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    年上女性がだめな理由がわかりません

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    あさみ
    恋愛
    私は30代ですが、5歳年下の彼がいます。

    ネットを見ていると、年上の女性だと子供が産めないとか、相手の両親が反対するとか、相手が本気じゃないとか言われますよね。

    年上の男性と付き合ったって、介護の心配や定年後のお金の心配がありますし、旦那さんに先立たれる不安もありますよね。

    年齢だけではなくて、どんな人と付き合ってもメリットやデメリットってあると思うんです。

    年上女性ということだけでデメリットばかりだと思われるのが、何だか悲しいです。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:3129140908

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    メリットデメリット

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    きなこもち
    あなたのトピ文では、年上男性に対してデメリットしか書いていませんよね?
    それって、やっぱり年上はデメリットしかない、と思ってるんじゃないですか?

    それと同じ事を、年下男性の多くは感じてると思いますよ。
    メリットデメリットで考えた場合の、年上女性のメリットってなんですか?

    つまりメリットデメリットで付き合うというあなたの姿勢が
    そもそも間違っていると思います。

    あなたと付き合うメリットないですよ。

    トピ内ID:7791536651

    ...本文を表示

    理由を知りたい理由

    しおりをつける
    blank
    くものす
    一般的に、よくわからない理由でネガティブに評価されることって、いっぱいありますけど、そのすべての理由に納得できないと、トピ主さんはイヤなんですか?
    そんなことないですよね。

    単にご自身が、いま年下の彼とつきあっていて、年上の彼女っていうのがネガティブな評価なのが、イヤってことですよね。
    でも、そんなこと、どうだってよくないですか?結局は本人同士の問題なので。
    私は夫が10歳下なので、それなりにいろいろ言われましたが、別に気になりませんでしたよ。

    トピ主さんが、いまそういうことを気にしてるのは、トピ主さんの交際がうまくいってないか、トピ主さんの希望する方向に進んでないか、進むかどうかわからないか、何かしら不安があるからじゃないでしょうか?

    ご自身の交際に対する不安を、世間にかみつくことで解消しようと思っても、世間を変えることはできませんし、かえって傷つくことにもなりかねません。
    そんな一般的な評価を気にしてないで、いまのご自身の不安を解消する努力をしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2693351338

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    ママは夏休み
    年上女房は金のわらじを履いてでも探せ。

    なんて言葉が有ったような(間違ってたら突っ込んでください)

    まぁ、世間一般(?)ですと奥さんは年下が良いとされているようですけど…。

    そりゃね、奥さんが一回り上だったりしたら反対されるとは思いますが、
    30代で5歳下なんて普通に有りませんか?

    ちなみに男女逆だってそうですよ。
    下手すりゃご両親と同年代の男性から”お父さん、娘さんをください”って言って両手を挙げて賛成するのって少数派だと思いますが…。

    トピ内ID:1480464101

    ...本文を表示

    何が売りかの違いです。

    しおりをつける
    🐷
    たむやん
    例えば年上男性は駄目じゃなくても年収100万の男性は駄目でしょう?

    でも年収100万の女性はかまわないって場合が多いじゃないでしょうか。

    年収の低い女性と付き合ったって世帯年収の低下やお金の心配がありますし、旦那さんに先立たれる不安はありますよね。

    年収低い男性だって優しかったり家庭を大切にしたり幸せになれるかもしれないですよね。

    年収低い男性だってだけでデメリットばかりだと思われるのは悲しくないですか?

    でも世の中そうなんですよ。

    あなたがそれをおかしいと思うなら私が食べさせてあげるからってぐらいの気概でそれをメリットとして押していけば文句言われる場面も減るかとは思いますよ。

    トピ内ID:6867257700

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    息子達には

    しおりをつける
    blank
    息子が2人います。
    息子達には「あまり年上の人はやめてね。」と言っています。「せいぜい3才くらいまで。」と…すり込むように言っています。まあ、私の場合は生理的なものです。
    女性の親御さんも男性があまりに年下だと反対される方も多いのではないですか。
    本人達が決めることなので、最終的には反対できないと思います。

    トピ内ID:1503165576

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    ケースバイケースでは?

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    闇雲に年上女性はダメ!という意見は少ないと思いますよ。5歳程度の差なら別に問題ないと思いますが・・。

    後は時期も関係しますよ。同じ5歳差でも男性が25歳、女性が30歳だと男性側がまだ社会人としても大人の男性としても確立されていない場合が多いので難しくなったりもするでしょう。また男性はアラサー辺りから同年代、年下女性に興味が移る事も良くあるのでその時期を過ぎてもお互いに愛し愛されている関係が続いているのなら問題ないかと。

    勿論同年代、年上男性と付き合っていても同じ事が起こる訳ですが、別れた時に年上女性の場合より多くのリスクを背負うという事だろうと思います。男性は40歳で別れても結婚や我が子を持てるのに対し、女性はそうは行かない場合が多いので・・。

    トピ内ID:3520794255

    ...本文を表示

    ネット上だから

    しおりをつける
    blank
    タロー
    トピ主さんは、夫婦関係順風満帆もしくは歳の差を気にしない良好な関係の家族親族が、わざわざネット上に「うまく言ってます」って自慢話のようなことを書き込むことが多いと思いますか?

    何かを参考にするときは、「情報の出処や偏り」も考慮しないと、間違った認識を持ってしまったり、無駄に悩むことになってしまいます。学びましょう。

    トピ内ID:0021626406

    ...本文を表示

    主さんに同感な部分、あります。

    しおりをつける
    blank
    ひより
    どちらが年上だろうが年下だろうが、同年代だろうが、年齢差関係無くダメになる時はダメになるもの。
    と思います。

    メリットデメリットも
    (私自身はメリットデメリットという考え方は有りませんが)個々で捉え方、考え方は違うものだと思います。

    付き合いや結婚、子供や老後に関しても同様で、互いが納得しそれで良いのならヨシと思います。

    殊歳の差だと今は良くても…と耳にする事小町でありますが、
    年齢差関係無く世の夫婦、家族間で大なり小なり波が起きたりするものですし。

    私自身夫は15歳下ですが仲、良いです。

    トピ内ID:8372486245

    ...本文を表示

    それが現実

    しおりをつける
    blank
    るい
    ”年上女性がダメ”ってことではなく、単純に日本の男性は、
    若い子が好きなんです。
    若ければ若い方がいいし、大恋愛の末なら、年齢差なんてどうでもいいでしょうけど、
    婚活やお見合いで、それほど好きでもない相手なら、態々30代の女性を選ばす、
    20代女性を選びますよね。
    男性の場合は、30代でも40代でも、年齢があがるにつれて収入も多くなるというメリットがありますが、
    女性は、年齢が上がったところで、何のメリットもない。
    30代女性を選んで、なんかいいことありますか? 

    子供云々ではなく、23歳の子と結婚すれば、その彼女がオバサンになるまで、あと17年はありますよね。
    ですが、35歳の女性と結婚すれば、オバサンになるまであと5年しかないのです。
    なるべく、女性としての期間が長い方がいいでしょう。

    介護とか子供とか、そんなのただ表向きの言い訳ですよ。ただ若い子が好きなだけです。それが現実です。

    ちなみに私も30代で、夫は4歳下です。
    昔、別の男の人に「るいさん(私)、好みなんだけど29歳だよね。29歳じゃなかったら完璧だったのに。」って、告ってもないのにフラレタことあります。

    トピ内ID:9867457868

    ...本文を表示

    え?そんな事ありませんよ

    しおりをつける
    blank
    プチトマト
    『年上の女房は金の草鞋を履いてでも探せ』という諺が日本にはありますが、ご存知ありませんか?
    女性が40才近いなら、男性が年下の人でも年上でも、子供を望むのが難しくなるという点で敬遠する人が増えるのはわかりますが
    女性もまだまだ数年は十分子供を望める年齢であるなら、6才くらいの年齢差はさほど敬遠される事はないと思います。
    諺にもありますし。

    むしろ年下が絶対にいいと断言するような男性は、自分が全てにおいて優位に立ち、女性は自分に従順でさえあれば良いというDV俺様気質の可能性がプンプンします。
    まぁ、逆にマザコンのような優柔不断気質で年上女性を求めるようなタイプの男性ならそれもまた問題ですが。

    10才以上違うとちょっと不釣合い度合いが高くなりますが、そういった性格的な偏りも無く、お互い自立ししっかりとした自己を持った同士でたまたま好きになった相手が6才差程度はそんなに非難される事はないと思います。

    もし、周囲からことごとくトピ主さん達カップルが非難されるなら、周囲から見て、本人達は気がつかない性格的な偏りが見られるのかも知れませんよ。

    トピ内ID:0123959631

    ...本文を表示

    もちろんです

    しおりをつける
    🐧
    花火
    年上はデメリットしかないなんて誰か言ってますか?
    いろいろ不利なことが多いのは確かですが、魅力的な人なら何の問題もないでしょう。

    ただ、、まあ男女を問わずなんですが、ある程度の年齢以上になっても結婚できない人
    というのは、やはりその魅力に欠けていることが多いということなんですね。

    年齢は断る言い訳にしやすいので、実際よりも年齢が問題視されているように感じるのでは?

    トピ内ID:2925127413

    ...本文を表示

    私もとぴさんに同感でしたが・・・

    しおりをつける
    いちごパフェ
    私も主人も子供が嫌いだから結婚しなかった者どおし、私37歳、主人45歳の時に仕事を通じて出会い、電撃結婚しました。

    私は結婚する前に、絶対に子供を産まないから、長男である主人の義両親に認めてもらえるなら結婚してもいいと条件つきで結婚に至りました。

    しかし、一緒に暮らし始めて1年半たった今、「やっぱり子供を一人は産んでほしい。跡取りがいなくって困っているんですよ。」っと義母に言われ、だから初めっからいったじゃん!!!という状態です。

    結婚当初は別居婚でしたので、現在私は41歳、主人49歳ですが、それでも義母やその親せきはあきらめずに、私をけしかけます。

    どうです・・・? やっぱり、「子供」って大事みたいですよ・・・。

    主人が子供嫌いにかわりはないので、夫婦やってますが、主人の気がかわれば、若い女性と再婚すればいいだけの話。

    結婚とは、「子供を産み、育て、子孫繁栄につなげる大事なパートナー」みたいです。必ず、外野が子供問題にちゃちいれてきます。

    だから、リスク高い年上妻は避難される世の中なのです。覚悟しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2102806327

    ...本文を表示

    別にどうも思わないですけど

    しおりをつける
    blank
    ごま
    誰も「だめ」なんて言ってないでしょうし、、、。

    自分たちが愛し合っていて幸せならいいじゃない。
    周りの思惑なんて、いちいち悲しんでるほどヒマじゃないでしょ。

    まあ、今のあなたの歳で5歳下ならまだいいけど、
    早く結婚決めないとだんだん厳しくなってくるのは確かでしょ?
    たとえば、あなたが40で相手が35とかそれ以上になってくると
    それこそ子供が産めないとかってことになってくるんだから。

    それでも相手はまだまだ若い女性とだって付き合えるし、子供だって作れるわけで。

    他人がデメリットだと思うか思わないかなんてどうでもよいことで、
    あなた自身が、リスク管理できてればいいんじゃないの?
    他人がどうこう言う「理由」なんて、ホントどうでもいいじゃない。

    トピ内ID:2576661491

    ...本文を表示

    あー勘違い。

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    恋愛は当人の問題ですから自由です。
    結婚は、そこに互いの親が関わります。
    相手のご両親が反対するのも自由。
    同年代どうしだって反対する時はするでしょ。
    何歳までが許容範囲かは、その人達によるとしか言えない。
    結婚となったら、子供となるのが自然な流れ。
    その時に女性の年齢って大きいのよ。
    貴女は、30代で健康だから子供を産めると思ってるでしょ?
    そこが間違い。
    貴女が、反対する理由が判らないのは、妊娠、出産のリスク、難しいさをしらないから。
    だから歳上が子供を産めないと言われてると思ってるでしょ!
    反対されるのは、歳上だからでは無く、30を越えてるから妊娠が難しいと思われているから。
    事実20代と30代では、確率は大きく違うし、30代前半と後半では、格段に違いがでるの。
    40代だと奇跡に近い。
    40代でも産める人はいるよ。でも、貴女が産める保証は無いよ。
    もう少し、物事の本質を見抜く力、相手の立場になって物事を考える冷静さを身につけた方がいいよ。
    反対されるのは、仕方がないと諦めて、あとは、礼節つくして天命を待つ。
    きちんとしてれば、相手の両親も認めてくれますから。

