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    1人っ子 VS 5人兄弟 お金かかるのはどっち?

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    まや
    子供
    小学生の息子が一人いる共働き夫婦です。
    子供はもっと欲しいですが
    身体的事情により、一人っ子確定しています。

    弟家族には今お腹にいる子供を含めて
    男女五人の子供がいます。

    五人目が出来たと聞いた時に
    おめでとう!でもお金がかかりそうで大変だね!と言ったら
    義妹にお姉さんの所よりかかりませんよーと
    言われました。

    不思議に思い聞いた所、
    まや家は
    私立小学校に通学、
    習いごとも複数させている

    弟家は
    幼稚園から高校まで公立予定、
    大学は行きたければ自力で奨学金
    習い事は部活以外なし

    というような違いがあるからとのことでした。
    私はそう聞いても子ども5人のほうが
    食費や被服費なども5倍かかるし大変だと思うのですが
    どうなのでしょうか?

    トピ内ID:7971256221

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    4人いますが、やっぱり一人よりかかると思う

    しおりをつける
    blank
    まき
    お金がかかるのはやはり一人よりかかると思う。
    うちは4人ですが、1人の家の2.5倍くらいかかるんじゃ無いかと思います。

    純粋に4倍じゃ無いと思うのは、服などの着回しができるし、食料は特売の大サイズなどが買えるから。

    あと、子どもが多いと家の手伝いをする力も多いので、家事は子どもたちがかなり担ってくれている分、私が働いて収入を増やせるから。

    でも、お金は2.5倍かかっても、子どもに楽しませてもらえるエピソードなどが4倍。
    子どもたちは、多人数の子どもを育てている私に感謝してくれてとても優しいです。
    子どもの優しさも人数倍になります。

    今は成人した子が4人なので、それぞれが家に家賃・食費として4万ずつ入れてくれて大助かりですから、その分も利点と言えば利点かな。

    トピ内ID:6888890791

    ...本文を表示

    余計なことを言うからだよ

    しおりをつける
    blank
    うらら
    >おめでとう!でもお金がかかりそうで大変だね!

    オイオイ!
    「おめでとう!」だけでよかったのでは?

    お祝いごとを打ち消すような
    『でもでもだって』は付け足さなくていいのです。

    これだから小姑は・・・って言われちゃうんですよ。

    トピ内ID:0722299040

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    blank
    はるか
    五人のほうが、掛かりますよね。だいたい弟のご家庭は、「絶対掛かるお金」が、 一人っ子家庭とは違うでしょ。トピ主の子供に掛かるのは、余剰分ですよね。しなくても生けていけるけど、余裕があるからと、してあげたい親心で掛けて居る費用。その気になれば何時でも止められる。でも、弟のところは、止められ無いでしょう?ただ生かすだけでも、五人分なんだから。食費も、レジャーも何もかも。まあ、貴女がお金かかりそうなんて、余計なこというから、むきになって勢いでいいかえしたんでしょ。心で「大変ね~!私には無理!」と、思っていたらよろしい。

    トピ内ID:6681803243

    ...本文を表示

    それぞれの価値観でしょ。

    しおりをつける
    blank
    丙。
    そもそも
    >でもお金がかかりそうで大変だね!
    こんな事言うから一人っ子の方がとか言われるんですよ…

    思いやりなさすぎ、と言うかデリカシーなさすぎ。

    でも、あながち間違いではない気がします。
    ウチもひとりっ子ですが子ども二人の姉宅よりもお金かかってますし。
    お年玉や入学祝、誕生日等全て二人分払ってますからね。
    普通よりは多めに返してくれてるとは言えやはり同額まではいきませんし。

    そういう意味では「ひとりっ子の方がお金がかかる」っていうのも
    ありだな、と思いますよ。
    子ども一人に対する金額とは違いますけどね。

    トピ内ID:3407848454

    ...本文を表示

    嫌味だと思われたのでは?

    しおりをつける
    blank
    カレー
    そりゃ、5人いればお金かかりますよ!
    うちは3人ですが、食費はもちろん、服をおさがりにしようと思っても、膝に穴が開いてたり、シミが取れなかったりで、結局下の子にも新品買ってあげてます。
    学用品も、学校で一括購入で買わない選択ができなかったり、「使う時間が重なることもあるので、兄弟兼用はやめてください」と注意書きがあったりで、1人1個。
    その他諸々、ちょっとした出費が嵩みます。

    ただ、トピ主さんの「でもお金がかかりそうで大変だね!」はちょっとどうかな・・・
    事情があるとはいえ、一人っ子を私学に入れて習い事をたくさんさせている人から言われると、いい気分ではないのかも。
    半分は妬みもあるかもしれませんが。

    私は、おめでたい話の時にお金の話題を出すものじゃないと、両親から躾けられました。
    そういう私から見ると、トピ主さんの言動に、義妹さんが気分を害したんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:8110189392

    ...本文を表示

    一般論では語れない

    しおりをつける
    シエスタ
    義妹さんは「こどもの人数より、お金の掛け方による」と言いたかったのでは?

    単純に考えれば、一人っ子より五人兄弟の方がお金はかかります。
    でも、一人っ子でも、私立進学やら留学やらとお金をかけたら、五人の子育てよりお金がかかるかもしれませんね。
    私立進学や留学も、特待生扱い等になると費用負担は大きく違ってきますが。

    一概には言えないけど、まやさんと弟一家では、まやさんの方がお金をかけそうなイメージを受けますね。

    トピ内ID:4896877591

    ...本文を表示

    お金の話をする必要がありましたか?

    しおりをつける
    blank
    ニヤリ
    いくらお金がかかろうが、弟の家庭の事です。
    あなたが支援なさるのですか?
    そうでないなら下世話にお金の話なんてなさらない方が良かったのではないですか?

    しかし、何故、余計な一言二言を言ってしまうのでしょう。人を不快にさせてしまうだけです。

    トピ内ID:4503638102

    ...本文を表示

    どーでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    果樹園
    お金の話をするから、そんなこと言われるんですよ。

    相手から見れば、トピ主さんの家庭は『ムダ金』だらけ…と思っているのでしょう。

    トピ内ID:5408685315

    ...本文を表示

    どうかな~?

