詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 夫婦間格差確実な彼女の実家への交渉の仕方について…。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫婦間格差確実な彼女の実家への交渉の仕方について…。

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    肉も好きな草食
    恋愛
    当方、33歳男性会社員です。
    今の彼女との将来を考えています。
    彼女は25歳で、彼女が学生の頃からの交際で、現在同じ会社で働いてます。
    彼女は元々、今の会社の学生バイトを経て社員になりました。
    職種も支店も違うので現在社内で会う事はありません。

    乱暴な言い方ですが正直、外見全てがドストライクの美人で、でも聞けば小学校から私立でお稽古はバイオリンだのバレーだの、実家は医院で兄弟も医者や会計士と…、いつかは別れるだろうけど自分は結婚願望も無いし交際できるだけでもという気持ちでしたが、話すとお嬢様ではないし、鼻にかける感じもないし、全てにおいて相性が良く長引く喧嘩もなく5年になります。
    彼女でなければ結婚するつもりはないです。

    ただ、予想していた事ではありますが、僕のスペックが彼女の実家から拒否され、挨拶に至りません。何度か挑戦してます。
    (中堅大卒、サラリーマン家庭、年収は600万程、彼女は理系院卒)
    彼女は、もう家を出て…と言いますが、今後の結婚式や将来の子供の事を考えると、自分の実家以上に、女性方の実家とはある程度良好な関係を築いた方がいいと思ってます。
    彼女も外堀から、と思ったようですが、お母様すら会えず、兄弟も元々深い話をする仲ではないそうです。
    ちなみに、正式ではないのですが当方の実家の両親と姉家族には会ったことがあります。姉とは話が合うのか、「応援する」「お前の人生最大の幸運」と姉は言います。
    両親は、「若いし美人だから捨てられるかもよ」と言いますが、帰るたびに「連れてこないの?」「お土産用意したのに」と言ってるので、印象はいいと思います。

    このような状況で、むこうのご実家と交渉する方法は無いでしょうか?
    今のところ、医院の終わりを狙って何度か訪問してます。
    殴られる覚悟はできてます。

    トピ内ID:5544483306

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  36
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まあ、殴られはしないと思いますが

    しおりをつける
    💔
    市松
    友人の家はお祖父様の代から医者で、
    後継ぎであるはずの彼女の兄が医学部に受からなかったので
    彼女が学生時代から婿養子を取ることが決まっていました。

    大学4年間は好きに遊んでいいし、彼氏も作ってよし。
    卒業したら関係を整理して地元に帰って結婚すること。

    それを条件に上京してきて、親の言う通り4年間過ごし、
    その後結婚しました。

    恋愛はご自由に、でも結婚は別だからね。
    トピ主さん彼女のご両親もそういう考えなのではないでしょうか?
    であれば、たぶん何をしても無駄だと思います。

    件の友人は当然のごとく親が持ってきたお見合いで
    すんなり結婚しました。
    それが一番平和だし、自分にとっても幸せなんだ、
    と彼女は言ってました。

    トピ内ID:3347566705

    閉じる× 閉じる×

    むずかしいかなー

    しおりをつける
    blank
    無名
    なるべく後を 継いでくれる人がいいんじゃないかな。それじゃ 結婚後も なんか ばかにされる感じだね。 家を捨てる覚悟で結婚するか 何年もかけて、説得するか。

    トピ内ID:8848380814

    閉じる× 閉じる×

    間に人をたてる

    しおりをつける
    blank
    さく
    会社の上司でも、あなたか彼女の学生時代の恩師でもいいので

    社会的に地位が高い方に相談されてみてはいかがでしょう。

    何とか、彼女の両親にも祝福してもらえる結婚をしたいと

    誠意をこめてお願いをすればひと肌脱いでくれるかも知れません。

    どうしても自力で・・・というのなら自筆の手紙を先様のご両親に

    だされてあなたの人となりを知って頂くのも手でしょうね。

    トピ内ID:9039470278

    閉じる× 閉じる×

    芝居がかりすぎ

    しおりをつける
    blank
    くものす
    明治時代じゃないんですから、夜討ち朝駆けとか、殴られる覚悟とか、そういう精神論的なアプローチじゃ、通じないんじゃないでしょうか。
    しかも、相手のご家族はインテリ系なので、そういう暑苦しい誠意を求めてるわけじゃなくて、単純に客観的データとしての釣り合いを求めてるんだと思います。

