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    30年来の親友が、会う度に上から目線で腹立つ!!

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    kazuma916
    ひと
    私もA子もお互い親が事業で成功していて裕福な家庭で、一番の親友でした。

    幼稚園から高校まではずっと同じ学校で、私は美術大学へ、A子は国立大学へ進学しました。

    この頃から、私の父の事業は傾き始め、私は大学は何とか卒業して、実家の事業を手伝いましたが結局倒産し、今は家も売って借家住まいです。

    私は20代で10歳年上の人と結婚をし、子供が2人生まれ、今は私の親と同居をしています。

    夫は長男で、両親は「いつこちらで同居してくれるのか」ばかり言いますし、会社を辞めて独立したものの借金だらけです。

    実家の借金の時も今も金額まで全部打ち明けるような仲です。

    A子はずっと独身できたので、いつも「あなたは優しい夫と結婚もして、可愛い子供にも恵まれて幸せで良いな~。」と言ってました。

    それが、35歳でいきなり7つも年下の教師と結婚し、実家のそばの200坪の土地に、65坪もの平屋を建てると聞きました。

    家の図面などを見せてもらいましたが、本当に細部にまで凝った家で、LDKは45畳、シアタールームまである豪邸でビックリ!

    値段を聞くと、「絶対に他の人には内緒よ。」と言って教えてくれましたが、家だけで6千万、外構も含めると8千万にもなるとのことで、心配した私は「ローン払えるの?毎月20万のローンって無理し過ぎなんじゃないの?」とかなり言いましたが、「大丈夫よ。頭金で4千万出すし、ローンは夫と組むしね。」と、鼻で笑う感じでした。

    A子は専門的な仕事(公務員)で、夫は私立高校教師です。夫の年収も800万もあると言うのですが、そんなにもらえるのでしょうか?

    今は第1子を妊娠中で、何もかも手に入れた余裕をひけらかしてきます。

    夫の借金に苦しむ私としては、しばらく会いたくないのですが、どうやってフェードアウトしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:6551257486

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    なんか耐えれないですね。

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    rin
    なんか。つらい状況ですね。

    A子から連絡がきても、忙しいとか
    口実にして、ちょっとずつ距離
    をおけばどうですか?

    トピ内ID:6324273173

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    A子さん上から目線じゃ~ないと思います。

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    Aさん上から目線じゃ~ないと思います。
    トピ主さんが、Aさんを下に見ていた。
    Aさんは、いつも褒めてくれていた。
    そのAさんが、トピ主さんよりも裕福な結婚ができた。
    それで嫉妬されているんだと思います。
    公務員なら、年収もそこそこ貰っていますし
    高校教師の年収800万円は、相場だと思います。
    Aさんに嫉妬しているよりも もっと考える事ありますよ。
    借金だらけの旦那さんと一生添い遂げるとどうか?
    真剣に考えた方がいいと思いました。

    トピ内ID:7827770835

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    上から目線ではなく、事実を聞いただけでは?

    しおりをつける
    💔
    paki
    そのお友達と差ができてしまいましたね。
    でも、今時点の比較で嫉妬しない方がいいですよ。
    あと10年したら大どんでん返しがあるかもしれません。
    お友達の経済事情は聞くべきではなかったですね。
    自分で選んだ道、嫌なら変えていくしかない。
    人と比べると辛くなるから辞めようね。
    フェードアウトは簡単です。
    電話線抜いちゃえ。携帯はOFFで。
    郵便物はシュレッダー。
    女はそういう風にしてしか案外張り合えないのかもね。
    悲しいけどさ。

    トピ内ID:3284299848

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    どこが上からなんでしょうか??

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    ひみこ
    別に本当のことを話しているだけでは?

    ずっと独身で頑張ってきた親友の幸せをどうして喜べないの?

    30年後どうなっているかわかりませんよ。

    人生を通じて、長い目で見て本当に相手を思えないなら親友ではないですね。

    私ならどうぞフェイドアウトしてくださいと思います。

    トピ内ID:1589408891

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    簡単です

    しおりをつける
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    桃子
    貴方から絶対連絡しない。

    メールが来ても返信しない。

    電話があったら適当に話す。

    お誘いがあっても、都合があると断る。

    トピ内ID:4757798429

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    しばらくたっても状況は変わらない

    しおりをつける
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    負けるが勝ち
    フェードアウトしたら一番の親友を失う事になりますよ。

    もう降参したらどうですか?

