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    🛳
    普通の男
    恋愛
    トピックを見て頂きありがとうございます。
    30才、都心勤務の会社員をしております。
    友人の紹介、これまでの人脈等、女性との出会いは、多くあるのですが、自分自身から好きだと思える女性に出会えません。
    適齢期での結婚、育児を考え、結婚を真剣に検討する時期だと感じています。
    どの様な女性が好みかというと、容姿が良くて、自分の意見がはっきり言えて、キャラクターが確立しており、なおかつ周囲と円満な人間関係を築ける女性です。
    一方、私に想いを寄せてくださる女性は、これまでのところ、2つのタイプに大きく分類できます。
    まずは容姿が美しいか可愛いが、価値観が確立されておらず、私にあわせようとする態度が鮮明な女性。職業は、派遣の事務及び秘書、客室乗務員、中堅企業のSE等。
    容姿は平均か平均以下だが、自分の哲学があり、面白いと思える女性。職業は、弁護士、会計士、大学講師、外資系企業勤務等。
    どの女性も、自分からは積極的になれず、お付き合いしても、最後は疲弊した気分になります。これまで、自分から女性にアプローチした経験があまりありません。
    私自身については、結婚後、女性が専業主婦になっても、キャリアを継続中しても、どちらでもよく、キャリアを継続したいと言った時は、家事代行の費用を出す等の支援はしたいと思っており、年収は1000万強、国立大卒、身長180以上、容姿はたぶん平均以上、タバコは吸わず、お酒は強いですが、仕事以外では飲みません。ギャンブルは一切しません。趣味は、フットサル、旅行、美味しい食事、仕事です。
    年収は、今後は役員等にならない限り、2000万程度で頭打ちです。
    なので、将来的には転職も視野に入れています。ただ、将来の妻や子供には、幸せだと感じて貰えるよう、精一杯努力する所存です。
    好みの女性と出会うために、私には何が足りないでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7506991196

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    焦る必要は無し

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    blank
    Hanako
    必ず縁がありますように、アナタに、無理のない人が出てくるまで待っていれば良いかと

    トピ内ID:8024793255

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    自分にないものを持ってる人を探す

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    🐤
    カジカ
    出会うタイプの人がワンパターンになって飽きちゃってるんですよね。

    それじゃあ退屈ですよ。食傷気味でしょう。
    今まで出会った事のない女性を探しに行きましょう。

    ボランティアするもよし、一人旅もよし、コミケなんか個性的かも。意外にマンガにはまったりして(笑)

    ただ、『俺が連れてあるくのにふさわしい容姿』とか『俺につりあう女性』という価値観だとなかなか見つからないかもね

    トピ内ID:0483441247

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    足りないのは

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    blank
    素直
    「人を好きになる体質」じゃないですか?

    適齢期の今は、どうしても自分に合うかどうか、相手がどういう人なのかっていう観察の目で見てしまうのは仕方ないとして。今まで、つまり高校時代や大学時代の恋愛はどうでした?自分の結婚相手としてふさわしいかふさわしくないかとかは、どうでもよかった時代です。

    理屈じゃなく、人を好きになったことがありますか?もしそういうのなくて、学生の頃から自分から追いかけたこともない、ある人を大好きすぎてつらい、という思いをしたことがないのなら、あまり人を好きになれない体質なんでしょうね。

    こればっかりは仕方ないですね。いつかそういう人と出逢えるまではどうしようもないでしょう。

    頭で、容姿はどう、このひとはこういうタイプ、価値観が確立されてる、だのと分析できるようじゃ、その人のことを「好き」じゃないんです。誰かを好きになって、その人を他の男に取られたくない!仕事しててもその人のことが気になる、早くメールしたい、会いたい、好きだ!っていう気持ちは理屈じゃないですからね。

    トピ内ID:3181343275

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    ねこっかぶり

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    🐴
    羊オオカミ
    私、思うんですけど、会ってすぐに、自分の本性を出す人って少ないかと思います。

    あなたに嫌われないように、あなたに合わせる女性のほうが多いと思うんです。

    でも、そんな人も慣れてきて、こっちのものだと思えば豹変するはずです。

    だから、あなたの場合、アドバイスするとすれば、容姿のよい女性と付き合えばいいと思います。

    だって、どんなに、中身がいいなあ。と思っても、容姿がいまいちだと好きになれないんでしょう。

    じゃあ、外見から入るしかないですよ。で、彼女が本性だせるくらい、親しい付き合いをすればいいんじゃない?

