なのに、koume様は感謝の言葉どころか、文句を言って喧嘩してしまったわけですよね

    普段もそんな感じなら、私もお誕生日おめでとうとは言いたくないなぁ

    トピ内ID:3316073099

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    彼なりのやさしさ

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    もこ
    仕事で疲れているとき
    悩んでいるとき
    そのイライラや怒りをあなたにぶつけないために
    無口でいるのです。
    男得特有の配慮なのです。
    その証拠に行動で示しています。
    そっとしておいた方がいいです。
    無理に話すとけんかになります。

    トピ内ID:9102012066

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    言葉より

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    朝顔
    態度や行動を見た方が良いと思います。
    ご主人は肉体的にも精神的にも疲れておられるのでは。
    良く頑張って下さっていると思いますよ。
    トピ主さんはご主人にいつも感謝されていますか。

    トピ内ID:7614545570

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    求め過ぎじゃないですか?

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    通りすがり
    十二分に良いご主人だと思います。
    トピ主さんは多くを求め過ぎでは?
    反対にトピ主さんはご主人にたくさん、与えているのですか?
    自分は大事にされたい、優しくされたい、ご主人に対しては要求ばかり。
    これでは、自ら何かをしてあげたいと思えないのではないですか?
    人間ってやってもらうと最初は有りがたいって思えるのにだんだんそれが当たり前でもっとやって欲しいと要求が上がってしまう物なんですよね。
    口だけうまいことを言って何もやってくれない旦那さんの方が嫌でしょう?
    ご主人だってお仕事で疲れているんですよ。
    ゴロゴロ休みたいって気持ちもわかってあげなくちゃ。
    トピ主さんは外出したいタイプのようですからわからないかもしれませんが家でゆっくりしたいタイプの人間からすると休日位はゴロゴロさせてって思いますって。
    それでもご飯を作ってくれるって優しいご主人ですよ。
    休みを合わせてくれないのも「おめでとう」って言ってくれないのもトピ主が文句ばっかり、要求ばっかりのせいです。
    もっとトピ主が感謝と反省すればご主人ももっと優しくなると思います。

    トピ内ID:1143415044

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    ご主人をもっとよく知って下さいね。

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    もうすぐ50歳
    誰かを楽しませたいという発想がない。
    誰かを喜ばせたいという発想もない。

    して欲しい事があれば言えばやるよ。
    言わなきゃわからない。

    子供には気を配る。
    大人は自分でできるでしょ。

    日常生活をちゃんとする事に意味は見出す。
    楽しむ為のサプライズ演出、意味がわからない。自己満足でしょ。

    観察していれば優しい表情をふと出している。
    オーバーに表現する必要あるの?

    上記がうちの夫です。
    彼から愛情を読み取るには高度な技が必要ですが、良い夫です。
    自分と一緒だと思わない事。
    きっと何か見落としているはず。
    上辺だけの優しさが必要な時は、言えば照れながらやってくれるかも。
    お願いするんです。

    これで我が家は喧嘩が減りました。私、一人で怒っていただけですが。

    お誕生日、おめでとうございます。

    トピ内ID:7348337655

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    トピ主です

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    koume
    みなさん、レスありがとうございます。やっぱり、私は夫に感謝すべきなんでしょうね。

    夫にしたら文句ばかりで感謝しない嫁なんでしょうね。

    結婚するまで、同棲していたのですが、そのときは一度も私だけに料理を作らせることなく一緒にしてくれていました。共働きやつきあっている対等な状態で、料理しているときに自分はただ座って料理がでてくるのを待っている男性が大嫌いでしたので、理想の人に思えました。

    しかし、結婚したとたん、動かなくなりました。私が小言を言わなければ動かないのにもうんざり。

    でも、職場でも共働きでも何もしない旦那さんの話を聞くことが多く、旦那さんには期待していないと笑っておおらかな人を見ると、なんでこんなにあきらめられるのかなと不思議です。

    誕生日等も子供が産まれるまでは、それなりにプレゼントくれたり、突然ホールのケーキ買ってきてくれたりありましたが、産まれてからは全然ですね。

    私がありがとうと感謝し、無愛想なのも、おおらかに受け止められれば、なんてことない平和な家庭なんでしょうね。

    トピ内ID:0385839926

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    koume
    でも、共働きなら家事を対等にすべき、なんで、私だけ、家事をまかされて、小言いったり、してもらったら感謝したりしないといけないのという思いがあり、なかなか感謝の言葉がでません。