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    逆に児童手当で弟さん夫婦は毎月ガッポリなんじゃないかしら?
    あと、子沢山家庭には税金免除とか、保育園の割引とか別途子育て支援で金権発布もある自治体があったりするし。
    お下がりも自分の子だけでなくて周りからもあるだろうから、被服費が5倍ってのはないと思うし。
    通常の親子関係を築けたなら独立後の親への孝行は5倍。介護等の負担は5分の1。悪いことばかりじゃありませんよ。

    大変なのは中高生になったときの食費かしらね。

    高校でアルバイト禁止の学校も家庭の事情で許可される可能性もあるし、奨学金も貸与以外に賞与で返さなくていいのもあるし、特待生制度で学費かからない高校・大学だって探せばあります。

    たとえ弟の家庭であっても、他所様の家計事情や子供の人数の事に口を出すのはお下品だと思いますよ。
    心の中で「大変ね」と留めてください。
    幸せは人それぞれです。

    トピ内ID:9320634888

    ...本文を表示

    総額ではなく子供一人あたり

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    総額ではなく子供一人当たりってことじゃね?
    確かに食費は5倍でしょうが。

    トピ内ID:6105272347

    ...本文を表示

    こんにちは!

    しおりをつける
    blank
    子沢山ママ
    一人の子の時のが財布の紐はゆるみましたね~リッチにしてました!

    今は双子 年子4人ですが女の子なのであんまり食費かかりませんね

    服もお下がりや、子沢山だときいて周りがくれたりするし親族もお祝いを多めにくれますし

    子供手当ても3人以降だと増額 保育園も二人目半額、それ以降無料でしたし

    習いごとも兄弟割引
    学校は公立なので
    なんだかんだ思ってたよりかからなかったです

    一人っ子の娘だったら
    私立入れたり色々習いこと節約もしなかっただろうと思ってます

    習いごとは多くさせてあげれませんが 近所のお姉さんに一緒にピアノを習ったり 料理をしたり みんなで一緒に勉強やおしゃれを楽しみだから
    娘たちとの時間を過ごしてます! 娘たちは看護師さんや保母さんになりたいらしいです。なので学費は出すつもりで共働きです

    私自身一人っ子で 何不自由なく贅育ちましたので
    とても幸せでした!今となっては親に感謝です!!

    性別にもよるかな?

    男の子だと食費や学費もっとかかるかしら…

    トピ内ID:6819893032

    ...本文を表示

    わからない?

    しおりをつける
    blank
    パム
    単純に生活費がかかるのは5人でしょうね。

    ただし、一人っ子ならお金を「かける」ことが出来るから
    結果的にはお金がかかることになるのでしょう。
    小学校から私立で、習い事をいくつもしていたら、かなりの出費です。
    また、そういう家庭は食費でもなんでも、それなりに高い物を買うでしょう。
    夏休みだって、旅行に行ったりするのでは?
    正直5人もいたら、旅行なんて行けないから、お金もかかりません。

    トピ内ID:3983130919

    ...本文を表示

    五人もお子さんがいたら

    しおりをつける
    😨
    ひぐらし
    私も子供は一人っ子の息子です。
    もう社会人です。高校、大学と私立でした。
    子供が二人くらいなら一人っ子よりお金が掛からないかもですが。
    五人と比べたら一人っ子の方がお金は掛からないですよ。それに中学生くらいになると親が想像してる以上にお金は掛かります。いくら学校が公立でも大学まで行くとなれば今は塾に行かないと無理でしょうし。
    義妹さんの家族は食費だって掛かるし。10年後くらいから大変だと思いますよ。

    トピ内ID:2396075955

    ...本文を表示

    それはただの皮肉ですよ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    わかりませんか?
    実質どうかは置いといて、あなたのうちみたいに贅沢してませんから…ってことですよ。

    トピ内ID:1801206735

    ...本文を表示

    一言多い。KYの極みですね。

    しおりをつける
    blank
    うわあ
     ええと…そりゃあ5人のほうがかかるでしょうよ。いくら補助でるっていってもそれなりに教育費もかかるし、食いもん系だって桁が違いますよ。

     けどね、妊娠て、家族が増えることってとても喜ばしいことだから、普通はお金かかりそうで大変ねなんて言わないのが普通だと思いますが。そのような発言に至った理由はなんですか?

     トピ主さんの発言、相手に嫌味や僻みとして取られたのでは?もう少し、相手の立場にたった発言をするべきでは?普通の人は、子どもの人数のことやお金のことってデリケートであまり触れて欲しくないところなんだからさ。

    トピ内ID:0146800689

    ...本文を表示

    厳しい意見が多いですね

    しおりをつける
    peep
    皆さん、とぴ主さんに大して厳しい意見が多いので驚きました。

    私は義妹さんの言葉はそのままの意味にとりましたよ。
    うちも一人っ子で小学校から私立の予定です。純粋な学費が年間170万です(海外です)。それにプラス様々な費用が加算されていきます。もちろん、個人で行くお稽古や習い事は全く別費用です。

    これが延々と成人するまで続くと考えたら、5人の子供がいても全て公立で通して、お稽古事もしないなら、そっちのほうが断然安いと思います。

    それに一人っ子だと、洋服やおもちゃ等、何でもかんでもつい買いすぎちゃいますし。

    義妹さんは純粋に、とぴ主さんのお子さんにかかる総費用は5人の子供にかかる費用よりも多いと仰っているんですよ。そして私もその意見に賛同します。

    トピ内ID:9967700022

    ...本文を表示

    多いほうが お金もかかります。

    しおりをつける
    🐴
    昔は若かった
    病気でもしたら 移るしね。 服だって 自転車だって ランドセルだって。。。。私も兄弟多い家に生まれていつも服はお古ばかり よその子色々習ってるのに 習わして貰えず。子供心に 損!と思いました。子供なんて二人で十分です。 

    トピ内ID:0069536820

    ...本文を表示

    ポイントずれてる

    しおりをつける
    blank
    海老アン
    嫌味を言ったら、相手からは嫌味返しでなく機知で返された。

    その答について真剣に悩んでるんですか?

    ポイントずれまくりと思いました。

    女同士、仲良くしましょう!

