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    🐱
    りんご
    恋愛
    はじめまして。
    24歳OLのりんごと申します。

    同い年の彼氏がおり、半同棲状態です。
    私は実家暮らしで、当初は週末だけ彼の家に泊まっていましたが、
    現在は週1で実家に帰るという逆転生活です。

    彼とは来年の春を目処に入籍しようと話していて
    当面必要なお金を貯めはじめたところです。
    経済面でも生活面でも、
    お互い自立して協力しあった生活ができていると思っています。

    先日、新居を想定しての物件調べをしていたところ
    「いい物件があったら入籍を前倒しして、一緒に住むのもいいかも」
    と言われたので、私も乗り気で物件を探したのですが
    いざ好条件の物件が見つかったら
    「引っ越し資金も先に貯めたほうがいい。当面引っ越しはできない」
    と、掌を返されました。

    舞い上がって本気にした私も悪いのですが、
    半同棲によって、彼は安心しきっているのでは?
    という不安が出てきました。
    この調子で入籍を先伸ばしにされては困ります。

    いまの半同棲生活はやめにするべきでしょうか?
    週末のデート代がかかる会い方よりも、
    私が食費を負担して自炊する半同棲のほうが
    貯金もはかどると思ったのですが…

    続きます

    トピ内ID:9439760295

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    続きです

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    🐱
    りんご
    この状態について、皆様のご意見を伺いたいです。

    お互い社会人で時間的な制限も多い中、
    少しでもいっしょにいたいがための半同棲ですが
    今後のことを考えたら、今は我慢するべきですか?


    半同棲では男は飽きる!
    そもそも親も本心ではよく思っていないはず!
    2人にとってプラスにならない!

    等々、いろいろな目線からのご意見をいただければと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9439760295

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚の考え方の違い

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    無常の風
    男性は半同棲が結婚のゴールと同等だと考えていると思います。従って、それから先の手続き(入籍)を急ぐ必要性を感じていません。しかし、女性は半同棲が婚約ぐらいのスタンスと考えるので、結婚へのゴールを真剣になって考えるのでしょう。

    現時点で入籍してしまえば、将来、入籍出来ないという問題が起こる可能性が無くなります。しかし、半同棲状態であれば、現時点で入籍しなくても良ければ、男性の都合でただただ先に延びていくだけです。こうして、多くのカップルが入籍することが出来ない状況に陥り、結果として曖昧になっていくように思います。

    とにかく結婚するなれば、今すぐ入籍することをお勧めします。入籍できないならば、半同棲を解消し、入籍してから2人で棲むことをお勧めします。さもないと、こんなはずではなかっと後悔して悲しむことになるのは女性の方です。あなたも、また女性が陥りやすい罠にはまってしまうことになるのでしょう。何だかなぁ・・・。

    トピ内ID:3139125045

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    ダメダメ

    しおりをつける
    元在米
    それ、同棲でしょ。週一回実家に帰ってるだけ。


    もう、釣った魚ですよ。

    いいですか、仮に貴女のお家が厳しくて夕食を平日食べて門限。さらに
    週末も日帰りのみの飢餓状態に彼が陥っていたとしましょう。

    彼があなたに本気だったらこのタイミングでいい物件があったら
    一緒に住もうと言うでしょう。

    そこであなたが、うちは厳しいから結婚しないと同棲は
    無理なんだ。。

    と、言っていれば彼はさっさと入籍だけでも!と手を打ったはずです。

    が、すでに同棲。今更急いで金かける必要もないか、と
    いうのが彼の本音です。


    あなたは既に与えすぎました。

    今後距離をあけても全て知ってしまった感は拭えません。
    慎重に。嫁入り前の娘が安売りしすぎです。
    いい加減なもの、だらしないものにお金をかけたがる
    男はいません。
    あなたが絶世の美女なら、また話は変わってきますが。

    週末デート代、ケチって貯金?
    いいんだけど、男はより、お金と労力をかけた女性を
    大切にしますよ。お母ちゃんになってしまわないように。
    さじ加減注意。

    トピ内ID:6924486908

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    大人
    若いうちの同棲は必ず失敗で終わるようです。

    理由は頭脳が未熟で子供的発想で同棲するからです。

    トピ内ID:5966187486

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    半同棲、同棲はしない方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    ミキちゃん ママ
    結婚、入籍する前に、半同棲、同棲を始めてしまったら、別れる確率が高くなると思います

    半同棲、同棲生活を始めちゃうと、お互い、居心地がいいので、そのうち「まだ、結婚は先でいいやっ」と、思うようになり、そのまま、ダラダラと長く付き合うようになり、気づいた時には、30後半~40過ぎになって、結局、長すぎた春ってな事になるよ

    それでもいいのであれば、半同棲、同棲はいいと思うけど、私はオススメしません

    最後に泣くのは、必ず女ですから・・・

    トピ内ID:9856911226

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    私だったら

    しおりをつける
    🐱
    ちょーふ
    3児の父です。
    年代が違いますが、私も同棲してました。
    私だったら先延ばしする結果になると思いました。
    結婚は責任問題なので男性的には先送りしたいものですよ。
    それにね、半同棲していて入籍してないのはすでに判定が下っていると思います。
    私が結婚するきっかけは相手のご両親からの押しでした。
    つまり、いつするのかと。
    きっかけ次第ですよ。
    入籍する気がないのではありません。
    きっかけがないだけです。
    きっかけを作ってみては?

