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    東日本大震災孤児の面倒を見る母について

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    Ran
    ひと
    私は現在30歳(独身)です。母(60歳)について悩んでおります。
    2年前の東日本大震災で、母の叔母の旦那の兄弟の娘の子供(当時高1、現在大学1年、男)が震災孤児となりました。
    彼は、両親・2つ上の姉、実家を失い、唯一、成人している兄が生存しているそうですが、義援金だけ受け取って、その後一切の連絡がなく、
    彼の父親の実家には、祖母や兄夫婦がいるものの、生前、不仲だったため、彼に対しては無関心、他人事で貫いているそうです。
    また彼の母親の兄弟は、連絡があれば、渋々面倒を見てくれる程度とのこと。この状況を見かねた母の叔母が「なんとかしてやりたい」と願ったことで、私の母が叔母の代わりに、彼が高3の秋から現在まで、衣食住、全ての面倒を見ています。
    彼が高校在学中は、私の実家に住み、母の料理を食べ、私の弟のお下がりを使用し、家族を失った傷は、もちろん拭いきれないのでしょうが、
    ある程度は不自由なく過ごしている様子で、母いわく「謙虚で良い子よ。でも優柔不断だから、この先も私がやれることはしてあげないといけないと思ってるの。」と。月日が経つにつれエスカレートしていく母のお節介と、彼の母に対する依存心を見ていると、正直、とても気持ちが悪く、母が彼の都合の良いように使われている印象さえ受け始めたので、「震災孤児で可哀想だとは言え、親戚というわけではないんだから、少し距離を置いたらどう?」と母に伝えたところ、「あら、あなたには人の痛みがわからないのかしら?」と言われ大喧嘩になり、わだかまりが残っている状態です。彼は現在、大学の夏休みで私の実家にいて私と弟の部屋を使っているため、娘なのに居場所がなく私は盆の帰省をすることもできずにいます。猫を被っている彼の顔も見たくないのですが。とにかく母の行動が正しいとは思えないのですが、私の考えがおかしいのでしょうか?ご意見を頂戴したく、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1738730807

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    お母さんは60歳ですね・・

    しおりをつける
    🐧
    元秋田美人
    私の母も70歳になり、正しい事から目をそむけ、居心地のよさを正しいと思い込む様子が見受けられます。

    先日も、携帯電話を買ってやったが、遠方で操作を教える事が出来ない私の代りに携帯ショップに使いかたを聞きに行きました。明らかに料金プランについて間違った説明を受けていて、違うと教えると

    「いいの!!!だって親切だったもの!!」

    の一点張りです。母にとって、親切にされた事は間違っていてもいいこと。厳しい意見は正しくても意地悪。になるようです。オレオレ詐欺くらい被害が甚大でないと親切にされた印象の方が優先するようです。主さんと、お母さんのやり取りを聞いて似ていると思いました。

    義捐金を持って行った。学費はどうなっているんでしょう?お母さんと、彼は共依存になってませんか?実際の被害に会わなくても、被害の写真、話でPTSDなどになるように、通常とは違う精神状態になっているのではないでしょうか?

    彼を救うことで、わが子をないがしろにしていないか。いつまでも続く同じ生活から逃避する口実になっていないか、どこまで彼に責任が持てるのか。レスがついたら見せていいと思います。

    トピ内ID:8622181754

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    具体的に何が問題?

    しおりをつける
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    親世代
    第三者的に見れば、お母様はとても立派だと思いますが。
    トピ主さんはその彼の何が問題だと思っているのかよくわかりません。

    >彼が高校在学中は、私の実家に住み、母の料理を食べ、私の弟のお下がりを使用し

    高校生なら未成年ですよね。
    自立できないのなら、まわりの大人が整えてくれた環境で生活するしかないのですが、トピを読む限り別に贅沢してるわけでもわがまま言ってるわけでもないようですが。

    >彼は現在、大学の夏休みで私の実家にいて

    ということは、大学に進学してからは一人暮らしなんですよね。
    今はたまたま夏休みで帰省している。
    そのせいでトピ主さんが帰省できないから、帰ってくるなというわけですか。

    >猫を被っている彼の顔も見たくないのですが

    これが一番わかりません。
    猫を被っているということは、実は性悪ということですか。
    近い親戚でもない家で暮らしている以上、いい子でいようとするのは自然なことだと思うのですが、そういうレベルではないということですか。

    トピ内ID:0158046487

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    ヤキモチですか?

