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    現在30歳の男、田舎の地方公務員です。
    私の今、勤めているの職場の同僚で、今年で2年目になる臨時職員の女性がいます。
    彼女は38歳のシングルマザー(離婚歴1)で、子供が3人います。彼女はとても良い人で、好意をもっています。
    できるなら結婚を前提に付き合いたいと思っています。

    しかし相手に小学生2人、幼稚園児1人の子供がいます。
    彼女と結婚をするとすれば当然、私が養っていくべき家族です。
    私の年収は約350万です。毎年昇給はありますが、微々たるものです。30歳男にしては低いのではと思います。
    もし自分が告白して付き合うにしても、自分のような低収入者と一緒になるより、もっと経済的に恵まれた男性と一緒になった方が彼女の幸せになるのでは…などと思ってしまいます。

    周りの同僚の話では、彼女も私に対して好意を持ってくれてはいるようですが、気の合う同僚という好意なのか、異性に対する好意なのかは分かりません。
    彼女と一緒になって楽しい家庭を築きたいという気持ちもありますが、それ以上に、頑張って家庭を維持している彼女に幸せになってもらいたい気持ちが強いです。
    ややこしいですが、自分の考えでは行き詰まってしまい、第三者の方の意見を聞きたいと思い書かせていただきました。
    何か意見などいただけると、ありがたいです。

    トピ内ID:2411947252

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    偉そうにすみません。

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    もてなし屋
    文章から貴方のとても誠実なお人柄が伺えます。

    私はプッシュボタン押して良いと思いますよ。

    トピ内ID:8518671568

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    冷静に判断しましょう

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    😀
    バルキリー
    私も子持ち方と恋愛経験がありますが、
    お勧めはできません。

    最初は女性への愛情から子供も可愛く見えると思うのですが、
    喧嘩や倦怠期を迎える頃になると、果たして血が繋がっていない赤の他人を可愛く思えるか?
    私には自信がありませんでした。

    子育ては非常に忍耐が必要な行為です。
    血が繋がった実子で無いと我慢できない事も多々有ります。
    一人ならまだしも三人ともなると相当な負担がかかります。

    幸い貴方は公務員であるし未だ若いので、
    同世代未満の未婚の女性には人気があると思います。
    一時の感情に流されず、
    コンパなどをやって若い女性と沢山恋愛しましょう!

    3年後に後悔しないように冷静に考えましょう。

    トピ内ID:9844390682

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    シングルマザー=不幸せ?

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    アレグロ
    >彼女の幸せになるのでは…
    >彼女に幸せになってもらいたい…

    彼女はいま不幸せなのでしょうか。
    トピ主様が好意を持つほど輝いておられるのであれば、
    いま彼女はシングルで最高に幸せなはずです(私がそうです)。
    一回失敗されているので、余程条件が良くないと交際さえ無理でしょう。
    「私が養う」やら上から目線の文章がやたらと目に付きますが、
    彼女に対して好意はあるのに敬意はないのはなぜですか。

    トピ内ID:6783837537

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    考え方が古くないですか?

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    46男
    トピ主さんが家族を養うって発想がまるで昭和みたいです。

    彼女はシングルマザーで働いてらっしゃるんですよね?
    年収350万のトピ主さんと結婚してからも、彼女がお仕事を続けたら、彼女は今よりずっとラクになりますよね?
    収入が増えて、家事や育児を分担してくれる人が加わるんだから。

    トピ主さんは今までのお仕事の他に、家事や育児の負担が増えます。
    あなたはそれでも結婚したいと思うほど彼女のことを好きなのか?
    問うべきはそのことだと思います。

    トピ内ID:5252861621

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    当たって砕けろ!

    しおりをつける
    林ライス
    小町で彼女の気持ちを聞いてもどうにもなるまい。
    収入は確かに低いと思いますが、お金で買えないものもある。

    こんなところでウダウダ言ってないで、男なら当たって砕けろ!
    と、トピ主さんの背中を押したい私もシングルマザーです。

    トピ内ID:6746779482

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    レスします

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    そんなに自分に自信がないなら止めた方がいいです。

    本当に好きなら、自分が幸せにしてみせる!という気持ちが湧いてくるはず。
    まだ付き合っても無い状態ならそこまでの気持ちがないのもわかるけど。

    幸せって何?
    その価値観がお互いに合っていれば大丈夫だと思いますよ。

    どっちにしても妄想を膨らませて突然の告白はやめてね。
    社内だし、学生じゃないんだから。
    お互いに多少は好意がわかるぐらいになってからするべきだよね。

