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    (トピ主9
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    poroco
    ひと
    よろしくお願いします。
    結婚20年、この2年ほど主人の仕事の都合で年の半分以上を一人で暮らしています。あと1~2年はこの生活が続きそうです。
    80近い義理の両親は元気で旅好き、年に数回はあちこち個人で出かけています。
    我が家は人気の観光地という事もあり、毎年飛行機でやってきて、
    主人がいた時には当たり前のように2~4,5泊していくのが憂鬱でした。
    義父はまだ良いとして、気が強くて無神経な義母が大の苦手で、できるだけ疎遠でいたいのが本音ですが、1年に1回か2回の事なので仕方なく対応していました。
    主人と別生活になり義理両親の訪問がないのをラッキーだと思っていたのですが。
    昨春「○月○日から2泊、泊まっていい?」と言ってきました。
    驚きましたが、本当にその頃には主人の赴任地で過ごす予定になっていて変更不可型の航空券も購入済みだったので、それを理由に断りました。
    また今年も?という嫌な予感があったので、頃合いをずらすべく意図的に予定を組んでいたところ、やはり泊めてと言ってきました。断りました。
    ところがこの秋にも義父が一人旅でそちらに向かうので泊めてやってほしいと義母から言われ、もうビックリです。
    もちろん断りましたが。
    これまでのところ、すべて同じ理由(夫のところに行くから)で断り、一応納得してホテルに宿泊してくれていますが、こんな事があと何回あるのだろう?
    もし同じ理由では断れない場合は、どうしたらいいのか? と心配です。
    夫(息子)の留守中、嫁ひとりしかいないところに義理の両親の宿泊は普通ですか?ましてや義父ひとりなんて。
    この世代では普通なんでしょうかね?
    結婚して20年とはいえ、ずっと遠方で子供もいないのでつきあいは希薄です。息子(主人)は無愛想で構ってもらえないので、普段から電話やメールは100%私にきます。

    トピ内ID:5237330327

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    アリです。

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    慶子
    義父母も家族です。

    ましてや、貴方は嫁いできた身です。

    何を考えいてるのですか。 情けない。

    トピ内ID:8751440982

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    私には普通のことです。

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    blank
    ありさ
    土地柄もあるでしょうが、私の場合は、「普通」です。
    義理でも親子になったのですから、仕方がありません。
    もちろんwelcomeではありませんが「仕方がない」と思って
    おもてなしします。
    1年に1度ならね。

    という私は同居なので、年に一度なんてうらやましいです。

    トピ内ID:6910564721

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    義両親は気の毒ですね。

    しおりをつける
    blank
    きり
    20年もたっているのに、泊めてもらえないなんて。若いお嫁さんなら兎も角…。
    普段 不義理してるのだから泊めてあげたらどうですか?
    どうせ 1人なんだし。

    トピ内ID:1350127254

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    そりゃ泊めたくないですよ

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    私だったら・・・。
    夫の手前、義両親二人でなら泊めてあげますね。
    年に1~2回、苦労?を買ったと思えばいいのですから。

    でも義父、一人ではやっぱり理由を付けて泊めないでしょうね。
    (トピ主さんのように子供がいないこと前提の場合ですが)
    ホテルに泊まっていただくとか。もちろん支払いはこちら持ちで。

    何もしないでしょうけど、男性は男性。
    80近くても男性なんです。
    考え過ぎと言われればそれまでですが・・・。

    それでも夫や姑に何かの時、勘ぐられるのもイヤですからね。

    断る理由、普段から考えておくのもいいですが毎回断っているといい加減避けられていることに気付くでしょう。
    険悪になりませんか?
    険悪になりたくないなら義両親二人の時限定で、たまに泊めてあげたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:3313867997

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    当然、断ります。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦

    私なら、当然断ります。

    私一人で舅姑の家に行きませんし、逆も然り。

    また、夫だけで私の実家に行く事も無かったですし、
    私の不在時(夫のみ在宅)の時に、私の両親が来る事も有り得ませんでしたし。


    「ウチは普通にしている」の所は、それはそれで結構な事かと。
    要は、「訪問者」「受け入れ側」双方が、同じ価値観であれば問題無い事ですから。

    トピ内ID:6535855152

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    はっきり言ったほうが良いです

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    blank
    ベニシア
    義父母、ずうずうしいですね。
    旅行するくらいだからホテル代をケチっている訳でもなさそうだし、
    ご主人もいないところに義父が一人で泊るなんて。

    主さんもその都度言い訳を考えなきゃならないなんて
    ストレスが溜まりますね。
    余程居心地が良いのでしょうかね。
    「主人がいない時はホテルに泊まって頂けませんか」って
    はっきり言ったほうが良いです。

    トピ内ID:4936904662

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    普通では?

