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    忘れられない恨みを何とかしたいです

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    😑
    ヘルス
    30代パート主婦です。

    私の夫は5年ほど前、職場の上司からのパワハラで適応障害になり、数か月休職して心療内科に通院し、その後配置転換してもらい職場復帰しました。
    今では通院もすることなく、元気に働いています。

    なので今は何も問題ないのですが・・・
    夫はもともとおおらかな性格で、あまり悩むことがないような人です。
    その夫が病気になるなんて、よほどひどい上司だったのだと思います。
    夫の前にも、その上司についた人が何人もうつ病等で休職したり退職したそうです(これは夫の会社の方に聞きました)。なので、夫だけがパワハラに敏感だったわけではないと思います。

    問題は私の方で・・・5年たった今でも、私たち夫婦を苦しめたその上司への恨みがなくなりません。当時は私も、このまま夫の病気が治らなかったら・・・等と思い悩み、夫を一人残して仕事に行くのも不安でしたし、気が狂いそうでした。その上司に直談判しに行くことも考えました。

    夫は今ではもう何も言いません。私もつらかった時を思い出させたくないので、そのことは何も触れません。でも、今でも怒りがおさまりません。
    きっとその上司の家族は、彼が原因で何人の社員とその家族が傷ついたのか、知りもしません。それが許せないのです。

    家族は関係ないのかもしれませんが、これまでの恨みをぶちまけてやりたいと、ふと思ってしまうのです。

    何をいつまでもグズグズ思っているんだとも思います。でも、忘れられないのです。どうしたらこの黒い感情を昇華させられるのでしょうか?いつまでも恨みに思うのは、間違ってますか?できればきれいに忘れ去りたいのですが・・・。

    トピ内ID:3642423609

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    ご主人の気持ち

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    とんぼ
    トピ様、大変でしたし、お辛かったことと思います。

    今は、ご主人も安定されて穏やかに生活されていることで何よりです。
    さて、トピ様のお気持ちも分からなくもないのですが、そのことを蒸し返すことで
    ご主人がまたつらい立場に立たれます。
    もしそのことを、相手にぶつければ、また、相手からの反応があるでしょうし、ご主人がせっかく立ち直られているのに、その時間に引き戻されるのではないかと心配です。
    どうぞ、ご主人の事を考えて、その気持ちをどこか別のところに吐き出しましょう。

    紙に書きなぐって、破って捨て去ってください。
    ご主人のためと踏ん張って来られたことを、誇りに思ってください。

    これからは、きっといいことがあるでしょう。

    トピ内ID:8427902947

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    それは悔しいですね

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    blank
    ふく
    黒さん、大変でしたね。
    そんなハズレ上司がのうのうと生きていると考えると、腹が立って仕方ないと思います。
    でも、そんな最低な人間にいつまでも気持ちがとらわれていたら、あなたの大切な時間が勿体無いとも思います。
    トピ立てしたのを機会に、そろそろ気持ちを切り替えるタイミングなのではないでしょうか。

    気持ちを切り替える方法として、パワースポット詣りとか?
    「縁切りの神様」というのもあります。悪縁を断ち切る願かけ詣り出来ますよ。

    憎い上司との縁切り、黒い感情との縁切りをして、前向きに生きていけるといいですね。

    トピ内ID:4965751953

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    何とかしたくても、できないかもね

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    blank
    その人は良い生き方はしてないと思いますよ。でも、決定打かましてやりたいですよね。
    私は忘れた頃に訪問します!忘れてくれんなよ!です。
    法律使って解決できるなら解決。被害者の家族で月日の経過もあれば、適当に「ニッコリ」もあると思います。

    トピ内ID:3245340134

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    理屈じゃないんですよね。

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    🐤
    ひよこ
    私も、退職した今でも訴えてやりたいセクハラ&パワハラ上司はいますよ。
    しかも、ごますりで出世してるのには腹が立つ…。

    でも、そんな復讐めいたこと考えても自分が惨めなだけなんですよね。

    前向いて、今の幸せを大切にして毎日を笑って過ごしていた方がいつまでも綺麗でいられますよ。運気も上がる気がしますし。
    プラス思考でいた方が、きっといいことありますよ。