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    彼はたった18才でご両親もお姉さんも実家も失ったのですね。想像を絶する恐怖と絶望感を味わったのですね。考えただけで胸が痛みます。
    彼が猫を被っているという根拠はありますか?
    確かにあなたの部屋を使われているのは嫌ですね。でも独立して何年たちますか?数年たっているようならお母様からすればただの使われていない部屋なのではないでしょうか?彼はお盆に帰る実家も失っているんですよね。あなたはお母様の部屋に泊まればいいのでは?
    あなたももう30才。心配するお気持ちはわかりますが特に問題もおきていないようなので、お母様におまかせしてはいかがですか?
    あなたのお母様を尊敬します。

    トピ内ID:4108825706

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    正しい正しくないというより

    しおりをつける
    🐶
    CEll
    お母様はおひとりで暮らしていらっしゃるんですか?一家の稼ぎ手は?

    基本的に、お母様の家でお母様の稼ぎで、ご実家が成り立っているなら、娘として意見を言うのは構わないけれど、お母様の自由ではないですか?具体例が分からないのですが、彼自身に問題・責任があるような部分も見当たらないですから、とぴ主さんの嫉妬なのかなと拝察するのですが。

    お母様だって、二人いた子供がいなくて、寂しいんでしょう。一人暮らし(?)であるなら尚のこと。
    トピック文には、お母様が一人暮らしなのかどうかさえ、書かれていません。お母様の普段の暮らしぶりに無関心だからこそ、お母様も新しい家族の面倒を見ることを生きがいにしていらっしゃるのではないですか?

    トピ内ID:8819601129

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    本当にするべき事は

    しおりをつける
    🐱
    田老猫
    彼が被災孤児なら、親の年金を受け取れるのでは?

    それに義援金だって、兄が独り占めしたなら正当な方法で取り戻す術もあるのでは?

    あなたは何をカリカリと怒ってるの?

    騙された高校生が悪いとでも? それとも、具体的に彼が母親を騙した証拠でも?

    あの震災で両親と姉を亡くした彼の何が悪いと言ってるの?

    それだけの物を無くして、心に傷を負った普通の高校生が自立出来るという根拠は?

    あなたが彼の年齢で同じ傷を負ったらあなたが理想とする被災者の態度が取れるの?

    いったい彼にどうして欲しいの?

    トピ内ID:6284628204

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    正しいかどうか・・

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    桜餅
    そんなことは関係ないと思います。
    お母さんが孤児になった子を面倒見ることについて何の問題もありません。

    >とても気持ち悪く

    って酷いですね。驚きました。
    もしその子を養子にしたいといったら反対するのかしら。

    ちなみに親戚であるかどうかなどまったく関係のないことです。
    トピさんの焼きもちにしか思えません。

    トピ内ID:1353074159

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    なぜそんなに嫌いになっちゃったのかな

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さんと孤児の大学生は、一緒に住んだことがあるのですか。
    なぜそんなに嫌いになっちゃったのかしら。「ネコをかぶっている」とは、すごい言われようですけど。何かきっかけがあって、そう思うようになったのですか。

    今でも大学に通っている間は、実家にいないんですよね。今大学1年生なら、あと3、4年がまんできませんか。卒業して就職してしばらくすれば、もう一人前の大人ですから。

    ところで、お父様はなんて言っているのでしょう。お母様は働いていましたか。そうじゃないなら、お父様のお金で養っているはずですが。あと、トピ主さんの弟は何て言っていますか。

    実家も大事だけど、トピ主さん30歳なんですよね。はやく結婚して自分の所帯をもったらどうかしら。結婚すると気持ちが変わると思うよ。

    トピ内ID:6404964911

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    彼が幸せになってはいけない理由は?