    前に、ありがとうと言ったら、安心したのか、それで家事を終了してしまっったりがあったり、言わないほうがなんだかよく家事してくれるような気がするので尚更です。

    なんか油断するとすぐ、退化するんです。疲れているんでしょうけどね。

    でも、円満な家庭を築きたいなら、言うべきでしょうね。

    わかっているんですが、なかなか言えません。
    そして、今回も些細なことなんでしょうが、今までにも無視されてきたこととか思い出されて、泣けてきました。

    そして、老後もこんな感じで、ごろごろばかりして、話しかけても無視か「うん」しか言わないだろうなと思ったら、急に、もう二度と夫には必要事項以外話しかけたくなくなりました。

    おめでとうなんて夫が言っても言わなくてもどうでもよくなってきました。

    でも、こんなことしていても、離婚しかないですよね。

    なんとか、ありがとうと言えるようになりたいです。

    トピ内ID:0385839926

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    疲れていて、家の中でまで気を遣いたくない

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    ふ~ん子
    >家事をしてくれたり連休に計画すればお出かけもしてくれるし、土日にも頼んだら1日ぐらいは子供の面倒みてくれます。私が具合が悪いときも残業しないで帰ってきてくれて子供の面倒みてくれます。
    >行動は優しい面もあるので

    いいご主人ですね。

    つまりはとぴさんにだけ愛想が悪い~ということね。

    ご主人も仕事で疲れている。休日はごろごろさせてあげて。家に帰ってまで気を遣ってニコニコしたりできない?

    お誕生日おめでとう~なんて言ってくれなくていいじゃない?私は男兄弟の家で育ったけど、そんなこと一度も言ったことも言われたこともなかった。女性はそういう細かいことを大事にするけど、実際のところ、私も子供の誕生日祝い以外は興味ない。

    そういう事にこだわる女性は面倒くさい。(私も女性ですが)。仕事で疲れていて、休みの日にはゆっくりのんびりして疲れをとりたいと思っているのに、お出かけとかなんとか言われるのも嫌ですね。

    休みの日を言わないのは、お出かけの約束などさせられずに、静かに家で休みたいからでしょ。きっと。

    トピ内ID:5212050989

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    トピ主です

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    koume
    みなさん、たくさんのレスをありがとうございました。タイムラグがあり、みないまま、前回レスしている方もおります。すみません。

    みなさんのお言葉胸にしみます。夫にも同じように言われたことがあります。無口なのは仕事のイライラを私にぶつけないため、肉体的にも精神的にも疲れている、文句ばかり、十分気をつかって家事している等。

    あと、夫の家庭は同居していたので嫁姑問題等で暗く、家族の団欒もなくそれぞれが個室でTVみたり食事したりするようなちょっと変わった家です。夫はそうなりたくないと言っていますが、年々そうなっていっているようね気がします。

    私が夫に対して要求が大きすぎるのでしょうね。

    もう家事は何も期待しないほうがいいのでしょうね。

    言えばやってくれるので甘えているところも確かにあると思います。

    でも、私も働いてて家事全部するとイライラします。子供の世話も言わないと全部私ですし。難しいですね。

    足りないものを数えるより今あるものに感謝する気持ちが大切ですね。

    トピ内ID:0385839926

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    koume
    私が夫に頭のあがらない、本当に感謝していることもいっぱいあります。

    結婚したのが早かったので、私は子供を産む気になれず、5年ほど子供を産むのを待ってもらいました。夫は不安もあったと思いますが、何も言わずに待ってくれました。

    初めての子供が産まれた頃、夜泣きがひどかったのですが、いつも一緒に起きて1時間ほど子供を抱っこしてくれました。これは本当に感謝しています。

    赤ちゃんの頃はママじゃないと泣くので預かるほうも大変だったと思いますが、何回も預かってくれました。

    その頃は本当に感謝していたのですが、今は私も余裕がなくなって鬼みたいになっているかもしれません。やっぱり本当は優しい人なんですよね。

    無愛想なのも、ひとつには、こんなこと言ってても私のほうが夫のことが大好きで私がまとわりついて夫が邪険にするというスタイルが夫にとって定番になっている気もします。それで優越感にひたっているときもあるし、本当にうざいときもあるし。