    答えになっていませんが、ご自分とご主人大切にして下さいね。

    トピ内ID:0585016132

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    酷い思いをしましたね

    しおりをつける
    🐤
    モラハラの元妻
    旦那様が今は元気を取り戻し、家族また平穏に暮らせるようになったことは何よりでまずはよかったですね

    パワハラ上司についてですが、多分、家族の方もそんな父親や、夫をもち苦しんでいる可能性もありますよ ですから、家族にたいしての恨みはなんとか消してくださればと思います

    私は前夫が、モラハラでしたが、ときどき会社でも出ていたのを知っています 妻だったときは、「この人の部下は大変だろうに…申し訳ない」といつも思っていました その前夫の上司もパワハラ気味でした
    そういうこともあることを知ってほしくて、レスしました

    辛いでしょうが、恨みもつよりは今を大切に生きてください

    世の中には、不当なリストラやDVに悩む方もたくさんいます

    トピ内ID:6594427051

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    幸せになることで忘れるのが一番です

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    🙂
    りんご
    辛い経験をもとにその経験に対して修復を計ろうとすることは傷口をまた触ることと同じです
    一番いいのは現状をつらい過去を忘れられるくらい幸せな状況に変化させていくことです

    いつまでも恨みに思うことは時間の無駄遣いなのです
    時には思い出してしまうこともあるかと思いますでも早めに意識を切り替えて今ある状況をどう変化させていくかということに頭を使うのです

    過去との戦いというと大げさですがそんな気持ちで辛い過去は幸せな未来にけしてもらうつもりでいると現状に目を向けやすいかと思います

    簡単な例でいじめられっこがいじめっこより勉強をしていい大学へ行くことでいじめられたことを忘れるようなものです

    恨みに思っても何も生まれません
    時間が奪われるだけです

    恨みという牢獄に一人で勝手に入って苦しむか少しでも早く別の場所に移動して幸せをつかむかの違いです

    幸せになりましょう
    それが一番の薬です

    トピ内ID:0712779556

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    悔しいですよね

    しおりをつける
    blank
    ぱお
    私もその立場なら、夫よりも悔しがると思います。

    その上司に往復ビンタ10回とか、過激な願望がわいてくるけど、それを実行したら傷害で捕まっちゃいますからね。

    だったらその人の名前を紙に書いて、燃やしてしまいましょう。
    「地獄へ行け~」って叫びながらね。
    それで足りなければ、ちょっともったいないけど、卵に名前を書いて金づちで粉々に叩き割ってみたら?

    またしばらくだって思い出したらやってみればいいし。

    そういう上司って、いつか自分に罰が下りますよ。

    トピ内ID:3639921806

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    わかります

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    blank
    おつ
    以前の私と似た状況で他人事とは思えませんでした。私の夫も昔に直属の上司のパワハラにあいました。おかげで当時私たちの生活は変わってしまい、家族も苦しみました。夫もおおらかな人です。長い間我慢していたらしいです。上司は夫に対して暴言はもちろんでしたが暴力もありました。たぶん、上司の家族とかは、この事を知らず生活しているのだと思います。もうあれから月日は経ちますが、私はいまだにその上司やその家族のことは許せません。本当は法で裁いてほしいと願っています。夫はそれを願ってはおらず過ぎたことだからとぶり返したくないようですが、私や家族は、今もその上司や家族がのうのうと以前と変わらず暮らしているのが許せません。その家族にその上司がしてきたことをぶちまけたいです。
    人生平等というけど、あれから私は神様はいないんだと思うようになりましたね。夫のような努力家でいい人を、貶めたひとがいることを私は忘れないです。その上司の名前は一生忘れられない名前です。

    トピ内ID:3884615282

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    気付いていますよ

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    blank
    なみみん
    そんな何人もうつ病にする人は、家族も気付いています。
    その上司は、家庭に問題があるから職場でパワハラをするのです。
    家庭円満な人は、パワハラはしません。だから、その上司の家庭は何かしらトラブルを抱えているのですよ。
    トピ主さんは旦那さんと幸せな家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:3647288151

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    退職後

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    😀
    ふうりん
    おつらいですね。

    私だったら、絶対、ぶちまけてやる!!!と思いました。

    会社の人、そいつの家族、そいつの近所、、、ありとあらゆる人にぶちまけます。

    でも、トピ主さんは、しないほうがいいです。

    配置転換ですよね?ということは、その上司の影響力があるはずです。

    「退職後の楽しみにしよう」と思っては?