    トピ内ID:2057173557

    ...本文を表示

    トピ主さんが失礼だから

    しおりをつける
    blank
    リリィ
    トピ主さんが失礼なこと言うからムッとされただけですよ。
    あちらはトピ主さんをバカにしてますよ。
    いろんな所で「子供はお金がかかる!一人っ子でも年収1000万でもカツカツ!」なんてわめいてるのを見たり聞いたりして呆れてたのかも。
    もっとシンプルに子育てしたらお金もかからないのにって思ってたのでしょう。

    公立が荒れてなければ公立で十分ですし。

    うちも一人っ子ですが、私の場合はキャパが小さいのと、自分は3人きょうだいで今は本当によかったのですが、小さい頃はやっぱりさみしい思いや辛い事がいっぱいあったので(きょうだいのせいではない)子供が小さいうちにいろいろかまいたくて一人っ子を選択しました。

    でもそんな私でもきょうだい多い方が利点あると思いますよ。
    少子化の時代に義妹さん偉いですよ。

    トピ内ID:9623618961

    ...本文を表示

    違うことを気にした方が良いですよ

    しおりをつける
    blank
    mama
    お金がかかるのは間違いなく5人兄弟でしょう。

    そういうことではなくて傍からみて心配なのは、
    せっかく祝福の言葉を伝えるときにお金の心配など口にする
    トピ主さんの神経です。

    義妹さんにしてみたら
    「貴女のところはウチの子みたいにお金をかけてもらえなくて
    可哀そうね」
    もっと言えば
    「そんなに子どもにしわ寄せが行くなんて、家族計画を間違っていないの?」
    という風に受け止めがちだと思います。
    あ、さらに
    「ウチは5人分の出産祝いを出すのね?5人て本当にお金がかかるね」
    ということも、お金つながりで言えますね。

    貴女も出産直後の喜びと大変さ、ナーバスさを覚えていませんか?
    お祝いと義姉なら労いの気持ちを持つべき時に
    「でも」「お金が」ということで、喜びに水を差してどうするのですか?

    トピ内ID:8137282142

    ...本文を表示

    逆にさ

    しおりをつける
    blank
    二女の母
    例えばトピ主さんが、
    「一人っ子はなんでもお金をかけてあげられていいわね。」
    「2人以上いたらそんなにお金かけてあげられないのよ。」
    「1人しかいないから、子供にお金をつぎ込めるね!」
    などと言われても、何も思わないんですか?
    親戚とは言え、お金の話はデリケートですよ。
    妊娠報告でいきなり「お金かかって大変」なんて言われたら、私はその人と警戒してお付き合いします。経験上、よその家庭の事情にズカズカ入り込んでくる人が多いですから。
    どうしてもっと無難な言葉をかけなかったんだろう・・・不思議です。

    トピ内ID:8110189392

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    まや
    ありがとうございます!
    皆様のご指摘のように、お金の話を口にしてしまったのは
    おめでたいことに相応しくありませんね。
    反省しています。

    お金の話がつい口をついたのは
    義妹からやりくりが大変で貯金がないと以前に聞いていたからです。

    義実家に親族が集まったときに軽自動車1台に乗ってやって来て、
    あまりにぎゅうぎゅう詰めに見えたので
    大きい車にしたほうがいいのでは?と言ったら
    お金がないので買えないと言われました。
    それでその時は子供が多いとお金色々かかるものね!と返しました。

    我が家のことについては小学校の学費を聞かれ、
    諸経費色々混みで年軽く100万以上と言ったら驚かれました。
    その時にうちは弟くんとこみたいに兄弟作ってあげられないから
    本人に出来る限りの事をしてあげたいんだと言いました。

    学校の話の中で義妹は子供達は大学には行かなくていいと
    思っていると言うので、
    うちはそんなに高くない所なら私立の医学部にも行ける程度の
    お金準備するつもりと言いました。

    多分ここら辺からくる義妹の今回の言葉かなあと
    思います。

    トピ内ID:7971256221

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    5人のほうがかかると思います

    しおりをつける
    blank
    紫の腹の人
    男女混合での5人ですと、ひとりっ子よりかかるのは明白。
    でもこれは普通の教育や生活の場合。
    何を持って普通か特別とするか人によりけりだけど、トピ主家のお子さんは
    私から見れば、けっこうお金かけてる印象です。

    うちは塾や習い事はしないまま、小中は公立。
    現在は地元の私立高です。大学も都内の私立だと思うので、ここ数年が親の頑張りどころと感じています。たぶんうちは控えめ(お金が無いともいう)な方ですね。


    トピ文でも、主さんと弟家さんとのお金の使い方が桁違いかなと思いますので、
    単純にひとりと5人って、この場合は比較できないような気がします。

    トピ内ID:9366692423

    ...本文を表示

    VSって

    しおりをつける
    😡
    ももんが
    トピタイトルに「VS」なんてついているのが、トピ主さんの気持ちを如実に表してますね。
    そんな意地悪を言わなければ言い返されないのに

    トピ内ID:3860840194

    ...本文を表示

    無神経だと思います。

    しおりをつける
    🍴
    通りすがりの者
    一人よりも五人の方がお金がかかるに決まっているじゃないですか。

    ↓なんでこんな言い方出来るか理解に苦しみます。
    【おめでとう!でもお金がかかりそうで大変だね!】

    あなただって言われたら嫌でしょ?
    【子供は何人かいた方が良いの。一人っ子だと我儘になるから。】ってね。

    うちは一人っ子です。
    夫も私も晩婚だったので、それなりに蓄えも資産もありましたが一人と決めてそうしました。

    どこの家だって自分達夫婦の考えがありますよ。
    横から口出しして失礼な事を言うのは止めた方が良いですよ。

    本当、無神経。

    トピ内ID:9922573008

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まや
    本当に余計な一言だったと反省していますが、
    嫌味を言ったつもりは全くありませんでした。
    「(お金ないのに)ますますお金がかかって大変だね、頑張ってね」
    という激励のつもりだったのです。

    リリィさん 〉
    子供を沢山作ることは偉いことなのでしょうか?
    弟家を凄いなとは思いますが、偉いなとは思えないのです。
    大家族の番組を見ても、偉いなと思えるのはごくまれです。

    mamaさん 〉
    ねぎらいの気持ちを持つべき ですが、
    好きに産んで育てているのに労うべきなのでしょうか?
    ましてや義妹は専業主婦です。
    彼女を労うなら働く母の私も労って欲しいかな(笑)

    ニ女の母さん 〉
    それは当然の事なので何とも思いません。
    言われたとしたらその通りね!と返します。

    peepさん 〉
    おっしやる通りかもしれません。
    子供には沢山のいい経験をさせてあげたいですね!

    トピ内ID:7971256221

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    嫌味くさっ!

