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    お盆や正月は義理の実家に何故帰るのですか?

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    話題
    こんにちは。転勤族で、結婚して子供(一歳)がいます。
    主人は三連休などの度に実家に帰ろうとし、孫の顔を見せようとします。それが親孝行だといいます。

    ただ、飛行機を使っての帰省になるので、帰省費用が今年だけで20万こえています。(普通のサラリーマン家庭です)
    私は実家が、そんなに帰省したらお金がかかるよ、子供がいるから、将来のために貯金したらいいよ、写真が一枚あれば充分よ、と言ってくれます。

    正月やお盆は費用もかかる時期ですし、子供を連れて、混む道路や鉄道を使い何故皆さん帰省するのでしょう?

    猛暑で熱中症が心配なので(実際猛暑になりました)主人だけで帰らせたところ、秋には帰るでしょ?と言われました。
    昨年は帰りましたが特にすることもありませんでした。子供の報告は毎月写真を十枚くらい送ります。毎月葉書も出しています。

    家庭を持ち、子供が出来た今、普通のサラリーマンで、将来もどうなるかわからないし、子供のために貯金したい。遠方住まいなので、顔見せの親孝行は年に一回でも、問題ないように思うのですが、私はとんでもない嫁なのでしょうか?

    お盆や正月は義理の実家で過ごす理由は何ですか?

    トピ内ID:1873667349

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    成長した孫を見せたいから

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    あゆみ
    夫の両親は300kmほど離れたところに住んでいます。
    冬は雪が深いので行けませんから、GWとお盆に顔見せに行きます。

    遠いので頻繁に行けるわけではなく、年に2回しか会えないんですよ。
    孫の成長をとても楽しみにしているのでせめて長期連休の時に会わせてあげたいと思うものではないでしょうか。

    ついでに言えば、夫実家は砂浜が近いので夏休みは子どもたちも海で遊ぶのを楽しみにしています。
    住んでいるところが海無し県なので。

    トピ内ID:2124568391

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    顔見せ?

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    千鳥
    我が家の場合は両方の実家が県内なので、顔見せのつもりで出向きます。
    距離的には問題ないのですが、休日の都合で、お盆とGW、お正月にしか行くことがないので。
    ちなみにお盆の場合はお墓参りも兼ねています。
    まぁ「元気にしてますよ」という報告でしょうか。
    もちろん「元気にしてますよ」という両親の顔を見るためでもあります。

    だけどトピ主さん宅の場合は、ただ単にご主人が実家に帰りたいだけなのでは?
    年間20万以上かかっても「帰りたい」「親の顔が見たい」んだと思います。

    トピ内ID:8864193796

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    その時期しか、休めないから

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    え?
    我が家は、半年に1回に帰省します。
    3パターンありまして、このうちのどれか。

    1.GW&11月の秋祭り
    2.GW&正月
    3.お盆休み&正月

    夫は、長期に有休を取れないので、会社の設定した長期休暇にしか帰れません。
    子供はあっという間に大きくなるし、雰囲気が変わるので、半年毎には顔を見せないと、という感じですね。
    GW・お盆休み・正月と書きましたが、日や時間帯をずらすので、車で帰省しますが、渋滞に巻き込まれたことはありません。

    トピ主さんのご主人は、平日に有休取れるのですか?
    取れるなら、わざわざお盆等に帰る必要はありませんね。

    トピ内ID:7218564886

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    タイトルが違う

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    うらら
    >お盆や正月は義理の実家に何故帰るのですか?

    ・お盆や正月はまとまった休みを取りやすいので、時間がある。
    ・盆や正月は仕事が休みの所が多いので、親戚や友達に会うなら盆や正月が都合を合わせやすい。
    ・盆の墓参りや正月の挨拶など家族と会ってする行事がある
    などなどです。


    でも本当に聞きたいことは
    「こんなに頻繁に帰省しなくてもいいですよね?」でしょ?
    そんなに頻繁に帰省しなくていいですよ。

    トピ内ID:0512219072

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    費用の問題ってことですか?