    それと、シングルマザーという言葉はあまり使わない方がいいと思います。

    トピ内ID:7933261097

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    レスします

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    クッキー
    我が家も娘3人連れた再婚家庭です。
    元々、私の収入だけで貧乏でも笑顔の絶えない家庭をと思っていましたので、
    結婚するときに収入はさほど重視しませんでした。
    それよりも、定年まで安定して働ける企業ということで十分でした。
    女で一つで行くつもりだったので男性に収入の面で依存するつもりもなく、
    助け合って生きていくパートナーであればよかったです。
    ですが、やはり、夫のおかげで娘たちはバイトをしながらも
    大学へ通えたのだなと思っています。

    収入に関しては人それぞれ、離婚の背景も人それぞれなので、
    お金に苦労して離婚された方だと、また考えは違うと思うので、
    トピ主さんのケースでも相手の考えてることは相手にしかわからないと
    思います。

    お付き合いも深まっていけばそのような会話になると思いますので
    先入観で断定しないで二人でよく話し合っていけばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4708452032

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    膨大な覚悟が必要

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    完太
    公務員は身分保障だけが取り柄で、目の敵にされるほど収入は高いとはいえません。
    30歳で350万円…マァそんなものでしょうし、今後も伸びる状況にはありません。

    そんな収入面はともかくとして、8歳年上の相手に子供が3人も!

    大丈夫ですか?
    同情、好意、恋愛感情、いろいろ混じっているのでしょうが、
    そんな一時の感情に任せず、よくよく冷静になって考えたほうがいいですよ。

    自分の子供だって、育て上げるのは大変なのです。
    想像できないほどの覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:2344527552

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    大変だと思う。。。

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    かな
    その年収で4人養う?
    無理と思います。

    ましてや他の男性との行為でできた、
    貴方だけ血のつながらない他人の子。
    その年収では新しい子作るなんてありえないし
    一生他人の子を養って終わるでしょう。


    その覚悟ができるならどうぞ

    トピ内ID:3013871171

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    30歳で小学生のパパかぁ

    しおりをつける
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    かた
    彼女は1人でも頑張れるから、主さんの年収は仕方ないとして…

    お子さん3人!本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:3880808469

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    共働きなら いけるんじゃない?

    しおりをつける
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    うむむ。
    ド~ンと当たって ダメなら砕けたっていいじゃないですか。
    トピ主さん一人で家計を担うとしたら大変でしょうけれど
    二人でなら やっていけるんじゃないですか?

    もしかして 二人の間の子どももほしいと思うなら・・・
    どうかな、とは思いますが。
    それに あなたのご両親は どう思われるかな?そこが一番問題かも・・・。

    トピ内ID:3471225929

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    その女性は、二度と結婚する気が無いかも。。

    しおりをつける
    😠
    氷河後退
    子供が三人もいたら、淋しくないし、既に、4人の生活で落ち着いていて、其々が幸せだったら、新しい若いお父さんは不要です。
    子供とは全く血の繋がらない父親。
    母親にだけ惚れ込んだ父親。

    あなたは、その女性を好きでも、彼女はこれからも、貴方の事を何とも思わない可能性の方が大!ですよ。
    子供が三人もいたら、今更、もう子供は欲しくないでしょうし、
    8歳も年下の新しい男と結婚生活を一から始める気は無い・・その可能性の方が大!だと女の私は感じます。

    つまり、君が告白しても、フラれるだけじゃないですか?
    告白するなら、その覚悟を持って、ね。

    トピ内ID:4869947159

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    頑張れと言いたいところですが

    しおりをつける
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    ET
    如何せん三人の子供と更に生まれるであろう貴方の子供を含め四人以上の子供を育てるには給料が安すぎます。結婚しても経済的に苦しい状況が続けば彼女の連れ子三人に対して穏やかになれない貴方がいるような気がしてなりません。それが原因で折角親子四人で穏やかに暮らしている彼女の家庭を子供の素行の悪化等破滅へ導く可能性もあります。相手の家庭の安寧を望むならここはぐっと告白を我慢する方が相手への優しさ思いやりではないでしょうか。

    トピ内ID:8184475039

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    止めた方が良い…と一度は言っておきますね

    しおりをつける
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    ツムラカースケ
    40代後半既婚男性です。

    主さんの現段階の懸念はあなたの年収みたいいですが、一番大きな壁はそれですか?
    おそらく一番判りやすい問題が年収だったというところかと思いますが。

    さて3人の子供の視点に立って主さんを見て見ましょう。
    今、彼女の家族に足りない物はなんでしょうか?
    父親?お金?安定?安心?