    トピ内ID:9185420890

    ...本文を表示

    常識は常識じゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    あくまでも一般論ですよ!
    ご本人達がそれを乗り越えた愛があるなら気にしなくてよいのに 敏感になりすぎです。


    そこそこ収入がある男性と結婚した方が女性は幸せになれると聞きますが私は主人と同じ年齢で私が稼ぎますから主人の収入はあてにしないで結婚しました。
    世間の常識は当たっていると思いますが 私には当てはまらないと考えていますよ~

    トピ内ID:2711177059

    ...本文を表示

    年上が駄目なんじゃなく、年齢と年齢さが問題かと

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    姉さん女房は金のわらじを履いてでも探せ
    ということわざもありますよ。

    1.2歳くらいの差なら反対する人も少ないかもしれませんよ。
    また年齢も30前後でしたら、子どもが生めないなんて言われないでしょう。
     

    トピ内ID:5939316831

    ...本文を表示

    確かにね。

    しおりをつける
    blank
    カレー
    どんな人と付き合ってもメリット・デメリットはあります。でも、ネットで書かれるのは、「確率が大きい」ということじゃないでしょうか。
    双方が納得していれば、なんの問題もないことです。

    >年上の女性だと子供が産めない
    35歳を過ぎると妊娠力が急激に下がると、実際の統計で出ています。
    また、先天性の障害児が生まれやすくなることも、統計で明らかにされています。

    >相手の両親が反対する
    古い考えで体裁を気にする両親ならそうかもしれません。
    また、孫を希望していると余計かもしれません。

    >相手が本気じゃない
    そんなことはないと思います。
    ただ、将来的に出産を望んでいるなら、別れた時にダメージが大きいのは女性の方です。

    全てにおいて、必ずしもそうではありません。ただ、最初にも書きましたが、可能性が大きいか小さいかの問題です。
    それに、男性の方が年上でも、男性20歳、女性15歳のカップルなら、男性が悪く言われるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3985128380

    ...本文を表示

    私もそう思います。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    なんだか否定的なレスがたくさんつきそうな気がしますが、私はトピ主さん派です。
    女性が、親子ほど年の離れた男性を好きになっても、「恋愛に年齢は関係ない。先のことなんて考えても仕方ない。寿命通りとは限らないし。がんばれ!」なんて応援レスが多くつくのに、たった5歳程度でも年下の男性を好きになろうものなら、厚かましいとか、気持ち悪いとか、さんざんなレスが多いですよね。
    たしかに、出産のタイムリミットを含め、男性が年上・女性が年下というのが、生物学的には自然なことなのかもしれませんが、人間ですから、それだけではないはずなのに。
    女性を年齢で区別しているのは、男性だけじゃなく、女性自身なんですよね。
    って、たぶん、このレスにも批判レスがつくでしょうけど。

    トピ内ID:3115116965

    ...本文を表示

    誰が悪いといった?

    しおりをつける
    blank
    qr

    彼親は反対でしょうね。あなた37ぐらいでしょ?だとすると、孫はさずかるのかなと案じますよ。そのくらいわかりませんか?それ以外の他人は他人事だから放っておくんじゃないかな。そういう世の中ですよ。
    なぜそんなにむきになるのか分らない。
    年上女性からすれば良い事が多いね。自分が60過ぎでも相手は働いていてくれるから。
    あなたが思うほど世の中その事で騒いでませんよ。

    トピ内ID:2152682073

    ...本文を表示

    世の中には様々な好みの人がいる

    しおりをつける
    blank
    年下好きがいれば、年上好きもいる。
    みんな同じじゃつまらないじゃ無いですか。

    年上女性がだめな人もいますけど、年上女性が好きな人もいるからトピ主さんは今の彼と付き合っているのでしょ?

    私は年下の男性に好かれることが多く、結婚までに付き合った男性の9割が年下です。
    結婚した相手も年下でした。

    でも彼らに言わせれば、「あなたが年上だから好きになったわけじゃ無く、好きになったらたまたま年上だった」って場合が多いですよ。

    そもそも、人を好きになるときに年齢から入っていくことってあまりないのでは?

    でも、けっこうな年齢まで結婚していない人の場合は、結婚相手に望む条件として子どもが欲しければ「妊娠可能な年齢の人」を希望するのは自然でしょうね。

    トピ内ID:9471500129

    ...本文を表示

    i一般的に

    しおりをつける
    😑
    あれら
    年上でも年下の彼氏より給料が低かったり、養ってもらう気マンマンな人が多いからでは?
    そういった人が居なくなれば風潮も変わるかもしれませんよ…

    トピ内ID:2746951273

    ...本文を表示

    母親の立場として…

    しおりをつける
    🐤
    ダメな母親
    ごめんなさい!実際に会わないとなんとも言えないけど、息子が5つ歳上の人と結婚するとなると最初に聞いた時点では、驚きます
    人間付き合う人のタイプがあって、ハゲだけは嫌だとか、デブだけは、嫌だとかありますよね?
    でも、つきあううちに気にならなくなるときもあれば、やっぱりダメなときもあります

    とぴさまだって、そういう苦手なタイプというのはあるはずで、それが母親にとって、息子より、歳上の女性が嫌だと思う母親が多いだとます
    あくまで、目安だと思ってます

    確かにかなり歳上男性の場合、介護とか、先に死なれて悲しいというデメリットがありますが、かなり歳上女性を選んでも同じじゃないですか?なんかこじつけに聞こえるし、もし本気で言っているなら、幼い人だなと思いました

    あとかなり歳が上の男性が婚活するときは、若い子についていける体力や、財力をもってないとやはり、あれこれ言われるのは一緒だと思うんですけど?

    一期一会の関係ですから辛口コメが多いけど、それが、あくまで一般的な社会の目だと思ってます

    トピ内ID:6601195916

    ...本文を表示

    ほんま、それ。

    しおりをつける
    😀
    きぼう
    男性は自分の孫くらいの女性と結婚しても賞賛系の話題になりますが、反対に女性の場合、たった3歳位でも男性の方が年下だと、ネガティブな評価が根底にはあります。
    私はこの国が大好きだけど、『おばさん』っていう言葉が普通に使われたり、歳を重ねた女性を馬鹿にしたり、排除したりが当たり前の幼稚さの部分は大っ嫌いです。

    主様頑張ってくださいね!大事なのは二人の間の愛情です。出産やその他諸々の付随してくる事情はその都度二人で話し合ったらいいんです。お互いを思い合う愛情のクオリティがいちばん大切です。

    ほんま、この国そこだけで何とかならんかな。あばれるで、しかし!

    トピ内ID:3716367487

    ...本文を表示

    視点が違う

    しおりをつける
    blank
    ジャム
    トピ主さんは女性側の事しか考えてないですよねぇ。

    女性から見たら年下男性と付き合ったり結婚したりはメリットが大きいですよ。
    若いから見た目もいいし長く働けるし長生きな可能性高いし体力あるし威張らないし。
    と言うことは男性から見たら年上女性はデメリットが大きいってことですよ。
    ちょっと考えればわかると思いますが。

    それにやっぱり女性の年齢=男性の収入くらい重要視されるのは仕方ないです。
    大半の男性にとって女性の若さは大きな魅力なんですよ。
    トピ主さんだって、お相手の年収は少ないより多い方がいいでしょ。
    子供の問題だって重要てしょう。

    私は女ですから自分やまわりの女性が年下男性と結婚したって聞いたらやるなぁ、おめでとう♪と思いますけど、
    息子が年上女性連れてきたらやっぱり反対すると思うしまわりの男性だったら物好きだなーと思うと思います…(ゴメンナサイ)
    まぁ五歳くらいならそこまでではないと思いますけど、ね。

    トピ内ID:9696399586

    ...本文を表示

    しかたないでしょ

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
    >年上の女性だと子供が産めないとか

     こと結婚に関しては、これはとても重要なことです
     介護とか定年後のお金とか先立たれるとかは、年齢が増すにつれて徐々に高くなるリスクですが、出産に関しては、ある年齢から急激にリスクが高くなります

     あと、これもどうしようもないですが、異性としての魅力は、男性に比べ、女性のほうが加齢と共に衰えるスピードが速いですから・・・

    トピ内ID:4696559313

    ...本文を表示

    本当にわからない、の?

    しおりをつける
    blank
    akireta
    理由はあなたが羅列してるじゃないですか。
    あと、あなたが例に出しているのは「年の差がかなりある場合」では?

    悲しい話をしますね。
    私も20代のときに5歳下とつきあっていましたが、最終的に彼は若さに目がくらんで若い娘に乗り換えていきました。うまくいかなくなったころの彼の言葉です。
    「自分が今30歳だったら、年上とは無理。せいぜい1つ上が限界」

    でも、1つか2つでも、男性の年齢によっては「なんでよりによってこの年で年上女にすんだ?」って言われます。

    同じ30代女性、5歳下の彼がいます・・・でもね、女性39歳・男性34歳と、女性32歳・男性27歳じゃちょっとニュアンスが違う。

    前者だと出産が厳しい云々と出てきます。男性はまだ30前半で、その気になれば20代の女性でも狙えます。

    後者なら、まだ高齢出産ではないし、その気になれば2人は大丈夫。男性も20代の後半で大学出て社会人5年のいい年した大人です。カノジョのために急いでやれよ~となります。

    あと、年上女性なりのメリットはあると思います。
    一流のスポーツ選手の妻はほとんど年上ですしね。

    トピ内ID:1690301183

    ...本文を表示

    8歳年上妻です。

    しおりをつける
    blank
    ピンクの豚
    夫婦仲もいいですし子供もおります。
    結婚に反対もされませんでした。
    なので、ネットで何を書かれようが気になりませんし悲しくもなりません。

    私、夫より年上のこと引け目に感じたことありませんから。
    あさみさんどこかで引け目を感じていませんか?

    ネットの意見(世間の意見)の問題ではなく、
    あなたの心の問題だと思います。

    トピ内ID:7459415516

    ...本文を表示

    女性の背景や状況によるかな

    しおりをつける
    🐤
    patriot
    私なら29歳の息子が34歳の女性と結婚したいと言ったら、やはり少し抵抗があります。
    その女性が34歳になるまでお仕事に夢中で、結婚を考える余裕がなかったのね、と想像できる程のキャリアをお持ちの方なら少しは違う印象ですが。
    例えば、安定していない派遣の事務職のお仕事を数年ごとに更新し続けて生きてこられたキャリアのない女性なら 少なくとも会いたい気持ちににはなりませんね。

    でももし、息子が43歳、女性48歳ならあまり抵抗ないです。

    トピ内ID:1258285080

    ...本文を表示

    金のわらじを履いても探せって言いますから

    しおりをつける
    blank
    銀のてすり
    年上女房は金のわらじを履いても探せって言いますから、悪いことばかりじゃないと思いますよ~。

    トピ内ID:4138547345

    ...本文を表示

    実際のところ

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    デメリットが目立つのだからしょうがないです。当方、男ですがうんと年上女房のいる男は内心哀れに思いますから。変わってうんと年下女房は羨ましいと思う。女性陣もそうでしょう?収入の低い旦那を持つ奥様は内心哀れに思う。収入の高い旦那を持つ奥様を羨ましいと思うことは無いと断言できますか?

