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    友人からのお祝い返し

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    😨
    ドキンちゃん
    ひと
    中学時代からの友人(48歳女性)が今年3月に結婚しました。
    披露宴に出席して欲しい旨の連絡が入りましたが、
    その日が会社の棚卸し日になっていたため、その事を伝えて欠席しました。
    (係長のため現場を纏めなくてはいけなくて、どうしても休むことが出来ませんでした)
    事前にお祝いを(金二万円)を渡し、祝電も送っておきました。
    お礼のメールは届いたのですが、4ヶ月経った今までお祝い返しがありません

    最初は忙しくて忘れているのね・・・くらいに思っていましたが、
    わりと常識外れな言動の多かった人なので、
    今では、やっぱりね~と言う思いで一杯になってしまいました。

    お返しが欲しいわけではないのですが、
    長い間の友人関係で、そんな物なのかな?と思ってしまいました。

    少し距離を置かしてもらおうと思っています。
    こんな考えおかしいですかね?

    トピ内ID:1866982070

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    ケチくさい

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    かうすん
    2万円くらいあげればいいじゃないですか。
    お返しがないのが気になりますか?

    そりゃするのが当たり前だけど、
    私なら忘れられても
    このくらいの金額では何も思いませんね。
    足しになればいいや、と、
    全部もらってもらうほうがうれしいです。

    というか、最初から送る時、
    「絶対返さないでね、お返し面倒だし要らないよ。全部貰っといて!!」と頼みます。
    相手も「本当?じゃあいただいとくね!」
    と言ってくれるとうれしいです。

    2万円あげて1万円分返されて筋を通してもらい
    それによって今後も付き合えますか?
    オバサン同士の社交辞令の行き交う付き合いしか
    できないように思います。

    疎遠にするのは自由ですが、
    48才にもなって20代のように、
    お金の行き来に目を光らせて
    結果相手を悪く思う事が幼稚な気がします。

    トピ内ID:9915260642

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    おかしくない

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    blank
    ムー
    中学時代の友人なら同じ年ですよね?
    で、2万お祝い頂いて内祝いがないということですね?
    いいんじゃないですか、距離置いても。
    そう決心するまでに長い間???がきっと、きっとたくさん
    あったはず。
    今になって、我慢ができなくなるほどグラスの水があふれたってことでしょう。
    私もトピ主さんと同じ年ですが、疎遠ですよ。
    結婚式をドタキャンして、その後お祝いもなしの元友人と。
    いい年して、良識的な付き合いができない人と友人関係を
    築いていくのは難しいです。

    トピ内ID:9824234637

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    もう離婚したとか

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    blank
    ぴあぴあ
    2万円の御祝儀って微妙です。若い方の中にはカップル…対…と言う意味で2万円を包むようですが、基本は割り切れる=別れる(偶数)→不吉とされ、奇数の数で1万円か3万円を贈ります。それを気にして不満に思われた可能性は有りませんか?

    また、別に、知り合いに一昔前に話題になった成田離婚状態の可能性も。挙式もし、籍も入れたのに、相手が夜尿症で我慢ならず、新婚旅行先から逃げ帰り、当事者と親以外は3年以上も離婚を知らされなかった事が有りました。その時は、お祝い返しどころでは無かったようで、何も有りませんでした。再婚時に申し訳ないと音信不通・お返し無しを詫びに来ました。

    あとは、トピ主さんが知らないだけで、贈った方のお家のルーツやお相手の国籍が外国と言う可能性も有ります。ご祝儀を貰ったら返さなくても良い習慣の国の出身と言うことも。

    何にせよ、理由が解らない事が気持ち悪いですから、離れて様子見が一番ですねぇ…。結婚のお作法や礼儀は育った環境が他人からも丸見えになるので、お付き合いを考えさせられます。

    トピ内ID:2275302093

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    そりゃ友人が、常識外れだと思います

    しおりをつける
    🐴
    松子
    48歳で初婚でしょうか?
    まあ、今まで、仕事仲間、友人、親戚等、何人もの結婚式に出ているでしょう。

    お祝い2万円+祝電 なら、内祝いの品をお礼状と共に送って来るのが常識だと思いますよ。

    トピ内ID:0163464612

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    そんなに好きな友達ではなかった

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    blank
    主婦
    という印象。
    私は同年代の主婦ですが、トピ主さんは自分の結婚式に出てもらいました?独身?それによっても違いますね。