    しおりをつける
    😠
    三匹の子豚
    我が家には3人の子供がいて地方都市在住です。

    東京なんかとは違ってこちらは幼稚園以外は公立が当たり前。
    高校なんか私立はバカが行くという認識の地域です。
    そんな都市に住む私から見ても主さんの方が、子育てにはお金がかかっている印象ですね。


    そして主さんはいつもお金の話ばかりを弟夫婦にしていて、まるで主さんの自慢か嫌味か?って感じ。
    家庭によって価値観や経済事情なんて違うのに余計なお世話ですよ~。

    トピ内ID:7145961286

    ...本文を表示

    KYなトピ主さん。

    しおりをつける
    🐤
    さくらん
    なぜお金に余裕がないとわかっている人におめでたい席でお金がかかって大変ねなんて言うんでしょう?
    なぜ貯金がないとわかっている人に大きい車に買い替えたら?なんて言うんでしょう?
    その神経を疑いますが・・・。

    大学行かなくていいに対して、流すか、うちは行かそうと思ってる程度にとめないで、
    なぜ医学部に行ける程度のお金を準備するつもりなんて返しになるのか不思議で仕方ありません。
    それは相手にお金を準備できないと言っているようなもんですよ(汗?

    こんな簡単なこともわかりませんか?わざとでないなら空気読んだほうがいいと思います・・・。

    トピ内ID:3826124377

    ...本文を表示

    トピ主さんの反応は普通だと思います。

    しおりをつける
    blank
    野菜サラダ
    トピ主さんの「お金かかって、大変そう。。。」という言葉は生活レベルを知っている身内だから出た言葉で、そんなに無神経だとは思いません。親しく付き合っているわけではないママ友に対して言うのは良くないと思いますが。

    とにかく、義妹家族とトピ主家では、生活レベルが違いすぎるんですよ。私は考え方がトピ主さん寄りなので、私だったら、身内と言えども義妹とはあまり付き合わないと思います。

    親は産みたくて産むのだからいいけど、子供にとって兄弟姉妹が多い環境は過酷であることが多いです。子沢山家庭で習い事もさせてもらえない自分と、私立の小学校に通い、習い事もイロイロしているイトコ。。。子供心にどう思うかなあ?

    トピ内ID:4360536310

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    blank
    カレー
    トピ主さん、ちょっと正直すぎるのではないかと思いました。

    >学校の話の中で義妹は子供達は大学には行かなくていいと
    >思っていると言うので、
    >うちはそんなに高くない所なら私立の医学部にも行ける程度の
    >お金準備するつもりと言いました。

    義妹さんは、教育資金の話ではなく、ただ単に「大学教育は受けなくてもいいと思っている」という意味だったのかもしれません。
    もし教育資金の話だったとしても、私なら正直に「私立の医学部云々」なんて言いません。
    せめて「ある程度は準備するつもり」くらいに留めておけばいいのに…

    でも、義妹さんも義妹さんですね。
    子供は4人いて軽自動車なんて、計画性がないのでしょう。

    トピ内ID:8110189392

    ...本文を表示

    余計な事を言っちゃて

    しおりをつける
    blank
    あらら
    トピを拝見して天然なのかしら?と思いましたが、レスを見てビックリ。
    なんでそんな余計な事を。うちの義妹そっくり。
    続けているとその内に兄弟仲にひびが入りかねませんよ。

    子供が複数いれば一人当りの費用は下がります。特に被服費なんてお下がりと言うものがありますし。
    でも普通に考えてわかりませんか?例え5人が公立でも公立の学費が私立の1/5ではないでしょう。質素にと思っても掛るものは掛かります。

    うちは3人でしたが、習いごとは一人一つ、大学も浪人は許さないと言ってありました。
    一人っ子の従兄妹(義妹の息子)があれこれしていると、正直同じようにしてやれなくて子供に悪いなと思いました。
    そんな時にトピ主レスみたいな事を言われるとがっくりきますよね。

    脅す気は毛頭ありませんが、余計な事を言わない方が良いのはトピ主さんの為でもあります。子供がどんな風に育つかなんてまだわかりません。
    義妹の所は親が掛けたお金や時間の割に、親の思うようにはならなかったのです。
    その時もどの口が言う?みたいな事を言ったので、今や義絶状態です。

    トピ内ID:0981635397

    ...本文を表示

    主さんvs義妹さん

    しおりをつける
    🐤
    さらり
    って話ですよね。
    思うに主さんは二人目が欲しくても出来ないから義妹さんに嫌味で対抗してるんでは?

    私立小いれて年間100万以上かけて私立医学部にいく一人っ子と
    習い事なしで公立高卒の5人兄弟じゃあ、前者のほうがお金かかるでしょうね。
    服一つとってもファストファッションやお下がり駆使しての5人分より
    ブランド服一人分のほうが高いでしょう。

    一般的な一人っ子と多人数兄弟だったら、一人っ子の方がお金はかからないと思いますよ。
    うちも一人っ子で多少贅沢させてますが、二人いるより断然リーズナブルです。
    例えば私立小の学費一人分と公立小の経費や塾代二人分って同じくらいじゃないですか。

    トピ内ID:6182105457

    ...本文を表示

    んんん

    しおりをつける
    💡
    ライト
    1個500円のアイスを一人っ子に買う,同じ物を5人兄弟に買うとすれば,2500円になり5人兄弟のほうがお金がかかる。
    でも今回の場合は主さんは一人に500円のアイスを買う,妹さんは5人兄弟に100円のアイスを5個買う,または50円のアイスを5個買う,みたいな話なので,500円または250円になり主さんよりお金がかからないと思います。
     主さんと妹さんがそれぞれの子供に同じ額のアイスを買うとなれば五人兄弟は5倍かかるので,主さんのほうがお金がかからないということになります。

    トピ内ID:7410488855

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    五人いたら誰でも思う

    しおりをつける
    blank
    きんくり
    >五人目が出来たと聞いた時に
    おめでとう!でもお金がかかりそうで大変だね!と言ったら

    私もそう思います。
    命の誕生はおめでたいものですが
    二人育てるのも大変な時代に
    五人も産んで「望んだ妊娠だったのか」まで
    考えちゃうと思いますが
    言いません。

    私が知るとこでも子供は二人まで
    というとこが実に多い。
    経済的なことを考えたら一人にしますよね。
    三人以上は無計画と思われやすいですしね。
    二人までなら体力的にも
    経済的にもがんばれそうでしょう。

    一人っ子だったらお金が「かけられる」
    の間違いじゃないですか?
    一人っこのほうがお金が「かかる」って
    本気で思ってるとしたら
    妹さんが心配です。楽天家かもですが。

    トピ内ID:4310903984

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    違うんです、労いは出産に対する労いです

    しおりをつける
    blank
    mama
    お返事を有難うございます。

    誤解を招く書き方で申し訳ありません。

    義姉として労い…と書いたのは、主産直後の時期の話ですので、
    「同じく出産を経験している年長の女性」として「出産、大変だったね。
    お身体大事にね」と労って差し上げることを言いたかったのです。