    トピ内ID:9435273136

    ...本文を表示

    でも現実は、若さは武器。

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    若さは何にも勝る女性の武器。それに抗うなら、女性は何故お化粧するのですか?老いたものに価値を置くなら、お化粧などしなければよいですが、しますよね。
    肌をファンデーションで20代のように見せる努力をしながら、若さを否定し老いを讃えるのは無理があります。

    トピ内ID:6031285873

    ...本文を表示

    悲しんでいても仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ルチカ
    年下男性とつき合っているトピさんにとって、デメリットばかり喧伝されるのが
    辛いことだというのは分かります。
    でも、子供の問題や相手親の反対は実際に起こる確率の高いことですよね。
    特に1つ2つ上でなく、5つ年上となると、年の差婚とまでは行きませんが
    兄弟としても、ちょっと離れていると感じる年齢差です。
    彼とつき合い続けて結婚まで考えているなら、悲しんでばかり居ないで
    現実のデメリットを正面から見る強さが必要です。

    ただ「年上の女房はキンのわらじを履いてでも探せ」という
    (これは一つ年上とも言われているのですが)
    諺があるとおり、年上の女性には年下に無い気遣いや包容力があります。
    野球の選手なんかは、年上のお嫁さんをもらうと成功すると言われてますよね。
    彼が仕事に打ち込めるように、うまくサポートできるからでしょう。
    それが一般に言われる年上のメリットです。
    トピ主さんは、どんなメリットを彼に与えられていると思いますか?

    どんな人とつき合ってもメリットデメリットはあるなんていう
    具体性の無いことを考えていても、現実は変わりませんよ。

    トピ内ID:1824576969

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    年上は遠慮して欲しい

    しおりをつける
    😒
    しかたないかも
    29歳の弟が34歳の彼女と同棲していますが、
    家族一同、結婚には正直反対です。

    出産がリミットだし、わきまえて欲しいなーと思います。

    年相応の彼女も今までいたので、何もその人じゃなくても・・・・と。

    まぁ、その彼女から挨拶の一つもないので印象が悪いのもありますが。

    トピ内ID:3069194738

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    時代錯誤ですよね

    しおりをつける
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    あつあつ
    私もどちらが年上であっても関係ないと思います。
    結婚とは、精神的・経済的に成熟した人間同士がするものだと思います。
    いたってシンプル。今の時代、男女平等に教育や仕事のチャンスが与えられます(本人の努力と実力次第)。
    それなのに、結婚に限って女性が男性に守られる・養われるものである、という感覚だけ宙に浮いて古くさい。そうかと思えば、「守られたい・養われたい」と言う女性こそ、結婚後、男女の古い役割分担(家事育児が女性、外で働くのが男性)に異議を唱える・・・同じ女性として全く理解できません。
    思うに、女性が年上だと云々というのは、このような訳の分からないことを言う女性達が広めているような気がしています。

    結婚は単純に、お互いの長所を活かしてお互いの短所を補っていけばいいだけの話ではないでしょうか。

    トピ内ID:2183693015

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    「…かもしれない」というレベルです

    しおりをつける
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    かよこ
    たぶん

    ・出産のリスク
    ・年増女が若い(未来ある)男性を手練手管でモノにした、という“イメージ”
    から、「年上(=年増)なんてダメ!」と、特に親世代から反対に合うのではないでしょうか?

    同年代からは、若い男性に愛してもらえるなんて!という“羨望と妬み”の感情が加わって、「子供のことで反対されるよ」と最もらしい言い方で反対されるんじゃないですかね。

    私は二人の息子持ちですが、息子が20代半ば以降なら30代女性に対して反対しません。

    子供の有無など女性が若くたって確かなことなど言えないし、そんなことは二人の間で話し合えばいいことです。
    手練手管は何とも言えませんが、そうまでして息子を気に入ってくれたのなら御の字です。

    女性が年上だった場合、気になるのは「きちんと仕事をしているか」だけです。家事手伝いという無職は論外です。

    個人的な思いですが、私は我が息子の結婚相手には年上女性を望んでいます。(密かに、です。本人には言っていません。)息子20代後半に10歳くらい年上の女性を連れてきてくれないかと、心の奥で期待しています。

    トピ内ID:9040266665

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    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
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    早苗
    >介護の心配や定年後のお金の心配がありますし、旦那さんに先立たれる不安もありますよね。

    それは年下相手も同じこと。
    年上も場合、

    >年上の女性だと子供が産めないとか、相手の両親が反対するとか、相手が本気じゃないとか言われますよね。

    以上のデメリットが加算されます。
    とうかこれが全てでは?
    デメリットが少ない若い女性を選ぼうとするのは当然でしょう。

    トピ内ID:3808771067

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    息子が尻に敷かれそう

    しおりをつける
    💋
    奈津子
    女性はしっかりしているから、同い年でもお姉さん的に思えるのに、5歳も年上だったら、精神年齢は10歳位上になる場合もある。男は幼稚だからね(苦笑)
    そういうのが姑さんは嫌なのでは?
    息子が尻に敷かれるのが手に取るように判るから。

    年上でも控えめな雰囲気で、息子を立ててくれる女性ならいいけれど、主さんの文面から感じるような、「年上で何が悪い?」といった雰囲気のきつそうな女性は姑さんには敬遠されるかも。

    想像でレスしたので、ずれた答えだったらごめんなさい。

    トピ内ID:4753790392

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    程度問題じゃないかなぁ。

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    現実問題として35歳過ぎれば出産のリスクも上がるし、
    若い男性なら経済力、社会人経験が伴わない事もありますよね。

    年上だから全て批判されるのでは無く、
    二十代前半の男性とアラフォー女性みたいな
    地に足がついてない男性と、それにつけこんでるような女性が
    批判されるのでは?

    男性25歳、女性30歳なら批判されるかもしれませんが、
    男性30歳、女性35歳ならそこまで批判もされないですし、
    程度問題だと思うんですが。

    ネットの批判を1か0かで捉えるのでは無く、
    何で批判されてるのか内容を考えてみた方がいいと思いますよ。

    トピ主さんの言うようにどんな相手だろうが
    メリット、デメリットはあるものの、
    だからといって、批判されているような年の差カップルが正当化されるものでも無いですし。

    トピ内ID:5899012031

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    自信のない人は幸せを感じにくい

    しおりをつける
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    蝉だらけ!
    それはそう。どんな組み合わせもメリットデメリットがあって、
    人は、デメリットを強調して話します。
    憂さ晴らして自分より不幸な人がいるって思いたい人は山ほどいるから。

    >年上女性ということだけでデメリットばかりだと思われるの
    トピ主さんが自分に当てはまるから沢山目に留まるだけで、
    特別叩かれてる組み合わせではありません。
    それは、自分に負い目の気持ちがあるからでしょ。
    「私と結婚して正解だったでしょ?」と言える程に頑張れていないって
    内心思ってるのじゃない?
    私も姉さん女房です。
    でも、年上であることに引け目を感じたことはありませんよ。
    好きな人がたまたま年下だっただけのことです。
    何がダメなのかサッパリ分からないし、そんな考えに囚われるのは、
    自分の結婚を否定することになります。
    他人の目なんかどうでもいいじゃない。大変気の毒に思います。

    トピ内ID:8010878972

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    5歳程度ならどってことないんじゃないの

    しおりをつける
    blank
    マンゴープリン
    >年齢だけではなくて、どんな人と付き合ってもメリットやデメリットってあると思うんです。

    そんなこといっちゃ、付き合う相手だけじゃなくて何もかも当てはまるでしょ。
    じゃあ、トピ主さんにはまったく何も先入観がないのかって聞きたくなっちゃいます。

    彼が受け入れてくれているんだったら問題ないと思うんだけど、世間の意見がそんなに気になるんなら、気になる自分を受け入れた方がいいですよ。

    トピ内ID:2323728013

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    え~と

    しおりをつける
    blank
    グッチ
    フツーに年上女房で上手く行ってる人たちも沢山居るじゃないですか。

    上手く行ってる人や年上女房最高アピールは進んでネットには書かれませんよね。

    ネットや世論はマイナスな意見の方が多く書かれて悪口の方が目立つので
    ネット情報を鵜呑みにするのは愚の骨頂です。


    ウチは主人が6歳年上です。
    トピ主さんも

    >年上の男性と付き合ったって、介護の心配や定年後のお金の心配がありますし、旦那さんに先立たれる不安もありますよね。

    と、年上旦那のマイナス意見を書いていらっしゃるでしょう。
    そういう事です。

    上記のトピ主さんの意見を見た年上旦那の奥さんがさらに
    年上女房に反論してマイナス意見を言って来るかも。
    マイナス意見の堂々巡りです。

    とにかく、ネットや世論を気にしてはいけません
    年上女房で上手く行っているご家庭や、年上好き男性などごまんと居ます。
    ただそういう人たちは進んでプラス意見を書き込まないだけです。

    確かに、一回り以上年上女房だと相手方のご家族も穏やかでないようで
    問題が有りますけれど、本気で好きなら二人で乗り切るしかない。

    トピ内ID:6119493209

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    脳内シミュレーション

    しおりをつける
    🐱
    NaNa美
    30代後半専業主婦です。

    子供たち(男の子)はまだ幼稚園、小学生ですが親の立場で脳内シュミ
    レーションをして見ました。

    まず、私の勝手な希望ですけど、相手の女性は前後1、2歳が望ましい
    と思っています。
    5歳差の場合は、許容できると時期とできない時期がありました。

    例えば、
    子供が21歳(大卒時)で26歳の女性と結婚するなら許容範囲です。
    25歳で30歳の女性はちょっと嫌、反対。
    30歳で35歳の女性は許容範囲。
    35歳で40歳の女性は出産の問題もあり反対。
    40歳で45歳の女性は反対
    45歳で50歳の女性は息子もいい年なのに多分反対してしまう。
    50歳で55歳の女性はホッとして賛成。

    もちろんこれは相手の女性の人柄などを全く考慮していないので、
    不動意見ではありません。

    でも、心象の羅列で理由の説明にはなっていませんね。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:2680694479

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    そんな理由は無い

    しおりをつける
    blank
    通行人
    30代ならば“年上の女房は金の草鞋を履いてでも探せ”と云う言葉を聞いたことは有りませんか。
    勿論年上ならばどんなに離れていてもOKと云う訳では無いですが。

    世の中には一事象に対していろいろな考え方の人がいます。
    一方の考えに固執すると、将来とんでもない結果になる可能性が有りますよ。

    トピ内ID:7884878993

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    ネットでの批判は、いちいち間に受けなくていいけどね

    しおりをつける
    blank
    焼肉
    今の世の中、女性が年上っていっても、2歳や3歳なら気にしない人のほうが多いでしょ
    5歳ならどうだろ、女性が29で男性が24なら、違和感ないかな
    でも女性が39で男性が34だと、不妊の可能性がかなり上がるので親は反対するでしょうね

    でもスポーツ選手とか、年上の女性と結婚してる人多いですよ?

    トピ主さん、周囲からいろいろ言われたりしてるんですか?
    仕方ないですよ、女は出産までタイムリミットありますし

    年の差カップル、田舎の長男、同居前提、介護前提
    デメリットのあるカップルなんてごまんといますが
    そういうカップルは、みんな周囲からいろいろ言われてますよ
    儀式みたいなもんです。愛情こめて、言ってあげてるんです
    乗り越えられなきゃ結婚なんかやめとけっていう、愛のムチですよ

    トピ内ID:6411257974

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    受け入れて

    しおりをつける
    blank
    ブブ
    わからないんじゃなくて、わかりたくないんでしょう?

    デメリット
    出産によるタイムリミット
    男は年齢が魅力になる部分もあるけど、女は老けていくだけ。
    一般的に女は若い方がいいとされる。
    また、男は実年齢より精神年齢が4~5才低いので、男が年下だと、女が相当大人の価値観と包容力がないかぎり、上手くいかなくなる。
    など。
    病気や事故でないかぎり、女の方が寿命が長く、男が先に死ぬ。

    男の三十代と女の三十代は違いますから。

    受け入れましょうよ。
    私は夫より二歳年上ですが、これくらいならあまり差は感じませんが、五歳違ったら、否が応でも感じるでしょうね。
    かたや三十代、こちらは四十代…でね。
    男が惚れて惚れて、ぞっこんなら大丈夫でしょうけどね。
    熟女好きとか。

    トピ内ID:2980331134

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    ふうん?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    昔から、「年上女房はかねの草鞋を履いてでもさがせ」と言われているんですよ。
    奥さんは年上の方がいことだらけということです。


    かくいう私も年上女房なので手前味噌ですが。
    最近はそういう風に思われるんですかね。
    女性の寿命の方が長いんだし、不自然なことではないと思いますよ。

    デメリットなんて、どんな状況でも探せば出てくるでしょう。
    メリットだけの結婚だって、ありませんし。

    実に偏った見解だし、私は聞いたことありませんから、一般論と思わなくていいと思います。

    トピ内ID:8051457184

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    年上だから駄目と言う事はないですが。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    30代後半から40代前半くらいの年齢の女性の場合はやっぱり男性側としては気になるのではないでしょうか。
    介護の心配とか定年の心配とかはお金で解決できる事が多いですが子供を持てるかどうかというのはやはり大きい事だと思います。
    もちろん、若くても子供がいらない主義主張の人もいます。
    そういう場合は関係ないのかもしれませんが一般的な子供の居る家庭を持ちたければやはり年下の女性が良いとなるのではないでしょうか。
    あくまで一般論だから仕方ないと思います。
    わたしは20代前半の息子がいますがやはり同年齢の人とお付き合いして欲しいです。
    失礼ながら大学生や学校出たての男の子と付き合おうとする30代の女性とかの気がしれません。
    トピ主さんはまだ5歳差ですから大人同士のお付き合いで良いかもですが。
    はっきり言って50代くらいになったら5歳上でも下でもほとんど関係なくなると思いますしね。
    どちらにしても結局は本人の意思次第なのですからトピ主彼が真剣に結婚を考えてくれているのなら他人にどう思われても関係ないのでは?