    でもさ、容姿にこだわらず、中身が好きになれれば本物だと思うけどね。
    将来を共にする人って、たとえ、この人が事故かなにかで、顔に怪我しても好きか?って考えてみたら?
    この人がちょっと太っても好きか?とかさ。
    そういう気持ちになれないとしたら、やっぱり、生涯を共にするパートナーにめぐり合ってないとしか言いようがないです。

    トピ内ID:1190873844

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    女性を容姿でふたつに分類するところ稚拙よ

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    🐧
    因みに私は♂
    女性に対する最初の基準が容姿で分類するところが既に稚拙です。
    何かが足りてないのではなく、今ある状態(現状保有・既存)が問題なんでしょうね。

    何を改めたら良いかを教わった方が良いよ。

    トピ内ID:6507023445

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    同じような知人がいます

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    🐤
    piyo
    その男性も若い時からモテモテで、結局凄い美人と
    結婚しました。

    が、彼自身は妻を「我慢できる」程度に思っており
    妻は彼を「見た目が良く満足いくステータスを提供
    してくれる」と思っていたようです。

    友好関係は有るものの、愛情などは無かったようです。
    数々の女性を試して「結局どの女も好きになれない、
    だったらましなの選ぼう」と思ったそうです。

    ところがその男性がべた惚れに惚れた女性に出会い
    速攻で離婚調停→裁判離婚しました。

    もう凄まじい惚れこみ具合です。
    彼曰く
    「信じられない位幸せ、でもこんなに好きになれる
    相手に出会える人なんてそうそういないから幸運だった。
    昔遊びまくったからこそ本当にそう思う。」
    だそうです。

    因みに彼女は
    彼の見た目に興味関心を示さない、
    彼を利用しようとしないところが他の女性と
    圧倒的に違っていて、価値観がぴったりで
    頭が良く、人付き合いが苦手で、とてもしっかり
    してるのに守ってあげたくなる人らしいです。

    あれ程好きになれる人に出会う確率は高くないと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9359709869

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    妥協です

    しおりをつける
    blank
    よしぞう
    トピ主さんに足りないのは「妥協」です。

    プラン1:妥協するくらいなら結婚しない、という選択肢を設けてはどうでしょうか。どうでもいいことですが、私なら容姿を妥協します。これから一緒に老いていく者同士ですから、一時的に容姿がよくっても仕方ないかと。貴殿なら何を妥協できますか?

    プラン2:「容姿が良くて、自分の意見がはっきり言えて、キャラクターが確立しており、なおかつ周囲と円満な人間関係を築ける女性」はたいてい20代前半で「そのような女性に成長する」可能性をいち早く察した男性にゲットされてます。つまり、貴殿も自分の好みに合った女性を見つけるのではなく、お付き合いや結婚を通して相手の女性がそのように成長できるようにエスコートすればいいのです。

    もう30歳ですので5年以内に区切ったプランを作り、5年経過以降は妥協点を増やしていくとよいと思います。

    トピ内ID:4120322503

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    全てを求めないこと

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    100%理想を備えた人なんか人生の中で何人居ると思います?

    相手に求め過ぎるとことか自意識過剰なのを女性にも感ずかれてるんじゃないですか?

    トピ内ID:7134014227

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    単純に、人を好きになってないだけじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    momo
    相手の条件とか、あなたのスペックとか並べてますけど、
    自分でアプローチしたことがないってことは
    要するに、今までの人生で好きになれる女性がいなかったってことですか?

