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    失意のアラフォー、前を向くために愛のビンタを

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    今はめそめそ
    恋愛
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。
    私は37歳の女です。

    二日前、10ヶ月近くお付き合いした二つ年上の彼と別れました。
    彼との出会いの場は婚活と銘打った合コンです。
    付き合いを重ねるうちに、気が合って楽で、楽しくて、こんなに好きになれる人と出会えるだなんてと嬉しく、彼と結婚したいと思っていました。
    会えば楽しくてケンカもなく、出会いの場もそんな場でしたので、彼ももちろん結婚を考えてくれているものと思っていました。

    ところが、ひょんな事から彼が実はバツイチで大きな娘さんもいる事が分かり。
    (家にも頻繁に泊まっていたのに、気付かずという鈍感っぷり)
    確認をしなかった私ですし、そこは百歩譲って「そりゃ話しにくい事だよね」と思いますが、彼はその結婚で懲りて結婚はしたくないと・・。

    結婚は考えられないけど一緒にはいたい・・、もしこのままずっと付き合い続けていったら気は変わるかも・・、同棲してみたら・・とか言っていましたが。
    私の中では想定外のことで、ショック過ぎてパニックになってしまいました。
    この何ヶ月かだけですが、濃い付き合いをしてきて、この段階で私と結婚したいと思えないのなら、この先も気持ちは変わらないのでは?とだけは言いました。
    その後はほとんど話しも聞かず、逃げるように別れてきて。

    その後、彼から「別れるのは辛いけど、やはりめそめそ(トピ主)に応えることは難しいと思う」とのメッセージが。
    誠実なんだか不誠実なんだか・・。

    都合のいい女だったのか・・、いや彼の言うようにそのまま付き合い続けていれば・・とか、気持ちがまだあっちにフラフラ、こっちにフラフラしている状態で途方に暮れています。
    重苦しく長い纏まりのない文章ですみません。

    少しでも前を向けるよう、私に客観的な叱咤激励の言葉をいただけませんか?

    トピ内ID:5363188960

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    ふざけた男

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    🐧
    小雀
    結婚する気がないのに婚活の合コンに参加するとは女性をなめています。
    相手の人生に思いやりのない人間はアウトです。
    これにこりず次の合コンへアタック開始です。

    トピ内ID:6534702466

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    叱咤なんてできないよ・・・

    しおりをつける
    blank
    おないどし
    ずるい男だね。

    自然な出会いならまだしも『婚活』と銘打った場での出会いにきておいて、「前の結婚で懲りたから結婚する気はない」なんて。それに『婚活』の場に来ている37歳女性にむかって「結婚は考えられないけど一緒にいたい」なんて、寝言はぬかすな!ですよね。

    とにかくずるい男だったと思って、忘れましょう。

    残念ながら都合のいい女にされてしまったんですよ。「まえの結婚で懲りたからもう結婚はしない」っていうのはただの口実で、本当は次に結婚するならもうちょっと若い子がいい、とか思っていて、今も婚活してるかもしれないですしね。

    次回からは、既婚じゃないか、バツアリじゃないか、知り合って早い段階で確認するようにしましょう。

    トピ内ID:3149423017

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    そりゃ、都合のいい女だよ!!

    しおりをつける
    blank
    カルシウム
    別れてよかった。

    アラフォーの女性に対して、結婚について真面目に考えない、しかも都合のいいように付き合いたい…、なんてつまんない男性です。

    たぶん、その彼はすでに子供がいるから、どーでもいいのかも。

    トピ内ID:0821298682

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    急いては事を仕損じる

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    あらら
    その男は、都合の良い女を捜していたのです。

    それに引っかかったトピ主さんも迂闊でしたね。

    「急いては事を仕損じる」今後の教訓にしてください。

    トピ内ID:3928142899

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    何を信じるか

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    blank
    クロノ
    お相手の心情が信に値しないのであれば何を信じれば良いのか。 そのような時はご自分の考えを信じる他ありませんよ。

    貴女は今回の件に於ける最悪のパターンを予測できています。イタズラに時間を過ごした挙句、彼の気持ちが変わらなければ…

    しかしあくまでそれは最悪のパターンであり確定事項ではないです。 そこに必要なのは相手の意思であり決意。 確約こそないけれど、不安を払拭するような決意があれば、二人で協力し困難に立ち向かうべく意思も生まれてきます。