    トピ内ID:8349589924

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    ちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    結婚する意味ってものを考えてみたらどうでしょう。
    男の結婚の一番の目的が子供を持つことだからなのでは?

    トピ内ID:7287737377

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    それが現実

    しおりをつける
    😭
    三途の川の漬物石
    私は女です。
    結婚を何故したかといったら、子供がほしかったからです。
    子供が要らないなら結婚も必要ありませんでした。
    生涯自分の糊口をしのぐ分だけ働けばよく、そのつど好きに恋愛すればいいのです。
    私は「嫁」として婚家で何かを強制されることもなく、相手の転勤に振り回されることもなく、逆に相手は私を子供を生み育てる間に養うこともないのです。

    介護の心配や定年後の金の心配は男女問わずに派生します。
    でも子供を生むことだけは女側だけの問題です。
    もちろん男にも「この年齢くらいまでに子供を持ったほうがいい」という時期はありますが、それは女ほど切実ではありません。

    女の人生を考えるとき、子供のことは切り離して考えることはできません。
    女がどれだけ若く見えようが、素敵な人生を歩いていようが、子供を生むのに適した時期を逃すと、男から「概ね結婚対象外」になってしまうのはどうしようもありません。
    男の中で「子供が要らなければ結婚も要らない」という非婚の流れはとどまることなく進むでしょうから。

    女であるだけで有難がられた幻想の時代は終わっています。

    トピ内ID:9398113076

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    年齢関係ない

    しおりをつける
    blank
    ハル
    主さんがデメリットばかり気にしすぎてるからじゃないですか?

    ちょっとひがみっぽいです。
    そういうところが幼いとうか。

    主さんが年上なら
    もっとどっしり構えて
    プラスになることに目を
    向けてればいいんです。

    トピ内ID:5095017635

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    だから私は同世代推奨

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんのおっしゃること、わかりますよ。
    ですから、私は結婚相手は同世代にこしたことはないと
    思っています。
    育った時代も、うけた教育も同じ、
    価値観は似るし流行りも趣味も共有しやすい。
    双方の両親の歳も近ければ、結婚話も通りやすい。
    今時の若夫婦の大好きな「平等」が実現しやすいのですよ。

    結婚せず、いいとこどりするおつきあいだけなら
    年齢差なんて関係ないですよね。
    恋に理由はいらないのと同じで。
    でも結婚は、惚れた腫れただけでは終われない、
    人生の長期計画ですから。
    自分と似たような相手で越したこと無いです。
    ちなみに私の夫はひとつ年上で、互いの両親も同世代。
    どんな話題でも互いに理解が早くてズレにくい。ラクチンです。

    トピ内ID:6941011118

    ...本文を表示

    介護の心配とか、定年後のお金の心配は

    しおりをつける
    blank
    かな2
    女性にとってのデメリット。
    子どもが産めないとか、両親の反対は、相手の男性のデメリット。

    逆に、相手の男性のメリットって、何がありますか?

    トピ内ID:4257752229

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    ネットで叩かれる方は

    しおりをつける
    blank
    牛車
    年上がダメというより
    勘違いした年上が叩かれる傾向にあると思います
    叩かれる方の特徴として
    ・自分は若く見える
    ・相手は若くて学歴とか別の要素も求める
    ・収入は並かそれ以下

    男性が年下の若い女の子を求めて
    同じ事をおっしゃられてたらどう思います?

    また自然恋愛での年の差カップルは叩かれない傾向にあります
    どの世界でも叩かれる場合には何かしらきちんと理由がありますよ

    トピ内ID:6665978679

    ...本文を表示

    必ずしも理屈ばかりではない

    しおりをつける
    blank
    tou
    まず、出産のことはわかりますよね。
    こればっかりは年齢によりリスクが増大します。

    それ以外は、結局は男性は若くてかわいい女性を好む傾向があるというだけでしょう。
    理屈ではないと思います。

    頼りがいのある男性が好きな女性が多いのと一緒です。

    もちろん好みは個人差があるし、当事者が良ければそれでよいと思うのですが、
    わざわざこのようなトピを立てるところを見ると、やはり引け目を感じるのでしょうか?

    トピ内ID:8563996985

    ...本文を表示

    出産のリミット

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    やはりこれに尽きると思います。
    結婚しても子供を作らない夫婦も増えてはきていますが、一般的には「結婚したら子供を作るもの」という前提ですから、出産リミットの近づいている女性や、すでにリミットを越えてしまっている女性はどうしても敬遠されると思います。

    女性は男性とは違い、新たに生殖の為の細胞を作る事が出来ません。
    男性の精子は常に新しい精粗細胞から作られていますが、卵子は女性が生まれた時に持って生まれた卵細胞からすべて作られます。

    また女性は男性よりも若い事に価値が置かれますから、「男性より年上=若く無い」という論理で敬遠されるのだと思います。
    (女性同士で「若く見える」が褒め言葉として成立したり、女性をターゲットとした雑誌やテレビ番組で「美魔女特集」が組まれたりと、女性自身もその価値観を支持してますよね)

    年上(というか高齢)の女性と結婚する事にもメリットはあるかもしれないけど、若い女性と結婚するほど多くはないし、同年代の男性と比べてもデメリットの方が多いと思う。

    私自身女性で若くもない身ですが、肉体的にも経済的にも世間体的にもデメリットが多いと言われても仕方無いと思ってます。

    トピ内ID:1794298413

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    やっぱり子供が欲しいかどうかでしょう

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    年上男性でも子供は作れますが年上女性はやはりタイムリミットが男性より早いので
    そこが一番のネックなんだと思います。

    子供さえ望まなければ後は男性も女性も同じような条件だと思います。

    男性の場合は子供を養う経済力があるかどうか、
    高齢の親との同居・介護問題が大きなネックになるんじゃないでしょうか。

    年下男性との年齢差があればあるほど結婚への意識の差も広がってるようにも思えるので
    そこで「結婚したい年上女性とまだ結婚したくない年下男性」
    というイメージがつきやすいのだと思います。

    イメージがどうであれきちんと主さんという人間を知ってもらえば問題ないでしょう。

    トピ内ID:5147489640

    ...本文を表示

    寿命で考えたら、6歳年上の妻

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    平均寿命では男性より女性の方が6歳長く生きますよね。妻が6歳上であれば、高齢者の1人暮らしの期間も今より短くなるのでしょう。

    高齢の母親だけの1人暮らしは不安だからと、同居せざるを得ない子世代にとっても、両親が2人揃って生きている期間が長い方が安心できて、ありがたいはず。

    高齢化社会なのだから、6歳年上妻が奨励されてもいいくらいだと思いますよ。

    トピ内ID:8677704777

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    姑世代ですが年上でもオーケー

    しおりをつける
    🎶
    私は姑世代の50代ですが
    子供の結婚相手は年上でもいいです。
    ただ、うちの子供がどう思うかでしょうね。

    弟が40代で同年代の方と結婚。
    うちの母はもっと若い人と一瞬思っていたようですが
    弟夫婦が仲がいいのが一番と思っているようです。
    同年代で結婚しても、離婚だ、浮気だといわれるほうがもっといやです。

    トピ内ID:5634246495

    ...本文を表示

    諺は正しく引用しましょう

    しおりをつける
    blank
    金田一
    金の草鞋を履いて探すのは、
    「年上の女房」では無く、「一つ年上の女房」ですよ。

    本来ならば「駄目」と言われる条件を、敢えて「良し」と説くところに諺の意味があるのです。

    男が若い女性が好きと言う言葉は否定出来ませんが、日本人男性に限定した嗜好ではありません。アメリカ人も、フランス人も、イタリア人も若くて美しい女性が大好きです。

    逆に年上の女性が好きと言う男の心理を分析したい。
    「甘えたい」のか、「ママの替わりが欲しい」のか・・・

    トピ内ID:2890401597

    ...本文を表示

    叔父に8才年上妻がいます。

    しおりをつける
    blank
    Umi
    24才の時に結婚、2人の娘に恵まれました。
    が、叔父が60代で病気で亡くなってしまいました。
    伯母は既に70代近い年齢ですが、まだまだ若々しく、元気・・・

    年上だからと言って、順序通りに亡くなられてしまうとは限らないようです。
    実際、叔父が亡くなるまで、夫婦仲はよかったです。

    トピ内ID:8906991114

    ...本文を表示

    金のわらじは「1つ年上女房」限定です

    しおりをつける
    💋
    奈津子
    みなさん、間違ってますよ。

    年上女房全てが「金のわらじ」をはいて探せ・・・ではなく、

    「1つ年上の女房」です。

    そこを間違えたらだめです。

    トピ内ID:4753790392

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    💡
    high life
    世間はかなり離れた年上女性との結婚には厳しいですね。でも逆も同じだと思いますよ。特に父親の立場からしたら、大切な娘が、父親と近い年齢の男性と結婚したいとか言われたら複雑な気持ちなのではないかしら。

    私個人としましては、独身の頃13歳年下の自分好みの男性とお付き合いしたことがありましたので、愛し合っていて本人同士が幸せならばいいと思います。

    年下でも年上でも同じ年でも、何がよくて何が悪いとか、別に特別なことってないと思います。それよりも相性が合うかとかのほうが大切なのでは?

    ただ、もしも自分に息子がいて、10歳以上年の離れた女性と結婚したいと言ってきたら戸惑うかもしれません。 

    まだ初婚ならまだしも、×一で子連れで息子との子は生めないかもしれないとかなると、かなり複雑な気持ちになるかもしれませんね。まあ、本人がそれでいいならいいんでしょうが。ほとんどの母親が反対する気持ちはわかります。
    あさみさんはどうですか?

    あさみさんのケースはたった5歳しか違わないのでそれほど気にしなくてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:6400496055

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    男女変わらない

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    男だってただ年取っただけでは有利になりません。
    年取った分だけ稼ぎが増えてると若い男に対抗出来る可能性がある。
    「年上(不利要素)だけど若い奴より金を持っている(優位性)」
    あなたは小娘より歳を重ねる間どんな優位性を獲得してきましたか?
    それを武器に戦えばいいだけのこと。

    そもそも同じ条件ならわざわざ年上を選びません。
    これは男女関係なし

    トピ内ID:3978911066

    ...本文を表示

    男は見た目を重視するから

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    結婚するなら中身重視で選ぶのは当たり前だとは思います。
    そういう意味では年上だろうが年下だろうが、関係なさそうです。
    ただし、出産を考えたらリスクもあるでしょうから、
    あまりにも年の離れた女性・・・というか35歳以上になると厳しいようです。

    でも!

