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    • 私の流産1ヶ月後弟のお嫁さんの妊娠を嬉々と報告する両親
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    私の流産1ヶ月後弟のお嫁さんの妊娠を嬉々と報告する両親

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    😒
    S子
    ひと
    30代夫婦共働きです。先月結婚して3年目にして初めて授かった子を流産してしまいました。月命日となってしまった昨日、祖母のお墓参りがてら顔を見ることが叶わなかった赤ちゃんにもお線香をあげなんとか気持ちを前向きにしようとした矢先、近所にある実家の両親から夫と2人で遊びに来るように言われました。
    訪問した先で得意そうに話されたのは遠方に住む弟のお嫁さんの妊娠でした。2人とも「嬉しさを隠しきれない」「早く誰かに言いたい」という思いがはちきれんばかりでした。

    私が流産した時に駆け付けてくれて身の回りをしてくれた優しい両親です。弟夫婦も気持ちのいい人たちで、今回の妊娠は大変喜ばしいことです。

    でもタイミングが悪すぎです。その場では「へぇ、そうなんだ、よかったね」と平静にしていられましたが、家に帰ってからずっと泣き暮れています。せっかくの9連休が台無しです。弟夫婦は何も知らないのでお祝いを言わなくてはと夫は言うのですがそんな気持ちには到底なれません。

    「タイミング」は私個人の問題で誰にも非がないのはわかっているのですが、どうしても怒りの矛先を両親と弟夫婦に向けてしまいます。
    こんな自分が嫌いです。泣いてばかりの夏休みになってしまって夫にも申し訳ないです。前向きになれるアドバイスを頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:2714546890

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    年を取ると変わるかもしれません

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    nao
    流産は悲しいことですが、年を取って冷静に考えられるようになると初期の流産は避けようのない
    胎児側の問題でどうにもならないことと割り切れるようになる気がします。
    若い頃のようにただ感情的で悲観的になれないというか…
    仕方がないことという認識が大きいのだと思います。

    当事者のトピ主さんが辛いのは分かります。
    ご両親ももう少しの間はトピ主さんを腫れ物に触るように扱ったほうがよかったのかもしれません。
    でも、ひとつ言えるのはご両親が悪いわけでも、タイミング悪く妊娠した弟夫婦は悪くないということ。
    結局、トピ主さんの気持ちの問題なんですよね。

    今回はトピ主さんにとって早い報告となりましたが、もしこれが遅くても
    トピ主さんになにか思うところがあれば、カチンときてそれはそれで遅い!と頭にきたかもしれません。
    ご両親に対して傷ついたと言うのはいいと思いますが、弟夫婦に矛先を向けるのはよくないですね。
    ご主人の言うように、自分のことは横におき最低限のお祝いは伝えるべきと思います。
    それはそれ、これはこれですから。

    トピ内ID:6308905672

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    弟夫婦は関係ないよね?

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    blank
    あーむ
    トピ主さんの流産知らないんだもん。
    知らない弟及び弟嫁に妊娠報告を気遣えっておかしな話でしょ?
    沈んだ気持ちもあるでしょうが、旦那さまのおっしゃる通り弟夫婦にお祝いのお電話しときましょう。事務的でいいんです。実姉が実弟にお祝いの連絡をしたという事実が大切なんです。
    もちろん今後トピ主さんが妊娠・出産しても弟夫婦と疎遠でいたいのなら必要ありません。が、トピ主さんの調子のいいときだけ弟夫婦と接触を持ちたいというのはわがままです。

    怒りはご両親にのみにぶつけましょうね。
    トピ主さんの流産を知りつつ、弟夫婦の慶事を呼びつけて嬉々として知らせたんですからね。あとはトピ主さんとご両親の親子の問題ですよ。旦那様が板ばさみにならないようお気をつけ下さい。

    どの程度の週数での流産かわかりませんが、どん底まで落ちればあとは浮上しかありませんから、ゆっくり傷を癒してください。

    トピ内ID:7436229517

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    悪いのは両親

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    blank
    はなすけ
    辛い思いをされましたね。

    両親に配慮がないと思いますが弟夫婦に怒りの矛先を
    向けるのは違うと思いますよ。

    弟夫婦にはこちらから何も言わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    失礼ながら弟夫婦は流産の事を両親から聞かされると思いますし。

    泣くことで前向きになれるならばどんどん涙を流して悲しみも流してください。
    来年の今頃にはあんな事もあったと思えるようになればいいですね。

    お体大切に。

    トピ内ID:3548584810

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    年寄りってそんなもんです

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    🙂
    はじめ
    形ばかりのメールだけでも、弟さんに送ればよいのでは?