    素直に負けを認めれば驚くほど楽になります。

    トピ内ID:8287129264

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    安易ですね

    しおりをつける
    🙂
    佐倉
    本当に友人ですか?
    いくら仲が良くても、借金まで言わなくても。
    裕福な家庭で育って、自活力ないんですか?
    上から目線というより、貴方が常に友人と比べてきただけじゃないですか?
    昔はお互いが金持ちで、同じ立場にいた。
    自分が貧乏になった途端、友人やめたいなんて、安易ですね。
    友人は専門職との事ですが、貴方は何ができるんですか?
    もし、貴方が旦那様の事業が大成功して、左うちわで、生活していたら、
    友人に対して、共働きなんて大変ねー。とか言いそうですね。

    そんなに借金で大変なら、離婚したらいいのでは?
    友人がどんな生活水準だろうが、普通は関係ないと思いますが。
    人間誰かを羨ましくなるものですが、自分の立場が悪くなった途端、相手にかみつくのは辞めた方がいいと思いました。

    トピ内ID:1054109768

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    いままでは?

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんだって、今まで独身だったA子さんに
    「優しい夫と子どものいる私」を見せ付けていたのではないですか?
    あなたに悪気はなくても、あなたの家族にまつわる愚痴には
    独身のA子さんは共感しきれず
    困ったな・・でも友達だし・・・と我慢していたかもしれません。

    経済格差がひどいと会話も楽しめず、距離を置きたくなる気持ちは
    わかりますが、ずいぶん安い友情だなぁとは感じますね。
    現時点でA子さんが幸せ一杯なのはアタリマエですし、
    うまく聞き流したり、暖かく見守る気持ちはゼロですか?
    彼の年収だとかふたりともなんだかお金の話ばかりしてるようですし、
    カネの切れ目が縁の切れ目、
    もとから大した友情でもなかった気もしますが、正直な所いかが。

    多分、無理に距離を置かなくとも、
    彼女は新生活に忙しくなって
    あなたとは自然と疎遠になると思います。
    ですから
    「親友の幸せにあやかりたいわ」くらいの余裕の気持ちでいたほうが、
    あなたも幸せになれると思います。

    トピ内ID:7498139286

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    フェードアウトの必要がない

    しおりをつける
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    ひまわり
    トピを読む限り、上から目線のところが見当たりません。「鼻で笑う」感じだったとか「余裕をひけらかす」感じだったのは、トピ主さんの主観ではそうなのでしょうが、発言内容だけではそういう感じがしません。単に経済状態の悪化したトピ主さんが順風満帆な友人を妬んでいるだけです。

    フェードアウト(すぅっと関係を薄くしていって無くす)の必要はありません。「私は借金もあるので今は順調なあなたと会うのが辛い。」と正直に言えばいいのです。「親友」なんでしょう?トピ主さんに心の余裕ができるのを待ってくれるはずです。

    トピ内ID:1205325914

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    簡単でしょう

    しおりをつける
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    オーガニック
    電話きても出ない、メールもすべてには返信しない、会おうと言われても子供の行事などを理由に断り続ける、こういうこと続けていけば自然にフェイドアウトはできますよ。

    いろいろ文句言ってますけど、20代で結婚して、35歳になるまでの数年間はあなたが上から目線で、結婚した幸せだの子供を持つ幸せだのを言ってきたんじゃないの? A子さんがお金もちと結婚したからって今度はそれをねたむのはおかしいですよ。

    フェイドアウトするのはいいけど、その前にA子さんの第一子が無事に産まれたら笑顔でお祝いの品を送ってくださいね。もしあなたの結婚のときや出産のときにお祝いをもらっていたとしたらですけどね。

    トピ内ID:6257999540

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    嫉妬

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    きり
    あなたは、金銭的には転落人生を送っている。それでもA子さんの事をずっと見下してきたから(30過ぎて、結婚もできないなんて可愛そうね。私は、20代で結婚して可愛い子どもだって2人いるのよ。)、気に入らないのでしょうね。
    お嬢様から一転して、貧乏生活。唯一の救いが、「A子なんて、結婚すらできないし」だったんです。

    会う度に上から目線だったのは、あなたです。

    付き合いの古い友人だったら、家を建てるんだ程度の事は話します。その後の詳しい事は、あなたが詮索したからでは??