    男という生き物は本能で女性を見た目で選ぶんですよ。
    こればっかりは仕方ないですね。
    自分がいくつになろうと、若くて綺麗な女性をいいなと思うものです。
    女は特定の男性の子供を産みたいと考える生き物ですが、
    男は自分の子孫をあちこちに残したいと思う生き物。
    だから見た目や若さで負けてしまうんですよ。

    とはいえ、人間ですから本能だけで生きているわけじゃありません。
    論理的に考えれば解決できることはたくさんありますから、
    年上だろうが関係ないって人もたくさんいます。

    うちも9歳年下の夫ですが、別に年の差問題はありません。
    むしろ主人のほうが、年下女性に興味がないので・・・。
    精神年齢が低い人とは話があわない、だそうです。
    男女問わず、10歳くらい上の人だと合うらしいです。

    トピ内ID:6262098771

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    「金の草鞋」の由来

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    横ですが。「年上の女房は金の草鞋を履いてでも探せ」という言葉の意味を取り違えてらっしゃる方が複数いるようなので…。

    あの言葉は、年上の女性(主に出戻り)は結納金を払う必要が無く、持参金まで持ってきてくれるので、男性側が出費せずに嫁(労働力とお金)を得られる事から生まれた言葉です。

    江戸では女性の数が極端に少なく、結婚に関しては圧倒的な売り手市場でした。そして庶民でも余裕のある家では嫁ぐ娘に持参金(妻の個人財産として認められた)を持たせたので、女性は夫が浮気したりすると我慢せず、さっさと離縁状を書かせて持参金を返してもらい実家に戻ってしまいました。(当時は男性側からしか離縁を出来なかった為、妻側に非が無い事を一筆書かせ、その文が三行半で書けた事から、俗に女性から離婚を言い渡す事を「みくだりはん」と呼ぶようになった)
    実家でも出戻り娘は労働力として重宝したので、働きさえすれば邪険に扱われなかったし、結納金の貯まっていない若者や貧乏な男性からの引き合いも多かった…というお話です。

    何より、初婚年齢が10代半ばで人生50年の時代ですから、年上と言ってもたかが知れています。

    トピ内ID:1794298413

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    年上女性のメリット?

    しおりをつける
    🐧
    muu
    女性が年上男性と付き合うメリットは、包容力・経済力等があると思います。
    でも男性が年上女性と付き合うメリットって何かありますか?
    いくら年下でも男性を養いたいと思う女性はまだ少ないと思いますし。

    年上男性でも低所得だとだめでしょう?
    年上女性が経済力・包容力を自分の魅力として提示したがらないのが問題だと思います。

    男性の生涯未婚率は女性の約2倍。
    低所得男性ということだけでデメリットばかりだと思われるのが、何だか悲しいです。

    トピ内ID:5758890345

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    トピ主

    しおりをつける
    blank
    あさみ
    皆さん、レスをありがとうございます。

    私達は好きになった人が、たまたま年上と年下だっただけです。私は年上としか付き合ったことがなかったですし、彼は年下としか付き合ったことがなかったんです。

    恋は盲目なようで、彼は私を25歳に見えるし年下にしか思えないと言います(笑)
    実際は歳相応です。

    レスを読んで少し自信を失いましたが、私も彼ももう一生独身かもと諦めていたので、相手が見つかっただけ良かったと思うので、プラス思考で頑張ります。

    トピ内ID:3129140908

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    色んな人がいるからね

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    仕方が無いよね。
    特に日本は男性優位がもてはやされてきたからね。
    男性の立場を優位に保つには、年下の女性と結婚するのが手っ取り早いんですよ(笑)
    私はむしろ、年上女性を選ぶ男性こそが気骨のある人だと思います。
    自分より経験や知識のある年上女性をわざわざ選ぶということは、それだけ自分に自信があるということですから。
    それに年上の女房を持つ男性は、少なくとも私の周りでは出世が早いです。
    家庭内のことやその他諸々を安心して任せられるので、余計なことに神経を使わないのかな、と。

    私の主人も7歳下です。
    世間一般ではとやかく言われてると思いますが、私にとっては陰で舌を出していればいいや、程度の問題ですね。
    だって、実際にとてもうまくいってるんですから。

    ちなみに周りには男性が一回り以上年上(50代)で子供がまだ小学校低学年というご夫婦もたくさん居ますが
    大半が男性に経済力があり、退職後も安定した生活が遅れる方たちばかりです。
    まぁ、だから晩婚だけど結婚したんだろうな、て思います。

    一般論を気にしても仕方が無いですよ。
    自分の信じた道を歩みましょう。

    トピ内ID:4739572699

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    年上女房は金(かね=鉄)のわらじを~の意味

    しおりをつける
    😭
    三途の川の漬物石
    年上の女房は金のわらじを履いてでも探せ を引いている人がいますが、昔の言葉ですから。
    「15でねえやは嫁に行き」より以前のことですよ。

    男子の結婚が15~18歳が普通だった頃の「年上の女房」です。
    「1つ年上」が定説とされています。

    当時は女は20歳で未婚ならば「行き遅れの年増」、28歳も過ぎれば「大年増」、30歳を過ぎたら将軍家だけでなく武家でも「お褥すべり」として旦那様と同衾することを遠慮したといわれています。

    そんな時代背景の言葉を現代にもってきて「だから30代の年上女房でもいいんです」と主張するのは逆に失礼だと思うのですよ。
    当時は35歳だと孫を抱くような年齢なのですから。

    トピ内ID:9398113076

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    金の草鞋は・・

    しおりをつける
    blank
    かせいたいまわり
    「年上女房、金の草鞋を履いてでも探せ」
    この諺は、現代では一つ年上を指すことが多いはずです。
    私は男で既婚者ですが、ちゃんと女房は一コ上です(たまたまですが)

    よく聞く女性の年下の許容範囲は、弟よりも上のようです。(友人の弟とかも含むそうです)
    男の立場ですと知的で美人の妻であれば、勝手に一目置かれるので自分の株が上がります。
    小っちゃい話ですが、小学生と高校生の年齢差って結構あると思いません?

    トピ内ID:7530676404

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    寿命って言うけどさ

    しおりをつける
    😑
    あれら
    日本の平均寿命伸ばしてる人たちの若い頃考えてみればすぐわかると思うんだけどな?
    その頃の男性は戦争行って死んだり、負傷したりひどい目にあってんだよ…

    トピ内ID:2746951273

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    逆に聞きますが

    しおりをつける
    blank
    マイルス
    相手によるとしか言えませんね…ちなみに私の嫁も2歳上ですし。
    ですが、誰かに特定せずに条件だけで考えましょう。
    30歳の結婚を望む一般的な男性から見て

    ・25歳の女性
    ・35歳の女性

    がいたとしたら、35歳の女性を選ぶメリットって何ですか?
    …結局この論理的な答えが無いんですよ。条件だけで見れば。

    女性はよく無理矢理に「人生経験」「大人の魅力」とか言いますけど、
    結局はそれって「都合の良く人物像を作った前提ありき」なんですよね。
    まずはこの事実を認めた上で語らないと意味はないと思いますよ?

    トピ内ID:0104869088

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    誰が「駄目」だと言ってるのですか?

    しおりをつける
    blank
    bunbun
    状況に依るのでは?例えば女性が30代で男性が5歳下でも、
    女39歳と男34歳、
    女30歳と男25歳、
    前者の方は女性が焦る必要があるのに対し、男性には余裕があるでしょうね。

    それより気になる点が…
    文章を読むと「私の何が悪いの!」って自己中な性格を感じますが、気のせい?
    なんかそんな女性と結婚したら、終始男性は上から目線でものを言われそうで可哀想…。

    トピ内ID:6015224358

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    6歳下のパートナーがいますけど

    しおりをつける
    blank
    そうだなあー
    彼は別に熟女好きでもなく、女性は若い子の方がいいと言ってるくせに私がいいそうです。若い子と付き合えばいいのにと何度か言ったんですけどね。

    デメリット、年下女性でもデメリットに感じる男性は少なからずいると思いますよ。彼と我が弟です。二人とも年下はめんどくさいから嫌だ、だそうです。彼29歳、弟32歳(あ、私は35です)。ぶら下がられるのがイヤ、引っ張っていってほしいではなく一緒に頑張ってくれる人がいいんだとか。年下でもそういう女性いると思うんですが、年上女性へのイメージと同じく年下へのイメージでしょうね。同世代が理想なんでしょうけど二人とも結局姉さん女房です。

    結婚相手に年下、年上、同世代、それぞれメリットもあればデメリットもある。周りのつまらん意見に心揺れるより、二人がいいんだからそれでいいだろーがー!!って言える姉さん女房になってください。

    因みにウチは誰も反対してないですね。実母には浮気されても知らんと言われましたが、その時は彼25歳だったので。先の事なんてわかんないし、浮気されたらそんとき考えればいいし。

    歳関係無く最愛の相手があるのは幸せだと思います。

    トピ内ID:1016590312

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    自分が夫を扶養する前提で考えてみましょう

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    男が年上の場合は良いのになぜ逆はダメ?と言いたいのでしょうけど、そういう場合は全部を逆にしてみましょう。
    つまり、彼は結婚したら離職して専業主夫になるかパート勤務兼業主夫になる気満々で、但しパート勤務しても「いざというときのための、自分名義の預貯金」にする気満々。
    で、トピ主さんの稼ぎを全部預かって自分の裁量で使うことを条件にトピ主さんに結婚を迫ります。
    トピ主さんはお小遣い制になる前提です。

    そんな彼が年下の20代の場合と年上の50代の場合、どちらが結婚相手としてマシですか?
    同年代同性に於ける容姿レベル、知的水準などはどちらも同じという仮定で。

    大抵の女性はこういう条件の結婚を頑として受け入れない程に男性と比較して器が小さいものですが、まずこれが「女性が年上ではまずい」一つの理由です。
    男性が年上の場合、妻にお金を自由にさせる位の甲斐性を求められますよね。
    多くの女性にはそれがありません。

    そしてまた、敢えてそういう結婚をする立場で考えると、おそらく年下男性の方が良いのではないでしょうか?

    少しは男性の気持ちが分かりましたか?

    トピ内ID:4257077417

    ...本文を表示

    若さの代償

    しおりをつける
    blank
    daiyo
    若い方が魅力的なのは男女とも変わりません。
    トピ主が書いてるデメリットとやらが、男性にも当てはまる点も否定はしません。
    だからこそ、大抵の男性は若さを失った代償に経済力を求められます。
    数あるデメリットを経済力で打ち消そうとするんですね。
    ですが女性の場合は、男性でいう、その経済力に匹敵する代償を示せない方が多すぎるってだけ。
    中身を示せない「経験」や「人間性」という言葉で誤魔化すだけなら、オバサンになるまで待つ意味も無いからね。

    トピ内ID:2608207031

    ...本文を表示

    検査したこともなく子どもが産めると思いこんでる人もいる

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    女性が年上だろうが、どちらでも良いです。
    ただ、その女性が検査も怠けて月経があれば
    芸能人みたいな高齢出産が出来ると勘違いして
    いると、苦言を呈します。
    35歳以上なら大なり小なり筋腫も心配ですし、
    月経があるから排卵があるなんて妄想です。
    同世代なので友達には30代で嫁に行くなら、
    まずは抗体が少ない世代なだけに、
    抗体検査を受けて、予防接種。
    1番すべきは3万円かけた
    ブライダルチェックだと伝えています。
    卵管の詰まりが発見されたり、
    良いことも多いです。
    子宮がん検診と人間ドックだけしか
    受けない女性が子ども欲しいと言ってると
    おとといきやがれと思います。

    うちは夫が年上の年の差夫婦です。
    メリットデメリットなんて、
    夫婦で乗り越えてなんぼですよ。
    外的要因なら介護のピークがずれそうと
    いうぐらいでしょうか。

    男性は若い女性が好きだから、
    浮気の心配うんぬんなんて
    本気で心配しないですよ。
    メインは子どもが産める年齢か否かでは。

    トピ内ID:2749594801

    ...本文を表示

    う、う~~ん・・・・

    しおりをつける
    blank
    実子
    単にトピ主さんが、「自分が彼より年上」というのを気にしすぎているだけだと思います。

    御自分でおっしゃっているように、どんな条件の方とおつきあいしても、メリットデメリットがあるのですから。
    メリットっていう言い方はどうなんだろう? と思いますけど。

    要は、相性のよしあしってことですよね。

    トピ主さんだって、5歳年下なら誰でもいいわ ってわけじゃないでしょう?
    「彼だから」好きなんでしょう?

