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    祖父母の介護にまつわる事

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    ai
    ひと
    トピ開いていただきありがとうございます。

    遠方(田舎)に住む祖父母の介護を私の母がしています。
    祖父母の所までは電車バスを乗り継ぎ3時間です。
    母は平均2か月に一回祖父母の所に行き、2,3週間滞在して帰ってきます。

    母が不在の間の事でみなさんの意見をお伺いしたいと思います。
    その間もちろん父が一人になります。

    子供として私と姉がいます。(私も姉も既婚 別の家に住んでます。15分以内の所)
    私は主に父をご飯に呼んだり、庭の水やりや簡単な掃除などしにいきます
    土日などは休みで夫と気楽に過ごしたいのに、父が一人でどうしてるかなど
    気になって、結局夫を巻き込みご飯一緒に食べたりします。

    が、姉は全く何もしません。
    姉には子供が二人いて、いつも父母に孫をかわいがってもらったり預かってもらったり何か買ってもらったりしています。
    でも絶対に両親の事を気にかけて訪ねて行ったりはしません。
    私は不妊治療中で子供はいません。

    私は父や母の役に立つのが嫌なのではないのですが、あまりに姉ばかりが
    得をしてるようでむかつきます。

    いつも母は私に”aiに悪いわね いつも”と言います。
    何でもう一人娘がいるのに私にばっかり頼るわけ??と腹が立ちます。

    姉は悪気はないのですが全く気が利くタイプではありません。
    そんな呑気なのにかわいい子供二人にめぐまれた嫉妬もあると思いますが
    あまりにも両親は私を頼りにしてるし、すごく不公平でむかつきます。

    親の事放っておけばいいのですが、母も介護で疲れてるし、父も一人で
    食事、洗濯してると想像するとかわいそうになってきます。
    きっと将来、両親が年をとっても、姉は何もしないで全部私にまわってくるように思います。

    どうすればこのもやもやが解決するでしょうか
    ご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:2637787604

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    親に正直に話すしかないと思う。

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    不公平感を親に正直に話すしかないと思う。
    そうしないと、トピ主さんが損ばかりしそう.....
    例えば 何もしない人程 将来の遺産相続とかも
    主張してくるんですよ。
    そんな時 好意で親の世話をしていたとしても
    不満が爆発すると思います。
    きちんと話すべきです。

    トピ内ID:7242697130

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    あー、あるある

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    ベルベル
    結局気になる方が貧乏くじ、という感覚、わかります。
    役割分担したらどうでしょう。金銭は姉、実際動くのはトピ主さん、とか。
    もしくは親に財産があるのなら、姉に放棄してもらってトピ主さん一人がもらう、代わりに介護は担うとか。

    でも不妊治療中ということなので、将来子供が生まれる可能性もあるんですよね。
    そうすると子供のことでいっぱいいっぱいになって、トピ主さんは動けなくなるかもしれません。その頃姉の子供が大きくなっていれば、今度は姉の方に余裕が出来るわけですから、親の面倒の比重が変わるかもしれません。

    一人で考えすぎないで、ちゃんと姉と腹を割って話し合うべきだと思いますよ。何も言わなきゃ何も伝わらないのですから。
    察してちゃんで一人でウダウダ思っているのが一番の無駄です。

    トピ内ID:1307486677

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    優しいですね

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    つちのおと
    年長者を気遣う優しいトピ主さんですね。

    それであなたはお姉さまとこの事について話したことはあるのですか?

    話していなければ話し合いましょう。

    黙っていて相手が何もしてくれない、ではモヤモヤが貯まるばかりです。

    それからおいくつか分かりませんが「むかつく」という言葉は大人が使う言葉ではありません。
    あなたの品位が下がります。

    トピ内ID:5717167594

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    子供2人で大変なんですよ

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    あり
    子供2人を育てていると大変なんですよ。トピ主さんには分からないことが一杯ある。

    それにお父様はお元気なんでしょ? 家事をする男性なら、自分ですべてしますよ。できなくてもお元気な間は自分でしなくちゃ。今から子供の手を取っていたら、病気になったときに、娘さんたちが疲れてしまいますよ。介護は長いですよ。私の夫は一人でもすべての家事ができます。寂しいも可愛そうも無い。妻がいない時、元気なら自分のことは当然すべきです。洗濯は洗濯機、食事はお惣菜買う。掃除は掃除機で。問題なし。人は皆、自立すべし。

    トピ主さんはお子さんがいなくて暇も体力もあるからできるのです。ご主人も巻き込んで?今後数十年とご両親の介護やお世話が続くとなると、ずっとできますか?