    嫉妬丸出しですから、しばらく会わない方がいいですよ。間違っても、新居に遊びに行くような事はしないようにね。あなたは、友人の幸せを素直に喜べませんから、そんな豪邸拝見したら、嫉妬で狂いそうになります。
    あと、他人の年収を聞いたり、「ローンを無理しすぎ」とかなり言うなんて、下品ですからやめましょうね。裕福な親からの援助もありますから、心配無用です。

    トピ内ID:3118169079

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    えー

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    ひひ
    どこが上から目線なんでしょう?
    「大丈夫よ。頭金で4千万出すし、ローンは夫と組むしね。」
    でしょうか?そんなのご友人の勝手です。

    トピ主の家の借金はトピ主の問題であるのに、ご友人が幸せで優雅な生活を手に入れたらもう疎遠にしたい。30年来でも薄ぺらな友情ですね。
    「幸せなあなたを見てると、自分がいかに惨めか思い知らされてつらい。
    貴方は悪くないんだけど・・しばらく会いたくない」と言って疎遠にしたらどうですか?

    トピ内ID:2949228928

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    嫉妬でしょうか

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    💤
    眠り姫
    借金苦で大変なのは分かりますがご友人の
    A子さんの結婚など素直に喜べないのでしょうか。

    借金を作ったのはアナタの旦那さんのせいですし
    幸せなA子さんに対して嫉妬丸出しの鼻で笑う
    かんじだとかネガティブにしか受け取れないんですね。

    35歳にしていいお相手に巡り合えての結婚。
    アナタのほうこそ今まで上から目線で独身の彼女を
    観ていたところがあるのでは?

    公務員でも年収はピンキリですがしっかり貯金してたら
    数千万の家や土地くらい購入可能です。
    一括で支払うこともできますが。
    A子さん宅の間取りとアナタの借金苦は別の話。

    幸せな生活を送る人を見たくないなら適当に
    用事でも入れて会わなければいいです。
    何もかも手に入れた余裕が気に入らなければ
    絶縁したほうがいいのでは?

    トピ内ID:2215892839

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    友人の幸せが憎いだけ

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    ぱるぱる
    親友が上から目線で何を言うのかと思いトピを開いてみましたが、読んだ限りでは別に上から目線の発言とは思いませんでした。
    全部あなたの妬みじゃないんですかね?
    自分から家の金額や返済方法を聞いておきながら凄い金額だったり返済が余裕だって事を知って勝手に腹を立ててるだけでしょう?
    友達もあなたの方から色々聞かれて親しい友人だからと思って、その様な事も話しただけだと思います。

    それに年下の旦那さんと結婚したとか年収がいいとか、その様な男性と結婚できたのもきっと友人が魅力ある女性だからでしょう。

    あなた心が病んでないですか?

    人の幸せが憎ければ勝手にフェードアウトでもなんでもしてください。
    大体「親友」ってなんなんですかね?

    トピ内ID:0261549407

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    ええと

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    カリー
    大学が、美大と国立の時点で、生涯年収に差が出るでしょうし、同じレベルでお金の話はもともと無理があったかと。
    しかも、ご実家もご主人も借金があるなら、余計マイナスなのに…。

    格差があるのがわかっていて、なぜお金の話をしたんですか?私なら惨めで言えないかな。。

    友人は今までトピさんの結婚や出産の話を聞いてきたので、これからは普通に自分の結婚や出産の話をすると思います。お金の話も同様に。
    聞けないなら…疎遠にするしかないでしょうね。都合が悪いといって会わないとか。

    トピ内ID:2932462541

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >どうやってフェードアウトしたらよいでしょうか?
    無理でしょう。

    だって、
    >「良いな~。」と言ってました。
    親友は貴女を羨ましがっていたんですね。

    つまり、貴女からの上から目線を感じていた親友が、
    >いきなり7つも年下の教師と結婚
    >実家のそばの200坪の土地に、65坪もの平屋を建てる
    >本当に細部にまで凝った家
    >LDKは45畳、シアタールームまである豪邸でビックリ
    >家だけで6千万、外構も含めると8千万にもなる
    >ローンの心配を鼻で笑う感じ
    >夫の年収も800万もある
    >何もかも手に入れた余裕をひけらかしてきます
    と思う貴女の態度を見て、楽しくって仕方が無いんだと思いますよ。
    だから、簡単に
    >フェードアウト
    無理でしょう。

    >夫の借金に苦しむ私としては、しばらく会いたくない
    って、言えばいかがですか?
    ただ、借金返しただけでは、上から目線を感じないで済む様になるとは思えません。

    親友が問題ではなくて、貴女の心のあり方が問題なんじゃないでしょうか?