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    😡
    堀場の名言
    ご主人自身が帰省したい意志の元に、ご主人の稼ぎで費用をまかなってらっしゃるんですよね?
    しかも、実際、義実家も楽しみにしてらっしゃる。

    トピからですと、義両親の楽しみは、費用がかさみ家計が苦しくなるかもしれないから、両親に遠慮して貰いたいと聞こえてしまうのですが・・・

    そんなに費用が問題ならば、少しでも主が稼ぎ積立なさるという案はないものでしょうか?

    確かに20万はかなりの額ですが、ご主人はそれをもってでも、親孝行をしたいんですよね?
    ご主人がご両親に育ててもらってきた金額を鑑みれば、それくらいは出したいということなのでしょう。

    一方で、主の実家に関しては、嫁ぎ先の手前、遠慮を申し出るのは十分理解できる内容です。

    嫁ぎ先にも関わらず両家を同等と考える以前に、ご主人の気持ちに寄り添えないってことなんでしょうか。

    トピ内ID:7380986897

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    ここで聞いても答えは出ないかも

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    🎶
    明子
    夫婦関係や夫の親と嫁との関係などは、それぞれの家庭(一族?)によって違うから、ここで聞いても正解は出ないと思いますよ。
    私は長男嫁で同居だけど、お盆に次男一家は来たことないけど、それを義母は何とも思ってないみたい。
    昔から「来たければくれば?」 という感じで、来なくてもどーでもいいらしい。
    別に不仲ではなく、行事には関係なく、暇な時に次男たちはふらりと遊びに来ます。
    それで関係は良好です。
    義母はもう85歳ですが、こういう高齢者もいます。
    (お盆は義母や私たち夫婦だけで、迎え火など焚きます)

    私も息子夫婦には彼らの都合を聞いてから、新年会などをやっています。
    仕事が忙しいなら無理して少ない休みに来なくてもいいと思うしね。

    トピ内ID:9827755889

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    え?

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    arara
    本当に分からないの?
    私の場合はお盆やお正月にしか長期休暇を取れないことから、その時期に帰省します。
    トピ主さんがおっしゃるとおり、この時期は旅費も高くつきますし、混んでいます。
    逆に言えば、多くの人がこの時期にしか休暇を取れないから混むのであり、旅行会社にとっては書入れ時ですから旅費も高く設定するのでしょ?
    別の時期に長期で休めるのなら、わざわざこんな時期に帰省しませんよ。

    トピ内ID:8055976077

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    あら、知らないの?

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    桐子
    お正月は、新年のご挨拶です。

    お盆は、ご先祖の供養なのです。

    知らなかったのですか?

    両親の教育が悪かったのでしょう。

    トピ内ID:3085302408

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    長男?

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    うーん
    長男さんなら責任感、次男さんなら長男に張り合って帰るんじゃないですか。

    元気だよと言ってもわざわざ電話しない不調もありますし

    10年で10回しか会わないのも少ない気がします

    ただ、転勤は分からないけど、地元からとりあえず男の子を外の大学や就職先に出す風潮が無理があると思います。離れた距離の女の子と出会う可能性がすごく高いし孫は首都圏で育つ確率が高いし、大体進路は男の子の自発的な意思じゃなくて流れなので、地産地消じゃないですが地域で結婚できた方が皆幸せな気がします。

    トピ内ID:4865145972

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    ありがとうございます

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    ラッシュ
    レスをありがとうございます。
    その時期が多くの方の休暇の都合だということですね。

    あの…単純な疑問なのですが、御先祖の供養や、新年の挨拶とは具体的に何をするのですか?

    時代は変わり、年賀状も出したりしてますし、電話もあります。スカイプもできます。必要なら送金もします。

    顔を見せる以外にも手段はあると思うのですが。
    遠方から手を合わせるだけだと何かあるのでしょうか?