    とても大事な友達で、出たいと思っていたけどどうしても外せない仕事があったから結婚式に出られなくて残念とは思ってないですね。
    仕事だから欠席しても仕方ない、お祝いのお金と祝電は事前に送った、マナー的には問題ないはずだ・・・・・。常識外れって書いてるしそんなに好きな友達じゃなかったですよね?何か寂しいですね。

    式当日に出られなくてもその前にご飯でも食べてお祝いの気持ちを伝えるとかしましたか?式から4カ月ですけど、電話でおしゃべりとかしました?今まで楽しいお付き合いしてたんですかね。

    元々精神的に距離があるみたいだし非常識な友達と思ってたんだから疎遠でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5663725648

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    どっちもどっちかと・・

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽ
    トピ主さんはご結婚されていますか?

    ご友人との親密さがわかりませんが、お祝いで2万というのは・・『割り切れる』数字でのお祝いは、『割れる・分かれる(別れる)』といって、縁起の良いものではないことぐらいご存知ですよね?

    トピ主さんの仰るようにご友人の常識はずれな部分が出ているのかも知れませんが、上記のことと、ご結婚されたご友人の『幸せ報告=お祝い返し』くらいに考えてスルーできないトピ主さんの思考と、私はどっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:5017976553

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    なんでその金額?

    しおりをつける
    blank
    祝い事に2万って・・・
    2は「割り切れる」から、縁起の良い数字(額)ではないと聞いたことがあります。
    今まで結婚祝いで渡した金額、偶数は一度もなかったですよ私。

    トピ内ID:2346585109

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    偶数?ひえ~~っ!!

    しおりをつける
    blank
    夏空
    「結婚祝い 偶数額」で検索してみてください。

    アナタ、最悪なことやらかしちゃいましたね・・・。
    知らなかった、と謝罪するしかないのでは?

    祝い返し なくても理解できます・・・。
    お友達、アナタと距離おきたいんですよ 多分。

    トピ内ID:2346585109

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    トピ主です

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    😨
    ドキンちゃん
    ご意見ありがとうございます。
    当方既婚者で友人は初婚、年に2度(盆正月)に会う程度です。
    中学時代の友人は、それぞれ家庭を持ち各地に散らばっているので
    お盆と正月くらいしか会えません。


    お祝いの金額に関しては披露宴に出席する友人達が3万円ということでしたので、
    ネットでも調べ2万円にさせて貰いました。
    偶数は割れるからNGと言うのもしっていましたが、
    ネットのマナーサイトには以前は「2」という数字は、
    割れる=別れるを意味していけないとされてる一方
    奇数や偶数に関係なく「2」は双方が交わると言って、
    それぞれを吉とする日本古来の考え方も影響して、
    「1・2・3・5・7・8・10」は吉兆の数字で良いとされる・・・ともありました。
    中に入れたお金は1万円札を2枚だと割れてしまうので、
    1万円札1枚、5千円札2枚を入れさせてもらいました。

    ムーさんが書いてくださっているように
    今回思うまでに長い間???がたくさんありました。

    それでも私の常識で相手を量ってはいけなかったと思いました。

    トピ内ID:1866982070

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さん批判にビックリ

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    blank
    とまとまと
    トピ主さんや金額の事で批判している人がいますが、全く理解できません。きちんとご祝儀も包んで祝電も送ったんだから充分ではないですか?もしかして3万じゃないから駄目だとか言い出すのかしら?

    出席の返事をしておいて間際になって急に欠席の返事をしたのならそれでも分かりますが、事前にはっきり「行けない」と伝えてあったんですよね。だったら相手方に何らかの損失が生じた訳でもないし、2万円と祝電で充分過ぎるほどだと思いますよ。

    ちなみに私は自分の結婚式の時に披露宴から来てくれた人からは2万円頂いたので、数年後に招待されたその人の披露宴では同額を包みました。偶数額だからって何も思いませんでしたよ。こちらはお祝いして頂く立場ですし、来てくれただけで充分でした。

    それに私にしてみれば、孫がいるような歳になってまで友人を呼びつけて披露宴をするような人こそ距離を置きたいですね。おばあちゃん世代になってまでドレスを着てはしゃいでみんなに祝わせるなんてビックリです。中高年の結婚披露宴なんて招待されても迷惑なだけです。いい歳なんだから身内だけでやればいいのに、両家の親も何も言わなかったんでしょうか。

    トピ内ID:5342482601

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    金額が…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    何故 割り切れる2万円?

