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    私の心は狭いでしょうか?

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    😢
    パピコ
    ヘルス
    先日父が他界しました。
    通夜、告別式と参加するため義母が遠方から来て下さいました。

    告別式の朝、義母が我が家にあと3泊する事がわかりました。
    告別式の翌日帰るものだと思っていたので聞いた瞬間ガックリしました。

    私には子供が2人(3歳と0歳)いて葬儀両日バタバタと時が過ぎ、悲しむ暇もなかったので告別式が終わったら自宅で心を整理する時間ができると思っていたのです。

    結局葬儀のあと4日間、義母と過ごさなければなりません。
    気を遣わないでいられるはずもなく、ストレスが溜まります。
    でも実子である主人がある程度フォローしてくれるだろうと思って期待していました。
    ・・・甘かった。
    夫はお義母さんの事を私に任せ放しでした。
    言いたいことは沢山あったけど「遠方から実父の為に来て下さったんだから。」と思い夫に文句を言うのは我慢しました。

    お義母さんが帰りやっと解放された翌朝、私は自宅でのんびりしていました。
    そこへ夫が「なんでビニールごみがテーブルの上にあるの?さっきゴミ出ししちゃったじゃん!」「なんで、こんな不安定な所にコップ置いてるの?」と文句を言ってきました。

    冷静に考えれば私の落ち度。
    でもこのタイミングでこの言い方にカチンと来てしまい、
    「なんなのよ!私が話しかけてもろくに返事しないくせに、たまに口を開いたかと思えば文句ばっかり言ってさ!」と言ってしまいました。
    それを聞いた主人は仕事が休みの日だったのですが会社に行くと出かけていきました。

    私は父の葬儀のあとすぐに誰にも気兼ねなく悲しむ時間が欲しかった。
    お義母さんが数日滞在する事は仕方がないとしても、お義母さんの相手はできる限り息子である夫がするべきなのでは?と思う私の心は狭いんでしょうか?
    この数日抑えてきた感情が爆発して夫に暴言を吐いてしまいそうです。

    是非、冷静なご意見を宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7954900580

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    んーそれならー

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    かず
    大変だったでしょう。整理も、つかないと思います。子供連れて実家に、いればよかったんだよ。けんかになってでも。なんで 義母の世話? だんなさんなんも 協力なし? 考えられない。こんな時こそ相手を思いやるべきでは?

    トピ内ID:7911784278

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    思ってる事を。

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    丙。
    全部吐き出した方が良いですよ。

    トピ主さんの言い分は尤もだけど鈍感な男は大勢存在しますしね。

    トピ内ID:8377728804

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    だからね・・・

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    🐤
    いんこ
    この手の「心狭い?」問いかけトピでいつも感じるのですが、
    狭いというより自分勝手だな、と。
    本当は納得いかないのに、ウソの我慢で自分を騙し、
    ひとりで被害者意識を溜め込み、突然バクハツ。
    この行動を
    「心が狭いから」で片付けられるのか?と逆にお聞きしたい。
    キレて怒る前になぜ
    「私心が狭いから義母の世話は息子のあなたがして」と
    言わないのかと。

    自分の要望を伝える手間を避けたのですから、
    できない我慢を貯めこんだあなたも悪い。
    暴言は所詮、相手へのゆがんだ甘えですよ。
    そこまで甘えをゆがめる前に素直に言いたいことは言ったほうがいいのに。

    トピ主さんは我慢を「自分のポイント」と思ってませんか。
    ポイントを貯めてカードいっぱいになったら
    周りから素敵なご褒美がある、となぜか信じてる。
    意に反して何もいいことがないから、不満がたまるんでしょう。

    夫も義母も鈍感なのはあなたも百も承知のはず。
    そういう相手には我慢じゃなく、きちんと要求をし、
    それで駄目なら「諦め」なきゃいけないんですよ。
    我慢ポイントなんてはなから無効です。
    あなたにはそれに早く気づいて欲しいです。

    トピ内ID:7972322767

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    狭いです

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    たらこ
    お気持ちもわかりますが・・・
    旦那様にお義母さんの面倒はお願いねって言いましたか?
    フォローしてくれるはずなんて甘いですよ。
    旦那様に文句を言うのを我慢したってことは自分で決めたんですよね?