    逆に、トピ主さん方が一生懸命すると、お姉さんは安心して、手を出さないでしょうね。お子様が成長して手が離れたらするかもしれませんが。

    今の時点では仕方がないと思います。子育てに一杯で、そこまでできないのでは? お父様が寝込んで一人になればまた動くかも。

    子育ては大変。トピ主さんには理解できない。自分の気持ちが済むために親孝行はいいがお姉さんに無理言わない。

    トピ内ID:3760657772

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    分かります

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    。。。
    うちもですよ。
    うちの場合は、私(姉)で、弟(長男)ですが。

    面倒は全部私のところへやってきて、弟は良いとこ取りです。
    もう13年にもなりますし、放っておく訳にもいきませんから
    仕方ないと割り切ってます。

    「自分は長男だ」と主張だけして、何もしません。
    腹は立ちますが、親を放っておく訳にもいきませんからね。

    上手にご主人を巻き込んでください。
    子供さん、授かると良いですね。

    トピ内ID:7575040848

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    お父様は何歳?

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    yumi
    お母様がお留守に出来るのだったら、そんなにご高齢ではないのでは?
    お父様に自分の身の回りの事をしていただくのが、そんなに可哀想な事だとは思いません。

    うちの近所も高齢者の一人暮らしは多いです。女性が多いですが男性もおられます。
    皆さんちゃんとやっておられるように思うのですが・・

    毎回食事を作るのが面倒な人は、1日1回だけは配達弁当を取ってる人も多いです。同じ会社だと飽きるので時々取り替えたり、高齢者の病気(高血圧や糖尿等)に合わせた弁当もあるようです。

    洗濯や掃除は仕方ないですが、出来る範囲でやって頂くことは出来ると思います。

    その上で、あなたが時々顔を見せてあげたら、充分ではないですか?
    あまり手をかけると、それが常態化してしまいます。
    いつもお手伝い出来れば良いですが、出来なくなった時が心配です。

    お姉さんのことは仕方ないのでは?小さいお子さんがいれば実際出来ないかもです。
    お姉さんがご両親にいつもお世話になってて、という気持ちは分かりますが、それで嫌ならご両親がお世話するのを断るでしょうから、あなたは黙ってるしかないと思います。

    トピ内ID:2744190304

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    トピ主です

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    ai
    皆様、本当にありがとうございます。
    他の方の意見を聞く事が出来て、とっても救われた思いです。

    確かに皆様が言って下さってる通り、不満があるなら話をしないといけないですよね

    姉は、子供がいない時から全く親に何かしようというタイプではありませんでした。
    私が独身で、姉が結婚してた頃、私が一年間留学をしていた時があったのですが、
    その時も母は祖父母の所に行ったりしていたのに、姉は一度も父の様子を見に行ったりとかしてくれなかった と母がぼやいていました

    姉の言い分は、父は食べ物の趣味とか偏ってるし、ご飯むずかしくて作れないから
    という事だったみたいですが
    少し気にかけるという事が嬉しいというのが分からないみたいです。

    続きます

    トピ内ID:2637787604

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

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    ai
    実際姉は本当に悪い人ではないのですが、他の人に対しても
    昔から気が利かなさ過ぎるのでそれは父、母、私の中で話題になっていました。
    そういう話を聞いてたから、私は気をつけないといけないのかなとどこかで思ってたのかもしれません。
    それと両親が少なからず私をあてにしてるのは分かるので(金銭では全くあてにしていません)

    時々母に不満をぶつけたくなりますが、母も介護で精一杯で疲れてる所に
    あんまりぐちぐち言ったら可愛そうかな。。と思って言えずにいます。

    一度将来の話を姉にした時に、”お父さんの面倒みないとだめかな?
    お父さんって見てもらいたいとか思ってないと思うけど。”と言われて
    唖然としました。もちろん父は私達に世話になろうとは思っていないけど
    かと言って放ったらかすわけにいかないでしょう?と言ったら何かよく分かってないような感じでした。

    ありさんが言って下さってるように、自分の事は当然すべきで放っておいたらいいのかもしれませんね
    母が介護に行く前にいつも”お父さんの事、ごめんね”という一言がプレッシャーなのかもしれません は--...

    トピ内ID:2637787604

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    トピ主です3

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    ai
    つちのおとさん、むかつくという言葉は品がなかったようですみません
    気を付けたいと思います。

    yumiさん、父は65歳です。確かに一人で何でも出来るんだと思います。
    いかんせん家が近いので(徒歩15分位)何か放っておくのもなと思ったりして
    出かけてても罪悪感を感じてしまいます。
    母も父に悪いなと思ってるのでその分を私が補ったら母も気が楽かなと思ったり。

    やるなら文句言わなければいいし、文句言うなら放っておけばいいんですけどね。
    夫にいつも愚痴って、夫も巻き込んで申し訳ないです。
    その間も姉はのほほんと家族だけで仲良く楽しんでると思うと腹が立ってくるのです
    性格悪いですね。。

    母がいつも帰ってたらお疲れ様ご飯会として食べに連れて行ったりするのですが、
    姉は母が帰ってきた初日から子供を預けに来たりします。
    とは言っても母も孫はかわいいから喜んでるんでしょうけど

    何かこんな事を考えてる自分にも嫌気がさします
    何もかも放り出してどっか遠くに夫と引っ越したい気分です

    トピ内ID:2637787604

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    65、健康おやじ、何の世話?