    ご祝儀には御法度の金額です。

    トピ内ID:2740000895

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    二万円NGは間違いですよ

    しおりをつける
    blank
    りえ
    まだこんな間違いを本気で信じてる人がいるんだね。
    1万も3万も割り切れるけれども。
    って言うと、札の枚数です!って言うんだろうけど、
    こじつけなので気にしなくていいです。
    ただ、披露宴に招待されて2万は少ないけどね。

    今回は事前に欠席と伝えていたのだから2万で十分だと思いますよ。
    内祝しないのは非常識だと思います。しかも48歳。

    以下個人的な意見
    48歳で披露宴ってちょとびっくりしました。
    ウエディングドレス着るのかな…。
    この時点でちょっと変な人なのかなと思いました。
    私も距離置きますね。
    というか、日頃から常識外れな言動が多かったって時点で疎遠にします。

    トピ内ID:0401754666

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ドキンちゃん
    とまとまとさん、りえさん、ありがとうございます。

    色々とネットで調べてOKだと言うことを確認した上で
    2万円を包んだのですが、2万円に対しての批判的な意見が多かったので、
    私が非常識だったのかな?とへこんでおりました。
    お二人の書き込みで大丈夫だったのだと安心出来ました。

    新婦の地元(友人)と旦那さまの地元で、
    それぞれ披露宴をされたようです。(2回ですね)

    5月には結婚しました葉書が届きましたので、
    あれ?内祝いは?と思った次第です

    トピ内ID:1866982070

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんは十二分に

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    blank
    ムー
    義理を果たしました。
    レスを読んで尚更そう思いました。
    2万を3枚のお札にして包む、祝電を打つ。
    どれも常識的な対応です。
    3万て出席の場合でしょうが~。
    普通なら1万で手打ちですよ。
    トピ主批判の方々には、驚くばかり。
    きっと、トピ主さん友人と同じタイプなのかしら。
    疎遠にしようと心が傾くのは、長いなが~い間の
    行間には表せない葛藤があったはずです。
    まあ、そういう目にあった者じゃないと中々
    理解されるのは難しいですが。

    トピ内ID:9824234637

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    トピ主様も相当非常識だと思う

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    2万円は微妙。
    トピ主様自身も意味を調べてそう出てきたのでしょう?
    割れるからNGと言う要素が少しでもあるのなら、それは避けるべきだと思います。

    少数の意見を聞いて大丈夫だったって言うのも自分大好き人間のすることだと思うし、大多数の人が結婚式のご祝儀が2万はダメという考え方なら、受け取った方が少しでもそうとる可能性があるのは避けるべきことじゃないですか?
    お祝いごとにミソ付けるような真似はしてはいけないことだと思います。
    受け取った方側の気持ちは考えていないんでしょうか?トピ主様。

    もちろんその友人は疎遠にしてもいいと思いますが、長い間の友人関係と書く割にはなんだかなぁと思います。
    トピ主様と友人、相手の事を考えていない点では良く似ていると思います。

    トピ内ID:0070064917

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ドキンちゃん
    ムーさん、レスありがとうございます。
    最初のうちは批判レスが殆どで、へこんでおりましたが、
    こうして心情を察して下る方も沢山おられました。
    本当に感謝しております。
    ありがとうございます。



    トピ内ID:1866982070

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    友人が変わってます

    しおりをつける
    blank
    ぴの
    唯一のお礼が電話でなく、メールだけ…って、距離をおいて問題ないように思います。
    欠席の理由も納得できますし、ご祝儀だけでなく、祝電も送ってらっしゃいますし。充分ですよ。

    それに、金額批判はそれほど気にしなくて大丈夫だと思います。
    私の話になりますが、結婚式は身内だけで行ったので、友人知人から1万~10万まで様々な金額のお祝いをいただきました。
    2万円の方も数名いましたよ。トピ主さんと同じくお札を3枚に分けてあり、「こんな気遣いもあるんだな~」と感心したくらいです。

    あ、一つだけ、考えられることが。
    あり得ないとは思いますが、ご祝儀を友人が受け取ってない…ということはありませんか?お礼メールは祝電に対してだけで、ご祝儀はご家族やご主人が受け取ってしまって、そのまんま…とか!?