    察してちゃんは誰も気づきませんよ。
    トピ主さんのお父様が亡くなられたのは悲しい出来事ですが
    私は悲しみたいの、悲劇のヒロインなのと思っていても旦那様からしたら
    やっぱり他人ですもの。言いたいことも言えずイライラしても
    相手には伝わりませんよ。

    ゴミの件もこのタイミングってなんでしょうか?
    主様からしたらやっと悲しめるタイミング?
    >お義母さんの相手はできる限り息子である夫がするべきなのでは?
    とおっしゃってるとおり、主様のお父様の悲しみの件は周りにごちゃごちゃ言わず
    自分で処理しろってことと同じじゃないかな。

    >私は父の葬儀のあとすぐに誰にも気兼ねなく悲しむ時間が欲しかった。
    これは普通叶わないですよ。しょうがないけど日常生活があるんだから。
    普通の生活しながらお父様のこと思い出すだけでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4410754136

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    コミュニケーション

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    🐱
    ponpoko
    心が狭い、というより、コミュニケーションがうまくいってないのでは?と
    感じました。
    ご自分の気持ち、
    「一人で悲しむ時間が欲しかったのに義母が3日も泊ってその時間がとれなかった、つらかった」
    ということを伝えることができていない、ということです。

    きっとそのまま話せば理解してくださるご主人なのではないでしょうか。
    だれでも親が亡くなれば深く悲しむはずですし、その悲しみと一人でむきあう静かな時間が欲しい、というのはおかしなことでも我儘なことでもないと思います。
    ご主人にすぐに話して、義母の滞在はなくしてもらってもよかったと思いますよ。

    トピ内ID:9789505682

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    第三者から見ると

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    匿名
    主さんが悪い割合がちょっと高い…かな。確かにお義母さんは気が利かない人だけど、遠方から息子宅に来た機会にちょっとゆっくりしていこうと、単純に思ったんでしょうね。嫁の親を亡くした悲しみにまで気が廻らない。何故か。他人だからです。ご主人は男の鈍感さで、親を亡くした妻の気持ちに思いやれない。何故か。他人だから。もうこれに尽きるんです。他トピで見ましたが、連れ合いの親の訃報に他人事という人、結構少なくなかったですよ。肉親以外心底悲しく思えないのは当たり前。主さんの場合、きちんと夫に伝えるべきでした。「私は父が死に哀しくて今はお義母さんの相手はできない。だからお願いね」と。我慢した挙げ句他の事で八つ当たりでは、夫と気持ちが離れるだけです。夫婦だからこそ、きちんと自分の気持ちを伝えるべき。言えば理解して貰える内容だと思うけど。文句言うとかでなく冷静に話してみれば?我慢すればいいてもんじゃありませんよ。あなたの場合、そこが間違い。頑張って下さい。

    トピ内ID:8082949599

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    ご主人はエスパーじゃないですよ。

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    あえか
    なぜ、義母は何日も滞在されたのですか?
    まさか観光ではないですよね?
    理由によって受け取り方も違うかなと思います。
    用事もないのに滞在したのなら気配りの足りない人だなとも思います。
    ただ、トピ主さんも察してちゃんが過ぎると思います。
    義母には言えなくてもご主人にはキチンと言うべきでしたね。
    心の整理がしたいから義母の相手はしたくないと。
    言っても何も対処してくれなかったのなら切れても良いと思いますが何も言わなかったのでしょう?
    言いたい事を我慢するのは良いですがそれでご主人に八つ当たりしたら何にもならないのでは?
    トピ主さんは理由があって怒ったと言うかもしれませんがご主人には全く訳がわからないですよね。
    会話から読み解くとゴミもご主人が出して来てくれたのですよね?
    何もしていないご主人でもないと思います。
    小さなお子さんがいるのだから不安定な所にコップも置かない方が良いです。
    落ちて割れたりしたら危ないですもの。
    のんびりしたかったら最低限のやる事をやってからにしましょう。
    もしくはご主人に疲れたから休むと宣言してからにしましょう。

    トピ内ID:1403192325

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    問題ないよ

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    それでいい
    まあ、お互い喧嘩しながら生きていくんですよ。夫婦は。

    お互い相手の辛さや気持ちが分からないもの。

    そんなものですよ。

    ご主人は親が亡くなってないのでは?

    トピさんの気持ちが分からないのよ。

    これまた仕方ないけどね。確かにうるさいよね。

    まあ、夫婦なんていろいろ理解できずに喧嘩しながら暮らすもの。

    珍しいことでもないよ。

    気にせず。

    いつもきちんと判断できる妻も夫もいません。
    有る時は妻が無神経である時は夫が無神経。

    傷つけ傷つけられ。

    そんなことしながら暮らしているもんですよ。

    いたって普通です。

    トピ内ID:5496796630

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    駄目嫁

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    blank
    眞子
    実父が亡くなって悲しい気持ちは解りますが、嫁の父と思ってお手伝い

    してくれた夫や義母の愚痴を言うのはいかがなものでしょうか。

    その愚痴にしても大したことではないですよ。

    義母は告別式の翌日に帰るのはいかにも薄情だと思ったのではないですか。

    出来れば帰りたかったと思いますよ。

    そのように捉えられませんか。

    トピ内ID:5055987749

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    うーん、旦那がオコチャマかな?