    それは、もうそういう性分なのでは?

    >容姿が良くて、自分の意見がはっきり言えて、キャラクターが確立しており、なおかつ周囲と円満な人間関係を築ける

    これぐらいを満たす人はゴロゴロいると思いますが、
    その容姿がよくてのレベルが女優さん並みなどを求めているのでしょうか?
    だったら難しいですけどね。

    好みの女性と出会うのに足りないのは
    異性への情熱じゃないですか。

    トピ内ID:4755484306

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    謙虚さ・・・かな?

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    >好みの女性と出会うために、私には何が足りないでしょうか。

    トピ主さんの好みの女性は、当然たくさんの男性からももてると思います。
    そのたくさんの男性の中からトピ主さんを選んでもらうには、謙虚な態度を身につけることじゃないですか?
    トピを読んだ限りでは、確かにすばらしい条件ですが反面イヤミったらしい感じもしますので、可愛いだけで中身のない女性や、中身ばかりで勝負の女性しか近づいてこないのです。
    これは!と思う女性(なかなかいないでしょうが)がいたら、謙虚な態度でかつ積極的に迫りましょうね。

    私の夫が外見の条件以外はトピ主さんに似た感じなのですが、夫は謙虚ですよ~~~。
    それにだまされてバカにしてかかる人もいますが、最終的には「あなどれないやつ」という感じですごすごと退散です(笑)。
    あ、それもイヤミっちゃぁイヤミですね。

    トピ内ID:9155908077

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    逆に考えてみましょう

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    逆に考えてみましょう。

    ある女性の質問。

    私はそろそろ結婚相手を探しています。私の好みは、例えば30歳で年収が1000万以上あり、容姿はハンサムで背が高く、一流大学を出て、一流企業に勤め、親の面倒がかからない。性格が良く明るく穏やかで優しく、しかも頼りになり、家庭を大事にし、子育ても進んで協力できる人。私の家族親族や友人とも仲よくできる社交性と人間性を備えていること。

    私自身は、一流大学を出て、それなりの有名企業に務めています。すらりとした体型で容姿は人並み以上で、綺麗と言われます。たくさん紹介や申し込みもあり、お付き合いもしました。容姿がいまいちな医師や弁護士、一流企業の方等や、中堅会社や自営で超ハンサムで性格のいい方等。どの方も好きになれず、結婚したいと思うような男性には会えませんでした。
    ちなみに、私はお茶やお花をたしなみ、ファッションも堪能でお料理も上手。結婚したら相手を幸せにしたいと思っています。

    私のこの条件で、私の好みの男性に出会うためには何が足りないでしょうか。努力したいと思うのでアドバイスください。

    さてトピ主さんならどう答えますか。この女性と結婚したい?

    トピ内ID:5364162598

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    まぁね

    しおりをつける
    😉
    おにぎり
    平日のビジネスタイムに小町見ている暇はないと思うけどね、1000万円越しているならね。
    たとえフレックスでも盆休みでも、昼間からネットにかじりついている輩ってモテないと思うよ。

    >好みの女性と出会うために、私には何が足りないでしょうか。って?

    自分の心に聞いてごらん。

    トピ内ID:9397104992

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    足りないのは

    しおりをつける
    blank
    足りないモノ
    ・運
    ・錯覚する感性
    ・ハンターとしての見極め

    結婚しなくても、そのままでいいんじゃない?
    どうせ、どんな人間と付き合っても、気にくわない部分がでてくるんだし。

    特に不便がなければ、今のままで十分。

    トピ内ID:8404244978

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    自分からアプローチしよう

    しおりをつける
    🐧
    花火
    主さんは寄ってくる相手としか付き合ったことなくて、その中に自分の好みのタイプが
    いなかったってことだよね。じゃあ自分から行けばいい。

    容姿端麗の人の中から才気あふれる人を探すのは難しい(一人一人会ってみないと分からない)ので、
    才気あふれる人の中で容姿端麗の人を探しましょう(こっちは一目で判断できるよね)。
    弁護士、会計士、大学講師、外資系企業勤務等にもきれいな人いっぱいいますよ。