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    ではあなたは、15,6歳で家族を失い、兄や親戚を頼ることも出来ず心に大きな傷を負った彼が、誰からも手を差し伸べられることもなく、世間の片隅で生きていれば満足ですか。

    親や家族が生きていれば当然手にしていたであろう幸せや衣食住、歳相応の親や家族への甘え…それを彼が手にしたり、誰かからもたらされてはいけない理由は何ですか。

    お母様のしていることは血が繋がっていてもなかなか出来ないことですし、この数年の間には悩んだり、引き取った事を後悔したこともあったと思います。
    そういうお母様の見えない部分に思いを馳せることなく、ただ彼が気に食わないというあなたの一方的な感情だけで、否定されたらお母様が怒るのは尤もです。

    人様のお子さんにそこまで出来る方なのですから、あなたと弟さんにも同じように、それ以上に愛情と手をかけて育ててくれたと思います。
    それなのに30歳の娘に、人の痛みが分からないのかと言わなければならなかったお母様は、さぞかしがっかりされたと思います。

    どうしても気に入らないのなら、彼が幸せを享受してはいけない理由を、お母様が納得する形で説明してあげてください。

    トピ内ID:5041928580

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    社会人になるまで大目に見たら?

    しおりをつける
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    htst
    学生の身分じゃどうにもならないでしょう。あと数年の我慢じゃないの。
    実家狭いの?


    彼にはきちんと大学を卒業してもらって、就職決めてもらって、堂々と巣立ってもらえばいいじゃない。
    中途半端なことしてニートにでもなられていつかれたらよっぽど迷惑ですよ。

    それよりあなたこそ実家なんか気にしないで、結婚にむけて頑張ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:5494084199

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    お母さん寂しかったのでは?

    しおりをつける
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    ne2kai
    お母さんは寂しかったんだと思います。
    子育てが終わり、トピ主さんと弟さんが巣立っていって、手持ち無沙汰だったところに、再び世話のかかる10代の男の子の面倒をみる機会に恵まれて、嬉しかったんじゃないでしょうか。
    震災孤児を助ける事で、社会貢献しているという誇らしさもあるかもしれませんね。


    >彼の母に対する依存心
    >猫を被っている彼

    上記については、彼の言動が具体的に書かれていないので、常識の範囲を超えた物なのか判断付きません。

    正直、トピ文に書かれた情報だけだと「家族を一度に失ったショックから、手を差し伸べてくれた親切な小母さんに甘えている青年と、母親を取られたような気分になり、年甲斐もなく嫉妬しているトピ主」という風にも見えます。

    彼は他人の親切にあぐらをかいて、一方的に奪うようなタイプの人間なのですか?
    それとも、お母さんの厚意を利用して、過剰な要求をしたり金品をねだったり、実家を乗っ取ろう画策していそうな腹黒い若者なのでしょうか?

    ところでこの件について、弟さんや最初に話を持って来た大叔母さんはどのような見解なのでしょうか?

    トピ内ID:9246251975

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    お伺いしますが

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問
    >彼の母に対する依存心を見ていると、正直、とても気持ちが悪く、
    >母が彼の都合の良いように使われている印象さえ受け始めた

    というのは、何か具体的にその彼の態度や行動があったのでしょうか。

    また、

    >猫を被っている彼の顔も見たくないのですが。
    こちらも、「猫を被っている」と言えるような彼の態度、有り体に言えば、お母様の前では良い子の態度でいるのに対し、あなたにはぞんざいな態度を取るなどがあってのことでしょうか。