    人生一度きりです。
    人のこと見てとやかく言わず、楽しみましょう。

    トピ内ID:8880418095

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    うーん

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    blank
    hama
    どこから読んでも上から目線に読み取れませんが・・・

    トピ内ID:4166949462

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    友情ってあっけないね

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    blank
    sam
    トピ文を読むと、A子さんのほうからは自慢していないよね。
    トピ主が勝手に詮索して自爆しているだけ。
    そもそも腹立つのは、トピ主さんがこれまで独身のA子を下に見ていたからでは?
    A子のくせにって。
    「家族がいて幸せなのは私」と思い上がっていたツケが回ってきたのかもしれません。

    トピ内ID:7503100006

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    言っておられる事がわからないのですが…

    しおりをつける
    blank
    私、バカですか?
    上から目線は全然、感じられないのですが。
    先に結婚をされ子供に恵まれ、トピ主様も知らないうちに相手の気持ちを考えず発言されていたかも?と思いませんか?
    実家がいくら良くても、素敵な旦那さんやステキな家に恵まれるとは限りません。
    これから子供を産み育てる心配も不安も多大ある時に良くもまぁ、そんな嫉妬が出来ますね?
    心から、おめでとうと言えるのが親友では?

    トピ内ID:4171680826

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    死ぬまで切れない究極の友情

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    😝
    永遠のライバル
    いやぁ、笑っちゃいました。
    そこまでやるか、ってとこですね。

    まぁ、そうやって醜い競争を一生続けるのもいいかも知れません。人間、生きていくためには、何かモチベイションが必要ですからね。

    競い合い、切磋琢磨?でもないか。

    まあ、頑張ってね。

    トピ内ID:3985777061

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    方法?!

    しおりをつける
    blank
    こま
    お相手は妊娠中なんですよね
    出産すれば忙しくなるでしょうし、そのままフェードアウトしたらいいのでは無いでしょうか。
    多分、出産したら赤ちゃんを見せたいと思いますが、風邪をひいてるなどと口実をつけて、断り続ければよいのでは?

    トピ内ID:7798012455

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    A子さんの気持ち

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    😢
    kusareEN
    突然嫌味を言われるようになったり、嫌がらせをされるようになったことがある身としては、A子さんの気持ちのほうがわかります。自由奔放で彼氏がとぎれない友人と、優等生タイプで恋愛に不器用な私の付き合いでしたが、私のほうが結婚が早く決まった途端、友人の態度が変わりました。今思えば単なる嫉妬だったのですが、当時は「何でそんなこと言うの?」と混乱しました。

    無意識に「裕福度」またはを競っていたフシはありませんか?トピ文の最初が愚痴のようになっているため、客観的にはそう感じます。誰しも隣の芝が青く見えるものですが、その嫉妬心をむき出しにすると他の友情関係も薄くなってしまいますよ。借金額まで話すことが友情の深さを表すとは思えません。子供の頃の「お年玉いくらだった?」とは違うんですから。A子さんの新築計画については、購入額を聞くこと自体が浅ましいし、「無理してるんじゃない?」とは、下世話以外何物でもないです。まぁ、家計の話は友人同士でもしないというのは私のルールですが、金額聞いておいてへこむのは(ごめんなさい、)滑稽に思いました。へこむくらいなら聞かなければいいのに…と思うのです。(つづく)

    トピ内ID:9223866715

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    A子さんの気持ち(続)

    しおりをつける
    💡
    kusareEN
    (つづき)厳しい意見を書いてきましたが、一方でトピ主さんの、うまくいっている(ように見える)友人がうらやましくなる気持ちもわからなくもないです。さきほど書いたように、大抵の人は友人と比べてしまうものだと思います。だから、強調して言いたいのは、「裕福度」ではもしかしたら“今は”出遅れているかもしれないけど、「幸福度」でいったら、トピ主さんも負けてはいないと思いますよ。

    >>>A子は、いつも「あなたは優しい夫と結婚もして、可愛い子供にも恵まれて幸せで良いな~。」と言ってました。

    比べてしまう気持ちがつらい時は、ちょっとだけ会わない時間を設けてもいいと思います。でも、きっとトピ主さんにも、独身の時のA子さんのように、素直に友人の幸せを喜ぶ気持ちの余裕ができるときがあると思います。人生まだまだ!安心して充実した老後を目指し、現在を一生懸命に過ごせば、それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9223866715