    残念ながら、それが彼にはありません。
    すなわち人生を預ける上で先導力に欠けていると言わざる負えない状態の中で、調和を取るにあたり不足した彼の分を補うような貴女の先導力が不可欠と言えるでしょう。

    それを主が良しとしないのであれば、腹を括れない男性にモヤモヤするよりも、女性は前向きに生きていける生き物だと認識しております。

    と、理論整然と並べてはみましたが、納得は望まぬとも参考にでもなればと思います。

    トピ内ID:4902104639

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    厳しくいきます!!

    しおりをつける
    blank
    れおにむ
    ビンタとのことなので、同じアラフォーからびしっといきますよ!

    その男性は無責任極まりないです。
    要するに、「責任の伴わない彼女」としてなら合格。
    トピ主様に対しての感情レベルがそこまでということ。

    結婚にはこりごり、というのは単なる言い訳。
    本当にこりごりの男性が婚活パーティーなど来ますか?

    うまくいけばトピ主様をキープしつつ、本命を探すでしょう。

    「彼女(妻)がいるからつきあえない」
    「同じ職場の人とはつきあえない」
    「結婚で失敗しているから再婚はしたくない」

    そう言いながら連絡をしてきたり、誘ったりする男性。
    これは相手の女性を二軍登録しているのです。
    つきあえないんじゃなくて、いつでも切り捨てられる二軍としてならつきあいたい。

    そんな男性にずるずる引きずられていると、トピ主様の本当の相手も通り過ぎてしまいますよ?

    そして、「自分は二軍にしかなれない女なんだ…」などと卑下することもありません。
    その男性にとってそうだった、というだけのことなのですから。

    トピ主様の人生をもっと大事にしてください。

    トピ内ID:6395126206

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    彼はうそつき?!

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽ
    あの・・・

    そもそも、『婚活』だったんですよね?

    でも、「結婚したくない」なんて、彼は大うそつきじゃないですか?

    もしくは、主さんの仰るとおり都合よく・・・かもしれませんが。

    まあ、いい大人なので出会って10ヶ月の間に何回泊まるようなことがあったか知りませんし、何回目のデートからかわかりませんが、私だったら『都合よく女が欲しかっただけか・・』と言ってしまってるところですね。

    トピ内ID:9985991247

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    生還おめでとうございます

    しおりをつける
    元在米
    時間を無駄にしましたが短くて良かった。

    婚活の場にきていながら結婚する気持ちは無いって、
    もう、その時点で大嘘つき。

    三十代の女性の状況をよーく知っての常習犯だと、私は思います。

    婚活の場で出会えば、自分のポリシーさえ言わなければ、
    相手は結婚前提だと思って尽くしてくれるし意のままに動かしやすい。
    そりゃ、女性はベストを尽くしますよ。

    で、関係が深まっていよいよ結婚の話になったら
    突然心に傷を負ったふりの三文芝居。いいですか、
    結婚に懲りた男性が婚活に来る時点で相当おかしいです。

    このまま同棲になんて持ち込まれたら、内縁の妻みたいに
    家事をされて夜も付き合わされて、四十半ばでお払い箱です。

    汚い男です。あなたを捨てる時にはもともと結婚はしないと言ったよね、と
    悪びれる事なく言うでしょう。

    知り合いであなたと同じように三十過ぎて悪い男に
    つかまってお手伝いの様に家の世話をさせられ、浮気もされている
    今年四十の女性がいます。
    最初は結婚できると思ってスタートしたのですがのらりくらり
    言いくるめられて何年もダラダラ付合い、婚期を逃しました。
    早めの決断は聡明さの証

    トピ内ID:9477186508

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    彼に色々と期待し過ぎです

    しおりをつける
    サンシャイン
    トピ主さんの文章を読んで、何て滑稽なんだろうと思いました。
    あまりに関係がうまく行き過ぎて、一人で勝手に相手に期待し過ぎだと思います。
    「私達、こんなに上手く行ってるんだから、彼も結婚を望んでいるはず!」という思い込みが、

    >私の中では想定外のことで、ショック過ぎてパニックになってしまいました。

    という文章に現れています。

    >この何ヶ月かだけですが、濃い付き合いをしてきて、この段階で私と結婚したいと思えないのなら、この先も気持ちは変わらないのでは?とだけは言いました。

    これまた性急過ぎる勝手な言い分ですね。
    トピ主さんは、自分の思い、自分の人生が全て、つまりとても自己中な女性だと思います。
    彼は子供を置いて離婚したことに、とても傷付いているんですよ。直ぐに再婚、と思えない彼の立場になって考えたことがないでしょう?