    トピ内ID:7468395342

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    狩りに行け

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    blank
    はっさく
    トピ主さんはストライクゾーンが狭いのでしょう。
    なのに、寄ってきた魚の中から選んでいる。
    それじゃ100年待ってもダメよ。
    専門職やキャリア女性とは内面的に合うようだから、
    そっち系の友人を作って人脈を広げて行く、そうしていく内にこれという女性に出会ったら
    自分からアプローチしましょう。
    それと、芸術家はどうですか?
    美術や音楽関係はセンスの良い美女が多いですよ。
    信念、哲学もありますし。
    人間関係は人それぞれでしょうね。
    ストライクゾーンが狭いという危機感を持って機会をなるべく設け、肉食になることです。

    私も30歳の頃同じ悩みを抱えていたけれど、それから数年後に運命的な出会いをしましたよ。
    あ、この人だ、と一目でピンときて、生まれて初めて自分からアプローチし、結婚しました。
    妥協しなくて良かったと思ってますよ。
    トピ主さんもがんばってください。

    トピ内ID:6033423919

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    何が足りないって?

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    blank
    akireta
    謙虚な気持ちでしょうね、あとある程度の妥協を覚えること。
    あと、理屈抜きで人を好きになる純な気持ちでしょうね。

    理想通りの相手と結婚している人などわずかです。
    これほどの男なら可能だとでも?あなた自分大好きでしょ?
    自信満々が画面からあふれ出てて、なーんか鼻持ちならない。
    俺は条件がいいし、いい男なんだよって。寄ってきた中から選んできたけど、どの女も俺にふさわしくないから本気になれないってね。

    そりゃあなたの条件はいいです。
    しかし、30にもなって、本気で誰も好きになったことのないとはね(ため息)
    人を好きになるセンサーみたいなものがないんでしょうね。

    あなたが例に挙げた前者は、仕事柄もあるし、若い故にまだ己を確立していないという見方もできますよ。

    自己主張が強く、キャラが立っていて、それでいて周囲とうまくやれる人は希少です。ある意味、かなり難しい注文をつけていると自覚なさってください。

    トピ内ID:8639900536

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    女は猫かぶるのうまいから

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    blank
    あーむ
    お見合いがいいかと思います。

    特に容姿がよく、トピ主さんに合わせてくる女性は要注意。
    トピ主さんのお若い年齢と年収のよさに惹かれて、結婚・妊娠さえしてしまえばトピ主のお金は自分の物と思ってる女性いるはずです。
    また今は美容整形も安易にでき、人造美女の可能性もありますし、美しさを保つにはお金がかかります。それに歳をとれば誰だって遅かれ早かれオバサンになっていきますよ。

    お見合いのいいところは相手の素性が明確なのと猫をかぶっていたとしても、仲人が間に入るため本性が見えたときお相手を有責にして出るところに出る事ができます。
    高収入の部類に入るだろうトピ主さんは結婚願望の強い肉食系女子からみるとかっこうの獲物であることを自覚して下さい。

    後は世間の荒波にまだ揉まれていない若い女性を自分好みみプロデュースとか。大学のOBとしてゼミやサークルに顔出してみてはいかがでしょうか?
    36歳ごろまでは女性を選び放題だと思います。自身を持って下さい。
    多少の難があってもこの人ならと思える女性に出会えますように。

    トピ内ID:9552164804

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    ご縁がないだけ

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    🐤
    すだこ
    最近多いですね。こういうトピック。

    普通の男さんの場合は、条件的には結婚するのに問題はないです。

    一緒に過ごしていて疲弊してしまう、という状況になぜなるのかを解決できればいいのではないでしょうか。

    私は婚活したことありませんが、婚活自体が、相当疲れるものではないですか?
    結婚というゴールがあるから、相手をありのままに見るのが難しいような気がします。

    普通の男さんも、この人のここはマイナスとか、ここは条件と違う、とか相手を評価しながら一緒にいるのでは? 相手も自分を評価しながら過ごしていると思うと、想像するだけで疲れてきます。

    普通の男さんは、婚活的なことをしなくても、相手は見つかるような感じがします。 趣味の範囲を広げてサークル活動などの中で出会いを見つけてもいいのでは…?