    まぁ、私だったら、5歳年下の方から「自分より下だと思った」と言われたら、内心「・・・カチン」とくるかもしれません。
    自分のことをよく知らない相手に言われるのなら、まだしも、一番の理解者であるパートナーに「年齢より幼い」と言われたらいやですね。
    見た目だけならまだしも、内面がそう思われるなんて情けないですもん。

    トピ内ID:9304264173

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
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    親イルカ
    統計上、また動物行動学上、年上女性(とりわけ30代半ば以上の女性)はパートナー(相手の男性)への「応援したい」または「補佐してあげたい」という気持ちが20代女性に比べ、「小さい」んです。これは、30才を境に自立の精神が芽生えてきてしまうからです。自立してやっていける。ならば相手の条件を無理して下げる必要ない。自立してるから相手を特に応援しなくてもよい。それより相手のいたらない部分に口うるさくなる。イライラするようになってしまうからです。もちろん40才になっても相手の支えになりたい、応援したいと思う女性もいますが、それはその人の単なる個性です。男性はなんとなくその女性の特性を知っているのです。魅力ある男性ほどそれを理解しています。だから結婚相手は30代より20代、となるのです。

    トピ内ID:7526483553

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    漠然と

    しおりをつける
    blank
    machi
    年を取ると身体能力が落ちます。
    未脳な魅力や未知な希望、というのは子供を見ればわかります。

    多分、年下の女性を魅力的に感じる能力、センサーがないんですよ。

    個人差を入れて、17歳~32、3歳くらいかなぁ。
    若い時期に知り合って数年年上とか、男女逆、とかは違いそうですが。

    結婚。自分の欲しいものの為に、自分を試す賭けだよね。

    トピ内ID:1951362330

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    出産関係で結婚急かされるし、余裕が無いからかな。

    しおりをつける
    40後半
    難色を示されるのは、10歳上~とかではないですか?

    某雑誌の姑側からの、年上女性のイメージの上位が、
    可愛げが無い
    年の割には寛容さが無い
    残っているには理由があるから。等でした・・

    20代の息子が付き合うなら年上!と言った時、私は
    破局の際、年齢の関係で責任とってなどと言われかねないから
    30代は難しいよと言った事あったなぁ。

    本当に相手が好きならメリデリ関係なく結婚すると思うけれど
    年上女性は余裕が無い様に感じますね。

    トピ内ID:7359192909

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    私にも分かりませんよ。

    しおりをつける
    🐶
    ららら母さん
    子供を持つ場合だけは若い方がリスクが少ないのでしょうね。只そこだけかなと思いますよ。


    息子が年上の女性と結婚するのは構わないし、どうしても孫が欲しい訳でも無い私にとっては、むしろ嬉しい位です。

    まず、年下よりも安心感が有りますね。
    勝手なイメージですが、年下の女性は、やはり年齢的に我が儘だったり、金銭的にも精神面でも、息子がいつも、しっかりとリードしてないと大変そうですし。

    年上の女性の方が色々と大人な分、息子も癒されそうな感じがします。

    トピ内ID:5034274963

    ...本文を表示

    女性は若いほうがいいですよね

    しおりをつける
    blank
    きむら
    普通は、結婚するなら若い女性のほうがいいと思うんじゃないですかね。

    単に35歳の女性と25歳の女性がいて、どっちかを選べってなったら、25歳のほうをみんな選ぶと思いますよ

    トピ内ID:5438761039

    ...本文を表示

    デメリット

    しおりをつける
    blank
    みや
    母が父より6歳上です。その娘です。

    小学校の頃から父と母の齢がお友達と違うと気付いて以来、ずっとお友達のように父親が年上であったらとどんなに思ったことでしょう。
    聞かれても「同じ歳」とか「年上でも一つとかサバ」を読んでました。
    「変なの」とか「珍しいね」なんて言われないよう。「あそこのお母さんね・・・」と噂されるのはとても嫌でした。
    また、30代後半の子でしたので、お友達の母親とうちの母とは世代差があったようで交流がありませんでした。
    ある程度大きくなるまでは親の交流関係は子供に影響します。
    (母と子のプールや外遊びやプチ遠足みたいなレジャーなどは母が疲れるという理由で参加できませんでした)

    親が良くても子供が良かったと思うかどうか(私はそうは思わなかった)・・これがデメリットです。

    トピ内ID:1153125773

    ...本文を表示

    女は若い方が

    しおりをつける
    blank
    男の子の母
    生殖機能が高いから。
    男は年上の方が収入が多いから。
    (概ね)

    つまり、賢く人生を送るにはこの二つが大きいのです。
    それで今まで上手く(?)やってきたのに、この頃の氾濫(?笑)

    あまり堂々と年上女性にも若い男を!なんて言わないで欲しい。
    あ、でも、収入がたっぷりあって、子供を産むまでがんばる!人なら別よ。

    トピ内ID:9853681785

    ...本文を表示

    ただの刷り込みですよ・・・

    しおりをつける
    blank
    まあね
    男女のカップルをみてー

    *男が大きいのが普通
    *男が年上が普通
    *男がより稼ぐ方が普通
    *男は若い女が好きなのが普通


    ・・・などという、所謂「既成概念」に縛られている人が多いって事ですよ。未だ男性社会の日本ではまだまだ、この「既成概念」から解き離れるのは難しいです。特に母親は「自分の息子は年下の可愛い嫁さんを!」と考えてますからね。

    まあ、現実的というか統計的に

    *40過ぎの女性は妊娠力が低い

    という『デメリット』がありますが、子供が要らないカップルにとってはどうでも良い事ですしね。

    トピ内ID:5275560986

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    子供が欲しい人にとっては致命的

    しおりをつける
    blank
    既婚
    な欠点になりうる。

    でも33までぐらいならセーフじゃないの?

    トピ内ID:3622279296

    ...本文を表示

    立場が変われば分かると思うよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんに駄目な理由が分からないのは当たり前。

    年下男性と付き合うことのデメリットがトピ主さん側にはないのだから。

    でも、今の彼と運良く結婚で来て男の子に恵まれて、その男の子が大学卒業してすぐくらいに、5歳年上の女性と結婚したいと言ってきた時には、駄目な理由が分かると思います。

    私はプラスマイナス5歳以内であれば、何も感じませんがそれ以上の歳の差だと男女どちらが年上であってもあまりよい印象はないです。
    私のような人間がいることは事実ですが、本人同士がよいのなら周りは関係ないでしょう?

    トピ内ID:2740303802

    ...本文を表示

    ここのトピでも言います

    しおりをつける
    blank
    ポンタ
    年下男性と結婚した女性はやたら叩かれますが、
    付き合うまでには叩いてる人と同じ感情で、相当な葛藤があるはず。
    それでも付き合う、ましてや結婚するっていうことは年の差を超えた信頼関係と相性があったわけでしょ。

    年上男性と結婚したら包容力、経済力が約束されてるのでしょうか?
    同世代、年下女房なら浮気はしないんですか?
    年の差婚でうまくいってなくてグダグダ言ってる男性は
    誰と結婚してもグダグダ言いますって。

    トピ内ID:6870899789

    ...本文を表示

    相手のことを思いやれば

    しおりをつける
    blank
    もさ
    20代中頃で5歳年下ならそんなに言われないと思いますが、
    30代にもなるとそりゃネガティブに言われて当然です。

    あなたが年上男性に対する心配や不安と同様に、
    相手の周囲も一般的な感情として心配や不安になるからです。

    もしあなたが結婚して、自分の子供(男性)が35歳の女性と
    付き合っていても不安や心配になりませんか?
    自分には孫ができない不安、自分の子供には子供がもてない不安、
    年上女房にひどい扱いを受けるかもしれない自分の子供等々。

    トピ内ID:2830433464

    ...本文を表示

    私含め…

    しおりをつける
    blank
    小6のハハ。
    息子を持つ母からの意見が多い…

    だから「ダメ」が多くなるんじゃないですか?

    ご自身は独身のようなので想像出来ないでしょうが
    (私自身29才の時に7才下の彼がいましたが何も考えませんでしたし)
    一生懸命育てた息子が「もう子どもを産めないかもしれない」年齢の
    女性を連れてくるのはどうしても手放しで喜べません。

    ※最初から孫は望めない
    ※結婚後不妊が判明(男女の相性がありますから)
    前者と後者では全然違います。

    自分自身の中で消化できませんよ、やはり。

    トピ主さんにもし男兄弟がいるならお母さんに聞いてみては?
    一番納得できる答えがもらえるんじゃないですか?

    子どもの人生は子どものモノだとはわかってても
    「いつかは結婚&孫」が現実になると誰もが思っていると思いますしね。

    もちろんどんなカップルにもメリットデメリットは存在しますが
    「若い男性と妙齢の女性」カップルのデメリットが一番大きいと思います。
    個人的には、ね。

    トピ内ID:7515654906

    ...本文を表示

    ”種の保存”

    しおりをつける
    blank
    suika
    全ての生物の遺伝子の中には ”子孫を残す”、というプログラムが組み込まれているのはご存じだと思います。

    なぜならこれがなければ、その生物は絶滅してしまうからです。
    これは頭で考えるものではなく、生物の本能みたいなものですから理屈ではありません。

    どなたかも書かれていましたが、生殖のために必要な精子と卵子の生産過程の仕組みは全く異なっています。

    男性=毎日生産される。女性=生まれたときに既に組み込まれている。

    だから、本能的にオスは若いメスを好む、ということになるわけです。

    ただ、人間と他の生物の違いは、「理性と感情」を持ち合わせているという点です。
    この「高度な精神活動」ができるという点で、種の保存だけで一生を終えてしまう他の生物とは大きく異なるのではないでしょうか。

    ですから、年上女性がダメな理由というのは、種の保存という観点だけで見れば、確かにそうかもしれません。

    しかし我々人間は高度な精神活動ができるからこそ、お互いに尊敬し、高め合っていくことができるのだと思います。
    そこに男女の年齢の上下は存在しないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0883094264

    ...本文を表示

    私は逆を言われましたよ…

    しおりをつける
    🙂
    25歳独身女性
    25歳になったばかりの独身女性です。
    「お願いだから10歳も年上の人と結婚しないで…」
    祖母から言われた言葉です。
    祖母は私を育ててくれた人で、自分は男の子二人(父と叔父)の母親です。

    私はさみしい子供だったので、惹かれるのは優しげな5歳以上年上の男性です。
    でも、祖母は上下2歳差くらいがちょうどよいと思っています。
    理由は対等な立場で年を重ねていけるからです。

    あとは昔の人なので、うんと年上のお金持ちの男性との結婚は大事に育てた孫(私)をお金で売るようなものだと思っています。
    偏見丸出しで、そんな結婚は条件が悪い女の子が嫁に行くところと言っています。祖母自身が条件の悪い女の子だった経験からの言葉です。

    祖母の考え方は悲しいけれど、私を育ててくれた人。
    きっと、私は年の差のない結婚をすると思います。
    いろんな考えがありますよ。

    トピ主様、文章を読む限り少し幼い方なのかなと思いました。
    失礼ですが“たまたま”“盲目”で納得されていますか?
    人の考えを自分と同じ考えに変えようとしなくてもいいではありませんか。

    トピ内ID:1638261241

    ...本文を表示

    そうそう

    しおりをつける
    blank
    りりー
    ベストじゃないけど、見つからなかったからベターで許してって感じです。

    1.息子が同居して跡取りを作り墓守り
    2、息子が別居で跡取りを作る
    3、息子が別居で既婚
    4.息子が同居で未婚
    5.息子が別居で未婚
    6.息子彼女なし

    例えばこんな中で一生独身よりはマシなレベルでしょう。周りの目も親戚の目も痛いですよ。子供さえ産めてれば違うと思いますが。

    トピ内ID:4751202536

    ...本文を表示

    あくまで一般論

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ある男性が年上女性(いくつ差だったかは失念。10歳くらい?)と
    結婚しようと親に言ったら、
    「いつか若い女に目が行くようになるぞ」と言われたそうですが、当時はまったくリアリティを感じられずその男性は
    結婚。
    そして父親の予言通り、結婚して10年だかが経過したら
    若い女に目が行って離婚、再婚しました。

    これが男には「ありがちなこと」だって話です。
    現実には10歳奥様が年上でもうまくいって添い遂げるひとも
    大勢いるし、
    そんなことはたいていの大人は知っています。
    個別のケースについては例外は「普通」です。
    ただ「確実にそういう傾向はある」ということです。

    トピ内ID:2588668053

    ...本文を表示

    うち、11歳差ですよ

    しおりをつける
    blank
    黒薔薇
     夫の家族、特にお母さんはさすがに驚いたようですが今では仲良しです(笑)
     一般論ではなく、本人の気持ちの問題だと思います。
     年齢や子供のことを気にする人は最初から年上の、それもかなりの年齢差のある女性を結婚対象には見ません。

     ご自分の気持ちに自信を持って、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7599587451

    ...本文を表示

    単に年上がダメではない

    しおりをつける
    😒
    禁の草鞋
    >年上女性がだめな理由がわかりません

    そういう見解の男は多くありません。
    知人の息子さんは、5歳上の女性と結婚しました。相手は27歳でした。
    私も、23歳の時、25歳だった妻と結婚しました。

    >ネットを見ていると、年上の女性だと子供が産めないとか、相手の両親が反対するとか、相手が本気じゃないとか言われますよね。

    「年上」という相対的な問題じゃなくて、30歳過ぎから上という「絶対値」が結婚相手の男性には重大な問題なのです。

    >年上女性ということだけでデメリットばかりだと思われるのが、何だか悲しいです。

    何故、トピ主さんは年上男性を求めないのですか。年上男性は、トピ主さんのように、年下男性ばかりを求める女性に失望しているはずです(笑)。

    トピ主さんこそ、年下男性にこだわるのをやめて、広く婚活をすればよろしいかと!