    私も、6年の不妊治療で何度も流産したので、ツライのは分かりますが、、、。

    ご両親にしてみたら、娘や息子が30代になっても孫ができず、まだかまだかと待っていて、ようやく願いが叶うという喜びで頭がいっぱいなのです。前回が残念な結果だったならなおさらの喜びでしょう。
    年寄りゆえに、鈍感になってしまい、都合よく「娘も一緒に喜んでくれるかも」と安易に考えてしまったのでしょうね。

    トピ主さんは、3か月間ずっと我慢していた悲しみを、タイミングよく表れた「怒りの矛先」にぶつけてしまっているのだと思います。ご自身でも分かっている通り、誰かのせいにしても良い事はありません。エネルギーの無駄遣いですよ。

    トピ内ID:2450243177

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    すごくわかりますが、人の辛さは意外と早く忘れるものです

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    blank
    あきこ
    私は妊娠したのもつかの間、胞状奇胎という病気になり、2度流産のときと同じ手術を
    うけました。
    二度目の手術をして帰宅(義両親と同居)すると、なんと、義弟夫婦が妊娠の報告を
    しにきていて皆でケーキを食べていました。
    義弟も一緒に仕事をしているので、私の状態を知っており、手術をして夕方帰ってくることを
    知らなかった人はいません。
    義母は開き直って「ケーキ食べなさい」、義弟夫婦は流石にバツが悪かったようですが。
    何もなかったかのように自室に帰りましたが・・・悲しいやら悔しいやら・・・なので
    お気持ちは本当に良くわかるんです。
    でも、当事者でない限り、辛かった・悲しいという気持ちって案外早く薄れるものだと
    痛感しました。
    私も最初は義母も義弟夫婦も顔もみたくなかったです。
    でも、仕方がないです。
    いなくなってしまった命を忘れないことは大切ですが・・・、でも、これから産まれてくる
    命の方がやはり大切なのですから・・・。
    幸せなときは控えめに、祖母の言葉が思い出されます。
    辛いでしょうが、大人の対応でいきましょう。
    お祝いはご主人にいってもらえば良いでしょう、頑張って下さい。

    トピ内ID:5758090634

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    今は無理しないで素直に言っていい

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    ご両親、舞い上がりすぎていますね。弟夫婦は一緒にいた訳じゃないんですよね?目の前にはご両親しかいなかったのなら「この前流産したばかりで赤ちゃんの話題を聞かされるのは辛い」と素直に言って良かったと思います。その調子なら一度言っておかないとまた次も妊娠経過の報告を嬉々としてくると思いますよ。
    離れたところに住んでいるならわざわざ「妊娠おめでとう」なんて今は言わなくても大丈夫。産まれたらお祝いすればいいと思います。

    トピ内ID:9590012678

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    お辛いですね

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    😭
    まあさ
    S子さん、立派でしたね。
    ご両親の前でよく堪えられましたね。

    今は泣いてもいいと思うし、心の中が黒い感情で一杯になってしまってもいいと思う。優しい、そして理性的なあなたなら時間がたてばいつかお祝いを言えることでしょう。

    それまで音信不通でもいいじゃないですか?あなたの心をこれ以上傷つけてもまでお祝いを言わなくてもいい。

    あなたがこの世で一番大事にしなければいけないのは、あなた自身です。
    今は自分に優しくしてあげてください。

    トピ内ID:1070568656

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    弟さん夫婦まで一緒にするのはおかしい

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    🐤
    つなで
    世の中は自分中心に回っていませんよ

    確かに義両親のしたことは、酷いことで、気持ちはわかりますよ 腹がたちますよね

    でも、義弟夫婦にまでお祝いをしたくないとはいうのは我が儘だと思います

    例えば、貴方の結婚式のときに失恋したての友達がお祝いをしてくれてたかもしれません

    知っていたら結婚式を延ばしたわけじゃないでしょ?