    私なら、思いやりを持って彼と接し、傷が癒えるように接します。そして結婚を待ちます。
    だって、そこまで良い関係になれる男性には、その年では巡り会えないから。

    彼の立場になって考えられないトピ主さんに問題があるのだと思います。

    トピ内ID:2386605442

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    前を向こう

    しおりをつける
    🐧
    南十字星
    めそめそさん

    悲しい経験をしましたね。
    きっと相手の男性は、あなたといっしょにいて楽しいけど、結婚したいほど好きではなかったのだと思います。
    バツイチでも、前のパートナー関連のトラウマがあったとしても、本当に好きなら別れないと思います。
    そもそも10か月もつきあって、自分がバツイチであることを隠していたというのは不誠実ですよね。他に隠していることもあるのでは?
    辛くて悔しいと思いますが、「これ以上深入りしなくてよかった」と思って、思い切って前を向きましょう。
    まだ37歳、変に高い理想を持たなければ、きっといい出会いがありますよ。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:3707256012

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    結婚の意味についてもう一度考えて

    しおりをつける
    blank
    結婚五年目の主婦
    結婚→離婚って相当なダメージを受けたと
    思いますよ、お相手の方。子供がいるなら
    なおさらです。
    離婚を経験した人に、10か月付き合ったの
    に決められないなら次に行く、、、それは
    ないですよね。主さんにとって結婚って何
    ですか?
    結婚って一生歩み寄って生きていく事では
    ないのでしょうか?
    なぜ離婚したんですか?そういう話をしま
    したか?
    そういう話を詳しくして、お互いを理解し
    あって、やっとスタートラインに立つんだ
    と思う。出会ってから、付き合ってから10
    か月に決断をだなんて、それはあなたの都合
    かと。
    もし話し合いをして、お相手と噛み合わない
    ようならお別れで良かったと思います。
    しかし逆に相手が離婚で痛手を負い、どうし
    ても前に進めない、ただそれだけなら、もう
    少し彼に付き合ってあげてもいいのでは?
    (相手の人柄を尊敬できるなら)
    私も以前、トピ主さんのようでした。ある程度
    の期間お付き合いをし、答えが出なければ次へと。
    結婚って一緒にいたい、人生を歩みたいということ。
    自分がしたい時期に相手が応えてくれない、じゃあ次
    なんて程度なら、たとえ結婚しても続きません。

    トピ内ID:8849320566

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    こりゃ駄目男

    しおりをつける
    😠
    ミレー
    まず最初からコンカツと言っても結婚は考えてなかったと思います。コンカツしている女性は付き合える!食える!でも自分がバツありで子供ありの情報は結婚を真剣に考えてる女性なら最初に言ったらたちまち論外扱い、逃げてしまう。これさえ黙っておけばとりあえずは食えるかも。付き合ってから「大切な人だから言いにくかった」とでも打ち明ければ相手は(そうよね…)と許してくれるはず。とりあえず食える女が欲しい。という考えだったのでは?愛でも何でもなく女が欲しかっただけだと思います。この男性はこれからもそんな無責任な事を繰り返していくのではないでしょうか?

    トピ内ID:0175592284

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    もっとはやく言えよ!

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    ですよね。

    なに寝言言ってんだ、その男は。37歳の女性の貴重な時間を潰して。さっさと次ですよ!まだまだ間に合います。
    次回からちゃんと結婚意志、婚歴確認ですね。

    私もトピ主さんほどではないですが、そういう男に遭遇しました。一ヶ月くらい毎日メールして、デートしたとき、ん?と直感が働き、詰め寄ったらバツ一子持ち…
    私は子持ちNGだったので、はじめから言えよ!と言いたかった…毎日メールしてたくせに。
    ずるい男だと思いましたよ。問い詰めた時のおろおろ感も情けなくて…

    10ヶ月で済んでよかったのでは?すぐに婚活を!