    既婚者としては、容姿はとっかかりで、結婚生活では重要ではありません。お互いが思いやり、居心地のいい関係を築けることが、一番大切ですよ。

    少し婚活を休まれて、自分が楽しいと感じる場に出ていくのがいいと思います。大丈夫! 普通の男さんなら、きっと良いご縁がありますよ。

    トピ内ID:6369594774

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    足りないものは何か?

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    blank
    タヌキサンゴースト
    すべてを持っているのに、好みの女性に出会えない?
    足りないものは何か?

    たとえば時計収集に凝っている人があるものだが、ブレゲだの何だの言われても私はちっとも欲しいと思わない。
    どうしてそうなっているのか、と言ったら、私は時計のことをよく知らないし、まず興味もないからだ。
    早い話、時計についての教養が無いのである。
    それと同じで、主様は人間に関する教養に乏しすぎて、人間の何が魅力かがわかっていないだけではないだろうか。
    それが証拠に、美人、学識の有無、というような単純な分け方しかしておらず、自身を語るにも客観的な条件ばかりだ。
    生けとし、生きる者の実際のありようについて、観察眼があるとは思えない。
    明らかに不細工な顔の女でも、ものすごく可愛い顔で笑うこともあるし、深く物事を考えない女でも、一緒にいると味があってとにかく退屈しないのもいる。
    そういうのがわからないと、イイ女なんてモノもわかりはすまい。
    主様には心がないだけ、だろう。

    トピ内ID:0115601485

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    決定的に足りないのは

    しおりをつける
    blank
    kazu
    「寛容さ」でしょうね。

    完成品にしか興味が持てないなら、どこへ行こうと何をしようと
    出会えないと思いますよ。

    トピ文から漂う「自分大好き」な感じとか、今まで出会った女性を
    見下しているような感じとか、人間的な魅力に問題が・・とも
    思いますけど、好みの女性にフラれてしまうのではなくて、そもそも
    好みの女性に出会えない、とお悩みのようなのでそこには触れないで
    おきます・・。

    トピ内ID:6890051099

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    トピ主さんに足りないのは

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    blank
    ばかまるだし…
    >私には何が足りないでしょうか

    トピ主さんに足りないのはずばり頭脳ではないでしょうか。あれも嫌これも嫌も若い内ならいいですけどね。30歳にもなっていかがなものかと思います。他人が貴方と同じこと言ったとしたらどう思いますか?自分のこと過信してね?鏡ないのかよって思いません?

    トピ内ID:6880857116

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    愛されて結婚しましょう

    しおりをつける
    🐱
    くりっと
    女性でよくあるアドバイスですが、草食系の男性も同じだと思います。
    主さまは愛されて結婚するのが幸せなんじゃないかなと思います。

    結婚という事で好みのタイプからは離れ、妻としてどうかの視点で思いを寄せてくれる女性の中から一番いい人を選びましょう。
    ある程度割り切るたくましさって悪い事じゃありませんよ。

    どれほど出会いがあっても、主さまは、主さまがこうあるべきだと考えているほど誰かに夢中になる可能性は低いのではと思いました。今までがそうであったように…。
    お相手がいわゆる運命の人ではなかったというのもあるでしょうが、主さまの性格の部分も大きいと思いますよ。

    全然好きじゃない人でも結婚してしまえばいいと勧めている訳ではありません。
    愛情があるのは大前提ですが、理想よりちょっとつつましくても幸せになれると思いますよ。
    愛されていることに喜びを感じ、感謝して、大事にしてあげればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:4955579937