    ちなみに私も働いていますが今は育休中です。が、転勤族の妻なので、復職出来るかタイミングによります。

    トピ内ID:1873667349

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そもそもサラリーマンが「普通」ではなかった

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    とんとん
    元々は、各家はその地域のコミュニティに「家ごと」所属しており、他の地方に行くのは「出稼ぎ」だったりした訳で、いずれは「故郷に錦を飾る」ものだとの考えがあります。
    盆暮れ正月は出稼ぎで外に出ている者も、家に「帰り」一族の絆とコミュニティの一員である事を確かめるのです。「先祖供養」などはその名目に過ぎません。

    時代変わって今や「外に出たら戻ってこない」方が主流ですが、親の側としては「戻ってきて欲しい」という願望半分、「戻ってこないのは分かっているけど、家族の一員としての絆を確認したい」気持ち半分で、「帰ってくる」ようにプレッシャーをかけるのです。

    (一部増加傾向の実家依存妻を除き)女性側の実家の方がプレッシャーが弱い傾向がありますが、それは「嫁に出した」という区切りがあるからです。男性側は結婚しても「家から出る」という区切りはないので、むしろ「一人前のファミリー」としてプレッシャーが強まる傾向にある。

    さて、これは私の持論ですが、帰省は「しなくていい」です。今、生活し、生計を立てているところが「本拠地」であり、故郷は「過去」です。閑散期に行けば良いと思います。

    トピ内ID:7053452610

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    お金も大事ですし・・・

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    はなこ
    トピ主さんの言うこと~ごもっとも。

    当世の経済が厳しい時代に、帰省に20万もかけてられません~当然。

    私は田舎人ですが、そんなにお金かけて若い人が無理に帰省するのはすすめない。少ない給料~不安定な会社事情~貯金しなきゃ。

    年1回か2年に1回でいいのでは?

    タダね、年月が過ぎて~一つだけ大事なことがあるよ。

    トピ主さんの子供世代がね~つまり、トピ主さんの子供さんが育つ過程で、いとこたちに会えるのは、その時しかない。準兄弟的なつながりが生まれる。血縁ですから。それも、親の関係の中で育つもの。

    トピ主さん夫婦が高齢になったり、亡くなった後、いとこ同士で助け合える環境ができる。

    滅多に会わないと、そういう気持ちが育たないので、後年、つきあいしなくなる。

    田舎ではいとこは結構仲良しで、親の介護も手伝いあうこともある。

    自分の子供に、将来、どういう人間関係を残してやれるかが関係ありますよ。
    特に転勤の多い仕事なら、親の故郷にいとこ達がいるということや毎年会えるということは、子供には凄いこと。力になります。

    親(トピ主さん)にとっては面倒なことでしかないですが、子供達には大事です。

    トピ内ID:7466055038

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    まとまった休みが

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    てこ
    取れる、取りやすい。それだけです。

    うちも転勤族、両実家は同県内で新幹線か車だと五時間。

    三連休ごときで帰省ってのはキツイので、帰省は盆正月とできたらGWくらい。

    加え、夫は公務員の為、基本は盆休みなし暦通りのお休みしかなく、有休が取りやすいのはやはり盆前中後。

    ちなみに、子供は3歳と1歳がいます。

    帰省回数が多すぎってだけで、三連休で帰省とかなくしたら(盆正月帰省でも)適正な年間費用になるんじゃないですか?

    ご主人と話し合っては。

    トピ内ID:9714328309

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    普通に

    しおりをつける
    😑
    あれら
    日本の風習だから それだけです

    風習や習わしのこだわりたくない人は結納だの結婚式だのしなきゃいいんです…ただの風習ですから

    もちろん男性が多く出すだの奢るだのも風習ですからね

    トピ内ID:0540483044

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    単純な疑問なんですが

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは今までお正月に新年のご挨拶をしたり
    お盆に先祖供養、(一家そろってお墓参りやお墓のそうじ)など
    された事がないのですか?

