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    割り勘で少ない額を出されたら(友人間)

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    🐷
    まっぷ
    話題
    50歳の主人の話ですが、遠方に住む大学時代の同級生が
    仕事でこちら方面に来るのでと、飲みに誘われました。

    元々遠方に住んでいるので、7,8年に1度会うか会わないかの友人で
    大学時代は特に仲いいわけでなかったそうですが
    たまに仕事で近くに来た時に声がかかるようです。

    やや高めの居酒屋でいろいろ飲んで食べて、会計は1万4千円弱だったそうですが

    ”よし!これくらいは出してあげよう!5千円”と渡されたとのこと。

    こちらがここは持つとも何とも言っていないし
    せこい話、特別に主人が多く飲んだり食べたりしたわけでなく
    どちらもよく食べ飲むタイプのようです。

    何も言わず普通に5千円渡されたら、会計がいくらだったか
    もう一度伝えればよかったのでしょうけど

    上記セリフでもって渡されると
    なんとも切り返せなかったそうです。


    主人も私もですが、集まりによっては奢ることもするし
    割り勘でも状況により多めに出すほうですが
    ちょっとこの場合は、主人もう~ん・・
    と思ったとのこと。

    私も話を聞いて千円くらいなら多くても構いませんが
    5千円と9千円ではどうかと思いました。

    それに人間の心理として、こちらから”ここは持つ”とか”○○円(少ない額)もらえるかな?”とか言うのでなく
    いきなりそのような出され方をすると
    モヤモヤ感満載になるものです。

    どのように切り返すべきだったのでしょうか?
    それとも、こちらの住んでいる近くで遠方から飲みに来たら
    奢るのが普通とかいう考えってあるものでしょうか?

    トピ内ID:1753848655

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    持ち合わせが足らなかったのかも。

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    もちぇにーご
    似たようなシチュエーションで
    「やだなぁ、割り勘でしょ?一人○○円だよ~」と返したら
    「ごめん、持ち合わせが□□円しかないからまけて。次おごるから」と言われたことがあります。

    そのご友人も、5千円までしか出せなかったのかも。

    トピ内ID:3061399951

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    次からは一緒に明細を確認

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    🐱
    ちゃい
    私なら・・・と想像しました。
    まず、そのような場面に遭遇したら、「ん?? お会計は1万4千円だよ?」と伝えると思います。
    そこでも相手がとぼけたら、そこはそのまま会計を済ませて、次があれば会計時に一緒に金額を確認させて「じゃあ半分の○○円ね」と伝える。

    でも実際、そんなことを急に言われたら、「???」と思ってなにも言えないかもしれませんね。
    遠方から来たといっても、わざわざ会うために旅費をかけてきたわけではないでしょうし、旅費は会社で経費清算しているはずですから、それは関係ないと思います。

    しょっちゅう会う方ではないようですから、もう忘れちゃうのが一番スッキリする気がします。
    ちなみにその方がどんな人かと言えば、まあ、図々しいとか空気を読まない人、ということでしょうね。

    トピ内ID:2590894784

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    確信犯ですよ

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    hama
    相手は友達だとも思ってません。関係を断ってよし。

    トピ内ID:6808989450

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    わはは

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    小判
    そんなもの確信犯だろうがなんだろうが、酔っ払いが聞き違えたことにすればいいだけ。

    「おいおい、お前飲みすぎだろ。金額間違えてるよ。全部で14000円だから7000円だよ。5000円じゃ
    足りないって、ハハハ計算出来ないくらい酔うなよなー。ほら後2000円」

    しょーがないなーってニコニコ笑いながら手を出してお金を出すのを待てばいいのに。

    トピ内ID:7491893008

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    サラリと言う

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    フジヤマ
    「えっ。すみません。7千円でお願いします」と言いながら、レシートを見せます。私なら。

    相手は出張のついでにもかかわらず、遠方からはるばるトピ主夫に会うためだけに行った感覚があり、そういう場合は来てもらった側がおごってくれる人が多いので(少なくとも私の周囲はですが)、うっかり少しは出すよって気持ちでそう言ったのかもしれませんし、確信犯かもしれません。
    ですが、今回のケースはあくまでも出張のついでなので、おごる理由は特にないですよね。普通に割り勘ですよって意味をこめつつ、嫌な雰囲気にならないように、さらっと上記のように言いますね。

    >こちらの住んでいる近くで遠方から飲みに来たら奢るのが普通
    ついでではなく、会うためにわざわざ遠方まで訪ねて来る場合は、
    私の周囲はおごってくれますし、私もおごります。
    手土産までつけるときもありますよ。
    覚えていてくれてありがとう。わざわざ会いに来てくれてありがとうという感謝の気持ち、嬉しい気持ちを表現する手段の1つですかねぇ。

    トピ内ID:4716978278

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    一食7000円はきつい

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    最近出張減った
    前回まではどうだったのでしょうか?
    次回はおごっても痛くない店を選んで割り勘にしては?
    そうまでして会いたくないなら断ってOK

    >それとも、こちらの住んでいる近くで遠方から飲みに来たら
    奢るのが普通とかいう考えってあるものでしょうか?