    申し訳ありませんでした。
    もちろん、私も働くママさんの大変さは経験しましたから、
    トピ主さんが楽しているなどとは夢にも思いません。

    ところで。
    正直言えば、義妹さんの子沢山をトピ主さんと同じ感覚でみてしまう
    人は大勢いると思います。私もそうです。
    ただ、そういう家庭の方が間違いなく羨望するであろうお金の話は
    聞かれてもぼやかすのが、義理親戚にたいするやり方だと思うのです。

    買わなくて良い恨みは、なるべく買わないように。
    何せ相手はお子様には叔父の妻、5人の子達はお子さんの従兄弟です。
    御主人にとっては血縁関係のある甥姪です。
    無難に過ごされたら、と思います。

    老婆心(50代半ばですから本当に婆さんですね)から申し上げました。

    トピ内ID:8137282142

    ...本文を表示

    再度失礼します、ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    mama
    ごめんなさい。
    5人目妊娠中のお話ですね。

    出産したことに対する労わりではなく、妊娠そのものに対する労わり、と
    読み変えてください。

    4人の子どもを抱えて悪阻だ何だとあって、金策も余儀なくされて…。

    確かに傍が「大変だね」と言ってしまう気持ちがわかります。

    でもそこはやはり…(前のレスに続く)

    トピ内ID:8137282142

    ...本文を表示

    トピ主さんにはそんなつもりはなくても

    しおりをつける
    blank
    うわあ
     トピ主さんに悪意がないことのほうがむしろ問題です。トピ主さんはそんな風に思っていなくても相手はそう受け取らなかったということを重大に思ったほうがいいです。つまり、トピ主さん、世間一般の考えとは、ずれているということですから。
     トピ主さん人の気持ちを考えずに、自分の思ったことをバカみたいに素直に発言してるのであれば、今後改善していくべきです。子どもが将来、親に足を引っ張られる形になりますし、今後仕事をしていく上で大きな支障をきたすことになります。


     とはいえ、個レス見る分には悪意あるんだろうなとは思います。どうせ「この不安定な情勢で無計画に子供作っちゃってばっかじゃね。それで文句いってりゃ世話ないね」くらいに思ってるんでしょ?身体事情で子どもをこれ以上持てないってことですので、本来はもう1人か2人、子どもが欲しかったという思いが無意識下で働き、子沢山の人を妬み、その辺のストレスを合理化って形で吐き出しているともとれますが。
     まあ、トピ主さんのそういう思いが伝わっているんでしょうね。

     ま、この場合トピ主さんに悪意がある方がトピ主さんの今後の人生はマシでしょうね。

    トピ内ID:0146800689

    ...本文を表示

    嫌味に対する皮肉

    しおりをつける
    🐧
    ぼよんご
    トピ主の嫌味に対する皮肉でしょう。
    バカ正直に字面通り受け取っても深い意味はありません。

    そもそも、なんでそんなに弟嫁さんにケンカ腰なんですか。
    子沢山が不快だからって、面と向かって嫌味を言うのはよくありません。
    また、子供同士を比較するのは、絶対にしてはいけないことです。
    しかも、分が悪いのはあなたの子供なのに。

    なんか、親族の中であなた一人が「腐ったリンゴ」で毒を放っているのが目に浮かびます。

    トピ内ID:5979159672

    ...本文を表示

    交通違反だよ

    しおりをつける
    😣
    ミント
    貧乏な人に大きな車にしろなんてKYだ!ってレスあるけど
    多分人数オーバーの違反なんですよ。

    5人目妊娠中なんだから
    今子供は4人でしょ。
    軽自動車では全員幼児でも違反だよ。
    中学生でもいたらどうしようもない。
    即刻買い換えるべきですね。

    大体全員乗れる車も買えないのに
    なんで子供を増やそうとするんだろうね。
    無責任なことこの上ないよ。
    親族だったら一言言いたくなっても仕方ないと思う。

    どちらがお金かかるかは生活レベル次第。
    もし私大医学部に行った日にはダントツで
    トピ主のほうがお金いると思う。

    トピ内ID:6911431510

    ...本文を表示

    私大の医学部って

    しおりをつける
    🐱
    新米嫁
    わざわざ具体的に言うあたりが
    私だったらカチンときちゃいます。
    義妹さんの気持ちも分かりますねぇ。
    普通のひとりっ子家庭でも
    そこまで気合い入れてないんじゃないかな。
    子供にお金かけすぎ、という印象かな。

    生活費、というよりは
    教育費の比較だったんじゃないでしょうか。
    義妹さんからすると
    「私大医学部1人 VS 公立高卒5人 お金かかるのはどっち?」ってことでは。

    トピ内ID:4287251487

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    まや
    レスありがとうございます。
    確かにKYだったと反省していますが
    嫌味を言ったつもりは本当にありません。

    三匹の子豚さん 〉
    公立主流の地域はいいですね!
    こちらはやはり比較すると教育に差がつくかな
    という印象です。
    あと私からお金の話を出したのは
    今回の余計な一言が初めてです。

    さくらんさん 〉
    お金がないとわかったのは車の件があった時です。
    大きな車にしたら?
    →買いたいけどお金ありません。
    やりくり大変で貯金ないんです。
    →子供多いと色々お金いるものね の流れです。

    大学の話は授業料を聞かれたあと
    →小学校からそんなにお金かけるんですねー
    大学はもっとかかりますよねー
    うちは子供多いし別に大学も行かなくてもいいかな、
    行くなら自力で行ってって感じです。
    →そうなんだーうちの子は医者になりたいって言ってるから
    大学は六年も行くよ。通える国立は凄く難しいから
    私立に行くことも考えてお金貯めるつもり。
    という流れでした。

    トピ内ID:7971256221

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    鈍い

    しおりをつける
    blank
    鈍いと言うか、デリカシーが無いと言うか、

    嫌味ですよ。

    察しろという事です。

    トピ内ID:1327016950

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    通りましたよ
    トピ主さん、もしかして、目の前のことに頭がいっぱいになって前後の見境なく発言しちゃうタイプでは?私はそのタイプで、よく失言しちゃうのですが、同じ匂いを感じます。
    トピでも、1人と5人のお金のかかり方について質問してるのに、レスではそのことに触れずにお金の話をした反省・反論ばかり。
    言動にもっと注意した方がいいと思いますよ。
    レスに書いてある例はほんの一部でしょうが、それだけで義妹さんを不快にさせる要素がいくつも見受けられます。
    私は、人の話を聞いた時に「でも」は使わないようにしています。ディスカッションする場合は別ですが。おめでたい話の時は特に水を差してしまいますから。あと、反省点を指摘された後の「でも」も、使い方に気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:3562279125