    少し冷静になって考えてみてくださいね

    トピ内ID:7084973397

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    つらいですが大人の対応を

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    blank
    流産経験者
    つらい思いをされましたね・・・。
    私も結婚4年目に1人目を流産した経験があるので、つらい胸中お察しします。
    確かにタイミング悪すぎですし、ご両親ももう少し主さんが落ち着かれてからとか安定期に入ってから、とか報告時期をずらせばよかったのでしょうがお盆で顔をあわせて知るよりは、との判断があったのかも知れません。
    でもこれをいいキッカケにしませんか。
    私も流産後1ヶ月以上暗く沈んでたら、夫に「暗いと一緒にいるほうがつらい」という意味のことを言われ、それもそうだ、と吹っ切れました。流産したことを忘れるのではなく乗り越えようと。女優になった気分で周囲には悲しみを見せないようにするだけです。
    あと、子供がほしくて仕方ない時に義姉から予定外(本人いわく)の3人目の妊娠報告を受け、ショックを隠してお祝いしました。おなかを触らせてもらって「お友達呼んできてね」って心の中でお願いしたところその後妊娠、出産できました。長い間不妊で悩んでた実妹も私の妊娠を喜んでくれた後間もなく妊娠、出産。そんな良いこともあるかもと思って乗り切ってください。

    トピ内ID:4414583076

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    試練

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    blank
    halu
    大変でしたね。

    私も流産の経験があるのであなたの痛みは分かると思います。

    そうですね。
    確かにタイミングが悪すぎましたね。

    今思えばあの頃の私も不幸な悲劇のヒロインになっていました。
    11年不妊治療して漸くの妊娠だったので毎日が辛くどんな慰めの言葉にも傷付き母の腫れもにでも触るような態度にさえ傷付いていました。

    あなたも書かれている様に誰も悪くない。
    しかし流産が辛くないはずはありません。
    辛い時は辛い気持ちに蓋をしてはいけません。
    自分の悲しみは自分だけのものですが、悲しい気持もきちんと正面から受け止めてあげましょう。

    試練は受けている時はとても辛いものですが、必死で乗り越えると知らないうちに自分を鍛えてくれます。
    私は流産を経験した事は無駄ではなかったと思っています。
    同じ経験をした人の痛みが分かるようになりましたから。

    傷となって引きずるか自分を成長させてくれる糧とするかはあなた次第。
    どうかしなやかな強さを持った女性になって欲しいです。

    今は心と体の回復が先決です。
    どうかお大事になさってくださいね。

    トピ内ID:3755230879

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    嫌味の一つでも吐けば?

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    さんだる
    皆が喜んでる前で「ハイハイ、私は流産して残念な嫁ですよね~?」とでもニコニコしながら言ったら主さんが傷付いてるのが判って貰えたかもね。

    欲しかったけど失った物が物品じゃなく人の命ですからね、もっと空気読めよってね。

    トピ内ID:7279586811

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    孫ができると人格が豹変(一時的なもの)

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    blank
    2児の母
    どんなに冷静な人だって、孫ができた時だけは、普通じゃなくなります。
    犬に噛まれたと思って、忘れるが吉。

    例1.私の姑
    優しくて親しみやすくて、人格者と言ってもいい人。遠方なので私との間は親密と言うほどではなかったが、普通に仲が良かった。
    ところが私が、出産で瀕死状態に。医師の必至の救命のおかげで私は生きてここにいる。全治2か月の私に、「2人目も早く欲しい」って、私を殺す気?と思った。じきに元通りの姑に戻ったので、私は根に持っていない。

    例2.私の母
    いつも私をゆったりと見守りながら育ててくれた母。しかし私が出産すると豹変。孫かわいさあまりに、私をいじめるようになった。それで私は産後鬱病になってしまった。
    1年ぐらいたって、「あの時はごめんね。」と言ってきたので、まあ許すことにした。

    トピ内ID:3734771760

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    ご両親の配慮がないよね・・・

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    blank
    みぞれ
    でもいつまで隠しておいて欲しかったの?