    しおりをつける
    blank
    嫁です!!
    今は義父母は亡くなってしまいましたが、元気な頃は、お母さんが一人で良く来られました。飛行機で一時間位かかるので一人で大丈夫かと心配したものです。
    大体、一週間位滞在なのですが、夫は飲食店(夜)経営なので家には、ほとんどいませんでした。
    朝方帰っても義母がいると寝かせてもらえないからと事務所で寝てました。夕飯は家で食べたり外食でしたが空港までの送り迎えも私でした。
    余り会えなくても凄く大好きな義母で二人で居ても楽しかったです!!
    トピ主様は仲が悪いんじゃないですか?というか苦手とか…
    それでなきゃ、嫌だと思う意味がわかりませんけど。

    トピ内ID:7046781726

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    断って問題なし!

    しおりをつける
    blank
    温泉大好き
    義両親との関係がいい方々なら断らないのでしょうが、私も義父母とはあくまでも夫を通じての関係なので非常事態ならともかく旅行という理由ではなしです。
    まして、義父だけ泊めるはたとえ幾つになっても異性同士ですから絶対なしです。
    まあ、その分、夫がいる場合は断れませんでしたけどね。

    トピ内ID:0442081452

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😣
    poroco
    早速のお返事ありがとうございます。
    やはり私は我儘なんでしょうか。
    同居、近居の方からみれば贅沢な話なのは百も承知でしたが。
    所用で来るなら断る気はないですが、我が家に何泊&同県の観光地に何泊、という観光でやって来ます。
    私が体を壊してパートをやめてからは外食時の費用は出してくれるようになりましたが、まだ若くて主人の給料が安く、不妊治療のためにパートをしていた頃も一切どんな場面でもお財布は出そうとしませんでした。
    ○○が食べたい、いいとこでご馳走して、とかは平気で言うのですが。
    ちなみに毎回手土産は数百円のお菓子ひとつか、もらい物のタオル等。
    結婚後に初めて家に来た時から、脱衣所に洗濯物を当たり前に置かれたり、義父が義母のすぐ目の前で脱いだ靴下まで私に拾わせたり、などで、カルチャーショックでアレルギーになってしまった感じです。
    近県の義妹の家によく手伝いに行き、そこでは体もお金も気も使っているので、うちに来た時は存分にもてなしてもらいたいのでしょう。
    それにせよ孫がいれば会いたいのはわかるのですが、嫁しかいない家に泊まりたいものでしょうか?

    トピ内ID:5237330327

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    なしです、なし、なし

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    blank
    新婚さん
    地方ではそういうのまかり通るんですかね?東京ではなしです、なし、なし。

    プライバシーの概念しっかりありますし。家も狭いですし、余計な布団ありません。雑魚寝するような家風でもありません。

    私の親も兄夫妻のところに兄抜きでなんて絶対泊まらないし、私の姑舅も私一人のところにまらない。
    ありえないです。

    目下と思って無料宿、無料世話女扱い。嫌ですね。

    トピ内ID:7509102171

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    え~~

    しおりをつける
    blank
    くみこ
    ナシですナシナシ!
    義両親が家族だなんて思ったこともないです
    夫の親、ですね
    まぁ色々あったからなんですが、家族は自分達夫婦と子供だけです
    昔子供が小さい頃、義両親宅の冷蔵庫を勝手にあけたので『こら、よその冷蔵庫あけちゃダメ!』と叱ったら、義母が『いいのよ、ここはよそじゃないもんね』と言った時には顔がひきつりました

    …すみません、全くのヨコでしたね

    トピ内ID:9653280097

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    トピ主さんが気の毒

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    blank
    ポポロ
    いくら義理の親とはいえ、いや義理の親だからこそこんなのパワハラみたいなものですよ。

    お嫁さん側にオッケーな気持ちがあるならいいとは思いますが、息子の家は息子だけの家ではないし、ただで泊まれるホテルでもないし、お嫁さんは使用人じゃないもの。
    自分たちの旅費を浮かすために、いくら子供とは言え人の懐をあてにするなんておかしいし。