    義理の実家も自分の実家も同じように大事ですから義理の実家にだけ
    行かなくても良いと思います。

    トピ内ID:3574581956

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐤
    ひゃぁ~
    >>年賀状も出したりしてますし、
    電話もあります。
    スカイプもできます

    ・・・うん、そうね(汗

    じゃあ、こう言えば伝わる?
    可愛いね、って頭なでたり抱っこしてもらえたり、
    そういうのは出来ないよね?

    あなたは会いたい人に会えなくて、
    メールやスカイプだけで満足出来るの?

    金銭的なことはわかりますよ。
    ない袖は振れないし、そりゃあ仕方ないよ。

    でもさ、だからと言って電話とスカイプだけの
    何がいけないの?って思っちゃう思考回路は
    ちょっといただけないな。

    要するにアレコレ理由つけて義実家に行きたくない、
    のトピですね。

    トピ内ID:2542034679

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    レスをありがとうございます

    しおりをつける
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    ラッシュ
    お盆が習わしということでしたので、調べてみたところ、仏教が、大陸から伝わるときに日本の文化とミックスされた地方の民俗行事なのだということに行き着きました。
    何故私がこんなにドライなのかというと実家が浄土真宗で、母方の方もお墓を移動させたり、生きている人間に負担がかからないようにとしてきた家出身だからでしょう。
    形式にとらわれて首を絞められては元も子もありません。

    休みの取得の関係ということと、昔からの流れを引き継いで帰省をしていることが解りました。

    我が家のルールを主人と作ることが大事ですね。
    主人が、うち、という時は我々ではなく、実家のことを言うようです。

    そこの意識を変えなければいけませんね。

    家庭を持ち、家長は彼なのですから。

    トピ内ID:1873667349

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんは子供?

    しおりをつける
    blank
    るんるん
    子供が立てたトピかと思って、もう一度読み直してしまいました♪

    トピ主さん、帰省なんてしなくていいですよ♪

    遠くから手を合わせるだけでいいです。
    それでは何かまずいことでもあるんですか?

    トピ内ID:0512219072

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    トピ主さんに質問です。

    しおりをつける
    💔
    れんこん
    トピ主さんは、ご自身の実家にも孫連れて行かないのですか?
    写真を送る事だけで充分で、
    じいじやばあばと会わせないでいるのですか?

    義理実家に対してそういう考えをもっているのなら、
    ご自身の実家に対しても同じなのかな?と疑問に思いました。

    トピ内ID:5780735830

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    同居すればいい

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    blank
    honoka
    >時代は変わり~顔を見せる以外にも手段はあると思うのですが。

    そういう価値観なら、結婚する必要もないはずでは?
    結婚って、良くも悪くも本人同士以外のつながりを伴うものですよ。
    時代は変わったんですから、結婚などしなくても女性も生きていけますよ。

    あとは、同居していれば帰省しなくてすみますよ。
    昔と違って、それぞれが生まれ育ったムラから遠く離れて生活基盤を築くようになったから「大掛かりな帰省」になってしまったんです。
    帰省したくなければ、義実家と同居し、ご主人が単身赴任すればいいのです。

    あとは、転勤がなく、現住所も実家もご近所同士のお相手を見つければよかったのです。

    確かにね、面倒なことも多いですよ。
    でも、親に会う、子どもに会う、孫に会う、祖父母に会う、親戚に会う、先祖の供養をする、そういう機会は努力してでも「人として」作るものです。たぶんあなたに説明してもわからないでしょう。エセ合理主義のご自分を「優れている、頭がいい」と思っている方のようなので。でも、あなたにわからなくても、あなたの周りの人、ご主人、お子さん、親戚にとって必要なことなのです。