    彼女の子供達が欲しい物はなんでしょうか?
    父親?お金?安定?安心?

    同時に4人から受け入れて貰える自信はお有りですか?
    同僚の彼女だけは主さんへの好意をもって受け入れることができるでしょうが
    それは選択する自由が与えられているからです。
    子供達はある日突然現れた人を「この人とは合わないから別の人が良い」と言えますか。

    >頑張って家庭を維持している彼女に幸せになってもらいたい気持ちが強いです。

    ただの同情心です。
    「俺って可哀相な一家を助けるいい人じゃね?」程度の関心なら一切手を出すべきではありません。
    他人の人生を左右しかねないので彼女たちの人生に関わるのなら覚悟を決めて下さい。

    トピ内ID:4825853604

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    2人で働く

    しおりをつける
    🐧
    ももたろう
    確かに年収が少ないですね。
    350万で子供3人作れるかと聞かれれば…私なら無理です。

    が しかし、今どき共働きなんて当たり前なんだし、
    お金の事はこれから考えていけば良いのではないでしょうか???

    しかもまだ30才なら、転職もアリだと思います!

    トピ内ID:5361358572

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    多分あなたは

    しおりをつける
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    ウーロン茶
    女手一人で頑張っている彼女が不憫に見えるんでしょう‥。勿論、彼女は大変だと思います。でも、子育てって生半可な気持ちじゃ出来ません。本当の親でさえ時に逃げ出したくなるくらいですよ(泣)。兄弟ケンカで泣き喚く、部屋は散らかり放題‥結婚って浪漫では出来ません。

    トピ内ID:7182899546

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    悩むよね

    しおりをつける
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    もも
    トピ主さんが真面目な男性だということはわかります。

    その女性と結婚したら、血がつながっていない3人の子供の父親にならなければなりません。
    父になる=給料で養うではありません。
    父としての役割はその他にもたくさんあります。
    30歳のトピ主さんには、まだピンと来ないかもしれませんが、
    自分の子供を育てるのだって簡単なことではないのです。
    子連れ再婚の難易度は高いですよ。

    それから、確かに共働きで生活すれば経済面では何とかなるかもしれませんが、
    それでも家族5人だとギリギリだと思うのですが…
    ところで、トピ主さんは、自分の血が流れる子供を欲しいとは思いませんか。
    自分の血を引く子供もほしいと思うのは、当たり前のことだと思います。
    妻の前夫との子ども3人を必死に育てて、自分の子供は必要ないですか?
    トピ主さんと彼女の間の子供を含めて6人家族を夫婦2人で養う自信はありますか。

    これらを考えると、その女性を好きだという気持ちだけでは、
    この交際(結婚)に踏み出すのは危険だと思います。
    トピ主さんが背負うものは大きすぎます。
    まあ、彼女が聡明な女性なら、あちらから断ってくると思います。

    トピ内ID:5240705495

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    別に・・・

    しおりをつける
    blank
    vin
    >もし自分が告白して付き合うにしても、自分のような低収入者と一緒になるより、もっと経済的に恵まれた男性と一緒になった方が彼女の幸せになるのでは…などと思ってしまいます。

    それは彼女が決める事ですよ。
    心配しなくても、彼女が自分自身で望む人を選ぶから。
    あなたは告白だけすればいいんじゃないですか。

    子供3人抱えて離婚した時点で、自分も働く覚悟くらいありますよ。
    多分旦那さんの収入だけでやっていこうなんて甘い事考えてない。

    もちろん、そんな高収入の人と結婚出来たらラッキーですが、相手にされなきゃ話にならないし・・(笑)
    実際子供3人いる女性と再婚しようなんて思う人、なかなか見つからないですよ。
    あなたにはその覚悟があるのかしら・・・?って感じですけどね。
    生半可な気持ちじゃやっていけませんよ。
    ひとり子供がいるだけでも大変なのに・・3人も・・大丈夫ですか?
    好きだけじゃやっていけない事もあるし、彼女はあなたより8歳も年上だし・・
    あなたにとって難しい選択ですよ。

    トピ内ID:6112078034

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    身内の感情も気に掛けて

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    さんだる
    古いようでもまだまだ日本では結婚は当人同士と家同士ですよね。
    家の兄は娘二人連れたバツイチ年上女と結婚しました。
    たった一度だけ挨拶に来ましたが既に籍を入れた後だったので両親は子供からおじいちゃんおばあちゃんと呼ばれ、私はギリギリお姉ちゃんと言われましたが私達にしたら血の繋がりが全く無い余所の子供でした。本当に違和感有りましたよ。兄の結婚そのものには反対しませんでしたが前配偶者との子どもはねぇ…。

    トピ主さんの所は三人ですよね。ご自分の家族の感情も考えてあげて下さい。
    皆さんが受け入れてくれるならハードルは下がると思います。でも相手の方とその子供の気持ちが1番大事でしょうけど。

    トピ内ID:2451934852

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    自分の子供は諦めるんですよね?