    現状では、向こうのご家庭では、そもそも交渉の余地なしと考えてるでしょうし、娘さんが25歳ということで、若気の至りなので時間を置こうという姿勢だと思います。
    交渉しても、トピ主さんの側の条件が良くなるわけでもないでしょうし、何とかしようという強引な姿勢も、敬遠される理由になっている可能性があります。

    もしどうしても結婚したいなら、相手方との良好な関係なんか気にしないか、逆に彼女が適齢期をとうに過ぎて向こうが根負けするまで待つか、どちらかしかないように思います。
    いずれにしろ、時間をかけなければ、相手方は会うつもりはないでしょうから、先に結婚してしまうか、あとで結婚するかというだけですけどね。

    トピ内ID:0338532287

    閉じる× 閉じる×

    スペック以前に

    しおりをつける
    🐶
    かわうそ
    20歳のバイトの女性に手を出した28歳の社員の男性

    スペック以前に、上記時点であり得ません。
    そのおかしさに気付かないあなたは、本当に彼女を幸せにできるとは思えません。

    私が女性の親なら泣いて止めます。
    若さにつけ込んでたぶらかしたとあなたを憎みます。

    トピ内ID:8617466962

    閉じる× 閉じる×

    少し引っかかる

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >今後の結婚式や将来の子供の事を考えると、自分の実家以上に、女性方の実家とはある程度良好な関係を築いた方がいいと思ってます。

    あの・・・・なにか当てにしています?
    トピ主様がおっしゃる「良好な関係」とはどんな関係ですか?

    彼女さんはもう家を出る気満々なのですよね。
    「実家両親の許しが無ければ」とは思っていらっしゃらない。
    なのに拘っているのはトピ主様?

    トピ内ID:1952802851

    閉じる× 閉じる×

    粘る

    しおりをつける
    blank
    カノッサ
    殴られて結婚許してもらえるなら安いもんです。

    三日三晩、実家の前で正座でもしたらどうでしょう。
    猛暑ですが、実家は医院だからちょうどいい。熱中症になったら診てくれるでしょう。

    トピ内ID:2089145074

    閉じる× 閉じる×

    外掘りから埋めるかもっとじっくりと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まずご本人が訪問されるより彼女さんやその周辺から話をしてもらった方がいいと思います。
    医師や会計士という多忙な仕事が終わった後に意に沿わない相手に押しかけられるのは迷惑で不快度が増すだけだと思います。
    上記のような職業や経営者といった類の人に会うにはアポが必要ではないでしょうか。押しかけている時点で非常識とみられる向きもあると思います。

    トピ内ID:1034753549

    閉じる× 閉じる×

    彼女のご両親の気持ちも解る

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    彼女のご実家の様な家庭環境に生まれ育ちました。

    兄弟に挟まれた形の「一人娘」ですから、そりゃもう特にお父様から見たら
    目に入れても痛くないお嬢様なんでしょうね。

    失礼を承知で言うと
    単純に収入格差の比で言うと、普通のサラリーマン家庭のお嬢様の彼氏が
    高卒か専門卒のフリーターである位の衝撃。

    「娘はまだ25歳。そんな男と結婚する位なら一生独身でも良い」位のお気持ちでしょう。

    大切な娘だからこそ、安定した、少しでも豊かな生活を送って欲しい、ただ親心なんですよ。

    これはもう誠意を見せるしかありませんよ。何回門前払いを食らったとしても、何度でも。

    私の夫も、世間ではスペックが高いのに「サラリーマンか」の父の一言で
    相当苦労していました(笑)