    そうなったらそうなったで、傷つくと思う。

    そんなに嬉々とした様子で言うのは確かに配慮がないし、おかしいけど。

    それと弟さん夫婦に怒ってるって事は、弟さん達がご両親にあなたの流産を慮って妊娠の報告をしなければ良かったと思ってるの?

    もしそうだったら、どうかな?
    それはそれで後から知ったら傷ついた、って言いそうだね。

    神経がきっと過敏な状態になってると思うから、あれこれ考えないようにして身体を休め、早く回復して下さい。

    トピ内ID:4139620807

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    なんと酷い親ですね。

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    blank
    アコ
    とりあえず距離をあけましょう。
    デリカシーのかけらもないご両親のことは、許せるようになるまで疎遠で良いと思います。
    もし弟夫婦にお祝いするように言われたら
    「流産するといけないから、お祝いは生まれてからにするわね」
    とだけ言って放置しておけばいいですよ。

    トピ内ID:2511558235

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    私にはわかりません

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    blank
    htst
    私が繊細なタイプの人間ではないので、死産のショックは理解できますが初期の流産でもんのすごく落ち込んでしまう人の気持ちがいまいちわかりません。


    私自信経験がないせいもあるかもしれませんが・・・。

    まわりのママ友と流産の経験談になったことがありますが(4人に1人は流産するそうですね)割とケロッとしてる人とウツになるんじゃないかってくらい落ち込んでしまった人(一か月泣き続けたとか・・・)と二分化してました。トピさんは多分後者タイプですね。

    トピさんにとってはとても辛いことでもまわりにしてみたら
    「よくある話」
    で、残念ですがトピさんほど辛くないしそこまで共感できないものだったりします。

    どうか辛い気持を恨みには変えないで下さい。
    誰も得しません。自分が一番疲れます。

    私のまわりで第一子を流産していた人(複数)は今は皆子供2人のママです。お互い人の幸せ喜べる人を目指しましょう。

    余談ですが、今妊娠検査薬の性能が良すぎて知らなくていい妊娠知る人が多いそうです。知らなければ生理が遅れてきたと思うのに流産とわかってしまってショックをうけてしまうそうです。

    トピ内ID:2031991502

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    時の経過は人それぞれ

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    blank
    40代
    お辛いと思いますが、仕方の無いことと思います。
    辛いときに寄り添ってくれたご両親といえども
    第一の当事者の貴方とは
    哀しみの深さや時間の流れ方が違うのでしょう。

    またご両親にとっても、哀しみの後の喜びで
    貴方にとっても喜ばしい知らせになるに違いないと
    考えてしまったのかもしれません。
    娘とはいえ、他人の心の内を把握することなど誰にも出来ません。
    私にはこれを老人の浅慮と切って捨てることはできません。

    世の中、完璧な人間などいません。
    どうか寄り添ってくれたご両親の優しさを思い出して、
    許してあげてください。

    そろそろ哀しみは胸の内にしまわれませんか?
    哀しみに捕われ続けると、現実の人達との関係を拗れさせかねません。
    今のままでは、ご夫君とて貴方を支えることに疲弊してしまうでしょう。
    気持ちを落ち着かせるのが無理なら
    カウンセリング等を利用されることをお勧めします。

    トピ内ID:4032743227

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    みんな色々あるんです‥。

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    🐤
    トトロ
    心も体もおつらいですよね。
    お見舞い申し上げます。

    心の中では今の気持ちを素直に思っていていいし、泣きたいだけ泣いた方がいいです。
    その感情もひっくるめて自分を肯定して下さい。
    ただ、それを外に出してはダメです。
    それだけは我慢です。

    妊娠したからといっても無事に産まれてくるとも限らない‥。
    それが妊娠・出産であり、命の不思議です。

    自分の今の心を良く理解すれば、今後同じような人に出会った時の対処が体得できると思います。それだけ心は大きくなるんです。

    私は初産で、顔を見て、抱いた子供を誕生死してしまいました。
    まだ一年経っていません。
    その1ヶ月後に友人からの妊娠報告も聞きました。
    正直、しんどかったです。