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    blank
    わらばん
    再婚して再婚相手の子供も産むってケースはいっぱいあります。
    でもそれは、
    相手女性に子供が一人か二人しかいない場合の話です。

    三人以上いて再婚相手との子供も産んだっていうケースは
    1件しか知りません。
    女性が看護師さんです。

    前夫との間に二人、現夫との間に子供一人、
    こういうパターンが一番多いんで、
    すでに子供が二人いるなら、トピ主の子供は諦める覚悟があるなら
    結婚してもいいかと思いますが
    トピ主両親は納得できるか分かりません。

    トピ主がアラフォーになれば、両親も「このまま結婚しないよりはいいか」と
    諦める傾向にある気がします。

    トピ内ID:5936955308

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    すもも
    私も地方自治体で臨時職員をしていたので内情は少しわかります。皆さんほとんど二馬力で公務員同士の結婚が多いです。臨時職員と結婚した人は負け組になるそうです。ましてや3人の子持ちで年上。

    前から初婚の男性が子持ちのシングルマザーと結婚するのって不思議でしたが最近見えてきたような気がします。一人で頑張って子育てして仕事している。そのけなげな姿に男性が感動して好きになってしまうんですね。男の人ってヒーロー願望があるから「僕が守ってあげないといけない」となるんです。あまり女性に慣れていない真面目で優しい草食系男子が多いですね。

    でも人の気持ちは変わります。今は彼女のことが好きでもいずれ倦怠期はやってきます。彼女の子供達とも親子っごっこをしてる分には楽しいかもしれませんが、そのうち半端なくお金かかるようになるし反抗期だってある。
    彼女がもう子供はいらないといえば、とぴ主さんは他人の遺伝子を残すためにずっと馬車馬のように働かなければいけないんですよ。その覚悟はありますか。

    まあ、年上の彼女に恋愛指南してもらうっていう考え方もあるけど、結婚は慎重に考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8266017892

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    気持ちを伝える条件

    しおりをつける
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    ムキョー
    いい返事がもらえるかの不安ではなく自分の年収や子供を愛せるかなどにすこしでも不安がある場合はやめたほうがいいのではないでしょうか?私の場合はお断りされましたが彼女が誠実であればあるほど真剣に悩むし断る時も非常に気を使うと思います。それなのにOKされた場合にも不安があるなんて無責任な感じがします。
    子供3人が成人するまでの責任。自分が急死した場合の残された家族への責任。逆に彼女が急死したりしたとき他人であった子供3人への責任等など。相手の生活や環境すべてに影響を与えるのであればそれなりの覚悟と責任力がある場合のみ本気で告白しましょう。

    トピ内ID:2609620652

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    告白したら?

    しおりをつける
    blank
    みつ
    トピ主さんの中では結婚まで飛躍しているみたいですが、そこまで気にしなくても。

    仮にトピ主さんが結婚を望んでも、お相手があることですから断られるかも。

    結婚したって、その結婚が失敗に終わっても、それはトピ主さんだけの責任ではないですよ。
    お相手は8歳年上で結婚経験者なんですから。

    彼女のオトコを見る目が無かった、ってことです。
    見る目が無い女性は、相手がトピ主さんじゃなくてもオトコで失敗するものですよ。
    本当にそんなものです。
    あ、これはトピ主さんにも言えますよ。

    真剣に好きなら誰か別のオトコに取られる前に告白したらどうですか?

    トピ内ID:5414836776

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    まずは

    しおりをつける
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    シングルママ
    美味しいお店を探して、軽くランチなど誘うのはいかが? それから、夏休みを利用して、住んでる場所によりますが、ディズニーランドのチケットあるんだけど 一人じゃつまらないから一緒にどう?とか。1日彼女家族と一緒に過ごすと見えてくるものがあるかも。
    そんな私も、職場になぜか親切にしてくださる男性がおり、(10歳以上年下です) 異動を機に、飲みのお誘いがありました。人生が彩られ 楽しければいいと思うし、まだ少しは女性に見られることが純粋にうれしい。私の場合、子供達が大きいので、自由度は高いのですが…。この種のレスには必ず 二人の子供はどうする話が出ますが、あくまで夫婦が基本であり、子作りが目標ならば、最初から年上にはいきませんよね。職場の彼も 私生活でかなり辛い経験があるようで、若い女性では癒せない部分があるようです。