    トピ内ID:3772853041

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    小学校からやり直した方がいい人が多いね

    しおりをつける
    blank
    せいうち
    >今まで結婚祝いで渡した金額、偶数は一度もなかったですよ私

    すごいね!1円玉でも入れのかいな?
    私は自分自身のときも人へ包んだときも、すべて偶数でした。

    トピ内ID:1344092365

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ドキンちゃん
    ぴのさん、レスありがとうございます。

    お祝いは結婚式の1ヶ月半くらい前に書留で送らせて貰い、
    お礼のメールは1週間後くらいに届きました。
    なので友人が受け取ってくれているのは間違いないと思います。

    トピ内ID:1866982070

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    無知がいっぱい

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    blank
    まる
    2万はマナー違反じゃないですよ。

    非常識と言っている方、マナーが古いです。

    勉強し直して下さい。

    今の若い人は2万でもなんとも思いません。(常識人は)

    この場合は、その友人がおかしいでしょう。

    普通は半返しします。

    元々非常識な人間とのことなので
    これを機に疎遠になるのは良い判断だと思います。

    トピ内ID:0973601031

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    末広がりの「八」なんて聞いたことないのでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    カシス
    偶数ですけど縁起がいいのです。

    それに親戚の伯父叔母あたりだと10万円や20万円はざらにありませんか?
    偶数なんて信じられない!という方はどんな付き合いしてるのでしょうか。

    そして30000円も2で綺麗に割れますしね。
    そんな屁理屈言わずにトピ主さんは3枚のお札を入れるように配慮もしてます。
    変なところにつっかかる人が理解できません。

    普通なら1万円で済ませるところを多めに包んだ優しいトピ主さんを無茶苦茶な理由で責めるなんて何か変なストレスいっぱいなのでしょうか。


    多額のお祝いを頂いてメールしかしないのはものすごく非常識でしょう。
    きちんと対面、もしくは電話ででもお礼を言うべきですし、お返しも当然です。

    大抵の人は距離をおきたくなるでしょう。

    トピ主さんの考えは全くおかしくありません。

    トピ内ID:5473044660

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    太っ腹~

    しおりをつける
    blank
    すご~い♪
    へ~、そうなんだ!
    出ない結婚式のご祝儀が2万で足りないんだ~。
    トピ主さん批判の人は、出席しない結婚式にも3万出すんだね?
    ずいぶん、太っ腹ですこと~。

    トピ内ID:0722139931

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    そうすれば?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お返し目当ての祝儀なら送るときに
    絶対にお返ししてね。じゃない絶交するよ
    って行っておけばよかったんですよ

    お返し目当てではないけれど
    と言う人は大抵
    お返しがないので距離を置こうかなやんでいる
    って書くんですよね
    不思議ですね

    トピ内ID:6664127230

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    少し距離を置いても当然な話です!!

    しおりをつける
    💍
    砂かけババア
    二万円のお祝も気を使って一万札と五千円札 合計三枚。
    気を配られていると思いますよ。私もそうやって頂いた事があります。

    内祝いの礼儀は常識です・・・
    48歳にもなってどうなんでしょう!と言いたいです。

    数か月前、勤務先のお子さんが結婚されましたので、
    一万円包んだのですがこの家はきっと「お返しはなし・・」と思いながらお渡ししました・・
    案の定・・お返しはありません。
    育った環境やら、マナーが分からない・・その様な人とは話をしても分かりますね。
    私は給料が欲しいのでマナーの知らない勤務宅と心の中で整理しています・・

    お返しが欲しいのではなくて、お返しをする事は世間に於いて「礼儀とマナー」。
    結婚の内祝いをする意味とは「結び切り」なんですよ。ちゃんと意味があるのです。

    友人だからと言って、親しき仲にも礼儀あり!です。

    少し距離を置いても当然な話です!!