    でも人それぞれ色々あるし、時期もある。
    みんなそれぞれ状況は違うから。
    そう思って対応しました。

    みんな同じではない。
    それが良く理解できれば、弟さん夫婦やご両親を責める心も自然と抜けていくでしょう。

    今の心も正常な反応ですし、時とともに変わっていくと思いますよ。
    ゆっくりして、お体お大事に。

    トピ内ID:9089374224

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    お大事に

    しおりをつける
    blank
    まる
    つなでさん。
    よく読んでくださいね。
    「実家の両親」と「弟」です。

    トピ主さんおつらいですね。
    でも弟さん夫婦に憎しみを向けるのは間違っています。
    優しい気持ちになれますように。
    お子さんは優しいお母さんのもとへ、きっと帰ってきてくれますから。

    トピ内ID:3980089163

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    我が家は2回流産

    しおりをつける
    😀
    男性ですが
    ご両親様に配慮が欠けているので、辛い思いをされましたね。

    初孫だとすると、ご両親も舞い上がってしまっているのだと思います。

    我が家も、流産、2年後長女出産、2年後流産、2年後次女出産です。

    最初の流産の時に医師から妊娠の10%は流産になると言われましたが、我が家は50%です。

    今はまだ気持ちが落ち込んでいるでしょうが、前向きに頑張りましょう。

    トピ内ID:3952580941

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    まあ、仕方ないです。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    こればっかりはねぇ…仕方ない。そう思って諦めましょう。

    私も経験あります。で、私の場合は義姉も知ってました。
    なので、とても気の毒がって…こちらの方が申し訳ない気持ちになりました。

    ウチの場合は義姉の方が先に妊娠してて、不妊治療中の私の事を気遣ってくれましたし、
    入院中も実家の手伝いやらで大きなお腹をかかえて奮闘してくれてました。
    なので、こればっかりは…と思えたのかなぁ…

    私がダメになった後は、敷地内同居だったので嫌でも顔を合わせるだろうと思うと
    私の事が可哀想で可哀想で辛い…と言ってたそうです。そんなに気を使って貰っても…
    嬉しい反面…て感じですよ。折角の夏休みですし、どっかに行って憂さ晴らしでも
    しては如何でしょうかね。

    トピ内ID:3073154335

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    ふぁいとー

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    🐤
    ぷるぷる
    おつらいですね。
    義両親のしたこと、最低です。わざわざよりによって貴方たちにその報告をせずにいられない?完全にうかれてますね。義理両親にとっては孫ならどちら夫婦の子でも良い、とにかく自分たちに孫ができた、うれしい、それだけ。義理両親にはらわた煮えくりかえっても当然です。弟夫婦の事を恨むのは筋ちがい。
    「辛いので少し距離を置かせてください」と伝言を旦那さんから義両親に伝えてもらえばいいですよ。
    義弟さん夫婦へのお祝いやなにかは旦那さんにまかせて「嫁もおめでとう、と言ってたよ。」と伝えてもらって。
    今はそれでいいです。
    気持ちが整理されるまで嫌なことからすっぱり離れてください。

    私は43歳、夫と二人暮らし。病気があり私働けません。起き上れる日と無理な日・・・。30代不妊治療してだけど元気に二人で生活していた事を有難かったなあ、と思います。

    愛する旦那様と健康に生活できている幸せを今一度かみしめて、今のうちに二人でしかいけないデートに沢山出かけてください。

    もし、子供に恵まれなくても
    基本は夫婦二人です。子供ができてもできなくても幸せは自分達で作れます。

    トピ内ID:4964523671

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    ご両親に怒りを向けるのは、まぁ仕方ない事だと思います。
    配慮が足りなかったのは事実。でもご両親にしてみれば、
    まだ一ヶ月ではなく、一ヶ月経ったという感覚なのかもし
    れません。

    でも弟さん夫婦は何も関係ありません。あなたの事はすでに
    ご両親が話して知っているとは思いますが、それとこれは別。

    ご両親としばらく接触しないなどは構わないと思います。
    弟さん夫婦には産まれるまでは、特に何も言わなくてもいいか
    とも思いますが、少しでも気になるのならご主人からお祝いを
    言ってもらいましょう。あなたは関係しなくて大丈夫だと思い
    ます。

    ただ、お腹が大きくなる弟嫁さんを見る機会もあるでしょう。
    実際産まれたら孫フィーバーは加速します。弟さん夫婦にも
    妊娠、出産を喜ぶ権利は当然あります。ご両親にもです。
    もちろん、今回はご両親に配慮がなかったし、あなたが辛い
    のも悲しいのも怒りがこみ上げるのもわかります。(私も
    流産経験者です)でも、どこまで気を使えば良いですか?