    嫁いだってことは妻になっただけで、使用人になったわけじゃないしね。


    ましてや義父が1人でって、嫌に決まっているでしょう。

    次にまた言われる前に、更年期とか体調を理由に、最近疲れやすくておもてなしができないので申し訳ありませんが宿泊は控えさせてくださいと話してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1355300855

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    普通かどうかなんて

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    blank
    マローン

    義理両親を泊める泊めないって、もう本当に人それぞれですよね。
    何が普通かなんて言えないんじゃないかしら。
    私は普通だと思うけど、非常識、ずうずうしいと思う人もいらっしゃるわけで。

    うちは主人が多忙で、義理両親が来てもおもてなしは私がやります。
    舅だけが同窓会があって家に泊りに来たこともあったけど、普通に泊めましたよ。
    主人は仕事でいませんでしたが。

    もちろん、気を遣うし、楽しい事ばかりではないけど、折角縁あって親戚になったのだから、
    出来るだけの事をしてあげたい。
    別に義理両親の事が大好きなわけではないけど、主人の事を大切にしたいから両親も大切にしたい。
    ただそれだけの事。

    トピ内ID:5764816315

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    嫌ですね

    しおりをつける
    😀
    ピーチ
    嫁いだ身・・・なんて時代錯誤なユニークレスもありますし、「普通」と返答している人もいらっしゃいますが、田舎と都会では義親に対する距離感も違いますから、普通の基準も違うのでしょうね。

    私は結婚5年。義両親との仲も良好ですが、夫が不在な時に義両親が泊まりに来るっていうのは、ちょっと違和感があります。
    義父だけが泊まりに来るのは論外です。

    「夫がいる時に泊まりに来て下さい」と返答してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8854787216

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    あり

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    結婚していくらも経ってない若いお嫁さんならわからないでもないですが、結婚20年でしょう?
    トピ主さんは40代?50代?
    もうそろそろ若くて青い感覚から脱却してほしいです。

    義両親ももう高齢。
    こんなことはいつまでも続きません。
    それでなくても遠距離で希薄な関係なのに、数少ない交流を自ら断ち切って「ラッキー」なんて。

    トピ内ID:6890635207

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      優しさがない!

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      41才主婦
      凄く意地悪で、冷たさを感じます。

      子供が居ないからしょうがないのかなぁ!?

      家族でも振り回され、相手に合わすことが生活では?

      気楽に生活してると…無理よね。

      トピ内ID:0437692031

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      いやなら断るしかないでしょ

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      blank
      わく
      ああ、私でもいやですね。
      両親揃っていても、義父だけでもお泊めしませんよ。
      私の場合は、夫両親からの連絡の窓口は基本的に夫なので、
      自分で断ることはあまりありませんが、
      私に直接連絡が来たとしてもお断りします。
      夫がいない家に義父を泊めるなんて、あり得ないです。
      夫しかいない家に自分の両親を泊めてもらおうとも思わないですしね。

      いやなら頑張って断り続けるしかないでしょう。
      あと1~2年なのでしょ? 期間限定ならがんばれませんか?

      そもそも自宅に誰を泊めるかは家主が決めることであって、
      たとえ義理両親でも他人が決めることではありませんよ。

      自分は自分で守りましょう。がんばれ。

      トピ内ID:3505047220

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      ナシでしょ!

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      blank
      ももんちい
      我が家は無料宿泊所ではありませんし、ましてや義父だけで泊まるなんてありえませんけど。義父といえども、他人であることには変わりません。何年経とうが他人ですから。

      トピ内ID:1856267782

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      アリ得ません!

      しおりをつける
      山歩き
      舅世代です。何方かが「・・・家族だからアリ・・・」とのレスがありましたが、アリ得ません。義理親共に常識のない人達とお見受けしました。

      義理両親、または義理父がトピ主の近くに来るのでしたら、宿の手配位はしましょうか。むろん費用は義理両親の負担で問題ありません。これまで通りの対応でよいと思います。

      トピ内ID:7544213483

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      断るトピ主さんにびっくり

      しおりをつける
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      ボンボン
      結婚20年ということは、それなりのお年ですよね?
      今時の若いお嫁さんが立てたトピかと思いました。

      主人が不在でも、義両親は普通に宿泊しますよ。主人がいなくても、私だけでも泊まりますし。

      だって義理とは言え家族ですもの。普通の事なのでは?

      トピ内ID:7373790248

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      ありえません!義親は家族じゃないし…

      しおりをつける
      blank
      alo
      私も結婚して20年経ちますが、
      義親が泊まりなんて、生理的に受け付けません!