    トピ内ID:0156719807

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    不幸中の幸い

    しおりをつける
    blank
    どんどこ
    失恋はお辛いでしょうが、情がわく前に離れられて良かった。


    おめでとう!


    トピ主さんしっかりしてるから利用されないよ
    大丈夫だよ
    変な虫に寄って来られても困るもんね!

    トピ内ID:2093087876

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    ただの合コンでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ゆゆゆ
    その年で真剣婚活してる人は相談所に行きます。

    トピ内ID:9223131242

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    まだこれからですよ

    しおりをつける
    🎶
    かおる
    よい勉強だと思って、今の時代30代は若いです。
    お好みもあると思いますが、年下初婚の方ってのは
    だめですか?
    離婚で元妻に子供がいる場合でも、実子がいると
    何が何でも結婚したい、とは思わないかも知れません。
    結婚、子育ては一回味わったから、もういい、
    面倒でない彼女がほしい、って感じはあるかも。

    トピ内ID:7275705709

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    アラフォー同士って、カップル成立が難しい年齢だそうです

    しおりをつける
    🙂
    coco
    逃げて来て大正解。
    このまま付き合ってても、時間を無駄にしただけですし、
    同棲などしたら別れにくくなって蟻地獄だったと思います。

    長~い事実婚を続ければ入籍出来たかもしれませんが、
    その頃にはトピ主さんは出産不可能な年齢になっているはず。
    37歳独身女性と「結婚しない」という確認もなく付き合うなんて不誠実な男性だと思いました。

    ちなみに結婚アドバイザーのお話では、
    アラフォー同士は、最もカップル成立が難しい年代だそうです。
    女性は同年代を望み、男性はもっと若い女性を望む(しかも年下女性とカップル成立できてしまう)からだそうです。
    アラフォー女性なら、相手の年齢を上下10歳くらいまで広げると良いそうです。

    逆に言えば、
    同年代で条件の良い男性がスンナリ手に入ったら、結婚についてよく確認した方が良いという事。
    確率的に、今回のように「遊びだから付き合っただけで、結婚する気はない」という男性の可能性も十分あります。

    嫌なお話かもしれませんが、出産希望なら時間もありませんし、
    ご自身の立ち位置を理解し、成功率の高い婚活をしてほしくてお伝えしました。
    気持ちを切り替えて!

    トピ内ID:9181803065

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    彼の母親としての見解

    しおりをつける
    blank
    心理作家
    私は彼の歳の息子がいる60代の母です。彼は娘さんがおられるのですよね? 仮定としてあなたのお母様はいないとして、あなたのお父様に愛人がいて結婚問題が起こったとしたら、お父様はあなたの意向を無視して結婚話を進めるでしょうか? お父様は自分の気持ちより娘の気持ちを第一にお考えになるのではないですか?

    私には彼が「このまま付き合いたい」という気持ちは都合のよい自分本位の考えではなく、娘さんの気持ちを考え 胸の内は苦しい葛藤にまみれていると思いますよ。

    彼は明確な結論を出す前に、時間を置きたいのでしょうね。それは彼の誠実さの表れだと思いますが。あなたに母親となるという重い決断を迫っていいものか・・・彼は深い懊悩を抱えていると思います。

    皆様が言うような、自分都合のよい軽い男・・とは思えませんが。こんな視点から物事を見据えてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:6603813237

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    あなたは、一体なにやってるの?!

    しおりをつける
    😡
    それでは遠慮なく
    >彼との出会いの場は婚活と銘打った合コンです。

    あのさ、この手の合コンが一番やばいんだって。
    その歳まで生きてて、一体、何やってたの?

    結婚相談所みたいに、相手の素性を最低限チェック(職業の有無、独身かバツイチか、子持ちか)などすることは皆無なんだよ?!