    娘(私)には一生働かせない、絶対に苦労は掛けない、俺様亭主など言語道断、
    娘の望みは全て叶える・・

    など、「えっ」な結婚条件を父は出していましたねえ。

    夫は結婚後、そして両親の他界後も、約束を守ってくれていますよ。
    晩年は「良い人と結婚したわね」と良く言ってくれました。

    トピ内ID:7681964130

    閉じる× 閉じる×

    見透かされてるんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    反対されてるのに、トピ主さんは結婚式のこととか子供が出来てからのこととか考えてるあたりに、欲を感じます。

    彼女のことを好きで、彼女以外の女性と結婚する気がないなら、未成年じゃないんだからすればいいと思います。

    彼女はあなたを条件で見てないのに、あなたは彼女の条件が気になってるんです。

    反対のまま結婚したら、彼女が実家から見放されるんじゃないかと思ってるのかもしれないですが、大丈夫です。
    トピ主さんを受け入れたくないだけで、娘のことは大事ですから、時間がたてば交流が戻るはずです、実の親子間だけでですよ。

    結婚式やりたいですか?招待客の差だけではないですよ。

    「殴られる覚悟はできてます」っていうこの感覚が受け入れてもらえないってわかりませんか?

    トピ内ID:3611134576

    閉じる× 閉じる×

    つい最近みたテレビで

    しおりをつける
    blank
    らいららい
    日本人と交際した欧米の男性が
    彼女の田舎(地方)に結婚の挨拶にいくも門前払い。

    彼がどうしたかというと、彼女の父親に手紙を書いたそうです。
    自分の生い立ちから彼女への想いを便箋何枚かに綴って。

    それを彼女が父親に手渡し。
    読んだ父親の態度は一変、「娘をよろしく頼みます」と
    彼に頭を下げたそうです。
    文面は紹介されていませんでしたが
    それだけ心を打つ内容だったのでしょうね。

    トピ内ID:5883310786

    閉じる× 閉じる×

    続きですが・・全てにおいて譲歩する

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦

    続きです。

    結婚したらどうするか・・な具体的な話を彼女にしましょう。

    ・盆暮れは、帰省先は勿論妻実家
    (話し合いで、交互でも良いし、お互いがお互いの実家でも良い)

    ・購入する不動産は、妻実家から徒歩圏内
    (お互いの実家との中間点でも良いでしょう)

    ・家事や育児の分担(手伝うではなく分担)
    実際に料理も覚え、彼女にふるまうなど

    ・その他もろもろ

    彼女の口からご両親に「彼は、ここまで考えてくれている」と話が出たら
    これは好感度に繋がりますよ。(実体験)

    年収ウン千万の成功者の男性から見たら、年収600万の若造がどんなに
    「娘さんを幸せにしますっ」と息巻いても、鼻で笑うだけです。

    お金では敵わない部分で、全てにおいて「彼女の幸せ・望みを優先する男」に。


    ドストライクの美人、8歳も年下の若い女性、お嬢様。性格も良い。
    そんな激レアな女性、もう巡り合わないですよ。

    それをするだけの価値はあるのでは。

    トピ内ID:7681964130

    閉じる× 閉じる×

    今時 殴られる覚悟って?

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    そんなもんじゃ済まないでしょう。


    主さんを殴った所で 主さんの年収が上がる訳でなし 肩書きが変わる訳でなし。


    ドラマじゃないんだから頑固オヤジが一発殴って『え~い! 持ってけ!泥棒!(娘を)』 なんて展開ないですから。


    ハッキリ言って 主さんの親兄弟は そりゃ喜びますよ。 そんな良家のお嬢様との結婚ですから。


    でも あちらは?
    一筋縄では行かないと思います。


    あちらの御両親は『娘の結婚相手は医者』という思いありますからね。


    アナタと彼女で誠心誠意 お願いに上がるしかないと思います。

    トピ内ID:3634755524

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    肉も好きな草食
    自分の書き方が悪かったのですが、「良い関係を」というのは断じて財産狙いとかではありません。
    彼女の背景とは関係なく、彼女自身が好きでプロポーズしました。
    自分のせいで親子仲を裂くのは、という気持ちと将来子供が産まれたら祖父母となる人には可愛がってもらいたいとか、姉家族(赤ちゃんがいます)を見てるとそういう気持ちになってました。