      ましてや義父と二人きりなんて、おかしいでしょ!

      観光で来るなら、人に気を遣わせるなんておかしいでしょ!

      自分たちがお金を出した家じゃないし、
      遠慮すべきですよ~。

      今まで通り断っていいと思います。

      トピ内ID:0552541075

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      キツイなぁ

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      blank
      高齢な両親なら、あなたが会いに行く事はないのかなぁ!?様子伺いの連絡とかしてないよね…きっと。

      自分の嫁がそんな態度や行動してご主人は悲しいと思いません!?

      少し位親孝行してください!!

      トピ内ID:0437692031

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      一般論なんてあってないようなもの

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      blank
      得親
      各家庭それぞれ事情が違うでしょうし、トピ主さんと義両親との関係にも
      よるでしょうから他者の意見というのはあんまり当てにならないと思います。
      トピ主さんが苦手だイヤだ、と思っておられるのなら「なし」なんでしょう。
      私ならアリ、です。義父一人でもアリです。変な風に勘ぐられるなんてまず
      ないです。
      義母はよく一人で遊びにきて、ダンナが仕事で忙しくて相手できないので、
      いつも私がお相手しています。

      という訳で、何の解決にもなりませんが、「各家庭による」んじゃないですかね。
      ダンナさんのところへ行くという逃げ道がいつまでも使い続けられるのなら
      逃げ切ったら良いんじゃないですか。

      トピ内ID:9250272240

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      有りか無しかと聞かれればケースバイケース

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      blank
      レモンスカッシュ
      私もトピ主さんと同意見です。

      でも地域によっては「有り」でしょうね。ご主人のご実家が昔ながらの田舎でしたら「息子の家=義実家の家の一部」です。

      トピ主さんが冷たいとも、義実家が非常識だとも思いません。こういったことは各々の地域によって常識が違うからです。転勤で各地で暮らしましたが、同じ日本とは言え都会と田舎では全く違いますから。

      トピ主さんが嫌ならご主人を通して断ってもらったらいかがですか。その時は、多少角が立ったり揉めたりすることを覚悟しておいた方がいいと思います。でも、それで困ることもそんなにないはず・・・。

      ご主人のためにもちょっと譲歩して、「泊まりは無理だけれども案内やご馳走はします。」と折れるところは折れてみるのも手です。義実家との関係が悪くなると、トピ主さんとご主人との間に風が吹いても厄介ですから。

      トピ内ID:2720409415

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      倹約

      しおりをつける
      🐤
      ぐみ
      なぜ、泊まるか。ずばり、宿泊費の節約ですよね。
      トピ様レスからもよくわかります。極力お金は使いたくないという感じですね。
      義両親はご夫婦で同じ考え方みたいなので、毎年必ずお願いされますよ。

      トピ内ID:7752480992

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        宿泊費用は主様が持って。

        しおりをつける
        blank
        クニクニ
        そんなに嫌なら、お金で解決ですね。

        義理のご両親、それも80近い高齢者です。
        家でのおもてなしが出来ないなら、主様が近くのホテルを取って宿泊させ、お近くの観光地を案内してあげたら良いですね。

        幾ら元気でも何が起こるか解りません。
        お若い人がついてあげないと心配です。

        主様方もお子様が居ないなら、生活費も余裕があると思います。
        ご主人の親です。
        年に一度位面倒見てあげて下さい。

        トピ内ID:8811103479

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        トピ主です 2

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        😣
        poroco
        ありがとうございます。
        8月15日ももんちい様まで拝見しました。
        考え方は環境や地域性にもよるという事なのでしょうか。
        ちなみに義理両親は西日本、私は北国で生まれ育ち今にいたり、どちらかというと周囲の考え方や人との関わり方などは東京に近いと思います。
        また、類は友を呼ぶのか、友達に話すと一同に私に同情してくれ、父と結婚した時には既に舅姑ともこの世におらず、姑に仕えた経験がない実母も、「まさか」といった反応でした。
        ですが自分の小さなコミュニティの中だけでなく、広くお聞きしてみたいと思った次第です。
        補足(というより弁明ですね)になりますが、関係が希薄と言いましたが、稀薄なりとも一応はあるのは、こんな私でも多少なりとも気を使っているからでして。
        主人任せにしていたら稀薄どころか全く疎遠になっていると思います。
        主人は大学に入って以来私を紹介するために連れて帰るまで、10年も帰省しなかったような人です。今でも電話は用がある時のみ、用件だけさっさと告げては切る、という感じです。
        義理両親は私を介入するしか息子とコミュニケーションがとれないとも言えます。
        続きます。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です 3