    だんなさまが晴れて退職なさって、生活も安定して、上司の影響力が全くなくなった時に、老いぼれた上司に会いに行き、家族をふくめ、周囲にふれまわるのです。そのために詳細に事実を記載しておきましょう。

    事実ノート、恨みを書きなぐるノート、両方用意しましょう。そして、ぶちまける時には事実ノートを活用しましょう。

    あと数十年後に、事実ノートを持って、相手の穏やかな生活をぶちこわしにいく、、、

    いつか笑い話に昇華できることを祈ります。

    トピ内ID:6716466757

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    本当に憎んでいるのは

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    blank
    cabbage
    あなたが本当に腹を立てている相手は誰なのでしょうか。
    本当にその上司の人なのでしょうか。
    相手をすり替えていませんか。
    あなたに恐怖と不安を与えた人は誰だったのでしょうか。

    あなたはご主人を守れなかった自分を責める代わりに、
    その上司を憎んでいるのでは。
    無力だった子供時代と親御さんの事を思い出していませんか。

    自分を認めるのは辛いものです。
    だけど、ご主人は過去を受け入れて前を向いておられますよ。

    トピ内ID:8686960668

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    復讐

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    blank
    あのね
    復讐すれば、今後の人生晴れ晴れとした気持ちで生きられるのなら、
    行動を起こしたほうがいいです。

    でも、復讐しても、辛かった時期が消えるわけではないので、
    復讐したあとに惨めさが残ると思います。

    少しづつ「うさ晴らし」したらどうでしょう。
    ご主人とお酒を呑みに行くとか。
    そっちのほうが、楽しそうです。

    トピ内ID:7758830372

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    引きずらない

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    blank
    ほっと一息
    人生って、いろいろありますよね。思いがけない幸せもあれば、「何で私が」ってこともある。

    大事なのは、引きずらないことです。幼稚園ぐらいの小さな子供達が、いつも生き生きと元気でいられるのは、たぶん引きずらないからだと思います。辛いことや悲しいことがあっても、すぐに何事もなかったかのように過ごし始める。そして恐らく、楽しいことも、同じです。だから何事も新鮮に受け止め、楽しむことができる。

    起きてしまったことは、もう消すことはできませんが、大事なのは、起きたことを後の自分に影響させないことなのです。起きたことそれ自体よりも、それによる後の自分の行動や考え方への影響の方が、ずっと危険です。

    記憶がよみがえることは止められませんが、その記憶からの連想は、断つことができます。連想を放置してその中に浸ることで、恨みが心に根付いてしまいます。

    連想が始まったら、上に書いた危険を察知して、「あ、また考えてた。」と我に帰ってください。そのようにして、執念深く続こうとする連想を、執念深く切り続けてください。忘れようとするのは、そのことへの関心に他なりませんから、逆効果です。

    トピ内ID:9397989003

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    時で解決出来ればいいけどね。

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    blank
    真夏の世の夢?
    ご主人お元気になられてよかったですね。 悔しいですよね。
    優等生的な意見では、カウンセリングを受ける。没頭できる趣味を見つける。等でふっきれないかな。前向きにどうぞ。

    余談ですが、
    私の見た夢の中に、以前電車内でパワハラ元上司を見かけた時、大声で「痴漢です!!」と叫んでる 夢。

    あるパワハラ上司には就職出来ずに困っていた子供が居て、就職させたい会社名を偶然知った私は、上司の前で「昨日(子供を就職させたい)〇○会社の人事部長の叔父が家に来て・・・」とわざと聞こえるように同僚と話していて、上司が耳をダンボにして聞き耳立ててる 夢。

    パワハラ上司の奥様と同じ趣味の会に参加して、他の仲間に「・・・・なのよ」と上品に話題を広める 夢。 等、等。


    目が覚めた時、守るものがある人は弱いよね。と思いました。

    トピ内ID:8535058260

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    同じような体験

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    blank
    うちの主人もパワハラで自殺未遂しました。
    メンタルクリニックに通いながら数ヵ月休職して、今は新しい異動先で元気に働いています。

    でも何故かその上司に対してはあまり恨みはないのです。

    本人の弱さもあったかもしれないですし、上司も一応は謝ってくれました。

    こちらが恨まなくても、いつか必ず自分に返ってくるはず。カルマの法則を信じましょう!