    彼女のお父様とは一度お話をしていて(勿論アポとって)「君が誠実な事と娘への熱意は十分理解しているが、結婚となると話は出来ない」ということでした。
    出身大学、姉の学歴(彼女と同じ大学)と職業(元銀行員です)、親の職業(銀行員です)、年収、預貯金(1500万ほど)、一人暮らし、と答えて、そう言われました。
    彼女は、今の仕事を生涯続けたいけど、親は女性は腰掛け程度にしろと理解が平行線なので、どの道家は出るんだと言ってます。

    トピ内ID:5544483306

    閉じる× 閉じる×

    なんで彼女の実家と懇意にしたいの?

    しおりをつける
    😑
    え?
    本当に彼女を愛しているのなら、駆け落ち同然で結婚する手もあります。
    でもあなたの文面からは、お金持ちの彼女の実家とは懇意になりたいってにじみ出ていますよ?

    まあ、彼女の親の気持ちはすごくわかりますよ。
    大事に育ててきたかわいい娘でしょうし、家庭環境もよくて美人ならばもっといい相手がいるでしょう。
    私が親でもあなたとは結婚させたくないな。

    だって、彼女からあなたの話は伝わっているはずでしょう?
    普通ならあなたのことをほめちぎるはずです。
    こんなに素敵な人だから、お願いだから会ってみて~とね。
    それでも無理ってことは、最低ラインすらクリアしてないわけですよね。
    親から許しをもらっての結婚は絶対無理だと思いますよ。
    彼女の幸せのためにも、別れてあげたら?

    覚悟を決めて駆け落ちでもして、彼女は自分の親とは縁を切るくらいのつもりでいるしかないですね。
    もしくはずーーーーーっと結婚せずに交際を続けるか。
    娘が適齢期を過ぎたらさすがに親もあきらめるかも?

    トピ内ID:6843489789

    閉じる× 閉じる×

    釣り合いが大事

    しおりをつける
    ホットミルク
    彼女さんのような資産がある家に育ちました。学生時代に当時おつき合いしていた男性を親に紹介したかったのですが、お相手はサラリーマンで親は会ってもくれませんでした。私の親は会社を経営しているので、それなりの方と結婚させたくて、親からは一緒に歩くことも禁止されました。理由は「結婚するわけでもない男性と歩いているなど、みっともない」という事です。私はその後、親、親戚から説得されお見合いをして、今の夫と夫婦になりましたが、それで良かったと思います。何よりなんの苦労も無く専業主婦で、夫も経営者なので、私の父と話も弾みます。結婚は釣り合いも考えないと。生活レベルを落とすには相当な覚悟が必要ですが、初めから同レベルの方と結婚するのは、価値観も合っていいものです。

    トピ内ID:2393836891

    閉じる× 閉じる×

    なんとかなるかな、

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    お二人とも彼女の実家からは嫌われる覚悟なら。

    トピ内ID:7283062739

    閉じる× 閉じる×

    要するに

    しおりをつける
    🐤
    あき
    あなたは財産目当てでもあるんだよね。
    そりゃ相手のご家族は逃げようとするわ。
    まさかあなたの家族まで、タカる気満々じゃないでしょうね?