    トピ内ID:6665566774

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    わかりますよ

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    blank
    さんぽ
    屁理屈じゃなくて文化的にという事ですよね。
    トピ主さんが理解できない気持ちが理解できます。庶民にも立派なお墓を作れるようになり、その財産を守る。
    とにかくリレーなんです。田舎は昔は特に縁戚ばかりだったでしょう。嫁の立場からすると自分の代で終わりを見届けるのは辛い。姑の見張りの元、男児を産み、墓を守り、男児に跡取りが生まれるよう結婚させ跡取りを作らせ姑として嫁にリレーして見届ける第3走者みたいな感じでしょうか。将来途絶えても自分の責任下の間では困る。長男もそんな思想でしょう。象徴が墓。

    トピ内ID:4865145972

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    さんぽ
    そして、何を継ぐかというと血縁だけじゃなく土地ですね。
    庶民にも土地が与えられ必死で守った世代がいる。だから代々続くその土地に足を運び墓に参り「そのタイミングで」「その土地に参る」そして一族の繁栄を確認する、ということでしょうか。田舎では当たり前過ぎて表現が難しいのですが…
    長男は実家以外は、別荘、借り住まい感覚なんです。
    正月もその土地に住ませて貰っている神様にご挨拶する意味で一族が集まるのです。
    嫁としては一族の背景の一人になるためだけに何十万も使って疲れてなんてごめんです。自分の一族もいるし。

    トピ内ID:4865145972

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    解りました

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    ラッシュ
    実家にも一回帰ったきりです。
    小さい子どもがいると、迎える家も、気を使ったり準備したりが大変でしょう。
    親も歳をとっていますから、あまり気を使わせてはいけないなあと思います。
    別家庭ですし、故郷は遠くにありて思うもので今は充分です。
    親には会いたいけど、子供が出来たから今まで通りにはいきません。親になるとはそういうものでは?

    あまり小さいうちから連れていくのも子供も疲れますし、うちは年に一回くらいで充分だと思います。
    (近隣に住まれている方は別です。距離に応じての帰省頻度があると思います。)
    2ヶ月から何度も飛行機で行かないといけなかったので本当にしんどかったのです。

    お盆とお正月だから、と帰るのが不思議だったので、ほとんど休みのことで帰るというのが解り、良かったです。

    日本の行事なのなのですね。
    今度があるときは時期をずらしてお邪魔します。

    トピ内ID:1873667349

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    関係ないのですが

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    blank
    ラッシュ
    お盆ですが、
    家にいた時は、仏壇が家にあり、毎日手を合わせ、同居の家族でお詣りに行ってましたが、歳を重ねるに連れて、個人で行くようになり、仏壇も場所が移り、皆でお墓参りは行かなくなりました…。

    今は行ける時に行ける人が言っているようです。

    義実家は仏壇がなく、管理も義祖母がしているようでした。

    GWに、お掃除と、手を合わせに行きました。

    トピ内ID:1873667349

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    お墓参りってしたことありますか?

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    🐤
    赤りんご
    トピ主さんがおいくつの方か存じませんが、
    お墓参りってしたことおありですか?

    今までの人生で、お墓参りした回数を教えていただけますか?

    トピ内ID:0341230013

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    呼び寄せればいい

    しおりをつける
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    かぼす
    >実家が浄土真宗で、母方の方もお墓を移動させたり、生きている人間に負担がかからないようにとしてきた家出身だからでしょう。形式にとらわれて首を絞められては元も子もありません。


    それなら、ご主人の実家・親戚を呼び寄せ、墓も移して一緒に暮らせばいいでしょう。
    転勤族のご主人ではまた一族大移動しなきゃいけなくなるので、仕事はやめてもらい、家の近所で再就職してもらいましょう。収入が減ったとしても、今の仕事を続けるトピ主が大黒柱になればいいだけ。

    これでお望みどおり、あなたの生活優先です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4961729827

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    教義を勘違いしてない?

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    mino
    >何故私がこんなにドライなのかというと実家が浄土真宗で、

    宗教と帰省は関係ないですよ。
    浄土真宗の教義を勘違いしてません?


    >生きている人間に負担がかからないように
    >形式にとらわれて首を絞められては元も子もありません。

    生きている人間である「ご主人やご主人の実家の人々」が「墓参等をしたりこれを機会に集まりたい」「孫の顔を見せたい、見たい」という希望なんです。
    連休に帰省という形式が嫌なら、毎月帰省すれば?