    トピ内ID:4750183192

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    あ、やだ

    しおりをつける
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    こあら
    私はトピ主さんのほうが気持ち悪い。

    私の実家に住み→未成年でしょ?アパート代別に出すくらいなら同居でいいじゃない。
    母の料理を食べ→同居してるのにご飯別々って有り得なくないですか?
    私の弟のお下がりを使用し→新しいの買い揃えろといわれるより良いじゃないですか。
    猫をかぶってる→そりゃ面倒見てもらってるんだもの、猫くらいかぶるでしょ。っていうか、大きな態度でいたらそれはそれでイラつくんでしょ?

    娘として「赤の他人」が家の中にいる状況に不満があるのでしょうが、思春期の子供じゃあるまいし。
    あなたが居心地の悪い思いをしている以上に、思春期の少年が家族を失い、他人同様の見ず知らずの親戚の家に一人置かれる。
    どれだけ肩身の狭い思いでいるか。
    それこそ、いつ出て行けといわれるかわからない、そしたら一体どうしたら良いのか、という不安を彼は感じてないとでも言うのでしょうか
    年ばっかりくってないで、大人になってください。

    トピ内ID:9412562369

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    我慢してください。

    しおりをつける
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    漂流教室
    貴方のお母様はとてもやさしい方だと思いますよ。貴方は30才になっているのですから、実家に依存もしなくても良いのでは?と思います。
    家族を亡くした彼は、きっとお母さんに感謝していると思いますよ。
    成長期に両親を無くし、甘える人もいなかったんですから、貴方が言うような態度を取ったとしても仕方が無いと思って、少し我慢出来ないですか?
    もっと哀れな状況にいる子供達がたくさんいるんですよ。彼が恵まれているとは思いません。でも誰かつながりを持ってくれ、
    心のよりどころに出来る人がいる、それって本当に全ての人が貰える物ではありませんよ。たまたま、貴方のお母さんがやってくれているんです。
    お母様は この子が不憫というのもあるけど、自分の子供達が巣立って行った後に、寂しかった事もあるのではないですか?
    彼がいるから、新しい生き甲斐みたいなものを見つけたのかもしれませんよ。貴方も帰省したければして、お母さんのお手伝いすれば
    いいのでは? 一旦家を出たんですから、貴方の部屋が無い事にそんなに怒らなくても。。。
    もう少し、心を開いてみてはそうでしょうか?

    トピ内ID:4782917697

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    自立を促されるべきなのは、どちらでしょうね?

    しおりをつける
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    らくだ
    彼にとって、震災で両親を亡くして誰も面倒をみてくれない中で、
    唯一面倒をみてくれたのが、主さんのお母さまだったわけでしょう。

    >月日が経つにつれエスカレートしていく母のお節介と、彼の母に対する依存心

    幸せな家庭に育った大学生なら、
    そろそろ自立を、ということになるかもしれません。
    でも、地震から2年半が経過して、大学生として落ち着いて考える時間ができた今、
    彼はようやく人生をやり直しているのでは?
    人格形成の最終段階ですから、
    お母さまに対する甘えもやむをえないことだと思います。


    震災時、主さんは27歳ですか?
    年齢的には主さんが彼を引き取ってもよかったのですよ。
    けど、そうはしなかった。
    なぜそうなのかを考えれば、
    「お母さまはすばらしい」としかいいようがありません。

    ・・・と、そう思うわけですけど、主さんは心中穏やかでないようです。

    お母さまをとられたようで、気に入らないですか?
    それとも、自分の部屋が占領されたのが腹立たしい?

    そうだとしたら、自立を促されるべきなのは、いったいどちらなのでしょうね。

    トピ内ID:2626396588

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    親離れしましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    もり
    トピ主さん、おいくつかと思ったらもういい年じゃないですか。ご自分のご家族をもっててもおかしくない年ですよ。
    結婚してなくても、もう実家を出て自活してる成人が、帰る場所がないからって八つ当たりですか。
    実家出てるのに「自分の部屋」って認識、図々しいですよ。あるとしたら「元、自分の部屋」でしょう?