    ...本文を表示

    余計な一言は、嫌われる原因になります。

    しおりをつける
    凜子
    経済的に余裕がある側から、余裕が無い側に対して、お金の話はしないのが無難です。

    そもそも、
    >大きい車にしたほうがいいのでは?と言ったら
    >お金がないので買えないと言われました。

    これも、言わない方が良かったですね。
    大きな車を買うには、お金がかかりますよね?
    相手が、大きな車を買うための資金に全く困っていないと確信できる場合以外は、避けた方が良いセリフです。


    たとえ悪気が無くても、「パンが無ければケーキを食べればよろしいのに。」などと言えば、ケーキを買うお金の無い人に恨まれるんですよ。
    余計な恨みは買わないようにした方がいいです。

    トピ内ID:7609916606

    ...本文を表示

    やな感じ

    しおりをつける
    😀
    マルコ
    おめでとうだけでいいでしょ。
    うっとうしい小姑だわ。
    軽くあしらったのも間に受けて。
    って、思っているでしょうね。
    お金が大変なんて余計なお世話です。あなたが援助してくれるなら別ですが。
    一人っ子もそれなりに苦労しますよ。社会人になったときにどういう結果になってるかが楽しみですね。

    トピ内ID:5051884104

    ...本文を表示

    重症

    しおりをつける
    blank
    神奈川の男45
    >お金の話がつい口をついたのは
    >義妹からやりくりが大変で貯金がないと以前に聞いていたからです。

    なるほど。

    つまり「お金がないと普段から言ってるくせに5人目作っちゃったの?だめねぇ。だからお金がたまらないのよ。」というトピ主の気持ちが義妹に伝わった、ということですね。


    >嫌味を言ったつもりは全くありませんでした。

    重症です。言ったつもりがなくても「嫌味」に自然となっているということ。
    自分の言動がすべて嫌味になっているかもしれませんよ。
    普通に嫌な人そのものですね。

    トピ内ID:8657426414

    ...本文を表示

    どちらがお金がかかるか?

    しおりをつける
    🎶
    五人兄弟三番目
    そりゃ5人のほうがかかるに決まってる。
    ファミレスに行ったら 7人分の支払い>>>3人の支払い でしょ。

    うちは裕福だったので
    兄弟全員が幼稚園から大学まで私立だったし、全員大学のときに車を買ってもらった。
    それだけの車を置く敷地のある家にも住めた。
    これは親に感謝しています。

    あなたの場合
    義理の妹さんがお金の苦労をしているのは
    あなたの実家が先細っているうえ、弟さんの収入が少ないからでしょ?
    それなのに「貧乏人の子だくさん」みたいに見下してる。
    こんな弟に(家に)お嫁に来てくれて、おまけにお金の苦労をさせてしまってごめんね、って
    考えるところなのに、あなたの思考回路が????です。

    トピ内ID:3884870836

    ...本文を表示

    そんなら何かしてあげれば?

    しおりをつける
    blank
    ミュウミュウ
    私だったらトピ主さんみたいな小姑いやだわ・・・
    義妹さんがあなたにお金を出してくれとでもいうわけではないでしょう?
    そんなら「うちの子にはお金をしっかりかけてあげてます(あなたたちにはできないことでしょう?)」アピールはただの嫌味!
    口を出すなら手も出しなさいよ。
    皆で集まる時にトピ主宅が食事をご馳走するとか、お祝い金をはずむとか。
    そういう発想はないんですか?

    お金はかけてあげられないかもしれないけど、ゆずったりわけあったり・・・人間らしい体験が出来るのは子沢山弟さん一家の環境の方でしょう。


    まかりまちがっても「うちの子は一人っ子だから兄弟のいる体験もさせたいから一緒に遊ばせましょう」なんて思わないでくださいね。
    あなたのお子さんなら間違いなく「従兄弟ちゃんたちはお金がなくて大変なのに、なんで兄弟が多いの?」なんて余計なこといいそうですから。

    トピ主の発想だと子供たちが大きくなるにつれだんだん絶縁状態になっていきそうですね。

    トピ内ID:3626851023

    ...本文を表示

    うわあさんに同意です。

    しおりをつける
    blank
    saibi
    2度目のレスを読んで、本当に嫌味を言うつもりなかったのかな?と思いました。
    なんとなく、子供を何人も持つことに対してマイナスの感情がある気がします。
    「偉い」とか「労う」とか、文章構成の中にたった一言書いてる程度の言葉、そんなに引っかかりました?文章全体で「義妹さんは偉い」「義妹さんを労え」という内容が書かれているならわかりますが、どう読んでもそうとは読み取れません。
    義妹さんに対しても、そういう感情が態度にでているのでは?と思いました。短い文章だけで赤の他人が感じられるくらいですから。
    もし悪気がないなら余計に、言動は十分気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:9739454105

    ...本文を表示

    賢いのは義妹さん

    しおりをつける
    blank
    いちまま
    義妹さんは子供を大学に行かせるつもりがないなら、小学校から私立に行かせているトピ主の方がかかるのでは?
    まっとうな意見だと思います。
    トピ主さんの嫌味に冷静に答えてることができる賢い義妹さんだなぁと思いました。
    これからは余計なことを言わないことですね。

    トピ内ID:8631639595

    ...本文を表示

    世間知らずだわ・・・

    しおりをつける
    😑
    イヤミ

    私立の医学部に行ける程度のお金がいくらかご存知ですか?
    ハンパないですよ。
    行く迄にもお金がかかるし。
    私の兄がそうでした。
    入学金、授業料、などなど。
    あんまりいやらしい事を義妹さんに言わない方がいいのでは。

    トピ内ID:3884870836

    ...本文を表示

    貧乏子沢山は嫌いです

    しおりをつける
    blank
    三匹の子豚
    主さんの追加レスを読みました。
    タイトルが「貧乏子沢山は嫌いです」なら、そういう人もいるよね~で終わったのかなと思います。

    私の妹が4人目を妊娠中です。
    お金が足りないと言っていつも産後2ヶ月でフルタイムパートに復帰し、大変だのお金がキツイだの言っています。
    車も軽自動車に乗っているので4人目が生まれたら乗れないよね?と聞くと、お金がないしローンが残っているから変えられないと。

    子供がみんな小さいうちからそんなにキツくて、将来の学費は大丈夫なのかな?とか車はどうするのかな?とは疑問に思いますが、私はあえてそれ以外は突っ込みません。
    周りからは4人目妊娠を報告すると嫌な反応しか返ってこなかったみたいですが、私は素直に「おめでとう!赤ちゃんの顔を見るのが楽しみだね。」って言いました。