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    いくつか気になった点

    しおりをつける
    バレンタイン
    普通は「私にあわせようとする態度が鮮明な女性」を好む男性が多いのでは?
    だから前者タイプの女性はトピ主さんに気に入られたくて「合わせようとした」のです。
    だけどその彼女らも自分の考えは持っていたと思いますが、嫌われたくなくて戦術的に言わなかっただけでしょう。

    そして後者タイプの「自分の哲学があり、面白いと思える女性」ですが、どうして「最後は疲弊」したのでしょうか。
    まさか容姿が納得いかず、その容姿を見続けることに疲弊されたのですか?
    それとも最初は「面白い」と思ったその女性の哲学が最後には疲弊の原因に?
    もし哲学が面白くなくなったのであれば、やはりトピ主さんは自分に合わせてくれようとする女性の方がいいのでは?

    さらに価値観が確立されている女性と、その価値観が合わなければどうされるのか疑問です。
    (価値観にも浅いものと深いものがありますが、どの程度の価値観でしょうか)。
    まとめとして現状ではトピ主さんの条件に惚れて寄って来られている方が多いと思いますので
    今後は基本、可能なら最初から会社名や年収等を相手に悟られないようにされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6606312771

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    同僚は?

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    blank
    ネコムラ
    とりあえず、何で絞るべきか考えてみました。
    なぜなら人と会うための時間に限りがあるからです。

    推察したところ、トピ主さんのお好みは、知識や教養を持ち、また、人間的にも面白いなぁ、賢いなと思う人に惹かれるようですので、ある程度は職業で会う人間を絞るしかないと思います。
    上記のタイプがフリーターなどである可能性はほぼないからです。

    その中から好みのタイプを見つける方が、満遍なく会って見つけるより効率がよいのでは。

    しかし、同僚は対象外なのでしょうか。
    手っ取り早い昔からよくあるパターンですが。
    同じ部署でなくても仕事ぶりなども耳に入るし、人柄も知りやすい。
    あとは見た目だけですから、話が早い。
    社内恋愛は避けたいですか?

    トピ内ID:1576144763

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    顔洗って出直して来い!

    しおりをつける
    blank
    らん
    自分の意見がはっきり言えてキャラクターが確立されてる女性がどうやって周囲と円満な関係を築けるのでしょうか。

    逆にあなたに合わそうとする謙虚な態度を、価値観が確立されていない、と一刀独断するなら、なぜ周囲と円満な関係を女性に望むのでしょうか?

    あなたのは中国の有名なことわざ、「矛盾」そのもの。

    一番聞きたいのが、容姿端麗、才色兼備、如才なく人と関われる女性は、あなたと結婚した場合、どんな特別な主婦としての待遇が待ってるのでしょうか?

    あなたと結婚すると
    掃除、洗濯、炊事、育児は一切しなくてもいいのですか?

    掃除洗濯炊事に容姿端麗が必要ですか?それとも美人が掃除すると部屋まできれいになり、
    美人が料理すると毎日40品目くらい整えられる万能食品が作れるのでしょうか?
    美人の産んだ子は夜泣きもしないのでしょうか?

    あなたは結婚に何を望んでるのか?
    あなたのような最強のスペックを持った男が昔から、
    偉そうに高望みして結局50歳過ぎても嫁が来ない、というのを
    私は数多く知っていますよ。

    トピ内ID:9538391121

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    あなたは

    しおりをつける
    blank
    qr
    *(数字)大商社マンですね多分。
    合コンやりまくりで、前者と遭遇するも知性的に物足りない。
    一方、紹介等で後者と遭遇するもルックスが不満。

    まあ、まとめれば前者+後者を2で割る、が理想形。その理想とめぐり合えずトピ立てしたと。
    答えの一つは社内の総合職です。これじゃダメですか。もっとも社内の総合職からは、あぁ軽めの男なんだと足元見られてますか?

    私には何が足らない??

    それを探し求めながら50歳を目指して下さい。

    トピ内ID:7679583261

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    スペックを気にするから、本当に好きな人に出会えないのでは?