        しおりをつける
        😣
        poroco
        実は、どこまで出して良いやら迷いがあったので後出しになりますが、
        現在主人が赴任している都市は、義理両親の住まいの地方です。
        ですので一昨年からは私が出向くたび年に数回会っています。
        うち1,2回は主人に都合を合わせますが、たいていは主人抜きです。
        それまでは法事の時くらいしかこちらから出向く事はなく、会うのは年1,2回あちから来た時だけでしたので、せめてできる限りもてなしたつもりです。
        ですが、あちらに出向いても家に泊まれとは言われた事がありません。
        近県の義妹の家に泊まれば?と言われますが、ホテルに泊まっていました。
        お正月も兄弟で一番早く結婚した近県の義妹の家に集まる習慣です。
        その方が広くて快適で便利だから、という理由ですが(義弟一家も近くです)
        義母自身が自宅でもてなしたり料理をしたりが煩わしいのでしょう。
        もともと交流が薄かった事もあり、実家でもないのに行く必要はない、という主人に甘え、私達はお正月の集まりに参加した事はありません。
        そんな感じで稀薄と言える関係だったのが、今更蜜になってきて、もうこれ以上は息苦しいというのが本音です。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です 4

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        😣
        poroco
        本題とズレ気味の単なる愚痴になってしまいすみません。
        そんな経緯で、全く自身の親と関わろうとしない夫のフォローを何年かは私なりに気をつかってきたつもりでしたが、
        ここには書ききれないような事がいろいろあり、そのうち馬鹿らしくなりました。
        なんで他人の私が?と。
        何人かの方の言うとおり意地悪な気持ちになっているのは否めません。
        次回はどう対応するか決めかねていますが、体調のせいにして断る事は難そうです。
        義母が超がつくほどの健康食品信者で、一時はマルチ商法の商品にもはまっていました。以前体調を壊した時に「そんなに弱い事では困ります」と、健康食品を送ってくれたので、お礼を言ったら後から請求がきました。6万円也(涙)。
        また更年期を理由にお誘いを断ると「更年期症状は怠け者に出るんよ。忙しく活動してればそんなのならない。無理してでも出ないと」と言われました。
        遠回しに避けて、察してもらう、という事は期待できない相手です・・・。
        同調して下さる方の声はとても心強いですし、叱咤のお言葉にも感じ入る事は多いです。
        もう少し広くご意見を頂戴できたらと思います。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        私も絶対無理です

        しおりをつける
        🐱
        あい
        近距離別居の長男嫁です。
        夫不在時に義両親を泊めるなんて考えられません。
        一体何の拷問でしょう?断って正解ですよ。

        私は義理宅から散々いびられてイヤな思いしているので、
        泊まりどころか、夫が居ない時に家に来られても居留守してます。

        以前、姑の親の通夜の時に、義両親と私が会館に泊まるように命じられました。
        なぜか夫と小姑は帰宅許可が出て、私が義両親と川の字で寝ろと…。
        さすがにブチキレて帰りましたね!

        距離感の無い義理の親戚は大嫌いです。

        死んでも血はつながりませんから!

        トピ内ID:6970954718

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        この問題の正解はひとつではない

        しおりをつける
        blank
        まるこ
        トピ主がおかしい、義父母がおかしい…反応は人によって様々だと思います。

        でも、トピ主がおかしいと言われたからって義父母を受け入れる必要はないと思います。

        義父母を受け入れられないのにはトピ主なりの理由があるはず。
        義父母とトピ主の歴史があるはず。
        それを他人が否定は出来ません。

        私も夫がいないときに義父母を泊めるなんて出来ません。
        それは私と義父母の歴史があってのことで、例え他人から私が非常識だと言われても私の考えは変わりません。

        義父母が私の理想の義父母なら、私がもっと出来た嫁なら、夫がいなくても泊めることが出来たでしょう。

        でも価値観の違う義父母、出来た嫁ではない私…これが現実。

        トピ内ID:1578518348

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        あり得ない!!

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        ひれかつ
        とぴさんと同感です。あくまで義理なので、他人です。

        なんだかんだといって、同居、介護と、あたりまえのように、とぴさんにのしかかってきますから、絶対に、断固拒否でいいですよ。理由がなくなって、うそっぽくなってきても、もおどおでもいいですよ。返って私をあてにするなのサインが伝わっていいんじゃないですか?