    こういうのは、結婚前提で女性が参加することを知ってて、自分の素性を隠して。お金をかけずに関係だけ結ぶことを目的とするオトコがうじゃうじゃ参加するのがお約束。
    出会い系サイトと、何ら変わんないのよ。

    今度から、お金をちゃんと払って、第三者が相手の経歴をチェックしてくれる結婚相談所主催のパーティーに参加しようね。一生のことだよ。

    登録費用のない怪しげなところに参加するなぞもってのほか。
    お金をケチって、「婚活と銘打った」だけの合コンなんかに参加するもんじゃない!アラフォーだからお金あるでしょ?

    自分をもっと大事にしろ!!
    この馬鹿ちんが!!!!!

    トピ内ID:7968586937

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    ビンタしてやりますとも!!

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    そのバカ男に!!プラス顔面中央パンチに跳び蹴り、回し蹴りだ!!

    離婚も本当だったんですか?
    次は何回目かのお食事で、確認してもいいかも。「確かに独身ですか。真剣に結婚を考えていますか」って。「今からそんなこと聞かれても」「私の言うことが信じられないのか!」なんて言うようならパスしましょう。トビ主さんには時間がないんだから。めそめそしてる時間ももったいない!

    数打てば当たる!お泊りは置いといて、お食事くらいなら何人と同時進行してもいいとおばさんは思いますよ。そこから一人に絞ってゴールに向かう!まあ、相手もお食事相手が何人かいるかもしれないから、相手からも選ばれるよう、努力してくださいね。がんば~!

    トピ内ID:6136616094

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    次だよ!次!

    しおりをつける
    😀
    にこ
    さっさと見切りをつけてください!

    気持ちが変わるかも…なんてないですよ。
    結婚する気もないのに婚活合コンに来て、結婚が目的の女性と付き合うなんて、詐欺みたいなもんじゃないですか。

    誠実か不誠実か?
    不誠実ですよ。

    トピ内ID:2936196361

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    10ヶ月ですんだと考えましょう

    しおりをつける
    blank
    子持ち男性40代
    3年付き合って別れていたら40歳。
    37歳で別れることができて良かったと思います。

    ビンタをということなので、現実を少し。
    男性のほとんどは結婚相手に出産を求めます。
    なので、アラフォーの女性との交際は恋愛止まりです。
    アラフォーの女性との結婚を真剣に考える男性はめったにいません。
    だから、元彼さんを責めるのはちょっとかわいそう。
    結婚を真剣に考えるのであれば、子供を持つことをあきらめた50代以上の男性とお見合いなさるのが良い方法です。

    トピ内ID:7946516718

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    今はめそめそ
    皆さま、こんなうじうじグダグダなトピを読んで下さり、客観的に真剣なレスを下さってありがとうございます。

    厳しいだけでなく、優しい言葉もかけていただて、目の覚めるビンタだけでなく、背中にそっと手を当ててもらったようで、癒していただきました。

    皆さまの客観的で冷静なお言葉、真摯に受け止めます。
    少し冷静になれました。

    今、取り急ぎ書き込んでいますが、また改めてお礼に来させて下さい。
    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5363188960

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    トピ主です 2

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    今はめそめそ
    皆さまのおかげで冷静になり、あれから、もう一度彼に会って最後にちゃんと話し合ってきました。
    彼の言い分を聞かず、自分の言いたい事も言わず、このままでは先に先に進めないと思って。
    今度は冷静に話し合い、言いたいことも伝え、ちゃんと別れてきました。

    彼はあの出会いのコンパが婚活の場とは知らず、ただの同年代の出会いの場と思って来ていたそうです。
    (これは本当のようです)
    彼は離婚してからまだ日が浅く、恋愛をする相手を求めていたのだそう。
    子供さんの事もあり、先の事は分からないけど、今再婚は考えられないとの事。

    私からすると、婚活の場での出会いでしたし、ずっと一緒に居たいと思えたのに、自分からも結婚の話も振らず、鈍感で全く気付かなかった事が悪かったのだと思います。

    バツイチで子供もいる、結婚はしないスタンスだという事を話してくれなかった事については、付き合いが長くなる程、余計に言い出し難くなったとの事。
    話せば離れることになるかもしれないと。
    出来ればこの関係でずっと一緒にいたいとの事。

    長くなりすみません。

    トピ内ID:5363188960

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    トピ主です 3 続きです

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    今はめそめそ
    やはり黙っていたことは不誠実ですし、ずるい事だと伝えました。
    そういった同じ思いを持った人となら、上手くいくのでしょうけど。
    正直、ちょっと揺らいでしまいましたが。