    だって妹夫婦の家計も家族計画も私には関係ないですもん。

    トピ内ID:7145961286

    ...本文を表示

    余計なこと言い過ぎ・・・

    しおりをつける
    blank
    あめ
    最初は、普段から義妹が「お金がない・ない」と連発しているのかと思いました。

    違うんですね。トピ主が「車、買いかえれば」と言ったことに対して「お金がない」と義妹が返答しただけなんだったら、やっぱり普段から余計なひと言を連発しているのかな?トピ主さんは、って私には思えてきます。

    「車、買いかえれば」 

    これも、十分、他人の家庭の懐具合に踏み込んだ、余計なお世話な発言な気がしまます。

    子供の人数の問題ではなさそうですね。

    トピ内ID:5581518101

    ...本文を表示

    しらじらしいよ

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    >確かにKYだったと反省していますが、嫌味を言ったつもりは本当にありません。

     本当に?まあ、悪意があることを認めた上での発言ならば、「性格が悪い」とレスで袋叩きにされることが目に見えているから「反省しています」と書いているだけでは?こっちの方が人としてはマシです。

     私は無意識の発言であるならば、さらに始末が悪いと思います。自分の抱えている問題点から目を背けていることを意味するからです。
     レスを見る分には、おそらくは日常生活あるいは仕事をこなせているという点において、真性のKYではないことが示唆されます。つまり、義妹に対してのみの攻撃的発言であろうことが推測できます。
     なぜ、その発言を無意識にするかは、私の前のレスの通りです。自分が選べなかったものを選んで生きている人を見て、コンプレックスを感じたり、悪意を持ってしまったり、妬んだり…といった感情を持つことは、人としてわりとよくあることですし、恥ずかしいことではないと思います。
     自分の抱えている問題から目を背けることは悪いことではありません。が、自分の問題を他者に投影し、攻撃的になるのはどうかと思います。

    トピ内ID:0146800689

    ...本文を表示

    お金はかけようと思えばきりなくかかる

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    私立に行かせてお稽古ごとに塾にとなれば
    公立で通す5人兄弟よりお金がかかっても不思議ではありませんよ。

    我が家は公立派(大学には行かせたい)ですが
    公立は小・中は年に数万~10万、高校でも10数万です。
    年間かかる食費が一人当たり24万(うちの場合)
    塾は受験生のみ、あとは通信教育。
    お稽古事はスイミングくらい。

    旅行なんてあまりいけないし、洋服とかも年に数万程度。
    となると、3人ではもちろん5人いてもトピ主さんちより安上がりに思えます。
    食費や被服費も、ゆとりがある家庭はたくさんかけがちですから。

    こどもがくれるお金に代えられない幸せも確かにありますから
    義妹さんも後悔しているわけではないと思います。
    ただ、こどもにたくさんのことをしてやれるトピ主家を見て
    わかっていて選んだことであってもつい羨ましく感じたり
    自分がしてやれないことを悲しく感じてしまう時もあるのではないでしょうか。

    真逆の道を選んだ者どうし
    その辺を刺激し合わないようやっていけるといいですね。

    トピ内ID:0157789246

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まや
    お金がないのは子供が多いからと思っていたので
    我が家のほうがお金がかかると言われてモヤモヤしてしまい、
    このようなトピをたてました。
    弟の収入は父のコネでの就職先であり、少なくはないはずです。
    家を建てた土地は元々親の土地ですし、頭金も贈与されています。

    親族とは上手に付き合っていったほうがいいとのレスは
    心にしみます。
    残念なことに肝心の弟とはもう何年も会っていません。
    お盆も年始の集まりにも弟は実家に来ません。
    来るのはいつも義妹と甥姪です。

    弟は親の期待をことごとく裏切ってきたので実家に
    来づらいのだと思います。

    私たちには年の離れた腹違いの兄がいます(死別のため)。
    兄は非常に優秀で最難関の大学を卒業し、医師をしています。
    父は兄に自分の病院を継がせたかったのですが
    兄は優秀すぎて役不足だろうと諦めました。

    私の主人は兄の後輩なので跡継ぎの話がありましたが、
    主人は兄を大変尊敬していて
    兄がトップに立ったらその下で働くと言っているので
    無理そうだと伝えています。

    続きます

    トピ内ID:7971256221

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続き

    しおりをつける
    🙂
    まや
    それで弟が跡継ぎになれたら問題はなかったのですが
    弟はどこにも合格できませんでした。
    終いにはツテで海外の医大に入学しましたが、
    英語も現地の言葉もわからないので一年弱で
    帰国し、好き勝手な生活をするようになりました。

    おめでた婚をきっかけに就職し、真面目に働いていますが
    私と兄とは疎遠、両親とはお金絡みの時だけ接触しています。
    義妹と甥姪を通してだけ、弟の様子がわかります。

    今回お盆で実家に帰ったら義妹の妊娠の話が両親からありました。
    義妹はつわりのため、今回は来ませんでした。
    五人目ということもあり、頂いてばかりで申し訳ないので
    親戚には出産祝いはなくていいと言うつもり、私と兄もしなくていい。
    両親からの援助はもうしない、万が一援助を頼まれたら
    すぐ連絡するようにとのことでした。

    これから弟家族とは疎遠になっていく予感がしますが
    幸い兄夫婦と子供たち、そして義実家では私と息子を
    とても大事に思ってくれています。

    続く

    トピ内ID:7971256221

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続き前だけど

    しおりをつける
    🐴
    ろん
    何が言いたいの?
    嫌味を言うつもりはなかったにしても、義妹さんは多分子どもの多いことを非難されたような気がして不愉快に思った…のでは?ならこれからトピ主さんもそういった話題を出さなければいいだけ。
    私立に通わせ、習い事が多いことを非難されたらトピ主さんも嫌でしょう?