        めんどくさいいたらありゃしない!夫とは好きで結婚したが、義両親は他人ですよ。どうも古臭い人間が多くてやになりますね。

        しかも義夫だけだなんて・・・こちとら仲居さんじゃねぇんだっつうんだ! とぴさん その気持ちは普通です!

        嫌なものは嫌!これでいいんですよ。 独義両親と疎遠 大いに結構!

        遠慮ってものがない義両親は、最低の他人です。 そもそも断るのに予定の内容を告げる必要ないですよ! 「都合が悪い!」これで十分です。

        詳しく聞かれても、以前から予定がありますので・・・。でいいんですよ。角がたとうがなんだろうが、断る時点で角なんですから、ぶっちゃけちゃいましょうよ!

        トピ内ID:2556089548

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        なし

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        ぷいぷい
        泊めてあげろとか冷たいとか言ってる人は、義親に恵まれているのでしょうね。

        トピ主さんの場合、そんな義理親は家族でもなければ身内でもないですよ。
        向こうもそう思ってますね。
        身内だと思ったらそんな行動しませんもん。

        だから高齢だからって情けをかけて泊めてあげなくても全く構わないと思います。
        旦那さんがいる時に泊めろとか言ってきても、断ったらいいんですよ。
        電話やメールに対応してあげているだけ偉いですよ。

        旦那さんは何にも言ってくれないんですか?!
        自分の目の前で妻が親に偉そうにコキ使われていたら咎めませんか?
        うちなら怒ってその場で注意しそう。

        トピ内ID:7811389635

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        ポイントは孫ではなく義両親の年齢

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        50代同居嫁
        トピ主さんのレスを読むと、ちょっとずれてるな、という気がします。
        祖父母が孫の顔を見にせっせと出かけてくるのは、孫が子供のころだけですよ。

        結婚20年なら、もし子供がいても高校生か大学生でしょう。
        そんな年齢の孫に会いにわざわざ遠方から来たりしませんよ。
        だから「子供がいないのに」はもう関係ありません。

        私が義親を受け入れたいと思うのは高齢だからです。
        もうこの先何十年も長生きできないのだから、今のうちに望みをかなえてあげたいからです。

        でもトピ主さんの言葉「訪問がないのでラッキー」はあんまりじゃないですか。
        もっと若い人ならまあ許せます。
        レスしてる人たちも、若い人なら「ナシ、ナシ!」も仕方ないと思います。
        でも4、50代の嫁が80近い義親に向ける言葉じゃありません。

        嫁と義親の人間関係も年齢とともに成熟していくもの。
        トピ主さんの言葉にはそれが感じられないのです。
        悪い意味で「若い」のです。

        トピ内ID:6890635207

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        それまでの関係が全てです

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        🐶
        北の住人
        還暦間近な男性、結婚して30年以上です。
        時々、「義父母は家族」と云う発言が見られますが、私は結婚して30年以上経ちますが、義父母を家族と思ったことは1度もありません。妻も同様だと思っています。
        別居している配偶者の家族を自分の家族として認められる人がいるとは信じられません。
        極端な言い方ですが、同居していればペットでも家族として受け入れることが出来ます。
        家族として認められたかったら、家族として受け入れられる様な努力をするべきです。
        ただ家族と結婚しただけで、何の努力もせずに良好な人間関係が出来ると思っている人が居ることが信じられません。
        トピさんが嫌だったら断って当然です。

        トピ内ID:5504620078

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        お嬢様なの~?

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        薄情ね
        義理の両親がしてくれない事は出来ませんって事かしら!?

        ご友人は皆さん冷たい方の集まりみたいで、親孝行に無縁なんですね。

        地域性や環境より、人間性ですよ。
        関東圏でも、沢山の方は、無理をしてでも、おもてなす心はあります。

        トピ内ID:0437692031

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        80代なら、あきらめるなあ。私なら。

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        である
        飛行機に乗って毎年毎年、観光旅行をするほどの、お金と、体力があるのに、泊まりにくるのは「甘え」だと思うので、私は嫌ですね。

        だけど、80代だったら、私ならもう諦めて泊めると思います。この先、付き合いは10年もないし、旅行に来るのもあと5年くらいでしょうから。

        気が強いとはいっても、80代の老人くらい、手のひらで転がせませんかねえ?