    あなたの彼女さんに教えてあげたい。
    もっと誠実な人はいくらでもいるよ、と。

    トピ内ID:7433511872

    閉じる× 閉じる×

    感覚が違いすぎると思う。

    しおりをつける
    🐱
    ぽんきっき
    「殴られる覚悟はできてます」っていう辺りが、なんとも。
    何ていうんですかね、そういう発想をしない人たちだと思いますよ。

    「外見全てがどストライクの美人」「むこうの実家と交渉する方法」
    違和感だらけの本文ですね。
    「今後の結婚式」ってまさか、費用出してもらうつもりですか?


    「医院の終わりを狙って何度か訪問してます」
    そんな、子供でも思いつくような真似、どうなんでしょうね。
    逆効果じゃないですか?
    努力する方向が違うというか。

    「僕のスペックが彼女の実家から拒否され」
    スペックってね、変えようと思ったら変えられるんですよ。
    やたら最近、スペック、スペックって言いますけど、この言葉、本当に薄っぺらい感じがしますね。

    彼女のご両親に認めてもらうために、自分を磨くっていう発想はないんでしょうか。
    私の夫は、自分で学費を稼いで大学に行き、就職しました。
    社会人になり私と結婚して、子供が生まれてまもなく、キャリアアップのために、仕事しながら、MBAとりました。

    そういう気概を見せたらどうでしょうか。
    もちろんMBAというのは単なる一例ですけど、資格は取れるし、学歴も変えられるんです。

    トピ内ID:1347859297

    閉じる× 閉じる×

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    トピ主さんは彼女自身ではなく彼女の持つ裕福な家庭やお金に目が眩んでいるようにしか思えません。

    彼女さんの為に別れたほうがいいですよ。彼女さんの実家のお金をあてにしているのがバレバレなんですよ。

    年収600万円では彼女さんが子供の頃から受けた教育は無理では?習い事や学校など同じ事できますか?元々結婚願望がないなら別れたらどうですか?

    トピ内ID:5924848652

    閉じる× 閉じる×

    可能性とデメリットをお教えします

    しおりをつける
    blank
    25年前の私
    そこまで素敵な女性と巡り合えたとは、本当におめでとうございます。

    結婚の可能性ですが、女性の情熱にかかっておりますね。
    その場合は、トピ主さんが懸念しておられるように、
    かなりの長期間にわたり、彼女実家とはほぼ疎遠になると思いますが
    その方が精神的にはよいですよ。
    私と主人がそうでしたもの。

    ただし、デメリットとして
    女性のテンションが下がると、一気に婚姻生活の維持が難しくなる。
    また、今は同棲もしていないわけですからわからないでしょうが
    元々の彼女さんの生活ベースの維持に想像以上の財力が必要となるでしょう。
    トピ主さんにしても、そうそう情熱が長続きするわけではありませんので、
    あまりに高値の花すぎますと、後ほど色々と支障が出てまいります。

    彼女さんと引き換えに、彼女実家のバックアップをすっぱりあきらめる。
    トピ主さんの精神状態を安らかに保つために、今はつらいが彼女さんをあきらめる。
    こうまで基本スペックが違いすぎるとどちらかだと思います。
    25年前の超お嬢様からのアドバイスです。
    私は主人と一緒になれて心底幸せですけどね。

    トピ内ID:2220834457

    閉じる× 閉じる×

    殴ることもしませんよ

    しおりをつける
    blank
    パンダママ
    不審者として、警察呼ばれて終わりではないでしょうか?

    28歳の男性が20歳の学生バイトに手を出していたという時点で
    生理的に受け入れられないかもしれません。
    それに学生バイトがそのまま社員になれちゃう会社というのも印象はよくないかも?