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    blank
    たわけもの
    ご愁傷様でした。お父様のご冥福をお祈りいたします。

    ところで、葬儀期間中の義母様の態度はどうでしたか?
    トピ主サンの代わりにお子さん達の面倒を見たり、トピ主サンを元気づけようとしていませんでしたか?
    トピ主サン自身もそこまで見ていられる心の余裕が無かったかもしれませんが、もしかしたら義母さんもトピ主サンの負担を軽くしようとしていたのではないでしょうか?
    そんな事は一切無くお客様然としていたなら,トピ主サンの怒りはごもっともです。

    それにしても、旦那はどうしたんですかね?
    実父を見送ったばかりなんですから、多少は労ってあげてもイイんじゃないかな?
    たぶん旦那は、自分の母親がトピ主サン実家の葬儀の手伝いをしたと思ってます。
    非常に能天気な考え方をしてると思いますよ。「自分の母親が妻を助けた」ぐらいに感じてるんでしょうね。
    実際にお手伝いをしてくれたにせよ、トピ主サンにとっては精神的に負担だった事はたしかなのですから、そこは旦那に言っておいた方が良いのではないでしょうか?

    でもなー…そんなガキみたいな態度とる旦那だからな…。
    いくら話し合ってもまとまる物もまとまらないかもしれませんね。

    トピ内ID:5088870254

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    お疲れ様でした。

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    blank
    うん
    小さいお子さんを抱えて、本当にお疲れ様でした。

    客観的意見ですが、どちらも悪くない、仕方ないかな…と思います。

    私が主様だったら、このトピ文の様に、
    冷静に考えたら言い過ぎました。
    でも、父が亡くなって…
    と、手紙に書いて主人に渡しますかね。

    たぶん、ご主人も、葬儀にあたり、何かしらお手伝い下さったと思います。
    そのお礼も兼ねて。

    特に夫婦は、お互いが「空気読めよ!」スタンスだと、喧嘩になっちゃう時もありますよね?

    心穏やかに、子育ても頑張って下さいね。

    トピ内ID:3099380618

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    解ります。

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    blank
    くまぷー
    うちは、仕事中の夫に父の訃報を知らせたら、誰よりも早く義両親が駆け付けて来ました。
    そして、子供だけで執り行いたかった湯灌から納棺から遠慮する事なく手を出されました。葬儀会社との打ち合わせにも同席…
    親を亡くして動揺しているであろう私を心配しての事だと思うのですが、私からすれば亡くなった親との今生の別れを、ロクにさせない配慮のない行動にしか思えませんでした。義父母がいる間、ご機嫌を窺わなければならなかったので、余計に。
    嫁が喪主をしたにも関わらず、香典も相場より少なく、供花や供物も出さず…
    葬儀後は、お世話になったお礼の挨拶もないと言われる始末。
    香典返しをすれば、出した香典より高い物を要求され、私の態度が悪かった事を理由に法要には不参加。でも、引き物は要求…。
    うちは義両親は難ですが、夫は父がなくなってから今でも凄く気遣ってくれるので、義両親の不満は夫に言わないと決めています。
    もし、夫がトピ主さんのご主人のよう(スミマセン)ならば、私も不満をぶちまけていると思います。
    不満が溜まっているなら、ぶちまけるという形ではなく、ご主人に気持ちを静かにお話しされてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4241277660

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    ズバリ!

    しおりをつける
    😀
    たろう
    それは、義母がおかしい!!
    それでなくとも何かと忙しい葬儀と後始末の最中に
    四日も宿泊????

    気の利いた人は外に宿を取りますよ。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:1983340933

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    では冷静に

    しおりをつける
    🛳
    8つ
    どっちもどっちだと思います。

    と書けばきっとあなたは気分悪いと思いますので、
    8:2で義母が悪い、というか配慮なさ過ぎ。

    でも、遠方からわざわざ、はわかる。
    だったらホテルでも用意してあげればよかったんじゃない?
    告別式の朝長期滞在がわかったのなら、
    その時にすぐ言えばいいじゃん。
    義母に言えないなら、ご主人に。

    我慢することを選ぶなら、最後まで我慢しましょうよ。
    中途半端に爆発させるのが一番タチ悪いし、
    お父様が悲しむんじゃないの?
    イライラしてるヒマがあるなら、
    「気兼ねなく」悲しんだらどうでしょうか。
    今からでも遅くないですよ。

    と、冷静に感じましたけど。

    トピ内ID:5773577739

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    ホテルにしないから

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    blank
    宿泊しやすい斎場選び
    あなた方夫婦も田舎の人なのかな?