        トピ内ID:1506579238

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        うちでは無い

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        ららみ
        各家庭や人それぞれ、舅姑それぞれで、有無はあるけど、うちに限っては無いですね。

        旅費はふんだんにあるのに、ホテル代をケチる。
        その気持ちが妙なんですよね?

        旅行を「自己完結」できないなんておかしいです。
        友好を目的とした「夫もいてお招きする」ならわかるけど、
        「便利使い」をするためになど私には考えられないし、うちの舅姑はそういうことしませんでしたね。

        トピ主さんがおばさんで、舅が年寄りだから、などは今回関係ないでしょ。
        その「旅行大好きだけど、ホテル代は浮かしたいから息子の家を宿代わりにする」という気持ちが嫌ですね。

        トピ主さんが感じてるのは、そこかな、と思います。
        私だって嫌ですよ。

        息子の妻に世話させてまで旅行したいなど、本末転倒。

        トピ内ID:3213626209

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        トピ主です 4

        しおりをつける
        😣
        poroco
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        ぷいぷいさんまで読ませていただきました。
        纏めてのお返事になりすみません。
        義理の両親は高齢ではありますが大変旅慣れており健脚、こちら方面の観光も私より、もしかしたらプロよりずっと詳しいくらいなので、ガイドやアテンドの必要はありません。
        格安の航空券、宿も自分でネットでとり、JR時刻表でびっちり綿密なスケジュールを立て、日本中すべて個人で動きます。
        特に義父は一人旅も好きで、きっと死ぬ時は旅先だろうと親族が言うほど旅行三昧です。
        うちに泊まっても、早朝からひとりで出て(6時に朝食を用意して、お昼のおにぎりも持たせた事もあり)夕食の時間まで帰らないので、その点は楽ですが、辛いのがその間の義母の相手です。
        主人や義父が帰るまで、ずっとひとりで延々と娘自慢、孫自慢の話し相手です。台所にいても後ろにベッタリ張り付いて背中越しに話し続けます。
        少し黙ってて。昼寝でもして、と思いますがノンストップ(笑)。
        いつまでも元気すぎる義母、かたや私の方が更年期が近くなるにつれ、より狭量になりガマンが辛くなってきています。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です6

        しおりをつける
        😣
        poroco
        すみません。
        トピ主の5を誤って4としてしまったようです。(4が二つありますが内容は別です)
        アリとお答えの方でも、義父ひとりはNOという人が多いですね。
        今度義父だけ泊めてと言われたら、その時は都合云々ではなく、感覚として嫌だという事を伝えたいと思います。なんと思われても。
        両親揃っての時にどうするか、が問題です。
        延々と愚痴を連ねましたが、昔は義母には本当に意地悪で露骨な嫌がらせをされましたけれど、
        この6,7年はなぜか態度がかなり軟化したのです。
        年をとりいくらか丸くなったのか、誰かに何か言われたのか、或いはもう若くない嫁に対して嫉妬心のようなものが消えたのか。
        すると、多少なりとも良いところも感じられるようになってきて、無碍にする事に対していくばくか罪悪感を覚える事も事実です。
        小町で度々みる、とんでもない鬼姑と一緒にしてもどうかと思うので。
        絶縁でも私は全く問題なしですが、それではあまりに可哀そうです。
        つかず離れずの距離を保てれば理想なのですが。
        でも、甘い顔を見せれば際限なく踏み込んでくる自己中な相手だから、線引き所が難しいです。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        なまじ関わったのがまずかった

        しおりをつける
        🙂
        通過中
        ご主人はどういう両親かわかってるから10年疎遠にしてたのに、ご主人がやらない代わりに、トピ主さんがやってあげてしまったことで、息子が不在でも嫁がちゃんとやってくれると、思われてしまったんです。

        家族であるご主人が、親孝行をご主人のやりたいやり方で、任せればよかったんです。

        ではどうするべきか?ご主人がいる時に来てもらえばいいです。そんな日が1~2年は来ないなら、それまで待ってもらうしかないです。

        義父の使ったバスタオル、義父の使ったお箸、義父の後の湯船…うーん、辛いなぁ。

        トピ内ID:8095600400

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        義両親は他人!

        しおりをつける
        ひれかつ
        嫁がいくつになっても、他人です! 若い奥さんじゃなくても他人!

        あつかましいったらありゃしない!

        とぴさん 一切間違ってませんから、がんがんに断ってくださいね!

        あと何年かで、旅行もできなくなりますから、都合が悪いの一点張りで十分ですよ。義理はいつまでも義理、介護も同居もまっぴらごめん!