    私ばかり夫をちやほやしてると尚更無視がむかつくのかも。

    家事にイライラせずが大事ですが、一番の難関です。

    トピ内ID:0385839926

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    koume
    レスありがとうございます。

    夫をよく知ること、そうですね。自分の理想を押し付けるのではなく、夫をもっと冷静に観察しなければですね。

    夫は愛情表現が下手なのは、わかっているのについつい求めてしまいます。
    おめでとう言ってなどと直接言うと、あまのじゃくなのか絶対言わないのですが、それがわかっててついつい言って怒ってしまいます。

    おめでとうは言わないのに家事をしないと怒られるとそれは一生懸命する夫、ある意味かわいいですよね。そういう愛情表現を受け取る努力をしないといけないですね。

    私がありがとうが言えないように夫も直接的な愛情表現は苦手なんでしょうね。

    あと通りすがりさま、土日は夫が出かけたがらないので、子供のお出かけでケンカしていると子供に思われたくないので、これは割り切ってもう私が連れて行ってます。男の子2人なので、家ではもてあまします。私だって疲れてるけど、行っているのに3連休だったのでむかつきました。私ばかりがやっていると思うのが原因ですよね。

    夫の気持ちは通りすがりさまが言っているような感じなんでしょうね。胸につきささります。

    トピ内ID:0385839926

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    感謝って

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    ちょっと失礼
    こういうトピには必ず感謝してるかってレスありますが
    じゃあ夫は妻に感謝してるんでしょうか
    子育てや家事を手伝えば良い夫ですか?

    主様にも悪いところがあるのでしょう
    でも無言の攻撃をしかけてくる夫は何も悪くないですか?

    お互いそれでいいなら結構ですが
    子供って見てますよ

    子供の為に結婚生活続けたいなら
    仮面でもいいから明るい家庭を作る努力をすべきです

    難しいのはわかりますが
    自分で望んだ家庭や子供がいる事を自覚すべきです

    トピ内ID:4708945546

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    ちょっと失礼さん

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    別に旦那さんに感謝の気持ちや思いやりをっていうのはトピ主さんだけが悪いからってことじゃないんですよ。トピ主さんは旦那さんと仲良くしたいんですよね?じゃあ、そうなるためには何ができるか?まずは自分から相手に優しくなることだと思います。


    その上で旦那さんと話をすればいいと思います。それでも旦那さんが変わる努力をしないとなると問題ですが、今のままだと、トピ主さんは旦那さんにだけ自分の要求してるだけと思われかねない。だから今のままだと絶対に解決しないし、進展もない。


    理想論と思われるかもしれませんが、思いやりが感謝の気持ちって忘れがちになるもの事実ですし、今、できることをする。まずはトピ主さんから少し歩み寄る。これが大事なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4420500274

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    トピ主も愛情表現がヘタなのでは?

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    秋間近
    私が夫に頭のあがらない本当に感謝していることもいっぱいあります。<多分ですが、全く夫に伝わっていないですよ。
    言葉が欲しい人なのか、妻の笑顔が欲しい人なのか、夫の事を実は全く知らないのではないですか?

    愛情表現して欲しかったら、相手が望んでいる愛情表現をしてあげましょう。

    トピ内ID:2133745824

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    トピ主です

    しおりをつける
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    koume
    ちょっと失礼さん、ごろごろさん、秋間近さん、レスありがとうございました。

    みなさんのレスが心にしみます。

    私が太陽にならなくちゃ家庭は暗くなっちゃいますよね。

    秋間近さんの私も愛情表現が下手なのでは?というのは、ガツンときました。私は大好きというラブラブ的な表現はうっとうしいほどするほうなので、私ばかり愛情表現している、私にもしてほしいという思いが強かったのですが、男の人は、ラブラブ的表現は疲れるし、ありがとうと感謝されるほうがうれしいでしょうね。

    私の感謝している思いは伝わってなく、その意味ではほとんど愛情表現がなされてないかもです。

    表現の仕方がずれているだけで、愛情はお互いあるのかなと思えてきました。

    夫の行動を愛情表現ととらえ、感謝を伝える努力をしてみます。

    トピ内ID:0385839926

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