    トピ内ID:1802010780

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    やめたほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ぽんきち
    トピ主は30歳初婚ですよね。何で3人の子持ちで8歳も年上の
    女性と交際(結婚)しようとしているんですか。
    ご両親が知ったらとてもがっかりされるでしょう。

    付き合うだけならいいですが、連れ子との人間関係・継父ですが父親
    としての責任・実子をもうけるかどうか・経済的なことなど問題が山盛り
    です。相当な覚悟が必要だと思われます。

    トピ主が告白するなら同世代の初婚女性がいいと思いますが。
    そのほうが、将来うまくいく可能性が高いです。わざわざ厳しそうな道を
    選ばなくていいと思います。

    トピ内ID:0236150174

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    親に相談しなさい

    しおりをつける
    🐱
    後で反対されたら面倒です。
    先に親に話してみて良いと言われたら行動しましょう。

    多分、親からは反対されます。
    38で子供が産めないって言われます。

    トピ内ID:4743650044

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    覚悟できてる?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    子供3人って自分の子供でも大変だと思う。
    自分の子供を諦めてまで人の子を育てたいですか?
    しかも8才も年上。
    友人達が年下のお嫁さんと小さい子供を連れて
    楽しそうにしているのを見ても後悔しないかな?
    親も猛反対すると思いますし、誰も賛成する人はいないと思います。

    ただお付き合いすらしていないのですから、
    まず告白してお付き合いが続いたら将来について考えたら?
    振られる可能性もあるし、付き合ってみたら分かる事もあるかと思います。
    今は夢見てる状態で現実があまり見えていないようですね。

    トピ内ID:9760262947

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    応援したくなりました

    しおりをつける
    🐤
    BB
    バツイチ、二人の子持ちのシングルマザーです。
    私の経験が参考になればと思いレスします。
    去年ひと周り下の男性から告白され、交際がはじまって
    かれこれ1年というところです。
    彼も最初の頃、結婚を前提にと言っていましたが、
    私は普通の付き合いがしたいと申しました。
    普通のというのは、うまくいけば結婚もあるだろうけど、
    縁がなければそこに至らないということも大いにありうる。
    先のことなんて誰にもわかりませんから。
    子供がいようがいまいがそれは同じです。
    私達は今のところ仲良くやっていますが、この先どうなるか
    はわかりません。機が熟せば結婚ということもあるかも
    しれませんけど。その逆の可能性だってあるでしょう。
    いずれもそのときはそのときです。
    まずは肩肘はらず、お気持ちを伝えてみたらいかがですか?
    女性の方は苦い経験上、簡単に誰かに人生を委ねることはしないと
    思います(笑)じっくり関係を深めて、信頼関係を築くことから
    始めたらいかがですか?

    トピ内ID:0380253167

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    トピ主さんのご両親は賛成してくれそうですか?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    相手は現在3人の子持ちということですよね。
    だったら、トピ主さんと結婚しても新に子をもうけるのは難しいでしょうね。

    年収350万では、彼女の収入(臨時職員ならトピ主さんより低いでしょう)を併せても、
    その3人の子の教育費を捻出するだけで精一杯だと思います。

    また、トピ主さんにもご両親が居ると思いますが、30歳公務員の息子が結婚したけど
    他人の子を育てるために自分の子が持てない状況だと知ったら、その結婚に賛成してくれますか?

    もっと言うと、万一その彼女に何かあったら遺児となる子ども達を育てていく覚悟はありますか?

    その子どもが犯罪を犯したり、多額の損害賠償を請求されるようなことをしでかしても、
    親として最後まで責任持てますか?

    トピ内ID:0200597891

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    現実を見たほうが良い

    しおりをつける
    blank
    シニア割引
    まだ憧れ段階でしょうが、三人のお子さんを育てるシングルマザーに恋愛に使える時間があるとは思えません。たとえ両親が揃っていても大変なことがこれから10年以上は続くでしょう。手間がかからなくなるとお金がかかります。

    三人のお子さんに高等教育をうけさせるためには貴方の働きをほとんど費やすことになるでしょう。

    彼女と付き合い、結婚を考えるとしたら他人の子供を三人育てる覚悟を今の自分が持てるかどうかよく考えたほうがいいと思います。独身同士の恋愛とは全く違いますから。

    トピ内ID:5169685894

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