    「ドライな私」が「素敵で正しい」と勘違いされているようですけど、あなたの実家の人々は、孫の顔みたくないんですか?それは別の意味で問題がありそうですけど。

    トピ内ID:2208440683

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    夫とのコンセンサスは必要1

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    blank
    とんとん
    トピ主さんは理解してもご主人が理解しないと、今度は夫婦げんかの種になりますからね。ご主人にも理解してもらわないと行けませんよ。

    帰省しないと、ご主人の実家は「常識」とか「行事」を持ち出して、プレッシャーをかけてきます。そこを揺るがずに「我が家は閑散期に遊びに行く方針だ」で貫くためには、夫婦が共通理解を持つ必要があります。

    私の親族は「田舎の名士」級の家です(うちは本家に近い分家で、私は同世代で一番年長です)。親戚のいろんな話を聞いたり、自分に課されるプレッシャーなどを考えて一つの結論に至りました。「家制度」は「血縁を元にし、世襲で受け継ぐ一種の経済共同体システム」です。「帰省」や「先祖供養」は、共同体維持のための行事です。こう考えると、様々な「風習」「常識」に全て意味があることが分かります。正月の挨拶や先祖供養は、会社でやる創業記念日の会議とかと同じです(宗教的な意味より、皆で集まる,事に意味がある)。

    ただ、違うのは、昔は経済基盤の元は地元にあって、都会へ出た人もへその緒のように地元とつながっていました。しかし、今は地元とは経済利害が切れてしまう人が多くなっています。

    続く

    トピ内ID:7053452610

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    夫とのコンセンサスは必要2

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    blank
    とんとん
    とは言え、「うち、というと実家のこと」という夫君の意識はまだ地元のままのようで、この意識だと「帰省のプレッシャー」に耐えられません。一家の長かもしれませんが、一族のメンバーから抜けた意識がないからです。

    「帰省しない」=「一族の行事に参加しない」ですから、一家の長では足りません。一族から独立しなければなりません。

    ですから、夫君とよく話し、「自分たちは地元から分離独立したのだ」という意識を持ってもらわねばなりません。自立ではなく、独立です。

    その意味で、サラリーマンだとちょっと弱いかも。サラリーマンは確かに地元と経済利害は切れていますが、自分の看板で商売しているわけではなく、会社から離れると何者でもない。現在の居住地にに根付いているわけでもない。居住地に根付き、自立するためには、本当は商売している(またはそれに近い意識を持つ)必要があるかも知れません。独立するには、「実家」「地元」に属するというアイデンティティを捨てる(過去として整理する)ところから始まるからです。

    あくまでも私の持論です。よく冷たいとかドライとか言われますが、「独立する」にはそのくらいの割切が要ります。

    トピ内ID:7053452610

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    20万x2回

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    blank
    在米おばさん
    普通のサラリーマン家庭で毎年40万が帰省の為だけに出て行くのはつらいでしょうね。
    ご実家のお母さんの、将来の為に貯金した方が良いという言葉、もっともだと思います。

    年に一回くらいで良いんじゃないですかねぇ。
    お子さんが小さいうちは、混む(高い)時期をずらして、普通の日に1回帰れば十分と思いますけど。

    旦那様と、子供の将来にかかるお金について、よく話し合いをされたらいいと思います。
    そこから1年間の経費等を考えて、予算的に難しいことを伝えるとか。
    皆が皆、盆正月に帰省しているわけではないでしょう。フレキシブルにいった方がいいと思います。

    ちなみに私は在米で、無神論者なので(仏教も信じていません)、お盆や正月に帰ったことはないです。時期をずらした方が安いし、墓参りの習慣もありませんから。子供の顔を見せる為だけに帰ってました。

    ま、今では両親共他界しましたので、日本に行くこと自体なくなりましたけどね。

    トピ内ID:3578795909

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