    誕生日?
    記念日?
    義理の父の一言?
    お宅訪問?
    なんでもいんですよ。

    トピ内ID:0514491520

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    ゆるいなー

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    私が男性の親なら、婚約も無しに、週の大半を男の家に泊込むような、常識の無い女性との結婚なんて認めません。
    男女が逆も同じ。
    貴女の親、何も言わないの?
    貴女の行動を認めてるの?
    それなら、貴女の親も常識の無い方だと思うので、そんな方々と親戚になりたく無いです。
    結婚したいなら、節度ある付き合い。順序ってものがあるでしょ!
    そんなんで、結婚出来ると思う?
    まともな親からしたら、結婚資金を貯めるためとか、どうでもいいの!
    礼節わきまえた相手かどうかが重要なの。
    現に、彼は結婚から逃げ腰でしょ。
    別に、結婚前に、することするな何て言わないよ。
    健全な男女なら、当然あると思う。
    でもね。そこで、筋を通せるかで、人間性が分かるのよ。
    信頼できるのよ。
    そう言う人が増えてるのかな?
    結婚に向けて頑張るなら、同棲からじゃなくて、相手の親に挨拶が先、婚約が先。
    それでも、同棲を許可するかは別。
    順序も、礼儀も守れないうちは、結婚なんて夢のまた夢だと思うけどね。

    トピ内ID:4709447339

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    騙されないことです

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    blank
    あは
    同棲をして得をするのは男です。
    損をするのは女です。
    これぐらいのことは知っているでしょう?
    男の言葉に騙されないことです。

    トピ内ID:5997341515

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    制約があるからこそ燃える

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    blank
    imagine
    順調に結婚にたどり着きたいなら、同棲・半同棲は止めた方がよいでしょう(もう遅いかもしれないが・・・)。

    形態はどうであれ、既に夫婦のような生活をしているわけでしょ。しかも同棲なんて良いとこ取りの夫婦ごっこですからね。
    その体験で彼はもう結婚に特別な意味を持たなくなってきている恐れがあります。
    「(結婚と同棲は違うけど)まあこんな感じなんだろうな」なんて考えたら、結婚というケジメの必要性に疑問を感じだしているかもしれません。


    ぶっちゃけ男は飽きが来ますよ。新鮮味がなくなるというか、馴れ合いでときめきは薄れ長年連れ添った夫婦のように空気のような存在になりつつあるかもしれません。
    結婚のスタート時点に向けて燃え上がる気持ちを維持するか、日常と特に変わることなく結婚という節目を通過するか、そんな違いをどう考えるかによるでしょうが、私なら同棲はお勧めしません。

    トピ内ID:2112404460

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    男女差を知るべき

    しおりをつける
    blank
    主婦
    共働きが当たり前の世の中で男女平等が普通になったとはいえ、男と女の違いは知っておくべきです。
    差別ではなく区別です。

    彼からしてみれば、好きな彼女(トピ主)が居て、同じ家で寝起きできて、「経済面でも生活面でも、お互い自立して協力しあった生活ができていると思っています」
    だったら結婚する必要は無い。
    結婚なんかしたらこの快適(なだけ)な状態が崩れてしまいます。夫の責任とか親戚付き合いとか、色々と面倒なことが出てきますから。

    結婚せずに結婚同様の生活ができているのだからこんな美味しい話はありません。
    >少しでもいっしょにいたいがための半同棲ですが
    いっしょい居たいのに居られない、だから結婚したいと思うんです。
    結婚せずにいっしょにいられるなら結婚なんて面倒なことする必要はないのです。

    結婚という制度は女性にとってはメリットもありますが(デメリットもありますが)、男性にはそれほどメリット無いんです。あるとしたら「結婚すればずっと一緒にいられる」くらい。
    結婚せずにいっしょにいられるなら結婚する必要ないです。

    トピ内ID:9198384551

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    皆様、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    無常の風 さま

    そうですね…
    考え方の違いという意味では、
    男性はとかく、形を重視する気がします。
    まとまったお金が…とか、仕事が安定したら…とか。
    入籍してから2人で頑張れば、と私は思うのですが
    私のほうが無計画で考えなしのように言われます。