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    年金世代
    わが夫(65歳)なら、たかが、2~3週間の留守なんて、何てことない。かえって、自由気儘で楽しいってもんです。
    イチイチ娘が顔だすなんて、信じられない。ダメ親父。、ダメ娘ですね。
    お母さんから今度「宜しく」と連絡あったら「娘に面倒かけるな!知るかっ!」ときれてやりましょう。
    今までいい子ちゃんしてたので、切れられないと思いますが、その日の為、反復練習して備えて置いて下さい。
    まあ一度、プッツンすることも、大事ってことで、

    トピ内ID:2919356285

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    どんな悩み事かと思ったら

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    ダンシン
    トピタイトルは「不公平です、姉がむかつきます」の方がよくないですか?

    お姉さんは何もしなくてもご両親に可愛がられているのですから
    トピ主さんも何もしなくても可愛がってもらえますよ。
    トピ主さんが今やっていることは、してもしなくてもいいことなので、したくないならしなくて大丈夫です。
    イイ子になるのをやめるか、お姉さんと比較するのをやめるか二つに一つです。

    トピ内ID:8165350074

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    旦那さん可哀相…

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    ベルベル
    夫に当たったり巻き込んだりするのはやめましょうよ。
    トピ主さんの家族のこと、夫はどうすることも出来ないでしょう?
    トピ主さんが姉との話し合いを後回しにして自分でキリキリしてるだけなのに、それじゃ夫が可哀相だよ。

    トピ主さんが姉や親と話し合って役割分担すりゃ済むだけの話しなのに、自分が動かずにいつまでも解決しない愚痴のはけ口にするの、気の毒すぎる。

    トピ内ID:1307486677

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    世話なんて必要ない

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    KK
    健康な65歳に何の世話が必要なのでしょうか?
    たった2~3週間ぐらい

    お母さんが病気になったらお父さんまで引き取って世話をするつもりですか?
    ご両親の老後についてお姉さまが何もしないだろうと心配するなら、今から何も手を出さない事です。

    お父様が自活できる機会を取り上げているのではありませんか?
    そう仕向けているのはトピ主です。

    でも、優しい御嬢さんが近くにおられてお父様嬉しいでしょうね・・。

    トピ内ID:6193082806

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    文句のない範囲で。

    しおりをつける
    blank
    あり
    再度投稿。

    介護は介護する子供の家族の犠牲やストレス・疲労がつきもの。これで大きな病気になったりします。つまり一人の親を最後まで看取るのは、金銭も労力も並大抵ではないということです。

    だから、ただ気持ちでつっきることはできません。

    昔なら、長男夫婦が引き受け、そのかわり財産はほとんど(全部)長男が相続するという暗黙の了解がありました。今は様々ですが。

    つまり、大変な介護をする見返りに、親の家土地、財産を受け取る…という前提だったのです。だから大変でも納得できた。

    ただただ気持ちのご奉仕だけして、見返りは何もなく、自分(トピさん)の家族も巻き込んで犠牲になり、耐えない心配の上に病気までするかもしれない・・・そんな状態で介護し続けられないですよ。

    親を看取るという事には、そういうしんどさが昔からつきもの。

    例えば、最初からしっかり家族・親族間の話し合いができていて、親の面倒はほとんどトピさんが見る。その見返りとして親の財産はほとんど(具体的にこれこれ)をトピさんが相続する・・・・ということが決まっていれば、文句が無いですよね。

    うやむやだと不満だらけになる。

    トピ内ID:3760657772

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    65歳で健康ならほっとけ

    しおりをつける
    🎶
    ひまわりになれない
    これが85歳ならまあ心配ですが、
    65歳で健康なら、なーんの心配もいりません。
    むしろ、手出ししない方がいいんです。