    普通とは思いませんが、そういうことはけっこうありますね。
    一人で食べるのさびしくてこっちが誘ったんだから払うよと言っても割り勘にもならず
    わざわざ来たならおごってもらうけど(笑)仕事のついでなのに悪いよと遠慮してもご馳走してくれることが多いです。
    こっち来たらおごるわと言っても来る機会がないのでゴチになりっぱなしで心苦しいです。50代おじさん同士です。

    トピ内ID:9385234928

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    もういいんじゃないですか。

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    いしんばえ~ば
    変わったご友人だとは思います。
    でも、奥さんにぽろっと言ったことをこのようなところで話題にされたら、かっこ悪くないですか。それとも、ご主人も是非ともお知りになりたいのでしょうか。
    もやもやするのなら、次からはお断りすればいいと思います。

    トピ内ID:0688869353

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    総額をはっきり言う

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    水出しコーヒー
    総額がわからなかったのかな。次からは、「全部でいくらだったから、~円ね。」と大声で言いましょう。でも、もう次はないか。

    トピ内ID:3383402282

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    問題ない

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    おやじっち
    次はない(誘われても断る)か、前回は自分が奢ったから今回はお前が奢れよ、と言って会うかです。本当に友達なのか考えればいいだけでは?私も同じ年ですが、実際50歳にとって数千円など鼻紙程度の価値しかありません。奢るのは構いません。ただ、相手にその鼻紙の価値もないとしたら、もうお付き合いしなければいいのでは?とおもうだけです。

    トピ内ID:7220773945

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    どれだろう?

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    aya
    1 本当は御主人が誘った。
    この場合、誘った地元の人が全額接待の意味で支払っても
    何らおかしくありません。
    しかし、奥さんにいうと怒られるので、そのような話にすり替えたのかも?

    2 友達の完全な勘違い。
    つまり、どちらが誘ったにしても地元の人がおごるのが当然だと
    思いこんでいた。しかし、それでは悪いので5千円だけは出した。

    3 今回だけ異常に高くて友達には持ち合わせがなかった。
    もしかして、いつも5千円弱で飲んでいたのではありませんか?
    それなのに今回はとても高くなってしまった。
    それはもう地元の御主人がそういう所を選んだのだから、
    自分はあくまでも5千円で勘弁してもらおうと思った。

    4 今までは友達が多く払っていた。
    今回は今までの分、全額を御主人に払ってもらいたいところ、高めになったので5千円は仕方なく出した。

    他にもいろいろ考えられますが、御主人を通しての話なので、
    何とも判断できませんね。

    トピ内ID:4252535679

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    なぜ普通に言えない?

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    🐱
    まいこ
    >上記セリフでもって渡されるとなんとも切り返せなかったそうです。

    え~!どうしてですか?
    「合計○○円だから、割り勘にすると一人××円だよ」って、普通に言えるシュチエーションだと思いますが、言えませんかね・・・??
    なんで言えなかったのかが、とても不思議です。

    >それとも、こちらの住んでいる近くで遠方から飲みに来たら奢るのが普通とかいう考えってあるものでしょうか?

    それは、奢る側がその様に思えば奢れば良いことであり、自ら「遠方から来たんだから奢ってくれるのが普通だよね?」と、決め付けた態度に出るものではありません。

    まして招待した訳ではなく、仕事でこちらに来た同級生の都合に合わせて、飲むのを付き合ってあげただけですよね?
    なんで金銭的負担を強いられなければならないのでしょう??

    トピ主夫が押し切られるとハッキリ言えない性格であることを分かっていて、うまく利用されいる気がします。

    自分の飲食分を払うのに「出して“あげよう!”」なんて言い方、オカシイですよね?
    しかも足りない。。。明らかに舐められていると思いますよ。

    トピ内ID:7357666402

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    トピ主です。

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    blank
    まっぷ
    皆様ご助言ありがとうございます。

    私は主人と一緒に仕事をしており
    ほぼ毎日同じ時間を過ごしているので
    話す時間も多く、その分愚痴も言い合ったりしています。

    確かに、本当の大人の出来た男なら嫁に愚痴なんか
    言わないかもしれませんが
    お互いそんな、出来た人間ではありません・・・

    実は以前似たようなことがありました。

    ご近所さんをキャンプに誘ったら
    ご主人だけ参加されました。

    キャンプだから、飲食関連は割り勘と思っていたら
    キャンプの終わりに

    ”こんなにご馳走してもらって有難う”

    と言われてしまいました。
    人間、そのように切り出されると、貴方の持ち分はいくら
    と言えないものです・・

    私たちがケチなのかなあ・・・

    トピ内ID:1753848655

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    言えますよ

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    🐤
    みゆ
    >人間、そのように切り出されると、貴方の持ち分はいくら
    と言えないものです・・

    いやいや、言えますって。
    トピ主さん達が言えないからって『人間』と一括りにしないでください。

    言えない人も居るかも知れませんが、言える人の方が多いと思いますよ。
    そんな当たり前の言い分さえも言えないから、シレ~ッと周りの人間からタカられちゃうんですよ。

    ちなみにキャンプの例は、誘った時にちゃんと取り決めましょうよ。
    「飲食関連は割り勘と思っていたら」は、勝手な思い込みです。
    あちらはあちらで「誘われたんだからご招待だよね?」と勝手に思い込んでいたのか、はたまた「トピ主さん夫婦なら上手く支払いをとぼけられる」と計算づくだったか…。

    イベント時は取り決めが肝心。
    外での飲食費は特別な事情がない限り、割り勘が基本です。

    >私たちがケチなのかなあ・・・

    ケチなんじゃなくて気が弱過ぎるのですよ。
    どうしても言えない性格なのでしたら、今後も周囲の人間から理不尽におごらされることを受け入れるしかないです。

    嫌なら言う!言えないなら愚痴らない!
    そういうことです。

    トピ内ID:5077842106

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