    〉猫被ってる、って、それ怒る対象はその震災孤児じゃなくて、部屋を貸してる両親では?まあ、それも親離れしてないトピ主がおかしいんだけどね。

    ホントに人の痛みがわからない人ですね。あなたが彼の立場ならどうですか?
    あんな災害で家も何もかもなくなり、まだ高校生で頼れる身内が誰もいなかったら?いないどころか裏切られたら?人間不信になりませんか?
    お母様、親戚でもないのによく引き受けたと尊敬します。

    そんなに帰省したいなら、日帰りかホテルでもとって帰れば?

    トピ内ID:7017949593

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    結果論でしか判断できないのでは?

    しおりをつける
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    ようよう
    トピ主さんのお母様は慈悲深い人ですね。その大学生の彼の亡くなったご両親とお姉さんはきっと感謝しても感謝しきれないでしょうね。親戚ですら見捨てられている息子を赤の他人であるお母様が面倒を見てくれているのですから。

    お母様の行動は今はどうと判断できないのではないでしょうか。何年後か時間が経って、彼がどんな人間になって社会に入っていくか…その時お母様の行動が正しかったかどうかがわかるのではないですか?

    >娘なのに居場所がなく私は盆の帰省をすることもできずにいます。

    そうですねぇ…彼はもっと不憫な状況でしょうね。帰省をすることも、実親と喧嘩することも二度とできないのですから。

    娘なのに甘えられない…トピ主さんの、彼にお母様を取られたって感じる嫉妬心もあるなのかな?って思います。

    トピ内ID:7925234371

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    心が狭いかな・・・

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    kana
    実家に帰れない理由が、遠縁の震災孤児がいるからって、30歳にもなって何を言ってるんだか。
    そろそろ親離れしたら?
    親がどうしようが、自由だと思いますよ。
    弟さんも、遠縁の彼の事は何も言わないのでしょ?
    トピ主以外の家族が問題ないと思ってるのだし、新しい弟が出来たと思えませんか?
    彼を嫌って意地悪しても家族に嫌われるだけですよ。

    トピ内ID:0518070339

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    焼きもち?

    しおりをつける
    blank
    柚こしょう
    彼がもっと幼ければ、トピ主さんもそこまで不愉快ではなかったですか?

    お母様は養子を引き取った感覚なのかもしれないですね。

    本来なら孫が居てもおかしくない年齢なので、お世話そのものを楽しんでいる様にも感じます。

    お母様が言うように、謙虚で良い子だけど優柔不断なのは、彼なりに気を使った結果だと思いますよ。

    それが、トピ主さんには猫を被っているように見えるみたいですね。

    そこまで心配しなくても、彼が社会人になれば、トピ主さんのご実家への帰省の機会も減ると思います。

    トピ内ID:6772536639

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    ただのヤキモチ

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    Superfly
    アナタは彼の 猫かぶりを みて知ってるんですか?


    共依存だとしても、お母さんは立派だと思いますよ!


    アナタも 人の親になれば 子供を一人ぼっちにして逝かなければならない親の 気持ちや残された 子の気持ち…すこ~~しは わかるようになる…ことを祈ります。


    居場所がないとかほざく前に
    アナタこそ早く自立しなさい!!

    トピ内ID:3438888734

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    今の彼の代わりになれるの?

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    blank
    ちいい
    貴女の居場所が必要な時間とは里帰りの時でしょうか
    その他は母親が一人の時間なのではないですか?

    あなたの里帰りの数日のために母に一人の時間を強要しますか?

    お母様がお母様自身のために必要としているのではありませんか?