    トピ内ID:6600548896

    ...本文を表示

    やはり出産のことを考えると・・・

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    本人たちがよければいいのでは?と思います。
    でも親の気持ちになったら5歳がギリギリ許容範囲です。
    できれば30歳までの女性にしてほしい。

    なぜって子供を産むには若い方がいいからです。
    新婚生活楽しんで、子供作ろうと思ったら不妊でやっと授かったと思ったら
    40歳目前、二人目は無理だったなんて話は周りで多いです。
    それに若いほうが出産は楽らしいです。

    あと年上女房だと仕切り屋のイメージもあります。

    自分に娘がいたってあまりに年の離れた男性は反対しますよ。
    男性なら10歳までかな?

    トピ内ID:9517240098

    ...本文を表示

    彼に聞いてみたら?

    しおりをつける
    😀
    ひよこ
    彼は「年下にしか思えない」から、トピ主さんのことが好きなんですよね。
    つまり、彼も年下がイイと思ってるわけです。
    何で年下がいいのかは、彼に聞いてみたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0253734943

    ...本文を表示

    年上女性

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    すべての年上女性が叩かれている訳ではないと思います。

    勘違いをしている方が目立つために印象が悪くなっていると思います。
    そのような方たちのために本当に素晴らしい女性が結婚のチャンスを逃す可能性があります。

    年上女性とひとくりにせず個々を見て判断してもらいたいと考えます。

    ただ、このサイトでも時々登場する勘違いさんは皆さんのアドバイスになかなか耳を傾けようとしません。キレて反論に終始してしまい、いったい何のためにトピを立てたのかわからなくなる人もいます。
    実はその辺りにずっと独身だった理由があるのかもしれませんね。
    男性も女性も同様ですが。

    トピ内ID:5403972012

    ...本文を表示

    姉さん女房やって27年です

    しおりをつける
    blank
    夏野菜
    私より 夫は4歳歳下若い頃は それなりに苦労したかも(笑)

    とはいえ 今も仲良し夫婦ですよ
    小町を見てると 結婚の条件? 今は厳しいんですね 学歴 収入 家事協力
    確かに 一回り以上年齢が離れていたら
    相手を思いやる気持ちが 有れば結婚には至らないのではと 考えます
    一緒に居る時間 支え合う時間が 短くなってしまいますしね

    どこで どの年齢で 線を引くのかは 自身の問題でしょう

    最初から 絵に描いたような 生活でなく 1つ1つ二人で 積み重ねて行く 考えが有れば 旦那さんになる人が 多少若くとも 大丈夫なんじゃ無いかな?
    最後は その人となりが 一番だと

    この人ならと 思えるので有れば
    支える 覚悟がアルなら 私は歳下でも良いと 思いますよ

    トピ内ID:1899215000

    ...本文を表示

    全然問題なし

    しおりをつける
    blank
    とと
    実際、年上女性がだめな理由は子供のことだけでしょう。
    5歳差くらいで30歳なら全然問題なし。

    これが10歳違いとなると、必然的に女性は35歳くらいになって、こりゃちょっと出産が心配、となります。
    昔の「歳上の女房は金(かね)の草鞋」云々の歳上の女房は25歳くらいかと思います。

    だから問題なし。

    トピ内ID:4286486836

    ...本文を表示

    何に悩んでるんですか?

    しおりをつける
    blank
    y
     相手が本気じゃないとか、うまく行くわけないということを周りの人から言われたのですか?

     だったら、ほっとけ!!でいいじゃないですか。
    日本の男女の平均寿命を見たら、女性が年上の場合、うまくいけば同じくらの時に死ねるというメリットがありますよ(笑)。仲良し夫婦だったら、どちらかが残されることなく、最高だと思います。

     日本は、たった1歳差(場合によっては数日誕生日が違うだけ)でも「先輩・後輩」というくくりがありますよね。なので、学生時代からものすごく「年齢」というものを意識させられてきてるのです。だから、たかが1・2歳差でも「年上年上」と強調される。
    ましてや、5歳差なんて言ったら「ええ???」っていう反応の人もいますね。

     あ、ちなみに私の夫は4歳年下です。私の誕生日が来ると、夫の誕生日までの間、5歳差です。
    3年半付き合って結婚したので、誰にも何も言われません。

     友達が「年下ってどう?」ときいてくるので、「若くて活きがいいよー」と答えてます。

    トピ内ID:4797809370

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    カッパ寿司
    自分は少しでも若く見られたくて、髪の毛染めたりボリュームだしたり、お洒落して年齢に逆らおうと必死でも……
    ハッキリ言って母親は【愛する息子の嫁】が潜在意識の中から好きでは無いから…
    どんな女性でも難癖つけたくなるだけだと思います。

    トピ内ID:5822908876

    ...本文を表示

    それはともかく

    しおりをつける
    🙂
    ベイ
    僕は14歳年上のかみさんがいますけど、今のところメリットしかない。

    10年付き合って結婚した自分が言うんだから間違いないです。

    5歳差なんて誤差みたいなもんでしょ。(5歳差だけに)

    ま、それはともかく人を好きになるのに、メリット、デメリットって無い気がします。

    僕の場合たまたま好きになった人が、年上だったというだけですね。

    周りからいろいろ言われましたけど、本人同士がOKならそれでいいと思いますよ。

    それで揺らぐならそれまでだったということです。

    トピ内ID:7885680768

    ...本文を表示

    本人同士が良ければそれで良い?

    しおりをつける
    blank
    poncho
    身近な知り合いで、女性が5歳上で38の時に結婚した夫婦がいます。
    女性は再婚、男性は初婚。3年経って現在子供無し。
    女性の親御さんは娘が再婚できればそれで良いと考えてた様です。

    人それぞれの生き方があり、夫婦のあり方も人それぞれ。
    でも…10年後20年後、誰にとっても本当にそれで良いのでしょうか?

    トピ内ID:6015224358

    ...本文を表示

    じゃ、具体的に

    しおりをつける
    😀
    すごいな
    年下女性より、年上女性のほうがいいという具体例をあげてみてくださいな。

    >定年後のお金の心配がありますし

    年上のうえ依存心むき出しな女性に、若い男性が近寄りますかね?

    トピ内ID:9034085772

    ...本文を表示

    みなさん勘違いされているようですが

    しおりをつける
    blank
    Char
    「年上の女房は金のわらじを履いてでも探せ」ではなく
    「1つ年上の女房は金のわらじを履いてでも探せ」ですよ。

    年上ならいいってもんじゃない。

    トピ内ID:5106076705

    ...本文を表示

    トピ主さんは分かっている

    しおりをつける
    😉
    くん兄
    >私も彼ももう一生独身かもと諦めていたので、

    要するにお互いが誰からも相手にされなかったけど、受け皿として波長が合ったんですよね。
    女の場合行き遅れれば年下にスライドするし、
    男もまた行き遅れた女だと口説きやすいし。

    トピ内ID:8638657011

    ...本文を表示

    自分でこんなにネガティブ要素を羅列しておいて

    しおりをつける
    🐱
    いったい何を聞きたいのか・・・年上でも大丈夫!あるいは、年上の方がいいよ!ってって欲しいのでしょうか?

    私個人的には、女性がかなり年上のカップルには微妙な印象を受けますが、他人事なら、自分たちが良ければそれでいいんじゃないの?って思います。
    ただし、息子達には「10歳以上年上は勘弁してね」「20歳そこそこで年上と結婚するって言われたら『目を覚ませ』って泣くかも」と常々言ってます(息子たちはまだ中高生なんですけどね、苦笑)
    というのも、身近に女性が一回り年上で、男性の強い押しで結婚したものの、子供にも恵まれす夫は浮気性で苦労している人がいるからで…

    ただ、主様の追加レスで気になったのが
    >彼は私を25歳に見えるし年下にしか思えないと言います(笑)
    って、自慢のようにも聞こえますが、これって、彼も結局は年下が良いって言ってるってことじゃないの?
    主様が年齢を重ね、男性よりも急激に老いが目立ってきたころ…25歳に見えなくなったら…?
    これじゃ不安ですよね。

    年上だろうが年下だろうが関係ない、「あなたが」良いんだ、と言える関係がベストだと思いますが。

    トピ内ID:2551233241

    ...本文を表示

    35歳がボーダーライン。

    しおりをつける
    🐤
    ぷうたん
    友達に8歳下の男性と結婚して二人の子供を
    授かり幸せに暮らしている人います。
    そして多いですよ、姉さん女房が。

    ただやはり子供をもつとなると、30代前半に
    結婚しておくのがいいかも。
    それ以上ではリスクが高くなります。
    それは可能性として有りうることなので
    頭にいれておいて。

    トピ内ID:5203270110

    ...本文を表示

    わからないという方がわからない

    しおりをつける
    blank
    普通に嫌だ
    「金ない」「産めない」「若くない」の『3ない』がデメリットじゃん。
    こんなの中学生でも知ってるよ?

    トピ内ID:0741067479

    ...本文を表示

    愛を確立すれば関係ない

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    売れ残りの女性が、ある程度年齢がいった時に非難されることであって、
    年上の男からも年下の男からもモテモテの人には関係のないことなのです。
    メリットもデメリットも微々たるものです。

    トピ内ID:2511278879

    ...本文を表示

    自分がその立場だからね

    しおりをつける
    blank
    あみの
    自分が、その『年上の女性』なんだもん、わかりませんよ。
    男性側の親になれば、わかるんでしょうね。

    わかりたくないんでしょうが。

    トピ内ID:6817005872

    ...本文を表示

    年上女性がダメなわけじゃないさ

    しおりをつける
    blank
    みつばち
    年上女性がダメということでなく、女性が高年齢になるにつれて、
    つきあうことや結婚のことで問題視されるということでしょう。
    だって、彼氏20歳、彼女25歳では問題ないのでは・・・。

    あさみさんは結婚したいが、彼や周り、特に、ご両親の反応が
    気になるということなのかな?

    男性って、一般的には若い女性が好きだし、結婚を考えた際、
    子どもって重要だもん。女性しか、子どもを産めないから、
    女性の年齢について、問題視されるのではないかな。

    年齢が上がっていくにつれて、妊娠の可能性がすごく低くなるし、
    逆に、出産のリスクは高まっていく。
    結婚する女性の年齢って、男性にとっても、結婚後の人生を考えたとき、
    大きな問題だからね。

    トピ内ID:8820304281

    ...本文を表示

    私も年下彼がいるけど

    しおりをつける
    blank
    のり
    女の特性は子供を産むこと。
    この特性が活かされない可能性の高い30代後半以降の女性は、敬遠されても仕方ないと思います。
    男が年上だと早く介護が必要になるといったこととは次元の違う話です。
    女が子供を産むことは種の保存という人間の命題。
    質も重さも比べ物になりません。
    だいいち病気になるのに年上、年下は関係ないでしょう?