    トピ内ID:4448214840

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    りえ
    お祝いを頂いたら内祝いをするのは当然ですよ。
    お返しくれないと絶交云々とかもう説明するのも面倒くさいよね。
    内祝いするのが常識って知らない人や、
    二万円が非常識だと思ってる人が多いと思い込んでいるうえに、
    だからそっちに合わせろとか。呆れるわ。

    トピ主は出来れば黙って疎遠にしたらよかったとは思うよ。
    こんなところで訊くまでもない。
    でもさ、叩きたいならそこ叩けばいいじゃん。

    まあ、こういう反応見てお付き合いを整理していくのもいいかもね。
    自分のまわりにおかしな人がいなくて良かった。

    トピ内ID:0401754666

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    トピ主批判をしている人は無知の極み。

    しおりをつける
    blank
    ワン子
    もし私がトピ主の立場だったら、お祝いは一万円です。

    披露宴に出席するのであれば、お食事代という意味も含めて2万から10万です。金額は新郎新婦との関係性や地域性などで判断します。

    お返し目当てなんて言い方は、お祝いをした人に対してとても失礼な言葉です。そんな事を言う人の方はただの無知です。日本では、お祝いに対してお返し(内祝い)をし、内祝いを受け取ったらその旨を連絡するのが常識とされているんです。しかも本来はお祝い事のお返しは倍返しと言われています。実際には半返しですが。


    ただ、最近では、お祝いやお礼などでのお金や物のやりとりを好まない人が増えているので、もしかしたらトピ主のお友達はそういう考えの持ち主か、そういう家に嫁いだ可能性があるかもしれませんね。

    それだとしても、お返しをしないならお祝い金を受け取るべきではないし、受け取ったのであれば内祝いをするのが礼儀なので、トピ主のモヤモヤは当然のことです。

    トピ内ID:2691032458

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ドキンちゃん
    自分の出来うる事をしてお祝いをさせて頂いたつもりでいます。

    砂かけババアさんや他の皆さんが書いて下さっている様に、
    「マナー・礼儀」と言う点で引っ掛かる物がありました。
    トピを立てる時も書ける内容にも制限がある為、
    お祝い返しの事しか書きませんでしたが、
    ここに至るまでには色んな出来事がありました。

    学生の頃から遅刻常習犯。
    30分遅れて来るのは毎回の事、
    遅れて来ても断りの一つも無い状態でした。
    それ以来、彼女だけ集合時間より30分早い時間を伝えたりと
    対策は講じていました(それで丁度良い時間にやって来ていました)

    里帰りした時に友人達と集まった時も、
    自分の事ばかり話し、
    他の友人達の近況を聞く事も出来ない状態で苦痛でした。

    両親・祖父母から「自分がされて嫌な事は人にはしないこと」と
    育てられてきたので彼女の言動は???がたくさんで、
    今回のことで許容範囲を超えてしまったと言う次第です。


    こう書くとまた批判レスが付きそうな気がしますが。

    トピ内ID:1866982070

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    疎遠に

    しおりをつける
    🐱
    リリア
    私の友人にもいました。内祝いもありませんでした。いろんなトラブルがあり疎遠にしています。私の他の友人の場合は、祝い金の約半分位のお返し カタログギフト等必ずありました。が、この友人はありませんでした。あり得ない行動が多く疎遠です。

    トピ内ID:5043382438

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    挨拶も返さない人と付き合いたいか?ということです。

    しおりをつける
    blank
    カシス
    お返し目当て?などと頓珍漢なことを書いてる人がいますが、
    倍返しならお返し目当てという言葉も当てはまるでしょうが、
    返ってくる方が少ないのにそんなの目当てにお祝いをする人がいますか?

    それを目当てにするくらいならお祝いしない方が余程手元にお金が残ります。

    付き合いというのはやはり付き合って心地よい関係でないと続きません。

    挨拶もそうです。
    挨拶を無視する相手と付き合いたい人がいますか?
    挨拶をされたら挨拶を返す、それが人間社会のルールです。

    挨拶は自分が挨拶をしたくてするもので、挨拶を返してもらうためにしてる訳ではありません。
    挨拶を返されなくても自分のためにし続けることはあるでしょう。
    でも、やはり挨拶は返して貰ってこそ気持ちよくお付き合いができます。

    お互いに同じ感覚の人間と付き合う方が気持ちよく付き合えます。

    人間としての価値観が違いすぎる人と付き合うのは疲れます。


    お返し目当てなどという方って何なのでしょうか。
    その方たちはお祝い以上のお返しをされてるのでしょうか。
    お祝いを渡した方が得になる程のお返しってありますか?
    それは突き返す行為で非常識ですけどね。

    トピ内ID:5473044660

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