    今は、怒りのまましばらく疎遠にするのも有りでしょう。
    ただ、それをいつまで引きずるかは結局のところあなた次第
    です。

    トピ内ID:8899167911

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    ぷるぷるさんへ

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    blank
    アイス
    義両親ではなく、実両親ですよ。

    トピ内ID:5981906830

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    お辛かったですね

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    blank
    MAME
    赤ちゃん、残念でしたね。
    とても お辛いことと思います。

    でもね、トピ主さん、私も仕方ないことだと思います。
    もし ご両親が弟さんの奥さんの妊娠をひた隠しにして、いきなりお腹の大きな奥さんに会ってしまったら?
    突然 弟夫婦の腕に赤ちゃんが抱かれていたら?

    その方が、今よりもずっとずっと辛いんじゃないかと思います。
    知らされることは辛い、でも、知らされなかったら もっと辛いですよ?
    ご両親は嬉しい気持ちも確かにあったとは思いますが、気を使い過ぎてトピ主さん夫婦を排除するような形にしたくなかったんだと思いますよ。
    泣いてもいいです、でも、優しいご両親を恨まないで下さい。

    トピ内ID:3812486530

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    安易だったかな

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    blank
    haruka
    弟夫婦は知らなかったのなら、責めるべきじゃないと思うけど

    ご両親がちょっと軽率かな

    私も流産経験ありですが、実母が信用できない人なので
    妊娠したことは話しませんでした。
    しかし、職場では迷惑をかけるといけないと思って喋ったことを
    後悔しました。

    安定期に入るまでは、言わないほうがよかったのかも

    特に、こんかいのご両親の対応みてると
    無神経なところあるかな・・・


    ちなみに義理親にも妊娠したことは夫に口止めしておきました。
    数年子供が出来ないので、かなり孫孫言われてたので
    結果流産(繋留)となりましたが、病院へは一人でタクシーで往復
    数日は部屋で休んで、夫に食事は弁当等ですませました。

    弟夫婦も安易かな
    あまり簡単に妊娠報告すると、何かあったときその報告もしなければいけません。

    ご両親は軽率だと思いますが、行きていればそんなこともあります。
    職場でも子供の話や孫の話しかしない人とか、
    よその家庭はよそと割り切らないと・・・

    一番大切なのは、今後も一緒にいる夫との生活でしょう?

    トピ内ID:7801075005

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    このレスも傷つけると思いますが言わせてください

    しおりをつける
    blank
    心音
    死産でもなく 産後間もなくでもなく 妊娠初期の流産で月命日と仰るトピ主さん。

    月命日で亡きおばあ様の墓参りの後での 弟夫婦の妊娠報告を母親から・・・
    一見 酷いとは思いますが「月命日になる日に おめでた話を聞いた。私もいつまでもメソメソするなって おばあちゃんが言ってくれてるんだ」となりませんか??

    人に言わなくても 多くの方が妊娠初期流産の経験がおありです。

    人は長いこと生きていると 生き死に多く立会います。
    だから 無神経に思えても だからといって 何ヶ月も黙っていられたら それはそれで悲しくないですか??
    赤ちゃんも どう生まれるか分からないのですよ。
    そして 出産時に自分の命も。

    弟夫妻は何も知らないのだから お祝い言わないと、と仰ってくださった ご主人がいらっしゃるじゃないですか。
    なんと優しく大らかで トピ主さんに ぴったりの方ですね!
    辛いなら 自分はお祝い言わず ご主人にでも「おめでとう、お大事に。是非元気な赤ちゃん産んでくださいね」と言って貰いましょう。

    悪い事は繋げて考えないことです。自分は嫌いにならないで、絶対に。

    トピ内ID:6375029711

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    経験者

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私も流産経験者です。
    流産、思っていたより精神的ダメージがひどかったです。
    実の両親に悲しみを訴えても経験者じゃない母はピンとこなかったよう
    です。義母にいたっては「何か悪いことした?○○(夫)は悲しんでる
    よね」ぐらい。私も泣いてました。