    しおりをつける
    🛳
    交際範囲が狭いよ
    こういう女性がいい、ああいう女性はダメ、出会った女性はこういうタイプなど、全て条件ありきで考えてるからダメなのでは?

    まずは頭をからっぽにして、自分の好きなことをして、色々な人と自然な出会いの中で話をして、気が合う人と交際してみたら?

    友達の紹介や仕事関係や婚活業者経由だと、どうしても条件を絞ったあとに残った女性としか出会えないので、やめたほうがいいかも。

    例えばですが、ドライブが趣味なら週末にちょっと近くの郊外に車で出掛け、旅先で会う人達と積極的に声をかけ話してみるとか。

    釣りとか、図書館での読書とか、コンサート会場とか、農作業体験とか、禅修行とか・・何でもいいので、自分自身のスペックも全て
    取り除いた姿で、心からやりたいことをして。

    その中で老若男女いろいろな人と会話して、なるべくお互いのスペックについては触れないで、感性で好きな事の話をしていれば、
    いつもと違う知り合い・友達が出来ると思います。そこから良縁に繋がるような気がします。

    そんな自然な出会いから、実は好みと思っていたタイプとは真逆の、トピ主が惚れこむ女性が見つかるかも知れません。

    トピ内ID:5762533705

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    あなたに足りないものは……

    しおりをつける
    😭
    刹那・F・セイエイ
    そもそもネットの掲示板を使って相談している時点で、人間的に問題があるのでは?と思ってしまいますが、同性・異性含め、周囲の知人には相談しているのでしょうか? もしかして、相談しても、自分が納得できないアドバイスは無視したりしていません? それって相談じゃないんですけどね。
    もし、そういのを無意識に続けてきていて、誰も相談に乗ってくれなくなって、ここに書きこんでいるのだとしたら、問題点はそこです。
    質問の書き方からも「こんな素敵な条件で見つからないなんておかしい。大丈夫きっと見つかりますよ!」と後押しして欲しいだけなのではないでしょうか?
    寄ってくる女性についても、『容姿が良いが、価値観が確立されておらず』という女性は、外見が良いため常々恵まれており自分を磨く努力を怠ってきた女性だし、『容姿は悪いが、自分の哲学があり、面白いと思える』という女性は、外見の足りない分を自分を磨いて補ってきた結果です。そんな根本的な事も分からないほど、きっと自己中なんだと思いますよ。足りないのは相手を思いやる気持ちだけだと思います。それがあれば完璧!なハズ。

    トピ内ID:9283315719

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    恋愛感情かな

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    🙂
    通過中
    トピ主さんが30歳ということは相手の女性も20代もしくは30歳ぐらいですよね。
    それでいて、すでに人間が出来上がったような女性を求めてることに無理があると思いました。

    好きって気持ちがお互いにあれば、いつまでも一緒にいたいから努力しあえることができますよ。どんなに大変な時でもね。

    過去の女性と上手くいかなかった理由についてですが、何だか一方的に相手に不足があったかのような書き方なので、よほどトピ主さんは自分に自信があって、さらに自分に非はなく、改める必要はないという性格なのかなと感じました。

    全く希望の条件を満たしてなくても、上手くいく夫婦もいるんですよ。
    それが結婚の不思議なところなのかもしれないです。

    トピ内ID:3944411170

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    夢は大きいほうが良いですね

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    🍴
    クーブイリチー
    結婚したいと思える女性と出会いたい。良い夢だと思います。

    他にも例えば、宝くじで1等数億を当てたいという夢を見る人もいるでしょう。これも立派な夢です。
    くじを買った人だけが夢を見られるのです。
    宝くじを買わない人が当たりっこないと笑ったとしても、その人よりも努力をしているのです。

    トピ主さんも女性というくじをたくさん引いてみることです。
    確率は低くても、当たりがあるでしょう。
    それこそが、夢を実現するための唯一の方法です。

    トピ内ID:3268259509

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