        息子自身が疎遠なんだから、嫁も便乗していいんですよ。マザコンじゃなくてよかったじゃないですか。同居はありえないから、良かったですよ。

        どんなとぴさん批判レスきたって、所詮他人の基準。とぴさんが嫌だと思っているのだから、いやでいいんですよ!頑張ってくださいね!!

        トピ内ID:2556089548

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        poroco
        義父母を家族と思うか否かで、感覚が分かれますね。
        多くの拒否派の方々同様、私も義父母を家族とは思いません。
        でも他人でも親切にしたい、力になりなりたいと思う人はいるので、自分は単に他人だから嫌なのではなく、義父母が人として関わりたくないような人達だった、というところでしょうか。
        なんら抵抗なく受け入れられる方は、お互い思いやれる良い関係なのでしょうか。私は未熟者なので、あまりに自己中で図々しい義父母に甘い顔をしたくありません。
        孫もいないのになぜ?とも思いましたが、考えてみれば友好のために来るのではなく行楽のために来るのに、夫や孫がいようといまいとあまり関係ないですものね。食事を提供し洗濯物にアイロンをかけ、送り迎えをするのは私なので、私さえいれば良いって事なんですね。
        でも良いのです。この先も絶対今の訪問ペースで済むなら。LCCの出現が彼らの士気を高めてしまった昨今、どこかで線引きをしないと際限なく甘えてきそうです。私の方があと10年なんて持ちそうもないです。
        夫のいる時に来て下さい、と言えば「なぜ夫がいないとダメなのか?」と聞かれるでしょう。答えに窮します。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        波風立てずには無理

        しおりをつける
        🙂
        通過中
        なぜ夫がいる時でないとだめなのか?と聞かれたら、夫がそう言ってるからです!と言うしかないですよね?

        ご主人とも話し合って、ご主人不在の時は来ないように配慮してもらうしかないと思います。

        あとは電話のやり取りも「夫に聞いてみないとわかりません」「夫に聞いてみてください」と言うしか逃れられないですよ。

        トピ内ID:8095600400

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        トピ主です。最後にします 1

        しおりをつける
        😨
        poroco
        結局は正解はなく、価値観と義理家族との関係によるところなのだとあらためて思います。
        私の気持ちを理解して下さる方がたくさんいて嬉しかったです。
        ただ、悪い意味で若い、義理両親との関係も成熟するもの、というご意見もズシンときました。
        確かに、子育てや介護など、身を削ってでも誰かのために尽くす、という経験がない分、苦労を知りません。人格形成に苦労が不可欠だとすれば、私は未熟者です。
        その点はしっかり自覚したいです。
        ですが、関係を成熟させるには、義両親とは最初からあまりに価値観が違いすぎ、彼らはあまりに傲慢で、私は弱すぎました。
        お互いに価値観の違いを認識して、節度あるところで譲歩しあえれば良いですが、それを望める相手ではありません。
        良い顔を見せればそれだけ、甘え、利用し、支配したがる相手と距離をもった関係を保つには、できるだけ関わりを持たないようにするしかないように思います。
        なので、今は結論として両親揃っての受け入れは一度のみ対応しようと思っています。(義父のみは論外)

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です 最後にします 2

        しおりをつける
        😨
        poroco
        あとはのらりくらりかわそうと思います。
        今は携帯にかかってくる電話にも、出るのは3、4回に一度程度にしました。
        無視されているとわかっているはずです。
        そうやって意思表示はしていこうと。
        主人を介すよう複数の方からアドバイスいただきましたが、私も最初の何年かは主人を盾にしたり介入してもらったりしていました。
        ですが、子供の時から親に甘えず我儘を言わず、大人になってからもろくにコミュニケーションをとらずにきた主人が、今更うまく立ち回れるはずがなく、私の気持ちをストレートに代弁したところ、怒った義母が私の親にクレームをつけた、、、という事もあり、主人には期待できないと諦めました。関わらなくて良い、嫌な事は無視して良いと言ってくれるだけで良しとしています。
        主人もけして親が嫌いなわけではなく、(狡いですが)自分は面倒なので関わりたくないけれど、悲しませる事は本意ではないはずです。
        ですので、なんとか自身が壊れない程度の我慢はし、できない事はできないと言える強さを身につけたいと思います。
        長々としたボヤキのようなトピにおつきあい頂き、ありがとうございました。

        トピ内ID:5237330327

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