    そんなとき、友達や親戚の妊娠が分かったりして、一人傷ついて泣いて
    いました。お祝いしたい気持ちもあるけど、素直に祝えない自分にも
    いらだったりして。トピ主さん、今は泣くだけないてください。
    泣いて疲れたら、寝たりして、少し元気になったら、旦那様と好きな
    ところへお出かけしましょう。

    私の場合、経験者の友達に話を聞いてもらって、ずいぶん心が軽く
    なりました。あと夫に泣きながら悲しさをぶちまけること。夫には
    申し訳なかったけど、夫も一緒に泣いてしまって、そこで気持ちが
    前向きになった気がします。

    トピ内ID:3291127441

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    何故?

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    お日様
    何を想って泣き暮らしているのですか?

    流産した私が可哀想で耐えられない?
    悲しみに鞭打つ両親の配慮のなさが悔しい?
    生まれてこれなかった赤ちゃんが不憫?

    結局は、自分の事しか考えてないんじゃないでしょうか?
    貴女を見守るご主人の気持ちや悲しみは?置き去りにしてませんか?

    私は思ったのですが、ご両親もすごく悲しくて辛くて落ち込んで暮らしてたと思うんですよ。
    そんな時、お嫁さんの妊娠報告を聞いて、ちょっと明るい気持ちになった。自分たちよりも
    っと哀しい気持ちで暮らしてるであろう娘夫婦にも明るい気持ちになって欲しかった。
    はしゃいでたんじゃなくて、娘を元気付けたくて、明るい話題を一生懸命明るく話したのでは?
    ご両親が娘の悲しみに寄り添ってないわけないじゃないですか。もっと良心的に考えてみて。

    貴女が一日も早く心身ともに元気になってくれないと、赤ちゃん貴女のお腹に帰って来れません。
    貴女は、沢山の人に愛されてます。信じてあげてください。元気だしてね。

    トピ内ID:5214373717

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    補足します

    しおりをつける
    お日様
    ちょっと不安になったのでほそくしますね。

    もしも、ご両親に宝くじが当たったとしたら。娘を案じてるご両親はそれほど嬉しくなくても
    思いっきり嬉しそうに、やっぱりトぴ主様に真っ先に知らせると思うんです。

    それは、娘夫婦に少しでも明るい気持ちになって欲しいから。一生懸命明るく振る舞って。

    だってね。どんなに孫が可愛いって言ったって、嫁の産む孫より娘から産まれた孫の方が、
    何百倍も可愛いのよ。これは、絶対本当よ。

    もっと言うとね。嫁の産む孫より、自分の産み育てた娘の方が大切に決まってるじゃない。
    弟さんご夫婦には内緒でお願いします。

    トピ内ID:5214373717

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    辛いこと

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    blank
    ric
    36才、既婚、子供無し。
    お辛い気持ち、わかります。

    私は、どうしても辛くて泣きそうな時、自分に聞きます
    「泣いてどうなるの?」
    私が泣いたところで、事態は好転しないし、何も変わらない。
    泣いってどうにもないんだから、泣いても意味がない。
    だったら、少しでも状況が良くなることとしよう。と、いつも思います。

    誰のせいだ!と犯人探しをするよりも
    どうしたら、泣きたい気持ちにならないかが大切だと思います。

    親だとはいえ、子供の気持ちにいつも寄り添っていてくれるわけじゃないです。
    母親だって一人の人間で、彼女は彼女の感情で生きているので
    必ずしもそれが、子供の感情に寄り添ったものになるとは限らないです。
    と、私は思ってます。

    親が悪い。デリカシーが無さ過ぎると言うのなら
    ご自分のお気持ちを伝えるべきです。でなければ、相手にトピ主の気持ちなんて理解できません。
    たとえ、親の言動で傷ついたと伝えたとしても、相手も人間ですから
    今後も同じような事が起きるかもしれないと覚悟してるくらいがいいと思います。
    相手に期待するから、無駄に傷つくんだと思います。

    トピ内ID:7912661589

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