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    人は人、吾は吾

    しおりをつける
    🐴
    ちょもらんま
    (女性に多いように思いますが)
    なぜ外的環境や条件だけを取り出し比較し、勝ち組負け組と単純に二分割するのですか。
    上から目線、下から目線もその勝ち組負け組と同じ二分割ですよね。

    人を測る物差しがそれしかない、当然自分を測るのもその物差ししかない。
    何か悲しいですね。
    A子さんが何か不幸な目に会えば、トピ主と均衡がとれるのでしょうか。

    トピ内ID:7206521514

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kazuma916
    本当に下らない質問にお付き合い下さってありがとうございます。

    女性独特の、ああいう自慢ぽいことは言うようなA子ではありませんでした。

    確かに、私は料理も殆どできないので、食事全般や洗濯、子供の送迎は両親に頼りっきりです。

    それでも、私達世帯の洗濯物をたたんだり、子供の相手をしたり、夫の事業の会計を担当したりはしています。

    でも、夫は亭主関白なので子供はとてもかわいがりますが、自分の趣味にすごくお金を使ったり、家事は全く手伝わなかったりと、世の男性に良くあるタイプです。

    A子は全く料理をしたことがなく、結婚するまでは毎日のように外食でした。それが、いまは、掃除機をかけることだけで、それ以外は買い物、料理、後片付け、洗濯、アイロン、ゴミ捨てに至るまで全て年下夫君がやってくれるらしく、家に呼ばれたときも、料理もお酒もA子の夫がかいがいしくやっていました。
    しかも、家計は全部A子に預けているらしく、夫は毎月3万円の小遣いのみ。それでさえ貯めてA子にプレゼントを色々するそうです。

    私の夫をけなしはしませんが、「あなたの夫とは雲泥の差」と言われているようです。

    トピ内ID:6551257486

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    良い勉強になったのでは

    しおりをつける
    blank
    大人になってからの人付き合いは難しいですよね。私はあまり自分を語らないように心がけています。全く話さないのも胡散臭いから当たり障りのない内容に留めています。
    淋しいな、こんな付き合い方。って思う時は年々減りました。今(46才)は逆に楽です。後は想像にお任せします!です。
    今までとの付き合い方を少しずつ変えていく練習になると思います。
    人はお互い様、100パーセント良い人もいなければ逆もないです。
    上手に聞き流す、自分も話し方上手にならないといけないな…、そう思うと聞き役の方が楽で、今はウサギ民族になりました。ご参考までに…

    トピ内ID:4290547825

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    え?

    しおりをつける
    blank
    つかさ
    どこが上からなんでしょうか?
    どちらかというと
    「今まで下に見てきた友人が対等に話して来たからむかつく」
    って感じに見えるんですが。

    トピ内ID:4159298770

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    友人?

    しおりをつける
    茜子
    トピ主さんの文を読む限り別に上から目線は感じませんが・・・。

    ただトピ主さんが卑屈になっているだけでは?
    何だか凄くドロドロした嫌らしい感情をトピ主さんから感じます。

    トピ内ID:9016018314

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    もともと親友なんかじゃなかったんですよ。
    たまたま家庭環境が似ていてお互いの劣等感も優越感も
    刺激しあわない関係だったから仲良くいられただけです。
    ところが格差がついて素の自分が現れたのです。
    親友だと思わないですべてをやり過ごす度量が必要です。
    そして敗者復活を図りましょう。
    でも今度は薄っぺらい自慢話は無しでね。
    ほんと、関係が薄っぺらすぎます。

    自分が困難な状況の時、配慮してくれるのが親友です。
    金銭援助ということではないですよ。
    誤解のないように。

    トピ内ID:5150755157

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    上から目線でしょうか

    しおりをつける
    💡
    入道雲
    文章を読ませていただきましたが上から目線とは感じませんが。


    Aさんの現状とご自身の現状を書き連ねていらっしゃいますがトピ主さんの受け止めかたではないでしょうか。



    新築費用の件はトピ主さんが心配することではないでしょう。


    「あなたはあなた、人は人」
    言い切るのは簡単ですがそういう気持ちで生活しましょう。

    トピ内ID:0764246172

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