    まず私もまわりも、実親の通夜葬儀のある人の家に、泊まろうとか、泊めるとか、ホントに考えられませんが。

    あと、夫婦たったそれくらいの言い争いで大袈裟過ぎ、夫も会社行っちゃうなんて、免疫無さ過ぎで笑えます。

    喪主はお母様?当日よく動いてくれた御兄弟家族がいたら、労いの言葉は忘れずにね。

    通夜は夜、葬儀も終えて帰ると、そうね夕方にはなるわ。泊めるとなると2泊3日は覚悟なのだね。

    トピ内ID:8633313032

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    義理の関係にはありがちなことだと思いますが・・

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    blank
    カンナ
    お父さまのこと、お気の毒でした。私も3年前に父を亡くしているので、お気持ちはよくわかります。私は独身で子供もいないので、父の死は身に応えました。トピ主様は子供さんに救われたのではないでしょうか。

    さて、本題ですが、他の方のレスにもありましたが、今回のことはご主人とのコミュニケーション不足が原因だと思います。ご主人には、トピ主様がお父さまを亡くされた辛さをよく理解してもらえなかったのではないかと思います。

    父親を亡くして辛い思いをしているのに、義理親が実家に連泊するなど、普通は考えられません。お義母さまをつつがなく帰宅させることができて、まずはよかったと思いましょう。これからお父さまを偲ぶことはいくらでもできますから・・。

    トピ内ID:3280921288

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    夫が悪い

    しおりをつける
    🐶
    パーコ
    私はトピ主さんの気持ちわかります
    義母は遠くから来たついでに、なかなか会えないお孫さんと
    ゆっくりしたかったのでは?
    だからあなたも子どもを連れて実家に帰れなかった

    夫の配慮が足りないですね
    父を亡くして悲しみに暮れているのに
    日ごろ出来ていることが出来ないでいることくらいわかってよって
    わたしなら思います

    トピ内ID:3918278714

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    お気の毒に・・・

    しおりをつける
    鮫洲
    うちの主人もトピ主の夫と少々似てるところがあり、お気持ちわかります。うちのは自分の両親(舅姑)のことを私に丸投げなんですね。
    どんな相思相愛の夫婦でも、所詮は他人同士なので、細かい心配りまで期待するのは難しいんですよね。
    ご主人がもう少し配慮して、母親の宿を別に用意するなり、早めに帰宅させたりしてくれてれば、と思うけど、男の人って気が利かないからそう出来ないんですよ。
    ですから、あまり落ち込まないようにしてください。天国のお父様も「よく頑張ったね」とおっしゃっていると思いますよ。

    トピ内ID:8504414033

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    トピ主です。

    しおりをつける
    パピコ
    厳しいご意見から、暖かい言葉まで皆様本当にありがとうございました。

    私の駄目な所、夫婦の問題点など改めて把握することが出来ました。
    ここ数ヶ月、コミュニケーションが不足しているのは確かです。
    そして私自身の性格が、ついつい我慢してしまう傾向なのも確かです。

    でも我慢を『自分のポイント』、ポイントがカードいっぱいになったら『素敵なご褒美がある』と思った事はありません。
    そんな発想もあるんですね。思いつきませんでした。


    私は23区、主人は四国出身です。
    今回急な葬儀に遠方から半日かけて来て下さった義母。
    「ホテルに泊まって下さい」とは言えなかった。
    こういった所も反省点なのでしょうね。


    落ち着いたら今回の件での自分の気持ちをちゃんと主人に伝えようと思います。
    そして今後はもっと自分の言いたい事を言おうと思います。


    「気持ちわかります。」と仰って下さった方々、気持ちが救われました。
    厳しいご意見の皆様、私の反省点がよくわかりました。
    どのご意見も本当に有り難かったです。


    皆様ありがとうございました。
    これにてトピを〆させて頂きます。

    トピ内ID:7954900580

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    狭くない。

    しおりをつける
    blank
    まぁさ
    死別というのは、とても分かりやすい哀しみです。
    まともな人間なら気づかい出来ます。

    人は特殊な状況下に本性を現します。
    姑と夫は、人の哀しみに寄り添えないし、気持ちを理解しない人間でしょうね。

    親の死という分かりやすい状況ですから、言わなければ気づかないというレベルではない。
    別に義理の親の死を悲しめとは言わないけど、妻の悲しみくらいは受け止めろと思いますが…。

    トピ内ID:1713220646

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