    そのあたり彼も頑固で、いますぐ入籍はむずかしいと思うので
    やはり実家での生活に戻したいと思います。
    為になるご意見、ありがとうございました。



    元在米 さま

    はい、仰るとおりです。
    週末泊まるだけだったのが、もう少し、もう少しとだんだん増えてしまって…
    ただ一緒に過ごしたい一心で、軽率だったと思います。

    週6になってしまったのは、ここ3週間くらいなのですが
    もう手遅れでしょうか…

    入籍までにまとまった貯金を!というのは2人で決めたことなので
    やはり節約姿勢でいくつもりです。
    不景気の中育った世代なので、なにをするにもまず貯金という考えで…
    それも決意の1つの形だと思いたいです。
    ご忠告ありがとうございました。

    トピ内ID:9439760295

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    皆様、レスありがとうございます2

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    大人 さま

    そうですね。
    今回は特に、きちんと同棲すると決めたわけでもなく
    なし崩し的に居座っているだけなので
    浅慮で幼稚だったと思います。
    ご意見ありがとうございました。



    ミキちゃん ママ さま

    来年の春に…と言ったのは彼なのですが
    正式なプロポーズがあったわけでも
    婚約したわけでもないので
    たしかになんの保証もないんですよね。

    やはり実家に戻ります。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9439760295

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    皆様、レスありがとうございます3

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    ちょーふ さま

    同棲を経験された男性のご意見、大変参考になります。

    来年の春、入籍を予定している日が記念日なんです。
    それまでに自分の中で覚悟を決めて準備をするから待ってほしいと…

    その後日、彼自身が
    「新居をきっかけにするのも悪くない」
    という発言をしたのですが、
    まだ覚悟ができていないということなのでしょうね。

    実家に戻って、ひとまず春を待とうと思います。
    ご意見ありがとうございました。



    カモノハシ さま

    貴重なお叱りのお言葉、ありがとうございます。

    私の両親は、挨拶にくるなら結婚が決まってから、という考えのようで
    前の彼氏が挨拶にきた際、結婚も考えていないのになんの挨拶かと、
    半ば追い返してしまったんです。

    そのため、両親への挨拶は結婚の話が決まってからと思っていました。
    お金も貯めないうちに結婚なんて絵空事という彼の考えも
    それはそれで誠実なのだろうと。

    非常識なことをしているという自覚が足りませんでした。
    今からでは遅いかもしれませんが、お付き合いの形を見直すつもりです。
    ご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9439760295

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同棲多いですよね。

    しおりをつける
    😨
    良い彼氏ではない
    不動産関係の仕事をしてると、
    同棲多いです。

    そして同棲する人は考え方がルーズで、子供っぽい。
    家賃、公共料金、滞納が多いです。
    結婚は「大人のけじめ」。同棲する人にとっては難題かもしれません。

    現に、トピ主もズルズル同棲生活を続けてるでしょ?

    トピ内ID:4648022730

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    とりあえず撤収

    しおりをつける
    blank
    MK
    彼にとっては、今の状態がベストなので、トピ主さんと新居に移って完全同棲は、意味なしと判断したんでしょう。
    今なら、結婚しなくとも、トピ主さんが家事をやってくれて、食費も負担してくれて、デート代もかからず、週一いなくなるから、羽も伸ばせる。

    完全同棲を嫌がったのは、安心しきっているというより、このまま入籍に持ち込まれたくない気持ちが強くなってきたからでしょう。

    便利なお手伝いは手放したくないけれど、他の女性とも付き合ってみたい、まだまだ結婚するのは早いという気持ちだと思います。

    24歳の同い年同士なら、男性はまだ遊びたいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1095371285

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    その彼氏は問題です

    しおりをつける
    blank
    rode
    どんなにもっともらしい理由を言ってもあなた方の“半同棲”は間違っています。
    そのことに彼氏が気が付かないのは大問題だと思います。思慮深くない彼氏とこのまま結婚したらこの先苦労するのが目に見えます。24歳社会人なら先輩社会人であるあなたの御両親を納得させるだけの理由が必要です。“お金を貯める為に”“少しでも多く会っていたいから”なんて理由は頭のレベルを疑いたくなるような言い訳です。
    彼氏が心身とも大人の男になってから結婚しても遅くないですよ。あなたももっと人を見る目を養ったほうがいいです。
    私があなたの親なら悲しくなります、ちゃんと将来を考えていないように思います。

    トピ内ID:3749424468

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    いえいえ

    しおりをつける
    blank
    Shukunran
    >半同棲によって、彼は安心しきっているのでは?