    女性が30代前半なら風当たりもそこまで強くはならないと思うんですが、そうでないなら仕方のないことだと思います。
    少し冷静に考えられてはどうですか?

    トピ内ID:8919629169

    ...本文を表示

    「お付き合い」なら何も言われないと思います。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ただ結婚となると、妊娠・出産が絡んでくるので、
    周囲がブツクサ言うのだろうと思いますよ。
    実際、高齢出産の方と同室になりましたが、とても辛そうでした。
    看護師さんに「頑張って、立ってください」とか
    「あなたより後に出産した○○さん(私のこと)がもう普通に歩いてますよ」
    と言われて、ワーッと声を上げて泣いておられたので・・・

    正直、その看護師さんを「きついな」と思いましたが、
    やはり高齢で初産だと大変そうだなあと思いました。

    「お付き合い」だけなら、別に10歳年上だったとしても
    へ~、と言われて終わりだと思います。

    トピ内ID:2827614550

    ...本文を表示

    年は関係ないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    マイマイ
    私の知り合いで36歳でも安産で生んだ人もいますし、24歳で生んでも難産だったりと、あんまり年は関係ないと思います。
    要は本人の体内年齢といいますか、年がかなり上でも若く見える人って中身も若いんですよ。
    ただ、無理やり人工的に若く見せてる人は痛いですし、体内年齢もそれなりだったりしますが…。
    自然に若く見える人なら体内年齢も若いんだと思います。

    親としては孫の顔が見たいですし、本人達が子供を望むなら生める人がいいですが、本人同士が子供はいらないと言うならそれを尊重するべきだと思います。

    親は子供が可愛いですから本人がその人がいい、と言うのならいずれは許してくれると思います。

    トピ内ID:2420770355

    ...本文を表示

    低収入男性がダメな理由がわかりません

    しおりをつける
    blank
    海千山千
    女性の若さと男性の経済力は同じ意味を持ちます。

    年上女性がダメな理由?
    低収入男性がダメな理由と同じですよ。

    本人同士がよければいいとはいいつつ、低収入の男性に辛口なのは女性自身でしょう。
    経済力がなく女性の稼ぎのがずっと上という男性と喜んで結婚しますか?男の稼ぎでは生活が厳しいし子供を育てるのも難しいから妻も正社員での共働き必須、なんて男性を「安心して子供が産める環境でないから無理」というのも女性でしょう。

    若さや経済力と人格は関係ないですよ?
    でも、経済力がない男性は結婚相手に相応しくないと考える人がいるように、若くない女性は結婚相手に相応しくないと考える人がいても仕方がないのです。

    トピ内ID:6702479231

    ...本文を表示

    めんどくさい女

    しおりをつける
    🐷
    イララ
    なんかこのトピ、一読してイラッと来ます。

    年上女ダメじゃないよ、と言ってほしいなら、「年上女はダメだってみんなが言ってて寂しい」ってストレートに書けばよいのに。それなら応援メールがもっとあるんですよ。5歳差なんて実際たいしたことないんだし。


    それを「年上女がダメな理由がわからない」なんて書くから、「ああ、ダメと言われる理由ならこういうことですよ」と、みんなでそのマイナス点を答えるわけです。
    当たり前でしょう?


    それを勝手に落ち込んで、「でも愛があるから大丈夫」って、あなたけっきょく二人の世界で完結しちゃえるのね。

    わからない、って質問じゃなくて、のろけでしょ。犬も食わないってレベルですわ。
    はいはい、年上女は大丈夫ですから、どうぞお幸せに。

    トピ内ID:9230802163

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んで2度目です

    しおりをつける
    blank
    きなこもち
    >どんな人と付き合ってもメリットやデメリットってあると思うんです。

    とトピ文で言っておきながら、

    >私達は好きになった人が、たまたま年上と年下だっただけです。

    と真逆の事を言ってるのはなぜですか?
    結局メリットでメリットがあるんですかないんですか?
    あったからトピ文を書いたんでしょう?
    僕がそれについて指摘いたから、「たまたま」に変わったのですか?

    トピ内ID:7791536651

    ...本文を表示

    どうでもいい

    しおりをつける
    blank
    きり
    私の友人で、30代で20代の彼氏と結婚した人いますよ。
    なんとも思いませんね。

    人の意見を気にしてどうするんですか?

    10年後どうなってますかね??って言ってる人だってさ、
    そう言ってる自分の10年後だってわからないんだから。

    そんな人の意見、まったく信憑性がないでしょ!?

    いちいち人のいうことが気になるのは、自分に自信がないからでしょ。
    年齢のせいじゃないと思うなあー。

    もっと大人になりなさい。

    トピ内ID:9598523303

    ...本文を表示

    年上、年下関係無いでしょう。

    しおりをつける
    blank
    まさ
    十歳年上の彼女が居ます。どうしても結婚するなら彼女。是非とも!とプロポーズし続けていますが、彼女がバツイチの為、中々良い返事をくれません。

    姉さん女房の御夫婦のレスも有りますね。正直、羨ましい限りです。

    僕自身、彼女を妻に出来るなら、子供なんて要らないとも思っています。
    又、両親も最初は戸惑っておりましたが、今では彼女をとても気に入ってくれております。

    主様の彼もそう思っているのではないですか?
    男はよっぽど自分の惚れた相手としか結婚したがりませんよ。

    自分も彼女と出逢うまでは結婚願望すら有りませんでしたし。

    彼がプロポーズしたのならそれが答えです。
    自信を持って良いのではないですか。
    世間が何と言おうと結婚するのは貴方なのですから。

    トピ内ID:5034274963

    ...本文を表示

    本人同士の問題

    しおりをつける
    blank
    おい
    2人できちんと話し合ってれば、ネットの意見なんて気にする必要ありませんよ。

    トピ内ID:8733923747

    ...本文を表示

    だめな理由が「わからない」って言うから

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    なんだか叩かれてますねえ。皆さんを無意味に苛立たせてる訳は分かりますか。
    「理由がわからない」っておっしゃるからですよ。日常会話ではこれって「理由は何一つない(と思っている)」って言ってるのと同じですよ。
    さすがにトピ主も「何一つない」とは思ってないでしょ。

    トピ内ID:7093888037

    ...本文を表示

    まずご自分で

    しおりをつける
    blank
    MIURA
    同じ様に30代男性が歳上と結婚する「メリット」を教えてください。

    なぜ具体的にそれを上げないんでしょう?

    トピ内ID:2188004054

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    高齢出産の子供はうっかりした怪我をしにくく、言語の発達も良好という研究結果が、医師のためのサイト『BMJ』で報告されたそうですよ。
    治療が必要なほどの怪我をしてしまう子供の人数は、母親の年齢が上がるのに比例して減っていて、母親が20歳の子供のほうが、母親が40歳の子供よりも、社会的発達の問題を抱えてしまう場合も多いそうです。

    そもそも、祖父世代は初産は10代や20代でも、最後の子供は30代や40代で出産は普通だった。
    誰にでもリスクはあるってこと。
    トピさんのおっしゃる通り一長一短ですよね。

    夫の先輩の奥様も五歳年上なんですけど、外ではご主人をたてて、すごく素敵です。
    お二人とも50代なのですが、その年齢になると見た目もあまり変わりませんねー。
    うちは夫が八歳年上です。
    年下の彼のいる友達からは、よくそんなオジサンと結婚したねーと、言われますが余計なお世話。

    色々言われるのは、やっかみ半分ってとこじゃないですか?
    夫も色々言われたそうです。

    同世代だろうが、結婚に難色を示す親はあーだこーだ言うんじゃないですか。
    本気なら何か言われても説得すれば良いのです。

    トピ内ID:4956758134

    ...本文を表示

    ちゃんと愛があればいいじゃないの。

    しおりをつける
    blank
    kumimin
    ネットでよく見かける(ここでも)のは、婚活の際の条件で女性が年下を望んだり、30代半ばを超えると年下を探すのは難しいということが多いのではないでしょうか。

    結婚が目的で条件ありきの場合は確かに難しいと思いますが、何も考えずに出会って、愛を育んでの結婚だったら関係ないのでは?

    しかもたった5歳の年の差…。
    問題ないでしょう!

    トピ内ID:3510796210

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    🐧
    少佐
    >年上の男性と付き合ったって、介護の心配や定年後のお金の心配がありますし、旦那さんに先立たれる不安もありますよね。

    それ、歳上の配偶者を避けるべき理由ですよね?
    トピ主の言いたいことはなんでしたっけ?

    >年齢だけではなくて、どんな人と付き合ってもメリットやデメリットってあると思うんです。

    そうですよ。
    その上で、歳上というのはデメリットなんです。

    それ以外の点でメリットがあるから、彼はトピ主と付き合ってるんでしょ?
    それで十分ではないですか?

    自分が歳上のデメリットしか挙げられないのに、歳上だからデメリットだけと思われるのがいやなんて主張されても意味不明です。次からは、言いたいことにマッチした論拠を添えて主張を展開してください。

    トピ内ID:5819560804

    ...本文を表示

    一般論は必要なし

    しおりをつける
    blank
    関係ないよ
    結婚に一般論は必要ないと思います!年上だろうが、年下だろうが、当人同士が良ければそれが二人にとってのベストです。『年上はダメ』『私は年上がいい』など、そんな話は軽い雑談でしかないのです。あなたは彼が好き。彼はあなたが好き。シンプルにそれだけだと思います。互いの年齢が好きなわけではない。『何がダメなのよ!』などとツンツンせず、そして考え過ぎず、彼氏さんと末永くお幸せに。

    トピ内ID:1417196033

    ...本文を表示

    デメリットと考えるのは周りであって彼氏でないのでは

    しおりをつける
    blank
    笹竹
    私の夫は5才年下で、子どもは二人います。
    私が30過ぎてから結婚しましたが、一緒に生きていく上で年齢差はなんの邪魔にもならなかったです。
    出会った頃は私より若いという意識はありました。当時は経済格差があり庇護欲をそそられる存在ではなかったと夫に言われます。格差はすでに夫のほうが逆転してます。
    今は二人とも50代と40代で5才差はもう誤差でしかなく、長くいると周りもそんなことは意識しません。
    二人が周りを納得させるだけの強い繋がりを持っていれば、というより、結婚を考えているなら年齢に関係なく持っていなければならないものだと思います。周りの言葉に左右されるのは、それが弱いのかなと印象に持ちました。

    トピ内ID:2526445177

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    年上
    >介護の心配や定年後のお金の心配がありますし、旦那さんに先立たれる不安もありますよね。

    これ、年下貰っても同じですが?特に5歳差なんて、十分に上記の心配事考慮してないとマズイよ。
    想定が10歳以上年上の旦那の場合ですよね、これ。
    私の旦那は10歳以上、下ですが、それでも先立たれる心配はありますね。
    介護の件は、歳に関わらず、双方の親にそれなりの義務果たしていいんじゃないの?
    育てる義務を親が果たした様にさ。世知辛いのね。

    トピ内ID:3369350152

    ...本文を表示

    人生は計算どおりにいかない

    しおりをつける
    blank
    みや
    介護関係の仕事柄、たくさんの家族の人生に深く関わってきました。 子供いても最後は醜い責任の押し付け合いで揉める場合もありますし、 子供いなくても夫婦仲がよければ まあまあお金も貯まるし幸せではないかと。 今の気持ちを大切に人生を謳歌したいと私なら思います。相手が年下で低所得でも真面目に働いているなら 敏捷な彼に家事を助けてもらいながら私も働けば いいやと思います。また、先に私の年金が出ますので いざという時に助かるんじゃないかななんて。年上夫だと 定年後、私の扶養に入れたりしなくちゃならなくなりそう。 家事が出来ない相手なら余計大変です。

    トピ内ID:8740987957

    ...本文を表示

    年上男性がだめな理由がわかりません

    しおりをつける
    😢
    レモンチキン
    私は40代ですが、9歳年下の彼女がいます。

    ネットを見ていると、年上の男性だと介護や定年後のお金が心配とか、先立たれる不安もあるとか言われますよね。

    けど、年齢だけではなくて、どんな人と付き合ってもメリットやデメリットってあると思うんです。

    年上男性ということだけでデメリットばかりだと思われるのが、何だか悲しいです。

    トピ内ID:1183273156

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