    トピ内ID:6234915225

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    猫を被っているって

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    506
    貴女は寂しいだけでしょう。
    お母さんが貴女を見てくれなくて、実家に居場所もなくて。

    何が不満なのか、良く考えてください。
    そして八つ当たりはやめましょう。
    見苦しい。

    トピ内ID:6159499039

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    曲がった見方をしている?

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    😠
    奈落の底のアリス
    震災で親兄弟を亡くし、親戚縁者からは邪魔者扱いされ、
    どう生きて行くか、どうしたら生きて行けるか……!家族を亡くした直後から正面に突き付けられたら、主ならどうしますか?
    夢も希望もない中で主のお母様が手を差し伸べられた。彼にしたら地獄で仏だったのでは?
    親戚でさえ嫌な顔をされ、彼は主のお母様に嫌われない様に、好かれる様に毎日怯えて生活してるのでは?主のお母様に媚びる様に主にはみえるのでしょうが、彼の保身の術なのではないですか?
    其れがいけない事ですか?猫を被っていると心無い言葉を言わないで下さい。誰でもあの震災を経験し、家族を亡くしたのなら、普通の精神ではいられませんよ。一瞬で全てを無くしたのですよ。主のお母様がいらしたから、彼は救われたのではないですか?
    主は家に居ないなら口を出す事ではないでしょう?手助けもしないなら、口を挟む事ではない!お母様の善意を無駄にさせたいのですか?もう少し弱者に優しく出来ませんか?
    お母様が心配なのは解りますが、納得してお母様が人助けをしているのです。万が一彼がお母様を裏切ったとしても、それはお母様が解決なさる事です。もう少し大人の対応をして下さい。

    トピ内ID:8883083598

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    悲しいです、、、。

    しおりをつける
    blank
    東日本大震災の被災者です。
    震災孤児となってしまった彼はどんなに心細く、どんなに悲しかった事でしょう。震災時はまだ16歳の子供ですよ。
    身内にも冷たくされてしまった彼の気持ちを思うと涙が止まりません。
    彼を残して突然逝ってしまったご両親、お姉さんはどんなに心残りだったでしょう。
    傷を負った被災者は努めて明るく振る舞います。悲しみを誰にも悟られないように抱えて生きているんです。
    突然家族がいなくなり街は滅茶苦茶。帰る家も無い。生きていると信じて家族を捜す毎日なんてあなたには想像すら出来ないでしょうね。
    被災しなかった方は『もう2年半』と思うかもしれませんが、遺族は『まだ2年半』なんです。
    お願いですから、猫を被っているなんて思わないで下さい。何もかも失った彼にもう少し優しく接する事は出来ませんか?
    そしてあなたの家族、お母様を大事にして下さい。孤児を引き取るなんて誰にでも出来る事ではありません。
    あなたのトピを読んで悲しくなりました。

    トピ内ID:0119212173

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    根拠は?

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    まりん
    猫かぶってるとかの、根拠は?
    自分が思うように実家に帰れなかったり、親を取られたような感覚だけで
    言ってたりしませんか?

    気持ち悪いだの、ちょっと酷いと思います。

    トピ文だけ読むと、トピ主さんは、酷い、冷たい人ですね。

    トピ内ID:9867801112

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    そんなもんです

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    blank
    育児中
    まだまだ元気なお母様、世話をする相手が必要なのでしょう。娘なのに部屋が無い・・・のは、30歳にもなって甘えすぎです。一緒に住んでいないのだから、実家をどうつかおうと、文句は言えません。

    そういう人は孫が産まれればコロっと変わります。

    トピ内ID:8181508745

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      わかるような気がします。

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      blank
      うんうん
      主さんの気持ち。

      冷たいことを言うようですが、大学には行かずに、就職して自立してくれても・・って感じですね。
      高校生のうちは仕方ないですが。

      その彼はあまり謙虚な姿勢じゃないのかな?だからモヤモヤするのでしょうか?