    外堀から埋めるなら、彼女の祖父母や伯父、伯母で味方になってくれる方を見つけるべきでは?
    とにかく、ひたすら時間をかけて交渉するしかないと思いますよ。

    トピ内ID:6911871595

    閉じる× 閉じる×

    残念だけど無理じゃないかな

    しおりをつける
    blank
    ブラシ
    殴ったら相手の気がすんで結婚を祝福できるなんて話じゃないので無理じゃないでしょうか。
    トピ主さんは世間一般からすれば普通に結婚するのになんの問題もない男性だけれど、向こうの親からすれば、一般人から見た30代フリーターくらいあり得ないってことです。
    トピ主さんの気がすむまで頑張るのは構わないけど、相手の親が納得する男性になれないなら結婚の許しは貰えないと思った方がいい。
    どうしても彼女と結婚したいなら、自分は悪者になる覚悟を持ちましょう。
    彼女もあなたと結婚するなら実家から縁を切られる覚悟はあると思います。
    実家と繋がっていられる方が彼女にとって幸せ、確かにそうでしょうが、あなたと結婚するなら諦めるしかない。
    甘い考えは捨てた方がいいです。

    トピ内ID:6490183575

    閉じる× 閉じる×

    どうして殴られるの?

    しおりをつける
    blank
    みずき
    あなたと彼女が真剣に結婚しようと思ってるなら、親に黙って入籍するだけでしょう。

    殴られるなんて意味分かりませんが。
    まずトンチンカンな発想では?
    そのスペックでは家庭内はともかく、他人を殴る人達など通常おりません。

    あなたはその環境の彼女だから好きなのですか?
    自分達の収入だけで、ずっと暮らしていこうという決心がない。
    出来れば嫁実家として、いろんな形の援助に預かりたい、遺産も・・・とか思ってるのでは?
    だから絶縁状態になりたくないのですよね。

    格差婚が嫌われるのはそこなのです。
    彼女実家も何代もずっと努力を続けてそのスッペクなのです。
    彼女がごく普通なら、それ以下のスペックになることを認めるわけがないです。
    それはそのまま自分達のスペックが下がることですから。

    トピ内ID:9131972877

    閉じる× 閉じる×

    反対されている真の目的は?

    しおりをつける
    ドラマの見過ぎ
    あくまで推理なのですが。

    その両親の本当の目的は、結婚させないことではないと思います。
    もちろん、反対して結婚しなければ、それはそれで良いと思っているとも思いますが。

    では、本当の目的は何なのかというと、

    結婚に際して何か条件をつけたい、ということなのではないかと思います。
    そこまで結婚したいなら、●●を条件に、というような。
    ●●は、何でも考えられると思います。例えば新居は自宅から徒歩圏内とか、財産分与に関してとか。

    または、好意的に考えたら、両親は悪者になって反対して二人の絆を深めようという親心なのかもしれません。
    簡単に離婚してしまうような夫婦にならないようにと、ね。

    何にせよ、頑張ってくださいな。

    トピ内ID:6803146883

    閉じる× 閉じる×

    身分違いは大変

    しおりをつける
    blank
    無理でしょ
    知り合いのA君が大病院の娘さんと結婚しました。医師一家。

    出会いは合コン、A君の一目惚れ。
    学生からの付き合いで結婚に至りました。

    A君宅は、貧しいながらも教育熱心なご両親だったため、幼少期からバイオリンやら塾通い。
    お母様は鬱病、お父様は不安定な職業で大変だったようですが。

    そしてA君は泣く子も黙る某大学を卒業し、一流商社に入社。
    年収は○千万円。

    彼女曰く「実家目当てじゃなかったのはあなたが初めて」ということだそうですが、彼女は低偏差値大卒です(笑)

    因みに、結婚に際し「出来るだけ(レベルの低い)ご両親や親戚との付き合いは控えて欲しい」「~はうちに相応しくない」とすることなすこと身に付ける物何から何まで彼女宅に合わせるように強要され、A君のご両親の身に付ける物にまで口出ししたそうです。