    恨めば今度は自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:7111444546

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    そういう人間はいい人生を歩まない

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    blank
    ぽんこ
    上司の奥さまからの書き込みもありましたが、的外れだと思います。
    このトピの場合は明らかに上司に問題があり、実際にそういうパワハラ上司は存在するのです。

    トピ主さまのご主人は異動して復帰されたとのことですが、件の上司とは同じ会社なんですよね・・・。
    それが忘れられない原因かも。
    一番効くのは、物理的に距離を取る、転職することですがパワハラで転職も悔しいですしね。
    同じ会社でもビルが別で場所が離れた部署とかならいいんですけど。

    でも、そういう人間はトピ主さまが手を下さなくても、やっぱりいい人生は歩みませんよ。
    追跡調査するわけにはいかないでしょうが、明らかに悪事を働いた場合は倍返しのようなことがその後
    起こっています。
    やったもん勝ち、いったもん勝ちだなーとその時は思っても、やっぱりそういう人間はいい人生は
    歩みません。
    私の経験からも言えることですし、周囲の年長者も言っています。

    トピ内ID:7638136965

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    いつか同じ立場に

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    blank
    はな
    忙しい仕事で、なるべく大勢の人の上に立つ仕事をしてみられては。
    ミスが許されず、常に神経を張り詰めるような仕事を選んで。
    ノルマの厳しい営業職はお勧めです。必死で仕事をして中間管理職になれば
    今よりは気分が変わってくると思います。

    仕事を変えなくても、おそらくこれから、その上司と似た立場を
    経験する事になると思います。

    そして、ご主人と同じ立場の人とも出会うと思いますよ。
    そうすれば又、気分が変わってくると思います。

    トピ内ID:8686960668

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    トンボさんに賛成

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    blank
    うん
    「悪口を紙に書いて破り捨てる」って、結構スッキリするみたいですよ。

    主さんは優しい奥様ですね。ご主人が何も言わないのは
    思い出すのも嫌なくらい辛かったのだと思います。

    私も上司のパワハラで転職したことがあります。
    私の前任者はチック症になり、ある日突然会社に来なくなり、
    私は半年で精神を病み「体を壊しました」と嘘をついて転職しました。
    「体を壊した」は嘘だとバレていたようです。
    私の後任者は1ヶ月でキレて、怒鳴りあいの大喧嘩をして辞めたそうです。

    その上司の奥さんが社長の血縁なので、どんなにパワハラを繰り返しても
    クビになりません。本当に、思い出すのも辛いしイヤです。
    旦那様が「あの時は辛かった」と話し始めるまでは、トピ主さんも
    傷に触れないであげて下さいね。

    トピ内ID:8607770995

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    元気になった今だからこそ

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    blank
    忘れなくていい
    ご主人がお元気になって何よりです。
    あなたも、よくがんばりましたね。

    恨みに思うのは、そんな今があるからこそではないですか。
    何事もなかったかのように日々が穏やかに過ぎていく、そんな今だからこそ、あの苦しみは何だったのか、あの記憶はこのまま消えてしまうのかと、それが恨む心になって吹き出そうとしているのです。

    でも、ぶちまけてどうします?
    すっきりする?
    ぶちまけたら、解放される?
    何もかもなかったことにしたい?
    忘れてしまいたい?

    忘れなくていいんですよ。
    忘れてはいけないんです。

    その上司は、部署が違うだけですよね。
    このまま何もなしに済むとは限りません。
    今の思い、過去の事実を、一つ一つあなただけのノートに綴ってみてください。
    何か起こったときのために。
    あなた以外にご主人を守れる人がいますか。
    過去を恨む力を、未来を守る力に変えるんです。

    平穏のうちに時が過ぎれば、本当の過去になります。
    そうしたら、ノートといっしょに、あなたの気持ちも封印しましょう。

    あなたはよくがんばった。
    あともう少しだけ、がんばってみて。

    トピ内ID:8696803937

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    旦那様は波風をたてたくないタイプでは?

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    blank
    のの
    私は家族はどうでもいいですが、加害者にはそれなりに制裁を受けてもらいたいです。 その上司もまだ会社にいるのですか?