    お父さんが軽度認知症、とかいうなら別ですが。

    お姉さん、子ども2人いるなら何かと忙しいだろうし、
    巻き込むまでもないですね。

    父が一人でかわいそう、なんて……
    ならしてあげたらいいけど、それでもやもやするのは
    辞めてほしいです。

    トピ内ID:6321533214

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    せっかくのチャンスを潰してるのはトピ主さんです

    しおりをつける
    blank
    はな
    せっかく3週間父親が一人で生活する練習をしようとしてるのに、わざわざ頼まれてもいないのに邪魔してますよね。
    で、夫にまで愚痴って不愉快な思いをさせている。ご主人かなり我慢してますよ。
    そんな愚痴聞きたい男性っていませんよ。いちいちそうだねって言わせてるんでしょうね。

    やるんだったら一切口いわないことですよ。

    父親の為父親の為と言ってますが、結局は自分の為なんですよ。
    自分が気になるからやってるだけ。父親だって、大人なんだから、洗濯だって食事だって出来ますよ。
    母親に何かあったときに、家事ができるように訓練するチャンスを奪ってますよ。

    お姉さんは子供たちに買ってもらってるけど、自分に買ってもらってるわけではない。
    それは親が孫かわいさに勝手にしてるだけ。そうさせるのも親孝行なんですよ。
    孫の世話だってしたいものなんですよ。迷惑になっていないと思います。
    トピ主さんだって父親が好きだから世話させてもらってるんでしょう?同じですよ。
    姉がどうのは関係無いんです。自分が好きでしてること。

    一番迷惑してるのは妻のファザコンにつきあわされてるご主人です。

    トピ内ID:6337775403

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    無理しないで

    しおりをつける
    blank
    チンタオ
    トピ主さんの気持ち、よく分かります。

    私は独身なので、自由と思われますが、なんでもかんでも子育てや仕事を理由にされるといたたまれません。同じようにはできなくても少しの気遣いで全く違うのに。

    今、子育てだから、遠方にすんでいるから、仕事が忙しいから、などの理由で自分の子供には心配をかけまいと頼れない年配者が親戚中にいます。

    それをうちの両親が安請け合いしてしまうので結局、両親だけでなく叔父や叔母の手伝いも私に。いとこたちは何も知りません。

    正直しんどくて何度も爆発していますが、いまだ改善しません。私の姉はこのお盆は旅行にいきました。私は母方と父方両方のお盆でドタバタです。


    ですが、こんな自分の性分が一番厄介でなりません。トピ主さんもそうではありませんか?もし、ほおっておいてもいいと言われても、心配になりヤキモキしてしまうと思うんです。

    ですから、無理をしないことが大切です。旦那さんと予定があれば優先してください。時には、ほおっておいても大丈夫だと自分に言い聞かせてください。トピ主さんには難しいことだと思いますが、人を責めたくなるのは疲れているからだと思います。

    トピ内ID:7639304167

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    必要のないこと

    しおりをつける
    😀
    きゅうり
    要らないものをトピ主さんが好きでしてるとしか思えません。
    もしそんなに必要な状況なら、お母さんはおばあさん介護を外注して行く頻度減らすでしょうに。

    65歳って・・料理だってすればいいし、外食だって出来る。

    まだ友達が亡くなってる年齢でもないから、
    釣りでもゴルフでもネットでもすればいいし。
    携帯でお母さんといつでも喋ればいい。
    旦那様まで巻き込んでトピ主さんがべたづきしなくても。

    お姉さんへの問いかけで、おねえさんがきょとんとされたのも、
    いざという介護や面倒の認識が違うんですよ。
    お姉さんからみたら、父母どちらか1人になり、その残された1人が健康上
    寝たきりとかになった時(つまりまだまだ10~15年先、お子さんも大きくなるし、近距離であるから通い介護も出来る)
    お姉さんの必要と思う出来ごとは15年後の危篤状態にでもなったらの話で、
    現時点は、「激務の介護施設で働くお疲れ気味な母と、家事下手主夫の父」
    にどうとかしないと言われても。

    トピ内ID:2990922828

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ai
    皆様御礼が遅くなり申し訳ありません

    皆様からのアドバイス全部拝見しました。
    すごく冷静に自分の事を判断出来、本当に感謝しています。

    私のつまらない悩みを色んな角度からご意見いただける発言小町は改めてすばらしい!と思ってしまいました。

    私が自己満足でやってる事だと良く分かりました。
    そして、65歳位の父なら放っておいても大丈夫なんですね
    母から頼まれても、あまり出来ないしする必要がないと出来るだけ伝えるようにしたいと思います。

    確かに姉への思いは一方的で、姉は何も悪くないですしね

    夫に愚痴ったこと、八つ当たりをした事を一番反省したいと思います。

    そして父と母が介護が必要になりそうな年齢になった時姉と相談して今後の事を決めていきたいと思います。

    本当に冷静に今の状況を判断する事が出来て、皆さんには感謝の気持ちでいっぱいです。
    これにてトピを〆させていただきたいと思います
    本当に、ありがとうございました!

    トピ内ID:2637787604

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