    そして家族が集まれば必ず演奏会(笑)
    年収○千万円でも安月給扱いと色々大変なようです。

    挙げ句、今A君の家は生活保護ですが一切の援助なしです。
    自分の給料で親を助けることも自由に会うことも出来ない。

    彼女と結婚するなら実家を捨てる覚悟でね。

    トピ内ID:1276147514

    閉じる× 閉じる×

    経験しました

    しおりをつける
    blank
    のり
    医師家庭で育ちました。
    私にも学生時代から付き合っていた少し年上の彼がいて、トピ主さんと似たようなスペックで一部上場企業勤めでした。
    付き合った当初から結婚を考えてくれ、真剣に付き合っていることを両親に伝えたいと何度も言われましたが、私の両親、特に母が良い顔をせず実現しませんでした。
    そのうち彼が疲れてしまい、別れました。

    大事なのは彼女の気持ちです。
    彼女は本当にご両親に会わせたいという熱意があるんでしょうか?
    というのも、本当に会わせたければどんな方法でも会わせられるからです。
    私は口では駆け落ちなど言っていましたが、両親が認めてくれない人と人生を共にする勇気が本当は持てませんでした。
    だから無理してでも会わせようとはしませんでした。

    特に厳格に育てられてきたなら親の加護から逃れるのは難しいです。
    彼女がいつまでたっても会わせようとしないなら、彼女も私と同じ、殻を打ち破ってまでもトピ主さんと結婚したいとは思っていないということでしょう。
    いつかは見切りをつける必要が出てくるかもしれません。

    トピ内ID:4520434044

    閉じる× 閉じる×

    彼女家族の考え

    しおりをつける
    blank
    バレンシア
    院卒の彼女は社会経験も少なく、結婚観も未熟。 あと二、三年様子を見れば、男性を見る目や、社会勉強もして、妥当な男性に落ち着くと思っていらっしゃるでしょう。立派なご兄弟さんのお知り合いにも事欠きませんし。
    恋愛結婚が普通になって、釣り合いに関して無謀な考えを抱くケースが散見しますが、上手くいかないし、上位にあたる家族からは快く迎えられることはありませんよ。件のご家族では、サラリーマンは娘の配偶者として受け入れ難いでしょう。ご家族に銀行関係が多いのでしょうか?一般的には悪く思われる稼業ではありませんが、そうではないご家庭の考えもあります。

    トピ内ID:7089855099

    閉じる× 閉じる×

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    もうすぐシニア
    トピ主さんは年齢の割りに少々幼いような印象を文面から受けてしまいます。

    娘の結婚に際して、殴っても・・・なんて単純な発想をする男性は嫌ですね。

    貴方にとって彼女との結婚は得るものが多いでしょうが、彼女にとってはどうでしょうか?失うものが沢山あるのではないですか?

    彼女のご家族にしてみれば、貴方が身を引いてくれたらと思っていることでしょうね。自分の想いだけでなく、いろいろな状況を考えることが大人だと思いますけれど。

    トピ内ID:4245401326

    閉じる× 閉じる×

    お父様の気持ち

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    蝶よ花よと大切に育て、家族での食事もホテル、家族との旅行も海外にビジネスクラスで。
    その様に育てた娘が、普通の会社員と結婚したいと言う。

    聞けば年収は600万。これからは家族の食事もファミレスになるだろう。
    孫が出来ても、大学まで公立がやっと。稽古事も我慢させる事になるだろう。
    大切に育てた娘が、そんな思いをするなんて、まさに言語道断、断腸の思い。

    万が一、結婚する事になったとしても、娘には生活レベルを下げて欲しく無い。
    お金が必要ならば援助したい。孫が出来たら教育費も。
    家が欲しいのなら、半分出しても良いから、娘には良い家に住んで欲しい。

    さて、トピ主さんはどうします。

    男の沽券に関わると、それらを一切断るか否か。
    「ボクの力だけで、彼女を幸せにしたい」と
    カッコ付けて、彼女に数段落ちた生活をさせるか、素直に甘えられるか。

    正解は無いですよね。

    トピ主は「彼女の幸せ」「彼女の望み」に沿った生活を送れるか。
    そこで卑屈にもならず、素直に感謝の気持ちを持てるか。

    さあ、どうですか。

    トピ内ID:7681964130

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  36
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]