    ただ経験上知っているのが、被害者はそういう経験を忘れたい人が結構いるということです。 私だったら理不尽なパワハラを受けたら、こと細かくレポートするなり録音するなりして、自分が壊れる前に人事や社内の調停組織に訴えます。 病気になるまで我慢するようなタイプの人は、そういう行動を取る人はいないように思います。 波風を立てたくないタイプが多いです。

    当事者の旦那様が、加害者と戦おう、加害者にも制裁を受けさせるべきと思うなら、一緒に戦えばいいと思います。 でも、当事者が動く気がないなら、その家族も動けないと思います。 旦那様の気持ちが一番です。 トピ様の処罰感情よりも、旦那様の気持ちの方が大切ですよね?

    相手を許すのではなく、旦那様を大切にしたいから、今しばらくは旦那様に付き合って忘れて過ごすという選択でいいと思います。 本当に忘れていいと思うか、やはり処罰感情が残るか、もう3年くらいたって考えてもいいと思います。

    トピ内ID:0458360320

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    ご参考までに

    しおりをつける
    blank
    ろっこうおろし
    小生、定年退職の身ですが、同様の経験をもつのでご参考までにレスさせてもらいます。
    今も過去の腹立たしい事柄を思い出し、時に感情のコントロールに苦労しています。
    理性や論理で問題を解決できればよろしいですが、残念ながら生身の人間である我々は誰しも感情がはるかに理性に勝ります。
    トピ主さんの「何をいつまでも---。でも、忘れられないのです。」はごく普通の心のありかたであり、無理に忘れようとする必要もないと思います。
    会社組織で働く以上は人間関係にまつわる不快なできごとは、多かれ少なかれ避けられないようで、またパワハラ上司も必ず存在し、例外なく無能で嫌われ者です。
    ただ一つ過去の経験からいえることは、パワハラ含め他人に迷惑をかける者は本人自身が不幸な者であるということです。幸せな人は他人に不快な思いをさせる
    ことはありません。哀れな人物と思うことができるときがくれば自然に克服できるのかと思い小生自身そうありたいと思っています。

    トピ内ID:8508107994

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    こんな暗い悩みにお返事くださった方、本当にありがとうございます。

    同じような経験をされた方のお話をきいて、自分たちだけではないのだと少し励まされましたし(逆に嫌なことを思い出させて申し訳ありません・・・)、いつまでも恨みに思うことでは幸せにはなれない、何の解決にもならないとも改めて感じました。

    また、相手の家族にも恨みをもっていましたが、その家族も苦しんでいる可能性があるということに気づかされました。これはトピックを立てなければわからなかったと思います。

    いつか「こんなこともあったな~」と思える日が来るといいのですが・・・。

    誰にも相談できず、悶々としていたので、たぶん自分の思いを吐き出して聞いてもらいたかったのかもしれません。

    トピ内ID:3642423609

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    😑
    それから、これは夫の名誉のためですが・・・。

    たしかに、中にはかな様のおっしゃるような方もいることは承知しています。
    しかしトピック中にも記載したように、夫の上司の場合は過去何人も同じ目にあっています。「仕事ができないくせに自己主張ばかりする」社員がそんなに何人も続くでしょうか。その上司が「仕事をできなくさせている」のではなかったのかと思ってます。少しでも自分の思うとおりに行かないとすぐに暴言を喚き散らすような上司の下では満足な仕事はできませんから。

    夫は病気になる前まで20年近く、大きなトラブルを抱えることもなく順調にやってきましたので、問題社員ではなかったと思います。今は上司や仲間にも恵まれ、元気に仕事をしています。夫に責任はなかったと信じています。おつ様のご主人のように、長い間我慢しすぎて、壊れてしまったのでしょう。

    トピ内ID:6661102212

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    ありがとうございます3

    しおりをつける
    😑
    またcabbage様、
    >あなたはご主人を守れなかった自分を責める代わりに、その上司を憎んでいるのでは。
    私は病気について勉強し、できることはすべてやりました。
    しかし、病気になる前に気づいてあげられなかったのは、確かに私の責任もあります。
    夫は仕事の愚痴を一切言わない人でした。今では、何でも話せるようになったのか、たまに毒を吐いてくれるようになりました。
    あまり会社の様子を聞くとうるさがられるので・・・適度に探りを入れています。これからも様子に気を付けていくつもりです。

    トピ内ID:4884219403

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    ありがとうございます4

    しおりをつける
    😑
    お返事ありがとうございます。
    一文一文、心に染み入ります・・・。
    今、思いを紙に書きなぐってます!