    彼は若くして結婚し、責任を持って家族をずっと養ってきたのでしょう。
    離婚した今、責任を持たなくていい彼女とのデートがきっととても新鮮で楽しかったのでしょうね。
    短い間にも関わらず、彼とは旅行や本当にたくさんの所に出掛けて、先にも予定をたくさん立てていました。
    楽しいたくさんの思い出、今の私には反対に「余計に辛いわ!」ですが、そのうち良い経験だったと変換できるようにします。

    私の思い込みと鈍感っぷりの為に、期待させてしまった周りの大切な人達も悲しませてしまいました。
    一緒に泣いてくれた友人、私より怒ってくれた人達のためにも、しっかり丁寧に生活をし、もう少し傷が癒えたら、また頑張ろうと思います。

    時間が出来たので、やりたいと思っていた事でも始めたり、紹介したいと言って下さる人もいるので、その内・・

    感情100%グダグダな私を冷静に戻して下さった皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5363188960

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      次回からは!

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      🐷
      マツコ
      >婚活と銘打った合コン

      で会ったとしても、何であったとしても、真面目に結婚する気持ちがあるか? どれくらいで結婚したいと思っているか? なんとも思っていないうちに確認しなきゃダメ!

      私も、まずは、それから確認してるよ!

      中には、実は不貞の既婚者も紛れこんでるし、とりあえず結婚は考えてないけど恋人が欲しい。 なんとなく結婚してたいレベルの人もいるし、ゆっくり知り合って数年後って人もいるよ。

      まずは、あなたの基本的な情報収集ミスです。

      トピ内ID:4005620093

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      トピ主です 4

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      blank
      今はめそめそ
      マツコ様、ご助言をありがとうございます。
      本当にそうですね。
      出会った場所や一緒に居た時のお互いの感覚に甘えて、先の事についてどんな考えを持っているのかも聞かずにいた自分の責任ですね。
      良い歳をしてお恥ずかしいです。

      既に情が入ってしまってからの、この現実。
      なかなか受け入れることが出来ませんでしたが、こちらに書き込みをしながら、自分の中で少しずつ整理もさせてもらっています。

      いろんな感情を消化するのにもう少し時間がかかりそうですが、とりあえず仕事以外でも集中する場が欲しくて、新しい場所に飛び込んで新しいことを始める事にしました。

      また「次!」と思えるよになって、良い人にもし出会えたら、そういった基本的な事、もっと早めに確認したいと思います。
      ありがとうございました。
      マツコ様も現在婚活をされているのでしょうか。
      マツコ様に良い出会いがありますように。

      トピ内ID:5363188960

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      …。

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      blank
      卵子冷凍保存。
      結婚すらしていないのに、離婚者理解は到底、不可能ですな。

      私は、ですけど。

      冷たいようで、ごめんなさい。

      トピ内ID:1915472600

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      トピ主です 5

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      blank
      今はめそめそ
      卵子冷凍保存。様
      「はい、解りません」としか言えません。
      その通りなので、冷たいとは思いません。

      離婚した知人の話を聞いても、大変な事、辛い想い、その後の考え方に対しては想像することしか出来ません。
      ただ、独身のままでも既婚でも、離婚を経験をしたとしても、どんな付き合いを求めるにしても、信頼関係は大切ですよね。

      別れる事になるまで、彼に対して不満もなく、とにかくお互いに楽しくて良い恋愛はしていたのだと思います。
      「私が結婚を望まなければいいパートナーで居られるのでは・・」
      と、正直今でも揺らいでしまっていて苦しいです。

      でも、肝心な事を黙っていた彼。
      やはりそれは不誠実なことだし、私もそれだけ彼から信頼されなかった・・というか、やはり都合のいいだけの人間だったという事ですよね。
      とにかく今は、そういう現実を受け入れるのにまだ必死です。

      卵子冷凍保存。様のレスに自分の気持ちの葛藤をぶつけてしまい、私こそすみません。

      彼に対して、最後に(意地悪く)あえて伝えなかった事、ここで言わせて下さい。
      鼻毛めっちゃ出てたよ!

      トピ内ID:5363188960

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