      トピ内ID:3543478725

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      レスしますよ~

      しおりをつける
      blank
      養女の子
      30歳にもなる貴女が実家に帰りたいと思追うように、未成年の彼も思ってます。
      でも帰るべき家、迎えてくれる家族を彼は失いました。
      >彼の母に対する依存心を
      トピ主が二十歳前後の時、まったく親に依存していなかったのでしょうか?
      描いていた将来の夢どころか、このまま学業を続けられるのか、どうやって生活していけばいいのか右も左もわからない未成年者に対して、保護してくれる人に対する信頼を「依存」というのはどうでしょう。
      15歳を過ぎれば施設でも引き受けてくれません。就職するにも保証人になってくる人は、おそらくトピ主の親しかいないでしょう。

      トピ主こそ、いい年して親に依存してるのではありませんか?
      二十歳過ぎれば親は子供の面倒を見る義務はありません。
      極端な話ですが、いくらあなたが実家だといって帰りたがったとしても、扶養の義務を終えた親がそれを拒否するなら戻ることはできないのです。
      貴女の「実家」に対する思いを、一回り下のその子の気持ちと重ねててください。

      うちは母親が養女で、血のつながらない親戚が普通だからでしょうか。
      トピ主の嫌という気持ちがあまり判らないのは…。

      トピ内ID:9803062288

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      猫をかぶっている??

      しおりをつける
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      みかん
      なぜ、大震災で家族を失い、引き取り手のない子が

      あなたの母親に対し猫をかぶっていると思うのですか?

      >母が彼の都合の良いように使われている印象

      こう感じる理由はなんですか?

      このトピ文だけではあなたはただの意地悪な人間ですよ。

      母親のしていることがお節介と感じる理由

      彼があなたの母に依存していると思う理由も教えてください。

      トピ内ID:9158784492

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      トピ主さんもう30でしょ

      しおりをつける
      🐷
      とと
      トピ主さんは結婚して子供がいてもおかしくない年齢ですよね。
      結婚していたら、お盆の時期は夫の実家に帰省していますよね。

      大学時代ぐらい実家で過ごすことを許してあげれば?
      彼も18過ぎで社会に出てもおかしくない年齢ですが、まだ子供です。
      結局そこは実母所有の家ですから、決定権は母親にある訳で、その母親が許すなら、もう成人したトピ主さんがどうすることもできないと思いますけれど。
      トピ主さんの母親もこれと同じようなことを考えてると思いますよ。

      私的には25歳ぐらいならともかく、30歳にもなって実家で盆暮れを過ごすのが当然の権利と思っていることに驚きますし、正しいこととは思えません。
      婚活するなり、お金を貯めてマンションを買うなりして、自分の安定したい場所を他に探すべきです。

      トピ内ID:9464544586

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      もものけ
      震災孤児のお子さんを引き取ったお母様は立派だと思います。
      しかしトピ主さんも成人後とはいえ自分の部屋が使えなくて寂しい思いや嫉妬もしたでしょう。

      今はトピ主さんもお母様も感情的になって現在の問題、この先想定される問題をちゃんと話し合えて無さそうですね。

      お母様は孤児可哀想とはっちゃけてそうなのでトピ主さんが冷静になり、論理的に話し合う事が重要だと思います。

      彼ももう大学生、現在一人暮らしとの事。普段お母様は彼の身の回りの面倒を見てないんですよね。
      とすると、現在の問題はトピ主さんの帰省、彼の学費、生活費の面倒のあと3年。
      帰省は、全員が帰るとトピ主さんの実家は部屋が足りないと言う事でしょうか?もしそうなら、帰省時期をずらして貰うとか出来ないんですか?学生なら休みも長いので融通も出来そう。

      お金の問題は将来受け取るかもしれない相続が目減りするので面白くは無いと思いますが、お母様の裁量内なら仕方ないのでは?

      将来、彼の就職後も仕送りしたり、相続させたいなどと言い出したら大問題ですが。そこら辺はきちんと聞いてますか?

      トピ内ID:3369785987

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