    無理に忘れることはない、という言葉に少し安心しました・・。
    思い出してしまったら皆様のお返事を読み返します。

    上司は、実は復帰後ほどなく退職したそうです。
    理由はわかりません。なので、会社でまた怯える心配はありません。

    夫の仕事についてですが、
    >仕事を変えなくても、おそらくこれから、その上司と似た立場を経験する事になると思います。

    夫は仕事そのものは好きだと言ってますので、転職は考えていないようです。休職した事が出世には少なからず影響することも考えられますので、上司のような立場に立つことは恐らくないかもしれません。
    私としては、出世などしなくても自分のできる仕事を精一杯やってほしいと思っています。

    しかし、もしそのような立場になった時には、自分の経験を生かして、決してパワハラ上司にはならないようにしてほしいです。

    トピ内ID:3642423609

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こういう女性の気持ちを男性に理解していただきたい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    男性は、心が広い、器が大きい、だから忘れたり、憎しみがうすれるのでしょうか?
    それは、かっこいいかもしれないけど、女性は受けた心の傷は、
    子供や孫に危険を伝えるとか、危険な記憶として、忘れられるものではないですよね。

    この場合は、夫さんを守るためにえた知識とか教訓になっていて、
    忘れていても、思い出してしまう悲しい記憶ですよね。

    クールな方は、悲劇のヒロイン的記憶とかいう方もいますが、そんなふうになりたくないのに、どうしようもないんです。

    いろいろで苦しみを訴える女性が多いのは、きっとそういう事だと思います。

    私は、そういう黒さんの心の葛藤を、夫さんがもっともっと理解してくれることが一番ではないかと、女性ってそういうとこあるって、苦しいって分かった欲しいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:8141138278

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    退職?

    しおりをつける
    辛口
    上司が退職したとありますが、
    何人もの部下をパワハラしたことで
    制裁を受けたんじゃないですか。
    懲戒が出来なくて、依願退職扱いで。
    転職するにしても、理由を調べられたりしますから、
    その上司は苦労したでしょうね。
    家族も同様です。
    きっと報いは受けていますよ。

    トピ内ID:0126427190

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    総務のおばちゃん
    私も、どうしても許せない元上司がいました。
    私がやめた後も、その上司は私を苦しめました。

    私は、無理に感情を殺したりせず、上司が土下座してる頭を踏みつけたりしました。
    妄想で。
    毎日毎日。寝る前、電気を消し、何度も何度も上司を殴りました。
    私は本来、とても穏やかな人間で、こんなに人を憎いと思ったのは初めてでした。

    ある程度時間が経つと、私の中の憎悪がある日ぱたりとなくなりました。
    妄想とはいえ、やりたい放題やり、相手を謝らせることでいつしか落ち着いてきたようです。
    今では、相手の名前すら思い出せません。

    また、自身の黒い部分を集約した「毒吐き日記」をつけてました。
    日記をつけ始めの頃は、本当に誰にも見せられないくらいでしたが、それも半年も経つ頃には落ち着いてきました。

    無理に押し殺そうとせず、思い切り開放してはどうですか?

    私はその後、よい就職先がみつかり、充実した日々をすごしています。

    トピ内ID:8978614435

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    忘れることが復讐

    しおりをつける
    blank
    ビール
    『忘れることが復讐』だと思っているのですが、状況によっては忘れるのが難しい場合もありますね。
    しかし イジメ、パワハラは今はなく、旦那様も元気を取り戻されているので トピ主様も忘れる努力はしたほうがいいですね。
    旦那様は忘れる努力をしながら過ごしているのでは?

    世の中いろんな人がいて、自分がよければ他人など平気で踏み付けていく人がいます。
    悔しいけどその事実は変えようがないし、どうにか折り合いをつけてやっていくしかありません。
    でも 旦那様は折り合いつけて 今頑張ってお仕事されています。
    トピ主様も 過去のおかしな人間に囚われず、毎日目の前の楽しみを見つけて過ごしませんか?
    プラスに考えたら『パワハラ上司と離れることが出来て、今は幸せ』なんですよ。
    私なら『あのパワハラ、うちの旦那をよくもイジメたな。でも今はパワハラ出来なくなって、残念だったね(笑)パワハラさん』て 思いますね。
    復讐心からの執着は無駄。変な人間は 常識に当てはめない。
    無視、離れる、関わらない、それが達成出来たら十分ですよ。

    トピ内ID:3215956059

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