    安心しきっていたのはトピ主さんでは?
    同棲に安心して結婚は決定だと思っていたから
    入籍を先延ばしにされたら困るとなるのですよね。

    彼の家に入り浸り、妻気取りで彼をコントロールしようとしていた。
    デート代がかかる?お金をかけないデートをすればいいだけ。
    貯金がはかどる?彼の無駄遣い?を防ぐためですよね。
    こういうおかしな言い訳で自分を正当化しなければいけないのが同棲。

    彼の家と実家を行き来しているトピ主さんが
    どう経済面や生活面で自立していると言えるのですか?
    トピ主さんは大きな勘違いをしています。
    今一度、自分の社会認識や思考をよく見直した方がいいですよ。

    トピ内ID:5230664696

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    婚約しなよ

    しおりをつける
    blank
    ちゃお
    来春入籍予定なら、もう両家顔合わせをして婚約していてもいい頃です。

    同棲ごっこなんてしていないで、
    普通にやることやったほうが結婚は確実になりますよ。

    トピ内ID:4599638908

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    半同棲が問題というか

    しおりをつける
    🛳
    同棲から結婚しました
    >「引っ越し資金も先に貯めたほうがいい。当面引っ越しはできない」

    これって引っ越し資金がないってことでは…?
    私の読解力がないだけなのでしょうか。
    引っ越し資金がないのに、引っ越しなんて出来ないのでは…

    今までの家賃光熱費通信費は全て彼が払ってたのでしょうか?
    その場合は引っ越し費用をトピ主が多めに負担するのが妥当ですよね。
    社会人2年目の一人暮らしに貯金があるとは思えません。
    実家ならいくらでも貯金できるでしょうけど。
    家賃光熱費を安めに見積もっても百万円以上は格差がありそうです。

    家電は全部彼のものを使うとするならば、
    敷金礼金はトピ主全額負担がよいと思います。
    もちろん当初の予定通りに、入籍と引っ越しは同時で。

    私が24歳の男性だったらもう少し貯蓄に励みたいなぁとは思います。
    数年は子作りも厳しそう…。

    トピ内ID:2611704183

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    厳格な御父様の様で安心しました。
    前の彼氏は、結婚まで考えてなかったのでしょ?だから追い返された。
    今の彼氏は、結婚を考えてるんでしょ?
    挨拶しても問題無いんじゃない?
    来年の春に入籍を考えてるなら、少なくとも両家に挨拶して、結納か、顔合わせをしなくちゃ!
    両家の都合、日時と場所の調整大変だよ。
    結婚式はどうするの?
    貴女達は、挙げないつもりかも知れないけど、御両親の考えは違うかも知れないよ。
    式の準備は、少なく見積もって半年かかるよ!
    来月の吉日にでも挨拶しに来てもらったら?
    貴女は、結婚したいと言いながら、何も知らないし、調べてないでしょ?
    冠婚葬祭のマナー本買って、少しは勉強しなさい。
    ただこんな事いったら何だけど、今の彼氏も結婚するつもりが無いんじゃないかな?
    まだ若いし、遊びたい盛り。お金を貯めるのは言い訳だと思うよ。
    そう言った意味で、同棲解消は正しい判断だと思う。
    彼氏の様子だと、来月の春までに貯金できないと思う。それは、同棲しても同じ。
    結婚と言う言葉で貴女を引き止め、具体的になると逃げる。入籍もたぶん、式を挙げられるほど貯まってないからと先伸ばしすると思う。

    トピ内ID:4709447339

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    つづき

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    今回の同棲解消を期に、一端全て白紙に戻してみたら?
    けして彼氏と別れろと言う意味ではなくて、来年春の入籍の話を止めて、最初からやり直すの。
    まず、貴女は、冠婚葬祭のマナーについてしっかり学ぶ。マナー本が高いと感じるなら、結婚雑誌!数百円で買えるから。
    最低限、結婚するのに、何をして、どれくらいの時間、費用がかかるか知る事。
    次に、彼氏に結婚の意思があるかを確認する。
    意思が確認出来たら、結婚までに時間がかかる事を説明して、いつ頃両家に挨拶するか決める。
    同時進行で、結婚に必要な目標金額お互いの毎月の貯金目標額を決め貯金する。
    挨拶を決めたら、結納の有無、結婚式の有無等準備を進める。
    この変は、雑誌なりをみてスケジュールを組む。
    デートは、専ら式場見学。式場決まったらプランナーさんと調整。
    と結婚までの流れをざっと書いたけど大変そうでしょ?
    もう一度、彼氏とよく話し合ってみたら?
    適度な距離で彼氏の本気度を観察してみたら?
    本気で結婚考えていないと、だいたい途中で男が逃げる。
    少し貯金が貯まったら、結婚したら車が、PCが、アレがと、目標額まで貯まらない。
    不吉な事ばかりでゴメンね

    トピ内ID:4709447339

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