    個人的には貧乏子だくさんで高校すら諦めるような大家族は素晴らしいとは思わないけど、弟さん宅はそこまではなさそうでは?
    義理の関係なら上手く行かなくても珍しくないんだし、弟さんを恥に思っているような家族、お互い放っておくのが平和では?恥に何て思っていない…と反論されそうだけど、トピ主さんの文章はそう思わせる、普段の言動も同じじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6556219694

    ...本文を表示

    きついこと言うようですが・・・

    しおりをつける
    blank
    saibi
    弟さんについては家族間でいろいろあったのだとお察しします。
    ただ、だからと言ってあなたの一言の意味合いが変わるわけではありません。そういう背景があるのなら余計に「自分の子は医者になりたがっている」なんて、普通の人なら義妹さんに言えません。

    病院を継がないことに関しては、お兄さんも弟さんも、あなたもあなたのご主人も同じ立場です。弟さんだけが親の期待をことごとく裏切ってきたのではなく、あなたやお兄さんが跡を継いだっていいのですし、ご主人だって期待に応えられないという点では同じです。
    そもそも、弟さんは医者以外に夢があったのかもしれません。私もある事業の跡継ぎとして育ったので、弟さんの気持ちが痛いほどわかります。親兄弟も、親戚も自分を跡継ぎにしたいと思っているというのは、言われなくてもわかります。自分は別の道に進みたくても、それを言い出すには相当な覚悟がいります。最悪の場合勘当されるかもしれないという覚悟。事情を知らない人は大袈裟に思うでしょうが、それくらい周りの無言の重圧は相当なものです。トピ主さんはそういう重圧を感じたことがないのでは?弟さんだけが悪いわけではないのです。

    トピ内ID:9739454105

    ...本文を表示

    付けたし

    しおりをつける
    blank
    saibi
    もし、弟さんがお兄さんと同じくらい、あるいはそれ以上に優秀だったら、お父様はどうしたのでしょう?お兄さんと同じように「役不足」と諦めたでしょうか?
    私には、お父様のお考えも相当自分よがりに感じられます。

    最後に、私も実体験として気を付けていますが、家族や親戚が同じ職業を代々やっていると、一般的な感覚に疎くなります。一般的には相手に配慮して言わないようなことも、サラッと言ってしまいます。家族の間ではそれが普通なので仕方ないのですが、十分に気をつけなければいけないといつも自戒してます。
    弟さんは実家に顔を出しにくいのではなく、そういう親兄弟に自ら見切りをつけたのかもしれませんよ。
    また、実の息子である弟さんが顔を出さない実家に、きちんと顔を出して関係を保っている義妹さんは、本当に偉いと思います。

    トピ内ID:9739454105

    ...本文を表示

    それで何が言いたいの?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    1人っ子と5人兄弟ではお金が掛かるのはどっち?と言う事でしたね。

    それなら、いろんな場合を想定した答えが皆さんから出ています。それで納得できませんか?

    弟さんも義妹さんも気に入らない。自分は周りから大事にされて幸せ。それなら何も言う事ありません。

    誰方かが書いておられたように、そこまで気になるのでしたら援助して差し上げたらよいのです。
    天然では済まない意地の悪さを感じます。

    人と比べて自分の優位を確認するのは悪趣味です。
    そんなつもりはないとか書かれるでしょうし、面と向かっていたら、酷い!と泣き出しそうな気さえします。

    これ位意地悪な事を書きたくなるトピです。

    疎遠になるならその方がお互いの為だと思います。そうなさって下さい。

    トピ内ID:0981635397

    ...本文を表示

    どっちがお金がかかるなんて、状況によっていろいろ

    しおりをつける
    blank
    あめ
    >お金がないのは子供が多いからと思っていたので
    >我が家のほうがお金がかかると言われてモヤモヤしてしまい、
    >このようなトピをたてました。
     
    長々、家庭の状況を説明されていますが、これとは、関係なのでは?

    ご家庭の状況ではなく、「我が家のほうがお金がかかる」のセリフを言われるまでに至った経緯をよく振り返ってみて下さい。

    トピ主「大きい車に買い替えたら」→義妹「お金がないんです」→トピ主「(お金がないんだったら、さらに)お金がかかって大変だね」
    →義妹「義姉さんの方がかかりますよね」

    っていう流れですよね!?多分!?

    ご自身がモヤモヤしたことばかりに気にされてますが、先にトピ主さんの言葉でモヤモヤしたのは、義妹さんの方なのでは!?
    義弟家族のあり方は別にして、言葉で先に相手を不快させたのはトピ主さんですよ。

    自分が言われたことばかり気にするのではなく、自分が相手にしたことを反省してみては!?

    長々、家庭状況を語られているのは、自分の失言への言い訳のように感じられます。
    義妹家族は私にこのように言われても仕方ない家庭だという…。

    トピ内ID:5581518101

    ...本文を表示

    トピ主です。最後です。

    しおりをつける
    🙂
    まや
    最後に何気ない話でも自分と相手の状況によっては
    大変嫌味な言葉になるということを教えて下さった皆様に
    感謝します。

    私が義妹に言いたかったけれど、言わずに留めていた言葉は
    働けばいいのにという言葉です。
    人の家庭に踏み込むようなことは言ってはいけないと
    言わずに来ましたが、その前段階ですでにアウトだったんですね。

    両親の様子をみると、弟家族はあまりいい状況にないようです。
    理由は聞かないことにしたのでわかりません。
    弟夫婦には自分達の考えと生活があって余計な口出しを
    絶対にしてはいけないと今回よくわかりましたので
    気にし過ぎないようにしていきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7971256221

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    嫌な義妹ですね

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    きんぎょ
    要するに、弟一家よりも自分の方が裕福だ、という
    優越感を味わいたいだけですよね
    嫌な義妹だわ~、義姉さん、よく我慢してますよね

    うちも一人っ子ですが、幼稚園から大学までオール公立ですよ
    習い事なんてほとんどさせてませんし(本人がやりたがらなかったし、
    外遊びの方が楽しいと言ったのでさせていません)
    中学生になってから、家庭教師を付けたのが
    唯一の教育的投資でしょうか

    あなたの発言には

    「弟一家は5人も子供がいて貧乏でかわいそうだね」

    という底意地の悪さを感じます。だから何? って思いますけどね
    弟夫婦が貧乏で子育てが大変だったら、あなたが助けてあげるの?
    そうじゃないなら、もうほおっておきなさいな

    心配しなくても子供は自分一人が生きていくお金を
    拳に握り締めて生まれてきてますので
    私立小学校へ通わせ、習い事を複数しているからと言って
    子供が幸せと思ったら大間違いです

    あなたのような思いやりのない意地悪な母親に育てられる
    子供さんに同情いたします

    トピ内ID:4383236587

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    良い義妹さん

    しおりをつける
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    ふるりん
    義妹さんは出来た人ですね。5人も子供がいて夫も近寄らない実家にちゃんと義理立てて来てくれるなんて…お金の事は主さんのセレブな人にありがちな気づかいのない世間知らずな発言だから義妹さんは生活水準の違いをわざわざ説明したりわかってもらおうとは思っていないんです。頭の良い人です。ほっておいてあげて下さい。

    トピ内ID:0577438610

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